兩人世界 多了張嘴
 
圖/王孟婷
圖/王孟婷

名女主持人的家事,鬧得沸沸揚揚,原因就出在夫妻雙方都為了護衛自己的家人,婚姻生活的確不是兩人說了算……

 

〈禁制舌頭〉要人怎樣待你 就要怎樣待人

文/小花(台南市)

向來都是我在批評老公的家人,畢竟做人媳婦,不若在娘家,可以很隨興的生活,當生活不同調的時候,又不能當面與老公的家人起衝突,都是先默默承受,事後再向老公一吐怨氣。

當我評論老公的家人時,他並沒有生氣,也不會與我起衝突,反倒是安慰我。

這樣的情形一直持續到某天,我聽到老公對我的家人也開始有微詞,雖然不到大肆批評的程度,在那當下,我的反應當然是很不高興,馬上向他提出警告,請他不要這樣講我的家人。

事後我開始反省,是不是因為我平常都在批評別人,現在輪到我的家人被批評?我所信的基督教信仰也提醒我:要禁制舌頭。所以當對老公的家人有所不滿、不開心的時候,學習不要在老公面前發洩,利用其他的方式去抒發情緒,也學習設身處地、了解老公家人的生活文化,認知到雙方家庭的不同也進而去諒解他們。

聖經上有一句話說得很好:你要人怎樣待你,你也要怎樣待人。所以,我不要去批評老公的家人,相信老公也不會來論斷我的家人的。

〈惡語傷人〉把話一次說清 不再互相批評

文/molly(台南市)

娘家老爸喜歡喝兩杯,但看在滴酒不沾的外子眼裡,他簡直成了一名酒鬼,動不動就拿來開玩笑,要兩個念大學的兒子別縱酒過度,以免和外公一樣「酒後亂性」。

剛開始我僅是一笑置之,但聽多了難免會動氣,所以也曾反唇相譏公公的嗜賭成癡,難道就不是一種毛病?此話一出,兩人自然鬧得不愉快了。

鬥氣,可說是婚姻中的頭號殺手,一旦口不擇言,互相批評對方的家庭背景,感情的裂痕很快就會惡化成了鴻溝。

我反覆思考,決定把想說的話一次說清,永絕後患。於是,當外子再度重提往事時,立刻表明心底的不滿,並且希望他別老挖別人的瘡疤,讓人心痛。我也不再反諷公公好賭的陳年往事,就事論事請他顧慮我的感受,讓他知道任意批評我的家人,我的心裡並不舒服。

幾次下來,總算看到成果。我們不再因為互相批評而劍拔弩張,謹記「惡語傷人六月寒」的古訓,婚姻關係自然和諧許多。

〈不做回應〉忍一忍聽一聽 別急著回嘴

文/阿福(新北市)

我的母親對於親朋好友家的事倒也不是意見連連,只是相處久了總是會有一些個人看法,常會一吐為快。

比如說:「某姪子常常換工作,這樣不好,一定是養尊處優慣了。」或是「某舅媽每次家族聚會都遲到,從以前她就怎樣……。」這類的話語,從小到大我們聽了不下百遍,我想父親更是聽了千遍萬遍,但他總是不厭其煩的把話聽完,中間偶爾回應一句:「那是別人家的事。」

有時候另一半講出自己對家人的看法時,不用急著回嘴或辯護,有可能他只是單純在分享看到的事情,說出來只是希望發洩、分享,以及希望得到認同。

父親高明之處就在於不做任何回應,但私底下卻會默默的把問題解決,沒有人喜歡一天到晚都在批評別人,說了半天別人不改,就像「別人吃麵,自己在旁邊喊燒」,吃力又不討好。長久觀察下來,「忍耐」、「忍讓」不失為一個好方法,也是很多前輩成功的秘訣!

〈反制之道〉聊我家之前 先談你家吧

文/蛋蛋(台北市)

先生不知道他是習慣還是故意,老愛批評我的親人,我聽在耳中,心裡自然很不舒服。如果正面制止,又免不了起衝突。

為了避免衝突繼續發生,對於我們家的任何事都變成了不能說的祕密。他偶爾會問,我不會據實以答,如果要回答,也會稍作包裝。

最近妹妹的孩子送到美國讀書,又讓我先生找到新話題。「在美國沒有親人照顧容易變壞、怎麼捨得花這麼多錢、他會去幾年、回來連爸媽都不認得……。」在一次家庭聚會,他又拿出來高談闊論,我聽了實在很生氣,突然想到先生兄弟的孩子現在也在美國,我話題一轉,問了:××什麼時候會回國,都7、8年了應該要回來了吧?他們全家人才停止談論。

之後,只要先生批評我的親人,我都會委婉地轉個彎繞到他的家人。

因為我嫁到你家,而不是你嫁到我家,所以要談,就先談你家。

〈不亂陣腳〉成長環境不同 要有包容力

文/應語(台中市)

與先生結婚已逾三年。去年發現我得乳癌,當下我們青天霹靂,從術後開始,雙方家人意見產生分歧:我家人主張我應茹素、生活習慣要徹底改進……,婆婆和先生則認為醫生如沒特別說什麼的話,一切應如常。

一開始我當然是以自己家人的意見為優先,我們時常為了此議題爭論不休。先生認為我們的想法太過偏激、不合理,被激怒下,我甚至一度認為婆婆一定暗自忖度她的心肝寶貝娶到我這個生病的新娘很可悲。

就這樣你一言我一語,直到兩敗俱傷,才驚覺這樣懷疑和猜忌彼此的家人其實毫無意義。後來我們慢慢收斂許多,開始懂得體諒對方、進而了解他們不過是因為擔心而給予建議,我們只需把他們的關心轉變成更有品質的生活,如此而已。

畢竟我們從小在不同的環境下成長,家庭的教育方式及觀念、理念也就大相逕庭。我認為理解、尊重、包容和有肚量是必須的,別讓它成為婚姻殺手或分手的導火線。

 
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