晏安診所院長陳文昌

美欣與祖望最近為了家務工作鬧得不可開交。美欣愛乾淨，東西喜歡物歸原位；祖望比較率性，不拘小節，家務事除了倒垃圾、割草外，其餘都不過問。兩人都是上班族。

自從小兒相繼出生後，家務事就成了他們爭執的話題。祖望的理由是，他賺的錢足夠養家，太太沒有必要去上班，既然選擇上班，家務事就要自己包辦；美欣認為，一個人賺錢，萬一被裁員，沒有安全感，兩人工作，比較穩當，既然她也工作，先生就應該多少分擔一些家務，況且祖望平日喜歡邀朋友回家吃飯，美欣張羅一切，打掃做飯，清理善後，因為體力透支，時有怨言。

最近，因為天花板漏水，水龍頭又壞了，要祖望修，他總是拖延，找別人修，他又嫌工錢太貴，望著滴水的天花板，美欣再也按捺不住，兩人爭吵，振振有辭，雙方理直氣壯，都覺得自己有理，兩個人都陷入了憤怒的情緒中。 

方先生受腿疾之苦多年，但拒絕就醫，最近腿疾惡化，方太太為此寢食難安，憂心忡忡，眼見自己先生的腿可能遭割鋸的命運，她從擔心到傷心，最後越想越氣，覺得他固執己見，不知死活，藐視她的感受，簡直是自我毀滅。

兩人為了是否就醫，時起勃谿，面對太太整日的嘮叨和「激烈」的關懷，方先生完全以沈默來抗拒。越是如此，方太太就越覺得自己有責任要「喚醒」執迷不悟的對方，她日夜以疲勞轟炸的方式，積極展開「援救」的工作。

她節節逼進，他步步為營，兩人你攻我守，你進我退，翩翩起舞，跳起與人類同樣歷史悠久的憤怒之舞。 

這些故事十分耳熟，故事中的人物、內容、情節或許不盡相同，但是仔細分析，無非是舊瓶裝新酒，老調重彈。憤怒之舞，是自有人類以來便有的一種普遍行為，人類跳了這麼久，卻無法突破僵局，宣告停止。

這種舞蹈含意複雜，愛恨交集，情意纏綿，一旦隨著節拍起舞，往往很難叫停。老實說，並不是人類殫精竭慮，智慧不夠，找不到對策。

問題出在我們喜歡把責任歸咎對方，認為是別人不肯合作，固執己見，只要對方能先承認錯誤，不再找麻煩，自己這邊很好解決，一點問題也沒有，對方不胡鬧，事情就會有個圓滿的收場。 

因此，我們常聽到雙方爭吵後，總是說「他簡直是我行我素，不可理喻！」、「要怎麼說，他才會聽得懂！」、「他每次都是這樣歇斯底理，無理取鬧！」或者「唉！真是秀才遇到兵，有理說不清！」當然，自己一定是那個有理的秀才。

任何人都知道黑羊白羊禮讓過橋的故事，也會勸別人要「退一步海闊天空」，可是，只要憤怒之舞的音樂聲一響起，對方稍微有點風吹草動，我們就不由自主地又開始，「以眼還眼，以牙還牙」地跳個不停。 

我們把精力放在檢討別人的錯誤，雙方堅持己見，互不相讓，唇槍舌戰，爭來爭去都是為了一個「理」字，可是沒有想到往往贏了道理，傷了感情，甚至失去婚姻及友誼。

我們一味地想改變對方的舞步，而絲毫不願停止自己的節拍。結果是兩敗俱傷，什麼也改變不了，只有繼續精疲力盡地隨著憤怒的節拍起舞。

連迷宮中的老鼠都知道，如果一再地碰到死胡同，要改變路線，調整方向，為什麼萬物之靈的人類，卻老是犯同樣的錯誤？ 

雞同鴨講為何而吵？
何莉．樂納博士(Dr. Harriet G. Lerner)在她的暢銷書《憤怒之舞》(The Dance of  Anger)中指出，多數人在憤怒時，都不斷地向另一方訴說自己的不滿及對方的不是，往往忙著反擊、發洩，而聽不到自己及對方的聲音，一旦陷入情緒之中，就失去了自我觀照及反省的能力。

而且許多人所謂的「溝通」，也只是企圖改變對方的立場和想法，或是不斷地告訴對方他錯了，而不去傾聽、探究對方行為的動機和理由，更遑論利用怒氣，找出自己的盲點或是學習接納並尊重對方了。 

她的建議是，先要認清「為何而吵？」、「真正的衝突是什麼？」我們一旦遭到攻擊，往往還摸不清狀況，就忙著開始反擊，「雞同鴨講」盲目地爭個不停。

譬如前面的故事中，方先生、方太太爭吵真正的原因是，方太太擔心先生的身體狀況卻又無法表達她的憂慮，藉由不斷地攻擊及謾罵都不能打開這個僵局，因此她接受樂納博士的建議，換個方式「動之以情」，把自己內心的恐懼及對他的關心坦白說出，爭取對方的了解和同情，她只陳述自己的問題，而不再企圖改變他。

這一招果真有效，方先生聽了，大受感動，他也欣然地以「太太不能沒有他」為由，接受醫生治療。 

因此，雙方如果長期為某事爭執不休，老是在兜圈子，最好能花點時間，冷靜地將自己的思路理清。

問自己「為何生氣？」、「生氣有用嗎？」、「如果不能改變別人，是否就全盤接受或是尋求自我突破？」、「這樣子兜圈子有何意義？傷來傷去都是傷到自己」、「那些事情可以改變，那些事情是無能為力的？」因為我們老是要做一些，企圖將橘子改造成蘋果的事情，而為此煩惱不已。我們也錯認對象，好比手錶壞了，不去修錶，反而生氣地對它鎚打不已。我們為此無謂地浪費了我們的生命。所以一定要正本清源，找出問題的根源。 

然而，要找出毛病出在那裡也必須懂得一些聽話的技巧。這裡的學問也很大，尤其是一個家庭的爭執，往往會把第三者捲入。

譬如太太如果說：「你最近應酬這麼多，對你兒子一點責任也沒盡到，你兒子好像是個沒有父親的孤兒。」她心裡面的話是「我很生氣，因為被你冷落」另一位先生因為太太高就升遷，他對太太說：「我鼓勵你發展事業，但孩子真的需要你在家，我不希望你忽略了孩子和家庭。」其實他的意思是「你事業心太重，已經威脅到我，我怕會影響我們的感情。」 

離開現場暫時迴避

人在冒火時，千萬不要打鐵趁熱，為了逞一時之快而口出惡言。如果發現情形不妙，戰火即將來臨，記住！只要有一個人停止節拍，憤怒之舞就無從跳起。

而那個人就是我們自己！因此要當機立斷，向對方告假，誠懇地說：「對不起！我的看法和你不太一樣，我需要一些時間，好好想一想，這個問題，我們改天再談，好嗎？」人生氣時，多半會雞蛋裡挑骨頭，或是翻翻舊帳，這時須冷靜一下，如果兩人強行爭理，也說不出什麼好話，反而搞得雙方灰頭土臉，烏煙瘴氣，最好三十六計，迴避為妙。 

消除怒氣昇華轉化

對於如何消氣，專家們有不同的看法。有的建議不要把氣壓抑在心，氣一來就要快一點將它適時適度地發洩出去，所以有人打枕頭、踢皮球、吼叫、坐雲霄飛車等；有的則教人將它轉移，找個朋友談談，看看電影，聽聽音樂，打打球，分散注意力；另外有的，教我們接納它、觀照它，然後將它轉化成有用的能量。 

一行禪師教人們在生氣時，利用觀照出入息來訓練自心。入息時，清楚現在是在生氣；出息時，告訴自己這個感覺將會過去。

入息時，心平靜下來；出息時，堅強地足以照顧自己。在觀照呼吸，了了分明之中，慢慢地我們會發現問題的根源，趁心結初萌，力量還不大時輕易地將它轉化。 

超頓法師(Thubten Chodren)在她的著作《你的心是何種顏色？》(What color is your mind?)中，也提出許多轉化的方法。 

在氣頭過後，把當時的情況重想一遍，反省思惟，避免將來遇到同樣情形再度發怒。

有些人生氣是因為受到傷害，心理不平衡，要轉化氣憤為慈悲，對他生起同情心。

把人與行為分開，此人犯錯，是行為有偏差，並不是這個人是壞人。人人皆有佛性，皆有善根。

別人的批評、指責，如果符實就這樣想，「他說我臉上有鼻子，而我真有鼻子，既為事實，沒有理由生氣」；如果不符實則這樣想，「他說我頭上長角，而我頭上本來沒有角，所以不必因為他的誤解而生氣」。 

生氣只是生氣，它是一種情緒起伏，無常性，如海水之浪濤，終會過去。看著它，知道它，並了解它不是我，我是因緣聚合無一實體，根本沒有一個被罵的對象。

心平氣和雙向溝通

等事過境遷，大家心情穩定時再進行雙向溝通。兩人先講好，譬如每人輪流說半小時，另一方只聽不說話，聽時要真心傾聽，而不企圖改變對方，盡量用第一人稱的口氣，學著說「這事發生後，我的困難是……」，只陳述自己的問題，絕不批評對方的不是，不要說「你如何如何……」。儘量說「我的感覺是……」、「我以為你……」、「我害怕……」、「我希望你能……」。

不用教訓、嘲諷、恐嚇、埋怨、命令、警告、定罪等，貶低人格損傷自尊的言語，坦誠清楚地道出自己內心真實的感受及真正的需要是什麼。雙方不要再玩語言文字的遊戲，而互相猜疑，與其說「我希望你能了解我的心意！」還不如說：「我真正的心意是……，我希望你能做……」。

即使是相處到老的夫妻，也不一定能猜透彼此的心意，不是每個人都能善解人意，洞察人心。 

人心不同各如其面，角度不同，正好幫助我們看到事情的全貌。更何況，每個人生活層面、背景性格都不相同，有其侷限性，不可能面面俱到，盡如人意，看法不同並不表示誰對誰錯，不要在對錯上做文章。

萬一別人發火時，也不要否定他的感受，尊重他有生氣的權利。但是，雖然一方有權生氣，並不表示另一方就是他的出氣筒，每個人都必須為自己的行為負責。 

最後我們再回過頭來，看看美欣與祖望的爭執該如何化解？這兩個人之中，究竟誰有問題？現在如果你是美欣或祖望，該怎麼做？

同情美欣的，或許會認為祖望太自私，是個標準的大男人主義，問題是出在他身上。有些人可能認為兩人一個願打，一個願挨，美欣太能幹了，把丈夫寵壞了。

家務事本來就很難斷誰是誰非，這完全是個人的感受。樂納博士指出，許多人登門求教，一開口就一股腦地陳述對方所有的罪狀，認為問題出在別人身上，她分析說，若從祖望的角度來看，似乎他還沒有遭受到心理上的困難，因為他對現狀滿意，也沒有什麼憤怒的情緒，同時他清楚知道自己想要及能做的是什麼，問題是美欣不滿，但仍無法理清頭緒，又沒有勇氣做什麼改變來化解心中的憤怒，所以真正遭遇難題的，其實是美欣。 

樂納博士建議美欣重新思惟，找出問題根源，尋求解決之道，只對自己負責，不要再把焦點放在誰是誰非的爭論上，或者將問題一直歸咎於祖望。美欣終於勇敢地走出了第一步。

她趁祖望心情好時，心平氣和地把自己的困難及決定告訴他，她說：「祖望！我有個難題，沈重的家務使我筋疲力盡，脾氣暴躁。再這樣下去，我不但會崩潰，也會病倒，家務事我得重新調整一下。」美欣接著清楚扼要地告訴祖望，她能做的是那些事，也希望祖望能幫忙家務！美欣一反常態，既沒有人身攻擊，也沒有拿他跟別人比較，她只是把內心的困擾坦誠道出。

祖望聽了說：「我看別人的太太做家務事也是挺好的，不像你這樣。」美欣冷靜地回答：「我不是別人，我就是我。」 

兩個月後，祖望依然故我，他還是只倒垃圾、割割草。美欣雖然嚷嚷，仍然家事全包，兩人一點改變也沒有，她仍期望祖望能自動幫忙，她還是把焦點放在祖望身上。

樂納博士再次提醒她，不要企圖改變別人。這次美欣下定決心，她開出一張清單，列出自己願意負責的項目，譬如她十分在意客廳、廚房的整潔，這兩個地方，仍由她負責，至於祖望的書房就由他自己清理；如果祖望的朋友來訪，她樂意幫忙，但只負責打雜及招待客人，不再像過去掌廚買菜。一個星期，有兩、三個晚餐，吃的比較簡單，不像過去那麼大費周章。 

美欣終於明白如何節省自己的精力，她變得比較開心，祖望冷眼旁觀，知道她這次當真，言行合一，也慢慢開始做些家事，洗洗碗。

雖然美欣看不慣他洗的碗，但是她什麼也不說，讓祖望自己來。美欣的改變是出自於一種自我的覺醒，完全不是衝著跟祖望作對，她全然了解自己的需要及能耐，也明白改變事情只有從自我改變做起。因此，她不再隨著憤怒的節拍起舞。 

憤怒是個最容易被人誤解的情緒，處理起來十分微妙。我們既不能盲目地壓制，也不能胡亂地發洩。

當它來臨時不要害怕，也不必急於找尋消氣的方法，我們應該冷靜地觀照它，藉著它作為了解問題根源，激發自我認識和突破的一種動力，並在僵化的境遇中尋求轉機對症下藥。

如此一來，憤怒不再是個可怕的情緒，它與喜悅相同，是我們身體裡自然生起的能量，它警示我們「再不改變，危機將會來臨」。

因此，當憤怒再度造訪時，請勿壓抑、害怕或厭惡。不妨以一種輕鬆平常的態度，訓練自己，了了分明的觀察，耐力地傾聽和溝通，最後，找出根源加以解決。

這樣，憤怒反而帶給我們的是一個自我清明與覺醒的轉換。從此我們可以做自己的主人，決定自己的舞步，不再追隨著憤怒的節拍翩翩起舞了。

文摘自/琉璃光雜誌/劉向春