晏安診所院長陳文昌

【 愈描愈黑的劈腿疑雲 】

 劈腿巨星一句「我犯了全天下男人都會犯的錯」成為經典名言，台灣首富也曾因為「哪個（男人）沒有逢場作戲？」而引起熱烈討論，最近爆出小三疑雲的名廚，說出十句為自己辯解的名言，更為2014年尾的八卦新聞添增豐富的戲劇色彩。

 爆出外遇緋聞的名廚，在澄清記者會上辯稱自己會和小三上摩鐵，純粹是因為「車子她開的~我上了她的車~就~咻地滑進摩鐵了。」

套句美國網友一句很應景的話：「劈腿不是意外，不小心從腳踏車掉下來才是。你不會因為滑個跤，就滑進她的陰道裏。」

開記者會原來的目的，是要為自己洗清罪名，但是一句句狡辯「是巧遇，非外遇」、「我去摩鐵有擁抱啦，只是給她溫暖」和「嘴對嘴親吻也是安慰」等謬論都說得出口，欲蓋彌彰，愈描愈黑，讓記者會，變得荒腔走板，網友還整理出名廚的「十大金句」，不但讓人覺得爆笑，更讓男主角的好形象一瞬間崩盤。

其實感情的事真的很難由外人評斷，身為公眾人物受到更多嚴厲的檢視，名人跟一般市井小民一樣也會犯錯，但是他們的一言一行都有影響力，所以在犯錯後的處理態度更是會引人注意。

不管男人再怎麼為自己的行為狡辯，外遇就是外遇，也是劈腿，劈腿是一種選擇，不是巧遇也不是意外，如果今天你對愛你的人說謊，那你也有可以會對其他的人說謊。信任原本就不容易建立，但是一個謊言，卻能毀了千萬個信任。【 文／喬思琳 】

【 三人行 禁止通行 】
 
「三人行，必有我師焉」，指的是在求學、問道上，哪裡知道到了現代，竟有人將它放在男女間的情愛糾葛上，甚至變得更為複雜，成了四人行、五人行。

或許有人會說：「同時愛上了兩個人，我也很痛苦，畢竟都是自己所愛的人，不想讓他們受到傷害。」這話我是不信的！我比較相信的是，他兩個都沒有那麼愛，要不，他不會躊躇猶疑，只因為他愛得不夠堅定、不夠多，要不，他不會捨得情人難過，更不會把自己的歡樂建築在情人的痛苦上。

我寧願相信，一顆心，每一回的戀愛都只能愛著一個人，一旦有了嫌隙，覺得彼此不是那麼樣的適合，這才變了心，這才讓他人有機可趁。

在感情上，無情的人常說自己多情，卻因為負了太多人的心，欠下了太多的感情債，最後兩方都不討好；相反地，多情的人卻常被人說是無情，就是因為不願給對方任何期待與想像空間，也才能讓對方徹底死心，去尋找屬於自己的幸福。

許多人在聽到對方提出分手之時，常會猶如五雷轟頂，無法置信，更無法接受，但仔細想想，能老實說出自己不愛了，也是一種負責任，願意坦然面對的表現，因為不想蹉跎對方，更不願欺騙對方，所以決定放對方自由。

或許，在那個當下，妳不敢置信，妳怒火中燒，但多年後，妳或許會感謝前男友的殘酷，就是因為他的分手宣言，也才讓妳不再傻傻愛著一個不愛妳的人。沒有一樣的心情，這段感情是絕對走不下去了，這一放手，應該也可以算是最後的愛、最後的溫柔與體貼吧！

反觀那些三人行、四人行的，或許，那男人會得意自豪地說：「她們都能和平相處，彼此相安無事。」但我寧願她們是不愛他的，又或者是莫可奈何、有求於人的。

若是真感情，在愛情裡故作大方的人往往是承擔最多痛苦的人。長痛不如短痛，比起那糾纏不清的關係，乾脆地分手真是一份最好的禮物。

在愛情裡的兩個人要克服的困難已經夠多了，有內心的嫉妒、猜疑，更有那些表面的要求與期待，不要因為想要自抬身價、想要更多的愛，而牽扯更多的人。在感情上貪婪的後果，往往比你自身所想的還要恐怖得多。

要記得，「齊人」並不好做，一個人把時間花在哪裡是看得出來的，流連花叢，花了太多心思玩弄感情的結果，就是把自己弄得一事無成、妻離子散、眾叛親離。

所以，感情還是專注一點好，做不到一生只愛一個人，至少，每一回的戀愛都只愛一人吧！【 文／心扉 】

【 誰姑息養「姦」 】

不要輕易給別人承諾，或輕易答應別人關於「永遠」的幻想，什麼「愛你一生一世」，什麼照顧你到老。做不到的諾言往往傷害最大。

但談戀愛或一心一意愛對方時，總輕易地給別人一生一世的諾言，這種諾言讓對方產生太大幻覺，會不去想對方有朝一日感情生變或者疲乏。太信任（放任）的愛，就會忘了需要細心呵護。

只要是人都無法單方面一直付出的，別相信自己愛人的能力，只要長期默默付出，最後一定會傾斜，會倒下。

不管之前多愛，不管如何海誓山盟。總之很多事（關係）都不能單方面進行，比如單相思、單戀、單打獨鬥……單方面只能偶爾為之。

長期付出最後一定不平衡，接著忿忿不平，然後徹底崩離。這世間沒有絕對的一廂情願，其背後無非期望另一方因此感動，一廂情願是希望最後兩情相悅，甚至雙宿雙飛。

犧牲姿態怨怪對方

別以為一直付出就沒錯，有的，他們總以仰慕或犧牲的姿態搏感情，而對方已經習慣長期收受。時間過久，一廂情願者突然轉醒，忽然數落對方不是且揚長而去時，留下乍然的錯愕給對方。

感情卻莫一廂情願，常言要「自利利他」 、「自度度人」，因為單方面的事情不會長久，自利者過於自私令人不喜，但僅利他者久了也會抱怨的。

沒有人可以單方永遠付出，不求回報。愈是說不求回報者，當心理出現負面情緒時，當他幻滅時，殺傷力往往最大。

別相信不求回報的感情，因為背後往往藏著長期累積的情緒炸藥。未爆彈一旦炸開，讓人措手不及，甚至炸得面目全非。

這炸彈還會讓你啞口無言，因為你是一個長期接收者，只能背負「虧欠」。

問題是誰願意當這個角色？這個角色不就是被一廂情願者養出來的嗎？感情世界裡久了也會姑息養「姦」的，所以感情出現裂痕時，兩造雙方都有責任。 【 文／鍾文音《風月小報》 】

【 有錢夫妻 無性更精采  】

專家說，男人有暴力傾向就快分手。前男友有暴力傾向，一次摔破酒瓶，拿碎片割自己頸部的畫面太恐怖，朋友宛妤決心分手。女人的決心一下，就鐵了心腸，隔周就回南部，陸續和幾個對象相親。

其中一位李先生，小小公務員，看似老實，宛妤思考兩天，快速決定就是他了。兩人結婚幾年後，取得宛妤和爸媽的信任，接管宛妤家裡開的幼稚園，先生當總經理，宛妤則擔任園長。

鄉下地方開幼稚園利潤優渥，土地和建物都是早年房地產便宜時買的。師資方面，租幾張幼教老師執照，掛在牆壁上當門神，老師就請便宜年輕的清秀美少女，一個月給不到兩萬元。

木頭先生 沒有情趣

沒有愛情而結合的婚姻，快速邁入疲態，結婚半年後就是一灘死水。兩個小孩出世，夫妻之間更是完全無性生活。當時宛妤因為睡眠障礙，和先生分床，小孩子比較幼小時都在家，的確行房不方便。但是小孩長大開始讀書後，宛妤猛然回首，發現已經整整8年過著無性生活。

宛妤仍然有強烈的性需求，但此時她的狀態卻如乾涸的井水，無人光顧。她跟先生沒太多話講，先生也完全不在意培養男女之間羅曼蒂克。然而，女人總希望有人疼惜，於是宛妤往外求發展，對象是建設公司的老闆麥可。

麥可雖然年紀比宛妤大9歲，但很愛惜宛妤。他們是舊相識。彼此行業不同，接觸的點線面相異，反而有說不完的話題。為避人耳目，他們約會盡量往人跡罕至的山區跑。

宛妤喜愛的浪漫元素，先生都不具備，認為先生是個不解風情的木頭人。卻有線民通報宛妤，說先生和一個幼稚園的美少女有染。

宛妤暗中觀察，發現先生和幼稚園老師眉來眼去，不避諱隔牆有耳。在床頭，找到不是屬於自己的淡棕色長頭髮，聞到不是自己身上的淡香水味道。宛妤想，先生在年輕女孩面前，胡吹亂謗，倒有一手。也或許，女孩對老闆逢迎拍馬，也是自然。

那個美少女老師懷孕時，宛妤以為他們終究要攤牌。因為長久缺乏愛情滋潤的夫妻情愛，好似缺水的沙漠，乾涸枯萎，土地處處都裂開見血。所以他們才會各自尋找愛情的出口，不是嗎？但是先生不願意離婚。

一旦離婚 損失太大

其實先生不離婚，放不下的是什麼，宛妤大概知道，因為他雖然長久把持幼稚園業務，畢竟沒有股份，只是一個家臣，大概害怕離婚後，被屏除在幼稚園之外。瞧瞧有幼稚園這個生財工具，他們過得多愜意。

每個月夫妻倆各自從幼稚園提領6萬元零用錢，吃香喝辣。每年夫妻倆輪流休假，各自出國旅行。去年先生玩埃及和英國，宛妤旅行德國和法國。

婚姻有問題，長久以來，大家都耳聰目明看得到。但是攤牌時刻，先生卻不願放手離婚，放宛妤自由。敢情放著婚姻不管，就一直擺爛嗎？

宛妤問先生，那懷孕的女孩怎麼辦？對方父母不會輕易饒了你吧？誰知事情半路爆出程咬金，女孩流產了。不是人工墮胎，是自然流產。

做產檢時嬰兒胎心音不到70下，正常嬰兒應該有160下，後來越來越微弱，最終停止心跳，才動手術拿掉。據醫師說，高達有30%的胚胎，因為自身不夠強壯健全，物競天擇下自然被淘汰。以前宛妤也聽說過這種事，但自己遇上，才知天下事無奇不有。

現在就是拖著拖著，以拖待變。先生和女孩還是在一起，宛妤還是有婚外情，但是兩人分居。最不濟，等到女孩再次懷孕時，會有個水落石出的結果。

暫時各玩各的吧，幼稚園一起經營。反正天下事合久必分，分久必合，總會有個結局的。這齣荒謬劇，宛妤認為她總也會演到盡頭。 【 文／小巽  】

【 悔叫夫婿 覓3P 】

許多男人把「調教」伴侶，當成性愛最重要的目標，讓對方愛愛時又要享受又要學習，非常忙碌。

男人許多性愛觀念都從Ａ片中得到，尤其是把女友調教成「性奴」，更是許多人的床上幻夢，甚至一想到主見極強的女友能馴服於他的教化，便認為自己是床上之王。

但人妻調教可不是照著Ａ片那樣就可以，新時代女性對於「愛奴養成」的遊戲，通常無法第一時間接受，「若不是喪失理智或極愛對方，實在很難演給對方爽。」女人的自主能力有時還是大過於性愛之癮。

戴項圈當狗爬

尤其某些極端的招數例如「戴項圈當狗爬」，很多女人一聽到提議就火大，「在床上好好做愛不行嗎？」男人把性愛刺激的責任歸到女人身上，認為若女人不大膽迎合，男人就無法在千篇一律的身體運動中得到快感，「做久了難免無聊，拜託妳也行行好幫幫忙」。

但對於女人而言，要穿得性感妖媚，的確沒問題，但要當禽獸裝扮耍騷，可得看交情；「如果男人因此性能力轉強，還可以商量看看」，如果地上爬幾圈回到床上，男人仍舊是無聊按表操課，女人絕對不可能被調教的。

男人為了給性愛添點樂趣，有時會建議老婆玩3Ｐ，對象就是他哈很久的老婆朋友。而女人通常信不過陌生人，若找個熟人來玩，或許比較容易成功。有的女人還真的去找閨蜜參與。

可惜常常興奮一時，卻引狼入室，最後閨蜜意外地成為了男人的親密砲友，男人跟閨蜜又私下再去找其他人3P，把老婆留在家裡發霉，感嘆「悔叫夫婿覓3P」。

男人總是認為自己有責任好好開發自己的女人，看到她們被自己調教成百依百順的性奴，任己隨意的馳騁揮灑，就有無限的成就感。殊不知，這其實是聲東擊西的方法：好讓拙劣的床技，在忙碌遊戲中不被發現！【 文／鳥來伯《情慾愛神話》  】

【 這樣最讓男人 銷魂 】

許多男人覺得女人許多言行、表情會打動自己，腦裡管理感情的扁桃體會吱吱作響，像是看到女人塗完唇膏後用嘴唇上下舔咬，就會很來電，也有男人覺得女人畢竟是在做愛時悶絕想喘叫而又強忍不出聲、甚至自己用手掩住嘴巴時最讓男人受不了，跟著銷魂不已。

男人覺得女人最勾魂的狀況各有不同，有的男人覺得女人非常含蓄害羞地點頭說「好」最讓人動心，不管女人是答應約會、答應上床、答應讓男人觸碰自己最隱密的地方等，男人都會樂到靈魂出竅；繭子說：「男人就是這樣，喜歡女人忸怩作態！」

不過有的男人也認為許多女人充滿意外的豪爽格外迷人，像是小小嘴巴卻一口氣喝下一大杯牛奶，或是平時非常安靜，但做愛時卻很奔放，大聲喘叫，也會讓他有觸電的感覺，或許是什麼都消極的女人，但對性愛積極，本身也是對男人的信賴。

緊抱不放難推開

更多的男人覺得，如果女人緊抱自己不放的話，誰也都會銷魂不已，畢竟肉體貼在一起，要推開需要勇氣；情場老手高橋就表示，自己最喜歡女人把手盤繞在他的脖子，全身貼上來要求喇舌，或是在床上自己吸吮女人胸部，女人雙腕緊抱他的頭，把自己的乳房輕輕擠壓給他，而口中宣洩出舒爽的喘息，或女人在衝頂時緊緊抱住、抓住他，全身都吸附在自己身上，那就是無上的喜悅。

但也有男人覺得最銷魂的還是兩人結合時，女人充滿愛意地呼喚自己的名字，或說「好愛你！」「好爽！」倍加亢奮，可見男人也是性愛中有愛才是最佳狀態；也有男人覺得女人在做完愛後表示「謝謝你讓我這麼舒服！」甚至幫男人善後如擦淨精液或穿上內褲等，最為銷魂，原來男人也需要後戲的。【 文／劉黎兒《男女不思議》 】

【 討拍自戀男的悲哀 】

曉芯隱藏了傑克的臉書動態，然而傑克依然不停傳訊息給她，企圖跟她打情罵俏，氣得曉芯一不做二不休，乾脆封鎖刪除。你以為曉芯對傑克是由愛生恨？一點也不。雖然他們倆會認識，的確是因為友人們想湊合他們。

放不下藝人光環 離不開粉絲崇拜

某次聚會上，有個大姐突然覺得傑克跟曉芯很配，從那天起就拚命對曉芯說著傑克的好，最後乾脆約兩人見面吃飯。剛開始曉芯對傑克的印象還不錯，傑克年輕時是模特兒，相貌身材都不差，還拍過幾齣電視劇跟MV，只是從來不是什麼家喻戶曉的名演員。

初次見面時，他在曉芯面前表現非常紳士，男性對女性該表現的溫柔都有，他甚至主動加了曉芯臉書，讓曉芯感受到他的誠意與積極，於是不太容易敞開心防的曉芯，決定給自己一個機會，多認識一下這名男子。

只是，那頓愉快的晚飯吃完之後，曉芯對傑克的好印象卻開始變調。

連一句私下的問候都沒有過，傑克第一個傳給曉芯的訊息，是邀請曉芯加入他的個人粉絲團。曉芯覺得很納悶，畢竟他們倆都是成熟的大人了，交新朋友與找新粉絲的思維應該完全不同，有必要求初識不久的朋友馬上成為自己的粉絲嗎？讓曉芯更驚訝的是，對她而言毫無知名度的傑克，應該早就認清現實、腳踏實地過日子，沒想到他依然仰賴粉絲！

臉書盡是自拍 好印象開始崩壞

曉芯忍不住點進了這個神秘的粉絲團一探究竟，裡頭還有三千多名粉絲，頁面上盡是他搔首弄姿、讓人五感不適的各種自拍照，並且充滿著女粉絲對他的恭維──「好帥喔！」、「趕快回來繼續演戲」、「加油喔，支持你」──內容自戀而貧乏，讓曉芯感到反感。不過，粉絲頁本來就是經營藝人形象的園地，於是她想，傑克個人的臉書上，應該就能見到他真正的生活與觀點，於是點入他的個人頁面，希望挽回一些對他的好印象。

曉芯終究還是失望了。傑克的私人臉書上，充滿著更多自戀的內容，自拍照就罷，甚至還有裸照；裸照也就罷，常常還配上幾句抒情的文字，只是文句不通，錯字連篇，標點符號顛三倒四更是無須驚訝。而他想抒發的內容，其實根本無足輕重，只是為了幫自己洗腦，以為自己的生活充實飽滿而拚命寫下毫無重量的自我激勵文：「總是能從小地方看見屬於自己的未來。」搭配喝一半的咖啡照；「堅持繼續，就能找到希望！」搭配上自己在夕陽裡的剪影……或是自己的半裸自拍。

「我的天，這傢伙到底腦子裡都裝些什麼？」曉芯忍不住質疑，但她不想讓網路人格造成對他的個人偏見，於是當傑克再約她喝咖啡時，她也答應赴約。

驕傲自大起色心 約會變成驚嚇大會

那杯咖啡成了曉芯與他絕交的原因。傑克先前表現過的禮貌與溫柔，在這次約會裡，全變成了驕傲與自大，不停重複著當年他拍過甚麼MV、哪些明星說他很有潛力、身上穿的用的都是廠商贊助、很多大牌都是他的好朋友等等。

「你倒是說說看，你有哪些明星好友？」曉芯有點受不了傑克的態度，於是忍不住說了一句有點挑釁的話。

沒想到傑克居然嘆了口氣說：「我的名人朋友很多，但人家是名人，我怎麼可以隨便說他們的事呢？」傑克的態度像是告訴曉芯，像他們這種名人的世界，凡人如她哪能隨意過問。於是曉芯怒了，起身準備回家，誰知傑克一個箭步搶到她面前……把帳單塞給她！

「我沒帶錢，順便幫我結一下！」傑克說得理所當然，曉芯接下後翻了白眼，默默把帳給結了。

更令曉芯傻眼的還在後頭，傑克居然搭著她的肩問：「妳有看過我演的那部片嗎？要不要來我家看DVD？」曉芯當然知道傑克腦子裡想的不是看DVD，於是甩開他的手，隨便說了句「待會有事」，就跳上計程車逃逸。

崇拜不是愛 可悲之人毋須同情

那個介紹他們認識的大姐後來跟曉芯說，傑克因為被她封鎖而感到相當挫折。聽到這句話，曉芯更是氣壞了：「幹嘛挫折？他想要的是粉絲，臉書上那群沒腦的女孩成天捧著他，又不缺我一個！」只是說完這句話後，曉芯突然覺得傑克有點可悲，或許他很需要愛，才會不停用「自戀」來換取別人的崇拜，只是他忘了，這些其實都不是愛。但可悲之人必有可恨之處，曉芯一點也不同情他。【 文／劉凱西 】

【 沒有麵包的愛情 行不行 】
 
愛情與麵包，哪一個重要？這幾乎是幾千年來兩性不變的話題。追求麵包的愛情讓人覺得俗氣，但也現實萬分。那麼，追求沒有麵包的愛情就比較高尚嗎？

電影《攢錢羅曼史》（Penny Pinchers）敘述呆頭傻氣的大學畢業生千智雄，不知哪來的樂觀天真，總認為沒錢就跟家裡要，生活得過且過就行，反正既然現在餓不死他，未來也不太需要煩惱。

他篤信人生只有兩件事：想做的事跟該做的事，換句話說，他活在當下，對於責任感這回事，那是明天的事。

誰知他因為房租好幾個月沒繳，被房東趕出來，隔壁天臺鄰居具紅實好心收容他，竟是因為紅實的約會對象想找人頭戶幫忙洗錢。此刻，這兩人能否產生愛情交集呢？

故事裡的男女主角剛好是截然不同的性格。男生信奉無拘無束的自在生活，沒有金錢控管觀念；女生則是為了一分一毛都要拚死去賺，反而犧牲了生活樂趣。

兩人互補之下，對彼此都產生了良好影響。不要為了灑脫生活而完全忽略現實殘酷，也不應為了拚收入而成了只賺不花的吝嗇守財奴，哪怕你對金錢有多巨大的不安感，或是想拿來創造渴望的未來，也不應該一毛不拔地把自己逼入困境。
片中刻意設計一段她想打扮約會，卻因為沒有合適服裝而只能穿套裝赴約，卻被當成店員，還怕約會太花錢而選擇去漢江公園散步，差點沒折騰死對方。

故事同時也呈現了時下年輕人為了求職，試圖裝得光鮮亮麗，有些女生更拿戀愛當發財工具，搖身一變，成了男人的經濟血蛭。片中女主角有幾句話挺值得玩味，她說：「人們就是為了追求幸福而導致不幸。

像宗教、病和愛情，都是為了富人而創造的，所以窮人沒資格去想哪些事。」然而，宗教是窮人的鴉片，給足低落人們有希望可循；有錢人生病有錢醫，窮人的確沒有資格生病；但愛情，難道生活不好過的人就不能放手談戀愛嗎？當然不，一起吃過苦的兩人，經歷多少風雨，那才是值得考驗的愛情。

《攢錢羅曼史》提醒我們愛情與麵包，哪一端是兩方的折衷，沒有麵包的愛情也能追尋些許的小確幸，一如片中兩人窮到沒有電視機，在3C賣場外面一起看場電影，就是豪擲千金也買不來那份浪漫傻愛。【 文／羅斯提 】

【 妻迷交友網站 夫惱怒卻沒輒 】
 

Q：

跟老婆是在交友網站認識的，3個月後就向她求婚，前半年我們的關係不錯，但自從看到老婆跟交友網站裡某網友的曖昧對話後，我們就開始吵不停。她辯說只是在玩遊戲，答應不再跟對方聯絡，後來又發現她還是常跟網站上的網友私聊。我知道他們沒有見面，但還是難以接受她跟其他異性太親近，希望她不要再跟他們互動，她卻說她做不到，強調只是閒聊，不會提到我跟她的私事，又說我的不信任和疑神疑鬼讓她很痛苦，可是她又不願意離婚。婚後我就不再上交友網站，不懂為什麼她三不五時還要上去扯東扯西。現在只要看到她在滑手機跟別人聊就很不舒服，她說我占有慾太強，但她自己心態也有問題吧？我們的關係變得好奇怪，心裡很受折磨，又無法在這時候離開她，為什麼會這樣？怎樣才能讓她「戒掉」這個癮呢？

A：

心理學有一種「趨避衝突」的說法，提到生活中各種的人事物，對我們都有不同的吸力（趨）或推力（避），如果吸力大於推力或推力大於吸力，很容易就可以做出要或不要的決定，內在不會有太大衝突；但若是對於該人、事、物喜歡與不喜歡的力道相當，「趨避衝突」就會產生，在此情況下，要做決定就變得困難了。

看來，她與網友的互動已造成你內心趨避衝突的拉扯。妻子有許多特質吸引你，而她常找其他異性談心令你痛苦，或許她對你亦有類似的心情，即使在一起有壓力，卻還不到非分開不可。彼此都走不出這段關係，又好像無法再往前，正是因為想逃離與想靠近的力量都很強大，如果哪天真的推力過大，再也找不到包容對方的理由，或許就不難放棄了！但目前似乎還可以再試著找找，是否有兼顧雙方需求的相處模式。

妻子分享生活點滴和秘密心事的對象不是自己，做先生的難免心生焦慮，不過，圍堵或禁止另一半的社交互動並不會讓你們更靠近。如果對方坦蕩蕩，不刻意刪除訊息內容，也不怕你看，想保有個人交友空間並無不可。建議你，不妨花些心思想想如何讓她找你聊而不是別人，多去瞭解她到底想從異性網友那裡尋求什麼？是慰藉、聆聽，還是和他們聊比較可以放鬆心情？一旦吸力和趨力加增了，彼此都更能感受到婚姻的珍美，那些網友就不再會令你焦慮。【 文／諮商心理師 張璇 】

【 離婚後的風度 】
 

前陣子，小文忙著和有外遇的先生談離婚條件。十幾年來，她先生一直是個愛小孩、願意分擔家事、對丈母娘孝順、願意給太太自由的生活空間，同時也是主力賺錢養家的男人。

小文是在毫無預警的狀態下，很偶然地在先生的抽屜裡發現外遇的照片，頓時怒不可遏，憤恨的情緒超過了傷心，馬上要求離婚，並且堅持要三個孩子的監護權、兩人名下的房屋所有權，且先生必須支付養兒每個月的生活費五萬元，直到孩子們大學畢業。

小文的先生因為心有愧疚，所以立即答應妻子提出的一切條件，幾乎可說是孑然一身地搬出住了十幾年的家，他另外在外賃屋而居，每逢週末再依小文的交付，來接孩子們去上才藝課或郊外踏青，小文就可有一整天獨自放風喘息的空間。

外遇夫懷疚離婚 協議條件全允諾

這大概是我聽過離婚過程最平順、最迅速、最不拖泥帶水的分手夫妻了！通常辦離婚的夫妻，總會在孩子的監護權上面爭吵不休，關於金錢分配，那更是不爭到法院見絕不罷手，婚後購置的房產依法是一人一半，但小文開口全要，她的先生也立刻男子漢氣概地說：「統統都給你！」身為小文的密友，我說，「妳前夫因為外遇被捉包而心懷歉意，接受所有妳開出的離婚條件，往後你們難免會因為接送孩子而見面，這時還是盡量保持優雅的風度，好好地說再見吧！」

小文卻對我的建議不以為然，她氣憤地說，是前夫犯錯在先，離婚的條件他自然沒得選，監護權、房子、每個月的養育費都是她應得的，既然他當初選擇了偷偷外遇，就沒有資格和立場來爭取這個家的一切。

聽到小文這麼說，我放下咖啡杯，搖搖頭，輕輕嘆口氣！

得了便宜別賣乖 愛的付出不是應該

小文呀，請妳聽我說。

如今妳已經恢復單身，正開始積極尋找人生的下一個伴侶，也許有一些兩性之間的姿態妳必須要做調整，未來才能找到妳想要的幸福。

男人有外遇，犯錯是事實，法律也保障了夫妻離婚的權利與義務，但是，妳必須了解，擁有正職且每個月均有繳付房貸款紀錄的前夫，如果堅持要和妳談房子一半的所有權，堅持要爭取三個孩子的監護權，那也是他站得住腳的權利。他雖然慨然答應妳提出的所有離婚條件，妳在承接之際，卻不應該認為「這些都是自己應得的」。

想想以前，過年時，妳想回娘家團聚吃年夜飯，妳的婆婆因此配合到妳娘家去過除夕，妳覺得那是應該的，反正都是全家一起吃年夜飯，在哪裡吃都一樣；早上妳想睡久一點晚起，妳前夫就早起負責把小孩帶去公園玩、好讓妳可安靜睡覺，妳覺那是應該的；妳前夫煮的水餃太爛或是做的炸醬太鹹，妳覺得在客人面前說出來笑罵是應該的，因為這樣才會進步；每次妳的哥哥嫂嫂要去國外旅遊，幾乎都是妳前夫負責機場接送，妳也說那是應該的，因為妳的哥嫂就是家人，而且前夫自己開公司，行蹤自由度高，接送一下有什麼關係。

在婚姻的關係裡，所有妳前夫為家庭的付出，妳都覺得那是應該的、理所當然的，直到現在辦離婚，妳依然認為，所有妳開出的離婚條件，他毫無異議地答應，那也都是應該的。

心存感恩與謝意 下一站找到幸福

在兩個愛人或家人彼此生活的空間裡，我認為，所有的付出與努力，都不應該被當作是「理所當然」的。相反的，如果我們能時時刻刻把對方的付出當作是一份福賜，我想，對方會因此而感到被鼓勵、被珍惜、被看到，感情才能像是涓涓的流水，流得清麗、細緻、長久。

天底下不管是父母、孩子、情人，或是配偶對我的好，我一直謙卑不敢抱著「那一切都是理所當然」的想法，我總是懷抱著謝意去領受家人所帶給我的一切小小幸福，先生為我倒杯水、先生帶我去吃小吃、先生買回來一包咖啡豆、先生洗澡時順便刷了廁所、先生開車載孩子去打球，所有這些細微的動作，都是我眼裡的福賜，而不願當作是他為人夫、為人父的理所當然。

親愛的小文，但願妳能因為這樣的體悟，找到妳的下一站幸福。【 文／番紅花 】

【 妻迷交友網站 夫惱怒卻沒輒 】
 

Q：

跟老婆是在交友網站認識的，3個月後就向她求婚，前半年我們的關係不錯，但自從看到老婆跟交友網站裡某網友的曖昧對話後，我們就開始吵不停。她辯說只是在玩遊戲，答應不再跟對方聯絡，後來又發現她還是常跟網站上的網友私聊。我知道他們沒有見面，但還是難以接受她跟其他異性太親近，希望她不要再跟他們互動，她卻說她做不到，強調只是閒聊，不會提到我跟她的私事，又說我的不信任和疑神疑鬼讓她很痛苦，可是她又不願意離婚。婚後我就不再上交友網站，不懂為什麼她三不五時還要上去扯東扯西。現在只要看到她在滑手機跟別人聊就很不舒服，她說我占有慾太強，但她自己心態也有問題吧？我們的關係變得好奇怪，心裡很受折磨，又無法在這時候離開她，為什麼會這樣？怎樣才能讓她「戒掉」這個癮呢？

A：

心理學有一種「趨避衝突」的說法，提到生活中各種的人事物，對我們都有不同的吸力（趨）或推力（避），如果吸力大於推力或推力大於吸力，很容易就可以做出要或不要的決定，內在不會有太大衝突；但若是對於該人、事、物喜歡與不喜歡的力道相當，「趨避衝突」就會產生，在此情況下，要做決定就變得困難了。

看來，她與網友的互動已造成你內心趨避衝突的拉扯。妻子有許多特質吸引你，而她常找其他異性談心令你痛苦，或許她對你亦有類似的心情，即使在一起有壓力，卻還不到非分開不可。彼此都走不出這段關係，又好像無法再往前，正是因為想逃離與想靠近的力量都很強大，如果哪天真的推力過大，再也找不到包容對方的理由，或許就不難放棄了！但目前似乎還可以再試著找找，是否有兼顧雙方需求的相處模式。

妻子分享生活點滴和秘密心事的對象不是自己，做先生的難免心生焦慮，不過，圍堵或禁止另一半的社交互動並不會讓你們更靠近。如果對方坦蕩蕩，不刻意刪除訊息內容，也不怕你看，想保有個人交友空間並無不可。建議你，不妨花些心思想想如何讓她找你聊而不是別人，多去瞭解她到底想從異性網友那裡尋求什麼？是慰藉、聆聽，還是和他們聊比較可以放鬆心情？一旦吸力和趨力加增了，彼此都更能感受到婚姻的珍美，那些網友就不再會令你焦慮。【 文／諮商心理師 張璇 】

【 如果失戀了 】
 

親愛的，如果失戀了，就找一面鏡子，最好是那種全身的穿衣鏡，看看鏡中的自己。

你可能茶飯不思，所以瘦了，也可能暴飲暴食，所以胖了，但不管是瘦了還是胖了，鏡中那個一臉或憔悴或浮腫的人兒，都不該是你最好看的樣子。

你失去的是一個情人，而不是自己，所以請大聲告訴鏡中的自己：

「好，我承認我失戀了，但失戀不是失敗，愛情的離開也不是世界末日。我允許自己傷心一段時間，可是我不會讓這種狀態一直持續下去。我會通過這場試煉，之後我一定會變得更好。」

親愛的，一旦勇於面對自己，你就已經在復元的路上了。【 文／朵朵小語 】

【 不能說的秘密 】
 

我正處於甜蜜的新婚期，我理所當然地，也相當熱愛在我配偶欄，烙下姓名的那一位。所謂不能說的秘密，是每每午夜夢迴時，我的夢裡，總有個她，悄然無息地走進我夢裡。她，我大學時期的同班同學。

我和現在的老婆是高中班對，大學時，因為分隔兩地求學，距離一拉長，甚麼skype、msn和視訊全然失效，兩情若要長久，朝朝暮暮的相處真的很重要。手機裡冰冷的聲調，看不到表情的無奈，嫌隙頻生，終至分手之路。而她，就是那段黑暗期，我祈求的光明。

她送我包包，讓我攜帶課本講義方便，而我，在課堂上因她無心的一聲「冷」，便脫下身上的外套，披上她絲綢般的肌膚，曖昧有如癌細胞蔓延，我的確對她動了心，但我卻猜不中空靈的她。

當曖昧發展到頂點時，我現任老婆要求復合，舊愛還是最美，於是，我斷了這場曖昧。或許是我自作多情，搞不好她只是把我當朋友，但她的舉動與朋友傳來的訊息，又好像說明著，我們是有可能的。老婆只是聽過她，並不知道我們如此親密。

最近一次夢見她，我們在溫暖的午後，在咖啡廳喫飲著咖啡，她笑著對我說：「當年我是喜歡你的。」我悠悠醒轉來，豁然開朗，那個困惑我的謎題，終於獲得解答。

就讓這篇文章，當作對妳眷戀的悼文吧！願妳幸福！永保安康。【 文／夕夢 】

【 喜歡 V.S. 愛 】
 　　　
交往中的男女，有些人常常弄不清楚自己是「喜歡」對方，還是「愛」對方，其實兩者是有差別的。

「喜歡」是一種有吸引力的、想要親近對方並覺得相處愉快的感覺；而「愛」是包括有熱情與承諾。

好比我們喜歡「帥哥靚女」一樣，是欣賞對方的某些特點，期待看到他，並且他的出現會讓人有愉快的感覺；但與「帥哥靚女」之間就不見得有什麼承諾。

且「喜歡」和「愛」的關係是：有「愛」的關係一定有「喜歡」的感覺，但有「喜歡」的感覺不一定有「愛」的關係。
 
簡單的說：「喜歡」是給於對方好評價、尊重對方且有信心和彼此的興趣、想法相似性高；而「愛」是思念、關懷、肯犧牲奉獻、無條件分享及允許親密行為。

【“ 愛 ”是幽默溫暖的人生態度 】

愛，每個人心中都有獨到的見解與感受。

當我們愛上一個人的時候，你對情人敞開心扉的程度，即等於你們愛情的深度，所以，千萬不要吝嗇與情人分享自己的想法喔！

在愛情裡，要相互包容寬恕，體諒對方，彼此關心照顧。在愛情中彼此要有所謂的「互補」與「互動」，絕對不是所有的付出都讓對方當成理所當然。

有來有往，有互動有互補，才能有說有笑，歡度一生。過分的認命，不叫溫柔體貼，而是不懂得愛自己。默默的付出，不會幫你贏得美滿的愛情，唯有相互扶持、尊重，才不會讓人愈愛愈空虛。

愛是什麼？愛就是即便不瞭解，依舊自然而然地想靠近她，失意因而漸變得意，悲觀因此變為樂觀，乾枯的心得到滋潤，生活也因此由黑白轉為彩色，對未來人生充滿了信心、希望與期待。

愛 ? 是什麼 ?

老是問我愛不愛你 ~

問我到底有沒有愛你 ~

你說你好愛我 ~

哦 ? 真的嗎 ?

那為什麼我說的話你永遠也聽不進去 ?

那為什麼我要你改的你永遠也改不掉 ?

那為什麼我敎了你很多遍的你永遠也學不會 ?

那為什麼你答應我的事永遠只是隨口說說 ?

那 ? 我愛你嗎 ?

為什麼我放棄了原本愛的自由被你管東管西 ?

為什麼我答應了你切割我的朋友我也確實做到 ?

為什麼我明明需要很大空間卻甘於為你囚在籠裡 ?

為什麼你生病的時候我照顧你 ?

為什麼你不開心的時候我即使生氣還要哄著你 ?

為什麼我要討好你的家人改變自己做你需要的互動 ?

為什麼這麼多年我習慣一個人頂多兩人的生活..現在要跟這麼多人生活 ?

為什麼我苦口婆心的要你不要亂買這買那 ?

為什麼我嘮叨你的生活作息希望你健康 ?

你問我愛你嗎 ?

你覺得呢 ?

我不是個會說甜言蜜語的人 ~

或許我強辯的口才也沒你好 ~

你或許似是而非的理論的壓過我 ~

但是 ~

你做到了嗎 ?

你有做到愛我嗎 ?

你又是真的愛我嗎 ?

不要再講你那套以前不給別人管不打電話這些老梗!!!

你會比我更不愛讓人管嗎 ?

是你一開始就極盡心機的要取得我的信任.

做出一副深情至極凡事報備巨細靡遺的形象.

戴上了我要的樣子的面具..

時間久遠 ~

其實習慣是可以養成的..

你要是有恆心這麼做著是會變成自己的個性的..

壞就壞在..你總是嘴裡講的和做出來的不一樣..

你只有那一點熱度..

無法供給恆溫..

缺愛的人，往往都不愛自己。看不到自己的閃光點，不是因為沒有閃光點，而是因為眼光始終不曾停在自己身上，就像我們很少正視自己所擁有的，總愛往匱乏處看，因而怎麼看都無法滿意。這是人性的弱點，也是許多人會不快樂的緣由。

其實換個角度看，人群中不會被人一眼注視到的女孩，閃光點反而只有真正懂得的人能看見。她的善體人意，細膩溫柔，都是內心的東西，一旦被愛注視，就能持久發光。她需要的是對自己多一點的耐性，在那個懂得的人還未出現之前，得先好好珍視自己。

每個女孩都是一朵花，有的驕傲如玫瑰，讓人想不看見也難；有的淡雅似雛菊，只要有一個人看見就好。各有各的美好，沒有誰能取代誰。

放下自卑，換個看待自己的方式，黯淡女孩最終發現，一直渴望羡慕的“愛”，其實無所不在：在父母兄長一如既往的寬容陪伴中，在被她傷害卻仍願擁抱她的死黨心底。

她不是誰的配角，她是愛她的人心裡的主角。

好好愛自己，不是件容易的事，也是我們在往前走的人生中，經常被忽略的必修學分。在此之前，至少要先學會當自己的好朋友，提醒自己不要輕易傷害別人，特別是傷害自己愛的人，這才是不傷害自己的開始，也是更趨近愛的開始。

相愛的時候為對方付出一切，恨不得摘星星攀月亮，把最好的都獻給戀人，這也許是愛，但未必是真愛。

真正的愛，是在明知道對方已經不屬於自己，依然一心希望對方好，即使自己已成為戀人心中的配角，依然能由衷欣賞此刻她心中的主角，這不是因為自己大度，而是因為愛，因而愛她所愛的一切。

愛，的確是沒有人能瞭解的東西，也不是一個人好或不好就能決定的事，它取決於心。我們唯一能把握的是愛一個人的層次，分手以後，能放下自己的得失，真心祝福所愛的人，這是真愛，更是高深層次的愛。

人生中的傷害無所不在，並非努力就能杜絕，也不是與人保持距離就能毫髮無傷。人能不能過好，往往取決於自己的心態，快不快樂真的和擁有多少沒關係，而與心態豁達與否有關。

當你對另一個人有了珍惜之心，你所看到的就不再只有自己。這樣的“ 愛 ”，其實比愛情更可貴。愛，就是澆灌花草的陽光、空氣和水。

無所不在的陽光、空氣和水，就像幽默溫暖的人生態度，化身為黑暗中唯一發光的鑰匙，打開我們被層層鎖上的心，讓我們放下恐懼，成為更好的自己。

沒有愛的人生，依然可以繼續，但有愛的人生，真是無比幸福！時間裡沒有如果，唯有深處的溫柔才能療癒心傷。
 

【 靈魂伴侶 】

靈魂伴侶，相知相惜難相守，有些人出現在您生命中，或許無法那麼深入地，了解您的想法、看法，卻能義無反顧的支持您、愛護您、關心您、疼惜您、陪伴您撐過那些人生的難關，這些人或許沒有靈魂伴侶那麼迷人，但也許更適合成為您人生的伴侶。

靈魂伴侶或許是您一生中，難以再次邂逅的精神契合對象，但是，這樣的人卻，未必適合成為日常生活中的另一半。因為他總是會毫不猶豫地將您打醒，掀開您的錯誤與軟弱，卻未必能夠幫助、支持您解決問題。

【 靈魂伴侶 】

靈魂伴侶，相知相惜難相守，有些人出現在您生命中，或許無法那麼深入地，了解您的想法、看法，卻能義無反顧的支持您、愛護您、關心您、疼惜您、陪伴您撐過那些人生的難關，這些人或許沒有靈魂伴侶那麼迷人，但也許更適合成為您人生的伴侶。

靈魂伴侶或許是您一生中，難以再次邂逅的精神契合對象，但是，這樣的人卻，未必適合成為日常生活中的另一半。因為他總是會毫不猶豫地將您打醒，掀開您的錯誤與軟弱，卻未必能夠幫助、支持您解決問題。

【 愛不愛 用心體會 】
 

我父親已年近六十，不過生性活潑幽默，倒讓他和小輩沒什麼距離。他有個小他近二十歲的忘年之交小張，這人工作還算穩定，家境尚稱殷實，長相也算端正，可是最大的缺點，就是有點大男人主義，因此他的感情狀況，用文雅一點的說法呢，就是「蹉跎至今，尚未對親」。他自己倒不特別想婚，可家裡卻催得緊，最近他親戚給他介紹了個對象，這對象他父母滿意得不得了，他自己也覺得各方面的條件都無可挑剔，唯一的問題，就是他對對方「沒感覺」。

依步驟相親交往 戀愛氛圍卻不到位

有些事是一點都勉強不來的，縱使這兩人已經以結婚為前提開始交往，也都見過了雙方父母，可是沒感覺就是沒感覺，他無論如何也無法講出那些甜蜜蜜的情話來，於是有一日，女方就傳簡訊問他說：「總覺得你對我很冷淡，是不是你根本就不喜歡我，只是家裡催你結婚？」

聽到女方這樣提問，說實話，小張心裡是很矛盾的。某一種層面上，他知道自己的確是虧待了人家，談戀愛時該有的甜言蜜語、噓寒問暖，他幾乎一樣也沒做到；可另一個層面上，他又覺得女方「不懂事」，認為兩個人既然是相親認識、以結婚為前提交往，就該成熟點、現實點，何必還要演愛情文藝片那一套？

讓對方進入生活圈 不等於愛情濃度

小張因為這件事，向我父親抱怨了幾句，我父親就告訴他：「你也不用跟她講什麼『我好想妳』、『好喜歡妳』那種噁心巴拉的話，你只要跟她說，你從來沒特地介紹過女朋友給你的朋友認識，就好了！這樣講一定有效！」

這樣的說法對女生有沒有效？老實說，當然有效。「妳是最特別的一個」這種話聽在女生耳裡，感覺到的是自己擁有別人沒擁有過的特別待遇，說得白一點，就是在告訴女方：「我交往過的女友裡，我對妳最認真！」、「妳是我最重視的一個！」甚至就等於是在跟女方表明「妳是我的最愛」，沒有一個女人不吃這一套。

可是我心驚的是，這樣的說法，技術上並不算說謊啊！以前小張交往的對象，身分只是女朋友，見朋友見父母都非必要，當然可做可不做，可是這一回，他們是打著結婚的前提在交往的，結婚要放帖子，當然得帶女方去認識他的朋友，他要娶人家，當然得帶女方回家見父母，那麼，那些行為，真的和「愛」有關係嗎？

不願承認沒那麼愛 想方設法自欺欺人

女人在戀愛裡，是隨時隨地在尋找「被愛的證據」的，他是不是帶妳回家見父母、是不是讓妳認識他朋友、是不是出入報備、是不是允准妳碰他私人電腦手機……各種檢驗方法，不一而足，可是說真的，這些檢驗方法，其實從來都不能正確地檢驗出對方到底愛不愛妳。

唯一正確的檢驗方法，就是用妳的「心」去感受他到底對妳好不好？用妳的「心」，去感受跟他在一起到底快不快樂？很多時候，女人其實是無法正視對方沒那麼愛妳的事實，所以才想方設法替對方找藉口，告訴自己「他不是不體貼，只不過是木訥」，欺騙自己「他不是不在乎，只是不會表現」，然後用「他帶我去見父母，應該是認真的」、「他讓我看他的手機，應該是很相信我」之類的事情，去壓抑自己、阻止自己胡思亂想。

拿出誠意溝通 才是愛的基本前提

每個人在乎的事情都不一樣，對方要怎樣做才能讓妳感受到愛，是因人而異的事。是否有帶妳回家見父母、認識朋友那些事情，和愛不一定有必然的關聯，可是，妳希望得到怎樣的對待、妳覺得相愛的兩個人相處的模式應該要怎樣，這些都是可以討論，也必須要討論的事。他應該要學會用妳想要的方式愛妳，而妳也該學會告訴對方妳想要什麼。因為，在乎彼此的想法、有和對方溝通的誠意、願意付出尋求兩人平衡的努力，絕對是愛的基本條件。【 文／密絲飄 】

【 活在夢想裡的泡泡公主 】
 

LAKIKI認識一個「泡泡公主」，為什麼稱她為「泡泡公主」呢？因為她喜歡也習慣活在泡泡世界裡。泡泡公主的世界裡有很多泡泡，這些泡泡用手指一戳就破，但她總會再吹起許多泡泡，讓泡泡世界裡的泡泡永遠都維持一定的數量。泡泡公主從小的夢想，就是找到一個精神上和經濟上可以依靠的男人，然後過著幸福快樂的人妻生活。

泡泡公主：「朋友介紹我認識了一個好有才華的男人，他靠寫作維生，我們已經開始交往了。」

LAKIKI：「恭喜呀！一切都還順利吧？」

泡泡公主：「我覺得他現在只是懷才不遇，所以有點窮途潦倒。可是我真心地覺得只要我繼續支持他，他一定可以像李安一樣發光發熱。」

LAKIKI：「是喔，所以妳打算跟這個男人走下去了嗎？」

泡泡公主：「嗯，我對他有信心！他過去的女友們都因為現實問題離開他，我不能用同樣的理由離開他，他會崩潰的。」

LAKIKI：「可是妳不是一直想找個經濟上跟精神上都可以依靠的男人嗎？妳覺得他可以達到妳的要求嗎？」

泡泡公主露出微笑：「精神上他是啊！我們好有話聊，我們的心好近；至於經濟上嘛，目前我的收入跟存款還足以支付我們的開銷。」

LAKIKI：「那妳打算援助他多久？沒有一個期限嗎？」

泡泡公主：「這種事怎麼預估期限？當然是等到那個看到他才華的人出現啊！他只要努力不懈一直寫作下去，自然就會有欣賞他的人出現。只要他的作品大賣，我們的努力就不會白費了！」

LAKIKI：「那他現在沒有正職嗎？有沒有考慮先找個穩定的工作，業餘有時間再寫作呢？」

泡泡公主不敢置信地看著LAKIKI：「一個有才華的人，當然要將全部的生命跟時間奉獻給寫作啊！去找工作兼寫文章，怎麼可能會寫出好作品呢？我有預感時機就快到了！那天我讀到他寫的作品，好美、好動人！他說等他寫出好作品，我們就有能力養個我們自己的孩子，那是個多美好的畫面啊！」

說著說著，泡泡公主又在自己的世界裡吹了一個彩色的泡泡。唉！當一個不切實際的女人，遇上了一個懷才不遇又不願面對現實的男人，誰敢期待這段故事將是喜劇收場呢？不過整個故事裡有個最壞的人物，就是那個介紹人了！拜託沒事不要介紹年紀一大把、經濟還不能獨立的男人給愛幻想的女人認識吧！碰到像泡泡公主這款的女人，豈不是害到人家嗎？事到如今，只能祈求泡泡公主的夢想泡泡有成真的一天，否則，當泡泡完全破滅的那天，我怕她會大崩潰啊！
【 文／LAKIKI 】