【 崩潰 總在老公外遇後 】
我曾經在會談室裡，遇過某一種類型的太太，這類型的太太們淚流滿面地，訴說著自己被背叛的傷痛，一邊控訴著伴侶的不忠與狠心，一邊咒罵著第三者的自私和不道德，隨著回憶整個過程，而掉入痛苦的情緒深淵中。
她們看起來好怨、好氣、好憤怒，像隻發火的「虎霸母」，卻也好冷、好孤單、好無助，像隻被丟棄不要的小貓咪。
⋯⋯◆◆◆ 為婚姻盡心盡力 換來先生的背叛
遭遇背叛的太太們，常常在說到某個段落後，突然停頓下來，用一種彷彿世界已崩毀的眼神看著我問：「婚姻的承諾到底算甚麼？」「還能相信這世界上有不變的愛嗎？」或是「這世界上真的有永遠的愛嗎？」
我知道那是好痛好痛的心，發出來的質問和恐懼，想說的是她們那麼相信愛，為了婚姻盡心盡力，換來的卻是先生背叛的無情與傷心。
然而，我也知道在那樣憤恨又絕望的心情底下，不只是對愛情和婚姻的失去信心，還隱藏著是否能讓自己受傷的心重新復原的不確定。
◆◆◆ 是第三者介入 還是早已貌合神離
聽著這些很令人難過的婚姻故事時，我經常在想，關於那幾個問題，她們真正想要問的是甚麼？她們想要得到的答案是甚麼？在她們的心裡面，真正的答案又是甚麼？
至於那些先生，是甚麼讓他寧願撇棄五年、八年的感情？是甚麼讓他選擇摧毀長達十年、二十年的婚姻？在背叛的關係中，是第三者掠奪走伴侶之間的信任感，還是在那段看似親密的關係裡，早就上演著貌合神離的獨角戲？
當她們哭喊著：「我先生看我這樣，為何不心疼我？」「我先生怎麼可以不要這個家？」「我該怎麼辦？」「我一個人要怎麼活下去？」
我想問的是：「如果妳先生不再心疼妳了，那妳能心疼妳自己嗎？現在的妳是否還看得見、能安慰那個受了傷、在嚎啕大哭的妳自己？」「被背叛」和「無法獨活」其實是兩回事。
一個擁有完整自我的人，即使在感情裡遭受到背叛，她會傷心難過，也會氣憤發怒，但她能看見和照顧自己的負向情緒，也會有辦法去處理這段遭受背叛的關係或思考婚姻或人生要如何走下去；
但是當另一半離開之後，妳就不知道該怎麼繼續生活，每天只會以淚洗面茫茫然地過日子，這不只是失去了一個男人，這是「連自己都遺失了」的可怕結果！
◆◆◆ 犧牲奉獻枯萎了自我 親密關係也隨之乾涸
許多女人結婚後，選擇毫無保留地為家庭犧牲奉獻，期待用這樣的方式成就先生、圓滿家庭。然而，當一個太太的世界辭去工作、少了朋友，掌握經濟大權的先生又逐漸膨脹自己，無法尊重和認同家庭主婦的價值時，這樣的太太也正在陷入一種「失去自主能力」的危機。
一份愛、一段婚姻，並非是誰成就誰，而是如何在關係裡看見雙方存在的意義與價值，彼此付出和領受，因為心中對對方還有愛，也還感覺得到對方對自己仍有愛，才能在關係中感覺到踏實的安心和相信。
要記得，「是兩個人創造了關係的品質，而不是從關係的好壞來決定一個人的價值。」一味地付出，終究會乾涸，當一個人的自我愈枯萎，就會愈害怕失去對方，愈想巴著對方不放，其實這個時候真正需要的是，看看這個已經失去了迷人魅力的乾枯人，或許連自己都無法再喜歡自己了，那是多麼令人傷心的事啊！
◆◆◆ 當愛情承諾破局 請優先修復自我
戀愛或婚姻總歸是兩個人的事，也許，在感到愛情不永恆的時候，妳要問的不是這世界上有沒有永恆的愛，也不是質問對方為何不信守承諾，而是溫柔而誠實地問自己：「如果有永恆的愛，妳覺得可以保障甚麼？」「如果沒有永恆的愛，那妳該怎麼辦？」
那些答案正是在提醒妳：「妳缺少和依賴別人的情感能力是甚麼？」情感的匱乏並非不能由對方填補，但不該完全期待對方來滿足。
處理婚姻裡的外遇問題，不只是能不能挽回對方的心或能不能拯救婚姻，其實更重要的一點是重新修復自己。【 文／諮商心理師 周純媛 】
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