不用翻譯的愛情

文／羅斯提

渴望被瞭解、渴望被需要。每個人走盡萬水千山，就是尋找自己黏疊座標的那抹眼神、那份共鳴。可能是愛情，或者是純粹的友情，也有可能是介於友情與戀情之間的複雜糾葛的情愫。

殷切地尋找整座城市，找尋棲身之所。天下之大，能讓你獨自沈默時感到自在的空間，竟然付之闕如。就像電影《愛情，不用翻譯》裡，新婚的夏洛特隨著攝影師老公來到東京，下塌在高級飯店時，巧遇來東京拍攝酒品廣告的電影明星鮑柏。鮑柏因被迫放棄舞台劇巡演而來到東京拍這千萬分不願意的廣告，受制於翻譯與文化隔閡，令他覺得在哪都不舒服；結縭多年的妻子總是跨海傳真家中裝潢用的細節問他意見，更使他煩不勝煩。他只覺得，在哪都不平靜。

到了一個陌生國度，該充滿想像激情，還是恬淡無感？答案應該是前者，不是嗎？因為走到哪都充滿文化差異的獵奇感。但對於鮑柏或是夏洛特，只覺得自己格格不入，在人群中不自在，孜然一人亦是。

夏洛特以為造訪京都等古城，就能體會到幸福的召喚。「沒有，我什麼都感覺不到。」夏洛特淡淡地說。她對自己竟然無感覺得困惑。「我們的人生是不是就是這樣子了？」這種心情對於一個新婚女子來說，還真是一句慌張的驚悚問句。還好鮑柏與夏洛特的異鄉情緣沒有太多混沌的男歡女愛雜質，有著更純粹的相憐相惜。他們給彼此一些信任感，在街上穿梭時的片刻，他們像是淘氣的孩子，暫時逃離煩悶的乏味人生。

電影海報上的文案：「Everyone wants to be found」彷彿映出了每個觀眾心中的那個最初始的問題。沒有人真心渴望寂寞，強辯這種與眾不同，只顯得刻意矯情。每個人都在尋找那個懂你的人，能在茫茫人海中給你一道明確的眼神，瞬間就懂你那刻意說愁只是一種偽裝。在語文溝通中，我們不斷因為翻譯而失真，在情感中也總是空腹前進，一次次猜錯了彼此心意。我們對於書寫人生翻譯題顯然有氣無力，每一個提問，你都可能覺得意興闌珊。但其實問題問對了，解答就出來了。只是，你怎麼能確定問的方式是對的呢？

這不就是老讓人垂頭喪氣的愛情嗎？當那道閃爍眼神在你身邊飄過時，你自然就知道了。那是需要反覆練習的翻譯題目，無法用單一選擇題就給出篤定結論。

做愛鮮事多多

人活著，什麼事都會遭遇到，在床上更不例外，像琉子跟男人邊開著電視邊做愛，做到一半時，男人應援的球隊輸了，他就突然軟掉了，而且怎麼吸都無法再度勃起了；颯代則有次跟交往不久的男人上床，做完時，男人突然說：「恭喜妳，妳是第100個女人！」讓颯代氣呆了，當場罵「你又不是百人斬的弁慶！」馬上宣布分手離開！

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跳蛋的線竟然斷了

奏乃子跟童貞男友上床，他太亢奮了，一接吻就射精了；束紗則是有次實在太累了，男友耐心前戲愛撫時，不知道搞了多久，她居然睡著了，男友火大就回家了；而最常發生的意外不少跟情趣玩具有關，像是跳蛋的線斷了，只好像相撲力士般大張開腿站著，讓男人幫自己拉出來。
也有像歌子有次跟聯誼時認識的男人單獨喝酒，她覺悟發生一夜情也無妨，半醉狀態讓男人帶回他的住處，沒想到男人拿出情趣玩具，這還沒關係，怎麼看都是用了多次的舊貨，只好禮貌地加以拒絕，後來沒用道具而快活做完愛，她也睡著了，睡到一半，看到有女人坐在床尾哭，她以為是做夢看到幽靈，但又睡著了，翌日醒來跟男人說，男人解釋那幽靈是分手前女友，鑰匙沒還，常擅自開門進來。
最糗的還是志貴子，男友是同事，有次2人在她家附近河邊車震，完事後小褲留在車上就回家了，翌日男友帶到公司，塞到她口袋裡，兩人發出會心微笑；沒想到下午跟客戶會商時，志貴子忘記口袋裡有小褲，錯以為是手帕，拿出來擦汗，惹了全場爆笑；久美則是跟男友車震時，男友在最後衝頂時屁股撞到喇叭，當他大叫「去了，去……」時，車子也同時叭叭作響，十分可笑，而且引來路人注意，太丟臉了。

 

《男女不思議》劉黎兒

愛 要能相依

文／咖啡因

吹蠟燭時，大家鼓譟我許願—「要妳老公愛妳一輩子！」

我笑了，沒許下這個願望。

相戀多年，一轉眼老公陪我度過十多個生日。這是第一次，沒有豪華的生日大餐、指定禮物，中午就在附近的咖啡店吃飯。老闆夫婦原本休假，特地為熟客開門，我們兩對夫妻，喝著紅酒，隨意聊天。老闆夫婦愛鬥嘴，互相取笑對方，看起來像在挑對方毛病，其實玩笑都開在對方身上，明顯地眼中只有彼此。

我忽然感覺到，所謂的幸福就是這樣吧～身邊有個熟知妳個性的人，知道妳聽到什麼話會生氣，知道妳怎樣會開心，即使知道妳有一堆缺點，依然把眼光集中在妳身上，關注妳，只關注妳。即使身邊有更美、更年輕的女人，他依然只開妳玩笑！

我想起另一對感情深厚的朋友，夫妻倆都極富個性，老婆偶爾會抱怨老公做什麼事都要她陪著，不侍候他都不行！老公不在身邊的時候，她卻老是把老公掛在嘴上─「我老公也是這樣！」「我老公遇到這種事，一定會怎樣怎樣……」

關於愛與幸福，每個人都有屬於自己的定義。有的人追求挑戰，有的人渴望肯定，有的人想要永恆的承諾，有的人希望穩定的安全感……，而我以為，最純粹的愛情，就是相依。

不管眼前是順境逆境，不管你的狀況是好是壞，她／他都能相伴相依，不離不棄。這遠比熱情的眼神、貴重的禮物、狂熱的崇拜甚或激烈的性慾更加難得，因為這不是一時的愛，不是短時間的付出，需要持續不斷的努力與經營。

當兩人能相依走過一次又一次的低潮，感情自然會累積到一定的厚度，培養出一種默契，即使在黑暗中，也會摸索著彼此的手，因為早已習慣手牽著手才能往前，互相陪伴才有力量。彼此的互動已成為呼吸般自然，視線離不開對方。

我沒許下要老公愛我一輩子的生日願望，因為我知道，這個願望一定會實現。我看著老公專注開車的側臉，他習慣性地伸出右手讓我牽。愛，才能相依；能相依才是真的愛，我這麼定義。

私房Tip：一時炙熱的愛雖然很美，卻敵不過每日不斷加溫的感情。

做到一半只好叫停

男女做愛常有許多意外，眼看即將衝頂，卻不得不「強制終了」，像是在女友娘家做愛，做到一半，母親回來，只好叫停，山本總說：「要是Ａ片的話，就乾脆連母親一起來，吃親子don（丼）！」有時是否要叫停相當猶豫，像日本跟台灣是全球地震最為集中的國度，在賓館裡做愛，常遇到地震，到底要不要停止插入狀態而穿衣逃命，許多男女常有機會面臨這種抉擇。

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鄰房隔壁竟然倒了

賴奈高中時，住在超破舊的老房子，只要有卡車經過就搖晃不已，她的房間跟客廳中間還隔著樓梯，但她跟男友在房裡做愛，太過激烈了，只聽到家人在客廳大喊她的名字，只好中斷做愛，隨便罩上衣裙到客廳，媽媽緊張叫說：「地震！地震！剛才搖晃厲害，電視大概會有速報！」賴奈心想：「當然不會有速報！」朝子也曾有類似體驗，她跟男友在埼玉的老舊賓館做愛時，突然跟隔壁房間隔的牆倒塌了，看見隔壁房間男女的腳，嚇一大跳，現在那賓館已經拆了。
許多做愛中斷的因素是男人途中軟掉，像穗乃香跟男友在他老家做愛，做到中途，家人回來，他就隨便放音樂掩飾，未料是動漫主題歌，氛圍突然變很幼稚，男友便告軟掉，只好叫停；繭子說：「不僅軟掉，對女人而言，男人很快射精，也算是做愛途中中斷！」
高島跟英國女人上床，做到一半，她的手機響了，雖在插入狀態，她接了後，突然很認真地開始討論工作內容細節，讓他不知到底要不要抽出來，在忍笑猶豫一陣後，自然軟掉而叫停了；緒里子跟年上男交往，那男人對自己身體健康很在意，手上戴有錶型血壓計，做愛做到一半，發現血壓升太高，就突然叫停，讓緒里子錯愕不已。

 

劉黎兒《男女不思議》

愛我一下 不行嗎？

（圖／余沛珈）

文／密絲飄

有個中學小女生留言給我，說她喜歡班上一個男生，但那個男生非但不喜歡她，還封鎖了她的FB，「為什麼連當朋友都不願意呢？」她很疑惑地問：「他是不是很討厭我？」

一相情願單相思 難以接受被拒絕

我跟她說，人們對於無法回報的感情，多少會感到壓力，年紀大些的人經驗多了，對於這樣的狀況，或許能處理得更圓融，但十多歲的男孩，除了封鎖她、逃避她之外，別無他法。其實我只是想讓她明白，在戀愛裡，一相情願是常有的事，今天是她單相思，但明天亦有可能有另一個男孩單戀她，沒有誰有錯，只是運氣不好而已。但我勸著勸著，她卻愈來愈激動，最後居然問我：「我那麼喜歡他，他喜歡我一下，會死嗎？」

強詞奪理耍耍賴 紓解受傷情緒

會死嗎？那一刻我看著她的訊息，突然覺得女生無理取鬧起來還真是難招架，而且心中還隱隱有一股啼笑皆非的感覺，覺得我若沒陪她發洩到底，明天她說不定要去學校跟同學講：「我那麼信任那個作家，她回答一下我的問題，會死嗎？」可是再轉念一想，她才16歲啊，小女生受到挫折時耍耍賴，不是很正常的嗎？更何況，「我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死嗎？」這樣的OS，其實存在於我們每一個人的心中吧？明知沒有道理，甚至還有一點強詞奪理，但卻是我們心底最深的吶喊─差別只在於有沒有勇氣喊出來。

少女vs.輕熟女 戀愛智商層次有差

有些特質就像是那種幾乎和真人一樣大的絨毛大玩偶，小女孩抱著睡覺是撒嬌可愛，但成年女性還這樣做，非但顯得矯情做作，還有點令人作嘔。16歲的小女生說「喜歡我一下會死嗎」是無所謂的，但30歲時若還說這樣的話，卻不合時宜；16歲時因為感情創傷而大哭大鬧，還有一點點青春輓歌的味道，但30歲時還這樣做，只會將我們從可憐的棄婦降級成愚蠢的潑婦，甚至讓人覺得一個女人要是活到這把年紀還只有這種層次，「被拋棄也是應該的」！

所謂的「長大」、或者說「成熟」，一直讓我覺得很疑惑，不知道界定的標準在哪裡？現在我身邊多的是與男友分手後，隔天還能面不改色在公司會議上做簡報的朋友，她們才不會說：「我這麼愛他，他愛我一下會死嗎？」反倒還能一臉平靜地和對方互相祝福。只是有時候，她們會在事情過了很久很久以後，在一個莫名喝多了酒的晚上，突然大哭起來，尖叫著：「我做錯了什麼？要受到這樣的對待？」

成熟女人少女心 更害怕感情失態

作家李維菁有一篇散文寫到，比老女人更低級的，就是有著老女人外表的少女。我第一次看到這篇文章時，簡直有種上公廁時忘了落鎖，結果被人推開了門，看見我因為怕髒而半蹲著、以極不雅的姿勢正在排泄的羞愧。我很想知道是不是只有我有這種羞慚感，所以拐彎抹角地介紹了不少女性朋友看那本書，後來討論起內容時，大家明顯都對這一篇散文感到心慌、卻又不願說出內心真正的感覺，於是通通都以「這篇文章真是……」、「哎，我也不知道怎麼說……」這樣模擬兩可的話帶過，只有在眼神交會時，看見對方眼底那一點和自己相同的什麼，原來成熟的女人和青春的少女一樣害怕失敗，不一樣的只是，成熟女人更害怕失態。

失戀不再求助訴苦 轉向自我排解

忘記在哪裡看過一則笑話，某甲說：「成功人士的定義是負擔得起每週一次全身按摩，和心理諮商。」某乙卻妙答：「要花錢才有人撫摸你，以及聽你說話，這真是失敗到不能再失敗了。」遇到感情困境時，成熟女人不再求助，甚至連訴苦都省下來了，但大家不約而同地迷上精油SPA或者泰式按摩。當按摩師那雙溫柔的、撫慰的手撫過我們全身，輕輕地說出「最近壓力很大喔，身體好緊繃」時，才因為被了解而感受到些許安慰；還有，當按摩師按壓我們的脊椎，而使得我們吐氣時，我們都相信吐出的那一口是「濁氣」，是連日裡累積的身心垃圾。

無理取鬧發洩一下 意外收鎮定療效

倒是那位小女生在講完「愛我一下會死嗎」這句不可理喻的話之後，竟在一瞬間完完全全回復了理智，她很誠懇地謝謝我願意聽她倒垃圾，幾乎像是作為回饋般地誇獎我寫的文章，完美表現出了一個聰慧的少女應有的社會化。那一刻，我突然覺得，也許吶喊出「我這麼喜歡你，你喜歡我一下會死嗎」就像鼠尾草精油一樣，是有鎮定療效的。誠然這話一點都不合邏輯，但也許，有時候我們需要的不是道理，而是發洩！因為唯有在發洩過後，我們才能靜下心來，去思考、去接受那些不中聽的道理，然後，再抬頭挺胸地走下去。

最後的性探求 最近日本兩大週刊競相推出熟年性愛專輯，甚至主張年過60的婚外情不算不倫，鼓吹到死都要做愛，大刊性愛指南，並強調熟年男女性技可取等優點多多，寫的像是官能小說，讓享受豐富資源的中高年勇於作性愛探求，也喊出「性」即「生」。 著名高齡作家如同為76歲的安倍讓二、梁日石，老當益壯，坦承「我雖有老婆，無法太大聲說，但我跟好幾人有戀愛關係」或「我隨身攜帶勃起藥，喝酒也有效的那種」，似乎年歲大到某種程度就毫無忌諱，認定有性愛就有生存意識，就能健康長壽。 -------------------------------------------------------------------------------- 熟男經驗遠勝指南 這一方面是媒體討好不斷熟年化的讀者，另一方面也是情色市場的確靠熟年在撐持；年輕人在網上隨便點閱免費色情影像就自慰了，A片是熟年在買在租；年輕人沒錢，且失去前輩帶路開葷拋童貞的傳統，也不上風化店，風化店推出熟年、銀髮折扣，讓領有豐厚年金的人大排長龍，對性愛沒死心。 許多跟中高年男人交往或上床的女人，認為他們因風氣鼓舞，強行勾引外加性騷擾，為所欲為，但也有許多人真的虔誠又很紳士地探求性愛道，似乎想在人生的終盤大展身手，宛如自己都成了渡邊淳一筆下沉溺於性愛的男主角，除了演練女人歡迎的緩慢性愛外，也會嘗試許多非常態性愛，比年輕男人積極。 媒體吹起60代性愛熱，而年輕人會想跟中高年上床，是認為他們對性愛懂得多，實戰１次愛勝讀好幾篇性愛指南，尤其熟男銀髮男對插入或射精不執著，注重女人的滿足，愛撫溫柔細膩，努力營造浪漫氣氛，甚至還有年輕女人認為他們「舉手投足蘊含豐富人生經驗，充滿藝術性」，年輕男人面臨如此強敵，對做愛會越來越裹足不前了。 劉黎兒《男女不思議》

婚前黃金漢 婚後窮光蛋

失戀 不是世界末日

（ 圖／桑德）

文／周純媛

打開電視，為情自殺的新聞層出不窮，實在令人哀嘆、惋惜。「劈腿外遇」和「欺瞞謫毀」對自我較脆弱的另一半的傷害性難以預期，第三者的出現常會帶來「我是兩相比較後被捨棄的一方」的念頭，於是「我不夠好」、「我不值得被愛」等想法逐漸萌生，其所引發的強大挫敗和失落感，會毀損對方的自我價值，讓人頓失依歸。想要安慰自己，卻敵不過「他選了別人，不再愛我」的事實駁斥。明知道再也回不去，還是想抓住一絲希望，期待他回心轉意，好證明自己值得被愛。然而，一次次的期待落空，不斷地驗證了對自己的懷疑，那樣的焦慮和恐懼讓人痛苦地想毀滅自己，甚至不惜用生命的消逝讓對方也嘗到痛苦滋味。那是一種旁人無法理解的主觀感受，或許連當事人也沒辦法說清楚，只感覺心被撕裂，混雜混亂，痛苦得無法自拔、承受不住，覺得已經沒有任何辦法，只能用「生命消逝」的方式一了百了，得到解脫。

化情傷危機 為修復自我的轉機

曾有個研究訪談了自殺未遂者，多數倖存者對於自殺行為感到後悔，活下來後也能找到其他雖微小、但能改善現況的方法，那表示在自殺衝動的當下，當事人的無助與絕望其實是非理性、失去現實感的。所以，親愛的，請聽我說，當對方以愛上別人的方式來結束關係，表示他缺乏面對真實自我的勇氣，無法為自己、伴侶和關係忠誠負責的人，也不會有勇氣回頭轉身承接受傷的你。別再為虛假的愛所苦，你必須幫忙自己，走出心理迷失，走出這段讓人受傷的關係，請好好地擁抱自己心裡那個哭泣的小孩，讓他不那麼脆弱無助，並把你放在對方身上的靈魂贖回來，重新得到完整的自己。有幾個方法，提供給情傷者參考：

〈方法1〉允許自己悲傷

傷心難過是很正常的情緒反應，不必刻意否認、壓抑它。心情修復是一個漸進式的過程，給自己一些時間和空間，只要能維持正常生活功能即可。要把對方徹底地從心裡移出去，很不容易，承接自己的孤獨與悲傷，更是困難，但那種勇敢地與自己同在的經驗，卻也是接納與愛自己的重要開始。

〈方法2〉為自己安排快樂

失去曾擁有的親密愛人，心裡會有種空空的感覺，幫自己安排快樂，讓那個空缺不完全被失落感與孤獨感佔據，哪怕那件事只能帶來十分鐘的快樂，或只能消除一小時的悲傷，都是很重要的喜悅。

〈方法3〉練習正向轉念

唯有自己變得更好，才可能遇見更好的人，也才願意相信自己是好的、值得被愛的。請抱持著這樣的信念，在分手後，鼓勵自己變成更好的人。

〈方法4〉接納各種自我

拋棄和背叛容易使人自我懷疑，甚至覺得自己不會再被愛，適度反省而非過度輕視才是正向而健康的態度。多看看自己好的部分，調整你認為需要改變的地方，接納各種的自己，也創造更棒的自己。

〈方法5〉接觸宗教信仰

關係失落最痛苦的就是讓人失去心中的歸屬，有時那種空虛感強烈到好像會淹沒自己。如果原本有宗教信仰，在這段期間，不妨多加接觸，藉由信仰的力量，可以增加人際連結，幫助自己重新站起來。

〈方法6〉接受專業協助

人生有許多關卡難以跨越，讓自己接受專業協助也是很好的方法，藉由專業助人者的真誠陪伴，在一段安全、可信任的關係中，探索、覺察和整理自己的愛情模樣，除了有助於調適情傷，也有機會到達更健康的狀態。

以正面能量 修補情緒缺口

因情變而難過是正常的，但過多過久的情緒，必定是觸動某個重大的生命經驗，鑿開了情緒缺口。如果失去對方，會讓自己的生命難以延續，那樣的愛，其實是不健康的共生關係。沒有人需要為另一個人的生命負責，同樣地，你也不必為了對方的不忠誠而受苦受難。生命存在無限可能，你可以選擇停滯不前，就可以選擇往前跨一步，在生命裡埋下善待自己的種子，總有一天，你可以看見愛與好能量在自己身上開花結果。

新戀情非復原良方 陪自己走過情傷路

處理情傷，唯一不建議的是用新戀情來讓自己復原，當你還沒準備好，帶著舊傷進入新關係，可能會再次經驗到關係的惡性循環，那只有二次情傷的危險，不會有真愛的結果。如果遇到了，就陪自己走過這一段路吧！有時情傷是危機，卻可以化為修復自我的轉機。

相敬如賓 愛已冷

文／曾維瑜

在婚姻諮商裡，有一對相敬如賓的夫妻，還有一對爭吵不休的夫妻，婚姻諮商師說，爭吵不休的那對夫妻還有希望改變他們的關係，至於相敬如賓的那對，可能就沒救了！

爭吵讓情況很醜陋，情緒毫無包裝地傾瀉，言詞毫無修飾地脫口而出，是很醜陋，但，也很誠實。沒有人喜歡吵架，但吵架所呈現的醜陋面貌，卻代表著真實，真實意味著，兩個人都更誠實了一點。

那些情緒、那些話，都不知道在心理、在腦海裡存在多久、演練多少次了！不曾說出來不代表不存在，既然存在，卻長久沒有獲得處理，跟身體裡藏了一個計時炸彈沒有兩樣，哪天爆炸了，絕對是毀滅性的傷害。

一旦兩人都素顏上場，臉上有多少斑、多少點，不必遮掩，也遮掩不了，能夠素顏相對，無論是主動還是被迫，能夠好好地看著眼前這個人，能夠好好地讓對方看看自己，即使最後決定不再維繫婚姻，至少能夠坦率面對，好聚好散。

吵架是溝通的其中一種方式，不該是唯一的方式，但可以是其中一種方式，而且，不見得是不好的方式。關鍵在於，你們吵架了，然後你們學習怎麼和好；你們學習怎麼好好吵架、怎麼把情緒和言詞的傷害約束在最小範圍，然後你們學習怎麼化解尷尬，怎麼透過這個吵架，因為相互了解而更親密。

吵架不是目的，那只是表達和溝通的途徑之一，如果你從來都很害怕吵架，如果你們從來不吵架，如果這麼長的歲月裡，你們之間連架都懶得吵，我想，你對你們的關係也不會有太多的信心了！

下次 記得勇敢說愛

（圖／余沛珈）

文／謝芷凌

曾經，我和一個男人曖昧了很久，但誰也沒多跨越一步，因為對彼此的這段感覺，無法完全拋開膽怯懷疑，所以多年以來，始終保持好友關係。

某一天，那個男人突然神態認真地對我說：「我有女朋友了。」我保證，在聽完的那一霎那，我是無法呼吸的。

片刻後，我才能強裝鎮定地詢問他，那個人是誰？

他看了我一眼，才慢慢吐出答案：「……妳妹妹。」似乎覺得很尷尬，邊說還邊擺出不自然的笑容。「什麼時候開始的？」老實說，荒謬多過於震驚，這算甚麼？又不是拍戲。「在妳介紹妹妹給我認識不久後，就開始有在聯絡了……」看著我逐漸僵硬的表情，他開始解釋：「我知道妳有點無法接受，但我們畢竟還不是那種關係，所以我希望妳能祝福我們。」握住我冰涼的手，他有意無意地開始扯開話題，但我的思緒依舊停留在那句「但我們畢竟還不是那種關係」他……說了「還」這個字呢！那是不是代表，如果我們其中的誰再勇敢一些，一切都會不一樣了？

我懂得，是自己的顧慮太多，才會失去。很多時候，我們總是太過小心翼翼，妄想保持一段甜蜜且不受傷的安全關係，但其實只需要一點勇氣，幸福就是觸手可及的。

所以，女孩們，下一次，請記得，一定要記得，為愛勇敢。

給他台階下 以退為進

文／林玲仰

長男的老公，善於照顧人，么女的我，也樂於被照顧，而兩人又相差9歲，因此家中的事情，老公一手攬起，我也樂於輕鬆。

記得第一次吵架時，他明知自己理虧，卻半句話也不說，我原想他只要說聲「sorry」，我就可以釋懷，哪知他連最起碼的道歉都說不出口，自己生悶氣抱著枕頭、棉被就往書房走，把我攪得一頭霧水。問題原可很輕易解決，不知他為何一定要把事情鬧僵，於是我只好抱起棉被與枕頭也去書房，挨到他的身邊睡，書房的單人床，總沒有臥室來得舒服，在我翻來覆去中，他也只好乖乖的陪我回臥房睡。

有了第一次的經驗後，我彷彿更了解老公的個性，有時他即使知道錯了，也會因「見笑轉生氣」，不知該如何化解其中的不快，聰明的我總會給他一個台階下，而下多次台階的老公，也會在我偶爾做錯時，不會有太大的苛責。

雖然妹妹常笑我丟盡女人的臉，那麼沒出息，每次不愉快總先低頭，但看到她冷戰時自己得內傷，問題又無法解決，我還慶幸自己的沒個性。

「十年修得同船渡，百年修得共枕眠」，既是如此難得，又何必計較那麼多，對別人我們總是能夠那麼寬容，自己的老公又不是仇敵，給他一個台階，並引他下台，保全他們的面子，對我們而言，又沒有什麼損失，何必讓彼此的不快心情，冷熱戰不休呢？下台階後的老公，也能感念老婆的退讓，萌生更深的愛意，這種以退為進，不也是解決紛爭的良策之一嗎？

真有安全的婚外情嗎

許多男女雖想嘗婚外情滋味，想沉溺在新歡新愛裡，卻不想溺死，但世界雖大，圈子很小，婚外情要不穿幫非常困難，尤其許多男人偷吃，又怕踩到地雷女，陷入生不如死狀態，想追求絕對安全的婚外情，既不穿幫又不被女人套牢，但天下真有如此便利的戀情嗎？
許多男人覺得社會學家提倡的雙不倫較安全，因為雙方都有家庭，不會發生死纏爛打狀況，但有時過度輕敵，而趁對方丈夫不在時，偷情偷到女人家裡，發生全裸抱著衣服從陽台跳樓的驚險事件，差點沒要命，恐怖至極，並非網路傳偷情影片般好笑。

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人妻雖好就怕認真

也有已婚男人跟女友交往一陣子後，女友突然打電話給妻子說：「反正他外面女人一大堆！妳就死心放他走吧！」或有男人跟交往數年的女友宣告分手，雖然雙方已婚，初時女人說：「我也有丈夫，想要見面時再見面吧！」但途中女人開始要求馬上見面，完全失去控制，而且她自己離婚也要求男人跟妻子離婚，甚至有天打開門，女人跑到男人家門口等，家裡整天無頭電話響不停。
許多女人呼籲男人若想偷吃又不黏牙，一開始就不能找錯女人，要找單純的女人而非純潔的女人，亦即單純為了紓解性慾不滿的女人，不能找會胡思亂想的女人，像是喜歡寫日記的女人、朋友很少的女人、物欲不強的女人、不追流行的女人、打扮含蓄的女人、不加入說葷話圈的女人、上床後跟男人依依不捨的女人等都是地雷女，會將對男人的愛的執著變成憎恨，要分手不容易；而男人尤其不能在剛做完愛後說要分手，亦即不能貪圖最後再做一次，那樣一口氣把女人拉回現實，女人可能老羞成怒，久久不放男人甘休。

 

劉黎兒《男女不思議》

以為離婚男較懂愛 不對等關係陷危機

文／心理諮商師 克萊兒

Q：

我曾經覺得只要嫁給結過婚的男人，就可以得到幸福，因為我覺得結過婚的男人最懂得怎麼討好女人、怎麼照顧女人，畢竟他曾經在婚姻路上受過傷，所以若要再婚，一定會找一個他覺得更值得他疼的女人，而我，就是這樣投入他的生活。他有3個小孩，我自己1個，無論是他的、我的，我都視如己出，最大的孩子現在也才國中。婚後老公覺得我比他不懂世事，就不斷地要求我，我得忍氣吞聲、小心翼翼地努力學習，但最近我真的覺得好累好累，我在他眼裡似乎就像個小孩，永遠都做不好，我好擔心一旦他對我失去耐性，是否就會把我丟下？如果有一天我累了，不想學了，他是否就會離我而去？現在的我該怎麼辦？（阿磬）

A：

記住，無論是嫁給什麼樣的男人，妳都是值得被人疼的女孩！雖然我不曉得妳過去戀愛的經驗是什麼，也不了解是什麼讓妳這麼擔心會被另一半丟下，但我感受到妳對愛情有很深的期待，期待被照顧、被呵護、被保護，妳也因為不願意再錯失珍惜彼此的機會，而努力在關係中學習著。

但是這股需要小心翼翼的疲累感，卻隱隱掀起妳在關係中的自我懷疑。

其實在關係中是需要對等的，拆穿「王子一生一世守護著公主」這樣的鋪陳，其實王子一定也想要得到公主的安慰和溫柔，否則這段關係會撐不下去。雙方怎麼給愛、怎麼收愛是一門功課，而非單方面的犧牲就能維持。你們的關係明顯出現一個循環：「當妳變成小孩子，他就儼然化身為家長，不斷要求，然後妳開始忍氣吞聲，擔心被丟下。」這是妳原先想要的關係嗎？

一個人決定要從不喜歡的婚姻中重新站起來，真的需要很深的體悟！「離過婚」不見得是個指標，有些人在愛情中摔跤了好幾次，才懂得原來自己一直在錯待身邊的人，每一次都期待重新開始，卻發現落入一種失落的輪迴。有些人受了傷會好好舔舐傷口，心態上變得更柔軟，更願意傾聽彼此；有些人卻因為受過傷而更防衛，將心牆築得更厚重；有些人則因為內心受傷，而變得挑剔難以親近。

想跟妳說的是，妳的自我懷疑和疲累其實本身都是有意義的，也許可以找婚姻心理諮商，幫目前的婚姻狀況做個健檢，試著了解彼此在關係中更深的需求和連結，讓你們的關係更靠近！

一吻瞬間 意外遇見愛

文／羅斯提

人生這麼多偶然與巧合，撞出無限多的意外機緣。有沒有可能一件毫無預警、沒來由的事件，就改變了你的人生主軸？法國片《親你跟我這樣做》（Hand in Hand）裡，鄉下小鎮鏡子店員工裘金在巴黎歌劇院上工時，竟然與偶遇的舞蹈學校校長艾蓮發生了意外之吻，結果兩人就這樣不管做什麼都會做出一模一樣的動作，外人也無法將他們分開，艾蓮的閨中密友康絲坦對此感到萬般無奈卻又無可奈何。莫名其妙的一吻，改變了這兩人的生活進行式，突如其來地竄寫了既定節奏，若是你，該如何駕馭意外中的意外、偶然中的偶然呢？

這故事刻畫了熟女渴愛心聲，舞蹈總監艾蓮自認與愛絕緣，她與閨密的友情彷彿親人般，希望與閨密過得自由自在、有著一定程度以上的生活品質，至於愛情，那不過是想像中的美好產物罷了！

現今的世界已經無法避免單身主義萌芽，愈來愈多的人選擇獨居，每個人都是情感上的個體戶。正因為片中設計那超現實般的一吻，使得艾蓮有了豁免權。能夠不必再如此堅毅強悍，不必再苦於追求成就感，更不必再擔心那些世俗定義的傳統制約。年紀相差15、16歲的姊弟戀能否開花結果？看起來，在他們之間似乎不成問題，追求果決的快意愛情，能夠毫無理由地與某一個人產生如臍帶般的連體關係，一舉一動都是未經排練過後的默契組合，難道這不就是我們追求中的期待值嗎？

《親你跟我這樣做》討論的不只是輕巧的姊弟戀曲，若要在那年紀鴻溝上大做文章，或是種種格格不入的價值觀，那就是膚淺輕蔑的刻板印象。故事更擴大解釋到：你如何選擇態度走向未知？害怕孤獨、害怕死亡，是人類不可逆轉的天性，儘管最終不得不面對這沈重的議題，但你可以更大膽地選擇未知，成為刺激你突破現實的動力。

與無法預期的人談戀愛、到陌生城市體驗生活。選擇放棄「你」這個身分，當「你」不再只是過去的「你」，便能夠一吻定江山，能夠一眼瞬間，能夠以「改變」應「萬變」，而非「以不變應萬變」。常說電影裡充滿著「魔幻寫實」風格，那麼《親你跟我這樣做》裡的魔幻橋段，正是我們囿限人生中某種無懈可擊的超現實咒語，將現實染入瑰麗顏色的片刻。

陷在愛裡 認真修練

（圖／棉花糖）

文／天秤兩端

前陣子在電視上不時聽到一首新歌《修練愛情》，旋律優美動聽，詞意也寫實感人，的確，愛情這件事是人類感知感覺中，既複雜又變化多端、不易掌握的一種情感，確實是需要好好地修練一番！

情愛的功課不見得人人能修畢，因為它既沒有一定的公式，也沒有一定的道理，除非你不要了、不想再涉足了，否則人在其中，就得有萬全的準備，準備好好地受理與接招！特別是那多情又深情的人，得審慎地邊走邊看，以免投注太多、太深的感情而受傷，甚至傷重而亡！

「愛」的本意，原是偉大且豁達的，愛一個人的基本，該是那心甘情願地付出不求回報，只要你給予的對象因此而快樂開心了，那就是愛！可是如此寬闊的胸襟情懷，在男女兩人相戀相愛的狀態裡，卻有著成立與實際執行的困難度，因為兩個相愛的人，需要太多太多溫暖的接觸與互動，才能燃起熱情及持續走下去！

誰不希望在自己付出情感和關愛的同時，對方也是抱以等同或是更熱烈的回應呢？當一個熾熱的身軀靠向另一個人，誰不希望感受到的是同樣熾熱的溫度？而愛情裡的心，更是需要時時被照拂與疼惜，不管是快樂時的喜悅分享，還是傷心難過時的撫慰，那份兩人間的牽繫及心與心之間的連結，那份即時的分享與共，是最令人快樂的愛情心靈湯藥了！

如此需要彼此緊密互動的愛與情，怎樣才能做到不在乎的豁達呢？我想，那些陷在愛情局裡的男女們，得認真地拿捏與修練了！

耳根太軟 嚴禁戀愛

文／咖啡因

「人家都說遠距離戀愛不長久，怎麼辦？」Nikkie和男友分隔兩地，時差相隔15個小時，她擔心回台灣之後，戀情會無疾而終。

教會的某姊妹告訴她，遠距戀鐵定完蛋，要她先喊停，免得日後被甩。「男人都這樣，一旦看不到便管不著，嘴巴說想妳，手卻摟著別的女人。」

大學同學跟她分享親身體驗，遠距離戀愛註定沒好下場，當初她跟她前男友也是隔著一大片海洋相愛，愛得要死的結果卻是漸行漸遠，「終究敗給了距離。」

前同事也給Nikkie意見，「遙遠的不是身體的距離，是心的距離。因為無法同步分享，無法見面，充滿了強烈的不安全感，一點小事都能爭吵，關係慢慢變質，愈愛愈痛苦，到最後只能分手！」

Nikkie每聽了一個人的說法，就跑來問我：「咖啡因，真的是這樣嗎？」

我能說是假的嗎？那些都是她身邊親朋好友的親身經歷，我能說是瞎編的嗎？

問題是－是真的又如何？不管是教會姊妹、大學同學還是前同事，大家都是為了Nikkie好，熱心地想給她意見，當然，也可能是Nikkie自己很需要別人的意見，不斷請教身邊的每個人，希望能夠綜合大家的意見得出一個答案。但他人的經驗終究是他人的，每個人的狀況不同，選擇不同，作法不同，怎可能會有相同的結果？

重點是－愛情是數學嗎？還是科學實驗？只要夠多的樣本數就能統計分析，得出最接近的答案？

荒謬的是－會有答案嗎？你真以為談戀愛會像念書一樣，會有老師公布最後正確答案嗎？你只要把答案背起來就能過關？照著正確解答做就能找到幸福？

我無語了。人云亦云，繪聲繪影，耳根子太軟，一下子就被洗腦，完全沒有自己的見解……哎，不管是不是遠距離，我都能預言這段戀愛不會有好結果！

如果你無法自行判斷該不該繼續愛這個人，只會跟著別人的意見走，表示你尚未擁有戀愛的資格，應該要在身上掛個牌子－「嚴禁戀愛」。

好笑嗎？一點也不。一個無法判斷車子要怎麼開、要往哪邊開，開車的時候還需要別人坐在旁邊指揮的人，你認為他有資格取得駕照嗎？

私房Tip：別人只會出一張嘴，卻不會為你的愛情負責。

寧愛有心人

文／喬思琳

常聽到一些男性友人抱怨：「每次有女性朋友叫我幫她介紹男朋友，第一個條件就是對方要有錢，現在的女生怎麼都這麼勢利？」

現在的女生真的很勢利嗎？現在的女生只是變得較實際又獨立，換句話說，現在的女生只是比較不願意去妥協，尤其是「錢」這個部分。正如俗話所說的，「貧賤夫妻百事哀」，這是有道理的，很多女生覺得，雖然說光有錢無法保證夫妻婚姻關係一定快樂，可是沒有錢卻真的很難維持幸福的婚姻。

講到擇偶，女生的標準是什麼？是對方有錢、學歷好、有車子、房子，還有一份穩定的工作？這些外在的條件，真的那麼重要嗎？其實很多女生都忽略了一個很重要的擇偶條件，那就是男人的本質。

女人在擇偶時，要優先考慮的不是這個男人的外在條件，而是這個男人務不務實、誠不誠實、勤不勤奮、體不體貼、有沒有責任感，以及最重要的，他在不在乎妳！

因為錢可以努力賺，車子可以存錢買，可是男人對妳的真心卻是多少錢都買不到的！

真正會讓妳覺得快樂及感動的，是每天他為妳做出一點一滴的付出，一些不是用鈔票堆出來的行為—當妳很累的時候，他會溫心地開車來載妳回家；當妳生完小孩，他會半夜為妳替小baby餵奶；當妳疲憊時候，他會讓妳依靠，讓妳知道即使天塌下來，他都會在妳身旁守護妳。

妳要做的是，找一個愛妳的好男人，而不是一個只愛自己的多金少爺。

愛與自由 幸福平衡點

文／何方

愛情走到一個階段，當愛不再濃烈時，自由變得非常可貴。

古老的諺語：「愛情誠可貴，自由價更高。」正是目前我的寫照。

以前覺得自己需要非常多的愛，就是要每天膩在一起，就是要緊緊跟隨，就是要忘記他的缺點，就是要瘋狂與熱切……，只是，人的賀爾蒙一旦過度分泌，一段時間之後，就會極度減少，減少到開始忘了自己曾經如此需要愛，對愛的渴求減少10倍以上，開始思念起單身自由的自己。

因為單身太久而渴望變成兩個人，同樣的，兩個人在一起太久，也會開始想分開。其實，愛和錢一樣，在最需要的時候得到，就如雪中送炭；當愛太多了，就感覺像錦上添花，無太大實質意義。愛，淡淡的就好，讓人更想念、更想靠近；愛，輕輕的就好，讓人期待又無壓迫感。

太黏的愛令人窒息，太熱烈的愛容易冷卻，太重口味的愛，吃久了會想要清清淡淡的相處。所以，請給身邊的人一些喘息的空間，只要他愛著你，是不會跑太遠的。對愛情放鬆，讓彼此自由些，會有意想不到的化學效應。自由與愛情都是人們渴望獲得的，能取得平衡，才是幸福。