晏安診所院長陳文昌

放在心上

文／小丸子

前幾天小瑜和她老公在吃飯時，電視剛好播放著小瑜喜愛的一位老歌手的MV，小瑜順口問：「你不覺得這位歌手很會唱歌嗎？」老公回說：「還蠻好聽的。」隔天，小瑜就看到書桌上放著一張昨天那位老歌手的CD，小瑜問老公：「我和你平常的對話，你都記得喔？」老公說：「當然啊！老婆妳說的每一句話，我都放在心上。」

一個小動作，對男人不難，卻可以讓女人開心很久。女人要求的真的不多，她在乎的只是對方有沒有把她「放在心上」。偏偏男人總是粗心，而女人卻又心思過於細膩，其實只要男人肯「用心」一點點，他會發現，比起LV或GUCCI，一個小動作、一個小禮物，就可以讓女人滿足。

女人要的就是一個專屬的感覺而已，以後，當小瑜聽著這片CD或是在某個場所聽到這首歌時，她都會微笑地想到這一段幸福的回憶。感情不就是靠這些看似簡單的小動作維繫著嗎？男人啊，別再以「妳不說我哪會知道」或「這都是偶像劇的情節啦」來合理化自己的粗心，說穿了，你只是不願意多用點心罷了！

約會態度 決定歡迎度

文／喬思琳

如果你問身旁的人都是如何結交異性朋友？不難發現，很多人都在網路交友平台尋找真愛，除了學校、工作及朋友介紹之外，網路交友已成為很重要的交友方式之一了。

這種交友方式會受歡迎並不是沒有道理的，因為就像速食一樣，網路交友可以在很短的時間找到約會對象，你也可以很快決定要不要跟這個人交往。但是，速度和選擇變多當然也會影響到約會品質，因此我聽到了不少男性友人抱怨他的女網友的話，有時候我覺得他說的話還真的有點道理。

男人和女網友剛開始約會時，最難忍受的情況之一，就是他們覺得女方太傲慢，並沒有很努力或很投入整個約會過程。我的朋友傑森說：「很多女人打扮入時也很漂亮，可是約會的時候卻感覺很不投入，她們總認為把氣氛炒熱是男人的責任，她們以為自己只要美美地出現在我的面前，什麼事就不用做，我就會拜倒在她們的石榴裙下。這樣的女人，不管她再怎麼漂亮，還是讓人覺得很不舒服。」

另一個讓男人很反感的事是很多女人太過現實，傑森說：「有不少女人在約會時讓我覺得她好像一直在評估我的條件如何，說實在的，當她在考量我的條件時，我其實也在評估她。」

傑森認為，真正讓男人想再約二度見面的女人，往往是因為這個女生在第一次約會時表現得很投入，不會用像做生意的態度來赴約。畢竟妳人都來了，不管對對方滿不滿意、來不來電，都請妳好好扮演「約會對象」這個角色吧！

戀情停留曖昧期 分隔兩地難忘記

文／心理諮商師 周純媛

Q：

高一時，有個女同學常鬧我，有時我受不了也會「噹」她，那時只把她當一般同學看待，這種情況持續好長一段時間，畢業前，她換坐我後方，周圍沒人時她會主動找我聊天（我是她異性朋友中最要好的），有時我也會轉過去和她說話，有一次發生一些事，她和我說完話後很快就跑開，後來發現她在樓梯間哭，我問她是不是因為我才哭？她說不是。朝夕相處下我發覺自己漸漸喜歡上她，在她生日當天告白，她沒接受也沒拒絕，我們繼續維持朋友間的曖昧關係。畢業後各自考上不同學校，交集和聯絡漸漸少了，頂多生日傳簡訊，想說會逐漸遺忘，但愈想忘卻愈難忘，她已在我心中占了很重要的位子，迫於現實我又無法融入她的新生活，想她也不是，不想她也不是，又不願一直處於被動狀態，我該怎麼辦？（阿凱）

A：

一段愛情的促成，有時真的需要「天時、地利、人和」，錯過了其中之一，就很難開花結果。經過這麼長一段時間，你仍惦記著她，在她身上的情感可能超乎自己的想像。時間往前走了，徒留你在原地，留戀回味著這段放不下的過去，不曉得你們後來發生了什麼事情，兩人之間似乎變得有距離了，或許這是影響感情發展的重要因素。若真的有機會再續情緣，曾經出現過的問題，可能需要先澄清和討論，攜手處理。

若不想一直處於被動狀態，最直接的方式就是面對它。首先，思考一下，你所說的「很重要的位子」的意義是什麼？到哪種程度？非她不可嗎？原因為何？釐清自己的想法和感受，往往是進行溝通的第一步。再來，問問自己，心裡有什麼樣的期待？你會如何面對這個期待的達成或落空？當我們可以清楚自己的期待，就可以幫助自己接受任何可能的答案，在與對方接觸之前先做好心理建設，就可以避免過度失落。最後，回到現實層面，若對方回應你的期待，你打算如何經營分隔兩地的遠距離愛情？若對方拒絕了你，你又將如何撫慰自己的失落情感，放下這段「曾經擁有」但無法繼續的情誼呢？對於以上這些問題，若你能回答自己，或許「該怎麼做」的答案就呼之欲出囉！祝福你！

想入豪門 自己先成名牌

文／艾哈拉

在一個婚宴的場合，意外地遇見了我的昔日同事、同時也是我的大學學妹Vivian，看著她笑意盈盈地依偎在老公身邊，並且還要分心照顧孩子，我不禁想起Vivian在婚前所引起的諸多流言，我反覆在想，為了一心嫁入豪門，曾使Vivian飽受同事甚至同業的批評，但如今看來，她卻的確有個幸福美滿的家庭，那麼，「嫁入豪門」為什麼要被議論呢？難道那不能也是某些女性的「遠大理想」嗎？

其實早在大學時期，Vivian就已經顯露出她對事業的強烈企圖心，因為即使還在大三時期，她就已經常常找我介紹對她有利的打工機會；而更讓人佩服的是，在工作幾年存夠了留學的費用後，Vivian毅然放棄了職位不低的工作，出國讀書去了。

事隔多年，當Vivian頂著雙碩士的專業學位歸國後，由於她本身就長得甜美可人，所以不久就成為一家電視台全力培植的新星主播，而也就是在那段時期，我陸續聽到了許多來自她的同事或同業的負面批評，因為Vivian經常高調地宣示，她的志向根本不在主播，而是要藉此嫁入豪門。

趁著喜酒的空檔，Vivian曾一度坐到我的身邊和我聊天，據她描述，她現在就是專心地照顧孩子，休假則會陪老公打打高爾夫球；而在我的觀察，Vivian彷彿就如同那些非台大不讀的考生一樣，長期熬夜苦讀就只是為了一圓資優生的夢想。

所以我並不會單以虛榮或拜金來看待Vivian的抉擇，但我卻想藉著她來提醒那些有類似夢想的女孩──如果妳們一心只想以美貌、身材或手段來追求高富帥的伴侶，那妳們可能只會在「玩玩」之後變得遍體鱗傷，因為，那些被妳們視為有身價的男性，可是比妳們更為在意「名牌」、「真品」這兩個標準的！

不計前嫌 再談復合

（圖／余沛珈）

文／肆一

「好馬不吃回頭草？但如果已經沒有其他草可以吃了，餓死就連馬都當不成，何況是好馬。」

「復合」這件事最弔詭的地方在於，兩個人的愛情其實是建立在「錯誤」上頭。

因為，復合的前提是，兩個人曾經在一起過，然後分手，現在再選擇重新交往。

因不同步而分手 因後悔離開而復合

當初既然會分手，示意的就是兩個人因為某種程度上的理念不合，他把工作擺第一、她覺得感覺淡了、他想要一個人生活、她喜歡上別人了……無論原因為何，都是一種愛情裡的不同步，所以最後才會決定各分東西。也不管過程如何難分難捨、不管結束的方式如何難堪，或是最後某一方心有不甘，所有的總結出來的都是「我們不再是情侶了」的結局。

然後再隨著時間的拉長，經過一些經歷之後，可能是幾次不順遂的約會、一些掏心掏肺卻落得心力交瘁的對待後，你們突然又想起了對方，憶起了對方的好。而當初分手的尷尬與不服氣，都在這些磨難之後有了新的體悟，你們還是覺得對方最好，不然當初不會在一起這麼久的一段時間，於是試圖想要把「錯誤」修正，重新再開始－此時你心中所謂的錯誤，並不是對方的不好，而是當時分手的這個「錯誤的決定」。

熟悉感依舊 不合拍也依舊

錯的時間與對的人，你們的想法是，當初兩個人會分開，並不是因為不適合，而是時間點不對所使然，而現在，問題終於已經迎刃而解。錯的時間，終於變成了對的時間。

你們也想，這可能也是時間對你們的一種補償，讓你們在繞了一圈之後，可以重獲彼此再開始。你曾聽說，每個人都應該有第二次的機會，所以你這回格外珍惜。你們像是新的情侶一般期盼溫柔，但卻擁有經歷時間才會有的熟悉感，他的小習慣、他的怪毛病，就連走路喜歡靠左邊的喜好，都沒有改變，你都知道，所以一下就能理解，沒有太多的掙扎，彷彿你們從未分開過似的，你覺得這是一個好預兆。

可是，跟著你也才發現，復合雖然勝在兩個人還有以往的感情與熟悉度，可以很快重新適應對方，但同時也敗在你們曾有的不同步，也都會跟著一併回來。

平等姿態無特權 別翻舊帳為上策

時間會讓一個人年紀增長，褪去一身的青澀，變得更加成熟，這是一種必然，再多的保養品都無法留住眼神的轉換，但是，這卻不表示心思與年紀成正比或同步成長。時間或許可以幫你調整看事物的角度，但並不能幫你把壞的一面變好，這點要靠自己的努力才行。

原來，復合最可怕的，並不是兩個人的過去會緊跟著，而是，兩個人都把過去的失敗歸咎到時間上頭，覺得只要關係放到現下的時空裡，一切就可以得到圓滿。

所有的感情，只要真心無欺都是好的，復合也是，因為愛情無關先後，更沒有絕對。然而，復合最難的其實是「公平心」。你們如果只拿上一次經驗裡的好，而不留壞，然後再把彼此擺到對等位置上頭，不再翻舊帳，不再把過去誰的錯掛在嘴邊，然後覺得對方理當多讓自己一點，這點才是復合的最大考驗。因為不管是什麼樣的戀愛關係，怕的都是「計較」。一旦開始計較，情分就跟著迅速消失。

復合並沒有誰該擁有特權，一旦決定重新在一起了，就表示自己願意不計前嫌、用心對待，而不是你低我高講究姿態。因為，愛情從來都是兩個人一起去努力的事，沒有誰多誰少，只有一起的好或不好。

幸福沒有公式

文／伍華英

自從接觸臉書之後，發現自己好像愈來愈不懂得生活。看到別人四處旅遊，隨時打卡，上餐廳不忘po照，收到禮物一定要秀一下，家有喜事更得公諸於世，我羨慕朋友們活得精采，卻也遺憾自己的臉書竟然如此空洞，平淡的日子裡似乎找不到值得讓人按讚的素材，於是我乾脆關了臉書，杜絕與朋友的連線，寧願拿起書本，進入一個無人識我的世界。

前陣子，在電話中向卿抱怨一個人過母親節的無奈，沒想到她的情形和我一樣，那天，他們兩夫妻就是在麥當勞慶祝母親節的。當下我倆都笑得好開心，原來幸福並沒有一定的模式，闔家團圓也好，形單影隻也罷，只要不執著於禮數與規範，即使孩子無法回家，還記得發簡訊說聲「媽媽我愛你」，或是補寄一張文情並茂的母親卡，這些舉動就足以令身為母親的我們感動無比，誰說非要像朋友臉書上吃大餐、送大禮的過節才算是幸福呢！

想起年輕時，參加朋友的聚會，因為那時大家都是新婚，每個人提到自己的另一半有多溫柔體貼時，總是讚不絕口，流露出一副幸福小女人的模樣。記得當時散會後，心情鬱悶好久，因為我家忠厚老實、口才遲鈍的老公，和別人家的一比，簡直是遜色許多。

數十年後老朋友再聚，大家口中的老公這會兒都變成萬惡不赦的魔鬼，每個人都高分貝數落家中老爺的不是，不過奇怪的是，愈嫌棄得厲害，臉上卻一點兒看不出怨婦的愁容，反而都笑得春風滿面、幸福洋溢的姿態。這下子我懂了，能包容另一半數十載且甘願相知相隨的婚姻，才是真正幸福的啊！

所以，生活不需要參照組，不論是平淡或精采，都是值得細細品味的一道料理，幸福與否，只有自己的舌端才知道。

老公揮霍又偷腥 想離婚怕傷小孩心

文／心理諮商專家 張璇

Q：

先生的個性揮霍無度，這幾年我已陸續幫他清還上百萬的信貸和卡債，至今他依然故我，加上他幾年前曾經偷吃過，中間爭吵不斷，我一直想離婚，之前因為女兒還小只好忍著，這麼多年下來覺得好累，現在女兒已快小學畢業，很想離開這個永遠填不滿的財務黑洞和讓我心痛的家，重新開始自己的人生，但還是會擔心孩子。朋友勸我忍到女兒18歲時再說，很怕自己做不到，如果我們現在離婚的話，對女兒真的會有很負面的影響嗎？

A：

為了這個家，妳付出了許多，應已軟硬兼施嘗試過不少方法試圖改善，但因受傷和委屈的感覺一直存在，幫忙善後的情況也一再重複，所以這陣子離意甚強。雖然有些部分輕描淡寫，仍能感受到妳有滿腹的辛酸與無力。

關於離婚對子女的影響，專家學者們有不同立論，不少學者支持離婚對子女的人格發展和未來的親密關係有長遠的影響，但也有些學者認為，讓子女長期在父母的婚姻衝突下成長，殺傷力和影響可能比離婚更大。雙方若真的要離，處理的過程是很重要的關鍵。

以女兒現在的年紀，其實可以慢慢讓她瞭解父母有可能離婚，避免太多激烈衝突和安排好後續，避免讓孩子有「夾在中間」的困擾和自責，便可降低父母離婚對她的衝擊。除了處理過程盡量減緩對孩子造成的壓力，未來有監護權的一方能否讓孩子感受到足夠的愛，及另一方是否能與子女有定期良性的接觸，都是需要特別關注的焦點。

目前看來，似乎還處於猶豫階段，有關女兒監護權、財產分配等法律層面的事宜，可能需要請教律師意見，也需要評估是否有足夠的親友團人際支援，作為離婚調適的堅強後盾。這是個不容易的階段，有句話說：「事緩則圓。」無論往哪個方向，可能都得耐著性子處理。但無論如何，在照顧女兒感受的同時，千萬別忘了也要好好照顧和善待自己。

三分甜的分手哲學

（圖／甲上）

文／朵茉

在剛好好的時間喊停，在愛情發臭腐爛前分手，讓回憶停留在最恰好的時間，這個時間點的心情多少有點埋怨、多少有些遺憾，但留下最多回憶的，卻是三分甜的美好片段。

想起年輕時那段刻骨銘心的戀情，或許就是因為在雙方攤牌的那時刻理智決定分手－既然走不下去了，好聚好散有何不可？當下決定瀟灑轉身，放彼此自由。劈腿的男人驚訝舊愛的灑脫，急於脫身的他沒想到我如此簡單就肯放手，反而在分手後展現出留戀不捨的想法，畢竟相戀多年，也許後面幾年的愛情悄然變質，但熟悉的戀人一旦變成陌路人，總是有些不習慣。

然而，藕斷絲連不是長久之計，歹戲何必拖棚？總得有人狠下心來關掉電燈，宣布停拍散戲。

關於分手，我的想法是，既然感情出現無法挽回的裂縫，例如一方移情別戀，或者愛的感覺消失了，再怎麼彌補搶救也是多餘的。就像人死不能復生一樣，愛情一旦宣告死亡，不可能在一番急救後就奇蹟式復原，總是會留下難以抹滅的後遺症，不如將長痛化為短痛，放棄急救，讓這份愛有尊嚴地逝去，讓這段情靜靜地長眠心中。

這些年以來，那段感情裡曾有過的負面情緒在時間的癒療下，已漸漸撫平淡忘，回憶中多是當年的甜蜜片段，也能更理智客觀地試著解析當年對方心裡的想法。當心結打開時，很多那時無法理解的事突然變得清晰簡單起來。退一步，果真海闊天空，幸好當年沒有緊抓那份變質發酸的感情不放！

在對的時間離開錯的人，在該分手的時間點上斷然分手，是一種解脫，也是一種將這份帶著遺憾的愛情用最美的方式永久保存的好方法，三分甜的青春往事，恰恰好是回憶舊愛的黃金比例啊！

念舊男友顧舊愛 反對卻被罵無情

文／心理諮商師 克萊兒

Q：

我男友是很念舊的人，他和前幾個女友從來沒有斷過聯繫，舉凡當過他前女友的人，他都會回頭照顧，幫前女友灌電腦、修機車、送飲料消夜或陪說心事，像個救火隊員一樣，這讓我很頭疼，有時候會歇斯底里地情緒崩潰跟他大吵大鬧。我跟他說不喜歡自己的男友被別人這樣用，他卻沒辦法理解，要我接受這樣的作法，並試著說服我說，再怎麼樣前女友也是有過深刻感情的朋友，不只是普通朋友，怎麼能說放就放？怎麼能這般無情？他的說法讓我覺得自己反被指責，但我覺得男友本來就不應該這樣過度照顧前女友，我這樣想有錯嗎？（紫嵐）

A：

看到妳說「自己的男友不喜歡別人來用」時，我的內在莫名地也會義憤填膺起來。當妳說這句話的時候，一方面想責備他怎麼這麼傻，一方面又感覺好難受、氣不過，這股生氣背後其實有股心酸：「到底你是否只屬於我一個人的？我是你最喜歡的女生，我幫你設想，你怎麼反倒說我無情呢？」

我猜，在妳的心裡面其實遇到一個很大的矛盾是「我喜歡他像個好人，卻也討厭他是個好人」。他「念舊」的特質，就像「救火隊員」般包山包海，卻沒有包到「照顧妳感受」這一個部分。原來啊，灌電腦、修機車、送飲料不是我的特權，而是「列祖列宗」的前女友們都共同享有這份特權！到底她們把妳當作什麼？而男友又被她們當作什麼？甚至是，她們會怎麼看待妳這位現任女友？是不是在心裡嘲笑著妳，覺得隨時可以取代妳？男友的念舊，也許從一開始是妳最喜歡的特質，到後來卻變成最厭惡的，心裡有好多疑惑，說不通也講不明白。

也許，妳男友也遇到一個很大的困難，他希望自己在前女友心裡仍然是獨特的，希望自己是個念舊、講道義、重情感的人，所以他無法和前女友斷絕這些連結，但他卻被這個特質綁架了，所以只得選擇變成很多人的救火隊，包山包海地拯救前女友們。

也許這個危機也能是個轉機，妳可以好好看清到底他是怎麼面對自己在情感上的依賴？又是怎麼看待和妳之間的關係？適時地了解他心裡面無法割捨的原因和道理是什麼？也許可以讓妳更接近他，幫助他面對這個困境。祝福你們鼓起勇氣，面對彼此心裡的困境。

青春是用來懷念的

文／羅斯提

青春是成人們的練習曲，反覆尋找自己在過去式裡的種種吉光片羽，相信那些錯愕遺憾都是必要之需，然後，想著能從青春傷悔裡頓悟些什麼，但結論往往是一再地重蹈覆轍。電影《致青春》裡，敘述鄭微想跟心上人念同一所大學，努力考上之後，沒想到心上人竟然決定出國留學，留給她滿地心碎。後來，男孩子氣的她與其他男孩打成一片，還意外地和剛開始相看不順眼的陳孝正產生曖昧情愫，兩人不打不相識成了歡喜冤家。

願意為愛目空一切，愛情裡的烈士向來沒有好的結論。他們愛得生離死別，愛到天荒地老，把每一天當最後一天付出全力、給足對方愛情養分，卻全然沒想到，這樣的愛情濃度，對方願意承受嗎？承受得起嗎？

但也有人很務實，力求安穩，愛情只是生活的一部分，甚至只是一種手段，可以的話，他們願意更精明地算計一切，一如陳孝正在功成名就後說的那句受訪詞：「我現在的事業成功，是用做人失敗換來的。」

可以言愛武斷，也可以計算手段，這些無法安排的愛情曲線，蜿蜒地散布在那張名為「青春」的地圖上。眾多變數，誰也料不到下一刻轉角會不會遇到愛，還是遇到無奈。

「一輩子那麼長，一天不走到終點，你就一天不知道哪一個才是陪你走到最後的人。有時你遇到了一個人，以為就是她了，後來回頭看，其實她也不過是在這一段路給了你想要的東西。」然而，我們都不想人生賭盤提早開出結果，因為始終相信人定勝天。但愛情這件事，向來無法公平地求出勝負。只有時間才是那個無償莊家。

「青春就是用來懷念的。」這句話聽起來雖然煽情，卻也一針見血。我們自以為曾經在愛情的日子裡辜負了誰、傷過了誰，其實時間繼續往前推進著，誰也不欠誰，因為我們都陪伴彼此度過了那些日子，有了記憶。那些年、這些年，我們終究懷念著那些逝去的青春。

總有人積極樂觀地告誡我們要活在當下、把握此時此刻，教導著我們成功的不二法門，然而，那些名為勝利成功的方程式，是每個人嚮往的嗎？我想未必吧！有人甘願平淡，追尋低標幸福，有人自認享受孤獨失敗者的滄桑華麗。於是，愛情無須是一場成功公路之旅，愛情只是一段名為「青春」的濫觴題材。

情人的等級

文／林淑媛

傳說中，情人共有5個等級，不知道是誰做的分類，但根據分類，最低等級的情人被稱為「駝獸」，女人需要駝獸，純粹是想利用駝獸的強壯與便利，顧名思義，當女人需要搬家、油漆或shopping，需要有人幫忙提東西或備車接送，這時，駝獸的功能便出現，因為女人對駝獸不存在任何的特殊情感，所以對駝獸總是呼之即來，揮之即去。

駝獸再往上升一級是「朋友」。朋友階段可以有瞹眛，未來也頗有發展關係的潛力，最佳狀態可能是「友人以上，戀人未滿」這樣的程度。

當走過朋友階段之後，就成了「情人」。當男人被女人視為情人，這時也許有實際的親密關係，卻還沒有對彼此沉重的責任問題，兩個人的關係是輕鬆自在的，也許只有純粹的性，不用想太多，也不需要考慮到未來。怕負責任、享樂型、心性不定的男女，較容易卡在這階段過不了關。

當兩個人的關係來到了公開的「男女朋友」階段時，對彼此關係的權利和義務比起情人階段就大得多了，兩個人會開始計劃把彼此放入未來的生命藍圖，也會重視與關心對方的家庭、事業與朋友。

關係走到最後當然就是結婚成為夫妻，聽說「老公、老婆」就是情人關係等級的極致稱謂，兩個相愛的人成為生命共同體，患難與共地牽手共享生命的酸甜苦辣。不過也有人悲觀地說，隨著兩人相處時間的增長，老公老婆之後的關係會漸漸變成……「植物」或「礦物」，最後變成「化石」!

真希望婚姻關係是源源不絕的活水，不要真的成為愛情的墳墓，因為好不容易從「駝獸」、「朋友」、「情人」、「男女朋友」，走到情人的最高等級與關係的後期階段「老公、老婆」，接下去真要靠兩個人的智慧和用心經營，才能讓手中的幸福繼續美滿下去。

執子之手 打破愛情迷思

（圖／桑德）

文／喬思琳

人生最珍貴的是什麼？大富大貴？事業有成？如果你擁有全世界，可是卻沒有人可以和你分享這些美好，沒有真正愛你的人為你開心，你真的會快樂嗎？

很多年前，我因為工作的關係到LA出差，住在老闆的友人家中，這位事業有成的地產經紀人擁有自己的豪宅，雖然住處有著美麗的花園和游泳池，可是她卻是孤家寡人，而且相當不快樂，寂寞到讓人看了很不捨。

女人不需要男人仍然可以很快樂，可是身邊若能有一位相知相借的伴侶陪你到老，也是人生很幸福的一件事，特別是當你看到兩性權威約翰高曼博士（Dr. John Gottman）和他的老婆茱莉博士（Dr. Julie Schwartz Gottman）兩個人相處的樣子，你會更領悟「執子之手」的境界。

約翰高曼博士與太太茱莉博士是The Gottman Institute婚姻諮詢機構的創辦人，在過去35年裡，約翰高曼博士對3,000多對夫婦進行研究（包括離婚預測研究），夫妻倆人更共同為超過8,000對夫婦進行課程及諮詢治療。今年6月時，我到華府參加他們兩人主講的研習營，有機會和他們聊天，一窺這對夫妻天長地久的祕密，一路走來，身為婚姻中的當事者和旁觀者，高曼夫妻認為，要讓婚姻持續不斷加溫，必須先打破一些愛情迷思：

〈迷思1〉戀人一定要志趣相投？！

茱莉博士表示，很多人覺得，想要長相廝守，彼此一定要志同道合，然而，她卻認為，維持關係的要訣不在於兩人要有共同的興趣，而是彼此一定要能夠尊重和支持彼此的夢想。就像他們夫妻兩個，早在兩人還是單身的時候，他們就發現彼此的興趣南轅北轍，男方不愛運動，旅行只願意到有客房服務的地方，而女方卻文武雙全，是個熱愛登山滑雪的運動健將，當年戀愛中的他們開車旅行，一路上兩人分享彼此的夢想，約翰高曼說他夢想要用數學和科學方法來詮釋婚姻關係，而茱莉博士則是希望有一天能征服聖母峯。

兩人結婚生子後，從不勉強對方做不喜歡的事情，一心想要攀登聖母峰的茱莉博士，在50歲的時候決定實現夢想，約翰高曼雖然擔心，卻全力支持老婆的夢想，在茱莉不在的4個星期裡挑起照顧女兒的任務，因為他們知道支持彼此夢想的重要性。

〈迷思2〉兩人的戀愛魔法會持續到老？！

為8,000對夫妻進行過諮詢的茱莉博士說，很多人對婚姻抱持著非常不切實際的想法：「很多人都認為，從相愛的那一刻開始，戀愛魔法就會永恆不變，不會像火花一樣瞬間絢爛下一秒就消逝，而是會像海洋一樣深遠流長。」

約翰高曼博士表示，在激情過後，夫妻雙方都必須共同建立對彼此的信任：「當我需要你的時候，你會在我身旁嗎？」、「你在做決定時，會考慮到我的利益嗎？」雙方以這些一點一滴的正面行為，慢慢建立起對彼此的信任，除此之外，細水長流的感情還需要兩人共同抵抗誘惑，信守維持婚姻的承諾。

〈迷思3〉如果兩人關係好就不會吵架？！

茱莉博士表示，很多人認為夫妻或情侶感情良好就不會吵架或意見不合，可是人們相處久就會有摩擦，在受到傷害之後，最重要的是如何有效修復感情。高曼博士強調，修復感情必須知道2個重點，一是彼此間的友情品質很重要：「夫妻兩人如何一起娛樂、探索學習；他們如何互相瞭解、讚賞彼此，特別是當一方有難的時候，會主動向愛人求助；除此之外，他們也維持浪漫和極佳的性愛。」

另一個重點就是爭吵之後的修復方式。感情災難會發生，通常是因為雙方用批評或是攻擊的方式來溝通，高曼博士指出，懂得修復的高手會用很和緩的方式進行癒療的過程。

〈迷思4〉戀人們不應該分享負面情緒？！

茱莉博士表示，很多夫妻都認為不應該表達他們難過、害怕或是憤怒時的負面情緒，但是要達到真正的親密關係，夫妻雙方都應該要能夠分享彼此的感情，都必須要懂得用心去聆聽對方的心聲，而不是只想要為對方解決問題。重點是，要懂得靜靜聆聽，讓對方宣洩他們的情緒。

約翰高曼博士表示：「對夫妻關係來說，表達憤怒或負面情緒並不是那麼壞的事情，快樂幸福的夫婦都跟不幸福的夫婦生氣的頻率其實差不多，這些夫妻對配偶表達憤怒情緒時的反應，和他們會做出什麼樣的破壞性行為，才是導致雙方關係漸行漸遠的關鍵因素。」

女友主動提同居 男方焦慮沒信心

文／心理諮商師 周純媛

Q：

我和女友交往3年了，女友提出畢業後想要一起找工作、同居的想法，雖然我們感情穩定，將來也有結婚的打算，但我有點猶豫，也擔心真正在一起生活後，會不會有一些摩擦或是生活上的不適合。我不敢跟女友坦白這些想法，怕她覺得我對兩人一起生活沒有信心，所以只好先答應她，我要怎麼跟她溝通？還是我應該做好同居的準備呢？（阿文）

A：

看來你對「同居」有許多擔心，「同居」這件事可大可小，若對你來說是件大事，謹慎思考再做決定是一種負責任的態度，值得肯定。你在意別人如何看待「同居」，也擔心能否與另一半磨合，但不曉得你自己對於「男女朋友同居」的看法和評價是什麼？別人看待同居者的眼光會對你造成什麼樣的影響？這幾個問題，也許可以幫助你釐清自己的同居意願和心裡的擔憂。

「同居生活」表示一起相處的時間會變長，雖然交往3年，意謂著你們在感情的經營上有一定的能力，但不表示已經能接納對方各種私密面向和生活習慣。想想看，你們在交往期間對彼此開誠布公了多少？兩人袒露真實自我的程度有多高？以往遇有磨擦衝突時，溝通協調的能力如何？這些問題提供你用來評估兩人在一起生活的能力。在3年的交往時間裡，雙方愈是讓對方了解自己，愈是展現自己真實的那一面，愈有處理衝突的能力時，通常同居生活是會比較順利的。

「同居」是兩個人的事，我想鼓勵你和女友談一談，若為了滿足另一半的要求，勉強自己接受，將會帶著一份「我是為了對方而這麼做」的妥協心情進入同居生活，若過程不順利，很容易就把責任推到對方身上，對關係造成負向影響。試著多了解女友想要同居的想法為何？同居對她的意義是什麼？她的期待是什麼？藉由這樣的討論和澄清，更清楚彼此的想法，一方面避免女友把同居生活想像得太過美好，另一方面你也能多些訊息去評估是否要選擇同居。最後，想提醒你們，「同居與否」跟「兩人是否能繼續愛下去」，兩者並無絕對的關係，無論最後決定為何，莫忘彼此想要維繫這段感情的初衷。

愛她 請信任他

文／雪樂

當我們愈愛一個人，就愈害怕失去他，這是必然的！誰不想將愛人緊握呢？但愛情其實脆弱得可以，你一緊握它，它就會窒息，但若你適度地放鬆它，它反而能活得更好，就像人家說的，拉太緊的風箏容易斷線，就是這個道理。

愈愛愈怕，其實是人之常情。吃醋，不安全感，是愛情中常遇見的事，但是有時安全感是自己給的，如果你對情人沒有該有的信任，當心呀，想要控制對方的慾望就容易暴走！

接著就開始上演柯南的戲碼，監控、調查、偵防……，將自己全身的偵探細胞全用在男友身上，開始偷看男友的私密訊息：FB、微信、Line、部落格等，對於他的行蹤也是打電話問不停，還要他大事小事都跟你報告。這樣的行為，在愛情中可是大忌。

這類型的情人，就算是情人沒出軌，感情恐怕也難長久。失敗的原因往往都不是因為第三者，很多都是自己和自己過不去，心裡幻想對方有鬼，關係因此而破碎，或對方因受不了和一個「徵信社」交往，而致使戀情破裂。

別以為全程監控就可以完美無缺地掌握對方的行蹤，若他想騙你還是有辦法，一個人的心，是你用監控的方法也抓不住的，所以不要緊拉著情人不放，給情人多一點的信任，也給自己多一點的喘息時間。

愛 急不得

文／何方

愛情的開始非常重要，與其轟轟烈烈讓人閃到眼睛睜不開，倒不如若有似無地曖昧。愛情是很私密的事，不要利用眾人的眼光逼宮，有時弄巧成拙，可就滿臉豆花！

愛苗滋長時，最怕揠苗助長或者洪水倒灌，愛苗連成長的機會都沒有就夭折，這不是很可惜嗎？不要學什麼告白，這太唐突，成功的機率很低，只是證明你自己的勇氣，對愛情本身來說，一點用處也沒有，最大的壞處是有可能連朋友都做不成。

在「我可不可以愛你」之前，請先做足「功課」，旁敲側擊觀察出你想愛的人的習性、喜好，先建立第一好印象，再談「相處」。當年紀不再青澀，就該成熟穩重地處裡愛情，而非自私地、一相情願地做自以為浪漫的事，去對待你將來想百般呵護的寶貝。「我可能不會愛你」的想法可能比較消極，但，以融洽的相處為出發點，然後再彼此了解，從好朋友到情人的進展，只需要一些浪漫的驚喜，就能夠讓友情變愛情，這總比在陌生不熟悉的階段時，突然冒出「我喜歡你，請和我做朋友！」這句話來得妥切許多吧！

愛情這件事是需要學習的，尊重對方應該是最重要的，當彼此熟捻後，若對方熱情回應，你就可以大方曬恩愛；若對方比較保守，你也可以延長曖昧期，總之，愛，急不得！

有錢就了不起嗎

文／艾哈拉

透過讓人無所遁形的FB連結功能，一些失聯已久的友人竟又都先後取得了聯繫，某日，我就和一位多年沒見的同志老友Y君，約在一家咖啡廳敘舊。

近十年沒見，Y君不但已成了公司負責人，而且還結婚有了孩子，但最讓我訝異的卻是，他不但不避諱「假結婚」這種尷尬的話題，甚至還反過來開導我：「我告訴你，就算你是同志，也一定要結婚，因為結婚真的很好！」

有人幫你生育並照顧一家老小，甚至還可以掩飾自己的同志身分，因此，我當然知道「結婚真的很好！」只是，同志結婚對不知情的另一半好不好呢？

當然，我並沒有顯露心中的疑問或不屑，因為我知道對方一定會反駁說：「她反正又不會知道，而且我顧家以外，還賺錢給她花，我也不會在外面亂玩女人，那她還有什麼不滿足的？」

是啊，那會不會在外面亂玩男人呢？再者，如果對老婆、孩子沒有不好，那同志為什麼不敢大方承認自己的性傾向呢？只是，類似的不平，我也依然沒有說出口，因為自私的想法不但無法溝通，而且這也不是同志專有的惡劣心態。

像一位知名富商不但有所謂的小三、小四、小五，甚且還因為先「認養」後「棄領」非婚生子女，而成為媒體批評的焦點；至於那位說不清孩子生父是誰的母親，甚且還大言不慚地說：「我只想要保護我的孩子！」

這樣的例子不禁使我感慨，其實正確的說法應該是「有錢真好」，因為只要有錢，不但可以亂搞男女關係，甚至不必顧慮家人或孩子的自尊；有錢，更可以無視良知與是非，而繼續頂著企業家或名媛的光環，所以，有錢真的好～～～了不起喔！

愛情的本質不是生小孩

文／LAKIKI

LAKIKI的好友R小姐長得嬌小可愛，雙頰肌膚白裡透紅，活像個可口的小蘋果。從小就憧憬有個幸福婚姻的R小姐，從幾年前就開始積極相親，可是往往和對方出去幾次就沒了下文，詳細的原因我一直不了，直到幾個月前的同學會中，才終於知道R小姐遲遲無法走入婚姻的原因。

LAKIKI：「妳說有事想問我，到底是什麼事？」

R小姐閃著晶亮的大眼睛望著我說：「女人若無法生育，是不是就不算女人了呢？」

LAKIKI：「當然不是這樣啊！妳怎麼突然有這樣的感慨？」

R小姐：「有件事我一直沒告訴妳，幾年前我的卵巢出了嚴重問題，動手術摘除後，這輩子都沒辦法生育了！」

LAKIKI：「所以呢？妳還是妳，還是這麼可愛又令人想要親近呀！」

R小姐嘆了口氣：「因為妳是女生呀，男生就不這麼想了。我不是一直很想結婚嗎？可是交往的對象一聽到我沒辦法生育，他們就會開始想辦法跟我保持距離，慢慢地離開我了。」

LAKIKI：「都什麼時代了，還有這麼八股的男人喔？那就是不適合妳啦，妳該找一個不在意有沒有小孩的男人。很多夫妻沒有小孩，婚姻依舊經營得很好，過得很幸福啊！」

R小姐：「說是這樣說沒錯，但一開始說不在意的男人，到頭來還是會受到家裡的壓力，然後問我可不可以想辦法做試管？當我解釋說卵巢沒了，連試管都無法做的時候，他們就會找個藉口跟我分手，沒多久後，就跟年輕又能生育的女人結婚去了。」

LAKIKI握著R小姐的手：「相信我，那是不夠愛妳的男人，不夠愛妳的人根本不值得妳跟他在一起。」

R小姐釋懷地笑了起來：「妳這樣說讓我好過多了！我差一點就對愛情絕望，也對我無法生育的身體感到生氣。」

LAKIKI：「不離不棄、互相扶持的愛情才是真正的愛情，我們應該追求這樣的愛情，只是那個對的人還沒出現而已，時間到了就會出現。」

R小姐：「嗯，我會學習等待的。」

LAKIKI實在不懂，現在有很多男人找對象都不是以愛情為出發點，而是以對方能不能幫他生小孩、能不能孝敬他的父母為考量，殊不知一個婚姻如果不是從愛情為出發點，這個婚姻很快就會陷入一灘死水般的狀態，成為一個空有形式的虛殼而已。如果一對男女的結合是從愛情出發，那麼能不能生、要不要生、可不可以跟父母同住等因素，當然就不會成為阻礙兩人進一步交往的絆腳石，這才是愛情真正的本質，不是嗎？起碼我是這麼認為的。

感情諮商變追求 女友姊告白示愛

文／KD

Q：

女友跟她姊都是T，都是「圈內人」，我很自然地也跟她姊相處得很融洽。女友姊姊大她4、5歲，個性比她成熟，世面也見得多，我跟女友意見不合、吵架、女友太「盧」等等各種相處間的疑難雜症，我都會諮詢她的意見，久而久之，我們的互動變得很像好朋友，有點超越了「女友的姊姊」跟「妹妹的女友」之間的關係，但我也沒想太多。最近我跟女友因為生涯規劃有非常大的歧異，女友一意孤行不肯聽從我的建議，我也氣她明知不可為還想蠻幹硬闖，兩人陷入低潮快兩個月，我時常找她姊吃飯訴苦解悶，但上次吃飯中，她姊竟然跟我告白，說她一直在旁邊守候，希望我給她一個機會。我對她姊其實也不是沒感覺，但畢竟是女友的姊姊，我跟女友也還有感情，這樣的狀況我真的不知道該如何處理？（葦葦）

A：

這樣的告白的確讓人頭痛多過於欣喜，簡單的情愛糾葛加上了家庭關係，事情當然變得錯綜複雜，但妳最好還是回歸理智與道德的基本盤，努力以「爽快乾淨」的方式處理感情，才不會對不起自己和別人。談過戀愛的人都知道，會願意跟某個已經死會的「異性」（對T而言妳當然是異性）保持良好親暱的關係，基本上出發點就不太單純。在妳跟女友感情低潮但尚未分手的時刻向妳告白，趁虛而入的行為不君子到極點。人的情緒是很微妙的，一個時機、一個用詞、一個舉動，很容易就能影響心情脆弱的人，而感情從來無所謂對不起別人，要面對的其實只有自己的心。反正對方已經告白，妳多的是時間靜下來捫心自問，妳跟女友姊姊之間到底是真的志趣相投？還是只是因為女友的存在，才把你們兩個牽在一起，製造出一種假性的契合？女友姊突如其來的告白之所以讓妳動搖，是因為對方真的（比女友好太多）讓妳動心，讓妳等到了她的告白？或是妳只是感到疲倦，而女友姊的適時示愛支撐了妳的感情？暫時把妳跟這對姊妹的關係歸零（以免繼續吵架或尷尬不敢接近），一次又一次耐心地問自己這些問題，妳會找到自己想要的答案，依照這個答案，自然就會知道怎樣才是最佳的處理方式。