寂寞渴愛族

文／許菀容

上週計畫去迪化街霞海城隍廟拜月老，去之前先Google搜尋關鍵字「拜月老」，能夠查到拜拜時的習俗與禁忌。霞海城隍廟不愧是這領域的翹楚，網站上清楚寫了拜月老的流程，包括去到現場後，要去何處購買祭品等，當天祭拜的時候，城隍廟也有工作人員引導香客該買甚麼、拜哪裡、祝禱內容，儼然有一套祭祀的標準作業流程，讓我有點惶恐，生怕做錯了一步，月老爺爺就不幫忙了。

總共花了310元購買線香紙錢和供品，大概用十來分鐘走完祭拜動線，我謹慎將求得的紅線收進皮夾，裡面還有去年在明治神宮買的結緣御守，只是至今效用不明，不知道這樣算不算劈腿兩個國家的神祇？喝著意外好喝的結緣甜茶，瞧見廟門旁公布欄上張貼了該廟歷年來的業績，上面統計2012年收到8千多對情侶還願，這數字多得著實讓我吃了一驚。

近傍晚時分，香客並不多，有男有女，零零散散，有穿著入時的女孩，也有年紀稍大貌似有過婚姻的熟女，跟我差不多時間祭拜的，則是一個有點慌張的女生，香客們的神情綜合著倉皇與疲憊。

人們是這樣地急切，連等待月老牽線的時間都不耐煩。

朋友傳來LINE，很晚了，接近午夜時分，她說她很寂寞。

我想她不只是要人陪，我丟回熊大與兔兔相擁的圖片，問她最近如何？心照不宣，無濟於事的安慰。我想像她正蜷曲在自己的小套房裡，桌上還有一人份吃完的晚餐外帶紙盒還沒有收拾，裝載公事的筆電剛剛關機，還沒有力氣卸妝，電視開著，只是害怕安靜，但還是太過安靜了。

終究我們對彼此的感傷都無能為力。

APP不斷通知我來了新的招呼，一開始我覺得很新奇，從這些人的面孔揣想著劇情，是不是腋著某種故事、懷著善或惡意的目的呢？

巴掌大的螢幕在黑暗中透著妖邪的光，似乎張牙舞爪地意欲逼近，怵目驚心，多麼可怕呀！我突然感覺恐怖，幾近慌亂地登出！

這麼多交友網站，人臉圖象一格格，看不太真切，猜測裡面會不會有屬於自己的某個人，似乎只是在Y拍挑選一件合身的洋裝，似乎搖一搖手機，就掉出無所適從的人，辨別不出誰是誰，無特徵的招呼，沒有名姓、沒有各自的過去。

在方圓5百公尺內，竟然這麼多寂寞潛伏著，一盞燈火的窗對應一份。

暗戀已婚上司 壓力大到想告白

我今年40歲，有個幸福婚姻，只是在兩年前換到現在這個公司時，我就瘋狂地暗戀頂頭上司A君，一眼看到他就發現是我心儀的白馬王子。每天只要看到他就很快樂，只是越積越滿，必須有人分享，我知道若向他表白，我心中壓力可大大舒緩。

A君已婚，若他接受我，兩個婚姻會受影響；若他不接受我，我的工作及名譽會受影響，我只好死守心中。請問我該如何處理這些感覺？離開這份工作也是一種方法吧！

心理諮商專家／林蕙瑛

妳所謂的白馬王子，大概就是很帥氣，某種明星臉的男性，而現實生活中的丈夫卻是用心愛妳，妳也願意共同生活的那種男人，所以妳其實是很幸福的，有一個愛妳的丈夫及一個欣賞的對象，只是欣賞歸欣賞，不能有太多幻想，因幻想多了，雖有一時的心理快感，卻容易造成與現實混淆或對現實不滿之現象。

目前妳的暗戀狀態仍是無害的，但妳若表白，則為主動挑逗主管，如妳所言，兩個婚姻會受影響，甚至被破壞。想想看，妳為何無端去破壞自己的婚姻，又去破壞別人的婚姻？妳對A君的感情及幻想應該是在婚姻中燃燒的，眼前的狀態似乎是一種中年危機，但妳能放在心裡如此久，就表示妳有能力克制單戀，將之轉化為純欣賞。不妨不斷地告訴自己，純欣賞的感覺最美。

妳在信中並沒有對丈夫有一絲的責怪，顯示出婚姻基礎還不錯，只需要再加點激情。

這是一個重新評量妳的婚姻生活及專業生活的時機，減輕自己給自己的壓力，亦可學習如何走出幻想進入現實，重新整理夫妻互動關係，感受彼此的愛，調整自己的心情，遠比放棄這份工作來得實際且有用！

謝謝你曾愛過我

（圖／余沛珈）

愛到最後，戀情卻無法修成正果，當時的你也許怨懟對方的無情，然而時過境遷，滿腔憤恨早已消失，心頭浮現的只有一句： 「謝謝你曾愛過我！」

〈案例1〉

相愛容易相處難 今生最愛終生不悔

文／劉志鵬

如果真心愛過，如何能夠真心祝福？

因緣際會而相遇的兩個靈魂，沒有任何理由，只能說是前世未了的緣分，一見面就互相深深吸引。水瓶座的我，像個吟遊詩人流浪在人世間，遇上了天蠍座的妳，充滿神秘魅力。我們陷入無可自拔的熱戀，相約出遊，享受美食，甜蜜的獨處時光，濃情蜜意盡在不言中。

但隨著日子過去，我們之間的個性差異也讓摩擦逐漸升溫。我沒有習慣對別人交代自己的行蹤；而妳則是占有慾強，天天都希望見面或是至少電話聊天。慢慢地，妳對我不再信任，我則是厭倦了妳的緊迫盯人。

我們始終都深愛著對方，但也明白了很難一起生活，最後更明白了我們都不會為對方而改變。於是眷戀與疏離兩種極端的感情撕裂了我們，終於不得不面對分離的心碎。很多愛情專家都說，放手之後真心祝福也是一種愛，然而還帶著深深的愛意卻要分離的我們，都知道彼此還是那麼在乎對方的感受，還是那麼深深愛著對方，都無法雲淡風輕地放手，更何況平靜真心的祝福？

「自從一見桃花後，直至如今更不疑。」妳是我今生最愛的人，只是很遺憾，最愛的人並不一定適合一起走到最後。我不後悔遇見妳，更不後悔與妳陷入熱戀，是妳讓我知道深深愛著一個人是甚麼樣的滋味，對妳的愛不曾消失，只會化成我的血肉，成為我生命中無可磨滅的一部分。

〈案例2〉

走過天堂與地獄 我的堅強因你而生

文／莫莉

那天，在餐廳遇見你，挽著嬌小的妻子，凸出幸福的鮪魚肚，從我身邊緩緩走過。你看到我時一臉驚訝，也有些許不安，我倒沒想過要為難你，只是輕輕用眼神示意，然後若無其事走了出來。

你是想說聲抱歉吧？想對曾經帶給我傷害表達歉意，並且希望我忘了過去，不再埋怨你。其實，那些所謂的恨啊怨的，早就統統鎖進我的記憶裡，偶爾會有磨心的感覺，但漸漸地痛楚不再那麼強烈，恨意的深度似乎也淡了一些。經歷過難以形容的墜落，跌入谷底，弄得渾身是傷，卻也因此領悟到，這就是痛苦的極限，該是我翻身躍起，重回地面的時候。

謝謝你，曾經那麼費盡心思地愛著我，讓正值青春年華的我如沐春風，幸福到宛如置身天堂。因為你的愛，讓我知道我值得被珍惜、被疼愛，即使愛情過了賞味期，你那不安份的靈魂開始到處悠遊，我猶然覺得自己並非一無是處，只是愛戀褪了色，不再美麗罷了。因為你的愛曾經那麼濃烈，所以遭受無情背叛的我因此受了傷，恢復期又慢且長，但在修補的過程中，卻也因此變得更堅強。你讓我體會到天堂與地獄之隔往往僅在一線間，看透了愛情的無常，哭過、痛過之後，從此不再為你悲傷。

謝謝你曾經愛過我，那段美好的回憶就讓它深深埋在心底，彼此祝福，不再神傷。

〈案例3〉

被愛的幸福 給我再愛的勇氣

文／邱茵

你是我專屬的午夜陽光，替我趕走烏雲、照亮每個陰暗角落。對我而言，你是個特別的存在，在我生命中扮演著舉足輕重的角色，如果沒有認識你，我無法想像我會是什麼樣子，也許我不會發現我愛人的能力，也許我會跟其他人共譜另一段戀曲。

你十分珍惜我，每天都寫一封長信訴說我對你的意義，信的結尾總不忘註上喜歡，讓我一刻都忘不了你深刻的感情；每個平凡夜晚，你甜蜜的晚安從不缺席，看得室友們個個又羨又妒；我不小心受了傷，你不曾責怪我的不小心，只是氣自己的無能為力，難過不能為我受痛；你總是用盡全力保護我，單純得直接又勇敢。

我們是彼此最重要的支柱，彷彿失去對方就好像會死去般地激烈碰撞，但愛情仍然從我們指尖滑落、破碎。我被痛苦囚禁在最深的黑暗之中，回憶是無解的枷鎖。4月、5月、6月、7月、8月，時間在我恍惚時悄悄流走，沒有你的日子裡，我用力回憶、用力哭泣，不逃避、不畏懼地將你放在心中，經過淚水反覆沖刷，雖然感情仍舊濃烈，但還是沖淡了一些又一些。終於，我能懷著感謝的心情看待這段感情，就算在憶起你時，心中仍是隱隱作痛。

這麼多日子我們一起度過，沒有遺憾、沒有勉強，關於離開你，我哭過、痛過、後悔過，但現在心中僅存的，只有你的溫暖笑容，是你教會我堅強。莎士比亞曾經說過：「想要得到愛情，就要有伸手去摘崖邊花朵的勇氣。」你曾經給過我這樣的勇氣，也因如此，我才能勇敢地再去愛下一個人，才能深刻體驗到愛情的美好。對著無垠的天空，我想對你說：「謝謝你，曾經愛過我。」

〈案例4〉

珍藏愛的回憶 祝你幸福快樂

文／游舒晴

你牽著我的手保護我，多想和你一起走到最後；聰明如你總是懂得我說的，你就是有辦法讓我崇拜著；一個眼神、一個微笑，就能讓甜蜜氛圍蔓延周圍，我知道我在你心上，愛填滿了我生命中的空缺。

後來，我不懂你怎麼能忍心看著我流淚、聽著我崩潰的話語，表情卻無可奈何且無動於衷？在曾經這麼相愛過後，我還能相信誰？從我心上抽離的，只是愛嗎？依賴呢？信任呢？還是因為我付出了全部的自己，才會感覺我失去了所有？

你離開後，我不敢聽我們一起喜歡的歌，不敢看一起愛看的電影，不敢去一起去過的地方。聽說，愛了多久，只要用一樣的時間就能遺忘？我能證明時間並沒有改變什麼，付出的感情依然微妙地存在我心底，每當想起你，想要你幸福快樂的念頭，讓我相信我依然愛你。謝謝你，讓我擁有回憶這麼多。

愛，變淡了，剩下的思念，是把珍藏著的有關你的回憶，溫習一遍又一遍，淡淡的美，淡淡的悲，淡淡的遺憾。

愛要用心 用心去愛

文／曾維瑜

每次吃拉麵，看到湯碗裡的筍乾，總會想起日劇《美麗人生》裡的杏子。

杏子喜歡吃筍乾，所以柊二總是把自己碗裡的筍乾，理所當然地挾給杏子。

常常我們說起「愛」的時候，彷彿那是一個很大的題目，必須拆解成無數的章節，再一一地闡述說明，彷彿那是一個無盡混沌的狀態，只能小心靠近、慢慢等待、幾乎難以精確地掌握或理解。

但，愛是什麼呢？我們要怎麼做，才能夠把它化成具體的實踐，讓對方可以真切地感受？

觀察到、注意到杏子喜歡吃筍乾，那是愛；每一次都把自己的筍乾給杏子，那也是愛；願意讓柊二知道自己喜歡吃筍乾，那是愛；願意接受柊二給的筍乾，那同樣是愛。

愛是，你用心去了解眼前這個人，去知道他的喜歡與不喜歡，要與不要，然後，你給他所有他喜歡的、他要的，不是因為他的請求，而是因為你的關懷與疼愛。

愛是，你願意讓他知道你的喜歡與不喜歡，你的要與不要，毫不遮掩、不扭捏做態，你把自我水晶澄澈地呈現在他的眼前，衷心地希望他看透你，然後，乖巧地、溫順地、坦率地，接受他對你的好。

他願意給，而你願意收，那才是愛；他給的，也正是你想要的，那，才是愛。

挑公婆來訪時嘿咻 老公性怪癖難接受

文／心理諮商專家 張璇

Q：

當初結婚買新房時，我們有為公婆準備了一間「孝親房」，讓老人家偶爾來訪時可以過夜，本來沒什麼問題，但是老公這幾個月來有個怪癖，專愛挑公婆來住時「炒飯」，這兩年我們性生活少之又少，害得我接受也不是，拒絕也不是。主臥室跟孝親房之間只隔著一層薄薄的牆壁，就算關著門，另一個房間的聲音也會聽得很清楚，幾次配合演出，都讓我心驚膽顫難以投入，隔天早上見到公婆時，總覺得很尷尬，也怕吵到他們睡覺，可是老公卻樂在其中，不在意讓父母聽見。老公似乎特愛這一味，說他被A片影響他又不承認，總之我就是不喜歡這樣啊，該怎麼辦？

A：

義大利人有個說法：「除非已經在水中、樹上，或是房外有人猛敲大門的3種情況下做過愛，否則算不上是真正的男人。」適度的性刺激可以製造情趣，滋潤疲乏單調的性生活，但還是有不少人就是不喜歡在床笫事上搞些怪招。和妳一樣深受另一半的性癖好所苦擾者不在少數，不管對方是不是受A片影響，一旦他發現在危險、緊張的環境下更能得到刺激和快感，此行為便容易得到增強，但這作法對妳來說是反效果，造成極大不適感和精神負擔，因此需要在彼此的性需求差異上作些調和。

也許妳認為不論是他的「特殊癖好」或自己無法接受的行為都很難改變，其實並不盡然。能增加刺激、變化的方式還有許多，可以先從妳較能接受的方式開始，再慢慢循序漸進。至於要從哪些「輕量級」的情趣開始，之前我曾寫過數篇相關文章，網路上資訊也很多，在此就不多作建議，相信有些調劑刺激是你們雙方都可接受的。

就像許多夫妻也深受興趣、嗜好不同所苦一樣，它也考驗著彼此的彈性和適應變化的能力，雙方若繼續堅持自己想要和不要的，就可能一直卡在那裡，也容易愈來愈生氣對方為何不肯配合。所以最重要的，還是在於彼此是否願意為了改善這段關係而作些新的嘗試和改變。

懶愛魚干女

文／朵茉

身邊有位相識多年的魚干女朋友，早已過了適婚年齡的她，總愛笑說自己已成了「懶愛族（懶得戀愛一族）」的忠實成員。她說現在的自己既不「渴愛」，也不「等愛」，更不願「亂愛」，因為戀愛是一件太麻煩、太難處理、賭注太大的事，一心嚮往簡單生活的她，自認沒有足夠的腦力、能力和耐力去經營愛情，簡單說，一個人的單身生活，正是她理想中的簡單生活。

「光是忙工作上的人、事、物，就已經讓我精疲力盡、累到極點了，還得撥出心思照顧我的老父母，剩下的那一絲絲小力氣，也只是剛好夠我喘息一下，連養隻寵物的心力都沒有，哪還有功夫去談什麼鬼戀愛呀？」這是魚干女嘴邊老掛著的懶愛理由，想想也真是有她的道理。現在的女人的確辛苦，在不景氣的經濟夾縫中求生存，忙工作（養活自己）、忙家裡（孝順父母），就算有三頭六臂也不夠用！

你說怎麼不去談個戀愛找個男人來照顧自己？說這話的你肯定不是很融入當代女性的生活中，因為你尚未認知到，認真工作的女人拚命起來比三郎還不要命，真正孝順父母的女人，對父母的照顧是24小時無微不至的，你說說看，哪裡還有時間和男人談戀愛搞浪漫耍心機？就如我這位朋友說的：「如果有這些時間，我還不如養隻狗、養隻貓來疼，鐵定比男人更貼心、更解憂、更能逗我開心！」

懶愛族一切思考傾向簡單化：參加聯誼VS.在家睡覺，她會選擇在家睡覺；盛裝和男人約會VS.陪爸媽上館子吃飯，後者顯然比較輕鬆簡單；結婚生子、奉養公婆、一堆姻親VS.過自己的生活、照顧自己的爸媽、一窩姊妹……嗯，我想答案已經很明顯了！

魚干女說：「就當我天生缺乏戀愛基因吧！讓想愛、渴愛的人去為愛傷腦筋吧！這種苦差事，別算我一份！」戀愛這種事，勉強不得，懶愛這種事，我想也是一樣，不僅勉強不得，還得再加上一句：「老娘懶愛，干你屁事！」

錯愕自己變小三 表面溫柔心不甘

文／心理諮商師 克萊兒

Q：

我和男友是網路交友認識的，因為是遠距戀，就像假日情侶般，但我們每天都會上網視訊聊天。這一年多來，我無意間由我們共同好友那裡發現，原來他從跟我交往之前，就有個正宮女友，這讓我好錯愕。我雖然不動聲色，但都有注意他正宮女友的網誌，所以知道他們好多事情，看著她的照片，我常在心裡吃味：「這女的胸部沒我大，也沒我漂亮，為什麼要選她？」最近我發現自己對男友特別溫柔體貼，但心裡其實很不安，一方面希望他主動跟我坦露這件事，一方面又想拆穿他，我該怎麼辦？（甘小姐）

A：

看著妳的信件，感覺到你心裡充滿著震驚和落寞。一方面懷疑：「這真的是我認識的他嗎？」一方面覺得：「為什麼不只選擇我？」其實，更深的失落在後頭，這失落來自於妳心底那股「比較心態」。即便妳胸部比她大、比她溫柔、比她漂亮，可是男友心底最溫柔的部分，竟然是留給她！這股驚訝的錯愕，背後有很深很深的失落感和被比下去的心情，這種心情把妳綁得好兩難，這種兩難會讓妳不安和更想要試探他，所以妳選擇用相反的態度面對男友，對男友表現得特別溫柔體貼，但往心裡去的，卻是更多的埋怨和不甘，愈不甘，妳就對他愈好，企圖引發他的自覺，或是讓他有罪惡感，這就是妳現在的心情！

但是，這股「比較心態」容易矇住妳的雙眼，讓妳更看不清楚關係的問題和困境所在。妳會發現自己愈忍耐愈溫吞，卻愈來愈心有不甘，即便發現自己贏了，卻要隨時擔心被比下去。這不是在愛情中一開始的初衷和享有的感覺，在愛情中的伴侶，彼此可以把心打得很開，可以袒露得很多也不會害怕，可以很安心自在而非步步驚心！

也許，莫名其妙變成小三，讓妳感覺很難堪和不安，但若愈來愈專注於和正牌女友比較，就愈會讓妳和男友的關係問題失去焦點。也許妳該適時停下來，讓男友面對自己這樣一腳多踏的多重選擇，正視他心裡的矛盾和衝突，正視他錯待了兩位女孩的心意，也正視他心中無法同時對兩位女孩坦承的這種不安心境。這樣一來，不但將責任還給他，也不用自己獨自扛著這個是否要揭穿他的決定。在你們的關係中，唯有停止和正宮女友像吃角子老虎般無窮盡的隔空競賽，才能正視你們關係長久以來面臨的問題和困境！

愛情是一場高明騙術

文／羅斯提

兩性關係一直是一個「知易行難」的學問。你明明知道，愛不過就只是一個動詞，我們卻得用這麼多形容詞修飾它，用這麼多名詞去堆砌它的存在，用更多更多無義語助詞去填滿我們對它的不安。愛情有這麼多解釋，你選擇哪一種來定義你的兩性關係呢？

港片《我老婆唔夠秤 2 之我老公唔生性》（又譯《我的老公不靠譜》）敘述結婚10年的張十三與瑤瑤的婚姻生活平淡又無趣，小倆口打打鬧鬧，倒也有幾分情趣。張十三雖然在學校教心理學，帶領學生了解愛是什麼，甚至根據多位心理專家理論定義了「LOVE=CHEAT」這個公式，但這裡的「CHEAT」並非等於欺騙，而是把字母分開拆解成另一套單字定義愛情。變成了是Care（關心）、Hope（希望）、Erotic（色情）、Argument（爭執）、Tattoo（本為紋身之意，但這裡是指愛情的圖騰＝婚戒）。

這5個字的解釋是否合適，答案因人而異。每個人都能寫出一套專屬於自己的愛情箴言，但不可否認的是，愛情裡若沒有這5樣元素，也成不了一場高明的騙局。話先說在前，愛情需要真心，但永遠更需要謊言；再累再煩，都不能向對方打馬虎眼；再氣再悶，也都不可以把對方視若無睹。

愛情一直有著高度謊言成分，所以男人在裡頭透過謊言學習想像力，而女人則因為謊言悟出創造力。謊言是兩性關係中的潤滑劑，少了它，雙方摩擦加劇。用道德觀審視兩性作假模式必然自討無趣，兩性之間如同一場選舉，給你的選民期待的理想，對方那一票就會投你持續連任。假設，中間若出現其他競選者呢？

片中的這對夫妻相差12歲，女方當年才18歲就下嫁張十三，這需要多大的冒險勇氣？於是設計給兩人各自迥異的競選者，張十三課堂上出現了興趣相似的模特兒學生董怡，瑤瑤則重逢了打從小學就暗戀她的Francis。兩人還真因為生活中這段插曲而鬧分離，但愛情電影的浪漫老梗始終會讓兩人重新再愛上對方一次。

男人的愛情出發點是生理，最愛的是自己；女人的愛情出發點是承諾，最愛的是「永遠」。這種差別幾乎是普世語言，男人為生活而愛情，女人為愛情而生活，這些先天上的差異導致後天的距離。

愛情電影裡總教導觀眾，愛情不管傷得多重都有辦法醫治，但我倒覺得片中這對夫妻早已失去火花，為了生活而不得不經營愛情是上個世紀的保守觀念了，若害怕改變，你只會一成不變，然後重新陷入之前浮現的問題。那是一道輪迴關卡，人生值得為了愛情重新開機，就怕你還不明白「CHEAT」的關鍵主題，只停在CHEAT的表面問題而責備自己。

為何小三不美 男人死心塌地

Cindy 性健康協會性諮詢師

Q：你們針對已婚中年男女，做性教育跟性諮商，這族群對性最疑惑的是什麼？

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A：10個中年已婚男人來，通常有8個會問「為什麼我老婆不喜歡做愛？」女人則是10個有8個會問「為什麼我老公這麼愛做愛？」男人年輕時，焦點都放在陽具上，覺得一定要很硬很持久，才能滿足妻子，所以花很多精神經營那一根；尤其男人受Ａ片影響很深，更強化他們的陽具崇拜。可是到中年，感覺雄風不再，很焦慮，就會覺得要開始看醫師或吃威而鋼。
可是對多數女人來說，那樣的性愛滿足感反而不大，女人要先感覺被呵護，才會想做，性愛也有所謂的八二法則，男人應把八成力氣花在前戲，皮膚接觸要多一點，女人會有幸福感。其實，三分之二的女生要透過陰蒂刺激才能達到高潮。但很多女人假高潮，不敢跟先生講。
Ｑ：聽起來好像做了半輩子的愛，還不知道怎麼做愛？
A：我們常碰到中年女人因老公前戲不夠，性交疼痛，但她歹勢講，來聽我演講，才恍然大悟，原來可以用潤滑液。可是男人可能覺得「妳用潤滑液，是嫌我不會做愛喔？」從這就知道，不了解彼此需求，給的都不是對方想要的。

甜言蜜語勝過嘿咻

一對夫妻雙方都再婚，這位先生不解，為什麼老婆不像他前妻有很激烈的高潮，他很希望老婆也能得到這種銷魂感，送她來跟我們談；而老婆也希望體會這種滋味。女人一定要享受那種很回味、愉悅的性愛，才不枉此生。其實用情趣用品很不錯，男人會很省力，焦慮也降低，對男女都加分很多。另外，男女都喜歡聽好話，嘴巴也比性器官重要。

Ｑ：他們可以接受這些觀念嗎？

A：我們碰到的男人從總經理到工人，都很努力的想讓太太或女友滿足。我上課，他們勤做筆記。至於女性在中華文化影響下，比較多會覺得怎麼可以淫蕩享受呢？
有女人生完小孩，才30幾歲就完全不想做，她老公則是很想做。跟女生細談才發現，因為她沒有享受。男生要高潮很簡單，但男人的高潮也不是只有一種，像他們會說，如果今天跟一個對的對象做，分數可以破表。女人高潮也分等級，可是一般太太都覺得這跟我沒關係，反正孩子大了，老公只要每天乖乖回家睡覺，不要外遇就好。
曾有個高階男人來諮詢，他每天賺的錢不少，可是回到家，妻兒都睡了，莫名空虛感很強，很想找人說說話，我們馬上sense到他慾求不滿，很想找個女人。他說他不否認想找，因老婆不想做愛。

只有小三會講真話

無性夫妻很多。很多太太做愛都不說話，先生不知道自己表現如何，只好問小三，只有小三會跟他講真話。男人很肉體，必須不斷證明自己性能力ok，太太長久不跟先生親，他就會去跟願意跟他親密跟肯定他的女人在一起。所以女人要勇於表達。現在很多女人外面的小王也是很厲害，當太太覺得先生不行，可是小王卻給她高潮，她自然也往小王那跑。記者陳玉梅採訪整理

偷情與外遇不同

很多人的偷情對象，是與元配相反的類型，而外遇對象，仔細比對觀察下來，則常常與元配是同一款人。
偷情與外遇的本質本來就不同。偷情只是一夜情、網路約砲、酒店買春等，隨便搭上線，性之所至，圖新鮮刺激，上床解慾罷了，目的性很明確。而外遇基本的關係，一開始並非目的，但不知不覺地加深感情，雖有濃烈的情慾關係，但一定有愛情當基礎，說穿了就是男女朋友，有愛恨情仇，透過一次又一次地上床，確認彼此的不倫愛。比起偷情，外遇的愛情因子更加炙熱。

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外遇彌補內心失落

因此，男人偷情，絕不會找跟家裡神主婆同一型的：老婆是短髮，就出去找長髮的；老婆是巨乳，就出去找平胸的，既然要新鮮了，就要吃點不同的。但外遇不只是嘗鮮，更多時候是彌補內心深處在原本感情關係裡的失落，因此談得來更重要。而每個人喜歡的異性類型，是有自己標準的，不一定外型一樣，但一定有些性格相同的。
例如，很多男人歷年交往的對象環肥燕瘦，但仔細想想都是強勢型，不管身材多小鳥依人；很多女人的男友們，沒一個稱頭，但都能忍受她的大小姐脾氣；有些人總是愛到爛咖賤貨，再來怪自己沒長眼，但如果對方太正常，還真的看不上眼。久而久之，狗改不了吃屎，因為自己個性如此，喜歡的人對象也就這般，要換也換不出名堂。
所以，別再驚訝為何外遇對象的條件沒自己好，老公（老婆）還是愛到發痴，對方肯定有些原本你也有的優點，只是枕邊人在你身上慢慢地找不到了，才往外發展。不過，外遇雖體貼動人，說到底也不過是元配的替身，剛開始覺得野花比家花香，但要修成正果，還是會出問題，不是膩了倦了，就是再找另一個替身繼續混下去。

《情慾愛神話 鳥來伯》

燃燒吧 熱火情人

文／佛洛阿德

戀愛需要熱情，但熱情太過會讓情人怕怕，熱情指數過低卻也會逼得戀人想快閃，趕快來測試你的熱情度吧！

【START】

Q1.和同性朋友與異性朋友一起出去玩，你會選哪個地點?

A.水上樂園→前往Q8

B.遊樂園→前往Q5

Q2.和喜歡的異性首次約會，你會?

A.照平常那樣大吃大喝→前往Q9

B.吃少一點→前往Q7

Q3.友情或愛情只能二選一時，你會選?

A.友情→前往Q13

B.愛情→前往Q11

Q4.當別人拿你來當開玩笑的素材時，你會?

A.不爽→前往Q7

B.無所謂→前往Q3

Q5.看到女性朋友的服裝和髮型很漂亮，你會?

A.沒表示→前往Q2

B.主動稱讚→前往Q6

Q6.與喜歡的異性喝咖啡聊天，你會坐在哪邊?

A.他旁邊→前往Q9

B.他對面→前往Q2

Q7.和朋友的朋友初次見面，你的話題是?

A.了解新朋友的興趣和背景→前往Q15

B.聊兩人的共同朋友→前往Q11

Q8.當你意外遇到心儀對象，你會?

A.找機會接近→前往Q2

B.故意裝作不在乎→前往Q4

Q9.心情超低落時，打電話約死黨卻發現他正在約會，你會?

A.不打擾他們，改找別的朋友說心事→前往Q12

B.還是要死黨趕快來安慰你→前往Q15

Q10.你希望的個人形象偏向哪種?

A.氣質型→A型人

B.開朗型→B型人

Q11.當你在心儀對象面前差點跌倒時，你會?

A.趕快站穩，裝沒事發生→前往Q10

B.太丟臉了，找藉口離開現場→前往Q13

Q12.對於喜歡的異性，你會?

A.發動攻勢→C型人

B.默默放電→前往Q14

Q13.與好朋友們聊得正開心，戀人來電要見你，你會?

A.繼續和朋友聚會，晚點再與戀人見面→D型人

B.馬上和朋友說拜拜，去找戀人→A型人

Q14.你想和戀人去參加哪種活動?

A.雲霄飛車→C型人

B.摩天輪→B型人

Q15.與戀人嘿咻時，若那次沒有高潮，你會?

A.直接講出來→前往Q14

B.假裝有高潮→前往Q10

【解析報告】

A型人

熱情指數：★★☆☆☆

冷靜的你看似缺乏熱情，其實你是慢熱。你不是那種一見鍾情的人，你會慢慢觀察，當對方終於通過你的檢測，你才會釋放熱情，而且是戀人獨家專有，旁人想沾光都沒份。要是對方通不過你的檢測，你會採取漸漸疏遠方式，將此人逐出你的生活圈。

B型人

熱情指數：★★★☆☆

你的熱情剛剛好，不會熱烈到讓戀人消受不起，也不會冷到不解風情讓情人跳腳。你也會在情人節和生日等特別節日，特別籌劃慶祝活動，或者安排兩人旅行，讓戀人驚喜不已。平日有機會你就會和戀人見面，實在沒空見面就熱線，徹底享受戀愛的甜蜜。

C型人

熱情指數：★★★★★

熱情戀人第一名就是你！對於愛情，你敢愛敢恨，勇敢追愛，即使身為女性也敢倒追。當你正狂愛著戀人時，全宇宙只有情人這個生物存在，親友們最好自動靠邊閃；在已不愛對方的分手時刻，你也會立即熱情消散，從此各走各路，讓戀人目瞪口呆，心冷到最低點。

D型人

熱情指數：★☆☆☆☆

你天生缺乏熱情，又不解風情，其實不懂得營造浪漫也還好，你卻有著破壞約會情調的本事，讓情人的努力付諸東流，相當掃興，務必注意你老是潑冷水的白目行為，熱情如火的戀人離你遠去將是遲早會發生的事。

從小個性很獨立 依賴女友心不安

文／心理諮商師 周純媛

Q：

我是一個從小就很獨立的孩子，因為我的父母親並沒有辦法讓我依靠，所以做任何事情我都需要靠自己，但是交了現在這個女朋友之後，我發現我開始會想要依賴她，但是這種感覺又讓我很不習慣，好像自己不再像以前那樣堅強了，很多事情都會想要找她幫忙，我不知道這樣好不好？也不太喜歡現在的自己，但又不曉得該怎麼辦？就是會下意識的想要依賴對方。（風）

A：

依賴行為本來就屬於親密關係的一環，那是一種信任、親近、愛和歸屬的情感表現，是很正常的感受，不必太過擔心。我好奇的反而是你的抗拒，好像有一種「不允許自己依賴別人」的感覺，不曉得那個「不允許」是因為從前沒有依賴別人的經驗而不習慣，還是因為過去無法依靠父母，內心不安而難以信任重要他人，抑或兩者都是，抑或有其他可能的原因？

你提到想要依賴對方的感覺讓你很不習慣，這樣的自己好像不如從前堅強，這似乎透露出當你想要依賴女友時，會有一個聲音出來指責自己是不堅強的，甚至質疑這樣的自己是不好的。對於要求自己要努力撐著、要完全獨立，不能有任何一丁點仰賴別人的你，其實很令人心疼不捨。可以猜想過去那段做任何事情都要靠自己的生活，在你心裡形成多大的負擔，大到好像即使天塌下來，也只能自己扛著，連呼救的本能都已經被壓抑得無法施展。

進入伴侶關係之後，很容易浮現和父母之間的關係議題，「依賴」是親密關係中無可避免的重要主題，或許這是一個處理的好時機。其實，在關係中適時適度地依賴對方，有助於兩人情感的連結，對愛情會有加分效果，只有過度地依賴對方，才會導致對方喘不過氣，或是全然避免依賴，而形成兩人各過各的生活，使得對方存在的意義和重要性大大地降低。

想要依賴別人，表示對對方有一定的信任，以及願意把自己交託給對方，這樣的念頭，相信你並不會對每個人都有，這更顯現這份感情的珍貴。若是擔心這樣會造成對方的負擔，其實可以跟女友核對一下，問問她對於你依賴他的感覺如何？針對溝通得到的答案進行調整，這樣也比較不會只是你一個人悶著頭擔心喔！

單身無罪 享樂有理

文／艾哈拉

今年只剩下三分之一的時間，所以我的同事小米又在計畫用年假旅行去了；我問小米：「妳一年出國三次不會太over嗎？而且去一次新加坡竟要四萬元的團費，妳都不覺得too much嗎？」而小米卻只是扮著鬼臉回了一句：「你知道什麼？這是貴婦團ㄟ！」

小米當然不是貴婦，但卻絕對是個不折不扣的小資女，而且還只是敝公司諸多小資中的一個個案罷了。

雖說薪水倒退、萬物皆漲，但OL們似乎一點都沒在怕，像是她們午餐雖然吃得很少，但多半會再買一份超商的切片水果，並外帶一杯星字號的現煮咖啡；此外，她們明明是下班要回家了，卻還會在從捷運站到家裡的路上，順便買一杯冰涼的搖搖杯飲料。

少子化的影響顯然不僅僅是人口數或生產力的下降，它似乎更在逐步解構原有的價值觀念與生活型態，像是花錢享樂雖只是個人的消費習慣，但卻直接影響著小資女的結婚意願，而對開明的父母來說，反正都已經沒人寄望「多子多孫」了，那女兒晚婚甚至不婚大概也沒啥關係吧！

所以我身邊像小米這樣的嬌嬌女其實還真不少，她們不但吃住全在家裡，而且還不用貼補一分錢，因此真的算是名副其實的自給自足了；加上她們又多半是家中的獨生女，家人寵愛都唯恐不及，當然也不急著把她們嫁出去了。

雖說愛情和親情是完全不同的感受，但小資女卻能充分地自我權衡，也就是她們會交男朋友、會享受戀愛的甜蜜浪漫，但對對方如果不是極為滿意，那她們也未必要委屈自己嫁做人婦，因此，不婚或晚婚，或許真的會成為人們不得不面對的社會新面貌吧？

男人最高成就 讓女人一夜高潮

張先生 退休商人

 

 

Q︰談談老年男人的性？

A︰我身邊男人做愛還執著在一定要插入，勇的人就一直找女人做，能力衰退的就趕快找藥吃，只要硬得起來，什麼方法都好。

他們覺得，當同年紀男人5到6成都已不做愛了，他還能硬，已領先很多男人；即使只做個5到10分鐘都會覺得自己體能很好，有基本查甫人的氣魄，會很肯定自己。至於女人有沒有高潮，那是女人的事。

性是為了滿足自尊心，會感覺活下來很有意義，人生才完美。尤其80歲男人會很得意，每天走路都有風。

這是男人的迷思，現在性愛其實不需要這一根，你說女性同志、攝護腺癌病人需要靠那根嗎？不需要，用假陽具，從撫摸、kiss，一樣可以非常盡興舒服。

台語稱呼做愛為「相幹」，經考證其實是「燒幹」，意思是熱了以後才能做愛。

所以古人就知道，要做愛，要讓兩人身體先熱起來。透過撫摸，從女人的嘴巴、耳朵、頸子，慢慢摸到腳底，才能摸盡女人敏感點。有女人腳底（或腳趾）一摸，她會發抖，因為那是她的高潮引發點。

如果這樣還不夠，就淋浴、泡水，整個身體才會活躍。日本人就覺得做愛要徹底、認真的撫摸，用手跟口，很容易讓女人先高潮，不一定要用性器官。

Q︰那男人的滿足是什麼？

A︰讓女人高潮。女人若能舒服喜悅，這是男人的成就與厲害；當女人已經滿足，男人已經立於不敗之地，也不需要計較自己是幾分鐘了；女人也絕不會埋怨你。

Q︰不過這很違反一般男人的認知？

A︰對，以前大家只知道插入兩分鐘叫早洩，2到10分鐘是正常，超過就很勇；太長是虐待，但目前想法已不是這樣。

男人如果用我講的方式做愛，根本不需要威而鋼。哪裡像泌尿科醫師講的，男人如果不像小黃瓜一樣硬，就是性功能障礙？

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80％靠撫摸和碰觸

 

 

所以要去除靠陰莖強度做愛的迷思，才能找到正確的性愛做法。女人要的舒服高潮，80％要靠撫摸跟非常輕微的碰觸；剩下那20％，若年紀大因心血管疾病，性器官不太好，可用情趣用品跟手。

以前我也抱持性功能障礙的觀念，這2、3年才轉變。我發現讓女人舒服，女人會感謝我。後來我常跟身邊男人宣導「當你有一天覺悟，用陰莖高潮行不通時，就會發現用手代替陰莖更好」。

老是用陰莖，不管多神勇，都有深層的陰莖焦慮症，像我從20幾歲到50幾歲，每天都在焦慮：我的陰莖今天不知道好不好？或者剛打完白球，沒睡午覺，不曉得等一下去找女朋友行不行？即使今天做得很好，老婆很享受，一樣在擔心，下次不知道能不能做得好？這是男人永遠的痛。

但是當你有天轉向， 發現用手跟嘴還是可滿足女人，你所有疑慮都解除了。 正如渡邊淳一說的：「男人性愛的最高成就，是讓女人一夜高潮。」

記者陳玉梅採訪整理

做愛有沒有senes

現代男人大抵理解做愛並非單方洩慾，會顧及女人的感受，甚至拚命鍛鍊鑽研性技，但許多女人不大在乎男人性能力或技巧，而在乎男人做愛有沒有sense，像有的男人會記住女人上次做愛時表示舒爽的位置、角度，而重點進攻，女人成覺得這男人做愛有sense。
女人說的sense，是指做愛的細節部分，有觀察力的男人很自然會注意到，但大多數的男人覺得女人實在太囉唆了，最後就會認為做愛麻煩，乾脆自慰算了；另一方面，那麼熱心想在床上討好女人的男人，稍微注意一下，就會被認為做愛有sense，何樂不為。

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察顏觀色是基本功

說有沒有sense，每個女人感受又不大一樣，像大多數女人覺得正常位時，男人不讓女人的頭部頂撞到床板或牆壁，用手護住女人頭，會讓女人感覺到男人憐惜自己的愛意，但也有女人覺得自己的頭頂住床板，才能盡情感受男人撞擊過來的快感；或大部分女人覺得男人射精完畢後，不要只顧擦陰莖，而應該先擦女人身上的精液或私處的愛液，但也有女人表示不想看到男人陰莖還在滴就先幫自己擦，不小心還會沾到男人新滴落的精液。
但的確大部分女人覺得男人做愛時隨時觀察女人反應是基本sense，像插入前稍用手指確認女人私處濕潤程度，以免弄痛女人；或正常位時換點角度，注意女人什麼情況才舒爽；或騎乘位時，會用手護住女人的腰，配合女人節奏而幫著上下搖動；抑或女人為男人吸莖時，幫女人把頭髮順到耳後去等。
其他還有像不讓女人衣物皺到不像話而放到床外去、做愛時手機關機，或是做完愛後幫女人倒杯水等數不清的細節，男人做愛有sense，說穿了就是貼心，在女人要求前先行動，自然讓女人大滿足的。

劉黎兒《男女不思議》

堅持念舊是惜愛 僵持不放手是錯愛

男人如衣服

（圖／余沛珈）

文／密絲飄

我的朋友吉娜和男友交往4年，家人已經開始死命催婚，而她既沒有抱持不婚主義，也很愛小孩，也覺得男友似乎沒什麼大毛病，但就是對於和這個男人結婚充滿了猶豫，一點幸福的把握都沒有。

根本不喜歡 卻也捨不得丟

思來想去，吉娜決定採取折衷辦法，就是先同居試看看，結果第一個月兩人就吵得不可開交，原因是男友完全無法理解她已經有了一個大衣櫃、一個大衣櫥，為什麼還想在門後釘掛衣架？

她說，她的男友為此氣得七竅生煙，還特地打開她的衣櫥，抓出一件仿中國式棉襖、鈕扣還是中國結的鋪棉外套對她大吼：「我認識妳4年，妳從沒穿過這件衣服，為什麼還要留著？」

「其實我覺得他講的也有道理。」雖然我自己也是衣櫥滿到關不起來，根本沒資格批評吉娜，但還是哈哈大笑，「我們真的留了很多這輩子根本不會再穿的衣服啊！」

「我沒有說他講的沒有道理。」吉娜臉色鐵青地跟我說：「我只是突然發現自己為什麼不想跟他結婚，因為這個男人就像是我生命裡的那件棉襖，我根本不想穿他，卻老是告訴自己『不要丟，總有一天會穿到』！」

我不知道吉娜是在開玩笑還是說真心話，但說真的，我卻由此得到大啟發─誰說女人像衣服？其實男人才像衣服啊！

並非自欺欺人 只是不肯輕易放棄

比如說，很多女人都會留著穿不下的牛仔褲，告訴自己：「總有一天，等我瘦下來就會穿到。」就像眷戀著已經不再愛妳的情人，還欺騙自己：「只要夠努力，總有一天會回到當初。」比如說，很多女人會在特價時購入自己根本不喜歡的衣服，覺得「反正這麼便宜，穿個3次就回本了！」就像那種對妳很好但妳分明對他沒什麼感覺的男人，妳也會逼自己試試看；比如說，女人更常因為「某某女明星穿那件衣服很好看」而衝動購物，卻忘了適合別人的，不見得適合自己！

當男人把女人比喻成一件衣服，那無疑是很貶義的，代表著這個女人「隨時可丟」；但對女人而言，衣服卻從來都不是「隨時可丟」的東西。女人常常為了一件很難搭配的上衣，買2條裙子、3件褲子，想盡辦法搭配，就像為了一個很難相處的男人，想方設法配合、討好他；女人保留著穿不到的衣服，也並不是塞在衣櫥裡任由它像鹹菜乾就算了，每一次整理衣櫥，我們都會維護清潔，就像吉娜那件4年沒穿的棉襖，每一次換季她還是會拿出去送洗，這絕不只是「食之無味，棄之可惜」的消極，因為即使不適合，女人也沒少花時間、精神在上頭，該盡的責任我們並沒有逃避，所以就變成了一種惡性循環，更加捨不得丟掉！

堅持念舊是惜愛 僵持不放手是錯愛

曾經我認為這是一種優點，至少表示了女人念舊、惜物、不肯輕易放棄，但後來卻發現，如果這些真的是優點，那麼它就應該使妳的生活更美好，而不是給妳帶來麻煩。堅持是一種優點，但僵持卻從來不是。

也許，大部分女人的人生字典裡，都少了「放手」這個詞彙，可是，不放手不等於牽手，不扔掉也不等於擁有，不管是男人或衣服，都是如此。我們不肯丟掉那些不適合的東西，其實只是不肯對自己認錯，承認「我曾經貪小便宜」、「我曾經盲目追求流行」、甚至「我已經回不去18歲的身材了」。我們會買錯衣服，就像我們會愛錯人，而對錯誤負起責任來的方法，從來不是和他同歸於盡，而是Let it go，也讓自己自由。

做愛時別問東問西

許多女人認為有的男人做愛時問東問西，讓她們無法專心做愛，常想拿東西把男人的嘴巴塞起來，同樣也有男人抱怨有的女人喜歡在做愛時問男人說：「你真的愛我嗎？」像是在勒索男人，會讓男人為之萎縮的。
但也有女人不以為然，認為不論男女都是趁著兩人裸身時才能真正坦誠，平時說不出口的肉麻話像「好愛你呦！」「妳的乳房真美！」等，只有此時才能自然地說出來，不在做愛時說，要等什麼時候說？尤其女人想知道這男人是否跟自己愛他一樣愛自己，以女人的思路來說，很能理解的，如果只是吃飯、約會，或許女人不想確認，一旦上床，就會很想確認，尤其許多女人會擔心男人只是對自己的肉體有興趣而已。

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此刻確認像是詐欺

但男人認為女人在做愛時確認男人是否真的愛她，宛如敲詐，有點上當的感覺，做愛時男人很難回答說：「我不愛妳！」尤其兩人正處於或許今後才要真正交往的微妙的肉體關係時，其實是撕裂嘴也不能說出口的話；女人若實在忍不住而想問的話，最好上床前問，甚至做完愛後才問，許多男人認為插入中問「你真的愛我嗎？」有點卑鄙，而且男人即使依照女人的期待回答「愛」有時也僅限於做愛這一瞬間，毫無意義。
男人有做愛時不喜歡被問的事，女人也一樣，做愛時也不喜歡男人老是確認她是否衝頂，像有男人插入中好幾次問了：「痙攣了嗎？」「要衝頂了嗎？」讓女人不知如何是好，總覺得要為此分心，原本或許能衝頂也無法衝頂了；因此不管男女，既然都上床了，互相都別執著於確認作業，最好集中精神享受做愛本身，那樣女人也容易衝頂，而男人也會真的更親近、憐愛女人的。

《男女不思議 劉黎兒》

妳的愛 只是OK繃

（圖／余沛珈）

文／肆一

一個男人的告白：「耐心是一段關係裡的必須，但僅限於兩個人關係成立時。男人不是不會被誠意所感動，而是它是最後才觸動心的東西。」

每個人都是一樣的，或多或少心上都會帶點傷，不小心觸碰到就會痛，不確定是否可以痊癒，很多時候都是小心翼翼。

同理他的情傷 耐心等他癒療

妳談過戀愛、被拋下過，所以清楚那種傷疤、那種欲言又止的悲傷、想傾訴卻又無處可去的灰心，因此很懂得去體諒。很早之前妳就學會，同理心是一種必須。妳覺得這是一種體貼，一種經歷過時間所帶來的長大，妳懂得站在別人的立場去思考，而不只是用自己的想法去判斷事情。因此，當他向妳說著前任情人如何棄他於不顧、上一段感情的傷口還沒痊癒時，妳也只是點點頭沒說話，希望可以用溫柔包覆他。

所以妳用傾聽替代提問，用微笑替代催促，不強迫、不勉強，總有一天他的傷會好，只要他需要，妳都會在，然後，有一天，他就再也離不開。他需要的是時間，而妳只需要付出點耐心就可以。

靜靜守候默默失去 原來妳什麼都不是

那時候的妳千思萬想，唯一沒想到的是，他會回去。他們舊情復燃了！事前徵兆不那麼明顯，可能只是幾天的較不熱絡的聊天，或許是他臉書上動態訊息更新得較慢，但他並沒有消失，只是比之前回應得更少、更慢，如此而已。妳猜，應該是他最近比較忙的緣故，過幾天就會好轉。妳有的是耐心，缺的只是他的回應。這是妳所能想到最合理的解釋，但妳卻忘了，愛情從來都不講邏輯。

一直到從某個人嘴裡傳來：「他跟她復合了。」妳才驚覺，妳的最合理，其實只是架構在自己的想像當中，而愛情的出乎意料、措手不及，也都是架構在妳以為的合理上頭。跟著妳也才明白，原來自己無法擁有的不只是「女朋友」的稱號，而是「追根究柢」的權力。妳跟他，妳從來沒有立場過問，就像是妳的無故消失，也同時讓妳沒有角色可以立足。

自始至終都是朋友 從未升級準戀人

原來，是自己把好耐心變成了一種耐力賽，你們之間需要最多的不是不急躁，而是忍受力。自始至終，妳以為在跟自己比賽的是時間，沒想到其實是他。妳終於這樣理解，但其實妳並不難過，而是灰心的感受大於悲傷。

妳忍不住沮喪了起來，原來自己每天的問候，比不上她深夜的一則簡訊；原來自己每天的關懷，比不上她一時的脆弱。終於，妳才記了起來，原來一直以來你們聊天的話題都圍繞著她。妳早就知道，愛情從來都不是努力就行，不像考試，只要用功念書就有拿高分的機會。愛情，從來都不是公平的，你很清楚知道這件事，只是沒想到自己會敗得這麼徹底。

原來、原來，一直以來，妳都在他的決定之外。妳以為自己的溫柔陪伴終會有收穫，但從沒想到，他真的只把妳當個陪伴。

耐心要用對時候 感情要愛對人

最後妳終於懂了，雖然愛情的確需要耐心，因為兩個人不同，所以需要時間去溝通協調，再齊步向前，這是一種學習的過程，最後會累積成一種堅韌。但這指的是兩個人已經在一起的時候！如果還是一個人，則要多留點時間給自己。而他心裡的難關，過不過得去其實要靠的不是一個誰，而是他自己。不是誰有本事讓他的傷口痊癒，而是他願意讓誰成為他的藥方。最後妳更這樣體悟到。

最後的最後，妳知道耐心還是好的，但要放在對的地方才是好。就像是感情，要愛對了人，才會好。現在，妳要努力的是，不讓他的舊疤痕變成妳身上的新創傷，妳要這樣提醒自己。