美女被甩的原因

文／喬思琳

星期六的晚上，接到一通簡訊，友人薇薇安沮喪地說她又被甩了！這個擁有天使臉孔、魔鬼身材的大美女，可以說是追求者不乏其人，雖說如此，薇薇安卻老是被甩。

「到底是為什麼？當初他們在追求我的時候，總說他們就是喜愛我不造作的性格，可是最後又說彼此個性不合。」薇薇安不解地問道。

當事者不瞭解問題出在哪兒，不過旁觀者卻看得一清二楚。就薇薇安的例子來說，她犯下了很多女生會犯下的問題，那就是她老以自我為中心，習慣男人來討她歡心，可是她卻對男人所熱衷的東西完全沒有興趣。

男人追求妳時，一開始總願意為妳做牛做馬，但當他追到妳，兩人關係穩定之後，就會開始思考之前沒有想到的問題，像是：「這個女生愛我嗎？」、「我們兩個人真的適合嗎？」、「我為她付出這麼多，那麼她願意用什麼行動來讓這個關係變得比較平等？」

沒有一個人願意為愛情當一輩子奴隸，包括愛妳的男人，這也是為何一開始當你們兩人要架構一個穩定的關係時，妳必須要以同理心努力去打入對方的世界中，就像兩性作家Ron  Geraci所言：「當我提出的事妳根本沒有興趣時，妳可以打開心房試著了解－我經常為妳做這樣的事，所以應該有來有往。而不是說：『我不看電視，我從未看過那節目。』妳可以試著說：『我聽說過那個節目，但沒看過，為什麼你覺得它如此有趣？』」

一句話，一個轉念，有可能讓妳避免遭遇到薇薇安的慘痛教訓。

夜店初體驗不設防 誤嘗禁果好懊悔

文／心理諮商師 周純媛

Q：

之前因為朋友心情不好，陪她去夜店散心而遇見了一個男生，一開始我們都很清醒，相處起來蠻開心的，後來我有點小茫，初吻和第一次都給了他，回到家時我腦筋一片空白，好像做了傻事，雖然他說會負責，但我還是很慌，怎麼才去一次夜店就多了個男友，而初吻和第一次在短短兩天就失去了？那晚他沒帶套，他說沒射在裡面不會懷孕，但我還是好怕，如果我要跟他在一起，那是不是發生關係這回事還會繼續上演？如果懷孕了怎麼辦？我好痛苦，不敢告訴朋友，覺得好對不起自己，原以為這充滿五光十色的都市不會改變我，但是我卻不小心踏錯一步，好後悔，多希望這是一場夢，好想要大哭，我該怎麼辦？（小可）

A：

在充滿放鬆氛圍的夜店裡，或飲酒作樂跳舞尋歡，或談情說愛互相慰藉，每個人帶著不同目的進來，也帶著不同結果離開。音樂和燈光容易讓身處夜店的人們降低現實感，酒精的催化模糊了人與人之間的界線，也卸除了防衛，酒酣耳熱的催情，性的慾望油然而生，懊悔之事因此而發生的機率不小。

初次到夜店，好奇心和新鮮感難免大過於自我保護意識，與剛認識的男子發生第一次的性關係，不至於如此地罪惡至極，放下道德上的自我苛責，釋放心裡的罪惡感，才能面對「性的已發生」和「愛是否要萌生」的問題。

因發生性行為而交往，往往是因為傳統道德規範的束縛與驅使，並不是真心的承諾，亦不是愛的保證。確認自己是否想要和對方真心交往？是否想要這段因性而愛的關係？思考清楚再決定，才是真正對自己和這段關係負責的方式。擔心之後繼續發生性關係，害怕懷孕，都顯示妳還沒有準備好要接受這樣的一段關係。有時候一夜情就只是一夜情，若因此勉強自己發展感情，「一夜情」反而有機會發展成「一段讓彼此受傷的感情」。

每個人的生命中，多少會有些無法預期的後悔憾事，初吻初夜不是獻給所愛之人，可以大哭一場來哀悼，但是不斷地自責懊悔只會把自己推入黑暗深淵。從經驗中學習，若能讓「那一夜的錯誤」昇華為「一輩子的成長」，讓未來的愛和性發展地更順利美好，亦是難能可貴喔！

以交往為前提

文／咖啡因

「生日快樂！」阿克對著蛋糕閉上眼睛，不用猜，一定跟去年一樣，許下今年一定要交到女朋友的願望。

30歲，身高178，有正當職業，辦事牢靠，善良孝順，個性隨和沒怪癖，各方面條件都不差，長相雖稱不上多帥氣，但稍微PS一下還滿像玉木宏的。這樣一個男人怎麼會交不到女朋友呢？這實在是個比美元匯率走勢還複雜的問題，每次聚在一起，大家都爭相討論，始終沒有結論。

「其實，我最近被一個女生倒追……」阿克一開口，大家精神都來了，紛紛追問。

「我去便利商店買衛生紙時，忽然有一個女生跟我搭訕。」阿克說，兩人在便利商店門口聊了半個多小時，忽然下雨了。

「然後呢？你送她回家嗎？」

「沒有，我跟她說我沒帶雨傘，要趕快衝回家。」阿克說。

大家發出一聲失望的嘆息。

「後來她加我臉書，約我去看米開朗基羅展。」

大家再度燃起希望，「你去了嗎？」

阿克搖頭。

「她長得很醜嗎？」我問。

阿克拿出手機，連上那女生的臉書，讓我們看照片。

「你瘋了？長得這麼可愛，為什麼不跟她出去？」

「她不是我喜歡的類型。」阿克說。

「你又沒交過女朋友，怎麼會知道什麼樣的女生是你喜歡的類型？」我差點忍不住巴阿克的頭。

「我當然知道。」阿克一臉篤定，反問我既然不是喜歡的類型，幹嘛要浪費時間？

「就當交朋友，出來喝喝咖啡不行嗎？」

「如果對她沒意思，又答應出來見面，會給人家錯誤的訊息，讓她有不必要的期望，到時候豈不是更失望？」阿克一副為人著想的善良模樣。

我茅塞頓開，終於明白阿克30歲還交不到半個女朋友的原因。

「你是不是認為談戀愛要以結婚為前提？」我問。

「那當然。」阿克答。

「交朋友也以交往為前提囉？」我又問。

阿克搖頭：「沒有啊，如果是男生……」

我打斷他，「如果是男生，出來喝咖啡、看電影，你都會答應？」

「是啊，反正交朋友嘛，無所謂……」阿克說。

「那為什麼換成女生，就不能出來純粹喝咖啡、看電影？」

阿克卡住，答不出來。

「看吧，你明明就是『以交往為前提』在交朋友！這樣怎麼可能交得到女朋友？」我指出。

如果每次認識異性朋友，你就把理想情人的框框往她∕他身上套，不符合標準就淘汰，根本不給自己進一步認識對方的機會，只會離愛情愈來愈遠。或許你以為這樣叫做有效率，不把時間浪費在錯誤的對象身上，然而，所謂愛情，其實是你必須要浪費大把時間，才能找到不讓你浪費時間的人。

私房Tip：欲速則不達，千萬別以交往為前提交朋友、以結婚為前提談戀愛。

奶罩下的祕密

即使跟妻子或情人一起，對男人而言，女人內衣褲賣場是禁忌園地，不大容易進去，聽說最近草食男反而不在乎，坦然地跟女人到賣場，或許是草食男對奶罩小褲反而不亢奮，尤其最近內衣褲賣場有公主系、小惡魔系、性感系等，豔麗到能炸裂男人心，尤其關於奶罩，女人隨時代不同，暗藏無數祕密在其中。

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胸器遲早削垂流

以前女人以為讓男人多揉幾下，乳房會變大，許多男人撫摸女人乳房，還能邀功，但現在女人知道摸乳功效不大，女人乳房隨歲月就會出現削（乳房上部削平）、垂、流（流向外側），造成這狀態的就是過度的刺激，主要是搖晃，其次男人揉過頭未必是好事，女人為了擔心乳房四處流散，格外注意奶罩的學問，看情況使用奶罩；不過最近法國研究發現，過度依賴奶罩來支撐乳房，乳房會更容易下垂，不戴奶罩未必不好。
8成女人都有在床上決勝負的性感內衣褲，雖然男人覺得白色或黑色奶罩性感，但女人則認為粉紅跟黑色奶罩帶來做愛的自信與情趣；但女人並非隨時都戴豔麗的小惡魔奶罩的，像在辦公室則戴讓襯衫看來美觀整潔的奶罩，故意不凸顯乳房，甚至還戴讓胸部變小的奶罩；在家裡或夜間睡覺則戴維持形狀而且舒適純棉無鋼絲奶罩，運動時則改戴稍微能彈動的。
因為有奶罩，女人乳房尺寸變換無窮，A杯可以變D杯，或Ｅ杯可以變C杯，想要有乳溝就有乳溝，想要當菜板就當菜板；日本20？50歲女人3成多是B杯，近乎3成是C杯，近2成是A杯，E杯以上不到1成，要遭遇巨乳女其實不容易；但用奶罩來加強胸部線條，不僅女人，日本強調胸肌的男用奶罩大賣，男人用奶罩來偽裝，女人也可能上當！

 

《男女不思議》劉黎兒

炒飯壓力大

文／活龍

我在週記上，一直延遲談感情狀態，因一涉及這話題，我便須交代現在身邊充滿各路人馬，要幫忙介紹女朋友或乾脆直接相親，未免顯得我有些臭屁，不是嗎？朋友是很誇張，竟送我「25K黃金漢」外號，比純黃金多1K。

說到K，如我是撲克牌老K，前妻卡洛就是唯一置得我死死的A。夫妻離婚不太可能只繫於一條理由，非要一言蔽之，就是我跟她姊弟戀，戀愛時感覺被年長一歲女友疼還滿享受，婚後逐年就被她的強勢壓得透不過氣。

生活如此，上床更糟。床上我就像廚房裡七手八腳什麼都得做的學徒，而她是雙手叉腰、眼睛鎖住我一切行動的大廚，請問天下「男學徒們」：這種飯有人炒得下去嗎？

我也不怕被笑，敢承認弱點才是正港男子漢，10年前我就出現不舉問題。門診醫師說是心因性陽痿，生理上都OK。我說嘛，看A片我的腦神經發出指令，血液從身體各單位特急件送到「彈藥庫」，跟開車從建國高架橋刷地右轉八德路，再刷地一個右轉，就直上市民大道那麼通暢，充血快狠準。

而私下透過「孫中山」引介的一些女人，也都證實我跟革命志士一樣，舉得起，放得下。

但跟卡洛在一起時，我就把「玩命快車」演成「蝙蝠俠」的急凍人。吞藍色小丸子自然行得通，不過每次我感覺好不真實，像在演搶銀行歹徒，戴著可笑的尼克森人偶面具，在頭罩中缺氧、頭暈、流汗、起熱疹。

說我黃金漢也沒錯，當行周公禮「登堂入室」，我就像那搶銀行歹徒被警方在外頭包圍，剪掉電源，給困在黑漆漆的金庫裡……

但現在不只我，卡洛應該也有同樣感受，我們互相終於都解困，鬆一口氣了。

尪某(夫妻)懂互相 大大給個讚

文／番紅花

好友安娜跑來找我拿幾本簽名書，說要送給同事。我順口問她為什麼最近臉書都靜悄悄的，已一個月沒有更新呢？平常看安娜貼吃吃喝喝的圖文，我多少可因此知曉她的動態和日子過得平不平安、開不開心。

安娜淡定回答，因為丈夫不喜歡她在臉書上和朋友聊天扯淡殺時間、說些可有可無的笑話。她的丈夫說，與其花時間在臉書上聊些有的沒的，不如去翻翻雜誌或睡覺，至少還比較有益身心。安娜選擇「乖乖」聽話，暫離她的臉書。

我聽了很意外，追問安娜：「妳這麼愛交朋友，怎麼妳先生不讓妳玩臉書，妳就從善如流，說不玩就不玩了呢？妳不會覺得妳先生管太多了嗎？」

安娜笑著搖搖頭，平靜地說：「結婚就是兩個人要『互相』。我先生不玩臉書，而且他說的也沒錯，我平常在臉書上插科打渾、葷素不拘，內容也真的沒什麼營養，給小孩看到媽媽花時間在臉書上閒扯淡，也不是什麼好模範。他不喜歡我玩，我就不要玩，去做別的事就好了。我現在就在研究怎麼跑步才正確喔！」

安娜的答案讓我感到很欣慰。也許有人會批評她先生真是不尊重太太、不民主，太太玩臉書有什麼不妥？但安娜選擇在婚姻裡做正面樂觀的思考，在這件事情上順應先生的意思，也因此轉變自己走向一個更有品質的生活。畢竟，朋友的幾十個「讚」也許可帶來一時的情感歡喜，但每天朝夕相處的夫妻之道，可不是別人來按「讚」就可以加持的。

我覺得安娜確實在婚姻裡愈來愈成熟了！過去她是個多麼任性的女孩啊，把男人的所有要求都視之為無理的束縛，都是不尊重、都是管太多、都是不平等。這

幾年來，她離過一次婚，又交過好幾任男友，情路的每一次挫折都是重傷，每一次重傷都幫助她沉澱思考，現在，她認知到男女之間的相處，不能永遠站在自己的角度一意孤行，對方的建議或內心需求，也應該被重視！只有記住並實踐台灣人常講的「尪某要互相」，這樣的兩性之路才能走得長久。

在婚姻關係裡，我們需要用正向思考的積極面與善意，來成就婚姻的長長久久，帶給雙方幸福的感受，因為，婚姻不是男女之間的戰爭，平權也不是婚姻的目的或終點啊！

他活該愛妳?

文／咖啡因

每次在Facebook貼文，都很容易引發連環分手事件，莫名其妙成了兇手。其實我也不過是貼貼最近吃了什麼、買了什麼等等生活瑣事，卻常會有網友因此而質問她的男友或老公，為什麼沒有對她們這麼好？到底愛不愛她們？

在現實生活裡，也有很多朋友問：「為什麼妳老公對妳這麼好？」

老實說，我覺得，絕大多數女人認為「男人對女人好是天經地義」，這才是最大的問題。女人們追問的是：「難道你就不能對我再好一點嗎？」「我同事的男朋友每天都去接她下班，你為什麼不能學她男友？」「我妹的男友送她Tiffany項鍊當情人節禮物，你卻送個地攤貨打發我，你為什麼不能像別人的男友那樣對我好呢？」「我總是付出比較多，好不公平！你就不能再更愛我一些嗎？」

嘿～憑什麼他要對妳好呢？他活該欠妳嗎？

妳可能會回答：「因為我對他很好啊！愛情是彼此付出，他當然也要像我對他那樣地對我。」

然而我認為─他媽對他付出到底，但他對他媽有多好呢？換句話說，妳媽樣樣對妳好，但妳有像「妳媽對妳」那樣地對妳媽好嗎？哎，自己都做不到了，妳好意思要求他？

妳可能還會回答：「因為他愛我啊，當然就要對我好！」

然而我認為，他固然愛妳，但要對妳多好、要用什麼樣的方式對妳好，是他決定的。如果不滿意，認為他做得不夠，妳大可以選擇不要跟他在一起，而不是不斷要求他達到妳的標準。說白一點，他活該欠妳嗎？還是愛上妳就該聽妳擺佈，當妳的男佣，誰叫他活該愛妳？

愛是付出，不是要求。他對妳好，不是應該的，而是他願意去做的。每一次接妳下班，妳都該感謝他對妳好，而不是認為這是他理所當然該做的，更不該認為他沒接妳下班就是對妳不好、就是不愛妳。當妳能夠把他的每一次付出當作感謝，讓他知道妳有多謝謝他對妳好，讓他知道他對妳的特殊待遇讓妳覺得自己多麼幸運、讓妳多麼開心，而不是在他耳邊叨唸「你要對我再好一點」。相信我，他絕對會對妳愈來愈好。

現在知道我老公為什麼對我好了吧？我從來不覺得他對我好是應該的、是他的責任、是他的義務，而是他自己選擇的權利。

私房Tip：

衷心感謝另一半：「謝謝你愛我！」

男人的四十危機

（圖／桑德）

文／南仁淑

恩奎正心煩氣躁地在沙發上滾來滾去。英珠剛下班回到家一打開客廳燈，就被眼前這個像被槍斃的熊一般一動也不動的恩奎嚇出一身冷汗。

「嚇死我了！不去房間睡覺，在這裡幹什麼呀？」

「沒事。」恩奎的「沒事」到底是真的沒事，還是假的沒事呢？英珠迅速地在腦中想了一番，但也理不出什麼所以然來。她決定先放棄，以後再繼續觀察，於是準備去洗澡睡覺了。

恩奎突然想起白天發生的事情。女兒和樓上幼稚園同學一起去公園玩時，他看到了她攤在桌上的圖畫日記，上面有著這樣的內容：「阿姨買的餅乾只剩3塊。我要給工作最辛苦的媽咪1塊，我自己吃2塊。爸爸每天都懶洋洋的，不用給他也沒關係。」

從小孩的角度來看，大部分的家事都是媽媽或保母負責的，而爸爸常常不是在看電視就是在睡午覺，難免會有這樣的誤解，但恩奎還是受到相當大的衝擊。自己這樣拚命工作，還被小孩當成是個懶惰的米蟲，不過仔細想想，他好像也沒有什麼特別厲害的成就。

青春時光蹉跎殆盡 心虛又心煩

度過了不怎麼樣的學生時代、考上了不怎麼樣的大學、進了不怎麼樣的公司，但是在工作上，他的確很勤快又認真。娶了一個比自己優秀的老婆，因為不想被看不起而付出了非常多努力。然而青春時光過去了，年過四十的自己居然只剩下苦笑。他幾乎已經不再是一位有利用價值的員工了，他的所有財產只有一棟滿是貸款的三十餘坪公寓、一點點的投資，還有一部中古汽車。

其實還有一件令他煩心的事情。昨天又有一位同時期的同事丟出了辭呈。

「我是不是也得趁早開始準備自己的事業呢？但離開了公司，我還會做什麼呢？」直到英珠洗好澡先上了床，沉沉進入夢鄉，恩奎的內心還是依然這麼糾結難受。

面對中年恐慌 負擔感遽然而生

女人通常每十歲會有一次成長必經之痛。二十歲的時候已經「轉」大人了，似乎必須決定自己的志向，最好還要來場轟轟烈烈的戀愛才行。除此之外還要煩惱往後的人生要用什麼樣的態度去面對。三十歲的時候覺得青春幾乎流逝殆盡了，成長之痛更加劇烈。她們煩惱著如何抓住這青春的尾巴，也夢想著這最後一次變化會是怎麼樣？

但是男人沒有這種痛。青春就是簡單分成「當兵前」和「當兵後」，而當兵後的生活只是比較忙碌而已。當完兵唯一要做的就是就業和準備結婚。這樣一來，他們並沒有空閒認真去煩惱自己的人生、未來，以及生活型態。因為在人生戰場上思考那些問題是一種奢侈。所謂的人生觀，是靠經歷慢慢形成的，額外去心煩這種事的男人不是幼稚鬼，就是運氣好生在有錢人家的闊少爺，從來不必為現實煩惱。再加上男人是結果論者，只要直接複製拷貝社會上成功人士的人生觀就好了。

這些男人到了四十歲，才終於開始進行「思考自我人生」的活動。

但是一旦男人過了生產力最輝煌的三十幾歲，並且正式與青春時期訣別，那些從來不曾感受過的恐慌與負擔感也會隨即而至。代表男性本質的工作成就或能力逐漸進入衰退期也跟這個現象有很深的關係。面臨危機的男人更會把生活重心放在工作上，但愈是如此，跟家人就走得愈遠。當爸爸試圖要接近孩子時，他們只覺得爸爸既不擅溝通又不瞭解自己，卻硬要干涉他們，所以常常會厭煩或鬧性子，而媽媽只好忙著在後面擦屁股。

想將重心拉回家庭 靠女主人居中協調

四、五十歲的男性有太多的壓力、太重的工作、太說不出的孤獨。一般認為男人年紀愈大，男性賀爾蒙睪丸酮的分泌也會隨之減少，讓男性的攻擊性下降、大腦慢慢變得女性化，那些讓女人恨之入骨的「男人病」也逐漸痊癒了。這或許是造物主的一種體貼，如果失去體力和能力的男人，還保有年輕時期的支配慾或憤怒傾向，誰受得了呢？男人四十歲後，個性該磨的也磨得差不多了，但這時候才想把目光轉向自己的內在和家人，卻已經為時已晚，這時，只有女人能夠拉他們一把。

男人覺得和孩子聊天是一件極度令人緊張不安的事情。他們完全不瞭解孩子的心情，如果又在不對的時間開玩笑，很可能讓孩子心裡不舒服，最後還把他們給惹哭。常與爸爸互動的小孩在社會上比較容易成功，或許是因為他們很早就體認到這個世界上並非所有人都像媽媽一樣善解人意吧？

女人的角色就是在私領域中為這些不擅溝通的男人居中協調，讓他們不至於被排除在外，同時指引他們來到那個不曾正眼看待的愛與心靈交流的世界，讓他們感受到：「原來人生還是很美好的！」

聰明引導管理 化危機為幸福感

雖然有所謂的「中年危機」這個詞語，但並不是說上了年紀就是不好。已經有很多研究結果都支持「人隨著年齡增長，幸福感也會增加」的主張，透過年輕時所累積的經驗，中年人懂得如何克服人生面臨的危機，也從年少時的不安與痛苦中得到解脫，更能遊刃有餘地享受人生了。中年男人若想嘗嘗這個甜頭，從現在起就必須努力找到私領域與職場生活之間的平衡點。

女人可以做的也是最有效的方法就是不要放棄去鼓勵他們與家人溝通，堅持不斷地引導他們開口聊天，積極讓他們參與家務，並讓他們時時刻刻認為自己是個值得信賴的真男人。

受到恰當管理的四十歲男人能夠與女人共度燦爛一生，搞不好比起當年那個二十幾歲的年輕小夥子，現在的他們會是更好、更棒的對象呢！

前男友的前男友

文／關懷寧

一直到許久之後，我才能和你侃侃而談。回憶年輕無畏的我們所編寫的戲碼，曖昧、吃醋、嫉妒，角色的轉換與扮演，刀刀見骨的對白。

因為他已經不在他在的地方，我們也失去針鋒相對的張力，更關鍵的是，我們都不愛他了。拆卸掉戀人的權利與義務，一切魔咒都解除。

當他默默用美麗的藉口和優雅的行為扼殺這段關係，扼殺我們的同時，為甚麼我們反倒更加仇視彼此，甚至想方設法置人於死地？

我們都瘋了。在愛的神聖性之下，我們悖離了道德與忠貞，霸占霸占霸占，他竟堂而皇之持續糟蹋兩個人，設下陷阱而落網的荒人。理所當然，他施了技倆令我們殺紅雙眼，讓我們活在謊言之中，以為非他不可，世界才會圓滿。

其實愛情真偉大對吧！可以容納那麼龐雜的恨、不確定的未來、飢渴的性。

回溯細節，總教人膽顫心驚。

曾經傻得以為他都懂，他能理解我的瑕疵，補足我的軟弱。他往往不多解釋，僅以親吻愛撫回應我種種困惑，輕輕柔柔落在我的唇我的肌膚上。每一次做愛都彷彿最後一次，深怕用罄，便放肆酣暢，延長顫抖的巔峰。躺在潮濕的床榻蠕動著旋轉著，我害怕得緊緊扣住他，扣住他的靈魂他的所有。

不需要道歉，或歸咎哪裏出了差錯。我們都為了自己好，為了幸福而義無反顧，天經地義。

就像我必須假設一位情敵，定義你，如鬼魅躲在我們之間，遂有了攻擊與前進的目標，我才不至潰敗。不見的時候，你囓咬著他的身體，負起情人的責任；見了又隱匿，埋伏在暗角窺視，監控我們的相偎相依。

你啐說：「親愛的，先來後到，誰被蒙在鼓裏，誰才是第三者？」

不對啊，分明是你和他盛怒分手，我是正當性十足的繼任者……。

「你記得嗎？他整整消失了一個月，而你收到一封『Traitor』的簡訊。我和他，根本，從來沒有結束。」

不留音訊，切斷聯繫，倉皇逃難，他稱說散心，肩上登山包展開一場流浪。

當時去了哪？消磨的光陰又換得甚麼？他一派無賴回應，完全沒印象。走過的每一座城市如廢墟，途中的陌生人即使笑靨如花，他仍頑強抵抗內心的魔，放棄語言的能力，啞巴之旅。

「我陪在他身邊，我就是他的行李。」

終於解開了謎題，終於應證了愛人的甜言蜜語上了鎖。諷刺的是，如今想來皆雲淡風輕。我笑笑地，讚嘆你的計謀，微微羨慕你倆偷來的時光。

後來，我們都恢復了健康。

你釋然地說，是被一首歌治癒，當你不再相信他口中的「最愛」所謂而來，抑鬱便豁然開朗。你一遍遍聽，也一片片拼湊碎裂的承諾。把背叛的傷懷抹去，把生活導入正軌，把自己練壯。你所能做的，不是一味遠離他，而是讓堅強的意志無限膨脹，戰勝最後一絲留戀。

一直到新的幸福降臨，我們已是握手言和的前男友，我們無敵。

不再純粹 亦不放棄

文／天秤兩端

朋友曉玲離婚已經多年了，現在的日子雖過得隨興自在，但心中仍沒放棄希望，想覓得那真正的有緣人，能在這可能尚餘多少不知的人生裡，有個伴分享生活互相扶持的往前走，但許多的人與事，並不是妳想要即可遇，想得即可求的！

那日我們相約聊聊，邊喝著咖啡，我問她現在的心境，對於感情的事是否已有了不同的看法？她似有所感地說：「隨著年紀的增長，也經歷過一些事後，對於情事已做了蠻多的調整與改變，再加上許多現實裡的侷限及考量，關於談愛情，真的回不到也無法像年輕時那般的純粹了！」

的確，現下的時代，不管男女都勇於追求自我，離婚的人自不在少數，且各自都有自己的工作及生活圈，談戀愛彷彿也變得不再那麼必須，因為經歷過的事實是，在你投注了時間、心力及情感後，所得到的結果並不一定成正比，有點累人也頗讓人氣餒，所以在順其自然又可有可無的情況下，戀愛這檔事，也變得沒那麼必須與非要不可了！

況且隨著年紀的增長，除了自身的經驗外，也看多聽多了，人都會在經驗中學習成長，許多對象在第一眼見到時，是不是適合自己或對的人，八成就已經感覺得出來，那些不會有結果的對象，自然就無須再浪費彼此的時間。

看來，經歷失敗又成長過後的熟男熟女們，已懂得愛自己而有所抉擇，也不再像年輕時那般直率地投注栽下去，想要尋個伴共同分享生活生命，就真不是那麼簡單又純粹的事！但曉玲那股沒放棄且抱著希望隨緣的態度是很正確的！我深深的祝福她！為她加油！

夫妻的魔鬼地帶

文／楊嘉敏

結婚的人，婚姻狀態不一定一樣。像朋友和她先生雖然名為夫妻，但感覺上就好像室友，即使同住在一個屋簷下，卻彼此各有自己的疆界，看起來很尊重對方，卻又有種難以言喻的疏離。

這樣的狀況，就像農業當中的「魔鬼之路（Devil’s  Walk）」，是指兩位土地相鄰的農夫，由於無法討論出一條清楚的界線，所以各自畫出沒有爭議的圍籬，而圍籬中間的地帶就交給魔鬼。她和先生中間這條魔鬼之路，充斥著許多互相矛盾、批評、冷戰、欺瞞及防衛等負面影響。

所以寧願這樣井水不犯河水，誰也不想先打破樊籬，然後又要很辛苦地調整自己的界線，以及適應對方的新界線，於是很和平地繼續過下去，談不上濃情蜜意，也沒有吵來吵去，就像白開水一樣很平淡無奇。

這讓我想起，偉大的波斯史詩詩人費多西（Ferdowsi），把愛人形容為經線與緯線。這真的是很貼切的形容，夫妻間要有來有往，他們的經緯線才能互相交集，並交織成有生命力的情感網絡。當夫妻間的交集愈多連結愈緊密，就不光只是經緯線而已，而是一個充滿平凡喜悅的的圓。

復合的愛情 3%的期待

文／羅斯提

你曾經和分手後的戀人相會嗎？你們之間還能當朋友嗎？愛情火花散逝後，兩人是否能重新開始？復合後的戀曲會不會變調？你對這樣的情感存有多少樂觀浪漫？韓國片《戀愛的溫度》敘述在銀行工作的李東希和張英兩人談了3年的低調辦公室戀曲，談戀愛時因為要避免同仁議論紛紛，於是兩人在辦公室得裝陌生。結果分手之後一切變了調，不經意的口角聲調忍不住分貝高漲。兩人隨後各自交了新對象，但卻又忍不住好奇猜忌。

東希受不了張英跟其他男主管走太近，張英也不能接受他把上學生妹，甚至還偷看兩人約會。最後又因為另一起照片風波而兩人大吵架。就在吵完之後決定重修舊好。這時張英講了一段片中很經典也很重要的台詞：

「分手的人重新復合的機率是82%，但復合之後能走到最後的只有3%，剩下的97％就會再次分手。」

「為什麼？」

「和第一次分手一樣的理由。」

「你覺得我們會是那3%嗎？」

「中樂透的機率是814萬分之1，但每期都有人中獎。所以，3%是很大的數字。」

樂觀的東希用樂透數字放大了3%是值得期待的，也使得復合後的愛情格外謹慎小心。

情侶吵架分手，往往因逞一時之快，有時把話講死了，讓對方沒有台階下。愛情裡的尊嚴歸零，情感大概也隨之夭折。但愛情畢竟有著多重複選功能，曾經相愛過的人，要瞬間變成陌生人，也不是一件容易的事。

你惦記著那個人曾經給過的片刻暖和，你也放不下曾經認真整布經營的未來預想圖。

愛情總有著許多放不下，我們即便放下了，也不一定願意往前走。多半還會期待那個人會從後面急起直追，告訴你，還依舊執著這段戀情。復合之後，我們仍是負荷著那些期待，甚至更多了擔心期待與實際若再度不一致，這段感情就注定走到岔路。

《戀愛的溫度》細膩地傳達出戀人分合時的無奈與期待，愛情是熱情衝動的，但分手多半是冷靜理性的。在這兩端搖擺，這樣的溫度交替，也只有當事者才明白冷暖。你是不是那3%？只要努力過，已彌足珍貴。是不是3%，倒也不重要了，能有一段專屬於那個人陪伴你的記憶，千百張樂透也換不到那樣的喜怒哀樂。