晏安診所院長陳文昌

愛情座標 你和我

（圖／余沛珈）

文／林青億

我很喜歡這一段網路愛情短詩：「平面座標上有60億個點，解不出你所存在的直線方程式，卻得到我們的距離；參數式，也找不出我們的交集，如果沒有一隻鵲來搭起共線的橋，再多的等號，也推不出我加上你有等於一的可能。」

在尋愛的過程，我相信一定有人跟我一樣，對於那個心目中的Mr.  Right，總是有那麼屬於自己龜毛、執著、莫名的堅持，就真的像是直線一樣，總是筆直不肯屈服、轉彎。所以到現在還沒有找到人生中另外一半的人，就如同2條直線，或許不存在的不只是平面的空間，而是3D立體空間，更是讓這2條直線無法相交，形成了無解。

但還好現今是3C科技發達的時代，把有形的鵲橋升級成無形的網路，愛情的產生不再有時間及空間的設限，讓愛情不需要繁複方程式，只要能on  line，就可以無遠弗屆、無時無刻地串起每一種愛情的可能。

在這愛情垂手可得的現在，我還是堅信應該有人跟我一樣，只想找到同樣對愛情思考是直線方程式的人，單純地延長自己的直線，單純地相信總有那麼一天，會有另一條存在不同象限的直線，真的與我有相交叉的那一刻，不管是否透過網路的鵲橋，讓2條平行的直線得以相連；或者拉近並重疊成一條直線，都好。因為直線所以簡單，只想找到屬於自己的愛情直線方程式。

結婚與最愛

文／夜函

未婚朋友和我聊天，說擔心自己嫁不出去的問題，我總會安慰：「總有一天妳會找到真愛的。」

朋友嗤之以鼻：「那是因為妳已經結婚、找到真愛了，才會一派輕鬆這樣說。要是妳也還沒有結婚，就不會說得這麼理所當然。」

我想，結了婚，不一定就和「找到真愛」畫上等號。因為，也有一種可能，是因為太愛對方、太在乎對方，卻因為個性不合，無法相處而分手，無法走上結婚之路，最後只好選擇跟與自己個性相合的人結婚，對方是不是真愛？誰敢說實話呢！

也曾偷偷詢問已婚朋友：「另一半是妳的最愛嗎？」大概有一半都會搖頭，而且還會語重心長地回答說：「因為他的條件是我想要的，而我最愛的那個人，對我一點都不體貼。」「因為我父母說他經濟條件和家世比較好，所以我聽父母的建議，嫁給他。」「因為他對我很好，雖然我對他沒有感覺，但我相信被愛最好。」所以，有一些人是尋找符合自己條件的另一半，而非尋找自己的最愛。

現實世界裡，有愈來愈多人是以結婚為前提交往，他們找的是看得順眼、有相同理念的另一半，而不一定要很愛很愛對方，只希望雙方都能為建立家庭而做到彼此體貼與體諒。

所以，婚姻和愛情有很多不同點，不用羨慕別人的婚姻，因為，在還沒有找到最愛的時候，尋找的過程才是最美麗的。

過度寬容 寵壞無良男

文／雪樂

很多男人心目中的理想老婆都是「小禎型」的女人，不只是懂得睜一隻眼、閉一隻眼，簡直就是耳聾目盲，男人一再犯錯，她一再原諒，這樣的女人就算是打著燈籠，世界上也找不到幾個。是的，這樣的女人對男人來說真是福音，但一個女人這樣的委區求全，就能挽回愛情嗎？能夠在盼到浪子回頭前不把自己逼瘋嗎？

沒有貓兒不愛偷腥，如果說每一個男人真的都會犯全天下男人都會犯的錯，那他的意外出軌若不是太嚴重，也許不必窮追不捨咄咄逼人，適度地原諒有時反而能增加他內疚的罪惡感。但這個作法只限於有良心的男人，對於那種時刻都想挑戰女人包容極限的「無良情人」，說再多，給再多的原諒都是多餘。

無良情人就像是人家說的，「小時偷採瓢，長大偷牽牛」，一旦獲得原諒就會食髓知味。要愛這樣的一個人，他花心不累，累死的是妳那即將撐破的肚量。一個女人可以很有風度、很有肚量地去包容情人的錯，但可千萬不要讓妳的溫柔和善解人意變成犯賤。適當的包容有益愛情，而不適當的寬容，只會寵壞愛情，而且愈寵愈大洞。

怨老公非理想伴侶 想為自己而活

文／心理諮商師 李安妮

Q：

我和老公結婚三年多了，育有2個兒子，不知道從何時開始我們的關係愈來愈遠，我心裡明白我們彼此都不是對方的最佳伴侶，以前我還會嘗試去配合他、遷就他，可是我發現這樣做讓我沒有了自己，連我自己都不喜歡那樣的我。當我小兒子出世的時候，我就告訴自己，是時候為自己而活了，我不想再給這個男人牽著鼻子走，可是我心裡有時還是會矛盾，我對這男人真的是不愛了嗎？心想我是不是應該再一次努力嘗試去修補我們的關係，畢竟我們都結婚生子了！可是我的心非常了解現在的他永遠不會是我要的伴侶，因為這樣，我最近對他坦誠講出我心裡的話，希望他能有一些想法解決我們現在的問題，可是他一句話也沒講，現在我該怎樣做呢？  （fion）

A：

建議妳不要等著先生給妳答案或期待他改變他自己，妳說妳知道他永遠不會成為妳想要的伴侶，那請想清楚妳想要的是什麼樣的男人？那樣的男人會讓妳有什麼樣的感覺？例如妳想要一個很穩重、能夠依靠的男人，妳跟他在一起才會覺得放鬆、有安全感，那麼妳最終要的，其實是「放鬆與安全感」。再問自己現在妳可以在妳的生命中做什麼改變，讓自己活出那樣的放鬆與安全感？妳可以如何調整妳的生活習慣，多愛自己一些，讓自己不管有沒有他都能夠感到那股放鬆與安全？當妳可以成為妳自己的愛人，給妳自己妳渴望妳的理想伴侶給妳的感覺，妳就不會一直渴望妳的先生變成那個理想伴侶，那時候妳就比較能夠看到他的優點、美好。妳現在是用一個匱乏愛的角度去看待與衡量妳的先生，妳要先把愛自己的責任交還給自己，讓自己感覺滿滿的愛，才能夠去欣賞、感恩以及看清楚對方是誰。

兩人之間要有性吸引力必須要先處理彼此之間的信任問題，要面對、溝通、解決問題，確定妳的心對他是敞開的，妳才能信任他，展現放鬆、溫柔的女性特質，這時妳才會是一個有性吸引力的女人，才能啟發他性感的男性特質。

妳想對妳的婚姻更努力一些是有智慧的選擇，我鼓勵妳去探索自己如何替關係裡的問題負起責任，觀照妳自己有什麼缺點還不成熟，可以成長、改善？這段關係如何能刺激妳成為一個更高版本的自己？這段關係帶給妳什麼樣成長的禮物？這段婚姻如何讓妳學習更愛自己？如此一來，妳才能夠更愛妳周圍的人。

你是不會當草嗎?

文／陳雨豪

草，在六書中屬於形聲，是艸與早二字合一。小篆艸，像兩棵草形，是草的本字。今日用的草字是假借字體，原本是屬於皂的本字。

每次跟曖昧中的學長燭光晚餐時，即使彼此攀談熱絡，但一聽到我在內場服務時，對方便紛紛敬謝不敏，無法接受伴侶身上有食物味是官方說法，感覺自己好像抱了塊松阪牛睡覺似的，慢走，不送。

「你是不會當草嗎？」在告白前夕，我在後座詢問你的感受，瞧你大口嗅了嗅卻什麼也沒聞到的那霎，我喜歡……當香蜂草的你。

草，三聲，廣義指莖幹比較柔軟的植物，包括莊稼和蔬菜：青草、野草、茅草、水草、花草……。

每當我想愜意地同你談情說愛時，你總彎下腰來觀察你熱衷的花草議題，將我們浪漫的花東曙光行程給擱置一旁。

「你是不會當草嗎？」我丟下一句氣話，撇頭觀日出，看你羞赧得像隻熱鍋上的螞蟻，我喜歡……當含羞草的你。

草，人們通常將草本植物稱作「草」，而將木本植物稱為「樹」，但是偶爾也有例外，例如竹子就屬於草本植物，但人們經常將其看做是一種樹。

搭最後一列末班車北上的我，口袋裡的訃聞還來不及抽出，一身黯的套裝也無心換下，更別說手中的鐵路便當早已放涼。只想撥一通電話聽聽你的聲音，縱然車廂上冷眼對如劍的嘴，癌末外婆的逝去，讓我成了淚人兒一枚。

「你是不會當草嗎？」話筒一接通我破口大飆，此時需要管道來宣洩抑鬱的氛圍，聽你概括承受了那些不堪入耳的國罵後還擔心我挨餓，我喜歡……代表希望、健康、愛情與幸運的四葉草的你。

「你是不會當草嗎？」這是我的氣話，也是我的情話。

被甩 也是活該

（圖／亞美將）

文／亞美將

前陣子，有位男讀者寫信問我一個感情問題，我看完他落落長的信件內容後，實在很難忍住不好好地罵他一頓。這位男生在自家開的餐廳工作，但上班狀況是愛去不去，年紀比他大的女友認為他不長進、不肯為生活努力，說看不見兩人的未來，所以主動提分手。他問我：「為什麼她不愛我？」唉，這不就是一個討罵的小男生嗎？要是我是他女友，當然也會想要離開他。

看不到未來的愛情 女人才不要

他女友明明在分手時都講出離開他的原因了，他只要改變自己，以後認識新對象一定會少了很多問題。但如果他不上進的個性死不改，就算讓他桃花運暴增，認識、結交再多的異性朋友，感情都不會長久啊！

如果覺得自己繼續這樣任性下去也不會怎樣，反正未來一定能夠遇到一個願意接受這樣的你的女生，我告訴你，真的不可能！現在的女孩子聰明得很，不會再傻傻地以為愛可以克服一切。沒有一個女人願意和「要吃不討賺」的男人一起過著不知道明天在哪裡的生活，更沒有女人天生喜歡去服侍大少爺，過著受罪的日子。

或許有人覺得我怎麼這麼狠心，不給這個小男生一點鼓勵，可是我覺得一個人在經歷了感情失敗後，卻只懂得故作可憐樣，只會讓人感覺更難堪，甚至會有點看不起那樣軟弱的性格。老是一味地覺得都是對方的問題，埋怨著對方不懂自己，嚷嚷著不要自己是對方的損失，這樣的嘴臉，老實說，無論男女，在他人眼裡看來，都讓人嫌惡。

願意為愛努力打拚 才能贏得佳人心

很多年輕男生賺多少花多少，不懂得存錢，也不懂得趁年輕多打拚、多學一點技能，等年紀到了某個階段，女朋友會開始覺得兩人對未來的想法有差距而想離開。其實女孩子不會去計較另一半要多會賺錢、做多偉大的事業、賺了幾百桶金，我們更在意的是他有沒有為了兩人的未來而認真努力、真心付出，而不是在受到一點點挫折（甚至連挫折都不算的打擊），就跑來跟女友訴苦，說自己有多痛苦、多難熬、多辛苦……，有時候男性太多的抱怨就變成一種沒有擔當的表現，只會讓女方覺得：「我是不是該另外找個可以依靠的對象了？」

即使你是為了要討好女友而努力去工作賺錢，這樣的目的性也不錯，至少你願意去身體力行，實際付出。相信我，如果有一份穩定正當的工作，有得賺有得存，談個小戀愛，其實是很簡單且美好的。

先改正生活態度 才有資格談感情

無論是在工作或是愛情，都必須要有持之以恆的性格。如果你改變了自己之前不肯努力工作的性格，很努力去挽回，對方還是不回來你身邊，那麼至少你真的努力過了。最氣的就是你連試都沒試，還自我感覺良好地說自己努力改變過，但在對方的眼裡，說坦白點，你根本沒有努力過也沒有心去改變。光說不練，怎可能挽回佳人的心？

我說了那麼多直白又討人厭的話，只是希望這位男主角能夠趕快長大，看清楚問題點在哪，而不是明知故犯還要裝無辜可憐樣。對於這樣的男人，被甩也是活該！我的勸告是，你還是別急著交女友，先看清自己的生活態度和真實狀況，好好改改再說吧！

告白對象回應情意 好感卻瞬間變調

文／心理諮商師 周純媛

Q：

我之前在網路上認識了一個男生，覺得很聊得來，也挺喜歡他的，所以我先向他告白，但當他表示出也喜歡我時，我卻突然覺得沒那麼喜歡他了，甚至他講的話也讓我覺得有點噁心，但是他並沒有講什麼不好的話，頂多就是提到對我的感情。其實之前也曾發生過這種狀況，我不知道自己是怎麼回事？我應該怎麼做呢？（小痕）

A：

人類的情感豐富卻也難以捉摸，有些人談的愛情恆久遠，也有些人心動只在一瞬間。原本看似可以發展成兩廂情願的戀情，卻在互表心意後，熱情急轉直下，好感頓逝，這的確是滿令人摸不著頭緒的。

有不少專家曾提出愛情週期理論，從怦然心動到穩定經營，有概略性的歷程和週期，不過妳的狀況似乎只是熱戀前的曖昧與試探。以網路交友來說，那是一個充滿了神祕性的虛擬世界，透過螢幕傳來的每個字句，無論真實性高或低，映入接收者的眼裡，產生的是接收者本身的感受和想法。因此，當妳從喜歡對方、向對方告白，然後對方正面地回應妳的心意之後，妳的好感卻突然消失，甚至後來還有點厭惡感的時候，令人不禁好奇地想問，在這短暫的過程中，究竟發生什麼事，讓妳的態度有這麼大的變化呢？

或許妳可以比對一下那感覺變化的前後，有沒有發生什麼讓妳印象深刻的事情，而妳的內在狀態又有什麼樣的轉變？若是只喜歡還不確定對方心意之前的那段曖昧期，在關係確認之後就棄如敝屣，那個「告白」會不會是一時衝動，亦或只是想證明個人的魅力？另外，妳也可以看看自己在現實生活中的感情狀況，與在網路上的愛情進展方式，有什麼樣的異同之處？妳在現實世界裡與心儀對象的互動也是如此嗎？還是會比較小心慎選、重視和珍惜呢？這可以幫助妳釐清自己的戀愛模式，以及對於網路戀情的態度，避免只是有點好感就告白看看的嘗試，然後又莫名厭惡對方，讓對方對自己產生矛盾困惑，甚至加諸玩弄感情的罪名在妳身上。

人財兩失 小三不好當

文／艾哈拉

從互有好感到日久生情到不倫關係，似乎是外遇事件的自然發展，像我一些「客串」過小三角色的朋友就不諱言地說：「其實如果不在乎名分的話，當小三不但比當老婆輕鬆，親密感也能維持得更長久。像我就從來不會因為擔心他的健康、財務或是人際關係，而反覆地不停叨念，甚至他抽菸、喝酒、熬夜打電動，我也一概不囉唆；說穿了，反正我又得不到贍養費或遺產，幹嘛把兩個人的關係搞得那麼嚴肅，他累了，我就替他按摩，他心煩，我就聽他訴苦，總之，就因為我事事善解人意，男人反而會更寵愛妳、更甘願花錢彌補妳！」

是的，當小三可以得到感情空窗期的身心慰藉，甚至同樣享有夫妻般的幸福甜蜜，但在科技進步、3C產品發達的今日，當小三也有許多實質上的風險，像是網路流傳不雅照還只是其中之一，真要面對法律的制裁才是得不償失。

根據媒體報導，一名房仲業男子被妻子發現外遇，怒向法院提告丈夫和小三通姦，開庭時，該男子不但坦承外遇事件，還主動提出兩人性愛影片，結果是：他獲得妻子的原諒而撤告，但這名小三卻遭判刑4個月，易科罰金12萬元。

或許有人會覺得這名男子沒有擔當、差勁透了，但從現實的角度想，他不也和小三一樣，就是「不想有麻煩、不必負責任」嗎？因此勇於認錯，當然是他唯一也是最好的選擇，如此一來，不管是一時糊塗，還是被動受到糾纏，總之，因為「浪子回頭金不換」，所以只要認錯，他又可以繼續重回幸福美滿的家庭。

因此姊姊妹妹千萬不要因為天真或一廂情願而誤判情勢，試想：當一家三代其樂融融地吃著年夜飯，或是年初二大模大樣地陪老婆回娘家，男人又何必為了兼職的有限收入，而放棄安穩又有退休保障的正職呢？

優質單身女 適婚不急婚

文／OL小薇

我，28歲，未婚，國立大學畢業，擁有人人稱羨的金飯碗工作、不錯的外貌，還有個小康的原生家庭。在現今的社會裡，擁有與我相同條件、情況的女性們，比比皆是。以我自己身邊為例，無論是同學、同事或其他生活領域的女性友人，許多也即將進入三十大關，但仍不急著結婚。是眼光太高、太挑，還是生活圈太小？或者真的如「干物女」一詞所詮釋的實在懶得戀愛？抑或因為生活裡只有辦公室與家裡一條動線，生活圈、社交圈太小？

錯！錯！錯！其實現代女性，尤其六年級後段至七年級的職場輕熟女，非常會享受生活，也不乏男士追求，經濟獨立，自由自在享受旅行、美食、購物，也會在閒暇時間安排不同的學習或各種社交活動。問題的焦點應該是，為什麼結婚這件事，在這個年頭，似乎愈來愈不受到這類優質單身女的重視，甚至沒被排進人生必達成的生涯行程表裡呢？其實原因就出在男人身上。

才交往就逼婚 你算哪根蔥

細數我交往過的男友，從學生時代到目前為止總共五任，追求者則是鮮少有間斷過。出社會後，追求者甚至包括高階工程師、律師及醫生。這樣還沒結婚？別人都說一定是我眼睛長在頭頂上，小心挑到最後，撿到一顆最小的石子。

本身擁有一定條件的女性，對於愛情、婚姻，其實最在意的不見得是物質金錢，女人想要的只是一個「真愛」。反倒是追求我們的男人或男友，因為見我們條件不錯，常常還相處得不是很熟，就開始急著「逼婚」，開始規定我不可以去哪、不可以怎樣、婚後要怎樣、該開始計畫投資理財、節省開銷、要生幾個小孩……把無限的壓力、責任及限制加諸於我們身上。在彼此還不是很穩定、很熟悉的階段，尚未享受到太多戀愛的甜蜜，男方就開始給出壓力，使人聽了退避三舍，恨不得立刻抽身落跑。

沒風度缺誠意 小氣男閃邊站

「小氣」，也是讓輕熟女們寧可享受單身，也不願與一個小氣男人共度一生的原因之一。

通常有點經濟水準的女性們，不會一開始就讓追求者付帳，約會吃飯皆會主動要分攤，或等男生付完錢後，再禮貌性地把錢給男方。但夠聰明的男性這時應該要知道這筆錢最好不要收，或者自己主動說要多付一些，因為經濟能力不差的女性並不是真的要男方買單，只是想看看這男生夠不夠大方。

我就曾遇過一個誇張的追求對象，名校畢業，年約35歲，在外商公司上班，應有穩定經濟基礎。我生日時約我出去吃飯，餐畢，居然直接把帳單拿出來，對我說我的餐點要給他多少錢，讓人不禁傻眼。後來這位先生不斷傳訊對我噓寒問暖，一直繼續邀約，但想當然爾，非「乏人問津」的女性還會答應他的邀約嗎？

曾經還有一位住院醫生，追求時雖然會付帳，可是每次買完單都會特別強調他花了多少錢，還把帳單特地「秀」給我看，但其實我也懂禮數，所以每次都點最便宜的餐點，因此大部分的費用都是他自己的餐點，而且我有時也會輪流付帳。但他這種「刻意強調」，只讓人感到「你不想出就不要付，我還可以點我自己想吃的」的感覺。

自給自足不願屈就 婚嫁觀男女不同調

總感覺現今的男女婚姻觀念不如爸媽那一輩。舊時代的男性為了老婆、家庭，再窮也願意打拚吃苦，將責任往自己身上扛，而非推在女方身上；而女人因為體恤丈夫的辛苦，也願意分擔辛勞，一同打拚。反觀現代六、七年級生，人人皆自認條件不差，沒有必要「太屈就」，不少男生抱著「以最低成本獲取最大報酬」的想法來追求女性，而女性則因經濟獨立，能供給自己良好生活環境，所以也不若傳統認為自己一定得嫁人，這輩子才有依靠。

婚不婚無所謂 自在開心最重要

結婚真的比單身幸福？單身就是不幸嗎？答案其實見仁見智，結婚自有結婚的好，單身也自有單身的享受與自由。最重要的是，知道自己要的生活是什麼，與你共度一生的人是不是真的是你所愛的，還是只因年紀到了，為了結婚而結婚，只要見到還可以的，但還不太了解對方，就匆匆促促的結了呢？你真的願意為了這個人，犧牲一些你原有的單身自由嗎？你確定婚後若有了孩子，你能負責任並承受這個束縛嗎？你真的想好了，日後無論發生什麼事或困難，你都不會放掉那隻牽著另一半的手嗎？若你確定了也不會後悔，那這就是婚姻的真諦。

即使目前單身，也不意味著「永遠選擇單身」。等享受夠了美好的自由，而身心也都準備好要迎向另一個人生階段時，自然就會水到渠成了。

結婚不結婚，單身不單身，真的都是自己的人生、自己的選擇，所以，無論他人眼光、社會戲稱剩女不剩女、剩男不剩男，人生是自己的，開心自在就好！

郎無意妹有情的誤會一場

文／LAKIKI

M小姐是LAKIKI的大學學妹，外表雖談不上出色，但個性活潑大方、積極進取，是個相處上令人舒服的女孩兒。留洋回國後，M小姐在父母的安排下積極參加婚活，聽說好不容易「相」到一個看得順眼的男性（以下稱工程師男）。

LAKIKI：「聽說妳跟之前相親的男生進展得不錯喔，是不是喜事將近啦？」

Ｍ小姐眉頭一皺：「沒的事，已經沒連絡了。」

LAKIKI：「咦，不是互動了好幾個月嗎？怎會突然就沒了呢？」

M小姐：「不是，只怪我太一相情願了。」

LAKIKI：「一相情願？我不覺得妳是主動到會倒貼男生的人啊，快說來聽聽！」

M小姐：「這位男生一開始真的很積極，每隔兩、三天就約我出去一次，週末還約我去看電影，我們天南地北無話不談，而且他在人前人後總是不吝惜地稱讚我，讓我以為我們已經開始交往了。」

LAKIKI：「聽起來很順利啊！那他有試圖牽妳的手，或者任何肢體上的接觸嗎？」

M小姐有點難為情地說：「這倒是沒有。」

LAKIKI：「約會了幾個月都沒有牽手，這男生要不就是對妳沒興趣，要不就是感情上沒甚麼經驗。問題是，若對妳沒興趣幹嘛這麼頻繁地約妳出去？」

M小姐：「就是啊，所以我以為他可能是太內向，所以就自己鋪了一個梗。因為我們開始約會後遇到的第一個節日就是耶誕節，於是我準備了一個精美禮物，然後在耶誕節前兩天，傳簡訊問他耶誕夜有沒有空一起吃飯？結果他竟在當天才回我說他當晚要值班，沒辦法跟我吃飯。」

LAKIKI：「他沒說值完班後來找妳，或者另外擇期與妳見面嗎？」

M小姐：「沒有，甚麼都沒說！」

LAKIKI：「啊！那就算了吧！這男人也太不解風情了。」

M小姐：「可是我難得碰到一個中意的，所以我決定再跨出一步試試看！所以那天晚上我直接開車到他值班的地方，想把禮物親手拿給他。當我打電話跟他說我在他公司樓下時，他說等一下回電話給我，卻讓我在外面等了一個多小時，才傳了個簡訊給我說：『對不起，我可能讓妳誤會了，我只把妳當普通朋友。』」

LAKIKI：「唉，下一個會更好！」

一個男人如果只是不斷地約一個女人出去吃飯，卻不做告白的動作，別懷疑，他只是很餓而且找不到飯友罷了，女人千萬別陷入自己營造的故事情境中，以為對方只是害羞，再過不久就會被告白。其實我們的內心很清楚，男人對一個有興趣的女人，絕對不會只是約吃飯而已，正在催眠自己的女性朋友們，醒醒吧！

〈戀人待轉區〉從此不見

（圖／水瓶鯨魚）

文／關懷寧

並肩站在流理台前，我們一邊聊著生活瑣事、一邊洗著新鮮食材，剝蒜、備料、燒水，準備烹煮一頓家常菜。鄰居的爆香味適時飄來，聞著都覺得餓。把紅蘿蔔放上砧板，我手拙的切法，讓一旁的Ｎ忍不住糾正。

「你要這樣握刀柄才不會傷到指頭，運用刀鋒直上直下地切……」

「咦，妳又不常下廚，哪學來的祕技？」

「以前Ｈ教我的。」

故事若從這說起，也許還能留下一絲餘味。

記得那時他們都好年輕，跨過20歲，笑起來能感染全世界跟著愉快。兩人都好看，個性也豪爽，擅於和大家打成一片。剛學會喝酒的年紀，Ｈ在Lounge  Bar兼職打工當酒侍，他的調酒濃烈得像火，喝下卻能撫慰躁動的靈魂。Ｎ跟著音樂節奏舞動，眼波輸向吧台，恰恰和他對望。

這樣的契機讓他們在人海中相遇。啊，那時的戀愛還不用顧慮家世背景，也不必審視職業儲蓄，喜歡一個人比網路購物還簡單。交往了好一段時日，歷經人生各階段的轉變。女的從校園步入社會，男的入伍服役，邁向成熟，但漸行漸遠的生活圈讓他們舉步維艱。為了履行相愛的承諾，彼此堅決捍衛這份感情。

當然有衝突、齟齬，有降到冰點的時刻。狠狠分手過幾次，總也斷不徹底。若要為他們的關係下一句註解，我想應該就是依賴吧！

因為孤單，她在寂寞來襲的節骨眼找他取暖，依賴。

因為疲倦，他在卸下防備的闇夜找她，依賴。

每每聽她忿忿不平抱怨他的缺失，我才剛獻上建言，一轉眼，她氣消了便統統忘記。彷彿是「冤家」，逃不開也拋不掉。看他們這幾年愛得篳路藍縷，旁人也摸不清究竟是幸福或磨難。朋友間的聚會裏，他們仍一派親暱模樣，縱使嘴上說著「已經協議分手啦」、「現在單身」，但若即若離的線似乎還緊緊維繫著。

某次劇烈的紛爭後，她嚴正地聲明：「再也不跟他聯絡了。我呢，被愛就會想離開。」這個宣言讓雙方有更大的空間和理由尋覓下一個對象。

沒多久，Ｈ身邊便有了伴，臉書張貼的親吻照傳達他現下的穩定。我強烈感受到Ｎ的矛盾，就像宇宙運轉的的規律被撥亂了。習慣被愛的狀態瞬間清空，顯得手足無措。

年末，久未聯繫的兩人因為一通問候電話，迷亂地傾訴了思念的隻字片語。他們嚎啕大哭，確信對方都還深愛著自己。

他說他以為這輩子再也等不到她了，所以動搖，把心交給另一個她。雖一度談妥要見面，但她不願成為那名罪人。他反覆躊躇，該用甚麼情緒重逢，又把球丟還給她……

曾經這麼努力的兩個人最終仍天各一方，從此不見。迷路，湮滅了方向。

詩人夏宇《甜蜜的復仇》是，「把你的影子加點鹽／醃起來／風乾／老的時候／下酒」。

Ｎ的拿手菜馬鈴薯燉肉端上桌，裏頭，會不會有Ｈ的影子呢？

前妻帶男友回家過夜 擔心影響孩子

Q：離婚後房子給前妻，我住回父母家，因她要上班，週一至週五孩子由我媽帶，週末她帶回去照顧，爸媽可以休息。我平日下班都盡量回家陪5歲及7歲的孩子吃晚飯或看功課，每週兩次去公園散步玩耍。

最近自孩子口中得知，前妻開始交朋友，週末經常帶不同「叔叔」回家，做飯、煮菜、看電視或烤肉、包餃子，有兩個叔叔還留下來過夜。老大當然是滿心不高興，老二還不懂事。我不是反對她交男友，只是帶不同男人回家，對小孩心理有不良影響，不是嗎？

心理諮商專家／林蕙瑛

A：前妻還年輕，追求者必不少，她因感到身心寂寞而展開社交，而通常都是週末比較空閒輕鬆，但她又得照顧小孩，所以才將男性朋友帶回家過家居生活。然而小孩就不習慣了，家裡來了陌生人，日常作息被干擾，媽媽也被占據了，心裡會起反感的。

前妻以為兩者可以兼顧，未顧到孩子心情，她目前的行為及選擇不僅剝奪了親子相聚的機會，也讓孩子覺得媽媽的愛分給了「叔叔」，而媽媽與男友之間的互動也會引發孩子的醋意，因不滿而產生積極或消極反抗行為。老大會向你透露，就表示他們不喜歡過這樣的週末生活。

前妻當然有權交男友，但愛情還未成熟時應盡量在外約會，尤其不可以帶男友回家過夜。週一至週五晚上她有的是時間約會，週末就過親子生活。身為前夫，你可以以孩子的心理需求及變化為題來與前妻溝通，勿用責備語氣，表達只想商量如何才能讓她既可享受約會又能強化親子關係，強調只有她關心孩子快樂，你才能安心放心。

你甚至可以建議對調照顧孩子的時間，如週一到週五白天由她請保母照顧，晚上自己帶，週末孩子送來前婆家，她就可以約會，反正以孩子的福祉為大前題，可以彈性調整。

現任感情遇挫折 就想偷吃回頭草

文／心理諮商師 黃之盈

Q：

我常常在男友對我不好或男友沒辦法來陪我的時候想起前男友，回頭看前男友的臉書和以前的簡訊不可自拔，很有衝動想回去找他，卻又擔心男友發現。雖然我常覺得自己這樣的舉動很犯賤，心裡常會充滿罪惡感，卻還想是這麼做。我很想賞自己巴掌，覺得自己怎麼會這樣，也擔心這樣的心態被現任男友發現，不知道該怎麼辦？（小B）

A：

從妳問問題的口吻和態度，我猜這個問題藏在妳心裡很久了吧？想要說又擔心被批判。妳一定很好奇為什麼自己會有這種舉動？這麼無可自拔、這麼自然又這麼衝動，連自己都懷疑是否犯賤，有違一般的道德標準，卻又一直誘惑妳持續往前男友身上找溫暖？

我想問問妳，一時衝動想在前男友身上找溫暖的時候，妳到底在找些什麼感覺呢？是一種「無論妳怎樣，他都挺妳」的決心，或那種「永遠不會丟下妳」的感覺？還是妳胡鬧時，他會容忍妳的胡鬧，妳撒嬌時，他能夠領略這種可愛呢？

當妳在看前男友的私訊時，妳心中冒出來的是一種悵悔「怎麼當初沒選擇他（前男友）？」，然後開始跟自己說「早知道……」這樣的心情嗎？

我常常聽到這樣的故事，在不順利的關係中衝動吃回頭草，或寧可當前男友的炮友也想要維持一段不對價也不完整的關係。原因是，前男友最熟悉、最好找！相較於現任男友的傷害，前男友似乎在朋友中最了解妳，尤其在妳脆弱無所適從時，他一定會奮不顧身地前來陪妳。但是在妳被他充分疼愛或歡愉後，卻可能再度被丟下，留下更狼狽不堪和滿身罪惡感的自己。

妳應該要正視自己在這段關係中到底要什麼？而對方能夠給些什麼？並從頭省視這段關係在溝通上出現什麼困境或問題？才有機會促使妳與現任男友關係更親近！

有人說，前段關係的影子在現在關係中糾纏，現在的關係就很難健康地走下去。請妳在這段關係感覺委屈不堪，想要找前男友紓解寂寞難耐或滿懷苦楚時，先停下來問自己：「自己到底要什麼？他真的懂我嗎？這份不安份的關係對我的感情有幫助嗎？」我想，答案就在其中。

性福轉大人

文／羅斯提

性，在人的一生中扮演無比重要的元素。因性而生發成熟意識，男性視性為男孩與男人之間轉替的必修學分。彷彿經歷性的洗禮才能證明男子氣慨從此驗明正身，男性的尊嚴也就步上康莊大道。

在電影《性福療程》中，男主角馬克因為6歲時罹患小兒痲痺，導致四肢無法動彈，大部分時間他都得待在特殊設計的壓力空間才能順利呼吸。但馬克並沒有因此而喪志，他努力求學，過和大家一樣的生活，除了一件事，就是交女友，經歷人生該有的臉紅心跳過程。故事讓觀眾看見馬克有多麼難為情，光看護幫他擦澡，他都可能會興奮到「提早繳械」，為了擺脫這尷尬糗事，他問神父是否可在無婚約關係下發生性關係，神父覺得對於馬克這樣的身體侷限，上帝應該會給他在其他方面更寬闊的可能性，於是馬克找到了性輔導師雪若來指導他瞭解身體，也帶領他感受女體的美好。

有了愛情再發展親密關係，循規蹈矩地探尋雙方的濃情蜜意，是人生何等樂趣！而《性福療程》從性轉回來討論愛情，大膽言性，勇敢談情，主角因生理問題引發了心靈層面的缺憾，直到他和雪若因為發生性關係，使得兩人心靈上有著短暫高度黏著力。某種程度來說，這是先性後愛的空虛幻想，雖然這樣的方式也有可能引導成就一對情侶，不過片中雪若這角色明白，性輔導師的角色不能混淆，不可以真的讓患者與她產生更進一步的愛戀空間。

故事告訴觀眾，男生因為沒有性關係，所以容易產生自我認同焦慮。其實就算真的擺脫處男之身，也不一定就有健康的兩性觀念。但馬克從中學習相處之道，他把那幾堂課的身體記憶當成更樂觀的人生態度，繼續發揮他的幽默哲理，怎能不讓人喜歡他呢？

性一直都很重要，但性不一定是要完成所謂的親密行為才算數，多給身邊那一個人讚美和擁抱，多瞭解對方心靈上想的是什麼，常常擁抱牽手，這些歸屬感行為更重要。性是建立兩人邁向更深入關係的一個重要關卡，但不是通過這道門後就只剩下性而已，若只停在這關，那人生就卡關了。

單身悟語

（圖／余沛珈）

文／喬思琳

我在20多歲的時候一定沒有想到，多年後的自己竟要寫這樣的東西，逼自己誠實地去面對人生的一大課題，那就是：「為何我仍是單身？」

根據我們的傳統社會定律，不管你是男是女，只要過了30、40歲，就應該要結婚、生小孩、買房子、定下來……不要問為什麼，因為大多數人都是這樣！如果你到了年紀，卻沒有照著這樣的人生軌道進行，那麼你一定有什麼問題！面對這樣的質疑久了，再怎麼嘴硬的人也會慢慢開始自我懷疑：「難道我真的有什麼問題嗎？」

我是個很鐵齒的人，從來就不覺得人生一定要有伴侶才算完整，更曾經一度認為：「結婚是綁手，生小孩是綁腳。」因為單身者似乎不需要對任何人負責，可以享受不可思議的自由，例如，當你的已婚朋友半夜要起來餵小孩喝奶時，你卻可以盡情地窩在誠品或是玩臉書；當然，也不用每天急著下班後趕著回去接小孩；或者當你的親友為支付小孩的補習費而被迫縮衣節食時，你卻可以大搖大擺地逛百貨公司血拚。

然而這樣的好處也要付出某方面的代價：每當你的親朋好友在家庭聚會上成影成雙出席時，你一人孤單現身，還要面對大家的關切，恨不得穿上隱形斗篷消失無蹤；當你看到一本好書或一部絕佳電影時得到瞬間感動，卻沒有一個所愛的人可以跟你分享這一刻的美好；當你遇到不如意的一天，還是會期待能有個胳臂讓你依靠。

不管單身是不是我們的選擇，你一定要切記作家Sherry  Argov在《讓他再也離不開妳》書中的金玉良言：「單身不會讓妳覺得自己渺小，而結婚也不能保證妳就會快樂，要不然離婚率也不會高達百分之五十。透過正面的鏡頭看自己，卻是獲得快樂的最佳機會。享受每一天，充實每一天。態度積極，愛妳自己，不要理會那些否定妳的人。」

原諒伴侶性出軌 沮喪心情難平復

文／心理諮商師 周純媛

Q：

最近心情因感情深受影響，我有個交往一年多的另一半，我們關係算穩定，平時少有爭執，相處也很開心快樂，但某日我在網上發現他跟陌生男子的猥褻影片，內容不堪入目。事後質問他，一開始他否認，後來經我比對聲音、體態，確定是他，他才承認。這件事讓我深受打擊，可是念在我們相處的美好時光上，我選擇原諒對方，即使內心很受傷、很難過、很不知所措，還是不想輕言放棄這段關係，在不放棄與不堪事實的兩端上，近期心情極度沮喪鬱悶，請問我該怎麼做呢？（阿炮）

A：

「金錢」和「性」之於愛情，就像「水能載舟，亦能覆舟」。你愛對方也看重這段感情，因此強忍自己的受傷和難過，選擇原諒，但是心裡受傷是事實，這無法欺騙自己、假裝沒事發生。了解自己受到的傷害，撫平傷痕，真正接納此事，心復原後，這段關係才能好好繼續。

我們來討論兩個部分，首先是你對另一半「性出軌」的感受和想法。有的人接受性愛分離，只要對方愛我，他有其他性伴侶也沒關係；有人堅持一定要性愛合一，精神外遇或性出軌都無法忍受；也有人只要性、不用愛，性高潮的身體歡愉遠比心靈交流來得重要。性、愛觀念因人而異，你得先思考自己的觀念。再者，你們的「性關係」如何？例如性契合度、彼此對性的滿意度等等。此事發生後，檢視過去一年半的交往，性的問題和相處狀況都需要好好地討論。如果兩人都還想要這段愛情，必須溝通、調整和改變，才能確保承諾的意義和實現，也才有可能修復關係、繼續經營。

另一半性出軌多少會帶來「羞恥感」，尤其那畫面總是無預警地在你眼前一再上演，那感覺必定是複雜、難受的，你馬上選擇原諒，除了念及舊情、想保留關係，可能也逃避了心裡的真正感受。另一半已經忽略你的感受而出軌，你若也無視自己的真實情感，其實更傷。這一段修復之路並不容易，然而就像受傷的傷口必須將細菌清除乾淨，才能真正地癒合。不要害怕關係出現破洞，若能同心協力去除問題毒瘤，說不定這個傷痕帶來的「結痂」，反而能讓你們更珍惜彼此。