晏安診所院長陳文昌

教養一致 才能長久

文／洪仲清

我有個朋友，在教養方面，常沒有自己的主見。耳根子軟，別人說什麼，就忍不住照著做。

孩子在上鋼琴課的時候不認真，常跟老師開玩笑，有時候還會倒在地上。鋼琴教室外面路過的其他家長看到這樣的現象，對著我朋友說，「孩子一定是被寵壞了，要打，上課才會乖乖聽老師的話」。

朋友一時之間面子掛不住，覺得自己以前對孩子太好。回到家，狠狠地打了孩子一頓，跪地求饒才停手。當然，她心裡也不好過。

朋友說，雖然後來孩子上課的行為有些改善，但是學習效果還是不好，上課還是不專心，回家也不練。我常跟孩子玩，知道她的注意力不佳，沒辦法久坐，又需要非常多鼓勵與肯定。如果是一般的靜態工作，又需要不斷練習，這一定引不起孩子的興趣，若沒有一直鼓舞她，就容易出現搗蛋的行為。這個情形下，就算打孩子，還是沒有多大的效果，又可能破壞了親子關係。

其實，不只是這樣，孩子的媽媽、爸爸、奶奶、爺爺，對待孩子的方式，都不一樣。婆媳之間，在教養方法上幾乎是南轅北轍，但礙於婆婆的權威，我的朋友只好在大家面前是一套，私底下又是一套。

朋友的個性，加上她的家庭環境，還有孩子本身的困難，確實容易讓孩子接收到不同標準的要求，而產生混淆。不過，為了孩子，大家還是應該坐下來談一談，凝聚共識，盡量讓彼此的標準不要差太多。

我也勸朋友，把自己的價值觀想清楚，也把孩子的個性考慮進去，找出最適合長久帶孩子的原則。這樣才能真正隨著時間，累積培養出孩子的良好行為，讓孩子在成長的路上，走得更為順遂。（作者為臨床心理師）

失去孩子 贏得全世界又如何？

別因為父母工作的時間，讓孩子感到孤單或不被疼愛。（路透）

文／王文香

前幾天看到兒子的聯絡簿，才發現事態嚴重，原來是身為父母的我們，常常因為工作加班與上班時間的關係，而忽略了孩子的生活狀況。

孩子的聯絡簿上面，留有班導師的紅字：「XX爸爸媽媽您好，XX在教室趁同學不在的時候，偷了同學的零用錢……」我再往前翻了一下：「XX爸爸媽媽您好，XX最近有一些壞習慣，不知您在家裡是否有發現……」看完這兩則聯絡簿留言，我後悔沒有按時簽孩子的聯絡簿，也明瞭「小錯不改，將可能鑄成大錯」。我也相信，一定是我們工作而忽略了孩子的生活常規，才會導致這種結果；幸好尚未鑄成滔天大錯，所以還有一些彌補的機會。

我問了孩子，孩子說：「因為爸爸媽媽都不在家，有時候如果要用零用錢的時候，不知道要跟誰拿；阿公阿媽也看不懂聯絡簿，而且他們身上只有大鈔，所以要10元、20元根本不太可能……」

因為工作時間的關係，我回家的時候，正好是孩子上學的時候；孩子在家的時候，卻又是我上班的時候；這樣子的相處時光常常錯開，讓我深深覺得，在親子關係的互動上，我有愧於自己的孩子。孩子的需求，我無法滿足他們，而等我想關心他們的時候，他們又往往在學校，或是早已進入夢鄉了。

我不禁思考，是孩子的生活重要呢？還是工作重要呢？我一味地工作，是不是忘了孩子的成長與陪伴？

＜你可以這樣做＞透過文字 也能表達關心

為了彌補這樣的缺失與工作上的不得已，我決定以「留小紙條」的方式來改善，必要的時候，向公司請假。

出門前，我會先在門上貼上一張愛的小叮嚀，希望他可以記得做某些事情，並期待他們的回應；我也會在簽完孩子的聯絡簿之後，寫出一些回應給老師和孩子，隨時與老師保持聯繫，掌握孩子的在校狀況。我也詢問老師，是否方便讓我在其他時間，打電話到老師家裡、學校詢問孩子的在校情形？

我希望學校的老師，不要因為我無法常陪孩子，而對孩子有偏見；更不希望我的孩子因為父母工作的時間，而感到孤單或不被疼愛。

我最近也學習使用臉書、即時通訊，為的就是可以多留一些隻字片語給孩子；我也常在心裡嚷著：「這樣子的雙薪家庭，為工作過度努力的我們，真的有價值嗎？失去了孩子的成長，就算贏得了全世界，又有何用呢？」

我也在下班之後，選擇更多的親職課程，為的就是要彌補這些「空白時間」，聽聽看專家們如何回應我的問題。

我甚至已經打定主意，堅持要把自己的年假全部休完，以方便參與孩子的班親會、校慶活動等。兩個寶貝子女，一直是我心中的珍愛，卻因為自己因生活忙碌而失去關愛，這一直是我所遺憾的一件事！

＜路不轉人轉＞當孩子需要 我永遠在

長期以來，儘管我不能改變工作、不能改變時間，但路不轉人轉，我堅持用更多的留言、字句、溝通，來表達對子女的愛。

我堅持要親筆簽過每一天的聯絡簿、看過每一天的作業，了解他的學校生活；我堅持要準時上下班、不加班、陪孩子一些時間，這樣，我才會安心地在工作崗位上付出！我改變我的做法與態度，相信再多的工作與金錢，也無法吸引我對孩子的愛與關懷。

我親愛的孩子呀，你們辛苦了！我們要做一個負責任的父母，守候在你們身旁，讓你們在需要的時候，可以感受到我們的存在！

有同理心 愛才會雙向

文／老干賢

還沒有孩子時，在婆家一起和大家用餐時，有時看到親戚把她孩子喜歡吃的菜，大剌剌地把料理移到面前，為了就是讓她的兒子伸手就能夾到，有時婆婆也是會把大哥孩子愛吃的魚，刻意放在孫子面前。

回家後我立刻和外子說，未來如果我們有孩子，我不准任何一個人把孩子愛吃的放到他的面前，他要吃，自己起身弄。因此當我看到了以下的文字，我非常認同。

「看見他人的需要，是發展同理心重要的一步。然而這種能力，不會隨著年齡自動發展。  為他人設想，是愛的反應，但這個反應，不是年紀愈大就愈成熟。它必須藉著無數成長經驗的歷練和滋養，才會慢慢深刻。」因此類似故事才會不斷重現：孩子長大赫然發現媽媽其實最不喜歡吃魚頭、媽媽是最不喜歡吃碎掉餅乾的人。

這都是因著母愛，可惜這是一個不完全的愛，是單行道的愛。這不是孩子的問題，而是因著大人做了完全的犧牲，卻忘了在愛的另一面是同理心。在為了孩子犧牲奉獻時，更是要有機會讓他看到別人的需要，否則大人教育出來的孩子就會是以自我為中心的人，因為他長期以來受的愛是被愛的感覺。

一定要讓孩子了解愛是雙向的，有愛與被愛的快樂，這樣他的人格才會健全，他更不會在愛的世界中受傷。

信任孩子 讓他動手做

與其擔心孩子在廚房裡受傷，不如讓他從小一起跟著動手做。（路透）

文／PINK

去年冬天，趁著一段工作空檔，隻身飛往法國，寄住法國友人家，雖然相處時間不長，但我在和他們一家人相處之間，發現東西方父母親對待孩子的大不同。

朋友是單純4人小家庭，家裡分別有兩歲的小弟弟和七歲哥哥。這天下午，全家人熱心圍繞在餐桌一旁，原來大夥正打算烤媽媽最拿手的蘋果派！我好奇的轉身回頭看身為一家之主的爸爸怎麼沒下廚參與時，他拿著手上的攝影機，咧著嘴笑，打算用鏡頭捕捉孩子們的成長軌跡。

我跟在一旁，看著母子三人一齊用心揉捏著麵粉，就連年僅兩歲的弟弟都被分發一片天地，有樣學樣的看著哥哥和媽媽動作使盡全力學習，期間小男孩不免發生偷吃糖霜和偷瞄鏡頭等的逗趣姿態，拍攝影片的爸爸靜靜微笑著用鏡頭捕捉孩子這一刻的成長。

回想起自己國小時，第一次開瓦斯爐發出巨大聲響，媽媽聽到，第一時間不是問我想要煮什麼，而是擔心我受傷，有好一段時間禁止我進廚房幫忙，無形當中澆熄了我躍躍欲試的熱情。

眼前兩歲大的弟弟，雙手向媽媽捧上尚未烘焙的蘋果派，大力點點頭的向媽媽說聲謝謝。過了好長一段時間，朋友雙手捧著剛出爐熱騰騰的蘋果派端桌上菜，邀請我品嘗第一口的美味，我特地挑了小弟弟所做的派，他緊捱在我的身旁，睜大著眼盯著我下一秒感想，我咬了一口，瞇上眼露出美味模樣，年僅兩歲的弟弟開心得打開手掌拍手。

聽到我的童年回憶後，朋友向我分享「與其擔心孩子在廚房裡受傷，不如讓他從小一起跟著動手做，無論成功也好，失敗也罷，他都會從中學習、享受下廚的樂趣」，這是我從法國爸媽身上學到一堂名為信任的課，也是我吃到最美味的蘋果派。

太偏心了 把媳婦當外人

文／寶媽

結婚之前，常聽到人說媳婦跟女兒不一樣，結婚之後，才知道婆婆跟媽媽的分別有多大。

我的婆婆是一個非常疼孩子的人，所以大小姑婚後，仍然帶著一家大小三餐往家裡跑，長子更是從小都不碰家事，以至於身為長媳的我，只好一大早就起床準備早餐再出門上班，回家之後也要幫忙煮晚飯和做完一切家事後，才得以休息。

婆婆的偏心，從每天的晚餐就可見一般。某天晚餐，我和婆婆一同煮了三杯雞、炒牛肉、高麗菜和蛤蜊湯，正當我準備吃時，婆婆說話了，「這個雞腿是給妳老公的，他最喜歡吃雞腿了，另一隻是給公公的，妳小姑最喜歡啃雞翅，雞翅留給她，雞胸肉是妳那個要減肥的大姑要吃的，牛肉給大小姑老公補身體最好了，多的可以當明天的便當菜，還有這個高麗菜，小孩子要多吃高麗菜，這時的高麗菜最甜，蛤蜊可以養肝，讓妳老公多吃一點……」一頓飯還沒開動，就全都分配好了，但就是沒有我可以下箸的部分，我只有咬著薑片跟澆一些菜湯湊合吃著。

出門在外，婆婆總是自誇自己的女兒嫁得有多好、兒子的事業有多成功，而當其他親友想誇我的時候，她總是可以找到另一個可以挑剔的點，像是當人家說「妳媳婦的工作不錯啊」，她就會說「不過就是一間小公司」，而當人家說「妳媳婦的衣服很漂亮」，她就會說「就是皮膚黑了點」，總之自己的孩子就是天子、仙女，而別人家的孩子就是一無是處。

婆婆的偏心不是一朝一夕，但也因為這樣，我不需要試圖去改變她的想法，但媳婦也是別人家的寶貝，這種道理，我想婆婆是不能理解的。

玩遊戲交朋友

王宏哲（圖片提供／方智）

孩子的觀察力敏銳、敏感性強，對於人際關係的建立有著極強的學習力與模仿力。（法新社）

「遊戲」在培養孩子的人際互動時，扮演極重要的角色。（法新社）

文／王宏哲

每個孩子都需要被別人接納、尊重與關懷的感覺。孩子自出生以後，陸續接觸到家庭、學校、社會，並且從中發展出親子、手足、同儕、師生、同事……等人際關係，而這些人際互動品質的好壞，都會影響個人情緒社交發展。

每個孩子雖然天生都有獨一無二的個性及氣質，但這些情緒氣質還是會深受環境其他人的影響，因為孩子的觀察力敏銳、敏感性強，對於人際關係的建立有著極強的學習力與模仿力。

在孩子成長的過程中，父母須花時間陪伴，協助孩子在自我與群我間取得平衡點，從家中的手足關係及家庭關係逐漸向外擴展，發展出適當的人際互動。而人際互動中，孩子是否與他人有眼神的對焦尤其重要。

眼神的互動是一種非口語的互動，美國的心理學家甚至將其視為一種誠實的表現。讓孩子在主動傾聽或者與人互動的同時，展現禮貌性的眼神交流，則可減輕孩子未來交朋友難度。

培養孩子的人際互動能力最好的方法，是讓孩子在遊戲的環境中自然地與其他孩子相處。孩子在第一時間或許會有些害羞，但最後孩子還是會在沒有察覺的情況下跟其他孩子玩在一起。

＜家長的功課＞人際互動 從遊戲開始

「遊戲」在培養孩子的人際互動時，扮演極重要的角色，但在孩子從害羞轉為勇於與人互動、交朋友之前，家長仍須給予一些簡單的協助。而這些簡單的協助包含以下幾點：

1.帶孩子到公園與其他孩子一起分享遊樂設施，幫孩子報名課外活動。如此一來，孩子可以在不同的環境中結交新朋友，經過幾次的遊戲相處，孩子主動與他們交談、遊戲的自信將可獲得改善。孩子擁有類似的社交經驗越多，人際間的溝通也就越有幫助

2.多邀請朋友的孩子到家裡和孩子一起玩。剛開始接觸的初期，試著去找到孩子們共同的興趣或喜歡的遊戲、玩具，幫助孩子們建立關係。

3.教孩子如何分享。利用用餐或分給他人食物的方式，進一步給予孩子分享的觀念，例如麵包或餅乾等等，跟孩子一人一半，讓他了解你因為他的分享而開心。

4.讓孩子在家裡練習「Show and  Tell」。透過家裡的環境，給孩子表演的機會，可以增加往後孩子在大家面前說話的自信，勇於表現的孩子，容易讓同儕了解，進一步跟孩子交朋友。

5.帶孩子前往家長的朋友聚會。孩子會從旁觀察父母如何跟其他人互動，並且從中學習互動技巧。

＜Check Point＞社交障礙？ 檢視看看

你的孩子有社交問題嗎？檢視一下是否有這些情形吧！

1.不容易跟其他小朋友產生共同興趣？

2.對團體其他玩伴經常很急、沒有耐心？

3.不喜歡講話，姿勢表情少且沒有具察言觀色

的能力？

4.上了學之後，很難遵從團體的共同目標？

5.經常自己玩自己的，沒有什麼好朋友？

6.跟其他孩子玩沒多久就會開始爭吵？

7.同情心及包容的能力比較差？

8.不喜歡與他人合作的遊戲？

＜作者簡介＞王宏哲

兒童發展醫學專家。國立陽明大學醫學院腦科學研究所博士班、長庚大學醫學院職能治療學系畢業，台灣大學、長庚大學、輔仁大學醫學院臨床講師，現任天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長，超視「請你跟我這樣過」節目、緯來「姊妹淘心話」節目常態來賓，以及台北市保母協會、彭婉如基金會保母講師。即將出版《教孩子比IQ更重要的事》。

誰在乎第一名？

別讓名次數字演變為孩子身上無形的枷鎖，默默、深深傷害著年少的心靈。（法新社）

文／陳美儒

學校同事一再邀我，要我一定得撥個時間看看她一個親戚的孩子。同事告訴我，女孩的爸爸在一所私立大學教書，媽媽則是公家機關高階主管。女孩是家裡唯一的孩子，是父母的掌上明珠、現代嬌公主。

週六下午，我跟女孩約在學校附近的一家咖啡洋食館見面，沒想到女孩的媽媽也來了。

微鎖的眉心，配著刻意迴避與人視線相接的眼神，膽怯與不安幾乎攻占了女孩瘦削蒼白的臉。倒是她的母親打扮十分光鮮亮麗，金框眼鏡邊後的眼眸則閃著綠綠的眼影。

「真不好意思，大熱天的還把您找來。這就是我女兒茵茵啦！她呀，從小讀書都是拿第一的，國中也是全年級排名第一喔！只有一次考第二，是上學期第二次期中考，因為考前正好生病發燒，數學才白白做錯了6分。她現在常常不肯去上學，可是期末考總平均還是96呢！」女孩的媽媽才一坐下，桌上水杯還來不及喝，就已迫不及待滔滔述說起女兒的「豐功偉業」。

女孩則是兀自坐在一旁，低著頭猛玩手機，對母親的談話，明顯擺出一副「事不關己」的模樣。

「無聊啊！誰要第一名！」這是女孩在臨走道別前，雙眼空洞無神的愣愣瞪著前方，喃喃自語的唯一獨白。

坦白講，這是一次失敗的諮商會談，因為我要跟女孩溝通的所有問話，幾乎全被她母親一人獨攬、「搶答」完成。但也因此讓我深刻感受到一個「強勢」媽媽的氣焰和威力。這樣強勢的母親跟如此「柔弱」的女兒，這般強烈對比，她們的親子關係會是良好的嗎？

其實在女兒和媽媽推開玻璃落地門進來的那一刻，我已無意間看到一幕母女的「情誼」表達。那就是女孩在伸手推門之際，母親很明顯想牽住女孩另一隻手，卻被女孩用力地一把甩開。

＜第一名又怎樣＞孩子成績 父母的虛榮

在求學的路上，追求榮譽、好成績無可厚非。可是當「第一名」背後躲著成年人的虛榮心，成為父母展現在外的另一種「面子」時，這種名次數字也就演變為孩子身上無形的枷鎖，默默、深深傷害著年少的心靈。

排斥到學校上課是女孩表達內心「抗議」的一種聲音。長年來，母親的權威氣焰一再「打壓」孩子原本內在的想法，有話不能說，有志不得伸，女孩的心，生病了。

可是好強的媽媽仍一味強調，縱使女兒很少上學也照樣考第一，甚至還要把她往國外送，以為離開臺灣換個環境，一切就可以變好？卻沒仔細思慮，讓一個心神未定的16歲女孩，孤伶伶地借住國外的陌生家庭，她可有能力面對突來的挫折或不可預知的意外事故？還有，國外居處、飲食習慣她能適應嗎？還有，跟來自不同族群、不同國籍的同儕人際溝通，她可以和樂相處嗎？

親愛的強人媽媽，這一切的一切，妳可曾為孩子周全思量過？

是誰要第一名？是誰在乎第一名？得了第一名又怎樣？

人生的追求就僅止於「數字」而已嗎？

親愛的爸媽，誰問你還記得國小、國中、高中或大學，是誰拿了「第一名」嗎？請問那些拿第一名的，而今何在？

＜甜蜜補給站＞培養專業能力 你就是第一

讀書、考場勝者固然可喜，挫敗了也不表示自己無能。生命裡原本就有各式各樣的第一名、第一志願，有人也許善於數學、物理，也有人善於歌唱、繪畫，生命的定義不必透過考試、排名才能獲得肯定。

擅長數理解題的，並不一定會跑會跳、歌唱得好；文章能寫得感人肺腑的，並不一定史地分數高；不同個體，自有不同的思維和理想，也才能創造出各種不同的生命風貌，第一名、第一志願跟人生幸福與否，是沒有等號相通的。

青春e世代的兒女面對未來，應該積極增添的是個人專業能力，例如：如果你喜歡電腦操作，就朝電腦程式設計工程師或網際網路發展的目標走；如果你偏愛佳肴美食，那就藉此深入參與實務烹飪或找機會去餐廳打工，親自觀察接觸，第二個「阿基師」金牌大廚，第二個「吳寶春」麵包烘焙大師的名號，說不定就是你將來的代稱呢！至於喜歡隨性塗鴨繪圖的你，將來也可以成為3D立體動畫高手哩！

親愛的爸爸媽媽們，請別沉迷在「第一名」的虛幻框架裡，孩子身心發展的健康，比你的顏面光采與否，來得更重要呀！

＜作者小檔案＞陳美儒

目前為建國中學資深國文名師、名作家、親子教育專家。榮獲第十四屆「中華民國十大傑出女青年」以及臺北市教師會第十屆SUPER教師「SPECIAL教師獎」。

任教建中逾三十年，用耐心與愛心陪伴數千名青青學子走過徬徨、衝撞的青春期，也深得父母信任，是公認的最佳心靈導師。如今，許多學生已成為海內外各行各業的傑出菁英！著作達三十多部，近期將出版《接住孩子的青春變化球》。

溺愛與嚴苛，好嗎？

〈親子會客室〉喬喬被爸爸打了……

喬喬不認真練烏克麗麗被爸爸處罰，網路一片譁然。（資料照／記者潘少棠攝）

文／蔡百祥

近日網路上6歲小萌妹喬喬，因不認真練習烏克麗麗，被爸爸折斷琴、打屁股。爸爸將過程放在社群網站上。小萌妹的粉絲一片譁然，短短兩天衝了一萬多筆留言。

工作上，時常有家長問我該不該打孩子，我表明不該用「打」的方式教育，家長就反問：「你不也是這樣被教出來的嗎？」在此，就提出對體罰的幾項觀點。

制定計畫，循循善誘：萌妹爸希望她學會「負責」，在兒童發展的階段上，6歲的孩子難了解「負責」這個抽象概念。建議漸進鼓勵，誘導孩子做出負責的行為。例如和孩子約定每天練習時間，在這段時間裡只能練琴，不能玩貼紙、辦家家酒。和孩子共同制定練習計畫，每首曲子練幾次，才算結束。家長也能暫時保管玩具，幫助她降低環境誘惑。

體罰，過度激起負向情緒：大聲的責罵、使用暴力，會讓孩子身心受傷，激起孩子的敵意、負向情緒。孩子在這事件中，只記得不舒服的感受，難學會什麼才是父母期待的行為。借用心理師前輩名言：「大人打小孩，勝之不武。」

溺愛與嚴苛，好嗎？臨床上常觀察到部分家長對孩子的態度同時極端溺愛與嚴苛，不免聯想這溺愛可能是對孩子嚴苛要求的補償。這樣的管教方式，容易讓孩子感覺如履薄冰，隱藏犯下的過錯，以免受嚴苛處罰，亦不利孩子的情緒穩定。此外，孩子在潛移默化中快速的學習家長對他的態度，我們都是成熟、可以自我控制的大人，請優雅地當孩子榜樣。

體罰，一次見效？曾有家長說：「如果我反覆向孩子提他犯的錯，他會自尊心受傷，還不如用力打他一次，他會知道事情就這樣結束。」我提醒家長，打孩子更容易影響他的自尊；另外，事情是不是過去了，不是家長單方面判定，也建議讓孩子學會收拾善後，遇到同樣的事情該怎麼辦，才算處理完成。

人本主義是寵豬撞灶？常有人誤會人本教育是不處罰孩子，人本的概念是接納孩子的特質，但也讓孩子學會對自身行為負責。絕對不是只有打、罵、教訓才算是處罰，身為人本心理師，我也會視情況處罰孩子，期待家長不要依賴暴力解決問題，可以採取暫時的刺激剝奪（例如面壁思過）、沒收玩具、禁看卡通。也建議讓孩子想怎麼彌補所犯的錯，讓孩子知道，事情不是錯了就無法挽回，還有其他彈性的修補方式。

最後，家長需要反思，打孩子是真心想要教他，還是一時的情緒宣洩？是不是不知道該如何是好，孩子也知道，你快沒招了。你或許跟我一樣，一路被打上來，捫心自問，成長過程中，是否因長輩過度責罰，心中曾萌發忤逆的想法，這需要多少時間化解。

社會一直在進步，我們對孩子的方式也要跟著進步，期待大家都能成為更好的人。另外，希望大家別再嚴苛的指責萌爸，教導孩子總是有心有餘、力不足的時候。重要的是下次我們快生氣的時候，想想該怎麼冷靜，用更好的方式解決。相互包容理解與支持，才讓我們在親職教育的漫漫長路，更有信心走下去。（作者為臨床心理師）

婆媳廚房大戰

圖／swawa.com

圖／swawa.com

婆媳同處在廚房，難道一定會變成一場戰爭嗎？且看今天大家的智慧，如何「化險為夷」，端出一桌好料理……

〈大廚說了算〉看電視做料理 婆媳同心

文／莫琳（嘉義市）

因為先生是長子，所以結婚後要和婆婆同住。不過卻因飲食習慣不同，引起不愉快。

婚後婆婆把掌廚的重任交給我，不過第一次吃完我煮的菜後，就面有難色地抱怨：「不夠鹹、不夠油，這麼清淡，是煮給病人吃的嗎？」之後，每當我煮飯時，婆婆就站在我背後下指導棋。剛開始我逆來順受，對婆婆的指示不敢違逆，可是每次吃飯時，面對又油又鹹的菜，實在難以下嚥，而且重口味的菜，對健康並無助益。

老公說：「家中務農，從以前就習慣重口味，要一下子改變老人家的想法很困難。」我了解到箇中原因，卻苦無辦法。

一天，陪婆婆看她喜愛的煮菜節目。節目中，主廚煮菜時，強調健康理念，利用食材的原味，烹煮健康美食。看到這一幕，便抓緊機會對婆婆提議，一起做做看電視上那道菜，婆婆欣然同意。

晚餐時間，我們婆媳倆大顯身手，完成一道橙汁排骨。吃飯時，這道菜大受好評，婆婆笑得合不攏嘴。受到讚美後，婆婆常和我討論節目，一起下廚，和樂融融。

〈另種學習〉壓力變動力 受益良多

文／芬園（高雄市）

婆家對於吃飯這檔事非常講究，什麼菜配怎樣的配料，哪種食材必須用烤的、用蒸的，一點也馬虎不得。

剛接下陌生的廚房，公婆總是在旁邊盯著、囑咐著，吃完後還不忘批評與指教，讓我這個新嫁娘壓力很大。但我卻把壓力轉換為動力，當作勉勵與進步的推進劑。

幾年下來，我的手藝進步許多，與其說是進步，倒不如說對於食材的挑選與講究獲益匪淺。一直深信老人家是求好心切，說是嘮叨、權威，寧可認為是一種教導，是對晚輩的疼惜與希望可以更好的要求。

經過這些年的磨練，我可是可以「辦桌」，甚至青出於藍更勝於藍。我從不把廚房視為一種婆媳戰爭，相反地，真心誠意地請教，認真的學習，把婆婆的經驗與技巧，學習成為自己的能力，應該比戰爭來得實際。

有一天我也有媳婦，希望我可以更溫和、慈祥地對待我的媳婦，只要她願意。

〈餐桌搶人氣〉中西大戰 我都肥了

文／肥子（台中市）

老婆一向酷愛西餐，偏偏老媽執著傳統，因此結婚初期，我家廚房幾乎天天上演中西大戰，婆媳倆誰也不讓誰，都想展現手藝。

剛開始我總會挑老婆煮的菜吃，一方面是想討好她，再來，反正心想媽媽燒的菜一直是老爸情有獨鍾的美味，由他負責消化最恰當，這樣也比較不失公平。

為了不服輸，先是媽媽開始在菜色上求變化，料理自然變得令人垂涎許多，惹得我都不禁嘗了好幾口；而老婆見狀，深怕我從此變了心，便買了許多西餐食譜來鑽研，烘焙焗烤樣樣來，就連吃慣油鹹膩的老爸都嘗試起中西合併來，還直誇她的廚藝的確有一套。

婆媳間比較高下的結果，每每讓家裡餐桌儼然成為美食天堂。時間久了，兩個女人也會不時誇讚對方幾句，甚至幫忙備料收拾乃至於彼此切磋琢磨，烹飪逐漸變成了一種另類享受。我也在不知不覺中顯出「幸福肥」哩！

〈聯手演戲〉灌迷湯 老人家就開心

文／林玲仰（嘉義市）

婚後我們婆媳相處得相當融洽，也許精明能幹的婆婆，配上軟弱無能的媳婦，還真的是絕配，在廚房裡便可窺出端倪。

還記得婆婆第一次「下鄉」來考察時，我簡直快瘋了，心想如何去服侍婆婆的三餐。平日由於近娘家，所以回家吃晚餐似乎順理成章，總不能也將婆婆帶回娘家吃，還好老公想好點子，他去車站接婆婆時，我回娘家將媽媽煮的菜端回家，並用美美的盤子擺好一桌。

接下來老公總會膩著婆婆灌迷湯，說老婆的菜煮得再好，都沒有媽媽的味道，更是指定要吃婆婆的拿手菜。當婆婆煮菜時，我則在一旁備料，老公則在婆婆的面前數落我的動作慢，一向同情弱者的婆婆，就會幫我說幾句公道話。

我倆就在婆婆面前演起「孝子娛親」，老公藉機報仇我平日對他的欺負，我則博取婆婆的同情，大家一團和氣。

其實婆媳之間沒什麼「撇步」，只要多體諒她的時代背景，對她多存一份感恩與尊敬的心，必能創造出雙贏的局面。

〈最佳研究團隊〉理論加經驗 色香味上桌

文／小吳（新北市）

家裡的人都很喜歡烹飪，有時候為了食材和烹調方式的不同，總會吵得沸沸揚揚，不論對錯，最後總是會屈服於經驗豐富的母親。

「煮麵的水一定要加鹽才會Ｑ！」「為什麼？」我常常會不服氣的反問。「沒有為什麼，這就是經驗，不加會不好吃！」母親每次理直氣壯的回答，卻不能解決眾人的疑惑。直到大嫂嫁來我家後，一向作風強硬的母親，才開始有了改變。

大嫂本身也很喜歡做菜，剛來我家時，對於婆婆的指示有些不習慣，畢竟有很多經驗是和理論有衝突。大嫂會主動找資料，以佐證婆婆的經驗，甚至找到許多事半功倍的辦法。

一開始，母親覺得煮菜靠經驗就好，不需要去相信那些沒用的網路資訊，但大嫂發現「煮麵水加鹽是有依據」、「燙青菜滴酒就不會變色」等等的小撇步，經常與母親分享這類的資訊。

我發現母親常常會因為烹飪問題請教大嫂，而大嫂也樂於在廚房裡幫忙婆婆，婆媳之間就像是一個研究團隊，精於理論輔以經驗，菜色也變得更加色香味俱全。

〈婆媳過招〉異國風食材全落難

文／蔓蒂

我的夫家算是大家庭，每天連孩子在內有13個人吃晚餐，而掌管我們伙食大權的人就是婆婆，所有家中吃的喝的都要經過她。

我和大嫂因為婚前婚後都上班所以很少下廚，但偶爾還是會買一些想吃的食材做一、兩樣不同於婆婆風味的異國料理，和大家分享自己的手藝。

有一次大嫂要做一道義式美味開胃前菜，所以她和大伯特地跑了好多家超市和賣場，才買到了「莫札瑞拉」起士和番茄，但隔天婆婆看到冰箱中的起士，卻以為是不新鮮的「豆腐」，所以就馬上丟到廚餘桶，大嫂下班回來發現，已來不及挽救。

而我呢，是因為小朋友很愛吃生菜沙拉，所以買了一大把「蘿蔓生菜」及配料放冰箱，準備隔天下班做來和大家分享。但為了怕婆婆不知道我的用途又發生「豆腐事件」，所以出門上班前先告知她那是我下班回來要做「生菜沙拉」，請她不用料理。

誰知回來後，我準備的蘿蔓生菜全部被婆婆給過水燙熟，還告訴我只要把配料放一放即可上桌。我跟婆婆說生菜只要洗一洗就可以吃不用燙，婆婆說吃生菜怕會有蟲卵或寄生蟲影響健康。

我和大嫂有了多次經驗以後，都很有默契的知道，夫家的廚房和冰箱10年之內不會是我們的權利範圍，自己要用的食材最好當天準備或冰到自己房中的小冰箱，才不會慘遭「迫害」。

太溺愛 是種傷害

圖／右耳

圖／右耳

長期在家長的保護下予取予求而長大的孩子，或許不需等到長大，又將會成為下一個社會新聞的焦點……

〈教養怪現象1〉不管教 才算對他好？

文／星星的牧羊人

那天在捷運上，隔壁坐著一個國中左右大的男孩，他與朋友的一段對話，引來我許久的思考。

那段對話大概是這樣，男孩接了一通電話之後，朋友問他是誰打的，男孩就說是他爸打的，緊接著他說他爸爸對他比較好，原因是因為他之前連續兩個月電話費打了四千多塊，所以手機被媽媽沒收，然而他爸爸卻叫媽媽還給他……就這樣，所以他爸爸對他比較好。

我在一旁想著，將來的某一天等他年紀長了些，世事看多之後，也許他才會發現今天他的想法是多麼天真，也許才會知道究竟什麼才是所謂的好。溺愛對於小孩而言，確實是一個非常強大的吸引力，因為在那個階段，是可以天真無邪、無憂無慮的時期，沒有過多的壓力與負擔，當然娛樂就成了第一位的享受，因此這個變成了一個衡量的基準點。

但如果加以剖析，一個國中生電話費打到那麼多錢，能為的是什麼，還不就只是聊天，在學校有那麼多的時間可以聊，又何必課後再繼續聊；這個階段的學生應該重點是讀書與學習，時間分配不當，確實是值得管教，若是一味地縱容，不好的習慣就日積月累根深蒂固了。

因此所謂父母的好，該如何定義，假若只是一味的溺愛縱容，也許表面似比有所管教的來說要好，但本質上卻不是真的好，只會害了我們。

〈教養怪現象2〉只要她喜歡 家長就順從

文／ zero

之前有個社會新聞，新聞的主角從小就是一位資優生，因為數次偷竊被逮，連累媽媽出面替他下跪求饒。經訪問這位媽媽後得知，原來孩子從小成績優異，家境優渥，因此他想要的東西，家長也都盡可能如他所願，如今，會造成偷竊的行為一再發生，追根究柢就是教育出了問題。

看到這則因不當教育而引發的社會新聞，令我不禁連想到女兒就讀的小學班上，有位女學生很特別，經常在第一、二節上課時，才由家長陪同到校，晚到的理由有時真的是身體不適，有時則是如她自己所透露的，她不喜歡的課就不想來上。家長都許可了，學校也不置可否。

一聽到小學生能如此自由選擇上課，頗令我覺得不可思議！心中難免有個疑問：學生的家長不管嗎？難道他們也認同孩子的做法？這個疑問直到有一天聽說了這位家長的作風後，我才恍然大悟原來這孩子會如此，果然其來有自。

平常只要班上同學對這位女同學說話大聲或不照著她的意思做，她就會當場摔東西洩憤，等中午家長來送飯時，再跟家長告上一狀。家長聽了之後也會馬上處理，就是去「勸告」那些「欺負」女兒的人。後來那些被「勸告」過的學生家長之一告到教育部，主張不該讓家長隨便進教室教訓別人的小孩，之後，這位家長才稍微收斂些。

前不久，學校舉辦活動，這位女同學希望被選上，但老師選出的名單中卻沒有她。她一時不能接受，便找了入選的其中一位女同學出氣，不但從背後捏她脖子、狠狠瞪她，還踹了她一腳。這位被打的學生回到教室忍不住哭了，老師也知情，但被打的學生回家不敢跟家長說，因她怕家長來學校理論，會把事情弄得更複雜。

最諷刺的是，隔天這位打人的女同學竟出現在入選名單中了。想當然爾，是有人跟老師施壓，成全了這位勢在必得的同學。

女兒放學後將這件事娓娓道來時，我一方面為那位被打的同學感到很不捨，另一方面，更為那位打人的同學感到可悲，當她洋洋得意自己最終還是達到目的的同時，也就更加深信暴力才是解決問題的唯一管道。這對她原本就偏頗的價值觀，無疑是雪上加霜！

試問，這樣長期在家長的保護下予取予求而長大的孩子，或許不需等到長大，又將會成為下一個社會新聞的焦點。隨著少子化社會的演變，這樣溺愛所造成的社會問題，勢必有如滾雪球般日漸擴大。口口聲聲喊著愛孩子的家長，在這麼多社會新聞的報導中，為什麼還無法覺醒？

沒時間更要陪孩子

圖／達姆

圖／達姆

文／蔡百祥

現代社會的家庭模式以核心的雙薪家庭為主，也就是家裡面只有爸爸、媽媽和小孩，而且爸爸和媽媽都需要上班，以維持家計。

我在工作時，常遇到焦急的父母這樣和我說：「臨床心理師，我知道你常掛在嘴邊說要多陪孩子，但是我要上班就是沒時間啊，下了班之後還要趕快準備東西讓孩子吃（或是讓孩子隨便吃完外食之後才下班回家）、叫孩子去洗澡，整理家務，弄完之後，孩子也差不多要睡了……我能怎麼辦？」

或許家長因為工作忙碌，真正能和孩子相處的時間不多，但是至少在短短相處的時間中，我們期待的是能留下正向的感受。

＜重質不重量＞6方法 陪伴更有效

自覺沒時間陪孩子的家長，該如何提升親子間的相處呢？建議以下幾招不妨試試：

1.家長與孩子的時間管理與規畫表：還記得小學時都會寫行事曆、還是當兵時的按表操課嗎？規律的作息能帶來穩定與安全的感受，雖然自己不在孩子的身邊，但透過時間規畫表可以讓孩子知道現在爸爸媽媽在哪裡，讓孩子心裡有個底。

花些時間設計一下孩子與自己的時間規畫表，如果孩子年紀還小的話，也可以把製作完成的時間規畫表列印出來，貼在孩子能清楚看見的地方，讓他知道這個時候，雖然爸爸媽媽不在身邊，但還是很想他的唷！

2.創造屬於孩子與家長的特別時間：父母都是孩子心目中的英雄，所以小英雄都很希望大英雄能多陪他們一下。請家長每天至少撥出5分鐘，專心地和孩子互動，這5分鐘需要事先和孩子約定好（例如洗澡後或睡前），也不要隨意取消。

在這5分鐘內，家長不要嘮叨地「關心」孩子的功課，或是老師是不是又在聯絡簿上告狀。請家長放下高高在上的身段，讓孩子想做什麼就做什麼、想怎麼玩就怎麼玩，只要不是一般常人認為不應該或不道德的事。

每天5分鐘雖然很短，但就像定時定額的儲蓄般，家長和孩子之間正向關係的存摺會一點一滴累積，而家長在孩子心中存在正向的感覺，會讓孩子成為更好的人。

3.同理孩子的負向情緒：每個人都想要被理解，孩子和家長相處的時間變少，對孩子來說，這是不爭的事實，也是某種程度上的挫折，或許會以激動地情緒和父母抱怨。這時若家長可以站在孩子的立場，和孩子說「爸爸感覺你現在心裡不太高興，是不是覺得爸爸花太少時間陪你」，當孩子心中的情緒，被家長以不帶批評的方式描述出來之後，通常他的情緒便會較為緩和。

4.具體稱讚孩子表現好的地方：我們的文化較含蓄，讓我們不太敢把好的地方說出來，我常在演講的時候問聽眾，覺得自己（或是孩子）有什麼優點呢？不知道大家是害羞還是怎樣，常常開始支支吾吾，一問三不知。就由我們大人開始先改變起，仔細注意孩子的行為表現好的地方，不要吝嗇地在當下就告訴他哪邊做得好，爸爸媽媽很喜歡他這樣做。

孩子常被具體稱讚，第一，他會表現得越來越好，第二，能讓他自我評價變得更正向，第三，孩子會覺得爸媽真的有用心注意自己。

5.親子旅行：全家一起出去玩，除了能看見各地美麗的風景之外，也會在親子關係中注入新的活力。我能理解工作很忙、下班很累、放假只想在家睡到飽的感受，但是善用時間管理，發揮「再忙也要陪你喝一杯咖啡」的精神，為全家人規畫一個親子之旅吧！

不論是三天兩夜的深度之旅，還是兩天一夜的輕旅行，甚至是半天到一天的微旅行，都能讓人在結束之後有充電感覺，家長與孩子也能有更多正向回憶的時光，多年後回想起來還能津津樂道。

6.親密的接觸：你有多久沒有抱抱自己的孩子，或是溫柔地摸摸他的頭了呢？正當且合適的身體接觸，會讓家長及孩子雙方都感覺到親密的感覺。

每個人對於肢體接觸能接受的強度都不盡相同，有些孩子期待家長用力地擁抱，有些只想要家長輕輕牽手就好，家長需要仔細觀察、細心地體會孩子在接觸上的需求。

在進行親子溝通這條路上，父母親都相當地辛苦，在親子教養的過程中，除了方法能多一些、不同策略彈性外，最重要的還是父母親愛孩子的那顆心。每個家庭都會有屬於自己獨特的運作方式，期許每個家庭都能找到最適合的方式一同成長。如果對於親職教養的議題上有較多的疑問，也請不要害怕尋求幫助，在醫院都有許多專業的臨床心理師可以為你提供服務。

（作者為身心內科臨床心理師）

在校在家 兩個樣

文／吳恩瑛

孩子的校園生活，有哪些是父母不知道的呢？父母當然會認為「孩子在家怎麼做，在學校應該也一樣吧。」這也是父母常犯的一種最典型的錯覺。

許多父母都驕傲地認為，自己是最了解孩子的人。然而務必要記得，孩子其實擁有父母所不知道的生活，只屬於自己的那一面。就算家長信心滿滿地認為，自己非常了解孩子的行為舉止和個性，但還是有許多父母，並不知道孩子真正過著什麼樣的校園生活。

深入了解的話，會發現許多孩子都過著雙重生活。在家裡的行為舉止，與在學校的表現全然迥異。對孩子來說，家庭是親近又熟悉的地方，而學校卻是陌生的環境，孩子也因此發展出全然不同的性格。

舉例來說，有的孩子在外顯得相當被動、文靜，話也不多，但是在家裡卻會動手打弟妹，出現罵人等行為。相反地，在家裡很少開口講話的孩子，到了外面卻能夠滔滔不絕地表達意見，給人辯才無礙的印象。後者的情況，也是在進入反抗期和青春期的孩子身上經常出現的特點。請不要光憑孩子在家裡的行為，就斷然認定孩子的在外表現也是一樣。

＜別給孩子壓力＞有了對話 就有了了解

如果孩子成長之路上一切順利，沒有出現什麼大問題，對父母來說，就是最值得欣慰的事。然而，萬一發現孩子出現問題徵兆，那麼應該如何因應呢？以父母的立場來說，在孩子惹出事端之前，如果能事先察覺是再好不過了。也許父母會想找一個班上要好的同學，每天向自己報告孩子的行為，但是指使別人家的寶貝孩子做這種差事，好像又說不過去。

那麼父母經常拜訪學校，與導師商討的方法怎麼樣呢？每當擔心孩子時，不間斷地與指導老師討論和商量，就是基本原則。這並不是拜託老師要特別關照自己的孩子，而是透過親自拜訪，事先告訴老師孩子需要多加留意的習慣和障礙。以老師的立場來說，如果掌握孩子的資訊，就能針對狀況予以指導，即使孩子發生問題，也能夠適切應對，有效管理，這就是優點。

如果這些方法都有困難，那麼乾脆單刀直入問孩子的方式，怎麼樣呢？然而打破砂鍋追問孩子一切細節，並不是太理想的方法。因為父母的擔憂情緒也會毫無保留傳遞到孩子身上。

人們在有目的導向的事情上，會特別格外活力充沛，目的性愈強，灌注的活力愈多，別人也會感受得到，父母經常繃緊神經追問孩子在學校過得好不好，孩子也會感到緊張。如果孩子能以正面態度看待父母的擔憂也還好，但大部分的孩子會認為父母緊迫盯人，想要干預自己的生活。

一旦孩子開始對父母的干涉感到不滿，就會認為少說話、少透露是上策。如果子女是正值青春期的國高中生，出現的反應就會更加激烈。乾脆閉上嘴巴不說話，甚至遠離父母等，可能讓親子關係漸行漸遠，甚至形同陌路。另一種常見的情況是，孩子原本對父母無所不談，交友方面的煩惱都會向父母傾訴，但卻因為父母說錯話或給予錯誤建議而出現問題。

關鍵就是，盡可能在不給孩子壓力的範圍之內，自然而然去了解他們的校園生活。想要最簡單、快速又正確無誤地掌握孩子的問題，方法就是在日常生活中開啟對話頻道。父母必須在家庭中製造一種氣氛，讓孩子願意分享生活中發生的大小事，請父母敞開心胸，多挪出時間與孩子對話，並且認真傾聽。

如果父母與孩子之間的對話頻道能夠順利啟動，保持暢通無阻，就能看見孩子的內心世界和苦惱。

＜作者小簡介＞吳恩瑛

韓國父母最信賴的心靈輔導者，兒童教育界首席專家，精神科及兒童青少年身心科醫師。

經常受邀於韓國SBS、EBS等各大電視台的教育節目與父母分享專業心得，擅長精確掌握孩子的內心世界，以特有的安撫方式維繫親子關係，打造親子幸福。

她是大韓神經醫學會的正式會員、大韓幼兒青少年身心科學會正式會員兼學術部長、韓國青少年精神科學會的正式會員、發展遲緩兒治療教育學會的學術理事、大韓醫師學會期刊編輯委員、京畿道教育部特殊教育委員會的委員之一，同時也是烏山市幼兒精神健康中心院長、女性熱線救援諮詢委員、京畿道兒童虐待防治中心委員。著作《孩子上學了！寫給好媽媽的51個學校生活處方》（先覺出版）即將在台上市。

不是不好教 而是給太多

文／SarahYu

近日學制的話題，讓許多家長又開始憂心了起來，以為替孩子找了明星學校，孩子就可以比別人有競爭力。

事實上，真正的競爭力是「韌性」，而不是大人想的那些「學歷」、更不是「智力」，我不知道讀明星學校的小孩除了贏在起跑點外，是不是也能夠贏在終點？但我可以清楚知道，如果沒有韌性，有再強的能力，遇到挫折不一定能夠堅強爬起來。

那天一場聚會，朋友夫妻倆正忙著幫國中即將畢業的愛子安排他的下一步，想讓他進入傳說中厲害的明星學校。整個聚會裡，孩子幾乎不太說話，僅低頭玩著手機，我偷偷問了那孩子：「你喜歡這樣的安排嗎？」他只默默說了一句：「我還能有其他選擇嗎？」

其實只要這一句話就夠了！給孩子自由，讓他去尋找自己的興趣和潛力，失敗了，自然會發現另一條可以走的路；失敗了，大人再伸出手協助，不要讓孩子習慣被安排。也不要壓抑孩子的興趣，沒有人可以永遠有人幫忙做決定，要讓他學會自己想、自己面對、自己找答案，這才是對孩子的好啊！

現在的小孩不是不好教，而是大人給孩子太多了！讓他們不知道什麼是獨立、什麼是努力。

宅在家不工作 無視寡母憂心

Q：內人之弟於3年前不幸意外往生，留下弟妹獨自撫養兩個孩子。然而其長子去年退伍以來，經介紹至中壢一家水電工程行，得到一份供膳宿且可學得一技之長，又有薪水的工作，他卻上工一天後，就不想繼續做下去。

他寧願回到溪頭的鹿谷鄉山上，窩在家裡打電動，沉迷於此，連熱鬧的竹山鎮上亦不願意去接觸，十足是一個不知長進且未能體會其寡母及親友憂慮之宅男，祈願老師指點迷津，提供能讓宅男願意去接觸除了家以外的社會，及如何面對他自己未來的人生！

心理諮商專家／林蕙瑛

A：寡母獨力撫養兩個孩子長大必很辛苦，只是來信未提到長子的成長歷程及親子互動，顯然兩代之間的想法完全不一樣。母親認為既然不想念書，當完兵就找工作，至少自給自足，減輕家裡負擔；兒子卻不愛念書也不想吃苦，罔顧大家期望，躲回山上老家打電動。

目前這位年輕人以自我為中心，人生沒有目標，其實是有逃避心理的，他不想面對任何人，過一天算一天。長輩們就認為他不懂事不長進，卻沒有一個人了解他在想什麼、在逃避什麼。

天生我材必有用，這位年輕人必然有優點，只是未被發覺。不知他身邊有無親近的手足、朋友、同學，甚至他喜愛的國中老師或鄰居，或者你這位姑丈，可以接近他，與他多聊天，了解他的想法及喜好，並藉彼此對話來擴展他的思考。當然得先建立關係，多關心他，而不是指責他，他才會卸下防衛之心。

可能要給他一段時間去沉澱其思考，他才會想放下電腦，與人接觸。不妨勸他去上電腦課，學些資訊專長，或再去進修，以後往這方面發展。至於那位母親，千萬不要以苦情或責罵來對待兒子，一般的親情及尊重才能建立成人親子關係。

孩子「講不聽」 可能是感覺調節不良

文／潘介玉

常聽到家長們抱怨：「為什麼我說那麼多次，你還一直犯錯？」「我不是說很多次了嗎？你怎麼還聽不懂？」等。孩子的這些行為真的是故意嗎？還是神經整合的問題呢？

感覺調節是很重要的一種能力。生活中有許多感覺刺激，我們必須過濾且選擇該注意的訊息，這讓我們有適當的警醒度，並持續專注在任務中。若感覺調節不良，就會呈現分心、警醒度過高或過低；而整合失調則引發許多不適切的行為與情緒。於是我們必須了解孩子的感覺處理能力，即孩子如何使用來自內在身體和外在環境的感覺訊息。

◎我們從出生就有7種感覺在影響每天的生活。以下將說明每一種感覺處理障礙時，顯現的行為問題：

●觸覺：這是第一且最大的感覺系統，提供我們區辨、保護和定位能力。一旦出現障礙，會對環境適應性差、容易焦慮、過於緊張、不喜歡被碰觸、痛覺反應異常。

●本體覺：位於肌肉、關節、韌帶、結締組織上的接收器，以非意識的形態傳遞訊息，產生身體內在的感覺。本體覺整合不佳的孩子看起來動作僵硬笨拙，似乎比別人虛弱、施力不當，總要用眼睛「看」來幫助自己在做的事。

●前庭覺：提供動作、重力和震動的訊息，讓我們偵測加、減速，抗重力以及在空間中移動。有障礙者會出現重力不安全感、動作反應差。

●聽覺：分辨聲音的強度、頻率、持續時間和音源。過於敏感會顯得不易專心或情緒不安、反應過大而常需摀住耳朵；接收登錄不佳則會顯得不愛說話、忽略有人叫喚他的名字、需重複提醒、學習音韻有困難。

●視覺：流暢地運用眼球肌肉及正常的視覺能力，包括過濾不需要看的、注意該看的、記憶看到的。視覺功能不佳的孩子會抱怨頭痛及常揉眼睛、難專心、閱讀容易跳字或跳行、抄寫不佳。

●味覺和嗅覺：除了一般功能外，還有情緒、記憶、愉悅和學習中樞。有些味覺低下的孩子會偏好重口味、味覺防禦的孩子則是在品嚐之前就對細微的氣味感到敏感而拒絕。

您的孩子也有以上的行為表現嗎？在責罵之前，請找職能治療師評估諮詢看看吧！

（作者為雙和醫院復健醫學部職能治療師）

10招搞定頑童

圖／裴小馬

圖／裴小馬

文／安德魯‧福勒

一個苦惱的媽媽打電話給我，告訴我她的女兒竟然對她破口大罵：「妳這個吸血鬼！」我想出了一個計畫，之後女兒再度對媽媽大吼：「妳這個吸血鬼！」這次，媽媽冷靜地對她說：「不對，親愛的，吸的人是妳──妳吸得好大力，我的乳頭痛了好幾個小時。」

然後在回家的路上，女兒低聲對媽媽說：「不要再跟我講那句話……好丟臉。」

以下的10帖妙方，是家有頑童的爸媽集體討論出來的心得。

1.記住他們永遠比你精力充沛

頑童就像裝了充電電池！因此，盡量少干預孩子的活動，也別因而耗費過多的體力。

整體而言，選定一項你希望鼓勵的行為，以及一項你希望減量的嗜好，是相當不錯的方法。接著，集中關注這兩項行為，至少維持6週。

2.別只想著和孩子講道理

在爭辯中，就算你對自己的建議或長篇大論有多滿意，恐怕也只是白費唇舌。當他們腦部主管聽和學習的部位不活躍時，你給的智慧開導，他們不但聽不見，也無法從中獲益。可以的話──走開、沉澱、冷靜、再回來處理。

3.別用具煽動性的言詞

□「你回家沒有寫功課嗎？」

□「房間整理了沒？」

問這種煽動性問題，會讓他亢奮，讓你累壞。

把這類的煽動性問題轉成確定、清楚的直述句：

□「好，該寫功課了。」

□「晚餐前把房間整理乾淨吧。」

4.你所做的，比說的更重要

能對孩子發揮影響力，並非永遠是你說的話，而常常是你所做的。你實際做的會比口頭說的重要。

在家庭生活裡設計一些例行活動，具有非常正面的力量。或許是週五晚上的比薩餐、週三傍晚吃完飯去散散步，或是星期天晚上去看電影。例行活動是全家人定期做的事，無論小孩的表現如何。

5.讓孩子具有韌性

韌性是遭逢生命中的挫折後，仍能恢復快樂活力的天賦。面對艱難時期時，韌性幫助你超越逆境與艱困。孩子與成人發展韌性，需要：

被家人疼愛的感覺：孩子與你的關係，是決定他是否邁向美好人生最關鍵的因素。建立正面、有力的情感聯繫，是首要之務。

各種類型的朋友：會惹上大麻煩的頑童，似乎常是只跟個性相似、同類的人交朋友，或是獨來獨往。練習與不同的人互動，對所有小孩來說，都是值得發展的好技能。

除家人外，有一個疼愛他們的大人：要是在家人外，有個大人，你能信任他與你的孩子建立正面關係，如此一來，你的小孩的生活會有很大的改變。這位成人不一定要干涉教養或解決問題，但一定要是你的孩子覺得沒辦法跟你討論事情時，能夠吐露心聲的人。

6.注意你在他們睡覺前做的事

在他們睡覺前發生的事，會進入他們的潛意識中。在睡覺前你對他們說的話，會是孩子記得最清楚的事。記得在他們睡覺前回復平和的氣氛。要是你覺得在累了一天之後，他可能忘記你愛他，在睡前提醒他。此時的你在構築一道和平之橋，這聯繫可望延伸到隔天。

7.結識孩子的朋友

認識小孩朋友的父母，絕對處在有利的位置。執拗小孩的父母必須認識孩子的朋友，如果可以的話，還有朋友的父母。認識孩子最好的方法是什麼呢？餵飽他們！辦場烤肉會，或許會對此大有助益。

8.尋找能聊的話題

有些孩子爭吵時話很多，但等你有機會冷靜地找他們聊聊，好修復彼此的關係，他們又完全地封閉自己。找點可以使對話加溫的話題，最簡單的方法就是：「留意你的小孩特別愛看的電視節目，坐下來陪他一起觀賞。」不要有任何評價，然後開始用節目裡的話題來展開雙方的對話。

9.時機最重要

記得孩子需要時間去執行你的命令。提出要求或建議，然後繼續你手上的事，讓他自己開始做。由一個點子轉換成行動，可能需要幾分鐘的時間。不智的父母下完命令，就在一旁等孩子反應，千萬別這麼做。

提出要求，然後先走開，一段時間過後再回來看看，如他有實行，則給予鼓勵。

10.他們需要你

頑童比一般孩子更需要得到父母的注目。他們需要感受到被愛，他們需要時間學習撫平古怪的衝動。或許他們並非時時給你這種印象，但他們確實是這麼想的。

＜作者小簡介＞安德魯‧福勒（Andrew Fuller）

臨床心理學家與家庭心理諮詢師，致力在家庭、社區、學校間建立良好的溝通橋樑。他專攻如何加強孩子的學習力、注意力、以及提升學習成果，其主持一系列強化EQ與恢復力的節目，獲英國與澳洲兩千多所學校採用為教材。即將在台出版《十個天才九個皮，頑童的黃金教養準則》。

親子遊 樂成長

圖／陳佳蕙

圖／陳佳蕙

不要把自己當成無敵鐵金剛，所有事情一肩扛，信任孩子的能力，把他當做夥伴，一起探索、分享旅遊心得、樂趣……

〈出國自助遊〉和兒子分工 玩得更開心

文／微微

總覺得應該帶兒子出國旅遊拓展視野，但老公無法陪同，就我和要升國三的兒子兩個人去自助旅行。

在完全陌生的北京街頭、頂著豔陽、背著重重的背包、拿著地圖認路、奔波。晚上還要挑燈夜戰，查旅遊資料。事先雖然已經做了許多功課，但是北京一直在蛻變，公車號碼改了、發車地點、時間一再變更。我忙得焦頭爛額時，兒子在一旁沒事一樣，甚而還拿出i-pad優閒地玩起來。

忍不住懷疑自己，幹嘛沒事找事？帶兒子出來玩，出錢、出力、侍候少爺，把自己整得半死？

第三天走進地鐵站，兒子看到地鐵快開了，催促我快點上車，多日累積的不悅一起發作：「你知道要坐哪個方向？要到哪一站嗎？」他當然不知道，我也不知道。處理好了、上了車，冷靜下來，接下來12天旅程怎麼辦？氣死？累死？

事情不能再這樣，該和兒子好好討論解決之道。

開宗明義，先說清楚兩個人一起出來玩，要分工合作，有共識後再討論、規畫後續行程和他可以分攤的工作。兒子可以蒐集景點的資訊，對數字敏感、記憶力好，還可以負責記地鐵、公車路線，加上比媽媽有力，多揹些隨身用品，省得我累了會鬧情緒。

兒子分攤一些工作後，我的怨言銳減，有餘力享受旅遊的樂趣，也發現眼前這個青少年認真負責，會把所見所聞和教科書裡的中國史地做比較、印證，甚而還嗅到他對自己有能力分攤一些工作的驕傲。

不要把自己當成無敵鐵金剛，所有事情一肩扛，信任孩子的能力，把他當做夥伴，一起探索、分享旅遊心得、樂趣。

從「帶兒子去旅遊」轉變成「和兒子一起旅遊」，我們兩個都收穫良多。人生旅程似乎也應該比照辦理。

〈單車鐵馬行〉汗水與鐵馬 交織夏日回憶

文／趙文德

今年暑假，兩個小犬分別升上國二與小六，平日只騎鐵馬在住家附近繞繞的我們，決定來一趟見證成長的單車鐵馬行，共同典藏屬於今年的專屬回憶！

在規畫初期，先討論每日行車路線與距離，考量家裡的腳踏車非專業車種，不宜貿然長途行進，而且騎車只是過程，重點還是在旅遊與放鬆身心，所以買了苗栗和台中的地圖。第一天從後龍出發，晚上夜宿三義；第二天從三義直奔台中火車站的商圈；第三天從台中到沙鹿，再搭火車回後龍。這是孩子第一次看長程的地圖，學會方向辨認及尋找指標，在規畫與實際出遊中，建構學習的經驗。

經驗主義中提到，當學習跨越「撞牆期」後所得到的成功，稱為「高峰經驗」，亦即經過努力所獲得的成就，有助於提升自信與動機，並能將成功的經驗類推到別的事物。平日我們騎腳踏車的路線，僅在住家旁繞繞，遇到稍陡的斜坡，往往望之卻步！經過三天的鐵馬行，孩子都說，以後沒有什麼陡坡需要害怕，下次還要挑戰其他縣市，看到孩子的自信，就是最大的成就！

從後龍到三義，坡度上上下下，我跟小朋友說：「知道苗栗為什麼叫『山城』了吧！」第二天早上，小兒冒出一句話：「人生就像騎腳踏車，有上坡也有下坡，有順境也有逆境！」這種話平常只會在作文中出現，想不到出門騎騎腳踏車，還能內化小朋友的人生哲學，真是意外的收穫！原來在小朋友的小腦袋中也產生不少「化學變化」。

在規畫行程中，才知道台鐵有「雙鐵」服務，就是人和「鐵馬」都可以上火車，這是遇到行程變更的難題時，意外獲得的知識。當「鐵馬」在三義故障時，讓小朋友知道如何確定尋求支援，再搭配幾句不太「輪轉」的客家話，透過共同解決問題的實境演練，培養小朋友「生存的能力」，這可是書本上學不到的哦！

三天兩夜的旅途，我們選擇平價的路邊攤或在地小吃，再加上零食解解饞，住的部分也選擇一般的旅店，雖然不是高檔飯店或華麗民宿，但我們卻很滿足，因為有難得的共同經驗和滿滿回憶，早已超脫物質享受的層次。

婚姻專家常說：「結婚需要一股衝動！」其實不只是結婚，「鐵馬行」也需要衝動，因為要面對許多的「未知」，如天候、路況、車況、體力、環境等等，都有可能是放棄的原因之一！

這次的旅程，感謝全家一起「衝動」，才能圓滿完成！親愛的朋友們，小朋友的成長只有一次，當你有想圓夢的衝動時，就放手一搏吧！

你是否與孩子交織屬於全家的「夏日回憶」？親子關係就像「橡皮筋」一樣，有時鬆，有時緊，才不會彈性疲乏哦！牽起孩子的手，出去走走吧！

擊退孩子心中怪獸

（圖／swawa.com）

文／素素

最近有部卡通影片《怪獸大學》，我突然想到當孩子還小時，真的會對一些不懂的東西感到莫名的害怕。

就以我兒子來說，我因為白天需要上班，他小時候就托給婆婆帶，老公寓房子加上又住在一樓，有時家中難免會跑出一些「不速之客」，譬如：大蜘蛛、壁虎等等。尤其是壁虎，經常會在婆家的樓梯間出其不意地出現，當時兒子看到，每每都會嚇到驚聲尖叫，這時婆婆往往就會拿著掃把作勢要把牠打死，才結束了兒子這場的恐怖經驗。

只是那陣子壁虎出現的頻率挺高，所以沒幾天就能聽到兒子害怕尖叫的聲音，雖然大家都會不停地安撫他不用害怕，可是卻絲毫沒有減輕他的恐懼。

後來我思考了很久，決定告訴兒子壁虎的優點，來改變他對這個「怪獸」的刻板印象。

「兒子啊，壁虎長得很醜，你很害怕對嗎？」兒子點點頭。「可是我跟你說，你看為何我們不像打蚊子、打蟑螂一樣，牠一出現就把牠打死呢？因為，其實壁虎是我們的好朋友耶！牠會幫我們吃掉家中的蚊子，那樣蚊子就不會來咬我們了啊！」兒子第一次聽到這段對「壁虎」的另類評價，而且又出自於媽媽的口中，雖然有些疑惑，但肯定有把我的話給聽了進去。

後來再遇到壁虎現身，兒子剛開始還有點驚慌失措，經由我再次提醒他：「壁虎是我們的好朋友喔！」他便鎮靜下來，站在略遠處盯著牠瞧，已經不像從前會快步閃開，連正眼也不敢直視。第二次再遇到壁虎時，兒子瞬間像長大了一般，還跟大人說：「壁虎是我們的好朋友，對不對？」儼然已經不再視壁虎為公敵了。

所以，其實擊退孩子心中的「怪獸」，最佳方法應該是帶著他去正面看待「怪獸」，而不是一味的幫他逃避。