晏安診所院長陳文昌

〈親子會客室〉放下命令 多點溫柔

文／小綾子

在孩子眼中，看到父母親對他人總是溫和、禮貌、尊重；卻不解為什麼爸媽總是對自己用命令、要求的語氣說話。無形中自己像被上了層層的枷鎖，想掙脫的心情不言而喻。

事實上，他們也渴望我們用一樣的方式對待他們；因為人的天性需要愛、自由和尊重。所以，當我對孩子說「請」、「謝謝」、「幫個忙」時，情況就完全改觀。例如：「請你坐下來吃飯」就比「你給我坐下來吃飯」來得有效；「請你幫忙把抹布拿給我，謝謝你，你真是媽媽的好幫手」就比「你去把桌上的抹布拿過來」有效果。

孩子不是天性就不乖，只是他們還需要更多、更友善的幫助，幫助他們去理解這個世界。當我們「望子成龍、望女成鳳」時，別忘了，他們有他們自己的語言；去選擇對的頻道和他們溝通，孩子會變得既乖巧又聰明；你將驚訝他們的表現竟遠遠超過我們所期待的。

只要循循善誘，孩子可真是個得力的小助手呢。

〈母子向前走〉帶著老媽去旅行

我下定決心要跟老媽一人揹著一個背包，展開環遊世界之旅。（圖片提供／EZ叢書館）

老媽活了這麼久，頭一次對明天感到好奇。」

旅行對老媽來說像是一連串的意外。

文／太源晙

短短的時間內，我失去了兩位至親。對我而言，一是我父親，一是我外婆；對我老媽來說，一是她丈夫，一是她母親。我悲傷得站不穩腳步，更別提老媽受到多大的打擊。老媽再怎麼堅強，偶爾仍會流下淚水。那淚滴如此滾燙，毀傷了我的胸膛。

所以，這趟旅程該說是彼此的「療癒之旅」呢？或者該說是，為了照顧家人30年、經營一間小店的老媽翻開人生第二章而送她的「花甲之禮」？總之，我下定決心要跟老媽一人揹著一個背包，展開環遊世界之旅。在這段旅程中，只要每天三次，不多也不少，正好三次，能讓老媽無憂無慮地露出笑顏，我便心滿意足。

聽到我邀請老媽當我環遊世界的旅伴，有人說我太莽撞，有人說我很了不起。然而，我只覺得這是我遲早得做一次的選擇。因為隨著日出日落，老媽能環遊世界的機會越來越少……

旅行有了具體雛型後，老媽整理她經營的小店，揮別三十多年來為子女打拚的生活，我也辭掉工作，陪她迎接退休的這一刻。我認為這是無比的榮幸。那天晚上，我跟老姊簡單地為她舉辦了退休派對，最後我拿出了粗製濫造的「環遊世界兌換券」給老媽。當時老媽眉開眼笑的表情，我永遠都忘不了。於是，我跟老媽義無反顧地邁向世界。從青島開始，到倫敦結束，整整10個月的旅程。

這段時間怎麼可能不起爭執？怎麼可能完全沒意料之外的危險？我無時無刻都在想：只要老媽說「我們回去吧」，就立刻打道回府。

所幸，老媽撐了過來。連30歲的我也覺得煎熬的世界之旅，60歲的大嬸卻適應得很好！

＜老媽感想＞在旅途中 找回自己的名字

300天的旅行結束，老媽寫給我和老姊一封信：

「開始這段旅程之後，讓我參透了一個道理，那就是『人生這趟旅途，沒限制你在何時就得開竅』。你或許認為我是年長的大人，具備了人生的所有智慧，畢竟我今年已滿六十。但我承認，我在旅途上變得更加『成熟』。這不表示我覺得從前的人生微不足道。只是，在出發之前，我已經多久沒檢視自我，並且享受『現在』這個當下？

我在旅行的那段期間努力找回自己的名字。

我想見見我自己，而不是誰的媽媽、誰的老婆、誰的女兒。或許你們年輕人還不懂，但可以被人家用『名字』稱呼，是件幸福的事情！我開始旅行以後，重新體悟到這件事。被叫名字的瞬間，『我』變成了完整的『我』，那種感覺是過三十歲的允美和你都不會懂的。於是，無論遇到誰，我都努力地介紹自己的名字，緩緩地喊出『Call
me東益！』也慢慢地找回自己。雖然不會講英文令我十分惋惜，但異國的朋友反倒說他們也不會講韓文來安慰我。

若要說我人生中最感動的瞬間，那便是你抱著我跟允美的那一刻吧！

我承認，我是想到心愛的女兒和兒子就會笑出來的窩囊廢！再次想起那感動的瞬間，我現在依然激動不已。今天在路上又會遇到哪些人？又會聽到哪些故事呢？」

＜兒子感想＞老媽衝擊 重新認識她

讓我憶起老媽在麗江對我說過的話。「老媽活了這麼久，頭一次對明天感到好奇。」頓時，我才明白：在老媽成為母親之前，也有充滿希望的明天和充滿期待的未來；而在她成為母親之後，便放下自我，完全為老姊和我而活。

當老媽在天壇公園席地而坐、跳入人群中舞動身體、大口享受異國美食、衝上別人的表演舞台要求合照、在小小的民宿房間動用生活智慧讓自己舒適，一切的一切都讓我感到老媽的改變。旅行對老媽來說像是一連串的意外（可能也對自己感到意外吧），對我來說則是老媽帶給我的新衝擊，讓我有機會重新認識這個最熟悉的陌生人。

三百個日子，五十個國家，每天我們都在發生超越連續劇的新戲碼，或許你╱妳也可以和我一起體驗這些不可思議的瞬間。但，請記得牽著母親（或父親）的手，來場認識彼此的世界之旅。趁，還來得及的時候出發吧。

＜作者小簡介＞太源晙

大學雖然主修經營，但是卻不擅長對付數字，雙主修政治，但卻對政治不了解，畢業後轟轟烈烈地在電影、電視界燃燒青春，但要是公司不固定發薪水，就變身攝影師、舞台企劃，過著勉勉強強打平的日子。

曾在一次偶然的機會下被選為「最夯」的男性，刊載於女性雜誌的一頁，也曾因緣際會下「稍微」在電視劇裡露臉，在家人的眼中可以說是位藝人。從小便喜歡拿著老爸的相機趴趴走，只要存了點小錢就環半島旅行，只要存了大錢就環遊世界。著作《帶媽媽去旅行：幸福與夢想的背包客之旅》韓國年度總銷量突破10萬本，也即將在台上市。

〈生活停看聽〉控制情緒 孩子考驗你

文／李麗敏

孩子，是活生生、血淋淋直接考驗你情緒課題的黑天使、活菩薩！

好不容易已經寫好一篇網頁文章，就等著上傳；這時候，兒子缺乏耐性地在身邊游走，一直要討抱、要人陪。

鄭重地答應兒子再等幾分鐘就好，沒想到他充耳不聞，直接繞到電腦主機處，彎下身，好奇地按下了「關機」鍵……霎時，我面前的電腦螢幕一片黑，所有的文字，全都救不回……

緊接著，上演了父母跟孩子的衝突劇。我的責備帶著理性，但是怒氣分明，而且音量超過平常分貝的三倍！兒子被我的怒氣逼得一直縮一直退，躲在牆角，不敢發出一句聲響……我告訴自己，這時候要趕快離開現場！

文章來不及存取，縱使再多麼懊惱可惜，已發生的逝者已矣；但是如果我繼續留在現場憤怒，兒子面對媽媽的情緒失控，完全無法解決，只會留下負面效益。

趕緊出門透透氣！出門前，還不忘附加一句：「兒子，我很愛你，但是你的行為真的讓我很生氣！」

出去繞了一圈，心情慢慢回復平靜……到底那篇文章有多大的重要性？值得我為它發飆、放大情緒？5歲大的孩子，只顧自己的需求、不懂得尊重別人的時間空間，那也是常情。

回到家，做錯事的孩子瑟縮地把臉埋在沙發裡，我走過去擁抱他，跟他說對不起，媽媽還需要學習情緒管理。

這是昨晚發生的事情。

隔了一天，重新看這件事更清晰。我的「暴怒模式」常常不斷上演。不是不允許自己有情緒，但不能被巨大的情緒駕馭。

此外，很神奇的，在平靜的心情下，前一篇來不及儲存的文章，在我的記憶拼布中重現……

孩子，真的是讓我認識自己最好的老師。

〈婆媳過招〉小配合換心安

文／柚子媽咪

經歷過家暴離婚，再婚卻喪偶的婆婆，總是埋怨自己的命運多舛，找不到理由解釋這一切的婆婆，只能歸咎到命運，也因此十分相信算命師。

當我帶球入門，準備與先生結婚時，免不了是由算命師合日子，但算命師卻合了個我快臨盆的日子，只能派出老公拜託婆婆再去合個日子，日子好不容易是選好了，但算命師又有附帶條件說不可穿著白紗入新娘房，又不可拜祖先，而老公再去反對抗戰的結果，也只換來婆婆的淚眼，哭訴說一切都是為我們好，我們年輕人都不懂，若發生什麼事時，後悔也來不及了。

當下真的十分生氣婆婆的迷信與不尊重，但轉念一想，白紗本來就是要脫掉，拜祖先也可以改日再忙，只要自己放寬心，配合一下便可讓長輩心安一輩子，皆大歡喜有何不為。

「孝」為生理層面的盡心奉養父母，「順」為心理層面的順從父母，孝順會放在一起說，就表示等同重要。所以當家中長輩有理也說不清時，當晚輩只能轉念，凡事往好的地方想，能做到的盡量配合，做不到的至少表面附和，避免衝突影響感情。畢竟有理都說不清了，除了配合及應付外，還能怎麼辦呢？

〈徵文大拼盤〉家有一老 讓人惱

圖／王孟婷

圖／王孟婷

很多老人家年紀大了，有些習性改不了，常讓家人困擾，老人家也有自己的想法，在可以接受的範圍內，就隨他去吧……

〈婆婆麥擱煮〉滿桌飯菜吃不消 就怕有人餓

文／豬豬（新北市）

婆婆廚藝精湛，下廚是她最大的樂趣，只是老人家總擔心大家吃不飽，每天滿桌佳肴總有一大半成了剩飯剩菜，身為媳婦的我雖然免了掌廚的重任，但隨之而來的難題是如何兼顧婆婆的盛情又不讓幸福肥上身？

先生幾次提醒婆婆做菜份量剛好就好，吃不夠大家會想辦法填飽肚子，婆婆還是堅持正餐要吃飽，不能餓了肚子犧牲健康！

既然無法改變婆婆的做飯習慣，餐餐過量也非長久之計，於是我們夫妻決定開始「帶便當」，不但解決剩菜問題，午餐再也不用外食，省了荷包又賺了健康，婆婆看到大家這麼捧場也漸露笑顏，開始研究起什麼樣的菜色適合帶便當，在飯桌上討論菜色成了全家人共同的話題，我也開始跟婆婆一起下廚負責準備材料趁機控制份量，先生則負責分享健康與飲食的知識，一起吃飯再也不是苦差事。

與其強迫長輩改變行為或一味勉強自己照單全收，不如以退為進換個做法，先取悅老人家讓他們覺得被尊重，再循序漸進潛移默化，轉化為年輕人也能接受的做法，才能真正體現何謂家有一老如有一寶。

〈阿母麥擱呷〉剩菜捨不得丟 講不聽

文／吳坤峰（嘉義市）

朋友說她與她的母親，常因剩餘飯菜、食物起了衝突。

剩餘飯菜一再溫熱，多餐未用完，朋友認為就不要再吃了，因食物營養早已不在、變質，對身體健康只有減分，還會有吃壞肚子的風險。然她的母親，早年持家辛苦的習性根深蒂固，不浪費任何食物，若不到完全壞掉，絕不丟棄。於是，冰箱多得是吃不完的東西。

有次晚上她的母親拿出一盒去皮的西瓜，保鮮盒蓋掀起，原應鮮紅、有光澤果肉的西瓜已呈暗紅色澤帶著混濁暗示。她拿起一塊往嘴送，一陣酸嗆味強襲口鼻，這西瓜不能再吃了，想全數丟掉。只見她的母親將盒中每一塊仔細地端詳，挑出沒酸味西瓜，繼續吃著。

朋友怕她的母親吃出問題，念起她的母親，而她的母親覺得若還可吃，為什麼要丟，不知節儉。母女倆常因此鬥嘴，不愉快。

或許朋友可請她的母親買、煮適量食物，接著就是將母親愛的飯菜吃光光，不僅沒了剩餘飯菜問題，更可讚揚母親的好手藝。

〈阿嬤麥擱買〉別人有她也要 破財又傷身

文／可彤（台中市）

幾年前阿公驟逝，讓阿嬤一人孤單影隻，因此7個子女無不用心侍奉照顧年邁的阿嬤，只要阿嬤一開口要求，子女孫兒們無不齊心達成。

阿嬤很喜歡與其他長者比較，看到姨婆有辦八十大壽，她也開口要有歡喜的壽宴，於是姑姑叔叔努力擠出時間，齊聚一堂熱鬧辦宴。

前年，阿嬤見巷尾的三叔有電動代步車，她也開口要一台，身為長子的老爸花了5萬添購一台，怎知過了一週，電動車被阿嬤嫌牽不進有門檻的大廳，私下以5千元賣掉，這事兒讓老爸跳腳。

前一陣子，阿嬤膝蓋痠痛，聽說鄰居大伯去換了人工關節徹底解決了痠痛，因此她老人家執意要換人工關節，把只是骨質流失的關節硬是要換成人工的，這可苦了眾家晚輩們，好說歹說輪流勸進，老人家仍執意要動手術；手術過後，阿嬤才徹底了解到更換人工關節的不適，平白挨了一刀又植入異物，從原本只是偶爾的痠痛變成永久的疼痛。

從此以後，凡是阿嬤再有過度的要求，晚輩們總會以此借鏡來勸說，避免事件重演。

〈外婆麥擱煩〉沒事找事做 累壞自己

文／林董（台中市）

假日時，我和表弟妹們都會返回外婆家聚會，探望外婆也聯絡感情，外婆就像家中的支柱，像棵大樹，撐起了整個家族，而子孫們就像上面纍纍的果實，由她供應養分，外婆在家族中的地位，可見一斑。

如此睿智的長者，也有讓人受不了的行為，外婆年歲增長，卻沒意識到這點，舉凡逢年過節，她仍想一手操持祭祖拜神之事，換來的是太過勞累，而到醫院去躺兩個半小時，吊點滴補充營養。要不然就是趁家人都去上課上班之餘，偷偷做家事，也有幾次病倒的經驗，屢勸不聽，而她老人家還會生悶氣。

後來洞察了她的心理狀態，她也想證明自己「有用」，所以，媽就去買了幾株盆栽，請外婆代為照顧，而舅舅也請外婆整理舊報紙給他，多了這兩個重大任務後，外婆較少偷做一些粗重家事，心情也愉快，因為有事做。所以，當你抱怨老人家說不聽時，應該先試著了解他們。

〈外公麥怎早〉早起出門運動 伸手不見五指

文／薔薇（高雄市）

外公今年85歲，每天還是維持早起散步的習慣，有多早？大概是凌晨三點半左右，這時間或許對許多人而言正是熟睡的時候，甚至還沒睡，但他早已起床換上運動服出門運動去了；一直到太陽升起，才回來吃早餐。

「要活就要動！」是他一貫的說詞，但是三點半這個時間實在令人傻眼，鄉村小路間要是突然衝出個野狗、蛇或是其他動物，該怎麼對應？又或者身體不適，有誰可以求救？再者，天這麼黑，真怕車輛會不小心撞上來。

我們當然希望外公身體健康；只是近年來，外公的健康日漸下滑，有時腸胃不適、有時貧血暈倒，實在不適合再獨自步行這麼遠的距離。「我已經走持續15年了」這或許是他目前生活中值得驕傲的事情之一，勸退的話語只能在嘴邊又被硬生生的吞了回去。

外公堅信這是讓他身體健康的方法，我們也只能慢慢告訴他運動要適時適量，出門運動一定要攜帶手機，運動時間也盡量天亮後再出門，或是到學校操場運動，我們也不必提心吊膽懸著一顆心。

〈生活停看聽〉孩子 永遠是天使

文／暖暖

大寶昨晚睡前試探地問我：「媽媽！下禮拜可不可以給我50元，我們學校園遊會，老師說可以帶錢來買東西。」才剛簽完聯絡簿，想到老師寫的「上課轉頭和同學說話，請家長督導。」心中餘怒未消，不禁怏怏地說：「如果你這禮拜都很乖，沒有被處罰。媽媽就給你50元，只有50元。」

大寶聽畢，怯怯地說：「媽媽，我一定會努力不被處罰。那妳先告訴我，妳想要什麼東西，我會想辦法去找全校的攤位，買妳要的東西回來送妳。50元應該夠買妳喜歡的東西吧？」

看著剛升上小學一年級的他，心裡不禁慚愧起來。親愛的孩子，原來你的零用錢，並非要買自己的玩具，而是想買個小禮物送媽媽。謝謝你，教會媽媽重要的一課。

孩子，其實就是孩子，這麼單純，這麼可愛！只要用心傾聽，其實，每個孩子都是善良的天使。

〈親子會客室〉平安長大 不就是最初期待

文／星星公主

身為安親班老師的我，常接觸各種不同類型的家長與孩子，剛開始，家長想要的都很簡單，不外乎是孩子把功課做好，接著就開始要求成績，總希望自己的孩子樣樣都能跟得上別人，跟上了之後當然就要開始比他人更好。

那年我接了小一的新生，有個家長令我印象深刻。這位家長告訴我，孩子的注音符號學得不是很好，因為上幼稚園的時候每天都只知道玩樂，他們覺得讓孩子在沒有壓力的環境下成長就好。

我一開始只把這些話當客套話，畢竟有哪個家長不要求成績？這孩子第一次考試，只拿到9分，當天我把孩子留下來加強練習，孩子哭得唏哩嘩啦，他的父母就在教室外等著，沒有吭一聲。

我告訴孩子的母親，其實稍微給孩子一個目標，有時候是可以幫助孩子走得更好，這位母親笑嘻嘻跟我說：「我們總是想著，現在他學不會，總有一天他會學會，只要他身體健康，不要有什麼病痛，我們就覺得開心了。」

她的這幾句話讓我莫名感動，是啊，孩子還在我們肚子裡的時候，我們最初的期待，不就是孩子能健康平安長大嗎？是從什麼時候開始，我們要求的愈來愈多，貪心地把自己的冀望都讓孩子背負著。

你的孩子知道你愛他嗎？還是你的孩子總覺得你是看他的分數來愛他，看他的表現來疼他？他考高分，你買禮物給他，說是獎勵，那麼，在優閒的假日，難道不能買份禮物給他，單純的只是想要疼愛他，不需要他付出什麼嗎？

孩子會長大，會離開，他會有自己的夢想，而我們會不會在孩子長大後，心裡有一點遺憾？在這麼長的時間裡，我們的對話不外乎就是「你考了第幾名？」、「一個月薪水多少？」

那嬌小軟綿綿，被我們捧在手心裡呵護著，而你只希望他健康平安，請不要忘了，你最初的期待，不過就是如此簡單而已。

〈親子會客室〉床邊故事 加點想像力

文／小綾子

每天到了睡前的片刻，我總會為孩子說上一個床邊故事。我和孩子都很期待並享受這樣溫馨的親子時光。

對於同一個故事，孩子會要求一講再講，非要充分感受到故事的圖像和細節了，才願意換下一個故事進行。因為，同樣的故事往往要重覆多回，一開始我會從故事的大綱先說；再在往後的每天增加一點故事情節，以豐富故事的血肉。

就好像「龜兔賽跑的故事」，我會從喜歡慢慢走路的小烏龜和快快跑步的小兔子的比賽開始；到穿著綠色衣服的小鳥龜和白色公主裝的小兔子所進行的比賽；比賽內容也從上山比賽到下山比賽不同的版本。

故事的結尾依原文設計，過程中則利用巧思不停地迂迴和添加。日復一日，孩子漸漸了解不同動物的習性特質，也認識故事要傳達的意涵，並能對故事的開展有了彈性和想像的空間。

床邊故事，只要一點點的想像力，就能延伸親子間的幸福半徑。

〈徵文大拼盤〉外傭貼心 足感心

圖／swawa.com

圖／swawa.com

現在很多人都有聘僱外傭的需要，只是要找對外傭，才是真能幫到忙，否則只有幫倒忙……

〈活潑得人疼〉打開家人心 學說我愛你

文／湯圓（桃園縣）

印象中努力賺錢養家的父母，有如鋼鐵人般的強健，從沒想過有一天他們也會老、會生病。直到母親中風不良於行，生活亂了套，情急之下決定聘僱外傭幫忙。

小時候對父母敬畏三分，難得閒話家常，長大後依然話不多。我想或許外傭可以彌補我們之間的缺失，因此，聘僱外傭時特別要求選活潑外向，喜歡說話聊天，擅於表達情感的人。

不久，阿香終於進了我們的家門，很幸運的，她照顧媽媽細心、貼心，有空就陪兩老說話，從最初的雞同鴨講，到現在的一口流利國台語都沒問題。父母心情變得開朗許多，也愛說話了，大大拉近了我們之間的疏離感。

我們有空回家探望父母時，阿香會對兩老說：「阿公、阿嬤你們忘了說什麼？」此刻我們從父親口中聽到了一輩子都沒聽過的一句話：我愛你，隨後母親也說了世界最美的這句話。

這一切的改變都要感謝外傭。謝謝妳。

〈彼此守分寸〉一切依約規定 絕不額外要求

文／竹楓（台北市）

多年前，婆婆突然中風，我透過仲介請了一位外傭來家中照顧生病中的婆婆。

當時我們並沒有開出特別條件，沒有經驗也沒關係，只要年輕有力氣、能攙扶得動老人家，能認真幫忙就行了，簡單的一個原則就是要隨侍在側，當婆婆的左右手就行了。果然經仲介的媒合之後，我們請到的是一位初次出來工作，還沒有染上甚麼壞習性。

這位外傭來我家的第一天，我們先說明了她的主要任務，是來照顧我婆婆的，除了說清楚每天例行的工作內容外，雙方一切都依契約的規定，因為事先有說清楚，要她怎樣協助我們照顧婆婆的工作，我都會先示範，不加添契約以外的額外工作，所以沒有爭議。

事後我也會問外傭每天她確實有做到哪些事，她據實以告，就不會有偷懶沒做或疏忽。

因此那段多年聘僱的期間，我們相處融洽，家中錢財是不露白的，才不會引起她的貪念，所以也沒有外傭竊取的事，由於彼此有分寸，這位外傭就一直在我家工作了6年之久。

〈將心比心〉先善待對方 自然有回報

文／郭乃甄（台東市）

當仲介公司小姐對我說：「你們家安娜最好命了，呷好做輕可（台語：吃得好又做事輕鬆），別人都瘦瘦的，只有她胖胖的。」我差點笑出來。

兩年前，婆婆年滿90歲，我們請了印傭安娜來照顧。報到第一天，老公發現她拿著她小孩的照片在看，大概想念孩子吧！便主動幫她把照片護貝，以防受潮。這個舉動讓安娜很窩心，主動拿出護照要交給老公。老公卻要她自己保管。

老公說：「幹嘛要扣留人家護照，對她好，她怎會跑？她想跑，扣留護照有用嗎？」

婆婆一向獨居，有安娜陪伴，大家放心多了，每天下班後，都會過去探望。

姑姑們也不把安娜當外人，大姑有時會帶她逛街買衣服；二姑考慮薪水存放問題，特地帶安娜去郵局開戶，假日則常開車載她及婆婆四處兜風。

我們都有共同的想法，安娜是來幫我們分擔照顧婆婆的責任，感謝她都來不及，豈能苛待她？再說，人家飄洋過海到台灣幫傭，也是為改善家計，應該將心比心，好好善待人家。何況對她好，她感念在心，照顧老人家自然會更用心。

〈看清特質〉小姐愛玩 歐巴桑愛錢

文／Daisy（台南市）

爸爸急性呼吸衰竭的最後瞬間，看到Wati在他耳邊低泣叫著「阿ㄅㄟ」，我才警覺不對勁。事後回想，Wati真厲害，這兩年多來，她早就對不會表達的父親，每個眼神動作都瞭若指掌，讓我們自嘆弗如也感激不已。

請過兩位外傭，都對父親非常好。一開始找到值得信賴的仲介是關鍵，而且說清楚，不要太年輕、太愛漂亮的。

這兩年進出醫院頻繁，幾乎所有安寧病房的護理師都對Wati的工作態度讚譽有加，而且待她如朋友。Wati來台灣賺錢，是為了栽培雙胞胎女兒念大學。從她的表現印證，只要符合她的期望，她就會以認真的態度做為回饋。而我們有甚麼好康的也會為她留一份，如家人般的對待也很重要。

Wati在醫院遇過很多同鄉，也會跟我分享哪個生了幾個小孩、甚麼人愛買衣服、誰交了男朋友，套句Wati的名言：「小姐愛玩，歐巴桑愛錢。」提供大家參考。現在Wati轉到新老闆那兒幾個月了，我們也期待在她回印尼前再聚聚囉！

〈還是要相處〉各國籍比較 各有優缺點

文／雯雯（台中市）

老爸中風十多年，家裡前後至今總共僱用3位外籍幫傭，每位都在3年後返國再回來3年，3位也都是菲律賓人，年紀都在35～45左右，之前都有在別的國家工作的經驗，但並無看護經驗。

大概是第一位幫傭是菲律賓籍，大家都相處得不錯，衛生習慣也很好，所以之後我們也就習慣都請菲籍看護。這十幾年在醫院與跟親友間的經驗交流，發現在台占大多數的菲籍和印尼、越南幫傭各有優缺點，如果能先針對需求設定條件，就比較能減少雙方預期的落差。

菲籍一般來說教育程度較高，反應和學習速度較好，但學習中文的進度較慢，因為有些台灣雇主願意用英文和她們溝通，且她們的自主性比較高。反之印尼籍和越南籍一開始的溝通會很困難，但學會當地語言很快，一旦習慣了就會是很好的幫手。

其實只憑照片和簡單的履歷也很難一下子就媒合成功，還得要相處後，對彼此尊重和體貼諒解，要紀律和恩情並重，這樣才能長保主傭關係的和諧，長輩也才能得到最好的照顧！

過與不及的愛 小心孩子變媽寶

文／蔡明哲

小雄（化名）是家中的獨子，雙親平常忙於工作，幾乎都由祖父母代為照顧。祖父母非常寵愛他，讓他幾乎是飯來張口、茶來伸手。他的父母也因無暇照顧他，幾乎是有求必應。

長期以來，小雄只要不順心，就會哭鬧，父母馬上舉白旗投降，他要什麼給什麼。即使他上小學後，只要和同學發生衝突，父母馬上就出面處理，甚至不惜和老師、同學或家長發生爭執，功課也常由祖父母代為完成。

這樣的教養方式使得小雄完全不知道如何和別人相處，也無法和同學分工合作，個性變得孤僻且特立獨行，直到媽媽注意到問題的嚴重性以後，帶他就醫。

生命的早期是人格發展的重要階段，嬰兒會從與雙親的互動過程中建立「自我概念」，並發展出安全感、愛與被愛的能力、勇於探索環境的能力。

如果在這個時期過度缺乏與雙親的安全穩定互動經驗，或在安全條件下去探索環境的經驗，就容易在後來出現缺乏自信、過度依賴、人際關係不穩定的情形，甚至會演變出親密關係不穩定的狀況，導致婚姻的問題。

少子化已成為社會趨勢，常見夫妻因忙於工作，小孩被託付給保母或祖父母照顧，不僅缺乏與雙親互動，雙親在面對小孩問題時，也容易出現過度保護的情形，讓小孩因缺乏雙親足夠的關心與愛，變得不敢探索環境與挫折忍受度低，只能整天「宅」在家裡，成年後也無法獨立生活，事事都需依賴雙親幫忙決定，變成「媽寶」。

提醒家長有空時，應多陪陪孩子，跟著他一起去探索環境。適度讓他經驗挫折的感覺，也讓他嘗試去自己做決定。若發現孩子出現問題時，應儘早尋求專業協助，畢竟給孩子足夠的關心，遠比給他過多的禮物好。（作者為高雄長庚醫院臨床心理師
）

孩子學習困難 須找專業協助

圖1︰丟沙包。（照片提供／劉彥佳、高郁婷）

圖2︰跳格子。（照片提供／劉彥佳、高郁婷）

圖3︰單腳站。（照片提供／劉彥佳、高郁婷）

文／劉彥佳、高郁婷

小華是國小二年級學生，在班上的成績總是墊底，常忘記老師教過的東西，也經常沒寫作業。除課業之外，還有不良的衛生習慣，如指甲藏污納垢、教室座位髒亂，嚴重影響他的人際關係。孩子的學習困難只是學業成就的一個表象，但造成學習困難的背後到底還隱藏了哪些問題？透過職能治療師的評估，發現小華的感覺統合功能較不佳，如無法雙手依序點數手指頭、無法接起彈地球、難以連續單腳跳等。這些能力可能影響到小華在日常生活運用的表現。

經由職能治療師的評估和資源班老師討論後，共同為小華設定了新學期的改善目標及執行策略。

●首先要提高他的學習動機，包括透過稱讚、獎勵、表揚等方式，增強他的學習意願。

●加強衛生整潔，建立好印象使同學們較容易接近小華。

●以小團體課程增加人際互動關係。

●安排動作訓練課程，包括：丟沙包、跳格子、單腳站（圖1至圖3），讓小華在反覆練習及遊戲中掌握動作的勝任感。

在各項不同課程的設計下，他漸漸變得願意學習、能跟同學一同遊戲，也可以按時完成功課。

有學習困難的孩子需要協助的，絕對不單單只有課業。由於每個孩子的潛能及問題都不同，建議透過與學校老師的討論及專業治療師的評估，找到適合孩子的改善方法。

（作者分別為彰化縣員林鎮員榮醫院兒童治療組組長、復健科主任）

〈親子會客室〉打擊校園怪獸 從心出發

文／周素珍

「我們班的『叫』授又來宣揚教育理念了。」晨會時，陳老師氣得滿臉通紅，「我希望他孩子字能寫端正一點，多擦掉幾次，他說這會挫折孩子的寫字信心，扼殺學習興趣，又用了一堆『教育專業術語』來壓我。」

陳老師臉紅，眼眶也紅了：「學生愈來愈難教，乾脆退休好了。」陳老師是個教學認真，有口碑的資深教師，但這幾年卻屢屢出現與家長「溝通不良」的紛爭，難怪讓他心灰而萌生退意。

我也為陳老師的苦心不值，但是卻有另一面省思。為什麼會有怪獸家長？哪個家長想淪為怪獸？陳老師的事件讓我想起，有一次同事抱怨他孩子的導師：「作業出一堆、規矩數不完、常常留小孩下來……」咦？會這麼做應該是一位「有責任心」的老師，怎麼不能獲得同任教職的認同？原來角色不同了，做評價的同事這時是「家長」而非「老師」。易位而思，有些怪獸家長可能被污名化了。

教育水平整體提升，撇除那些自我尊大或失職的父母，每個家長都有一套教養觀，他們不管了解還是自以為了解，都想讓孩子以自認為對的方式學習，國小階段是父母對孩子最具干涉力的學習階段，基礎課程也尚能使力，於是和老師的接觸相形增加，是「磨合」還是「摩擦」，成了「怪獸與同類」的分界點。

不得不承認，老師在教室「作威作福」慣了，久了就容易患有「不能承受被質疑的王者」習氣，當家長提出改善或希望「因孩子的才施教」的建議，較良性的也許是經過一番沉澱後虛心接受，直接反擊的就產生衝突，於是親師對立、師生對立，最後兩敗俱傷。一造是「專業老師」，一造是「專業家長」，希望孩子學習、成長平順的目標一致，為什麼不能平心靜氣，放下我執，聽聽彼此想法？

親愛的老師，敞開心胸吧！首先開放教室，讓家長更了解你的用心，他們將支持你，放心把孩子交給你；另外，若發現決策錯誤可別老羞成怒地強辯，誠心的認錯，這不但不會折損你的專業，還贏得尊重。

在教育現場，我時時以不要成為家長心中的「怪獸老師」自惕，希望自己能用更開放、更同理的心去感受家長的訴求，或許那些打擊教育熱忱的怪獸家長會在課室絕跡。（作者為國小教師）

〈親子會客室〉機會教育 學尊重

文／劉洪貞

現代的年輕人很多因工作的關係，都把孩子交給上一代照顧。由於生得少，所以當爺爺、奶奶的，就把孩子寵上天，讓孩子有恃無恐。

那天在餐廳用餐時，看到一個約四、五歲的小男孩，在地上撿到隔壁桌小女孩的黃色小鴨，就是不還。男孩的爺爺奶奶不僅沒告訴他這是別人的東西不能拿，反而要女孩的父母先把小鴨借孫子玩一下，弄得這對夫妻很尷尬，不知如何是好，因為小女孩在哭泣。

在餐廳、遊樂區也常見許多小霸王目中無人，把他人的東西或公共設施占為己有，而他們的家長也不會適時的給予機會教育，任由孩子為所欲為。更誇張的是，有一回有兩個小男生，在某速食店搶鞦韆，雙方家長當時都沒有把孩子引開，結果較高的那一位，把較矮的推倒在地；爺爺走過來，沒告訴孫子不該推倒別人，還問孫子是用哪一招把人推倒的。看到這對祖孫得意的樣子，我實在不敢想像，哪天孫子被別人推倒時，他做何感想。

我覺得孩子像張白紙，父母的良好教育會讓孩子一生受用。若能從小多給予機會教育，讓孩子知道尊重別人，就是尊重自己。人與人之間彼此尊重是雙贏的，相信會尊重別人的人，一定會孝順父母友愛家人，這才是一生珍貴的財富。

〈親子會客室〉父母相愛 最棒的禮物

文／林淑媛

許多即將為人父母的準爸媽必定時常苦心思索著要給心愛的寶貝什麼禮物？20年期儲蓄教育基金？無憂無慮的物質生活？

其實「一個父親能為他孩子做的最好事情，就是好好愛孩子的媽媽。」這話真是再正確不過了。同樣的，一個媽媽能為孩子做的最好事情，也是好好愛孩子的爸爸。

許多關係深度的情感表達潛藏於無形的家庭動力之中，孩子不會說但仍然能深深感受到父母之間細微的互動，父母情感的影響力，之於孩子未來兩性關係與人格的發展極為深遠。

我的感情之路向來崎嶇。一開始總愛得轟轟烈烈一發不可收拾，隨著交往與相處時間增長，漸漸開始對對方嫌東嫌西，愛人從一開始的完人，逐漸變成一無是處的爛人，而我始終在這樣的循環裡無可自拔。直到某一天，我發現原來爸爸就是這樣看待與對待媽媽。

不知道什麼原因，老爸對老媽的所做所為幾乎永遠都是嫌棄、責備與指責，無論她做得再好，在老爸眼裡這個老婆似乎沒有什麼優點。老爸從我們小時候便時常在我們面前數落媽媽的不是，在無形之中，年幼的孩子搞不清楚爸爸到底愛不愛媽媽，在內心種下矛盾衝突的種子，因為孩子天生想要愛媽媽，但看到爸爸這樣對待媽媽，不自覺地對媽媽產生了又愛又恨的心理。

成年後的我也開始對我的伴侶不滿、指責與埋怨，就像當初我爸對待我媽一樣。直到去念了心理輔導所，不斷回溯過去與向內剖析自己，才發現多年的情場迷途與困惑，原來出自於原生家庭父母親的關係。

孩子的確需要感受到愛，不只是感覺自己被愛，同時也需要感受到父母親之間的相愛。生長在一個父母親彼此高度欣賞與相愛的家庭氣氛裡，孩子會對家庭與父母產生無比的安全感，建立起對人的信任感以及培養出對人的欣賞與尊重，未來亦較容易發展成為「你好，我也好」的人格特質。而這些隱微的內在心理需求是再豐厚的物質，都無法滿足與填補建構的。

如果可以重新開始，我真心希望爸爸媽媽彼此相愛。

現在在破解了這個潛意識的魔咒之後，我希望自己能好好重新學習與珍愛身邊的伴侶，特別是在有了小寶貝之後，我深信父母親兩個人的相愛，就是送給孩子最好最棒的生命禮物。

〈親子會客室〉學才藝 別本末倒置

圖／王孟婷

圖／王孟婷

與其每天行色匆匆穿梭於各個才藝班或是競賽場所，倒不如好好花時間與孩子相處，去了解他們內心真正的聲音……

〈媽媽放輕鬆〉妳是hockey mom嗎？

文／阿凡達

英語有個詞彙叫做「hockey mom」，也有人稱做「soccer
mom」，意思指不辭辛勞，專門接送孩子去參加眾多運動比賽或學才藝項目的媽媽，而我在台灣教學現場發現：這類媽媽族群還真不少！

台灣的hockey
mom大概有以下特徵：一、不是朝九晚五的上班族，幾乎都是純粹的家庭主婦，好隨時待命接送孩子參加課外活動；二、經濟上多屬中產階級以上，才足以應付所費不貲的才藝、競賽費用；三、蒐集資訊的能力一流，舉凡時下特殊、五花八門的各式才藝補習項目或是各類競賽，她們總能打聽到相關管道與適合的師資，努力帶孩子去學習或嘗試。

這些媽媽還可能因為接送孩子學習或在比賽的過程中，彼此認識志同道合的夥伴，進而組成一個團體，隨時交流並更新最新訊息。

此外，每次只要有教養專家學者的新書上市，這群媽媽馬上瘋狂搶購並發揮「東市買駿馬，西市買鞍韉，南市買轡頭，北市買長鞭」的功力，把所需要的認知教具、繪本或相關教材統統買齊，隨即按圖索驥，根據書中所教導的方式，應用在孩子的身上，然後很期待自己能馬上教養出與書籍範例一樣的神童。

這群hockey
mom有大半的時間都投注在孩子的身上，若是扣除一部分做家事的時間，剩下能與自己親密伴侶相處或是獨處的時間有多少呢？再者，孩子是否能真的從這些才藝或競賽中，去發現自己的潛能，從而獲得自信，還是只是為了滿足大人的期待，去扮演周旋在不同才藝班、競賽場合的陀螺角色呢？

有時停下腳步，想一想：「如果不上這堂才藝課，不參加這項競賽，多出來的空白時間，可以游刃有餘的自由應用，真的會比填滿生活空隙差嗎？」教養沒有一個SOP的準則可以遵循，適用於他人的方針未必可以套用在自家兒女身上，莫被補習業者的廣告宣傳手法給誤導了。

與其每天行色匆匆穿梭於各個才藝班或是競賽場所，倒不如好好花時間與孩子相處，去了解他們內心真正的聲音。別因起跑點的「小輸」而自亂陣腳，塞了一堆無法消化的知識，而壞了學習的胃口，那後果可得不償失啊！

〈過來人經驗〉逼多了 物極必反

文／林培珊

兒子是一個鮮明的「物極必反」例子。從小我就想用擠壓的方式讓他變成一個「十項全能」的超人，舉凡學校、社區、運動中心有的各種課外活動，不管是甚麼內容，也不管他一定是那個課堂中年紀最小的學生，我都要硬把他塞進去。

為了要跟上年齡比他大同學的程度，他總是不得不做超齡的思想準備，接受超出他能力的體力負荷。而我還一直得意洋洋地以為自己替兒子鋪了條精采豐富的學習通路，不但讓他多才多藝，還能夠允文允武。

沒想到我揠苗助長的方式，阻礙了兒子該有的學習樂趣。當第一個老師在上了第一堂課後跟我說，兒子的注意力不夠專心，也許他可能年齡太小時；我就會很不平衡地覺得：「這個老師怎麼這麼沒耐心！」要不然就會嫌教練太年輕、沒經驗，不會發現學生的優點，激發學生的潛力。

當幾乎所有的老師和教練都開口說了一樣的話時，我就開始納悶怎麼會這樣？心裡雖然還是不甘願，但是也開始捫心自問有沒有在什麼地方犯了不應該的錯誤。

說實在的，要讓一個想為小孩好的媽媽，承認自己其實是往錯誤的方向推動孩子成長，真的是滿難；那些自己拚命將工作後、家事後的全部時間，用在一堂堂目不轉睛和全神貫注的陪伴，居然錯了；心裡難免還是充滿挫折。

慢慢等兒子長大了，可以替自己說話的時候；不管我安排多麼有趣的活動，他總是意興闌珊，雖然不至於拒絕我，但總可以感覺到他的勉為其難。例如像那次，專程到美國猶他州的鹽湖城，然後租車開到黃石公園，再經過拉斯維加斯到大峽谷。用20天的時間，開了將近三千多英哩的車，小命差點去掉一半，精心設計耗錢耗神的旅遊，兒子並沒有太多的快樂與驚喜；這要是我們小時候，爸媽說要帶我們到國外玩，而且還是「今生一定要去的世界十大美景」，我們不興奮到睡不著才有鬼呢！

物極必反的結果就是小時候活動太多的兒子，現在每天都只喜歡宅在家裏，一步也不想出門。比起那些老在家待不住，總想往外宣洩過多精力的孩子們，兒子則顯得更樂於處在寧靜的環境裏做他的事。

對於他小時候，使用過多的體力、耗費過多的精神，我時常覺得很抱歉；所以現在我只要看著他睡得安穩，眉頭不再緊緊地鎖著，睡醒之後，還能給我一個可愛的微笑，我就覺得幹嘛非逼他過我想要的生活不可，只要他平安健康、快樂就好！

〈親子會客室〉澳洲幼兒園 教養大不同

文／蘇慧芬

去年九月底因課程安排進入澳洲的Childcare
Centre學習（照顧、服務年齡從6個星期到5歲的孩子，類似台灣的幼兒園），目的是為了能夠對於照顧小孩的服務工作者有些基本的認知，短短幾天的工作場所學習帶給我不小的衝擊，因為我看到許多教導方式上的不同。

在Childcare Centre我看到工作人員如何教導孩子。

保護自己：每天的外出活動一定會教小朋友戴帽子和搽防曬乳液，自小即灌輸防曬的重要性。

尊重小孩子的個人意願：譬如午餐時間不強求一定要吃完桌上食物，也不勉強小孩子一定要參與所有活動，許多時候他可以選擇參與團體活動，也可以選擇從事個人活動。

鼓勵他們分享事物：孩子一早來到中心，可以將他想分享的東西放在活動白板下方，可能是一支筆、一本新筆記本、一樣玩具或者是一張圖畫，都可以是分享的內容。至於遇到為了某項玩具而爭吵時，工作人員總是會告訴他們「share
together」，一起分享是很重要的。

表達個人想法和感受：遇到其他小孩子用不喜歡的方式對待自己時，一定要說「Stop, I don’t like
it.」清楚明白告訴對方你不喜歡他正在對你做的事。

充分給予自由發揮的空間：在這裡，孩子在沙堆裡、地面上玩耍翻滾是極其自然的一件事，孩子身上常常從頭到腳都是沙子，這一點也不奇怪，沒有人會因為覺得這樣很髒而制止孩子；正因為這教導方式的差異，導致在人格養成上的不同，敢於表達自己，積極主動爭取、熱愛冒險、嚮往自然，種種性格的養成，自小即已開始被培養、被啟發。

相對之下，在台灣我們常常怕孩子在地上玩耍，導致身上髒有細菌，總要他保持乾淨；擔心他餓著了，所以強迫他要吃東西；替他做這做那的，無形中剝奪了孩子親身體驗的機會，也造成許多現代孩子照顧自己能力的不足，不是嗎？

〈親子會客室〉打也沒用

文／林美君

週末兩天，三歲的兒子因天候不佳無法外出活動，精力旺盛的他，把家裡搞得一團亂，忙著照顧甫出生女兒的我苦口婆心的勸他收拾玩具，但他卻愈加搗蛋，惹得妹妹哇哇大哭。

盛怒之下的我，拿起棍子用力地打了他一下大腿，他卻異常冷靜，看著我說：「我有勇敢，我不會哭。打也沒有用！」這句話讓我和他老爸頓時語塞。

是啊！打也沒有用！曾幾何時，我們忘了他只是個孩子，是需要被教導、用愛心接納的三歲孩童啊？尤其老二出生後，對老大的關注不比以往，他的失落感顯然更大，有時甚至會用搗蛋來博取注意。

他的一番話，雖是童言童語，卻給了我們深刻的反省，能不動棍子又達到管教目的，才是真有智慧的啊！

〈生活停看聽〉回家探望父母 要珍惜

文／梁玉琴

小女兒一個星期的假期結束後回到職場，不經意間，我在她的「臉書」上看到她寫著：「回到租屋處，一個人的感覺真討厭！」再轉頭望著她攤在床上還未摺疊、收納的被子、枕頭，心底酸味直鑽眼底。

這使我想起一個月前和弟弟相約一個南下、一個北上，去探望住花蓮的母親，我們陪她去傳統市場買菜、上餐館吃大餐。

當遇見熟悉的菜販或鄰居時，她都喜孜孜的介紹我們：「這是阮後生和查某囝啦！」從她高分貝的聲音裡，感受到她的喜悅。

三天歡樂的團圓時光很快結束，當我們各自揹起行囊向母親道別時，只見她背過身子，在佛堂的貢品上東摸西摸、把玻璃櫥櫃裡的擺飾左挪右挪、將書架上的書籍推來推去，我發現她偷偷在擦拭眼角的淚水。

熱鬧、歡樂的時光人人都喜歡，但往往獨處的時候卻又無可避免。

在這腳步匆忙的年代，除了感傷歲月匆匆，親人相處的時間也一次少過一次，面對年老的父母，更有「看一次就賺一次」的傷感，所以能不珍惜每一回相聚的時光嗎？

〈親子會客室〉親子過招 一切搞定

圖／陳佳蕙

圖／陳佳蕙

孩子很難教嗎、管不動嗎？做家長的千萬別硬碰硬，花點巧思，達到親子雙贏……

〈過招1〉玩具錢 母子不再紛爭

文／微微

帶小小孩逛街，總有無數新奇玩具在招手。「媽媽，妳看這個好好玩，我好喜歡哦！」「不行，你已經有很多玩具了！」「可是我沒有這個！」

每次都要和兒子不停進行拉鋸戰，有時斷然拒絕，有時又心軟順著他。買和不買之間沒甚麼章法，真的不是良好教養方式。

訂下「玩具錢」制度後，才解決我們的紛爭，其實就是零用錢！

只因這個小孩才4歲，衣食無缺，零用錢唯一功能就是買玩具。講好額度，在月曆上逐月畫好這些錢，用完就畫掉。

兒子口袋麥可麥可，看到喜歡的玩具車組立刻出手買下，玩兩下就這個拉環斷了、那個輪胎掉了，三兩下報廢了。我趁機提醒他：「這個玩具看起來很好玩，可是做得不夠好，玩一下就壞了，我們以後要注意，才不會買到不適合的玩具。」

後來兒子看到喜歡的玩具會找我一起討論。我會問他這個玩具的特色是甚麼？和現有的玩具是否相似？為什麼想要買？有既定的買玩具額度，我不用分心思索是否要增加這筆開銷，反而可以全心全意和兒子討論這個玩具的特性，提供客觀意見。兒子感受到我的誠意，我的建言也容易滲透進他的小腦袋。

有天遇到價位較高的玩具，我說明：「這個要3個月的玩具錢。」帶著兒子思考是否要為這個玩具忍耐3個月的購買慾。他迷上這玩具，願意為它犧牲。這期間我們照常上街，他會去摸摸看看這個「很貴」的玩具，當然也會試探地說：「媽媽，我好喜歡這個玩具！」「對呀，媽媽知道，可是我們玩具錢還不夠。」態度堅定地提醒，最後他只能識相放回去。他忍耐著購買慾，我也辛苦地堅持著教養原則。

總算存夠錢，我們一起去買。他興高采烈抱緊玩具，我好高興他能熬過這段時間，也讚嘆自己能一路堅持下來。打鐵趁熱再教他沒有看到很喜歡的玩具時，可以把玩具錢先存起來，如果存得夠多，看到「很貴」的玩具就可以立刻買。

雖然兒子還年幼，但是「玩具錢」制度讓我有機會教他評估一件商品是否值得購買，帶著他學會分辨「想要」和「需要」的玩具，最後還學會「儲蓄」以備不時之需。

從玩具錢開始理財教育，經過這些年的薰陶，兒子對「月光族」、「卡奴」的免疫力大增。

〈過招2〉睡覺獎勵卡 媽媽不陪睡

文／渝涵

當孩子羽翼漸豐，多數家長常要求他們搬出父母房間分房睡覺，一來訓練孩子獨立，二來給予彼此生活的空間。

前陣子，回娘家小住一週，聽弟媳抱怨家中兩個寶貝女兒雖與他們夫妻分房睡已有段時日，每到睡覺時間，仍吵著要她陪伴，於是她得放下手邊未完成的家事伴公主入睡。陪著陪著，公主未有睡意，她卻第一個入睡。驚醒時，已是夜闌人靜的半夜，索性只好將成堆家務累積至隔日再做。此種情形彷彿影片被按了重播鍵，夜夜重複上演，總讓她留下無限悔恨。

我閉上眼睛，讓記憶回到我家兒女幼稚園階段。我夫妻倆為兒女布置新房間，將他們趕到隔壁房。正得意終於可讓四、五年來擠了4人的房間恢復新婚時的風貌，還它該有的寬敞整齊及予人心靈上的舒坦；豈能料到，接下來的一、兩星期，我還得每晚蜷縮在兒子或女兒的單人床上服侍他們入睡，待他們進入甜甜夢鄉，方昏頭昏腦、躡手躡腳走回自己房間，我雖未睡著，但這等待的時間總覺特別冗長難挨。

陪伴孩子睡覺著實不是訓練孩子分房睡的好方法，有這領悟後，不得不動腦想法子，讓陪伴睡覺的夢魘終止。

我為兒子和女兒各準備一張小紙卡，名為「自己睡覺獎勵卡」，在卡片上畫上6個方格，並與兒女約定每晚若能自己睡覺而無須媽媽陪伴，便可在方格上蓋上一枚好寶寶章，待集滿6枚，就可獲得一份小禮物。

說明規則後，兒子與女兒樂不可支，睡覺時間一到，便把我趕出房門外，深怕我多停留一秒鐘，禮物便長翅膀飛了。當然，6天後禮物送定了。但說也神奇，6天後他們自個兒睡覺的習慣也養成了。

我把這實施一次就見效的好方法與弟媳分享，期盼她陪伴公主入睡的差事能快快按下停止鍵，戛然而止不再發生。