【 鼓勵孩子獨立 】
每個孩子，都是父母親捧在手上的寶，父母親為了照顧孩子，很多事情都會替孩子做得好好的，因此很多孩子到大都是溫室裏的花朵，啥事也不會做。
讓孩子主動地參與做家事，讓孩子覺得自己是家庭的一部分，能夠為家裏分憂、解勞，這對父母親來說，是一件非常重要的事情。
小女大學時，在台北獨立租屋，因此她學會了自己照顧自己，現在她每次回家，都會幫著洗碗、洗衣、打掃、倒垃圾，幫家裏做不少的家事。
讓孩子做家事，是讓孩子獨立成長的第一步，父母親和孩子一起做家事，更可增進親子間的情感交流！
【 文／蕭旬〈親子會客室〉 】
【 教養沒原則 養出慣寶寶 】
沒有原則的教育是寵溺孩子，造就公主、王子病，嚴重影響孩子日後與人相處的能力，缺乏良好人際關係……
社會少子化現狀日趨嚴重，大家對孩子特別寵愛，是目前普遍的現象。
前陣子兒福聯盟有項調查發現，有五成的家長在溺愛之下，造就出了慣寶寶。
所謂「慣寶寶」的特質：驕縱、任性，不懂分享、感恩，會有如此特性，多半是家長從孩子在學習時期，未給予適時的教導，一點一滴所造就出來的。
「慣寶寶」可說是現今孩子的特質，由於嚴重的少子化，家長當然寵愛獨生子女，甚至一大家庭為一個王子或公主舉行慶生會更是屢見不鮮的，因為社會少子化現狀日趨嚴重，大家對孩子特別寵愛，更是目前普遍的現象。
以我目前在第一線的教育現場觀察，過去的孩子較單純，老師說一是一，不太會質疑、挑戰老師，但現在的孩子因為接受的資訊多了，再加上常是家中的獨生子、獨生女，大家都會以他的意見為意見，愛說啥就說啥、愛做啥就做啥；
因此，到了學校，一旦不遂己意，就不遵守團體規則，即使老師出面，也會大聲反駁、堅持自己想要、想做的，就一直想要「魯」到順他意。
通常遇到這樣的情形，老師處理的態度就是先「冷處理」，請他到旁邊「想一下」，然後，再好好講道理給他聽，很多孩子通常不解的是，「為什麼在家可以，在學校就不可以？」
其實，想要改變「慣寶寶」必須從小就要教育。
要如何教育孩子是目前家長重要的課題，只要多一份用心、關心，教育孩子也不是那麼困難的事了，我們可以從兩方面來著手。
◆◆◆ ＜Check Point 1＞了解孩子本質 堅守原則
首先是了解孩子本身的特質。
孩子是屬於外放型或是內斂型的，自然所呈現出的行為就不一樣，這是父母平常就要去觀察、了解自己孩子的屬性，而給予適時適性的教導，「家長的原則」就在此建立了。
孩子知道父母是有原則的，在和孩子互動的過程中，教育就能有效的進行了。
例如：當孩子吵著要買玩具或不如己意哭鬧不休，這時就會挑戰「家長的原則」，父母當下如無法制止孩子的吵鬧行為，又因為面子問題，通常只好和孩子妥協了，這樣就會使孩子認為只要吵鬧就可以滿足自己所需的。因此父母一定要堅持原則，堅定說出：「不行、不可以」。
或許有些時候父母當下無法堅持原則來面對孩子的吵鬧，但也必須在孩子情緒緩和下來時，給予溝通，並告知必須取消他的部分權益做為代價，如原本安排去公園玩就取消不去了，給孩子清楚知道，他的胡亂吵鬧是要自己承擔後果的，這樣除了堅持「家長的原則」一致性外，也讓孩子知道自己該負起的責任。
◆◆◆ ＜Check Point 2＞家長觀念正確 孩子不「走鐘」
除了了解孩子本質，家長的觀念也要正確。
父母對自己的孩子總覺得他們還小，所有屬於孩子可以做的、可以解決的、可以面對的，都被父母幫他們完成了，孩子不必去思考、面對、動手做，結果是享受成果習慣了，也給予他們認為這所有的一切都是理所當然的，那又如何要孩子有好的行為表現呢？
例如：當孩子遇到困難，家長馬上為他們一一的解決，孩子沒有機會先想該如何去面對？用什麼方法去做？反正只要有父母在，就會幫他們去面對、去完成，日後就會養成：父母為我所做一切，都是理所當然的，「啃老族」也就是這樣產生的。
只有放手讓孩子去面對、去思考、自己動手做，家長從旁給予鼓勵，孩子就會感受到自我成長的喜悅，肯定自我的價值，才能懂得分享，知道感恩。
總之，家長對孩子的愛，發自於內心，以教育的方式呈現於外，而不是只有一味地滿足他們所需。
沒有原則的教育是寵溺孩子，造就公主、王子病，嚴重影響孩子日後與人相處的能力，缺乏良好人際關係。在肯定自我上，家長放手讓孩子有著面對問題的能力，懂得解決問題的方法，知道自我的價值存在，就不再會有啃老族的形成。唯有透過家長多一份用心和觀念的改變來教育孩子，改變孩子，從小就要教，不要等到孩子長大行為偏差，才知道沒把孩子教好的嚴重性，也才能減少「慣寶寶」及日後「啃老族」的孩子。
期許我們所有負有教育責任的教師及家長，都能為我們的下一代思索，如何教育出肯定自我價值，懂得感恩的孩子！【 文／孫櫻芳 】
＜作者小簡介＞孫櫻芳
目前為「和智」幼兒園園長，姊姊也在幼教界，姊妹倆已有二十多年的幼教經驗，不時會互相切磋，交換意見。希望培養出知道尊重他人、懂得感恩與人分享，與更具有國際觀思維的孩子。
另一方面也期望家長應該要多學習聆聽與陪伴，與孩子分享生活點滴，家長學會放手，孩子才有機會學習，從做中學，才能豐富孩子的生活經驗。
【 留點距離 別抓緊緊 】
往日，我總是對母親的教誨輕描淡寫，甚至充耳不聞。直到我的第一個孩子呱呱墜地。
初當人母，對於和孩子有關的一切，我總是戒慎恐懼；不斷尋找著對他最好的教養方式，最終卻敵不過我心裡最深處那雙溫暖的手帶給我的記憶。
也是周圍的人提醒，我才知道我和母親這麼相像，原來我一直無意識地複製著我對母親的印象。
一個人成長最快的時候，大多來自他獨處的時刻；當我離開母親的身邊時，空間帶來省思、時間帶來影響力，它們醞釀出驚人的成長力量。
於是，我開始意識到，孩子不是全部，他不應該時刻活在我的影子裡，我要適時把時間、空間讓出來。
按照年齡，我給他更多的生活空間，兩歲時有自己的遊戲角落、4歲時有自己的房間……我也透過一些步驟幫助他建立生活的常規，諸如，起床換完衣服、收拾好書包才能離開房間；
洗完手、坐定位才可以吃飯，這些事有了節奏，他的身心便有了依恃，不急不躁、不慌不忙。
逐步放手讓他照顧自己的需要，當他愈不需要依賴我，我們愈能各自扮演好自己的角色，甚至衍生更多更親密的關係，如朋友、夥伴。
當他發現他不是家庭的中心，也就不會產生太多的期待和失落，他明白生活的秩序和流動有一定的準則，並不是按他的情緒或需要走，我們的身心都因此變得健康。
【 文／小綾子〈親子會客室〉 】
【 窮與富 教孩子認識錢 】
在現今的社會，錢，絕對是生活中很重要的一部分。
過去一般認為不要太早讓孩子接觸到「錢」這個議題，怕孩子幼小的心靈過早被汙染了。
但是，今天的「理財專家」卻認為，與孩子討論錢，就像與孩子討論「性」，或是「升學」等問題一樣，這只是生活中必須協助孩子建立正確觀念的一部分罷了。
與孩子談錢，有幾個關鍵方式。當然，不同年齡的孩子，還是要以不同的語言方式呈現的。
1. 不要取悅孩子，尤其不要以「錢」來滿足他們。
孩子們總是會要這個買那個。
家長需要理解的是：沒有滿足孩子的需求時，當然他們會難過。
一定要反覆強化自己的信念：「難過就難過，學會等待對他是好的。」
可以用堅定，但是緩和一點的方式解釋：「我知道那個玩具看起來好棒喔。
但是在我們這個家裡，不是要什麼就可以馬上要的。
媽媽（或是爸爸）希望可以先……然後我們再去買。」不要以「你」這麼強大的字眼說話時，孩子接受度會高一點。
交換的條件也要清楚，而不是「乖一點就買」這樣朦朧的詞句。
◆◆◆ 錢少不需覺得丟臉
2. 教會孩子不要怕比較。
但也不勉強他們立即接受我們的價值觀。
有時，家長就是負擔不起出國遊學，或是發現孩子不太願意同學來家裡玩。
大一些的孩子，當然可以鼓勵他們自己打工賺旅費；小一些的孩子，卻必須小心指出他的顧慮。
「我發現你好像不喜歡邀請同學來家裡喔！」如果孩子可以說出原因，可以再協助他看到自己家裡的優勢。
「我們家雖然比較小，但是總是很乾淨。妳晚上睡不好時，媽媽也可以很快聽到啊！」但是，有時孩子還是會覺得「丟臉」。
因為錢的多少而覺得丟臉是一個價值觀的問題，需要時間去教育。這樣的時候，家長雖然知道問題在哪，卻是要慢慢來的。
3. 如果真的很有錢，拜託不要裝窮。
家中有錢，除非取之無道，否則不需要裝窮。
但是，因為家裡有多的錢，可以教育孩子如何透過金錢幫助需要的人，或動物。錢的價值只有在用出來時，才是有價值的。
4. 不要說「你不要為錢擔心，只管去做你想做的事」。
這樣的說法，好像「錢」是邪惡，不值得一談的；
或是，「錢」不重要，不需要放在腦中。
事實是，孩子有責任為自己的夢想負責，他們必須知道自己可以有的預算及開銷，以及在一定的範圍內，學習承擔的因果。
「錢」真的只是生活的一部分，孩子和我們一樣，必須學習與它和平相處！ 【 文／張學岭《小孩事大學問》 】
【 轉個彎溝通 不耍賴了 】
家裡有個正值「灰葛葛」（閩南語）年紀的兩歲半大的兒子，近期頗為頻繁地上演「不合作運動」，這使得我跟老婆常常為了「撫番」和「招安」而費盡心思，但就在最近有一次的晚餐時刻，老婆的神來一句為困境解了套。
那天晚餐時，阿弟在剩最後幾口竟然「棄匙投降」，不吃了！任憑我們如何地好言規勸，他都無動於衷。
老婆就在莫可奈何之際，突然靈光一閃地問阿弟：「那麼我們不要『吃飯』，我們『飯吃』好嗎？」
想不到一直拗著的阿弟竟然說好，說完後就把剩下那幾口吃個精光。
這可讓我們夫妻倆發現了可以喘口氣的「絕招」，只要阿弟不「喝水」，我們就請他「水喝」；
只要阿弟不「洗澡」，我們就請他「澡洗」，屢試不爽。
只是，為了應急而使用的「絕招」，在狀況解除之後就必須棄而不用，因為畢竟教導孩子正確的用字才是正途。
在養兒育女的過程中，「話術」的使用是非常必須的。
因為小小孩的思考都非常直觀，對於事情的判斷也有屬於他自己的絕對性，所以有時會覺得對小小孩講理好像「秀才遇到兵，有理說不清」，但這不是孩子的錯，也更不是父母的錯，只要父母掌握教養的原則，對孩子所執著的事情，換個不同的溝通語句，轉個彎去處理，如此不但能讓自己的教養理念可以貫徹，也可以安撫到小小孩的心情，達到雙贏的局面。
【 文／蔡明昌〈親子會客室〉 】
【 不斷關門的孩子 】
10歲的男孩坐在我面前，兩隻手不停絞扭，他的母親在旁邊說，去年6月帶去給醫學中心的小兒身心科診察，應該是強迫症，行為治療了4個月，卻完全沒有改善。
兒心是非常專業的領域，即使我是醫師，一開始也只打算先當一位朋友聽她訴說，不打算太早下評斷。
然而這是第3次見面了，我從她講述的片片段段裡，似乎開始拼出一些診斷以外的故事。
◆◆◆ 〈身心病了〉強迫症 門開開關關
男孩的強迫症狀是看到門就想跑過去關起來，而如果這扇門本來是關的，他就會先把門打開，張望一番後再關起來。
症狀一開始是在家裡，三房兩衛一陽台的門都給他一整天關上一輪，男孩的媽媽不得不盡量帶著他外出，希望能減低他在家裡的焦慮。
誰知道病症嚴重後，發展為連路上店家的門，男孩也硬想要去開關，媽媽阻止他，他就不肯離去，硬要往那扇他想開的門衝。
媽媽和男孩僵持久了也只好放手，任由一小段100公尺的路走上一個小時，只因為男孩必須將每個店家的門重複開關到他願意關上離開為止。
「我的臉皮在這一年變超厚的……」疲憊的朋友嘆了氣，望向兒子：「我必須趕緊到店裡向店員解釋，拜託他們通融讓兒子開關門到滿意為止，幸好店員們幾乎都會同情地接受我的請求，而我就守在他身旁，向因為他造成不便的顧客們道歉……」
◆◆◆ 〈缺了一角〉爸爸缺席 媽媽說謊
「爸爸呢？爸爸對凱凱（化名）這些行為有說過什麼嗎？」我終於忍不住問道，因為父親的角色幾乎消失在這位母親陳述的故事中。
「他……很忙啊，剛升主治，你也知道的。」「就算升了主治，再忙也比不上孩子還來得重要。他沒有參與過凱凱任何一次的治療嗎？」
「……畢竟和他比起來，我的工作比較不重要吧，所以都是我陪著。」
她側著頭撫摸兒子，我總覺得這之中有什麼不合理。
「那你們一起出門時，凱凱去開關門時爸爸的角色是在做些什麼呢？」
她深吸一口氣：「我們很久沒一起出門了。」
我沉默了，我看著她，希望她躲避的眼神能重新看向我。「你們在同一家醫院工作，凱凱也在同一家醫院治療。」
她的頭終於轉正回來，我看到淚水從她的眼角湧出：「我能怎麼辦？我沒辦法給別人看笑話，他要面子，我也只能顧著他的面子……」
兒童心理的治療本來就非常需要父母的配合，然而凱凱的治療卻因為母親對同醫院精神科醫護的隱瞞，而難有進展。
◆◆◆ 〈掩飾真相〉何者為因？何者為果？
就在醫師丈夫與護理師妻子的感情出現裂痕時，凱凱的開關門行為開始出現，他幼小的心靈藉著行為表現出父母爭吵時那些甩門、把自己關在房內、離家的舉動，反覆地開關門檢查像是在確認父母是否還在家裡，是否沒有把他丟下。
而醫師父親對於兒子的強迫行為感到厭煩，加重了凱凱的病徵，夫妻關係也走向了分居。
「孩子是無辜的，你不能順著丈夫的氣話，認為凱凱生病是壓垮婚姻的稻草。」
她摀著臉：「孩子是我的心頭肉，我知道我不該怪他，不，根本是我們夫妻倆害他生病的，但是一邊工作一邊照顧凱凱，在醫院面對同事還要裝笑臉，上次在醫院做治療時，心理師還對凱凱說爸爸最近很忙吧，我聽了都覺得自己快生病了……」
「換一家醫院治療吧，如果妳覺得自己沒辦法在同一家醫院對凱凱的治療團隊誠實說出夫妻感情問題的話。」
「但是換了醫院我就沒辦法那麼方便帶凱凱去治療了，畢竟同一家醫院，要做些什麼容易得多，我這樣考慮自己的方便度，是不是很自私？」
「妳不是自私，妳是在逃避自己的婚姻狀況。」我正色回她。她沉默了，隔了半晌幽幽說道：「你說的對，我不敢面對自己失敗的婚姻。
帶著凱凱去治療時，面對被關心先生忙不忙、被詢問假日3個人的活動或相處情況，我為了掩飾，會將缺席的丈夫編進我們假日的生活裡，替丈夫圓各種他從來沒參與治療的藉口，但是那麼說著的同時，彷彿我就還真的享受著丈夫在身邊的家庭生活，彷彿他真的是因為想要給我們母子更好的生活，才每天看那麼多病人、開那麼多刀，說著這些謊言的同時，我會覺得還有那麼一點幸福感……」
「妳對精神科醫師和治療師說的話，凱凱想必也聽在耳裡，凱凱會怎麼想呢？」
她一臉惶然：「我以為都只是一兩句場面話過去，凱凱應該不會那麼放在心上……」
我握住她的手：「其實妳知道的。說出來，或者換一家醫院吧，不然妳自己也要生病了。」
我調了能給予她勇氣、協助她面對婚姻問題的個人化複方精油給她，而不是原本她所想的給凱凱。
如果大人才是讓孩子生病的來源，該處理的對象不就是大人嗎？
【 文／汪郁榮〈親子會客室〉 】
【 多讓媳婦嘗甜頭 】
曾經有個寓意既深又有趣的小故事，提及一個媳婦碰到惡婆婆而苦不堪言，她求助許多人，但長久以來不得其解。
直到有一回，一位智慧高人指點：「妳只要每天熬一碗甜芋泥給婆婆吃，保證一年後，惡婆婆就會消失了。」
半信半疑的媳婦，真的開始執行甜芋泥策略，每天一早起床就是熬一碗可口美味的甜芋泥，並且捧在手中，輕聲細語地勸婆婆吃掉……
如此這般過了半年，「惡婆婆」被噓寒問暖的善意所感動，結果不到一年，「惡婆婆」真的消失了，媳婦獲得了關愛她的「好婆婆」。
原來人是互相的，人是可以改變的，這個婆媳的甜芋泥故事最終是以喜劇收場。
◆◆◆ 〈婆婆苦楚〉家有惡媳 心事誰人知
有位婆婆善待兒子、媳婦和孫兒女們，不料，在進入「第三人生」的階段，兒子一家人逐漸減少返家，兒子也不像從前在電話中噓寒問暖。
半年多不得其解的婆婆才從兒子囁嚅的口吻中弄懂，一切是媳婦作怪。
媳婦不准兒子回老媽的家，否則要和兒子離婚，條件擺明了──把公公過世後留下的房產辦好過戶給到她的名下。
這位婆婆氣自己家兒子太懦弱，更氣這個媳婦如此陰狠算計，氣到後來終日以淚洗面，都快得憂鬱症了。
另一個惡媳婦的例子，也是婆婆掉著淚說出來的。
婆婆告訴我：「以前每天清晨4點半就起床，幫全家煮早餐，又準備了兒子、媳婦和3個孫兒女的便當，我希望大家吃得健康有營養。」
「這兩、三年來，我的體力不行了，兒子、媳婦說要搭公司的伙食，3個孫兒女也都陸續考上大學而離家外宿。所以，我就不用煮早餐，連中、晚餐也不煮了。」
「以前，我還不覺得媳婦偷懶，最近才感受到她對我是愛理不理，摩托車騎了，就去她的後頭厝（娘家），晚上9點多回來，看我沒吃晚餐，就把冰箱剩菜剩飯隨便燙一下，要我一個人坐在餐桌上吃。」
「歐巴桑，妳的兒子呢？他不會照顧妳嗎？」我好奇這家人是怎麼互動的？
「兒子做工廠夜班，回到家都是倒頭就睡。」原來婆婆對自家兒子是無可奈何。
◆◆◆ 〈反向思考〉甜芋泥新策略
老實說，新一代的媳婦確實不像古早時代媳婦的認分、認命，在追求個人成長和幸福的過程，多少是把公公婆婆排在人生順序的後段。
倒是「甜芋泥」故事可以反過來說了，變成長輩運用甜芋泥策略來感動媳婦吧！
一位婆婆到兒子媳婦家作客，總是帶大把的青菜，心想自家種的菜又不灑農藥，多健康啊！不料，媳婦總是說：「我們吃不了這麼多，媽，妳留著自己吃吧！」
有一回，媳婦可能上班累了，回到家打開冰箱又看到芹菜、大蒜、高麗菜，她大聲地罵出來：「看你媽又來作怪了。」
走出浴室正準備離去的婆婆，和媳婦打個照面，非常尷尬，幸好媳婦也是懂事的人，她立刻鬆開緊蹙的眉頭，對婆婆說：「歹勢啦！媽，我真的沒空煮飯，所以，不用……」
這位婆婆說：「經過這次教訓，我終於聽懂媳婦的話，後來每次只帶兩條絲瓜去，大家皆大歡喜了。」
另一對公婆送給兒媳的「甜芋泥」，則是「讓她假日可以好好睡一覺」。
通常他們夫婦輕裝便衣，然後到兒子媳婦家，把兩個調皮孫子帶開，帶他們坐火車一日遊，或是到郊外爬個小山、吃個美食，然後帶回家。
婆婆笑著說：「兩個蘿蔔頭男孩回到媳婦那兒，已經累到乖乖想睡覺，我們就看到媳婦充滿感激的眼神，還不停地點頭說謝謝。」
像這樣「送絲瓜」和「把小搗蛋帶開」，都是長輩送給媳婦最棒的「甜芋泥」，各位可以試試看哦！
【 文／吳娟瑜〈三代同堂樂〉 】
【 孩子挑食 別強迫接受 】
「橘子好臭！」語畢，緊捏著鼻子跑開，女兒從小就怕水果，唯二可接受的僅有蘋果和香蕉，其餘水果不管是熬煮成果醬、打成汁還是做成果乾都無法接受，爺奶認為孩子不可挑食，總又拐又騙，但女兒始終都不買單。
上了幼兒園後，全班同學開心享用飯後水果，女兒往往坐在位置上發呆，開學初期老師致電也寫聯絡簿，希望家長能配合「勸導」孩子嘗試不敢吃的食物，但我明白那種「就是討厭」的感覺。
即使當了媽媽，我還是挑食，對於肉桂、香椿和蒜頭這些味道較濃厚的香料，只添加些許在料理中也無法接受。
既然大人都有不喜歡的食物，小孩也是如此，又何必強逼？小時候我不喜歡茄子、苦瓜、榴槤等食物，就算爸媽祭出獎勵措施，只要吃一口就可換糖果餅乾，我也不為所動；
漸漸長大後，口味開始改變，竟沒由來地愛上了這些食物。因為明白對於味覺的喜惡是與生俱來，我從不強迫女兒做一個不偏食的「乖孩子」，所幸學校老師也能認同。
但朋友的孩子小傑就讀的幼兒園可就沒這麼好溝通，小傑相當排斥香菇、蝦米等配料，而學校的麵條、粥或是湯裡不免會搭配一些，用餐時，小傑總會一個個挑出，老師見狀立刻喝止，並恐嚇若不吃就會營養不良、變矮冬瓜，甚至吆喝全班小朋友取笑小傑是「偏食鬼」。
小小心靈因此受創，開始排斥上學，即使小傑媽希望老師不要再強迫孩子，老師依舊固我，朋友只好為小傑另覓新的幼兒園，一個能接受孩子挑食的校園。
做父母的都希望孩子能均衡飲食，但營養來源並非單一，堅持於「不挑食」，恐怕只會剝奪了孩子享受美食的喜悅。
【 文／朱恬蜜〈親子會客室〉 】
