他只想結婚 不想談戀愛

文／艾哈拉

有些人是無法隱藏任何心事的，像我同事小慧從開始戀愛一直到最近分手，這半年來她的幸福、疑惑和失落，就全都明顯地表現在她的日常言行裡。

記得是在一次午休時，我促狹地問小慧說：「幹嘛那麼開心，是有男生追妳了啊？」沒想到小慧竟然毫不隱瞞地回道：「你怎麼知道？我表現得有那麼明顯喔？」當然是很明顯，因為我還來不及「虧」她，小慧就已經迫不及待地要我鑑定一下對方「合不合適」了。

照常理來說，對一個長相、個性、背景全都一無所知的人，我是根本沒資格給予任何建議的，但是在聽完他們約會的經過，以及小慧所說「他真的很忙」、「他很不浪漫」、「他很不會談戀愛」等結論後，我卻不得不提醒小慧，那個男的或許並不適合她。

果不其然，同樣是在幾天前的午休時刻，小慧竟面露尷尬地向我苦笑說：「你真的很準ㄟ，因為我已經決定放棄了！」

其實，任何人對戀愛或婚姻都不可能有未卜先知的神力，所以哪有「準不準」這種事？而是我根本不相信有人「不會談戀愛」，因此如果像是小慧所敘述的那樣，「每次約會都是忙完公事後臨時約的」、「地點就是住家附近的夜市或公園」，那麼很顯然的，這個男孩是在找結婚而不是戀愛的對象。

所以我特別安慰小慧，不要因此而覺得失落或挫敗，因為就像日本偶像劇經常出現的台詞：「以結婚為前提而交往」，所以某些男性並不是不會談戀愛，而是他們為了工作、事業和前途，一心只希望能早點安定下來，當然不會浪費時間和金錢去營造浪漫的戀情；而如果小慧覺得年紀還輕或一時沒有結婚的打算，那麼，一開始就該確定對方和妳交往的目的，而不是滿心期待溫馨、浪漫卻不一定要有結果的戀愛ing。

只是做愛可以嗎

許多女人常為了男人只是跟自己上床而沒想好好交往而發愁，男女只是做愛，有的女人可以接受，有人無法接受，各有各的理由，繭子說：「雖然現在一夜情或性友都能接受的女人逐漸增加，但只有肉體關係，內心多少有點虛無空蕩！」
可以接受的理由，大抵認為一開始就先言明或想通是靈肉分家，各取所需，不黏牙的肉體關係，不是很好嗎？尤其許多女人因為伴侶性愛淡泊或陷入無性狀態，讓有些女人不得不另求發展，像美意子便是如此，她已經極端欲求不滿時，以前曾有關係的男人正好來找她，她就上床了，雖對不做愛的男友沒罪惡感，做完後生理上清爽多了，但真有幾分惆悵。

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無法接受 女人居多

也有女人認為若沒體驗過這種純肉體關係，就不知道自己是否會覺得空虛，像有的女人是在伴侶不在身邊時身心寂寞，找別的男人填補肉體空檔，事後有的女人會發現自己並不舒服，但不經歷就不了解，有過純肉體體驗並非無意義；也有女人真的覺得只是玩玩，完全沒有什麼愧疚或徒然感，像繼子跟小6歲帥哥上床，覺得他很可愛，他來聯絡時就見面上床。
每次調查都是無法接受的女人居多，無法想像沒有愛的性，而且認為那種能接受的女人只是找藉口，到頭來還是一場空，那種女人自以為玩弄男人，其實是被男人玩弄；量子說：「看周邊的朋友，即使最初只想玩玩，但女人一旦上了床，常弄假成真，而對男人動感情，最後自己受傷居多！」也有女人雖不認為做愛等於玩弄，但無法接受，理由是「我無法接受男人跟別人隨便上床，也無法接受自己跟別人隨便上床」；和香則說：「我雖能接受，但年紀不小了，無法只是玩玩了！」

 

《男女不思議》劉黎兒

幸福 就在妳身邊

（圖／余沛珈）

婚姻裡的愛是細微的，需要細細品嘗，試著在生活的細微處發掘專屬自己的小確幸，妳就能比別人感受到更多被疼愛的感覺。

珍惜＆感恩 累積幸福存糧

文／香巴緹

懷孕6個月時，手腳開始水腫，學過按摩的老公體貼地在每晚睡前幫我揉揉手腳、活絡四肢，協助減輕我的水腫。白天上班就已經很累的他，當然不一定每次都很有耐性地慢慢按，有時也是會隨便按壓一下就問我可以了嗎？我知道他的辛苦，對於他的偶爾不耐煩從來不介意，還會反過來說：「爸比辛苦了，今天換我幫你按吧！」所以每次睡前的按摩時間就變成我倆的撒嬌時光。

本來覺得這件事沒什麼，但有一次跟朋友聊天時，提到老公每天幫我按摩，朋友們全都大呼小叫地說：「天啊！妳老公好體貼哦！」「要我老公幫我按摩？門都沒有！」「妳真會選老公！好幸福哦！」這時我才知道，原來不是每個人的老公都會幫老婆按摩。從此之後，每天晚上的按摩時間，我對老公說謝謝說得更大聲、更多次。

其實，不是我多會選老公，而是我跟老公都懂得感恩，珍惜身邊擁有的一切小幸福，願意大聲說出自己的感謝，對方收到你的感謝後，也會更賣力地想要給你更多幸福，即便有時難免會有紛爭跟口角，但靠著平常累積的幸福存糧，小摩擦根本就影響不了我們的感情，反而會變成互相了解、增進溝通的好機會。

曾經，我也是個不懂得感恩、無禮又任性的人，那時的我吃了很多苦頭，不過也好在有過那些曾經，讓我體悟了幸福的真諦。其實幸福是自己創造的，只看妳願不願意去做，和懂不懂得珍惜。

低調濃郁的愛 愈品嘗愈有滋味

文／花蘆葦

每個女人都希望得到另一半的疼愛，但疼愛真正的涵意不在於做出來的行為，而是那一分心意。小琪近來跟我埋怨，她朋友的丈夫是如何對妻子百般疼愛，而她的丈夫簡直無法相比。細問之下，原來她朋友的丈夫是一個善於用行動表示愛意的人，例如出國回來一定買禮物送妻子、經常帶妻子去品嘗各地美食、上下班接送等，是聽了就令人止不住讚嘆的那種好老公，硬要跟這樣婚姻模式的夫妻比較，自然會顯出個人婚姻裡的不滿與不足。我勸小琪應該要著眼在自己幸福的地方，其實小琪的丈夫是個很木訥的人，對於物質追求較冷感，面對這樣樸實的丈夫，就不能要求他要有花稍又熱情的回應，畢竟個性是無法勉強的。

小琪的丈夫有時會陪她來與我們聚會，他通常默默坐在一旁，安靜地看書報等待，當小琪跟我們聊天發出興奮的笑語時，她丈夫還會轉過頭望著她，那眼神有著對妻子的愛意和欣賞，似乎很沉醉在小琪的情緒中。我提醒小琪別忘了丈夫的這個優點，有些丈夫沒有辦法表現出那樣的耐心和沉穩，「這是妳丈夫疼愛妳的方式啊！讓妳盡情與姊妹淘談天，雖然他生性木訥，不主動參與我們的談話，但是他對妳的愛是非常深沉而穩固的。」我對小琪說。

接受我們所擁有的，並試著在婚姻裡找到兩人互動時的光亮，並能從細微處發掘到自己的小確幸，這樣一定能比別人更悠長地享受被疼愛的感覺。容忍妳講超過1小時的八卦電話，適時為妳倒杯水，還會幫忙洗碗盤；電視遙控器都在妳手上控制也無所謂；半夜起床廁所時，會將踢落的被子重新幫妳蓋上；雖然不是每次，但還是會顧及妳的感受，偷偷推掉幾個應酬……這些都是身為丈夫的他疼愛妻子的心意，不需要張揚，愛是很細微的，僅需細細品嘗。

眷戀取代迷戀 親情戰勝激情

文／安妮高

朋友海倫說，要和一個男人共度一生，一點都不困難，只要兩人中間沒有第三者的出現，90％的機率可以白頭到老。她說，除了外遇問題外，男女之間的各種問題都是能夠解決的，只要在婚姻中安安分分，天荒地老，天長地久有什麼難的？夫妻間到底是「共度一生」還是「相愛一生」，到頭來都一樣。

海倫說她和老公個性南轅北轍，興趣也天差地遠，但是這些年走來，卻都相安無事。她說夫妻間就是能有一種猶如革命同志的那種深厚情懷，是很難被取代的，因為彼此陪伴著對方走過風風雨雨、度過年年月月，最終，兒女情長的那些事不用講也都了然於心。

有一次海倫的老公喝醉酒，哭著對她說，他差一點對不起她，因為他曾經對公司的某個女同事動過心，不過最終他還是覺得不能對不起老婆。這醉話一講，海倫一開始有如天崩地裂，原本以為美好的婚姻印象瞬間破滅，為此她生悶氣生了好久，但是一看到酒醒後老公真誠的眼神，她突然又覺得，老公對誰有一點點動心這些事情似乎沒那麼重要，重要的是，他還是選擇了家庭，選擇了她。

老實說，我覺得海倫講得還真有道理，婚後即使沒有甜蜜蜜，但至少彼此總還是能有所眷戀，像我的老公也常出差，每每他不在家個幾天，我就會很思念他，關心他一個人在外地過得好不好，盡管有幾次他會不經意地提到哪位年輕的女同事或女客戶多漂亮、身材多好、歌聲多棒之類的話，讓我心中大大吃味，但我還是知道可以信任他的人格，因為說謊是很容易的，他大可以什麼都不講，而且我自己看到年輕帥哥也會忍不住多看幾眼，所以用一樣的標準去體諒另一半，也就覺得沒什麼了！

比起激情戀愛，婚姻生活中還多了對彼此和其他家庭成員的的責任、牽掛和關心，與其擔心外面年輕美眉的光芒有多耀眼、多閃亮，不如選擇相信自己才是老公心中的唯一珍寶，因為他對妳除了愛之外，還有濃濃的眷戀啊！

妳是值得幸福的！

文／吳娟瑜（親子教育專家）

一個冬日下午，陽光暖洋洋地打進課室來，也打到每位渴盼成長的學員臉龐上，秀梅正在述說的心路歷程更是溫暖到我們每位聆聽者的心坎裡。

「吳老師，妳知道嗎？我從來不知道什麼叫做『痛不欲生』，書上寫的、報上說的，似乎和我毫不相干。可是當那天老伴的手竟然從我的手中鬆脫……我整個人……就是……崩潰了。」秀梅數度哽咽，話都說不下去。

原來秀梅和老公鶼鰈情深，退休前兩人就經常相約海外旅遊，日子過得充實而愜意。不料，在老公退休半年後，有一次普吉島之行，老公在毫無預警下心肌梗塞發作，不到半小時，人就走了。

秀梅從此關起了心門，關住了家門，任兒子、女兒來敲門、來送餐，她就是淚流滿面，全身癱軟在床上。

「感謝我的寶貝兒子和女兒，他們一方面要承受失去爸爸的痛苦，一方面還要擔心我的情緒。也要感謝現場的各位，大家相處這麼多年了，過去我們一起去幫助社區孩子的課業，去照顧許多獨居老人的飲食起居，我完全沒想到有一天，我竟然變成了被大家關照的人。」

秀梅的情緒逐漸平復，她拉了拉坐在身旁的女兒，說：「我這個女兒遺傳了我鷄婆的個性，竟然主動跑去拜託各位，謝謝大家在這段日子給了我陪伴和關心，讓我終於能走出家門，去幫助更多需要被幫助的人。」

「秀梅，妳看這是什麼？」我把手上一張輪值表遞給秀梅，那上面有密密麻麻學員的簽名。

剎那之間，秀梅的眼眶又充滿了淚水。「啊！」她又驚又喜地說：「原來大家登記了輪班的時間來照顧我，我……我要怎麼謝謝大家啊？」

她剛說完話，課室內所有的學員靠過去抱住她、摟著她、告訴她：「妳是值得幸福的！」

（本文將轉載於萬安生命部落http://wonann-blog.com.tw。）

妻子每天指責 老公快抓狂

Q：我太太人很好，很聰明也很能幹，我們的婚姻也還可以，只是有一件事一直令我很不舒服，妻子永遠喜歡抱怨我的不是，今天說我忘記把窗戶鎖上，明天說我鞋子脫掉沒擺對位等，不勝枚舉。

男人在外打拚經常有挫折，回家就希望休息及獲得慰藉，她總是要我改正，累積12年，我的自信心快被打碎了，想請問高見！

心理諮商專家／林蕙瑛

A：男人與女人最大不同處就是男性是工具導向，以解決事情為目標，而女性是人際導向，她們比較會抒發情緒，注意細節，尤其是夫妻之間的種種細節，有時太瑣碎又重複時，先生就會感到不耐煩且有被指責感。

其實這也是一種愛的表現，太太的注意力專注於先生身上，總希望兩人之間的互動能令她滿意，但是如果老是用負面語句呈現，聽的人必定不舒服，反應也很難正向，時間一久就會因這些指責抱怨而將關係弄得不愉快。

既然妻子聰慧能幹，你不妨慢慢地不著痕跡地教育她，也就是說不要防衛性地反過來指責她，如「妳又來了，說不煩啊！」「妳自己又有多好？」或者「我就是這樣嘛，誰叫妳嫁了一個這樣的丈夫！」，而是「有些事情我的確忘記了，很抱歉，我們都會忘記，不是嗎？」或者「有些地方令妳不滿意，其實我何嘗不想當個完美男人，但人要做到完美真不容易。妳知道我是很在乎我們的婚姻關係的。」

攻心為上，動之以情，讓妻子以同理心來感受你的感覺，然後才誠懇地說，我們不應該說出對彼此不滿之處，而是分享對彼此在日常生活中的期待，盡量朝對方滿意的方向去努力。你的態度改變，說出這些感性的話，妻子知道你有真正思考過，她會因接受你而有所改變的。

同甘共苦的伴侶

文／曾維瑜

學弟去參加同學會，席間大夥閒聊，聊起另一半，已經離婚了的竟不在少數。我說，那有什麼關係，男人不是愈老愈吃香嗎？離了婚，再找更年輕、更漂亮、身材更好的美眉就好了。

本以為學弟會大聲附和，沒想到他竟然說，可以跟年輕的美眉交往當然是件開心的事，但若是想要老了有人幫你把屎把尿，還是得找個能夠相互了解、包容、心智夠成熟的對象才行。

學弟前陣子傷了腳，稍有不良於行了不短的時間，我想他太太在這段時間於生活起居裡，應該給了他很大的協助，因為他的體悟，聽起來有一種親身經驗的深刻味道。

有些人能跟你同甘，但不能跟你共苦；有些人甚至說不上來是跟你同甘，他只是要你的名、你的錢、你的服侍、你的伺候，或你的身體，再說得白一點，換了另一個人也能給他一樣的東西，他也就離開了！到底，他從來也不是因為你而留下或存在。

每個人面對困境、承受痛苦的能力不同，大難來時，頭也不回自顧自地飛走，倒也不必過度苛責，怎麼說，當初也是你自己選擇他，是沒有識人之明，還是一開始就往錯誤的方向找，都是你自己的選擇。

有人說，靠我們一個人是找不到生命的意義的，那得要兩個人共同的努力才能得到。我想這裡要說的是分享的豐富，以及相互扶持的美妙吧！

一個人過一輩子當然可以，但若真能有個人彼此分享一路上的點點滴滴、酸甜苦辣，在時不時出現的轉彎或低谷裡，拉對方一把，推對方一下，因為是一起走，因為是夥伴，所以不管發生什麼事，不會逃、不會躲，那種滋味，是另一種難得的珍貴吧！

女友要求太高 處處被嫌失自信

文／心理諮商專家 張璇

Q：

我今年36歲了，感情和生活都漂泊太久，很想安定下來。現任女友外型是我的「菜」，剛開始很欣賞她的獨立幹練，雙方也都以結婚為前提交往，但是漸漸發現她有嚴重的公主病，動不動就發脾氣，嫌我懶散、不體貼、不用心、事情想得不夠周密、不能讓她放心……，搞得我超沒自信，也愈來愈受不了她。她常說唸我是為了讓我變得更好，是因為在乎我、想嫁給我，才會說那些話。但這陣子我覺得好痛苦，在她面前的我好像一無是處，想要逃避她又不想被她看扁，既然她那麼討厭我，為什麼還要跟我在一起？是因為以結婚為前提，她的要求才這麼多嗎？

A：

聽過不少男生抱怨女伴的公主病，但我覺得這個詞時常被濫用，個人覺得對伴侶期待高，和任性嬌縱、喜歡把男人當僕役使喚的公主病還是有些不同。與其說她公主習氣重、脾氣壞，不如說她被自己的擇偶標準綁住了，希望生命伴侶細膩貼心，又要有鋼鐵般的意志、膽識和卓越的工作能力。 帶著理想男人的框架來看你，自然處處不滿意，也讓相處氣氛變得很緊繃。

通常形塑出這類超完美擇偶標準有幾種可能性，若不是她太夢幻分不清想像和現實，深受愛情電影、偶像劇、羅曼史小說和媒體訊息毒害，就是她自律嚴格、成長過程非常辛苦，希望婚後有雙堅實臂膀可以倚靠。如果是前者認不清現實，自然會認為伴侶理所當然該順著自己的意思、符合自己一切期待；如果是後者，常是因為她的成長歷程得靠自己拚盡全力去爭取一些東西而變得高要求和神經質。但我覺得真正的問題是在於兩人交往的時間太短，對彼此還沒有更深入的認識，這樣「趕進度」風險很高，離「瞭解」還有很長一段路要走。

「交往以結婚為前提」的好處是雙方容易建立「一對一」的共識，會更認真和投入，壞處常是用外表第一印象去想像對方，太目標導向和容易操之過急。兩人各自帶著自己的夢想和設定好的框架與對方互動，一旦過了熱戀期，大腦稍微清醒後，便開始出現權力的爭扯。若是不想太快放棄這段關係，不妨還是將速度放慢和把距離稍微拉遠（既然「以結婚為前提」反而是個絆腳石），或許更能欣賞彼此的特質。

愛情可以重來

（圖／余沛珈）

文／王淳菱

我談過兩段感情，一次比一次淒慘，如果第一次只能謝謝你的愛，第二次就是真心換絕情的程度。

第二次的感情讓我特別受傷，不是因為對方條件多好讓我捨不得，而是因為那是我結束第一段傷心後，抱持著在哪裡跌倒在哪裡爬起來的信念重新談戀愛，帶著更多找到人生伴侶的希望，用了更多的努力和感情，如同初戀一樣毫不保留去愛，沒想到卻又重重地跌了一跤。

這一次不僅難過失去了愛情， 更開始質疑老天爺如此的安排，我沒有用外表或金錢挑對象，只是真心地喜歡一個人，卻換來一次次的傷心。這樣的痛挑戰著我對很多信念的堅持，有一段時間我對人生、家人和自己總是感到非常地憤怒和不安，將每個人都視為假想敵，蠻橫霸道的指控每一句話、每一件事都是要傷害我的企圖，像刺蝟一般的隨時準備攻擊自衛，於是週遭的人和我相處好累，深怕一個不小心就激怒了我，而我恃寵而驕地把大家對我的容忍當作武器，肆無忌憚地將情緒發洩在每個人身上

我這樣自暴自棄了好一陣子，也曾想就屈服於愛情遊戲中的謊言和詭計，在愛情裡毫無顧忌地享受和玩弄他人情感，但我發現這樣一蹶不振、怨天尤人地過日子，我做了更多傷害自己的事情，也看清了為何那些愛情要離開。我想我是真的很生氣自己有這樣的遭遇吧！更不願讓自己成為任何星座專家為單身熟女預言孤老一生的例子，所以在哭天搶地後，我選擇了讓我的愛情重來。我更換已風乾的口紅和粉餅，為堆滿過時衣物的衣櫃換上最新一季的款式，拂拭高跟鞋上的灰塵，紮起馬尾，我把自己照顧得很好。

好幾個年頭過去了，我仍然還沒找到下一段愛情，現在的我雖已沒有少女時期的青春，卻有一份隨緣從容的心，不再像年輕時渴望轟轟烈烈的愛情，而是磨練出等待愛情的耐心，這些體驗讓我自在地面對自己已逝的青春，更有智慧地看待建立在學歷、金錢和外表上的媒妁之言，一笑置之那些妹有情郎無意的遺憾；我仍天真地相信浪漫唯美的愛情，也從不因年紀增長而放棄戀愛的機會，因為我知道，唯有如此，我才能找到在下一個轉角等著我的愛情。不管跌多少跤，傷了多少心，我都要一次次站起來，一次次談戀愛。

性愛次數虛實

許多男人年紀稍微大了，就只剩下性愛次數可吹噓，因為只有此事是別人無法證明他在吹牛，是否真做愛那麼多次，只有他才知道，讓人半信半疑，但也有男人不想說謊，卻又想要炫耀，改口說是「我一年依然射精ＯＯＯ次！」
很明顯的例子就是現在57歲的官能作家睦月影郎，據女流官能作家藍川京指出，他曾幾何時改口說「我一年射精OOO次」，因為「射精」，包括自慰，到底真的跟女人上床幾次，則不明確，任憑想像。

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「夫妻還做愛是變態」

睦月也跟大部分日本男人一樣，愛說：「夫妻還做愛是變態！」這年頭已有很多男女不以為然，常遭到抗議；而且說這話的男人，若非外面有女人，或常上風化店等，會被懷疑根本沒在做愛，否則在家裡沒做，在外面也沒做，什麼時候做，像睦月說自己跟妻子時間完全錯開；他深夜寫作，上床時，妻子已在工作了，而妻子上床時，他在工作，是典型的「錯身而過夫妻」無法做愛，那他如何達成「一年射精OOO次」？
有人糗睦月說是「你們夫妻在錯身而過時插入，真夠刺激！」但睦月不回應，抓著年輕男編輯問：「你一年自慰幾次？我去年射精313次，在你這年紀時，則是500次！」500次讓年輕編輯大驚，但睦月自慰履歷數10年，自己都承認精液稀薄化，從白濁變透明，最妙的是他不說「一年自慰OOO次」，而說「一年射精OOO次了」，至於其中跟女人做愛幾次則是祕密了，或許只有3、5次。
要算性愛次數很微妙，雖有人說「一年做愛OOO次（或OO次）」，但其中絕大部分是純插入、無射精的乾式，比濕式的射精次數多很多，有魚目混珠之嫌，比起「一年射精OOO次」，到底哪種較厲害，無從得知呢！

 

劉黎兒《男女不思議》

夫與妻 配對或愛錯

文／羅斯提

人類的慾望是古怪基因使然。你總是情不自禁地陷入一種相互矛盾的困局之中。你希望對方成為你情感上的某種競爭對手，希望他能讓你保持高昂鬥志，隨時激勵自己保持節奏才不會脫鉤；有時，你又希望那個人對你百依百順，希望自己在對方面前是不變的征服者。不管是征服者還是競爭者，你沒有從一而終的定調，任由愛情的隨機抽牌左右。是這樣的嗎？不是這樣的嗎？

於是，你沈默地排演人生獨角戲，一次又一次地懷疑是否陷入上帝的玩笑之中。

在韓片《現在和相愛的人一起生活嗎？》裡，身為建設公司高官的朴理事，與擁有自己燈光設計品牌公司的妻子昭如逐漸失去熱情。或者說，他們之間根本沒有激情過，純粹按照門當戶對配對成功。

另一對夫妻，從事時尚顧問的柔娜和在酒店工作的民在，因酒吧工作的友人牽線，希望柔娜協助朴理事打點身上行頭，畢竟朴理事貴為建設公司高官，穿衣風格似乎太過隨性，但高傲的朴理事在初次見面時，完全不給大家面子，眾人言談之間竟打起盹。民在對朴理事冷漠態度並不介意，他目光只停在朴理事妻子昭如身上，兩人間流動著若有似無的情愫。

兩對夫妻的組合各異：冷酷的朴理事不解妻子浪漫，強勢的柔娜讓民在成為小男人。換個組合配對，朴理事遇上剽悍的柔娜時，反而覺得這樣的互動才使他覺得有挑戰感。或者說，這樣的挑戰，才是一種生存感，其他人在朴理事眼裡看來，只會對他唯命是從。兩人上演了「愈強悍愈甜蜜」的超激戀情。

相反的，在夫妻關係上老被妻子「閹割」的民在，連生活開銷都被老婆管死死，在現實中已經失去浪漫的想像力，此刻遇上在異鄉工作的昭如，蟄伏許久的浪漫因子迅速被點燃，兩人即刻陷入熱戀。

這段伴侶換換看戲碼，最終一定守不住秘密，他們如何替自己重新設寫婚姻方程式呢？

仔細想想，我們是為了什麼和對方在一起呢？到底是什麼，驅使我們相信，對方能夠與你生活？

他的桀驁不羈？她的善解人意？他的幽默風趣？她的萬種風情？每一個都當獨立選項來看的話，哪一個是最重要的關鍵好感？你認定的好感會不會日後質變，反而成為瓦解你生活秩序的最終參數？

《現在和相愛的人一起生活嗎？》的片名是極度驚悚的疑問句，你深信不疑的那些諾言火花都可能輕易地被瓦解熄滅。

你確定現在就處於正確航道上嗎？或許終究無法百分百確定，唯一成立的解答是：你能給對方多少？會給另一個人更多嗎？

甜言蜜語 口說無憑

文／鴨子

有人說，男人是視覺的動物，女人則是聽覺的動物，所以男人喜歡欣賞女人打扮得亮眼動人，女人則喜歡聽男人的甜言蜜語和山盟海誓。

然而對女人而言，所有的甜言蜜語以及山盟海誓，就像裹上糖衣的毒藥，聽多了都會上癮，可是對於男人信誓旦旦的承諾，女人卻得從日常生活細細觀察，才能真的確認這些言語的可信度。

男人說：「我很愛小孩，我好希望可以跟妳結婚，擁有自己的孩子。」聽到這充滿父愛的一句話，許多女人會因此而融化。

但是所謂的「愛小孩」，並不是口號，應該從平常生活觀察他如何對待小孩、遇到小孩哭鬧是否會不耐煩，畢竟口頭說愛孩子很簡單，要能有耐心對待孩子卻不容易啊！

男人也常說：「其實我很專情，不要看我外表就認定我花心，我只是還在找尋能讓我專注對待的那個女孩，我會真誠相待。」

多少女孩因為這句話而甘願為男人癡癡等待，相信自己一片真心終能馴服浪子，卻忘了睜大眼睛看看男人的一舉一動是不是言行一致、表裡如一，畢竟口說無憑，要能拿出讓女人信服的作為，才是專情的真表現。

沒有甜言蜜語豢養的愛情容易失去新鮮感，但是太多甜言蜜語堆積起來的情感卻華而不實女人別只是沉溺其中，別忘了多用頭腦談戀情，少用耳朵談戀愛，才是維持感情的不二法門。

簡單的幸福

文／喬思琳

在臉書看到一位很久沒有聯絡友人的最新動態，年過30的熟女朋友，因為和男友分手，因為想要多賺錢，跑到澳洲去當外國人眼中的外勞。大都會的嬌嬌女，到了一個人生地不熟國家做著農場雜務，雖然英文不順、工作又苦，但有機會遠離台北都市叢林的生活，卻讓她領悟到人生的一些真理。

身處物質化的台北市，友人因為工作的關係，接觸到不少有錢人，看到這些人光鮮亮麗的樣子，她有樣學樣，竭盡所能地打扮外表，用不切實際的夢想來計劃未來，一直到她來到澳洲，認識來自四面八方不同的打工朋友，聽到別人的故事和未來的計劃，她開始檢視自己的一切。

人，活到30、40歲，要很誠實地去檢視自己，真的不是一件很容易的事情，但是當一個人在受到這麼多外來的衝擊之後，最終還是不得不思考：「幸福究竟是什麼？對於追求幸福，我又努力多少？」

澳洲一年半載，讓友人感受到當地人單純的生活和豁達的態度，其實可以讓幸福變得很簡單，粗茶淡飯只要懂得惜福，其實是種幸福；有機會學習到除了娛樂新聞外的國際新知也是一種幸福；為了簽證，努力和澳洲人聯絡的複雜過程，看似繁鎖，不過卻讓她學得獨立和做事方法，也讓她體會到用心努力完成了一件件大小事也是一種幸福。

我們花了很多時間去幻想美好的未來，我們一心一意想要得到幸福，可是又真正做了多少努力去充實幸福的內在呢？

愛 盡在不言中

（圖／棉花糖）

文／密絲飄

家裡附近的公車站旁，剛好有間速食店，天氣一熱，每次經過就會進去買支蛋捲冰淇淋解饞，結果每回去，都看見一對年紀六十開外的老夫妻，面對面坐著，不說話、不交談，只是各自看各自的經書，嘴裡念念有詞的，我猜是在誦經。

白頭夫妻老來伴 無聲勝有聲

雖然般若耶波羅蜜跟薯條很不搭，雖然滿頭白髮的年紀跟可樂很違和，但，在中學生下課時間、鬧哄哄的麥當勞裡，這一對老夫妻的周圍像是劃出了一道隱形的金色光圈，圈外是學生熱烘烘的汗水和青春，圈內則是他們謐靜而自在的歲月流轉。我很難形容這種感覺，怎麼說呢？除了第一次看見時覺得很驚訝外，後來每次見到他們，嘴角總會不由自主地微微上揚，文藝腔一點說，大概就是「歲月靜好」、「琴瑟在御」那一類的。我想，是他們那份自在和自得感染了我，明明也就是一對平凡的老夫妻、穿著很普通還起了毛球的運動衫褲、吃著和我們一樣的垃圾食物，但，他們也已經走到那兒了，而且，看起來不是不愜意的。

心有靈犀 又何必多說

有時我會想，兩個人在一起，不說話卻不感到尷尬，是多麼難的一件事？別說是情侶之間，就算是相交多年的好朋友、好姊妹，恐怕也不見得招架得住沉默的壓力，一旦話題盡了、安靜下來，便要搜索枯腸找話講，從天氣到晚上要吃什麼，就怕無話可說。其實哪有那麼多話說呢？又或者說，如果兩個人彼此真正了解，需要說那麼多話嗎？

不自在的靜默 洩漏無話可說的尷尬

智慧型手機風行以後，在餐廳或在咖啡館，都可以看到面對面坐著的兩個人，各自玩著各自手機的情形。這些場面之所以讓人覺得是「無話可說」的尷尬，而非自在，是因為其中一方總不時抬頭，偷覷著另一方的反應，彷彿只等著另一方放下手機，便要與之交談，又或者東張西望，一下拿雜誌、一下看手機，生怕一閒下來就會洩漏自己不知所措的慌張。

「無話可說」的尷尬、和「盡在不言中」的默契，差別恐怕就在於能不能在沉默時感到自在。可是，沉默為何能使人感到不自在？有時候，是因為我們自卑，害怕自己講的話不夠有趣，在對方心裡，吸引力大不過手機小遊戲；有時候，是因為我們恐懼，愛情作為珍寶收在保險箱裡，總還是不能安心，還要時時開箱檢查，確認它安好無恙；還有些人只要見到對方不講話，就以為他是在生氣—這樣的心態恐怕很有檢討空間，為什麼老以為別人在對你生氣呢？是不是自己太沒自信了？

陪伴源自默契 羈絆來自壓力

當一對伴侶彼此信任，確實是該無話不談，可是，「無話不談」可從不等於「無時無刻都要交談」。我曾經聽一個工作起來沒日沒夜的設計師說，他直到認識了他的女友—附帶一提，這兩人去年結婚了，所以已經是老婆—才覺得工作時有人陪「真好」。其實，他的歷任女友們都很願意陪他工作，可是，她們的「陪法」是百般無聊地坐在旁邊等，或者玩手機，或者隨手翻雜誌，只要他一有動作，她們就立刻停下手邊的事，一臉期待地望著他。「壓力好大，」他說，「好像我很對不起她們似的，可是我明明叫她們不要來，是她們硬要來。」只有他現任老婆，是真的帶著自己的筆電，窩在他身邊如火如荼地打線上遊戲，他不用分神去煩惱她陪著他會不會無聊，因為吃飯時間到了時，她比他還捨不得離開電腦。乍聽之下，會覺得他的要求也太多了，別人好心來陪他，還被嫌東嫌西，可是仔細一想，又好像不是不能體會他的感受。原來「陪伴」和「羈絆」的差別是，前者讓人覺得自在，而後者卻讓人渾身不自在。

執子之手偕老 牽手更要牽心

有陣子電視上熱播著醬瓜廣告，那一對在公園互相扶持、提醒彼此隔天要吃素的老夫妻，曾使多少女生發出羨慕的嘆息！我們總是一邊為那樣「執子之手，與子偕老」的感情感動，一邊又悲觀地覺得愛情不可能持續一輩子、去哪找滿頭白髮還會手牽手逛公園的夫妻？直到我在速食店見到那一對各自看著各自佛經的老夫妻時，才突然覺得，所謂「牽手」，其實何必那麼形式化？路邊那麼多牽著手曬恩愛的情侶，真正變成「牽手」的，又有多少？而當一對男女互相扶持走過了一輩子，即使手沒有牽在一起，但他們的心，卻早已緊緊地綁在一塊了吧！

雙面情人

（圖／余沛珈）

文／關懷寧

拋下手邊正在調製的伏特加兌蘇打水，我急忙接起一通午夜來電，鬧哄哄的鈴聲來回敲擊著天花板和地磚。又是ㄘ，氣若游絲、含糊地吐露一些事實與謊言之間的祕密，我實在忍俊不住只好打斷他：「老兄，史蒂諾斯吞了就趕快睡吧！小心腦子秀逗，明天還要上班呢！」

「戀情開始的地方有煙花，結束卻只剩灰燼……嘟嘟……」

這幾個月來ㄘ的失眠困擾蔓生，曾請了兩週的假回老家休養，不過黑眼圈堅定懸掛著絲毫未褪。我轉介他去看診，代他網路掛號，期盼心衛科的醫師能順利渡他抵達睡眠的彼岸。的確是下猛藥了，ㄘ漸漸能作夢、能說能笑了，醒來卻發現前夜盡幹些莫名其妙的傻事。在臉書上貼狼狽的照片寫可笑的文字，乾淨的衣褲散落在房間客廳，還有一次拔掉冰箱電源，導致所有食材都發臭了！最慘烈的是，他哭喪著臉，「銜接不上啊，時間彷彿把我跟世界隔開了，活著的當下跟過去完全脫節。記憶的抽屜一格一格都沒有東西，空的！」

ㄙ約我討論旅行的細項，我耐著性子在咖啡館等待，她一現身我便劈頭罵：「妳男友病成這樣，還有閒情逸致一個人去京都自由行？」ㄙ一陣錯愕，復又冷靜回應：「我剛跟他吃過飯，那精神飽滿的狀態就像會耍特技會翻轉的啦啦隊員，喏，他正傳訊來要我早點回家。」

「所以你們最近感情還不錯嘛！」我不禁質疑起ㄘ的委屈有幾成真實性。

「如果你的另一半是跟蹤狂，就不會這樣下定論了。我簡直快瀕臨崩潰，又不是打籃球，緊迫盯人到這種程度！」ㄙ叨絮抱怨ㄘ根本命中缺乏安全感，跟同事相約下班練瑜伽要接送，漏接電話也得再三解釋，「似乎是之前幾個交往的女友都要結婚了，他更顯焦慮，動不動就暗示哪家建案預售屋要開賣、他家兩老催著要抱孫子這類，我快喘不過氣了。」

相較之下，ㄙ個性直率爽朗，社交生活豐富，對自由的渴望強烈，困在這些枝微末節確實不太舒暢。不過ㄘ蠻常抱怨她沒消沒息，接到明信片才知道她又飛往某個國度找自己，週末想帶她去踏青或看院線電影，也總有藉口推辭，那個來啦、大學姊妹淘聚會、年度專案要執行得加班……「因為想要瞭解彼此，我願意花時間和力氣一點一滴建立信任，是信任喲，不是別的。但她說太緊密了無法呼吸，有種隱私被窺探的氣憤，一逕想逃跑。我已經想不起相愛的初衷了，但我們還在一起，為甚麼？」

ㄙ雙手一攤淡淡地說，「也想過分手，但又不忍他一個人跌跌撞撞，唉，實情是，我借了他一筆錢，數目還不小，怕拿不回來，很蠢對吧？」

ㄘ曾偷偷傾訴：「我像她早逝的父親，自然有責任照顧她。」

雙面情人，各自編織不同的故事，穩固躁動的靈魂。

春情大發時

許多男人表示平常撲克臉女人，突然穿上迷你裙，引人遐思，或稍微露出乳溝抑或直接來觸摸自己肉體，都會讓男人春情大發，很想跟這女人做愛，而女人也有類似受男人或情境刺激而想做愛的瞬間；許多女人是每次月事之前，就會很想做愛，像美緒里說：「春情大發時，如果沒辦法做愛，結果就會大吃大喝，或瘋狂購物！」
調查也顯示，女人會情慾大動，月事來之前居第一位，許多女人若沒對象，就靠自慰來渡過自己的發情時段，反正現在女人對於自慰早就百無禁忌，也認為這對自己身心健康都比較好，才不會陷入失衡狀態，或拿別的人或事來發洩。

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月事前中後慾火旺

不僅月事來之前會如此，有的女人相反，是在月事剛結束時，大有解放感，也想做愛；也有女人則是月事來的正當中會想做，但有些男人有點禁忌或嫌不潔、有特別腥味而不肯做，但也有男人特別偏好月經的味道，製造「美乃滋＋番茄醬」效果，且月經初期還能內射。
有時女人只是因為太久沒做了，全身發熱發麻，很想做愛；有的女在看色情的影像或漫畫，抑或讀官能小說時也會春情大動，甚至連小褲都濕了；但更多時候是看到屬於自己喜歡type的男人的胸前或喉結等時，也會發情；或有時男同事等在過馬路或人擠時挽自己的肩一把，或為了問事情而臉貼近自己時，會因此想入非非。
也有的女人跟男人喝酒，酒酣耳熱就會性慾泉湧而出，或因故被男人碰到肉體，也會一發不可收拾，像萌沙就是如此，她跟心儀的上司喝酒，原本就覺悟上床也行，一起搭計程車離開，她藉醉半倒在他身上，他趁勢摸了她大腿間，讓她完全受不了，便馬上下車，進了最近的賓館。

 

劉黎兒《男女不思議》

限量版男人

（圖／桑德）

文／番紅花

前幾天和大學同學辛蒂在路上巧遇，二十幾年不見了，分外驚喜，人海茫茫浮生若夢，下次再相遇不知是何時，我們趕緊把握空檔，到路邊的咖啡館坐下來敘舊話近況。

熱中追求限量品 以物質填塞幸福

相較於我每天忙著兩個孩子和丈夫的飲食起居生活，辛蒂依舊雲英未嫁，維持單身女郎的自由與瀟灑，服務於金融業的高所得和高壓讓她不著急也沒時間去經營穩定的感情。她咬著吸管笑笑說，現在只有看到限量包最讓她心動了！專櫃小姐有時會打電話通知她下禮拜會有一款限量包到台灣喲！這款顏色國外總部只分給台灣3只，要搶要快喲！她拿起了身邊的紫色柏金包，滿眼笑盈盈地，說這可是從東京帶回來的，台灣買不到。

看到大學時代清純熱情的好友如今不愁吃穿、平安健康，我很替她開心，畢竟這是個中年世代工作不易的大環境，社會上女性的所得普遍低於男性，而單身女郎的她卻有能力買間公寓居住、每年出國旅行兩次，偶爾購買些她熱中追求的限量款物件，這也算是一種人生的幸福了。辛蒂接著問我，這些年是否有收藏任何限量的心愛物呢？

撞包撞衫無所謂 絕不允許撞男人

限量版的東西真是追求不完，手表有限量款，衣服鞋子有限量款，連口紅和粉底、睫毛膏都有限量款。不過我向來對各品牌的限量款行銷手法無感，對我來說，物件只要實用、好用、好看、價錢合宜就可以，我並不在意和別人撞衫或撞包、撞鞋什麼的，偶爾在馬路上迎面走來一位和我穿同件洋裝的女士，我也一樣自在，反正只是物質的東西，限量只是一種包裝，在我眼裡，限量並不等同於藝術性。但唯獨有樣東西的限量款讓我心動，那就是限量版的好男人。

什麼是限量版的好男人呢？自己家裡的那位男士就是我的限量版好男人，撞衫撞包撞鞋沒關係，就是絕對不會也不可與他人「撞男人」。

搶手好男人 可遇不可求

限量版男人數量稀少、人人都愛，所以我告訴辛蒂，如果年過35、40歲還有結婚的慾望與期望，那可別只顧著採買限量款包包喲，也要多多注意職場或相親場合有沒有限量版男士出現！一旦限量版好男人出現，手腳可得比搶限量包更快才行，畢竟與包包失之交臂無所謂，廠商永遠會推出下一款限量商品來吸乾我們的荷包，但限量版好男人卻可遇不可求，人人皆垂涎，一旦出現了，得想辦法搶到手才行。

辛蒂問我，什麼樣的男人是我心中的限量版男人？

我的標準沒有時下年輕女性那麼高，我曾經在雜誌上讀到一位小姐說她的擇偶標準真的很普通，「只要長得好看、高高瘦瘦的、有經濟能力、學歷高、對我和家人好就夠了。」哇，這樣的擇偶標準真的不算高嗎？

我心目中的限量版男人是這樣的面貌，首要是合法，不可以有婚姻或穩定的男女朋友關係，將心比心，我不想當別人的「第三者」呢！工作態度樂觀積極，有責任感，消費有自制力，喜歡大自然，喜歡運動，從小有做家事的習慣，每天願意維持一個乾淨的儀容，心地仁慈、喜歡小動物。只要符合以上特質，就算是我心中的夢幻逸品限量版男士了。

抓住他善待他 幸福不遠

家裡的男人就是我們人生中的限量版男士，我們曾經摯愛，於是以身相許、步入禮堂、共創家庭，雖然柴米油鹽醬醋茶奶粉尿布車貸房貸多多少少消蝕了當初熱戀的甜蜜，但他在我人生中的限量版意義是不會改變的，這一定要不時拿出來回味與珍惜。一如我們珍愛手上的限量款包包一樣，我們願意花時間去擦拭、保養、上油，用防塵袋把它溫柔收藏好，如果也能用這樣的心情去對待我們的限量版男人，想必幸福也不會離我們太遙遠。

重逢 然後說再見

文／曾維瑜

有些重逢，是為了讓你能夠真正說再見。

我們很少能夠為一個分離預先做好準備，大部分的時候，我們都是驚愕萬分、措手不及。即使能夠事前知情，甚少有哪個分離是心甘情願的，我們無不垂死掙扎、奮力抵抗，拒絕將「再見」說出口。

但分離終究發生，不願意道別，那人終究還是離開了。然而我們還是寧願當隻掩耳盜鈴的鴕鳥，不說再見，當這一切不曾發生，不曾相遇，不曾分離，不曾愛，彷彿也就不會痛。

只是痛當然是依舊在的，依舊是真實存在的，因為沒有好好地說再見，所以形成的是一個猶豫而遲疑的傷口，難以癒合；因為沒有好好說再見，所以始終牽掛著、惦念著，無法遺忘，也不能放下；因為沒有好好說再見，所以不知道怎麼看待那人那事，不知道怎麼看待自己，現在，和未來。

然後命運般地重逢了，跨過時間的長河來到他的面前，仔細地端詳，明明是這個人，卻也不像是這個人，什麼東西少了，還是什麼東西多了？細膩地品味，竟已不是過往的味道，但那長久思念的味道，是否真的曾經存在，又或者只是頑固的一相情願？

重逢是一面鏡子，卻沒有讓我們看見記憶中的畫面，然後才願意相信，童話故事已經完結，王子已經飄然遠離，無論我們是不是那個曾經幸福快樂的公主，此刻都是起身轉向、繼續往前走的時候了。