晏安診所院長陳文昌

orgasm這個英文字特定指性高潮，乍念像講日文，接近日語叫喚媽媽的「歐卡桑」。

有意思的是，彷彿日英兩語系聯手，在表明當媽媽的女人，都經驗過性高潮。事實是如此嗎？

◆◆◆ 顧及自尊索性造假

最近一次女性高潮的調查，係由金賽研究所發表，20-30％女性從未在性行為中，獲致性高潮。

性學家Carol Queen為標榜女權主義經營的著名情趣店「Good Vibrations」所做的研究，推斷女性在性交中，很難達到或從沒有達到性高潮約7成。

在性行為中，不少男性出現「演出焦慮症」（performance anxiety），擔心要扛起主導的角色，萬一表現不好，會露餡，讓對方看笑話。

這就好比把上床喻作上台，因為要討好評審與觀眾，導致得失心重；

而越有害怕表現不佳的壓力，就往往越可能「演出失常」。 並非男性才會有「演出焦慮症」，女性也照樣會有。

多數女性在性行為中，扮演被動角色，雖較沒有被男性瞧出演出失常的擔憂，可是她們知道對方，高度期待什麼：欲見證她們的性高潮。

偏偏女性生理結構，要達到性高潮，不像男性那樣「一根腸子通到底」，為時不需很長。

女性高潮，需要更多的刺激，拖的時間較久。女性急欲讓男性知道「是的，親愛的，你讓我達到高潮」，一旦進入這種焦急，怎可能達遂目標？

有些女性既知高潮不可得之，索性假高潮，因她們認知畢竟這涉及男性自尊，茲事體大。

女性高潮三字訣：急不得！它需有時間醞釀；如同要花時間熬，才有好湯頭，那個悶熬一下的過程，是無法省卻的。

前陣子，媒體報導「高潮冥想」，下了聳動標題「光是用想的，她一天達到11次高潮」，完全劃錯重點。

創辦人在TED演講過這套方式，其可貴之處，在於把冥想跟女性高潮結合起來。

冥想，大家都了解，必須花時間，時間有限的急躁下，根本冥想不進去。

這套方式，適合伴侶跟情人一起學習，女方放鬆平躺，保持著在冥想狀態，15分鐘內由男方坐在身旁，一邊撫觸著她最敏感的陰蒂。她專心感受高潮，而他得以見證。

◆◆◆ 獨立時段雙方合作

理論上，女性無法在性行為當下，要猴急的男性知道「喂，請注意我的高潮是這樣子的，好嗎」。

要男性真正見識到她的高潮，一定得獨立出來一個時段，雙方合作搭配。

既表白了這是冥想，女性便有充分理由，「不要催我，陪我慢慢來」，而這句話正是女性高潮湧現的關鍵。

「我思故我在」，原來用在女性高潮，尤顯貼切。 
【 文／許佑生／作家、性學博士《 名采集 》 】

或也有男人自認曾有過豐富的女體遍歷，算是懂性愛的，但有天跟離婚而空窗多年的女同學重逢，對方在床上激情奔放，喘叫響徹房間，跟往年清純透明形象正相反，慾火猛燒，不斷主動索求，讓他無我地「滅火」，埋頭持續做愛，做到兩人彼此感激到要流淚程度。

性愛老手更上層樓

男人首次體驗到全身麻痺而完全虛脫狀態，才知道男人為了女人舒爽拚命是如此痛快，發現至今自己做的愛不算什麼，也才覺悟片面滿足的性愛是任性的，現在對女人乃至人生的看法都改變。

也有人因為做愛，才知道人會因衝頂而昏去，真的進入欲仙欲死的另次元世界，才理解到原來世間每個人關起門來都做很不一樣的愛，性愉悅還有更上一層樓的餘地，每個人都可能發掘屬於自己的一流快感，許多不起眼的人比自己更懂性愛本質，從此不會輕易看不起別人，自己居然到現在才稍微懂點皮毛，人生沒開竅的事還很多。

更多人因為不同的性愛才理解到自己有自己也不知道的一面，尤其是喜受虐的M男，很驚訝自己做愛時喜愛附加皮肉之苦；或也有人發現自己愛受束縛等，許多不起眼的人比自己更懂性愛本質。有限的自由反而會帶來無限的開放感，自己為此感動不已。

【 文／劉黎兒《男女不思議》 】

卻沒有想到，在她認定他之後，說出家人希望他們可以結婚的期待，他竟別過臉不悅地說：「我不愛妳，我只是有點寂寞，且剛好『喜歡』和妳相處的感覺。而且，我另有最愛的人。」

她如被電擊般地震驚：「那你為甚麼還要對我這麼好，而且還如家人般地溫柔對待我？」

「要是他不愛我，剛開始就不要對我好。等我付出真心後，才對我說他有更愛的人。」她對我們這群姐妹哭訴著。

奈何，感情無法在第一時間就看出對方的真心，還一味地以為自己的「感覺」是千真萬確。

他從沒說過「我愛妳」，也不給承諾，她以為他是用行動表示了一切，哪還需要言語來肯定這場愛情？沒料到自己以為萬無一失的愛情，卻是最受打擊的傷害。

要看出男人是否對妳百分之百的真心，其實，很容易看出端倪。

若他愛妳，就不會多看別的女人一眼；若他愛妳，肯定會主動關懷妳，而不是等到妳哭了，他才察覺妳的不對勁；

若他愛妳，就算不給承諾，至少也不會心虛於談論你們的未來。

因為寂寞才愛妳的男人，就算他對妳的愛演得很逼真，妳也一定能從他的眼神中看出他的些許煩躁；

他一定不愛牽著妳的手、說話不愛與妳四目相交；

妳問什麼他都簡略回答，妳期待的事情他簡單帶過，說話虛應居多。

表面上他很需要妳，事實上，他的心想的都是別人，所以不會觀察妳的喜好，而是要妳配合他的作息。

最明顯的是，若他不愛妳，他肯定害怕任何人給你們的評論，且心虛於談論關於未來的藍圖。

當妳覺得總是自己在配合這男人的時候，妳就要考慮眼前這對象，究竟該不該繼續保留在身邊了！

【 文／夜函〈真情假愛〉 】

面對相同的價值觀與生活習慣，沒有一方需要為了迎合別人的需求而有所改變。

但遺憾的是，這套哲學似乎無法全然用在「婚姻經營」上，因為再多的「志同道合」，也都需要經歷「磨合」這一關，才能夠證明兩人間的關係真的是「天作之合、百年好合」。

婚姻是一種選擇，但卻無法「複選」，大多數人會選擇陪著自己走一輩子的另一半，大都是因為「有志一同」，雙雙在同個時間或是一前一後的被對方的優點吸引，駐足其間；

而後雙雙在此時有默契地美化心上人的缺點，就算不想看到的缺點還是出現在自己的眼前，選擇步入紅毯的兩個人總能「善解、寬恕與包容」，於是除了靠著天時、地利的幫助之外，我與你之間也為自己做到了「人合」。

夫妻之間不只是「婚姻關係」，更是一種長時間的「合作關係」，但問題是兩個人聚焦的那個點，不可能永遠一致，因為你和我都有著獨立思考的腦袋，彼此不是複製人，當遇見同一件事情，解讀的方式就算再相近，肯定也會有些許的落差。

雖然那一點點的落差，並不會造成彼此間太大的問題，可遺憾的是，夫妻間在這來路漫漫的合作過程中，多少總會面對到較大的落差，而如何在「異中求同，同中求融」，真的是一門大大的學問，

其中最重要的關鍵就是，當彼此遇到衝突點時，不是數落或掩蓋掉另一半曾經在我們心中最美的那個部分，而是積極的為「愛」尋求解答。

所謂「天作之合、百年好合」，

是來自雙方彼此的互補、寬容與磨合，結婚不是 1 + 1 = 2 ，而是 0.5 + 0.5 = 1，

夫妻要一體同心，你儂我儂，一起努力同甘共苦，攜手共同創造幸福美麗的人生。

夫妻之間不只是「婚姻關係」，更是一種長久的「合作伴侶」，而且彼此要《 互愛、互信、互敬、互助、互諒、互讓 》，

也就是說彼此要相愛、互相信任、互相尊重、互相幫助、互相體諒、互相忍讓，有情人有緣人才能成為佳偶，才能永浴愛河、幸福美滿。

【 文／庭院深深〈夫妻之道〉 】

只是這樣的負面情緒與負面行為，往往只會讓當事人更想要早日忘卻與你之間的那些不快回憶。

真正令人難忘的情人，是那些拿得起、放得下、能夠瀟灑分手的人，他們能夠清楚與情人溝通自己的底線，

一旦對方違背承諾，他們立即能抽身離開，不吵也不鬧，因為他們很清楚，自己只是離開一個不愛自己的人，

因為他們有自信能夠完全對自己的決定負責，所以離開只有好沒有壞。

這個離別，不是為了試探對方的態度，或為了引起對方注意，而是要做一個真正的道別，留下一個漂亮的分手回憶，這樣對彼此都好。

說到底，最讓人難忘和懷念的情人，是能夠好聚好散的那個人，多年後想起這段曾經擁有而後失去的感情，

因為當時不懂得珍惜，所以當對方態度堅決、頭也不回地離開時，那份遺憾與懷念將會更深沉、更濃厚。【 文／心扉 】

我們都害怕自己所付出的真心深情，被刻上了一道道傷痕，我們都擔心深愛著的人，一次又一次無情的轉身；

慢慢的你怕了，對誰都不再放心，漸漸的你冷了，對誰都不敢再信任，寧願孤單的一個人沉悶。

有的話，也不去找人談論，甘願寂寞的一顆心受困，有些事也不再和人平分 ；

這世上最難看清的就是《 人心 》，任你揣摩，任你猜測，總有你看不透的時候。

這世間最難捉摸的就是《 感情 》，隨你在意，還是珍惜，也有你留不住的朋友。

再華麗的誓言，再多的闡述， 也抵不過時間的驗證；再多的辯解，再真誠的解釋， 在事實面前也是多餘。

我們必須經歷過一些事， 才能看清楚一些人的真面目；一定要看清一些人， 我們才會讀懂一些情。

只要記住一句話，《 肯為你認真的，才是在乎你的人 》，《 願為你付出的，才是真愛你的人 》。

人生路， 誰也來不了第二次。 請走慢一些、看細一點，讓你的靈魂跟上你的腳步。

別太急， 要慢慢細數品味那些人生旅途中，五彩繽紛多采多姿的時光！
【 文／愛分享 】

生意越來越好的情況下，她為了安全起見，決定在店內裝設監視器。

她那疑心病重且愛計較吃醋的男友，將監視器連線到他的電腦與手機中，說好聽一點是「我隨時保護妳」，其實是全天監控。

每每男客人消費離店後，他便打電話到店裡問東問西，「妳剛剛跟他聊什麼？笑得這麼開心？」

「他不是上禮拜才來買，今天又來找妳？」如果她某天穿得過於性感，他在外跑業務到一半便殺去店裡坐鎮，不讓男客人有機會跟她多聊。

◆◆◆ 三不五時 賴在店裡

男友不僅監視她，見到她的生意蒸蒸日上，便決定巴著她。

男友只賺月領的基本業務薪資，不積極跑業務，還開始吃軟飯，不是在家裡睡覺、便是打電話遙控她，再不然就三不五時到她店裡宣稱「來幫忙進貨」、「幫妳買飲料便當」。

有時候還讓她到去休息室休息，由他幫忙看店招呼。這種種舉動不但沒讓她感到貼心，還覺得綁手綁腳；

因為她原本就有自己的生意方式，男友的介入不但沒幫到忙，反而打亂她的步驟；加上事關營業額的財務事，她並不想對男友說太多；

不是不愛他，而是沒必要，免得日後橫生枝節。

有時候跟客人興致一來聊得太久，男友便會出來插話，搞得氣氛尷尬；

婆婆媽媽上門來買衣服，看到有個男人坐在櫃台，也覺得空間不再私密與溫馨，還私底下悄悄問她：「妳男友不用上班嗎？」

或許對有些女人而言，這是甜蜜的陪伴，但她卻不認為男友體貼窩心，反而覺得黏膩窩囊，好像一個影子情人，一直黏在背後監控她。【 文／《情慾愛神話 鳥來伯》 】

這是個什麼俱樂部啊？本來兩個女人要抓頭髮、兩個男人要K破頭的幹架事，怎麼都吳言儂語起來？乾脆坐下喝大和解咖啡好了。

以前叫人「老王」指住家附近不太正經的老男人，未必姓王，其人鬼祟，女生碰到都走避。

現在老的變小的，小王就不可同日而語，堅挺不拔，屹立不搖，三橫一豎「王」，重點在那一豎！

◆◆◆ 師兄出馬果然了得

高年級生玩過這遊戲，某男子雙手雙腳打開，要女子猜字，她不給面子，猜「太」。

男子很生氣，再比一次，五肢用力撐，女子不改答案。男子慍色撂話：「這是木字，不是一點，是直直一根」！

女子想也整整他，一樣手腳張開，頭髮被風吹拂，男子嘿然而笑：「那有什麼難？就是『夭』嘛」。

這次換女子擺慍色，哼回去：「這是『吞』，沒見過大場面！」

男子不甘受挫，找師兄出馬，擺出一樣姿勢。女子久猜不得，男子洋洋得意，掀開師兄前袍，說「這是『本』，我師兄專練吊陰功」。

一場華山比木棍大賽終於告歇，還是回到我們的小王吧。多了這箇代號造福人群，女生以前在公眾場所講隱私，與姊妹互咬耳朵，現在小王長小王短（是的，小王也有短的）。

「咦，怎麼都沒聽妳提那個小王了？」「唉，他從小王變『小主』，常流精，早洩，被我甩了。」

【 文／許佑生《性鬆一下》 】

清新空氣，溫軟的風，夾雜著一絲海潮濕的味道，有一點驚喜，也有一點欣慰，在這樣一個心神不寧的時刻，卻被這麼美好的天氣簇擁著。

一時間，那一絲還縈繞在胸口的悶氣，隨即煙消雲散。

我想，這將是美好的一天。

早晨送他出門，乘著他擁抱我的當兒，將一張寫好的紙條，放進他的上衣口袋裡。說實的，已經很久沒有過這種舉動了。

我記得，剛和他結婚的那會兒，總是喜歡寫紙條，不管是一個人出門要晚歸，早晨誰先起床，誰先上班離開家，還是吵架，家中只要是顯眼的地方，都會有紙條的痕跡。

床頭櫃，冰箱，寫字檯，梳妝台，電視機，門窗，甚至連洗衣機也不放過。每

次打開紙條，都覺得有一股暖流淌入身體，不管心裡有多大的委曲，心裡窩著多少的火，或是犯了什麼錯，只要看到這張相互寫著道歉或關心話語的小小紙條，心都會被溫暖包圍，心也會踏實起來。

一想到這裡，我整個人輕鬆多了。我想當他看到紙條時，應該是極其的感動吧。

畢竟是寫著貌似十萬個對不起的那種道歉的話語，也看似很詩意的話語。

昨晚和他發生了一點小矛盾。原因是他在外面應酬，回來得晚了。

其實，他在去之前，已經給我打電話說過了。我也應該清楚明白，這男人晚上在外面應酬，晚一點回來是難免的。

但昨晚不知道怎麼回事，看他那麼晚回來，一股莫名其妙的火從身上竄出來，我硬是黑著臉，衝著他說了一些亂七八糟的話。

然後，不給他任何說話的機會，然後，憤憤不平地去了女兒房間，和女兒睡了。

睡到半夜被冷醒。是空調，昨晚空調忘記定時。

女兒也是冷得把毛巾被緊緊裹在身上。下床關了空調，便去了洗手間。

回來，經過我和他的臥室，門是半開的，忍不住打開門走了進去。

看見床上的他，心裡酸了一下。

家裡房間的空調，平日裡都是我開的，也是我設定時間的，當然，也忘記定時了。

只見他彎曲著身子，雙手環抱著胸口，蜷縮在若大的床上。空調沒關不打緊，竟然連被子也忘記蓋了。

雖然他不是屬於那種高大威猛身上肌肉大塊型的男人，但也是看起來結結實實，很有安全感的男人。

可是，現在睡在床上的他，看起來那麼落寞，那麼孤獨，甚至有一點點的弱小。

我想不到用更多的詞語來形容現在的他，真的。藉著窗外月光，我從衣櫃裡拿出毛巾被，蓋在他身上。

他的眉頭緊鄒著，像是在思考問題，眼角很明顯印著幾條深深的魚尾紋，幾根白髮，直直地豎在頭上。

心隱隱作痛，眼角泛起潮濕。很多很多的記憶，像是放電影一樣，從腦海閃過。

這麼多年來，那些一起走過的風風雨雨，那些一起所面對過的種種疾苦，還有那些牽手經歷過的種種美好情景，那些…我爬上床，鑽進毛巾被，輕輕靠著他的背躺下來。

我以為他睡得很死，沒想到，他還是被我吵醒。

他一個轉身，把我擁在懷裡，一臉內疚地說，老婆，對不起，我以後…我伸出手掩住他的嘴說，睡吧，明天還要早起呢。

當我們走進婚姻圍城，生活就像一首旋律單一的詠歎調，磕磕絆絆的日子自然免不了賭氣和吵架。

我們總是想法設法的把對方的視線全集中在自己的身上，我們總是想讓對方沒有任何的秘密，我們總是想知道對方的一切行蹤，以至於干涉到對方的自由。

這樣的生活，只能讓雙方越來越辛苦。

伍特在他所著一部有關家庭方面的書上，這樣寫著：“婚姻的成功，那不只是尋找一個適當的人，而是自己該如何做一個適當的人。”

是的，既然是自己的選擇，無論是什麼樣的愛人，都應該努力做一個適當他（她）的愛人。

就譬如你選擇了一個注定有很多應酬的愛人，那麼你就得做好心胸豁達，能涵萬物，千萬別心胸狹隘，不能容一沙。

給他（她）一個自由的空間，給他（她）體貼諒解，給他（她）無微不至的關懷，來營造一個美滿的婚姻。

他走進教室，把帶來的一疊圖表掛在黑板上，然後，他掀開掛圖，上面是用毛筆寫的一行字：

婚姻的成功取決於兩點：(先猜猜看，這兩點是什麼？繼續看下去看答案...)

一、找個好人。

二、自己做一個好人。

「就這麼簡單！」教授說。

這時臺下嗡嗡作響，因為下面有許多學生是已婚人士。

不一會兒，有一位30多歲的女士站了起來，說：「如果這兩條沒有做到呢？」

教授翻開掛圖的第二張，說：「那就變成4條了。」

一、容忍，幫助，幫助不好仍然要容忍。

二、使容忍變成一種習慣。

三、在習慣中養成傻瓜的品性。

四、做傻瓜，並永遠做下去。

教授還未把這4條念完，臺下就喧嘩起來，有的說不行，有的說這根本做不到。等大家靜下來，

教授說：「如果這4條做不到，你又想有一個穩固的婚姻，那你就得做到以下16條。」

接著教授翻開第三張掛圖。

一、不同時發脾氣。

二、除非有緊急事件，否則不要大聲吼叫。

三、爭執時，讓對方贏。

四、當天的爭執當天化解。

五、爭吵後回娘家，或外出的時間，不要超過8小時。

六、批評時，話要出於愛。

七、隨時準備認錯道歉。

八、謠言傳來時，把它當成玩笑。

九、每月給他或她一晚自由的時間。

十、不要帶著氣上床。

十一、他或她回家時，你一定要在家。

十二、對方不讓你打擾時，堅持不去打擾。

十三、電話鈴響時，讓對方去接。

十四、口袋裏有多少錢，要隨時報賬。

十五、堅決消滅沒有錢的日子。

十六、給你父母的錢，一定要比給對方父母的錢少。

教授念完，有些人笑了，有些人則嘆起氣來。

教授聽了一會兒，說...「如果大家對這16條感到失望的話，那你只有做好下面的256條了。

總之，兩個人相處的理論，是一個幾何級數理論，它總是在前面那個數字的基礎上進行二次方。」

接著教授翻開掛圖的第四頁，這一頁已不再是用毛筆書寫，而是用鋼筆，256條，密密麻麻。

教授說：「婚姻到這一地步就已經很危險了。」這時臺下響起了更強烈的喧嘩聲。

不過在教授宣佈下課的時候，有的人坐在那兒沒有動，他們的眼角好像還有淚花。

愛一個人，

要瞭解，也要開解；

要道歉，也要道謝；

要認錯，也要改錯；

要體貼，也要體諒；

要接受，而不是忍受；

是寬容，而不是縱容；

是支持，而不是支配；

是慰問，而不是質問；

是傾訴，而不是控訴；

是難忘，而不是遺忘；

是彼此交流，而不是凡事交代；

是為對方默默祈求，而不是向對方諸多要求。

可以浪漫，但不要浪費；

可以隨時牽手，但不要隨便分手。

吃得好，穿得好，不如夫妻偕老。

美滿的婚姻，並不是沒有威脅，而是能互相共同，面對深信對方。

美滿的婚姻，並不是沒有誘惑，而是為了對方，拒絕一切的迷惑。

美滿的婚姻，並不是海誓山盟，而是能否信守承諾，終生永不渝。

美滿的婚姻，並不是沒有傷害，而是能否接納，包容對方的缺失。

美滿的婚姻，並不是朝朝暮暮，而是能彼此恩恩愛愛，相伴一生。

美滿的婚姻，並不是沒有爭執，而是爭吵後，仍能和好不計前嫌。

美滿的婚姻，並不是沒有吃苦，而是苦盡後，能否相互同甘共苦。
【 文 ／ 網誌佳文 】

難道他應該坦率直接地回答：「是啊，怎樣？」或是撒謊：「沒有。」前者，讓你一時語塞；後者，令你更不信任。兩者，都會使彼此不快樂。

和情人出去遊玩，最煞風景的事，莫過於問對方：「你是不是和前任來過這裡？」只要話一出口，保證遊興盡失。

尤其是那種喜歡打蛇隨棍上的問法：「那是什麼時候的事？」「你還是忘不了對方吧？」最容易擦槍走火。

◆◆◆ 跟前任來過又怎樣

即使你心中有些懷疑，也從對方眼底看出很多回憶，請靜靜讓那部已經泛黃的電影，片片斷斷在他心底重播一次，不要去探問、不要去猜忌。

如果你還是很不安，只要在心中默默告訴自己：是的。他跟前任來過，那又怎樣？那些都過去了啊，就是他跟前任無緣，今天你才有機會站在這裡。這個想法，會幫助你立於不敗之地。

時間，確實流逝得很殘酷；但是，時間也會讓你因為稍縱即逝，而變得很多情。等到年歲漸長，你變得成熟，想法和態度就會不一樣。

誰沒有過去、哪個人沒有滄桑？當愛情的列車，一路爬升到心智成熟的緩坡段，你將發現：沿途中最美的旅程，是你願意陪他去看往事的風景，站在山巔水涯，共同欣賞。

或滄桑或美麗，都在一念之間。尤其是他忘不掉的過去，需要一輩子的療癒，終將因為你的體諒與陪伴，而讓彼此的情意更加深長。 【 文／吳若權《幸福人哈啦》 】

我們兩人，各別來自東方和西方，有著不同的文化背景和生活習慣。

最初的我們，為了「餐具洗好是要放在烘碗機裡，還是收到抽屜」、「廁所衛生紙要投入垃圾桶，還是直接丟入馬桶」，這類小問題而爭論。

最近的我們，因為搬家所衍生出的各種大小事而爭執，就像兩個齒輪沒默契地運轉著，發出了不太悅耳的磨合聲。

還記得今年的三月十二號是星期四，而那天的我們，似乎提前過了一個最黑色的十三號星期五。我們又為了某件事而爭執，最後我們都哭了。

每每在最憤怒、最氣自己的時候，好幾次我多想脫口而出那句話，但卻害怕你會承受不住，而讓自己選擇沉默以對。

就在前些日，朋友的先生因被暴衝的轎車追撞，而不幸離開人世，她在臉書提到請多珍惜身邊的人，不要吵架，不要生氣，人生能在一起的時間很短，真的沒有時間可以浪費。

她所寫的一切，似乎就像無形中，有人在我和你這兩個齒輪加了油，試圖讓這不悅耳的磨合聲，降低分貝，也試圖讓這兩個齒輪，重新有默契地運轉著。

因為看完她所寫的那段話，仔細回想這一年我們爭執的過程，突然讓我有了頓悟，驚覺一直以來，似乎都是我這個齒輪，先發出高分貝的噪音，而你始終只發出低分貝的齒輪聲，繼續與我磨合著。

是啊，人的確不該把生命，浪費在無謂的爭執上，兩人相處的確需要時間去磨合，但因為生命的歷練，已成就你成為一個，懂得配合別人的人，尤其是配合我這個龜毛的人，真的辛苦你了！

今天，是我們共同生活的一週年紀念，我想對你說：對不起，我總是只站在自己的角度看事情，而不試著瞭解從你眼裡，投射出的是什麼。

我總是太過嚴苛地要求你，跟隨我的生活習慣與做事步調，而忘了以你的年歲，很多事早已改不，了也跟不上了。

謝謝你一直給予我包容，經過這一年的磨合，我想，未來的日子，我這個齒輪會以低分貝，配合著你那個齒輪，和諧、有默契地，繼續不停運轉著。【 文／Silence 】

然而，若把一段關係的失敗原因，都歸咎給運氣的話，就註定永遠無法擁有好的戀愛。

你終於可以如此去想了，當身邊的朋友逐一找到好的對象時。

但也只有你自己知道，這樣的體悟竟是從埋怨開始，最後才能修成正果。

◆◆◆ 相信自己值得好對象 只是運氣不夠好

一開始你先是抱怨：「怎麼好的人都已經有伴了？」你想著，自己的條件並不比別人差，卻老遇不到好的人，甚至，就連各方面條件都不如你的人，都已經談了一場好戀愛了，那麼唯一可以解釋的理由，一定就是自己的運氣不夠好。

一定是這樣，自己不受老天的厚愛！唯有如此，你才可以有立足點去說服自己為何至今仍然獨身；

也唯有如此，你才可以繼續相信自己是好的，自己值得有人來愛。

你的身邊總會出現幾個人對你示好，也嘗試過跟其中一個誰約會，你並不是一個苛刻愛情的人，但對方明顯的不足處卻說服不了你，就連想要勉強自己適應都辦不到。

努力和勉強不同，很久之前你就知道了。尤其當圍繞在自己周圍的對象都不夠好時，你更是感到灰心。

你也想過遷就，但卻發現當自己有這樣的念頭時，就已經是一種勉強。於是你感嘆著，自己費盡了這麼多的心力去跟上愛情的腳步，但怎麼出現的人都跟不上你的腳步？

◆◆◆ 苛求完美情人 其實是病急亂投醫

你責怪出現的人，他們不是沒發現你的好，就是你覺得他們不夠好。而愛情，要有兩個好，才成就得了。

後來，你開始自暴自棄。你的氣餒來自漫長的等待，甚至你更責怪自己，你用另一個人的不長久對待來度量自己的好壞，那些碎裂的關係，也破碎了你的信念。

你認真以為是自己不夠好到擁有好的愛情，於是加倍讓自己完美。

你覺得只要自己再離完美多近一點，愛情與自己的距離也就會跟著再少一些。

你一度認為這是一種檢討，但後來才發現，若沒能提供正確的修正建議，就稱不上是檢驗探討，只會是一種否定，對自己的人生其實毫無幫助。

因為所謂的完美並不是指毫無瑕疵，而只是一種剛剛好，一種適合。你的追求完美，原來只是一種病急亂投醫。

◆◆◆ 願意為愛變更好 正面能量互相引導

愛情，從來都不是因為完美就可以擁有多一點，或比較快獲得，但兩人能夠走得多遠，靠得包容與耐心。

於是在很久之後，尤其是幾次心力交瘁、努力想找到好的對象卻未果之後，你才能有了新的理解。

原來，在很多時候，那些能遇到好對象的人，並不單只是他們找到了一個好的人，而是，他們讓對方能夠表現出自己的好。

他們有擁有那樣的能力，那種讓人可以去變好的力量，不只是給予，而是引導，讓一個人成為更好的人。

原來大多數所謂的好對象，其實在一開始都不那麼好，而是因為遇到現在的人，變得更好。也就是從那個時候開始，你不再羨慕擁有好伴侶的人。

你終於從「完美情人」的桎梏中掙脫出來，可以打從心裡去接受一個人，同時也接受自己。

◆◆◆ 先把自己變好 再一起變完美

原來所謂的「好的對象」，並不是指對方多好，而是自己先成為一個好的人，然後再有能力去影響對方一起變好。

原來，那些看似完美的人，並不是一開始就那麼好，而是另一個人的出現讓他變得更好。

這也就像是在說，完美的愛情不是指去尋找一個完美的人來戀愛，而是因為對方，讓你得以在愛裡舒展並覺得安適，一種關於完美的姿態，而這就是完美。

終於，你不再追求完美的愛情，而是開始去努力把當下的每一刻過得美好。

你也不再尋找完美的對象，而是希望先把自己變得好，然後有朝一日他出現了，你們再一起變得更好。【 文／肆一 】