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追求者互動變少 在意他的不積極

 

文/心理諮商師 周純媛

Q:

我是個高二女生,因身體常常疲倦而需要睡保健室,我們班有個男生固定會來叫我起床上課,下雨時特地幫我撐傘。我覺得很奇怪,問他幹嘛專程跑一趟?他說只要想是為我做的就不覺麻煩。最近,我向他抱怨好友因談戀愛而疏於聯絡,我很生氣!他笑著說:「愛情誠可貴,讀書價更高。」我附和,並說在學測前都不想交男朋友。結果,這兩週他不再接我回教室,也很少跟我說話,從前室外課都會一起走,現在也沒有了,唯一還有感情跡象的是主動要求坐我隔壁。昨天我沒去上音樂課,同學說他緊張地衝出教室找我。他每天會寫一些聊天鼓勵性質的平淡紙條給我,假日約我去圖書館,晚自習坐我旁邊。我很困惑,他到底要表達什麼?突然轉變方式,我很不知所措,即便我沒有很喜歡他,但也不解。朋友說,他可能被我的話點醒,所以再也不用體貼的方式待我,只在我說好寂寞時,坐旁邊陪我讀書。究竟是怎樣呢?真不明白!要順其自然嗎?如何拿捏相處的分際?(唐草子)

A:

在這段相處的過程中,你們的互動似乎有些起伏轉變,我要請妳先感受一下自己的感覺為何?雖然妳說妳沒有很喜歡他,但對方的一舉一動好像很能影響妳的心情,這個原因是什麼呢?有沒有可能妳比自己想像的還在乎他?抑或妳無法接受失去曾經擁有的關愛?

對方的追求行為有時候會變成一種「習慣」,當妳習慣對方的存在,有可能日久生情,也有可能仍然只是一種習慣,兩者的差別在於前者可能原本就有點好感,在日積月累之後,對方的努力將妳的好感昇華為愛意,於是有發展成情人的機會;而後者,只是喜歡那種被別人好好對待的感覺,想要的是那個「示好的行為」,而不是那個「示好的人」。

回到妳的問題上,當妳告訴對方:「在學測前,都不想交男朋友。」這句話給了一個明確的日期限制,或許對方因而退卻而不像之前如此積極,也或許對方擔心影響妳的學測因而調整追求行為,但無論如何,妳因著對方轉變被影響了,這說不定是個停下來好好面對自己內心真實的情感,也好好面對兩人關係的好時機喔!

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高EQ 讓男人更愛妳

 
(圖/桑德)

文/喬思琳

前一陣子在機場遇到了有趣的現象,有兩對情侶因為遲到錯過飛機班次,需要多等7丶8個小時才能坐到下一班飛機,兩個女生處理情況卻大不相同。

第一對情侶很顯然是因為男方的關係害兩人遲到,只見女方杏眼圓睜,也不管三七二十一就在地勤人員面前怒罵男友說:「都是你啦!我早就告訴你要早點出門了,要不是你一直東摸西摸,我們根本就不會遲到。」

男人也不甘勢弱地回答:「妳兇什麼兇?我就是討厭妳這麼愛唸。」

一旁的人看得好尷尬,然後兩人找到位置坐下來,彼此都不講話。

另一對情侶也是因為男方堅持不用那麼早到機場,沒想到機場飛機早已起飛,照理來說女生也可以理直氣壯怒罵男方,沒想到這位EQ高的女孩並沒有責怪男生,只是微笑著安慰對方。

看到女友的反應,男人不好意思地說:「不好意思,都是我的錯。」

女生看了男人一眼,甜甜地說:「沒關係,反正我們是去度假,不趕時間。」

然後兩個人找到空位,在機場玩起機智問答的遊戲,完全沒有讓這件事情影響彼此的情緒。

事後我在洗手間和這位高EQ女郎聊了起來,我好奇地問:「你們在玩什麼遊戲?好像很好玩。」

她聽了大笑回答:「機智問答遊戲,除此之外,我們還從iPad找到了一個性喜好問卷,詢問彼此的床上喜好,他還發出了可愛的叫春聲音。」

我想到如果這種事發生在自己身上,我可能會像第一個女生一樣責怪男友,很多人都會忍不住說:「我早就告訴你了……你就是不聽。」其實對方也知道自己搞砸了,只是說這些話有用嗎?

如果像高EQ女郎用正面方式去面對既定的事實,不是會讓兩個人的感情更加彌堅嗎?

這就像是兩性專家John Gottman博士所言:「當你做錯事時,好好認錯,可是當你是對的時候,就請閉嘴吧!」

讓男人更加愛妳,有時候頭腦需要多轉個彎。

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背叛無藥醫

 

文/關懷寧

職員背叛上司。父母背叛小孩。戀人背叛愛情。摯友為了秘密而背叛。親戚為了家產而背叛。盟黨為了權利而背叛。

政治的、利益的、情感的,無所不在的背叛。

即便人心幽微,也難辨認背叛的徵兆,更何況是曾經用情至深的兩個人。

7年的光陰凝為一瞬,她一眨眼便得狠狠拋下,拖著疲憊的身軀繼續向前。

那時啊,彼此都如此渺小,沒有愛的能力,沒有被愛的經歷,在同儕的簇擁下他們交往。含羞、怯弱也罷,雙方都還在學,都還在改變與成長,即使是手指不經意的碰觸,也是進展的一大步。有共識地精心度過每一次紀念日,雕刻人生的印記。

她開始害怕落單,記得他總不願讓她走。

在捷運站依依不捨的話別,直到末班車無法再拖了,他目送她上車廂,鈴聲響,車門關閉,列車緩緩啟動,他跨步追,揮揮手,熾熱眼神落在她身上。

在夕陽斜照的公司大樓,他已存夠錢買一台JOG125,拎著安全帽等她下班。像永恆的影子,她逃離沉重的工作場域,一抬頭便見他,愉悅跨上後座,雙臂緊緊箍著他精壯的腰,穿梭壅塞的台北交通,一同晚餐。

後來他們共居,貸款換了Mazda,週末他載她到大賣場、電影院、餐廳,他聽廣播轉動方向盤,她偶爾聊幾句,更多是盯著他認真的模樣,慶幸自己年輕時便做了正確的選擇。

時間終究讓愛熟成。他在親友面前半跪,用最傳統也最動人的方式求婚。朝思暮想的畫面成真,她確認這不是夢一場,套上戒指,擁吻,定下未來的關係。

當心哪,背叛隨伺在側。

他突然頻繁編謅藉口出門,電話不接,訊息不回。她聽聞友人警告,表面上鎮靜,假裝那些耳語只是嫉妒的流言,仍不為所動相信這個男人。直到Line洩漏了一切,暴露所有不堪的破綻。他又臨時在午夜出門,電腦忘了登出帳號,她無意間瞥見螢幕的對話紀錄洋洋灑灑,彷彿是一場血腥的凌虐,宣判死刑。

「抱歉再一會兒,剛逃出家門。」「寶貝,為甚麼訂婚隔日才讓我遇見妳?」「我逼她婚後要離職,跟我出差住國外,否則就不結。她好像在考慮,怎麼辦?」「相識幾天卻像一輩子,妳願意等我嗎?」

失去仰望,無所依歸,她一路狂奔到住家附近的河堤,待在橋墩下嚎啕大哭,恰好一列火車轟隆轟隆開過,每一節車廂熠熠綻放光,像是一朵一朵的希望。她想起從前等待的時光,付出和收穫無法衡量,卻也跌跌撞撞抵達終點了不是嗎?再也不能欺騙自己了,該放手就乾脆一了百了吧!

她哭斷腸,盡量克制回憶,只因過期的甜蜜嘗來異常苦澀。

最後一次回到同棲的家,他如常坐沙發擔憂地問:「去哪了?」她平靜地微笑搖搖頭:「散步。」

腦海無意識冒出一句恐怖的話:「你如果回來求我,我一定會心軟原諒你。」

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你的好 恰巧不是他要的

 
(圖/桑德)

文/肆一

一個男人的告白:「想要什麼?直接問他最快。這並不是代表不用心,而是這樣才會知道對方要什麼,禮物的意義才存在。」

愛情裡沒有好或不好,只有要或不要。

好,是一種自由心證,他不想要,但並不表示你不夠好。花了好幾個年頭,你才終於弄清楚了這件事。

愛情是一種選擇 而不是逆來順受

大多數時候,只要隨著年紀的增長,吃過的苦頭夠多之後,人會愈來愈弄清楚自己需要的是什麼。就像是年輕時,總是把折磨當成磨練,錯把吃苦當作吃補,還苦中做樂,再當作功績般向人炫耀。但其實,受苦從來都不是愛裡的必須,有些愛情會讓人成長、愈挫愈勇,但也有些人,會讓你萬劫不復、不得超生。因為,愛情可以是一種選擇,卻不是逆來順受。

拚命示好示愛 他不一定要接受

就像是「好」這件事,愛一個人,會努力對他好,百般付出還不夠,更想要掏心掏肺,這是人之常情。因為,好是愛裡的必須,你很久以前就懂這道理,所以盡心盡力。也就因為這樣,你才會誤以為只要對一個人夠好,他就應該會愛你。你都把全部交付給他了,怎麼他還想退還?你想不通、追著他問,但就是不敢責怪他,於是你只好檢討自己,覺得一定是自己不夠好,起碼不夠好到讓他喜歡。你自責,但怎樣都沒想過他的不是,所以才會一蹶不振。

所謂的好,是一種對待,為對方著想,而不是退到底線之外,還覺得自己不夠好。他離開後,你終於可以這樣去想了。

現在,你開始學會,去愛一個人跟愛自己不是衝突的兩件事。愛情本來就包含你、我,而不是單數,沒有在裡面的誰過得好,而另一個誰活得壞,這樣稱不上是愛情。愛一個人所以對他好是應該,但從來沒有人跟你說過,不應該是拿好去交換愛,一種關於愛的本末倒置。你這才懂了差異,也許愛情沒有先來後到,但對待卻要按部就班。

不被需要的好 再多也無用

喜歡一個人而去對他好,跟一個人對自己好而去喜歡他,是不一樣的事。好包含在一個人裡頭,但卻不能只仰賴好而去愛一個人,因為這樣只是喜歡一個人對自己好而已。愛一個人,要愛得更多,這是一種更加牢固愛的方式。最怕的是,你只是因為身旁沒一個人好,所以才愛上對自己好的那個人。當然,「好」在愛情裡很重要,但不能只是憑藉對待去選擇。這是一種愛情裡的明辨是非,而不是不明就裡。

再後來,當有另一個人出現並努力對你好時,你才又多體悟到了一些什麼。你在他的身上看到當時的自己,熱切期盼,但不知怎地,就是動不了心。他不是不好,只是擺到愛情裡頭卻不夠好,你這才驚覺,原來,愛情跟好從來都不是等號,你當時的自責,此刻終於得到了解答。因為,所謂的好,如果不需要、不想要,就是一種不好。只是這種不好會變成枷鎖,困住付出的那個人。

更因為,光只有「好」撐不住一段感情,不是你不好,只是你的好他不要,所以你才要去找一個需要的人。愛情,是建立在「要」上頭。

勉強拉攏的愛 註定會崩裂

在大多數時候,愛情裡沒有好或不好,只有需要或不需要,或是,想要或不想要。需要是最高級,但想要常常跑在前頭,兩者總要抓住一個,愛情才有成立的機會。但你無法去追問一個人要什麼,因為沒有一種愛情是靠說服來建構。你明白了,從此不再追求一味付出,而是試著當努力在對一個人好時,同時也問問自己好不好。

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婚姻是愛情的延續

 

文/曾維瑜

如果,兩個人一起度過長長的婚姻生活之後,註定只能剩下親情,那麼世間便不會有一種東西叫做「愛情」,它會直接被稱為「婚前的親情」,不是嗎?

大部分的人,都有自己的原生家庭,有自己的父母與手足,有自己的,家人,為什麼長大之後還要跟一個陌生人共組另一個家庭、生養孩子,產生更多所謂的,家人?

這個年代的我們,已經不須要為了宇宙繼起之生命而將自己當成繁殖後代的媒介,也已經不須要為了能夠合法地懷孕生子而跟一個完全無血緣關係的人結為夫妻,曾經那種得透過婚姻才能有一口飯吃或有個立足之地的時空背景,早就不存在了。

所以,婚姻不因愛情而起,是為什麼?婚姻不因愛情而延續,又是為什麼?

愛情跟人生一樣,攤開來看,都是一條長長的河,是一天一天、一分一秒累積出來的,有風有雨,有高峰有低谷,有四季更迭,有天外飛來一筆的不可預測;愛情跟人生一樣,不是一百公尺短跑,而是漫長的馬拉松,能夠跑完,不是因為那些完美的時刻,而是因為能夠撐過那些狀況不好到幾乎想要放棄的殘酷;愛情跟人生一樣,有煙花燦爛的日子,自然也有柴米油鹽醬醋茶的歲月,什麼是好滋味而什麼又是平淡,不到終點,你無法看到全貌。

你可以說你不要愛情,無論有沒有婚姻都不要愛情,這是你的決定,但請不要宣稱這世界上不存在能夠不斷成長、不停努力、不止息地溝通協調、相互扶持的愛情,因為,有很多人們,正在辛勤地耕耘著,而愛情,而人生,也將會給予他們應得的,回報。

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溝通與讚賞 成就好男人

 

文/洪金鳳

和老公的婚齡漸增,近來對這個身邊的男人突有所感,我發現老公「成長」了!他竟然朝我心目中新好男人的方向發展,雖然發展的部分還包括他體態的發福,但這並不影響他成為新好男人的指標。

因為老公前半生服務軍旅,大部分時間都不在家,平時知道他為公事煩憂操勞,所以他放假返家時,通常所有家事我已處理完畢,不必假於他手。免做家事對於個性一向閒散的他來說,應該是他婚後最愉快的事,而生長於鄉間,凡事獨立自主的我,無異是他「天上掉下來的禮物」,既能照顧家庭,又能養兒育女,還是個有收入的職業婦女。

日子就這樣過著,我們互敬互重,相敬如賓,保持君子之交如淡水、相敬不結冰型態,雖然偶有抱怨,但都能事過境遷,我們達成不讓怒氣在彼此心裡過夜的共識。

前幾年老公功成身退,成為名符其實的「閒閒美代子」。剛開始,他仍然保持在職時的一貫作風,吃完東西的碗筷或喝完飲料的杯子,皆未能即時清洗,惹來蟑蟲肆虐,家中物品放得雜亂無章,讓下班後的我,見到這樣的畫面,心情隨之鬱結。

後來老公依然故我,我覺得再這樣下去,我的身心會更加勞累,生活品質會逐日降低。於是我利用彼此心情都好的時機,跟老公溝通我一日工作的辛苦,若他能在我上班時,幫忙處理家務,讓我下班的心情能放鬆,一定會令人感恩無比。

當然,這種良善溝通是要持續及漸進,並要耐心等候,不是一蹴可幾的。當我發現老公正逐步實踐時,雖然做得不是最好,但也不時要給他讚賞與鼓勵,不要在小事上計較,我經常跟他說:「謝謝你讓我無後顧之憂!」讓他點滴在心,更甘心付諸行動於為我分憂解勞上。

日復一日,我發現這個男人的成長速度超乎我的想像,現在的他已距離我心目中新好男人的模範不遠了!

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愛情與恩情

 

文/楊嘉敏

愛情與恩情,同樣都是情。愛情當中可能含有恩情,但恩情很難換來愛情。

有位女性朋友,一直受到異性長官的照顧,當然醉翁之意不在酒,這位長官希望藉此擄獲美人芳心,抱得美人歸。朋友當然知道他的心意,但對他始終只有滿滿的感謝,並沒有來電的感覺及迸出愛情的火花。

朋友的遭遇讓我聯想到《水滸傳》中的閰婆惜和宋江。閰婆惜雖然感謝宋江的照顧,但是卻與宋江的朋友張文遠來電了!對正值青春年華的閰婆惜來講,這才是真正的愛情!朋友和閰婆惜的例子,讓我深刻體會到愛情和恩情是截然不同性質的事物。

「別人的感謝,換不來自己的愛情。」這是「好人卡」的發卡準則,也是愛情的王道,愛情就是愛情,是如此純粹與神聖啊!

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網路男友現原形 個性形象落差大

 

文/心理諮商師 克萊兒

Q:

我和男友網路交往3年,白天各自有工作,常在晚上線上遊戲時組隊,最近由於工作關係,他被派調來台南工作,我們說好住一起比較省錢,又可以一起上線組隊。但沒想到他搬來才是我夢魘的開始,出乎我意料之外的是,他對現實生活中大大小小的事情常常咄咄逼人、吹毛求疵,要爭個嘴皮子上的輸贏,讓我覺得落差很大,連我這個女生都比他還要不計較。他在遊戲中不會這樣一直逼我,這男人的個性怎麼會這樣無理取鬧?(俞凡)

A:

收到妳這封來信時,感受到妳心裡那股好震驚的感覺。這股震驚的感覺是「原來,他跟妳想像的這麼不同」,這個差異會讓妳的心情失調且錯亂。因為這跟一個人如何去判斷和感受有關,到底我愛的是網路上的他,還是現實中的他?到底我怎麼判斷一個人真實的樣子?

然後,這個落差會讓妳感到生氣,一方面氣他裝英雄,一方面是氣自己怎麼會看走眼,無論妳是氣他還是氣自己,其實都是一種悲哀的感覺。

這種悲哀的感覺在說,當初我們滿心期盼著一起過生活,怎麼會變成這種結局?我居然將我對未來生活的夢想放在這樣一個吹毛求疵、爭嘴皮子輸贏的人手上?

我猜,這對妳的愛情來說是一種挑戰和煎熬,妳在氣他的同時妳其實是憎恨自己,我看見妳想「討公道」的過程,其實一方面很猶疑失望,一方面又好難接受現實的他。

其實,你們交往這3年的時光並不是全然白費,而是有妳的道理的。也許,妳好喜歡他在線上遊戲時能夠和妳相互慰藉,減少這份無聊孤單的感覺,也喜歡在組隊時,他能這樣男子氣概不相互計較,能夠完全挺妳的感覺。我猜,妳還喜歡他在不防衛的情況下和妳相處,能夠獲得快樂和滿足的感覺。而妳,喜歡這個他,也是因為他在遊戲空間裡是這麼地讓妳感到舒服,而願意和他交往,且心裡感到滿足。

也許,現在的妳還不能接受的是,原來他在現實生活中這麼的緊繃和仔細,而妳,會因為他的嚴格和緊繃而感到難受和失調。也許妳該讓他知道,妳不想因為爭對錯而失去彼此的關係,妳只是想更認識彼此在乎的是什麼。

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心動不再行動
 

文/典咺

以前,我因為到了適婚年齡,在家人逼婚之下,選擇了現在的婚姻,雖然不是十分滿意,但在自己覺得還能接受的情況下,作了這樣的決定。我也有過很幸福的感覺,可是時間愈久,我內心的悸動就愈少,是因為老夫老妻所以沒新鮮感了嗎?還是相處的時間久了,生活在固定的模式裡而覺得乏味了呢?我經常問自己,也常常細心觀察老公,他剛好相反,相處的時間愈久,對我的感情愈深,愈愛黏著我,為什麼會這樣呢?我花很久的時間思考著這個問題。

後來,我找出一些答案,原來,我內心的需求,老公始終不太清楚,應該說,他是個主觀的人,總是以他知道的需要為主,很少關心我的需要。於是,我用忙碌、努力的工作來滿足我內心的需要與成就感,慶幸的是,我的作為老公都一直支持著,可是,當我停下來時,那種空虛寂寞的感覺就會湧上心頭。

直到有一天,我接受一次兩個月的課程訓練而認識了他。剛開始他只是同學而已,可是兩個月相處下來,讓我逐漸認識了他,到了課程要結束的前兩天,我突然意識到我竟然那麼捨不得離開他,而且隨著後來的偶爾相處,讓我愈陷愈深,每次的見面,總讓我又期待又怕受傷害。雖然內心澎湃不已,但我也不能做甚麼,所以表面上我都是以普通朋友的方式與他相處,內心常希望他不要出現,又害怕看不到他。

當他無意間發現我對他的喜歡時,他竟也表示喜歡著我,可是我很清楚地知道這或許是個謊言。我始終不曾對他表示過什麼,更何況他也是有婚約的人,我從側面了解到他太太對他是多麼地重要,而且,經過我的測試,我發現他可以接受我扮演「小三」的角色,但我是絕對不會做這種事的。當我在他的FB上看到他寫著「在一起比我愛你更珍貴」時,突然恍然大悟,再看看身邊可愛的女兒向我撒嬌的模樣,我慶幸自己沒有表白,也不曾對他說什麼。

我用「相見不如不見,盡早抽離才不會釀成大錯」的想法警告自己,也漸漸平復我的心,雖然痛苦,但我始終沒怪他,因為沒有開始,那來的恨或結束呢?我慶幸自己能夠懸崖勒馬,現在再見他時,偶爾仍有怦然的感覺,不過之前沒發生的,之後依然不會發生了。

時常聽到一些時下年輕人愛不到就殺了她的新聞,這仍舊解決不了自己的問題,唯有「放下」,所謂「有捨才有得」,或許下一個會更好喔!


 

 

 

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戀人未滿 Dating試愛中

 

文/連美恩

七年級的我從小看西方電影,讀外國翻譯小說長大,一直以為自己對西方文化已經有很足夠的認識,但直到我開始在英國工作,才慢慢發現自己對西方文化的瞭解還是很淺薄,也因此鬧出不少誤會和笑話。文化衝擊的例子太多,但其中最讓我感到不可思議的,還是以西方人的「Dating文化」居首。

追求進行式 邁向親密關係

剛到英國那陣子,因為人生地不熟,特別想結交一些朋友,於是常常約網路社群上認識的人一起下午茶或去Pub小酌一杯。

當時我跟一個叫做Andrew的商品攝影師約在一間酒吧碰面,或許因為兩個人都從事攝影工作,我們特別有話聊。自從酒吧會面後,Andrew開始對我展開追求,慢慢地,我對他的好感與日俱增,兩個人的關係也變得愈來愈親密,走在大街上,他會主動牽我的手;送我回家時,他會在月光下跟我吻別;我們每天彼此寫信,分享生活中的大小事,然後有一天,就像大部分相互愛慕的戀人一樣,我們發生了最親密的關係。

上了床關係未確認 妾身未明急追問

隔天早上我回到家,第一件事就是衝進室友Joanne的房間,興奮得跟她分享這個消息。Joanne眼睛瞪大,然後問:「那事情結束後,他有沒有跟妳說你們從現在開始就是正式男女朋友之類的話?」Joanne問。

「沒有。」我說。

「天啊!」Joanne倒抽了一口氣:「我知道這聽起來可能會有點難受,但我覺得妳很有可能是『被玩』了。」

「什麼?」Joanne突如其來的結論讓我感到一陣青天霹靂。

「跟妳上床,又不表明你們的關係是什麼,不是玩妳是什麼?我覺得他應該是把妳當成砲友了。」 Joanne說。

「怎麼會這樣?那我該怎麼辦才好?」我方寸大亂地問。

「去跟他問清楚啊,問他覺得你們現在到底是什麼關係?」Joanne說。

「好!」我飛快地打開電腦,給Andrew寫email,信裡我開門見山地問:「請問我們現在是什麼關係?」

5分鐘後Andrew回信了,信裡他說:「We are lover.(我們是戀人。)」

「不是男女朋友嗎?」我追問。

「We are going towards that direction.(我們正在朝那個方向前進。)」 Andrew在回信裡說。

Joanne給了我一個「妳看吧!」的眼神。

戀愛進程認知不同 誤以為玩文字遊戲

我的腦袋裡突然「啪」的一聲,好像某個保險絲突然燒斷了似的,熊熊怒火瞬間吞食了我的理智。我動作迅速給Andrew回了一封長信,信裡我說,在我的認知裡,上了床的以後就只有「男女朋友」跟「炮友」兩種關係,不要故弄玄虛地給我玩什麼文字遊戲,既然這麼沒有誠意,大家以後也不用聯絡了。

那天下午因為有一場重要會議,我把手機關機,等傍晚會議結束時,我才一開機,就跳出十幾封簡訊和未接來電,還沒來得及看,來電鈴聲就瘋狂響了起來,,手機螢幕上顯示撥號人是Andrew。中午時燃起的怒火此刻已經冷卻得差不多了,我嘆了一口氣,按下接話鍵。

電話那頭Andrew的聲音聽起來十分慌張:「妳終於接電話了,拜託妳冷靜一下,聽我解釋。」

後來和Andrew成為正式的男女朋友之後,我才慢慢瞭解,原來西方人對於男女交往時用詞的定義其實和我們東方社會不太一樣,對感情每個階段可以發生什麼事的認知也有所不同。

愛情試用期 準戀人試交往

一般而言,在台灣的男女交往過程會有兩個階段—朋友和男女朋友。基本上的運作流程,就是在告白成功後,直接從原本的朋友關係升級成男女朋友關係。但西方人在踏上愛情這條路的過程當中,偏偏比我們多了一個叫做「Dating」的階段。

對歐美社會而言,Dating指的是如果你和某人互有好感,想更進一步瞭解彼此,看看到底適不適合成為正式交往的男女朋友時,可以選擇先從Dating開始。Dating期間的相處方式,其實跟男女朋友的相處方式很像,而且只要雙方同意,牽手、接吻、上床都可以被視為是相互瞭解的一部分,等瞭解到一定程度後,再決定要不要變成男女朋友關係,與其翻譯成「約會」,不如解釋成「嘗試交往」或「試用期」會更貼近原意。

錯認約會即承諾 被占便宜誤會大

Dating和男女朋友最大的不同,在於Dating是沒有任何承諾的,既然沒有承諾,自然就沒有什麼「玩弄」或「欺騙」的罪狀可尋。

「男女朋友」這個字眼對西方人而言其實是相當嚴肅的,絕不是隨隨便便認識幾天就可以決定的稱呼,更不是上了床就代表彼此的關係應該理所當然晉升為男女朋友。如果在工作場合或家人朋友面前,介紹某某某是自己的女友或男友,基本上就是在跟大家說,這是我認定的那個人,我會對他/她完全的忠誠,以後也有結婚的打算。

很多人批評外國人男女關係很亂,也有很多女孩子覺得自己被外國男生始亂終棄或占了便宜,每次聽到這樣的事時,我都會情不自禁的想,當然一定有這樣不安好心的外國人存在,但會不會也有可能又是雙方對「Dating」這件事的認知不同所衍生的誤會呢?到底是被占了便宜,還是誤會大了呢?女孩們,請善用妳們的腦袋好好地想一想吧!

作者簡介:連美恩

時尚攝影和旅遊寫作雙棲的奇女子,出生於沙烏地阿拉伯,成長於台灣,旅遊足跡遍及美國、印度、尼泊爾、西班牙等地,24歲時利用沙發衝浪在歐洲壯遊14個月,最新作品《我從拘留室搬進東倫敦之後》。

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瑪麗安的100分王子

 

文/喬思琳

瑪麗安芳齡35歲,雖然已進入敗犬之年,不過因為保養得好,再加上身材苗條,所以一直不乏追求者,這位熟女一直想要有個安定的家庭,在家相夫教子,不過總是無法找到真命天子。

有一回,她透過友人的介紹,認識了消防隊員老葛,老葛雖然已經40多歲,不過因為工作的關係,可以說是個體高壯碩的猛男,雖然離過婚,有2個小孩,卻是個愛家、體貼又大方的新好男人。

第一次遇到這麼疼她又正直的好男人,瑪麗安很快就淪陷了。她愛老葛的幽默、細心成熟,瑪麗安不在意他有小孩,整個人天旋地轉,交往不到半年,就不顧家人的反對和老葛訂婚了。

就在所有人認為他們應該很快就會步入紅毯時,瑪麗安卻以迅雷不及掩耳的速度和老葛分手,大家都很錯愕,就連老葛也搞不清自己為何被甩。

原來原因就出在瑪麗安的公主病。她很愛老葛,可是從小她就夢想要有個100分的王子來娶她,等她長大之後,她開始認真列出100個未來王子必須具備的條件:溫柔丶體貼丶聰明……一張表格洋洋灑灑列出這100項特質。

在瑪麗安的心目中,她雖然很愛老葛,可是在她的評估之下,老葛只到達85分標準,再三思考後,她決定和男方分手,努力找尋她的100分王子。

和老葛分手之後,瑪麗安繼續狂甩分數不到100分的男人,有一天她突然後悔,打電話要求和老葛復合,卻被已經交到新女友的老葛斷然拒絕。老葛說,雖然她也不是他的100分公主,但是他真的曾經很瘋狂地愛過她,但他知道自己永遠無法成為她的100分王子。

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愛她 就要學著懂她

 

文/咖啡因

「其實我已經看開了,男人嘛,有一好沒兩好,妳只能選擇看他好的那面。」Angie一臉灑脫地說。

Angie總是獨來獨往,一個人看電影,一個人逛書店,一個人面對生活中的苦與樂。「沒辦法,我的男友不懂我。」Angie七分認命、三分無奈地攤手。

Angie活潑積極,熱愛工作與冒險,急著擁抱全世界;她的男友討厭改變,安於朝九晚五的工作,覺得日子安穩平淡就好。

「幹嘛一天到晚想東想西,給自己找麻煩,庸人自擾。」他這樣形容Angie。

兩人無法參與彼此的世界,也無法理解彼此到底在想什麼。

「這樣的愛情,妳不覺得痛苦嗎?」我單刀直入地問。

「不會,我已經看開了!」Angie認為她的男友對感情專一,孝順又有責任感,將來會是個好老公,至於心靈上的寂寞,她可以忍受,畢竟,男人有一好,沒兩好。「做人不能太貪求,不能樣樣都要,知足才能幸福。」Angie說。

「我要的不只是愛我,還要他能懂我,這樣的要求過份嗎?難道我錯了嗎?」Claire一臉委屈。

Claire的老公是人人稱讚的好丈夫,下班準時回家,手機不設密碼,不單獨和女性友人見面,薪水原封不動交給她。結婚兩週年將至,Claire提出離婚,理由是老公愛她卻不懂她。

親朋好友全把矛頭指向Claire,認為她的老公沒犯錯,克盡職守,是她自己有問題。「妳已經很好命了,老公對妳那麼好,還不懂得知福惜福,到底在鬧什麼?」Claire的母親這樣說她。

但這不是Claire理想中的婚姻,她不要功能不全的老公。

是Angie說的對?還是Claire有問題?

從小到大,我們總是被教育知足才能常樂。「如果一個男人對妳溫柔體貼,很懂得說甜言蜜語,那他也會對別的女人一樣好,妳想要這種花心鬼嗎?」我們總是被這樣威脅,被迫接受所謂個性老實、不解風情的男人才是上等貨,因為有一好,沒兩好,女人不能那麼貪心,既要一個男人是好老公,又要求他是個好情人。

什麼有一好,沒兩好?這種想法著實荒謬,一來強迫女人接受殘缺的愛情,二來無形中告訴男人─好男人不必懂女人,只要對女人的生活、對家庭的開銷負責,不必花心思去理解女人那微妙善感的心,那是壞男人做的。

搞什麼?只在乎責任,不願意去理解和溝通,只有相守,沒有相知,那還是愛嗎?還叫婚姻嗎?

【私房Tip】

愛她,還要學著懂她,因為「懂」對女人來說,是更深的愛。

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寧要名分 不要情分?

 

文/艾哈拉

記得在我童年那個年代,很多家庭在並不算寬敞的客廳裡,突兀地安放著一張超大的神桌,當然,慎終追遠是一種良好的傳統,但真的有必要將待客的客廳,搞得好像寺廟裡的神龕一般嗎?

如今多數人的家中早已是另一番新的景象了,客廳都只有豪華的吊燈、氣派的沙發……而原先必須存在的祖宗牌位,則全都遷往高雅精緻的寺廟或靈骨塔了,畢竟大家都知道,心意比形式來得更為重要吧!

時代一直在改變,但某些人對愛情或家庭的觀念,卻似乎還停留在傳統的思維裡,也就是說,比起夫妻之間還有多少真情,他們反倒只在乎丈夫或妻子的名分是否會被侵犯?

會有這樣的感慨不是沒有原因的,因為我的好友小敏就是典型的例子,記得有好幾次聽她提起,她的生活重心全放在孩子身上,而她老公大部分的時間則都是在為拚事業而交際應酬,也就是說,她和老公間的愛情,早已在不知不覺間漸漸消失了。

弔詭的是,小敏可以完全不管老公在忙些什麼,卻獨獨絕不允許老公包養小三,甚至根據小敏的敘述,只要她老公有偷吃的跡象,都逃不過她自比柯南般的追查能力。

小敏還幾度向我炫耀過,她經常徹夜不眠地上網,就只是為了查看老公「又上了」哪些交友網站?又和哪些女子有過「低級」的聊天紀錄?

像小敏這樣各過各的、卻絕對不願離婚的夫妻到底是在堅持什麼呢?難道真如她所說的,雖然食之無味但畢竟棄之可惜,因此「我為什麼要便宜他而離婚呢?」只是,婚姻畢竟不是神主牌,只是供奉在客廳讓子孫瞻仰的,真正的感情,還是應該建立在誠摯的心意上吧!

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愛情假想敵

(圖/棉花糖)

文/密絲飄

朋友R最近被男同事的女友纏上,經常半夜3點手機突然嗶嗶作響,是那個女生興師問罪「他是不是在妳那裡」的簡訊。

男人當然不在她那裡,事實上這件事有點蠢,基本上這是這樣的:男人曾經對R示好,接送她上下班、約她出去看電影等等,R不知道男人有女友,對男人印象不差,也赴過幾次約,然而,在進一步發展之前,她突然發現他有女友!

誤入花心男陷阱 差點誤當小三

誠然法律沒有規定有女友的人是不可以和其他異性一起去看電影的,然而對R而言,她不想當小三,她也想和一個非單身的男人保持距離,可這其中有一個小小的問題,那就是「男人並沒有直接對她表白過」!換言之,就是R如果跑去對男人大興「你有女朋友為什麼還約我看電影」之罪,很可能會被男人用「我只是把妳當朋友呀,妳誤會了」堵死!對女人來說,世界上有什麼比這個更丟臉?

所以R採取了折衷的方式,也就是漸漸疏遠。只可惜在這個「漸漸」的過程中,對方的女友終於察覺到她的存在,然後情況就崩盤了!

漸漸疏遠撇清曖昧 卻難逃簡訊騷擾

半夜找不到男人時,那女生會傳簡訊來逼問她「他是不是在妳家」(但他們倆根本沒發展到那裏,男生從未踏進過R家門一步),白天那女生回復理智時,又傳簡訊來道歉,說些什麼「我們同為女人,妳一定能理解我的感覺」或者「如果妳真對他沒有意思,為什麼要接他電話」的簡訊。說真的,同樣身為女人,R當然能理解男人不忠時女人心裡有多痛苦,但,「同樣身為人」,對方又為何不能理解R不想拒人於千里之外、想要維持表面和平的原因?大多數的人要拒絕別人的追求時,通常都還是會採取笑笑地拒絕的方式吧?R沒有接起電話就對男人大吼「你有女朋友就不應該打電話給我」的原因,並不是因為她想勾引這個男人,而是她不想變成一個低EQ的討厭鬼!

說得白一點,R和那男人是同事,如果鬧翻了,辦公室氣氛肯定會很尷尬─她何必為了一個非親非故的女人,而讓自己陷入尷尬的境地?

不是誤會而是遷怒 辯解只會火上加油

「我也知道跟瘋子認真就輸了」R說:「但被罵不還口,難道就贏了嗎?」

是的,重點就是在這裡:當我們被人曲解時,要多大的定力,才能夠忍耐著不辯駁?

我想,世界上有許多「忍無可忍,也要繼續再忍」的事,而這件事就是其中之一。事實上,不管是小三也好,正牌女友也罷,不管身處哪個角色,在戀愛中會打電話給「另一個女人」企圖求解的女人,只代表了一件事,那就是:她搞不定男人,只好拐個彎想搞定其它的所有女人。遇到這種人時,妳企圖告訴她「這又不是我的錯」有什麼用呢?她就是希望把錯推到妳身上啊!她不是因為誤會妳所以才討厭妳,而是因為恨妳才曲解妳,妳若試圖解釋,無異於往燒旺的火裡添柴薪,只不過是提供她繼續曲解妳的新材料而已。

以沉默展現高EQ 別傻傻捲進戰爭

忍耐的目的,並不是為了對方,而是為了自己。因為當妳被人冤枉偷竊,怎麼反覆申訴對方都聽不進去時,肯定會產生一種「好,既然妳一直說我偷妳男人,那我就偷給妳看」的賭氣吧!可問題是,如果妳當真這樣做了,才真的是將自己陷入百口莫辯的深淵裡,因為對方一定會說:「我早就知道妳居心不良!」更何況,如果妳當真想要那個男人,那跳進去淌渾水也就算了,可妳明明也沒那麼喜歡他吧(如果妳真有那麼喜歡,一開始就會用力爭奪,而不是覺得「他有女朋友就算了」),那何必被對方激起妳的挑戰慾?

希望一個人閉嘴的方式,就是先閉上自己的嘴,而不是對他大吼「你他媽的給我閉嘴」。罵不還口不算贏,但罵回去更不算,因為她要跟妳爭輸贏,但妳大可不必順她的意、上她的當,在被她激怒的情況下,莫名其妙加入這場戰利品(也就是那個男人)根本不怎麼誘人的戰爭。

不要讓自己從假想敵淪為真情敵,才是真正的勝利。

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千金難買早知道之躊躇男

 

文/LAKIKI

前幾天,跟久違的大學學長T先生吃飯。大學時代就是帥氣的風雲人物,會自彈自唱又成績優異的學長,經過20年的歲月摧殘後,從玉樹臨風變成了玉樹擋風,茂密的頭髮也稀疏許多,出現了一條清楚的髮線,讓從小仰慕學長的我不禁感嘆時光的無情。

LAKIKI:「學長,這幾年工作很忙嗎?你看起來很疲憊的樣子,感覺老好多喔!」

T先生:「還不是一樣,就工作囉!像我這種孤家寡人,除了寄情工作,還有其他娛樂嗎?」

LAKIKI:「學長行情這麼好,什麼都不缺,只缺老婆跟兒子,還怕沒有對象嗎?」

T先生白了我一眼:「別說了,男人跟女人一樣也是有市場行情的,像我這把年紀,多數的女生都覺得我是不是有毛病或是同性戀,被介紹來的對象也是一堆阿里不達的人,我幾乎對結婚這檔事絕望了。」

LAKIKI:「咦,我記得學長不是這麼消極的人啊!十幾年前不是有人介紹你一個不錯的女孩,你們互相有好感,後來沒聯絡嗎?」

T先生嘆了一口氣:「是啊,的確有這麼一個女孩,但我就是膽小,當時如果積極一點,跟她有結果,我小孩也上國中了吧!」

LAKIKI:「那真是有緣無分呀!」

T先生若有所思地望著窗外:「去年在一個偶然的聚會見到她,她都沒變,依舊氣質脫俗,她帶著她可愛的兒子依偎在她先生身邊,一副很幸福的樣子。」

LAKIKI:「偶遇了啊?有交談嗎?」

T先生:「沒有,我們對望了一眼,我相信她應該有認出我來,不過我們只點頭交換個微笑,終究沒有交談。」

LAKIKI:「若早知道會單身到今天,學長當初就該咬住不放。當時學長是怎樣膽小,喪失了這麼一個好機會?」

T先生:「千金難買早知道啊!當時我就是想太多,不夠衝動,擔心這個擔心那個的,所以一直沒有進一步行動,女方都給很明確的暗示了,我還是猶豫不決。」

LAKIKI:「好可惜!」

T先生:「這就是沒緣分吧!那天看到她那麼幸福的樣子,我真的很祝福她!或許我沒辦法讓她那麼幸福。」

LAKIKI:「吼,學長很消極耶,你以前不是這樣的呀!」

T先生悠悠地說:「或許是時間的折磨,人還是會變的。」

跟學長分開後,我仍舊感受到學長一絲絲的惆悵,也替他可惜錯過了良緣,不過感情就是如此,來的時候沒好好把握,或許一轉頭就機會不再了呢!奉勸膽小鬼男人們,談感情的時候,如果覺得對方是對的人,就勇往直前吧!反正伸頭是一刀,縮頭也是一刀,不試試看,誰能預料結果呢?

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芭樂情詩

 

文/關懷寧

我們不是詩人,寫不出驚天地泣鬼神的雕琢佳句。

我們是隱喻的浪漫派,習慣把愛藏在目光裏,頻頻觀望與注視,以為他或她一眼就能解讀那份醇郁的歡喜。

我們拙於口述而語帶保留,收攏澎湃的心意化成文字,創作一首首芭樂情詩。

別舉手投降腆著臉說你不會呀、你文筆很差,那分明是我們從小就開始練習的作業。

在教室互傳紙條,沒有標點符號沒有斷句,趕在老師轉身擦黑板的空檔(後來也任教職的同學說,站在講台上根本看得一清二楚,老師只是不願戳破學生的小把戲罷了),刷刷潦草落筆,還懂不了那麼多字便注音,你來我往,直到下課鐘響。升上高年級,大伙突然興起摺星星的流行,每張色紙都能摺成五角形立方體,每一顆都乘載純粹的信念,每一顆都是流星劃過我們青春浩瀚的宇宙。

那時情竇初開,網路崛起,我們學會在BBS申請帳號、瀏覽文章、張貼回覆。黑底白字蘊藏一種美感,丟水球,飛鴿傳書,微軟新注音或無蝦米,橫式由左到右,一一鍵入,寄送,然後等待,在曖曖微光的螢幕前祈禱撥接網路千萬別斷線。

接著是手機風潮,每個人都有一組十碼數字,代表你的大門,你的存在。簡訊抵達時會登登登提醒,收件與寄件匣躺著我們對愛的渴望與實踐,久久不願刪除。如何在字數限制的框架裏濃縮話語,增增減減成了我們鎮日推敲的課題。傳送後,仍然需要等待,握著機子搖搖晃晃,不時點閱檢查。多少告白失敗或廉價的分手都源自簡訊的便捷呢?

如今,情詩的目的性不變,深層剖析與坦率打動對方,鐵了心要讓對方知道,即便天崩地裂也要說出口。只不過我們的身體延伸長出新的器官—智慧型手機,打破書寫的疆界,在Facebook和LINE上,在標記已讀的訊息上,更加迅速降落到對方手上。收不收得到回應,一切皆運氣。

朋友老抱怨情詩真難哪,其實別無他法,唯有真摯。

《慾望城市》的大人物謄寫拿破崙、貝多芬等偉人的情詩,在凱莉耳邊叨念著,「Ever yours.Ever mine.Ever ours.」

《海角七號》的小島友子收到遲來的7封情書,那是60年前的日籍愛人搭船返鄉時,忍抑著種種不適與懊悔所寫下的思念之詩。

《Orange Days》的情詩在一本留言簿,總是高傲又彆扭的萩尾沙繪在畢業離去之際寫下誠懇直白的感受,再次觸動結城櫂原已放棄的思緒。

《愛在午夜希臘時》則是張透明情書,傑西隨手拿起餐巾紙,以作家靈感幽默唸出未來的席琳寫給現在的她的信,化解現實生活中紛擾的爭吵。

馬齒徒長,我們慢慢體會很多事即使寫明也言不及義,所以選擇用自己擅長的方式表達,用風景寫,用刺青寫,用傷痕寫,用日常瑣事寫,用紀念品寫,用歌曲寫,用一起變老寫。

愛情不用翻譯,愈芭樂愈好。

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12星座如何面對舊愛?

 

◎Mimi Chang

雖然常說舊的不去、新的不來,但是舊的往往沒有真的離去,可能還偶爾意外遇見,或者在不經意時,從心底最深的傷口溜出來。十二星座們怎麼面對舊愛?請參考太陽及金星星座。

牡羊座(3∕21~4∕19)

牡羊座來去如風,追求速度感的他們,在感情上收放自如,過去的並不是不美好,而是他們很清楚「過去已經過去」這回事,他們永遠看著前方的目標,往未來的方向奔馳,所以沉溺在舊夢中不是他們的作風,並不是失戀傷害不了他們,而是當時痛完了,就在人生階段中畫下一個句號,他們會很快恢復自信,對自己新發現的對象灌注熱情。

遇見舊愛會說:我們在哪見過嗎?

金牛座(4∕20~5∕20)

金牛座愛時死心蹋地,真的到了會分手的地步,必然是絕望到極點,一切都玩完了,要他們心情平靜地面對舊情人很難,他們對感情的記憶可以在心中留存一輩子,所以避免自己受傷害的方式,就是離舊愛遠一點,最好老死不相往來,就算不得已遇上,他們也寧願對方落魄悽慘,讓他們慶幸自己還好已經離開,萬一對方發達得意,恐怕會心存懊惱。

遇見舊愛會說:最近還好嗎?卡債還完了嗎?

雙子座(5∕21~6∕21)

雙子座跟人人都是自來熟的表面熱絡,他們對事物的三分鐘熱情一樣運用在感情關係上,愛一個人不持久、恨一個人也不持久,基於他們易於接受友誼的性格,分手後還維持好友是很正常的事,他們也搞不懂,一起談過戀愛、最懂得對方的兩個人,為什麼要因為分手就浪費了這種交情,畢竟要找到另一個那麼瞭解自己的人沒有那麼簡單啊!

遇見舊愛會說:一起去看場電影吧?我知道你也喜歡這部。

巨蟹座(6∕22~7∕22)

巨蟹座會珍藏最愛在心裡,但是他們不喜歡讓人發現自己脆弱的一面,寧願武裝自己、裝冷漠,會輕描淡寫地表現出不在意的態度,遇見舊愛時也許會禮貌地微笑寒喧,但是回憶的痛苦會不斷折磨他們的心,這不代表他們會接受舊愛,他們對於曾經深深傷害過自己的人會永存戒心,不會給對方任何機會再次刺傷他們,他們能給予的就只是問好而已。

遇見舊愛會說:有空打電話聊聊吧!(其實永遠不會接你的電話)

獅子座(7∕23~8∕22)

獅子座的自尊心強烈,在愛情中尤其明顯,分手若不是他們的選擇,代表他們在這個戰場上挫敗,士可殺不可辱,永遠不再見是他們的唯一選擇,見面就等於提醒自己不再的幸福,以及被拋棄的怨恨。他們愛面子的個性會讓他們表面上一付不在乎的樣子,其實心中淌血,晚上睡前默默流下眼淚,他們希望不要有機會再面對自己脆弱的一面。

遇見舊愛會說:你還有一箱書在我那,我宅配給你。

處女座(8∕23~9∕22)

處女座是標準理性大於感性的人物,這意思不是他們沒血沒淚,而是他們不會因為一時軟弱又栽進同一個坑裡,會跟他們分手成功,表示他們也已經思考過這個決定,不會有藕斷絲連或是猶疑不確定的情形,他們若不要這個關係,就能夠立刻與對方切割所有感情過往,這跟冷酷毫無關係,而是他們只把感情用在情人身上,前情人跟路人甲沒有兩樣。

遇見舊愛會說:嗨!(禮貌微笑離開)

天秤座(9∕23~10∕23)

天秤座在愛中常給人三心兩意的印象,因為他們太難下決定,要在一起會先經過很長時間的考慮,要分手也常常是在對方堅持下才終於斷絕往來,一整個就是沒有魄力的戀人,面對舊愛有時也會忘記保持距離,反正他們對待朋友也是如此親切,對分手的情人也很難硬起來拒絕,所以有時會看到他們還跟舊愛出門逛街喝咖啡,搞不清楚他們是不是還是戀人。

遇見舊愛會說:等下要去哪裡?(考慮跟著去)

天蠍座(10∕24~11∕22)

天蠍座外表堅強幹練,內心是個多情種子,情人屬於他們、分手的情人還是屬於他們,至少在他們心裡,始終認為那個人的心還是與他們同在,這種擁有感難以被消滅,甚至在看到舊愛有了新歡後會轉為濃烈妒火,他們很難說服自己,過去擁在自己懷裡的那個人已經是別人的事實,天蠍座對愛情的執著非比常人,即使不再擁有,也會希望對方有難以忘懷的神情。

遇見舊愛會說:你一點都沒變。

射手座(11∕23~12∕21)

射手座喜歡自由的開放式關係,愛上了咬住不放,不愛了隨即放下、不是不留戀,而是自由更加吸引他們,通常會放下的原因是有了更佳的目標,所以面對舊愛可以用雲淡風輕的心情,往好處看,他們的情傷恢復期很短,很快就會走出困境,但舊愛可能無法接受這種瞬間冷卻的感情,會覺得這真是個無情的傢伙,但是他們卻還能夠保持純友誼的關係。

遇見舊愛會說:沒什麼事,先走囉!

摩羯座(12∕22~1∕19)

摩羯座是計畫性很強的掌權者,在愛情中也處於操縱的位置,他們通常會決定一段感情存在的必要性,如果選擇分手,必定是認定這段關係對他們的人生沒有幫助,不符合他們的需求,所以放棄是好事,也沒有必要回頭看,他們不吃回頭草,但不會刻意讓舊愛難看,只要保持井水不犯河水,他們不介意路上的偶遇,因為對舊愛一點感覺都沒有。

遇見舊愛會說:…… (點頭打招呼離開)。

水瓶座(1∕20~2∕18)

水瓶座最懂擇善固執,但是他們所擇的善讓別人很難懂,意思是有一種理性很理性,是只有水瓶座才有的理性,但這種理性不是一般人有的,他們會分手應該是兩個人的理念不同,在企圖說服對方卻無效後,只好退而求其次,把情人降格為好友,他們不容易與人一刀兩斷,但是維持雙方友好的往來對他們很自然,對於舊愛他們會不吝伸出援手。

遇見舊愛會說:有需要幫忙儘管開口。

雙魚座(2∕19~3∕20)

雙魚座是很容易在愛中暈船的人,當初因為美好的感覺而墜入情網,現在可能還對舊情人有期待而沒徹底死心,他們活在希望裡,認為什麼事都可能,又太過軟弱而缺乏主見,容易被舊愛擺佈,即使分手了還習慣被要求,要忘記過去的感情是件困難的事,他們往往可以將情傷期無限延期,每想到一次就痛一次,所以也難以拒絕被舊愛操弄。

遇見舊愛會說:這是我的新手機號碼,喔,還有我的鑰匙還在你那。

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痛在失戀心碎時

 
(圖/水瓶鯨魚)
(圖/水瓶鯨魚)

文/水瓶鯨魚

日劇《神探伽利略》湯川教授喜歡說:「萬事皆有因。」

心痛也是。

只是心痛到昏倒,合不合乎科學呢?

失戀心痛 是心病還是心臟病

S小姐最近總在上班中昏倒,醒來,她撫著心、流著眼淚說:「因為心痛。」

朋友們關懷地說:「妳應該去做一次完整的身體檢查。」

其實,大夥兒都話不由心,S小姐長得高大威猛,既不是柔弱的林黛玉,更非捧心的西子,只是她最近失戀了!談了7年、論及婚嫁的同齡男友劈腿一個嫩模,是不是模特兒不知道,嫩倒是很嫩,才18歲,30歲的S心碎地失去人生方向。

失戀的經驗,每個人或多或少都有過,但因為心痛昏倒,卻不是常規,總覺得那是電影和電視劇才有的狗血情節。

S乖巧地聽從朋友們的建議,去了大醫院檢驗,心臟沒毛病,醫生說:「可能有點心律不整……」心律不整,很多女人都有的毛病,是挺麻煩確認的症狀,因為若不在心跳過急、過慢那一瞬間做心電圖,很難判斷,否則就得帶一個儀器24小時監測,誰都不願意帶那麻煩的機器。

過度傷心的痛 湯川教授肯定不懂

S經常說:「我一想到他竟然找一個小12歲的女友,我就心痛。」嫩妹小三比男人小12歲,也比S小12歲。

任誰都會心痛,女人難受消逝的美好時光,更難消受和青春肉體競爭……男人也差不多,日劇《最後的灰姑娘》(或譯為《灰姑娘拉警報》),當39歲的篠原涼子和24歲的三浦春馬談起差距15歲的姊弟戀,藤木直人心痛起來。

心痛是一種什麼樣的感覺?《神探伽利略》湯川教授肯定不懂,不過飾演湯川教授的福山雅治肯定瞭解,他說:「我很喜歡這個角色,和我的性格某部分很像,可是湯川對愛情完全無感,我覺得那太奇怪了……」

情傷的痛楚 導致生理疼痛反應

S的朋友們都不是湯川教授,誰都不會無聊到以物理學來分析S,可惜,誰也都不是醫生,無法體會那種心痛到昏厥的感受,當S某次昏倒,叫了救護車,友人A和B開始覺得S太矯情、太耽溺在褪色的愛情中,失戀怎麼會昏倒這麼多次?這是一種病態,因此對S逐漸地失去耐心。

事實上,美國有份研究報告,指出分手確實會有生理上的痛楚。

美國哥倫比亞大學研究人員邀請40位剛經歷分手或被男友拋棄的女性參與實驗,經過觀看普通朋友與前男友的照片後,研究人員再為這些女性進行腦部掃描發現,當這些女性回憶被拋棄過程時,其大腦反應的痛楚程度,與手握一杯過燙的咖啡一樣。研究人員史密斯表示,「常聽人說:『分手後真的令我心痛。』可不是說說而已。」研究人員指出,在實驗中,當受測者想起過去戀情時,其腦部的次級體感皮質區會出現反應,該部位在身體出現疼痛時也會產生反應,和經歷親人死亡很相似。

心痛找不到出口 靠時間淡化

看到這份媒體報導的是A,上週她老公在某一個深夜喝得爛醉回家,意外坦承他外面有女人,A氣得狂罵,罵著罵著,老公卻睡著了。A在客廳走來走去,心痛地捶打胸口,想著如果可以這樣昏死過去該多好……然後,A突然想起S。

蘇芮有首老歌《心痛的感覺》,上週唱KTV的時候,A和S合唱起來,一面唱一面哭,放聲大哭到不能自己,B和我則愣在一旁不知所措。

只是,聽著老歌,慢慢地、慢慢地,我記起非常遙遠的青春期的初戀,彷彿也曾經有過這樣心痛的感覺,放不了手、不甘心、不甘願的疼,找不到出口,不知道該怎麼辦?那一年沒有KTV和網路。

這是湯川教授不懂的痛,也是我過了40歲之後,逐漸忘卻的事。

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所謂的真愛,應該是「我需要你,因為我愛你」,而不是「我愛你,因為我需要你」。

〈愛情實驗室〉是愛還是需要

 

文/雪樂

當我們說「我愛你」的時候,到底是我「愛」,還是我「要」?

很多人說自己「愛」著某人的時候,有時並不是真正地愛著,也許他們只是「需要」。例如,因為失戀,急於找到一個能幫自己轉移目標的對象,或是愛的不是情人本身,而是對方能給予自己的附加價值,如金錢、地位等,這樣的愛,幸福嗎?

心理學家弗洛姆指出,所謂的真愛,應該是「我需要你,因為我愛你」,而不是「我愛你,因為我需要你」,後者只是一種假愛的表現。

如果你經常聽到情人跟你抱怨:「你是不是不再愛我了。」其實這樣的話更深層的意義是情人想對你表達:「你沒有滿足我的需要。」因為你無法滿足他,所以導致他開始對你付出的愛感到懷疑,而這樣的行為正是心理學家眼中的「假愛」,因為這樣的愛,是條件式的愛情,這樣的戀情,很容易因為一方無法再滿足另一方的要求而宣告瓦解。

而「我需要你,因為我愛你」類型的情人,則不容易因為對方的些微改變而對此戀情動搖,他們會試著體會、溝通、解決,而不是無理取鬧地理論、索求、談條件。

一個真正愛你的人,是絕對不會對你說出「你如果怎樣怎樣,我就分手」或是「你為什麼都不怎樣怎樣」,因為他需要你源自於愛你,基於這樣的真愛,他怎麼捨得讓你為難,或是隨便就能轉身離開呢?

 

 

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愛的溫度

 

文/楊嘉敏

談戀愛時,每位戀人身上都會帶有一個控溫計,來衡量戀人和戀情的溫度。

有位朋友這陣子在談戀愛,老是覺得對方像隻牛一樣,反應又慢又笨,跟他交往感受不到戀愛的氛圍和溫度,好幾次都想從這段關係中逃跑。過了一陣子之後,終於慢慢適應對方的溫度,她才了解—原來不夠熾熱的溫度,其實也是一種溫度。

朋友的例子,讓我聯想到愛情就像泡茶,可熱沖也可冷泡。熱沖的愛情,茶葉瞬間在水中舒展開來,茶香隨著往上騰升的水蒸氣迅速地迸發出來,一下子就能品嘗到茶的滋味,但來得快去得也快;冷泡的愛情,茶葉像胎中的嬰兒,慢慢地將四肢伸展開來,茶香隨著時間的醞釀緩緩散發出來,來得慢但也去得慢。

聰明的戀人不管遇到熱沖或是冷泡式的愛情,都會運用自身的控溫計,將戀情的溫度控制在自己和對方能接受的範圍內,那麼愛情將會是冷熱皆宜的蜜汁。

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