心陷愛情多惱河 暗戀少女夜失眠

文／心理諮商師 周純媛

Q：

我就讀高二，最近有些困擾，我心裡有個喜歡的男孩子，但是他不知道我喜歡他，在睡前我常常都會想著他，想一些他在學校發生的事。如果看到他開心，我的心情便會很好；如果看到他不開心，我那天晚上就會很煩惱，有時候還會睡不著，偷偷幫他煩惱著，但也沒辦法真的幫他解決什麼，到最後搞得我自己也很煩，然後隔天上課精神就不好，請問我該怎麼辦才好？（巧巧）

A：

俗話說「人不痴狂枉少年」，為了心儀之人的快樂而快樂，為他的憂愁而憂愁，茶不思、飯不想，輾轉難眠，這樣的喜歡想必是很全心全意的，雖然有點傷身，但也著實單純美好。同時，在飽嘗暗戀甘苦之餘，似乎也可以感覺到妳對於上課精神不好的擔心，猜想你也是個擁有負責態度的學生，因此想鼓勵妳去正視自己的感覺和狀態，面對這個「為情所困」的煩惱，讓自己有調整煩心的機會。

我們常常認為喜歡一個人就要跟他同喜同悲，才能證明自己很愛他，然而，把自己情緒的主導權放在對方身上，會不會也讓對方覺得要為另一個人的情緒負責，反而無法自在地擁有屬於自己的心情，而產生額外的壓力呢？這樣的愛太沉重！愛一個人，不應該是增加對方的負擔，妳應該給的是關心和支持，而不是如此地心煩和失眠。

在妳的愛情劇本裡，妳可以自己決定要扮演的角色，編排想要的內容，但若想讓男主角和妳一起演出，就需要讓他有參與的機會。雖然我們只能決定自己的喜歡，無法控制對方的選擇，但如果對方連選擇的機會都沒有，不是有點令人遺憾嗎？而且如此一來，妳也始終只能停留於現狀，繼續獨自品嘗暗戀的酸甜苦澀。若是選擇鼓起勇氣，往前跨一步，那麼這段愛情也許有發展的機會，而不只是遠遠望著對方的平行線，不論結果如何，妳也能拿回情緒主導權，掌控自己的生活，這也是妳目前最需要的吧！

喜歡一個人的心意很可貴，強自隱藏著，暗自猜測對方心思，不僅對方感受不到，自己也得不到任何回應的，不如勇敢去追求自己的幸福吧！

夭折的愛情長跑

文／喬思琳

這一次熱門新聞的女主角在個人網誌上隨圖附文直稱：「給自己的新禮物，祝福自己，重新上路。」，一出招果真讓媒體窮追猛打，狂報天王男主角和女主角7年戀情疑似因小三介入而劃下休止符。

天王辣模這場愛情長跑，從頭到尾女主角似乎始終屈居下風，不管她如何在媒體前亮出兩人恩愛的物證，男人從來就不願公開給出名分，7年下來走到愛情盡頭，男主角還公開引用佛言：「有些人，有些事，是可遇不可求的，強求只有痛苦。」

面對這個沒有好萊塢式皆大歡喜的結局，女主角情何以堪？一場愛情長跑半路「夭折」，各種八卦標題狂掃論壇，許多關切的網友更是熱切討論：「早知道風險這麼大，你還會選擇這場長長的愛情嗎？」

憑良心說，當陌生男女從相識相惜到陷入愛河後，誰又能精準算出愛情一路到底會走多長、多久？但是如果你把婚姻看成是談戀愛的終極目標，那麼絕對有必要對愛情期限設立平損點，因為婚姻雖無法保證對方會愛你一輩子，但是它卻提供了一些保障，特別是當有一方劈腿，正宮絕對有權跳出來公開捍衛自己的權力。

當男人跟你交往多年，卻不斷找不婚的藉口，那麼決定退場時，妳就要頭也不回地掉頭就走！不管這男人愛不愛妳，重點是他最愛的人是自己！他也許真的有愛著妳，但更清楚的事實是，他不夠愛妳！

被問到7年感情化為夢一場，女主角感性地說：「該放下的始終要放下，人生要向前走。」

放下，才能置之死地而後生！畢竟，女人過了30歲之後，還能有多少個7年可以揮霍？男人也許不夠愛妳，但是妳絕對可以好好愛自己。

人稱

文／林董

「人稱」，指關係到謂語動詞變化的三類人稱形式，用以區別敘事者（第一人稱）、與之交談的人（第二人稱）和提及的人或東西（第三人稱）。

上述文法，想必大家都在國文課學過，只是深淺程度不同，「人稱」其實更落實在我們生活裡，這類語言的運用，遠比你所想像的更加頻繁。君不見，綜藝節目三不五時，就玩起不准說「你、我、他」的遊戲嗎？

我想申述的，既不是「文法」，也非「語言」，而是「愛情」－在這門複雜的學程，「人稱」的運用，遠遠超過你的想像。在「愛情」裡，對於「人稱」的運用，是更加「霸道」且「專制」的。在我看來，這是必須的，而且應該要求得更加純粹，「第一人稱」才是「愛情」裡唯一寵兒，其餘的都是多餘。

轟烈的愛情是不容旁人插手、不容旁人置喙的，如羅密歐與茱麗葉，眼中只有對方，熱切地燃燒生命花火。過去的愛情，多半由媒妁之言、相親認識，缺乏了「自我」意識，現今的愛情多元，透過聯誼、網路等管道，得證所謂的「自由戀愛」，但整個愛情市場裡，也沒有因此活絡起來。

因為參雜了太多雜質，多餘的「你們」，不該存在的「他們」，找一個願意牽著你手，只為「我們」而活的人吧！轟轟烈烈地去冒險吧！讓兩人世界改變全世界，去瘋狂地綻放煙火吧，戀人們！

單向戀

（圖／余沛珈）

文／關懷寧

遠遠看著你，遠遠像皮影戲。

你是眾所矚目的光，活靈活現地表演，一舉一動都教人喝采。我為你掌聲鼓勵為你的榮耀高興。默默退至邊緣的我，使勁吶喊，仍一如往常淹沒在歡聲雷動之中。

相識的當初我們錯過，各自的感情仍有羈絆。偶爾相約見面，互吐苦水，討論著如何讓愛健康成長，如何呵護得來不易的緣分。不料，竟相繼遭到背叛，心被割了好幾刀。於是我們更常聯繫，同是天涯淪落人的姿態相互取暖。當傷口漸漸癒合，我以為可以繼續再愛了，你卻說你甩不開陰霾，需要更多時間。

有可能無所欲、無所求嗎？

我追著你跑的時候，從沒預料自己會一步步跨進陷阱那般被擄獲。氣喘吁吁抵達終點，耗盡氣力累癱在操場跑道，盯著滿天星斗大口呼吸。各式喧嘩從四面八方流進凹陷的軀體，此時此刻，卻像一顆孤寂的星球，在浩瀚宇宙的光年裏，獨自運轉、獨自生滅。

而你不在這兒。

我們之間究竟橫亙幾個身軀的距離？成全你的逍遙自在，某些犧牲是必要的。提醒你吃飯，幫你處理瑣事，陪你應酬交際。房間打掃得一塵不染，繳帳單、拿送洗衣物。你汨汨滲透了我，讓我融在你的生活裏。

是甜蜜，也是苦頭。

也許這就是我們不平等又唯一能保持平衡的關係吧！

夜半滑開手機，小小螢幕發著白光。我點了你經營好幾年的相簿，一張一張，注視著你所注視的一切。

藍天像下過雨的藍。女孩彎下腰的側臉，是靈魂受傷後的憔悴恍惚。俯瞰城市的黑白照，繁華也變得冷冽。街景，大量的喧囂的人群裏，戴著斗笠的老嫗倚躺在樹幹下，打盹。

從你的視角，我試著更瞭解你，探測你腦中不願透露的思緒和秘密。

你曾說過，任何維持超過一年的習慣，會讓你窒息。除了攝影。每當你扛起相機遠行，好幾週沒有音訊，你的安危便令我提心吊膽。在顛頗的山路或洶湧海邊，在冷冽的荒野。我若賭氣假裝你就此消失，不掛心你，忐忑的時光卻更加難熬。可你輕鬆一句「回來了」，盯著我的眼神那麼誠懇，瞬間就征服了軟弱的我。

要認真、有毅力地持續一件事，很難嗎？我勇於付出，習慣把你擺在前面，孜孜矻矻地證明我的愛，與眾不同。你會發現嗎？你能撥開層層雲霧，感受我對你的好嗎？一直以來，我們都避而不談「彼此」的意義，無從知曉誰比誰重要。即便我完全不在意，偷窺你和他們的交集曖昧，也當作是一般朋友的寒暄。但我又有何資格審判，強逼你劃清界線？

如果你肯回頭，發現我的存在，你願意停駐，等待我跟上你的腳步嗎？

不問接下來往哪邊走，有你的地方，就是我的歸宿。

妳的悄悄與我的漸漸

◎吳明亮

灰濛濛的天氣，隔著窗浸溼了我的心情。一陣從窗戶縫隙裡竄出的涼意淺削過被單，同時也搔醒了還眷戀在夢境裡的我。不是因為濃濃的睡意而眷戀，而是意外上一秒的夢境竟會如此清晰。

我用我有點鼻塞的鼻子大口吸氣，嗅聞空氣裡是否還殘留著夢的餘味，我伸手向前左右擺動，以為能觸摸到什麼，才發現剛剛還出現在我面前的妳，早已經離開了。然而夢裡那個好久不見的妳，依舊沒變。像是有些許自然捲的褐色短髮，像是斜瀏海上的白色髮夾，像是臉頰上的幾粒小雀斑、挺挺的鼻子、和我不同所學校的高中制服，還有妳親切的目光，還有妳靦腆的微笑……甚至，包括「妳早已經不記得我」這件事實，也和現實中的妳一樣，依舊沒變。

我在腦海裡搜尋著前幾秒的畫面，想起我們是在返家的列車上相遇，自始至終的旅程，我在妳斜後方看著妳熟悉的側臉，而妳只是專注凝視車窗外不斷退後的光景。一直到要下車的最後一秒我才鼓起勇氣，開口叫了聲妳的名字，妳卻只是回頭，用清脆的聲音回答：「我們……見過面嗎？」

雖然，我一再地告訴自己，那只是潛意識製造出來的幻象，不是真實。但只要一想起現實中的我們自道別以後便不曾再聯絡，許多傳給妳的訊息都無疾而終，心中仍然像是被挖空一樣，在底部形成了空缺。是妳變了？還是我們都成長了？我想，那是因為有太多熟悉的事物被我們看為習以為常，因此，直到最後我們才明白，它們(甚至是自己)都以一種難以察覺的速度在改變，而這種改變，叫作「漸漸」。

是的，妳沒變，而是我們的距離，正逐漸拉遠。漸漸疏遠彼此的關係，漸漸地不再執筆寫一封長長的問候的信；漸漸地遺忘，該在某些特定的時間點想起妳，像是在妳生日的季節，傳一則短短的簡訊祝福；漸漸地失去聯繫，漸漸地讓過去那些有妳有我的相片隨著歲月而泛黃；也漸漸習慣了一個人散步、一個人吃飯、一個人窩在角落裡發呆……甚至漸漸變成一個沒有感知的生物，寧可不笑，也不要因為回想起生活中與妳有關的細節而流淚。

原來，這世界上最遙遠的距離，不是愛，不是恨，而是生命裡曾經熟悉的人，漸漸變得陌生。雖然自己偶爾還是會想知道妳的近況，還是會在腦海裡想像妳的模樣。如今，我只希望心中還存在著的關心與祝福，不會再因為「漸漸」而被沖淡。希望在遠方的妳，已經不再記得我的妳，不會被晚春的涼意吵醒，一切都安好，順心。

好聚容易好散難

好聚是容易的，因為對彼此有情，對未來有盼望期待。

好散是困難的，因為已情至義盡，只剩下傷心與失望。

純純和明庭是同學們公認的一對模範愛侶，他們念大學時墜入愛河的，一起考上研究所，又跟著同一個指導教授做研究，卻在寫論文的緊要關頭分手了。

大家都覺得很詫異，紛紛關心詢問，純純和明庭很有風度，一致表示並沒有第三者介入，只是感情淡了，也許更適合當朋友。

做為他們的老師，聽見這樣的理性說法，當然覺得很欣慰。

然而，過不了多久，卻聽說了純純對明庭的抱怨，接著，明庭那兒也傳出一些微詞，再加上關心他們的朋友傳來傳去，似乎有愈演愈烈的趨勢。

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「朋友」界線難捉摸

最先來找我的是純純，她說著說著哭泣起來：「他總是跟別人說，分手是他提的，其實我一年前就說過應該分手冷靜一下，是他不願意，他說他不能離開我，請我給他機會再試一試。

我給了他機會，沒想到他根本不珍惜，說分手就分手……」純純又說，他們共同的朋友要訂婚，純純約明庭一起去吃訂婚宴，明庭卻冷淡的表示，既然已經分手了，就不適合走在一起，免得別人誤會，甚至說他考慮一下，也許就不出席訂婚宴了。

「不是說好要好聚好散的？這樣彆彆扭扭的，還當什麼朋友？根本就是虛偽！」

過兩天明庭來找我，他聽說了純純和我聊過，不希望我對他留下不好的印象，所以想來解釋說明一下，據他的說法，自從分手之後，純純忽冷忽熱，讓他很難適應，為了對雙方都好，才決定跟她保持距離，不料純純更加抓狂，常常打電話問他：「你不是說我們還是朋友嗎？根本是心口不一。」

「朋友」的界線，真的是很難捉摸的呀，明庭苦惱的說。
「純純希望好聚好散。」我對他說。「現在不管我說什麼，做什麼，她的情緒反應都很大，我根本搞不清楚她在想什麼。

而且，重點是，我們已經分手了，不是嗎？我幹嘛管她的心情和想法？」

我嘆了一口氣，沒有說話。

好聚是容易的，因為對彼此有情，對未來有盼望。好散是困難的，因為情至義盡，只剩下失望了。

 

張曼娟《六感生活》

大女人小媳婦

女人啊，個個都是百變女郎，能隨時隨地因應各種角色，變換各種面貌，婚前婚後姿態大不同。

囂張小姐回不去了 人妻難得再囂張

文／鴞

我，31歲。正式邁向初老年紀，結婚1年、尚未懷孕，這時候的自己介於小姐與人妻的角色中，一邊怨嘆青春流逝，一邊慶幸至少在30歲之前把自己嫁出去了！可是現在的我，對於自己到底想要過什麼樣的生活有點茫然。

前陣子重播的《我可能不會愛你》，看著裡面的程又青，恣意地當著人生中的主角，不願成為角落的配角；不輕易接受男朋友的求婚，要求尋找自我3個月。這麼高傲的單身女郎，不就是婚前的我嗎？在家中貴為公主、在職場上小有成就、身邊又不乏追求者，意氣風發的輕熟女舉手投足充滿魅力。

但是這一切，看在現在我眼裡，真想說句：「再繼續囂張啊！」。

婚前高傲的我總覺得沒娶到我是別人的損失，可是婚後的自己卻變得好小女人：老公不喜歡聽的我就盡量不說；老公感到心煩的事我盡量幫他推掉；我可以自己做的事情就不麻煩老公；心中偶有不快卻常隱忍不說……曾幾何時，在我的人生中，老公的地位已經領先於我自己的了？前幾年的囂張小姐呢？我要她回來，回來再繼續囂張！

只不過，套一句《犀利人妻》的經典台詞：「我回不去了！」步入婚姻後，情勢就是跟未婚不同！未嫁之前，以往的驕縱可以被稱為撒嬌，任性可以被稱為有個性，自我可以被稱為有主見；但嫁作人妻後，這些不再是妳的專利，如何跟夫家和睦相處、凡事親力親為，「或許」才能得人疼，婚前婚後女人的姿態真的是大不同。

拒做小媳婦 家事不光我的事

文／周詩潔

結婚前，因為媽媽體諒我有雙「富貴手」，所以我幾乎不碰家事。但成為人妻之後，在公婆面前當然不能再如此，雖然手腳不夠俐落，也常出包，但我還是儘量幫忙做家事。

只要給我一雙手套，我其實不怕勞動做事，但我畢竟不是古早時代那種任勞任怨的傳統女性，所以當先生難得放假，自以為體貼地對我說：「我陪妳去倒垃圾。」我會立即糾正他的說法，告訴先生他也是家裡的一分子，他也有製造垃圾，別說得好像倒垃圾是我一個人的責任，而他只是「陪」我去倒。

如果我今天做了特別多的家事，我也會逐一向他報告，讓他知道我有多「辛苦」，並適時提醒他，不要把一切的事都理所當然地認為是我該做的；當先生放假有空閒的時候，我也會要求他分擔一些家務，並且在他幫忙時表達謝意。

許多女人結婚之後就變成了小媳婦，把先生當太上皇一樣侍奉，把自己變得很卑微，全心全意只為家庭奉獻，久而久之卻只是把先生寵壞了，不懂得珍惜老婆為家庭的付出。

做女人的要讓別人尊重妳，自己要先看重自己，我們不只要拋掉小媳婦的心態，同時也要不時「教育」另一半，別把老婆當作免費的台傭；我認為無論是愛情或婚姻，雙方都要站在同樣的高度，關係才不會失衡，若有人始終站在卑微的位置，這段感情恐怕也難走得長久。

阿信變嬌妻 享受被寵的幸福

文／花蘆葦

老公一放假回來，我就變嬌弱，也變得很依賴！失能的電器叫他修理，飲水機沒水了要他更換，撒嬌請他買午餐，料理晚餐也變成他的義務；買東西要他陪，小孩放學要他接；天寒坐沙發冷，還得勞煩他拿毯子幫我披上。

以前，我是個很獨立的老婆，凡事都自己來，即使老公因工作調任外地，只要放假回來，我也很勤快地當賢妻阿信。直到有一天，我因病癱在沙發上無法動彈，那幾日看著老公將家事和孩子都處理妥當，心裡想：「這樣被照顧、疼愛的感覺好好哦！」

在那之後，我就偷偷將自己的角色做了些調整，每逢老公休假回來，我就是小鳥依人的妻子，只要他幫我做了一件事，我就心懷感激地對他說：「老公，你好好喔！」老公變得更勤快，我自然是更幸福囉！

雖然女人獨立很值得驕傲，但能享受被疼愛的感覺才是女人最深層的渴望。以前總是受不了動不動就需要男人服務的女人，因此從小我就養成了獨立習性，造就自己的阿信性格，但其實就算是阿信，內心裡一定都住著一個渴望被人呵護的小公主吧！

有位朋友怨自己把老公寵壞了！在家裡她就像個陀螺，無止盡地團團轉，而她的丈夫卻變成茶來伸手、飯來張口的老爺子。我勸她，以後把寵老公的習性改成寵愛自己吧！她苦惱地說要改變很難，畢竟她和丈夫如此相處互動已經十餘年。我拿自己的例子勸她說，若不是幾年前意外的發現，也不會知道老公其實是很願意服侍我的。改變習性，需要外在的刺激，再加上另一半善巧的啟發；想要享受被疼愛，就要學習放手，多給對方溫柔的讚美，相信另一半會愈做愈上手。

這輩子當女人，應該善用女人的天性，多點撒嬌、多點柔媚，每個男人的心底都喜歡被女人需要，哪怕只是一點點的付出。只要女人說聲：「親愛的，你好棒哦！」  然後用充滿深情愛意的眼光望著他，還怕這個男人不肯為妳多做一些嗎？

謝謝你離開我

文／曾維瑜

「總之，謝謝你離開我囉！」

朋友總結一段已經結束的過去，言簡意賅地這樣說。

後來的他，遇見另一個女孩，結了婚，也生了孩子。

我想那所謂的「謝謝你離開我」，並不一定是一種比較，並不一定是「現在比過去要好」的比較，畢竟，人生，沒有到最後關頭，沒有人知道結局是什麼。但，前一段關係沒有結束，下一段際遇肯定不會開始，卻是鐵的事實。

當時，即使再痛苦，他卻從沒有分離的念頭，即使現在回頭看，那確實是一段應該結束的關係，但在那個當下，被動面對對方提出的分手，著實還是痛苦不已。

另一個朋友，後來提起前一段婚姻的另一半，總會帶著一種奇異的感恩口吻說：「還好她提分手，否則我們現在還困在那個婚姻裡，因為我絕對不會提的，我不是那樣個性的人，我會帶著我愈來愈嚴重的憂鬱症，就這樣一輩子。」

這個朋友前一陣子再婚了，那陣子，一起籌備婚禮的兩個人，看起來很平靜、圓熟，而富足。他們共同來到人生的另一個階段，無論各自的過往裡，存在什麼。

當我們遇見一個人、愛上一個人，然後決定跟這個人建立起深厚的關係時，我們不會想到也許有一天我們必須結束這個關係；當我們打算結婚的時候，我們沒有想過離婚這件事的；在離婚率的計算上，我們沒有想過我們會在其中。

婚姻，或許是人類社會裡，最複雜而維繫最不易的一種關係。無論發生什麼事，不要輕言放棄，這種堅持，是對婚姻和對方的一種基本尊重，但這個婚姻，也須要倚賴你們雙方的智慧，去決定什麼時候是放開彼此的時候，那何嘗，不是對婚姻、對對方的另一種尊重啊！

辦公室戀情被關切 渴婚熟女壓力大

文／心理諮商專家 張璇

Q：

去年曾因為辦公室戀情被迫離職，換了新工作之後，有男同事主動靠近。心想只是下班搭個便車、偶爾一起用餐……應該還好，怎知只是曖昧還是被傳得很難聽。這年頭愛管閒事、對桃色八卦嗅覺敏感的人還真多，和彼此有好感的同事說說笑笑不是很正常嗎？卻被說得像花癡。最近連主管也常來關切，希望我專心工作，不要和某個男同事走得太近。我年紀不小了，沒有太多時間交男友，公司也沒有明文規定不允許辦公室戀情，如果以後還是想在公司談戀愛，甚至論及婚嫁，怎樣可以不要再有這些壓力？

A：

在公司和同事相處的時間比跟家人、男友還要長，加上工作壓力大，難免和異性有些互動，容易擦出愛的火花，但辦公室戀情最大的挑戰，就是得面對同事的流言或主管的反對。往往感情還不穩定，便被同事使盡渾身解數逼供，戀情一旦曝光，更容易落入早夭的命運，所以大部分的人都認為辦公室戀情很難不「地下化」。

或許妳覺得你們的互動很低調，也一直守口如瓶，但只要曾經一起在公共場所出現過，多幾次同進同出，就很難滴水不漏。公開之後就算不擔心分手後的尷尬，也常要面對被詬病公私不分的輿論壓力。公司主管施壓、關注的原因，常是擔心日後如果感情觸礁會影響兩人工作情緒，也可能對公司造成人力的損失，所以想在工作環境談戀愛，雙方最好先有一定的默契和共識。不管是自己或是選擇的對象，都得夠冷靜和理性，神經不能太大條，至少有一方警覺性要高，以免過於熱情忘我。若很難不公開，至少分清楚什麼時候該談公事，什麼時候談私事，避免在公司裡卿卿我我。

主管關切時可以多溝通，讓其瞭解你們會公私分明，不致讓私人感情影響到團隊工作氣氛，或許對方便不會那麼焦慮。只要雙方都單身且不影響工作效率、不擔心以後分手尷尬，得到主管的支持，在工作環境談戀愛也就可以坦蕩蕩。

婚姻之道 貴在互相尊重

（圖／桑德）

文／番紅花

最近某名主持人的夫妻失和新聞，攻占媒體版面甚久，我並沒有一路跟著新聞去追追追，內心也深深不解，夫妻之間的紛爭最好是房間門關起來對談的事情，畢竟爸爸媽媽若有一點口角，都可能造成孩子內心的不安穩，在孩子面前盡量迴避以免讓孩子感受到家庭不樂的壓力都來不及了，怎麼還可能召開記者會訴諸於世，這豈不是讓夫妻之間轉圜或共識的路愈來愈遠。

坦白說，我是那種「家醜不可外揚」的信仰者，雖然這是句俗話，但從小聽到大，流傳幾十年，可見它有它的道理與智慧在。我將「家醜不可外揚」這句俗語解讀成，無論如何，要尊重家人的隱私與心情，你也許不介意公開自己的不快，但，最好不要任性、任意地公開家人與自己之間的不快，自己的事情愛怎麼講就怎麼講，但若是我和丈夫之間的事情，我不會隨便抱怨給外人聽，永遠尊重伴侶的私領域範疇，我認為是維護婚姻的最基本功。

有些為人妻者會在自己的臉書上，把當日的家庭爭執放在網路上宣洩、接受朋友網路上的安慰，我看了總是暗捏一把冷汗，心裡想，要是我的丈夫把我倆在家裡的爭執放在他臉書上供親朋好友評理或嗑牙八卦，我應該會氣炸、會傷心吧！有什麼事，關起門來好好談，不才是走過紅毯的夫妻嗎？

在外人面前，我總是盡可能去讚美我的丈夫，即使當天出門前我們在家裡吵了一架，但只要兩人連袂外出去參加親人或朋友的聚會，我一定會發自內心地在大家面前褒美另一半的優點與奉獻，這是給丈夫十足的面子，也是給丈夫他應得的肯定。此乃出自我的同理心，我知道我不希望我的丈夫在外面批評我、奚落我，我希望我的丈夫在外面懂得鼓勵我、肯定我、感謝我、保護我，那麼，我就要用相同的方式去對待他。我常說夫妻之間要吵回家吵，在外人面前吵架、讓另一半面子掛不住，氣話的殺傷力就更大了，一句公開氣話的後果，可能要一百句好話才修復得過來，所以，在外面在人前，我養成習慣去大大感謝丈夫的一切，例如他每天早起親自送孩子們去上學，我就津津樂道不已呢！這可就讓他送得更風雨無阻了。

兩性之道沒有秘方，性費洛蒙對已交往生活多年的夫妻來說，日益失去效果或誘惑力，「同理心」才能讓牽手路走得長久，在希望丈夫該怎麼對待我之前，我總是先問自己，我有沒有好好對待他呢？台語說「互相、互相」，互相是要從自己做起啊！

婚前鼓勵感貼心 婚後卻覺好空虛

文／心理諮商師 克萊兒

Q：

還記得剛開始交往時，我很喜歡太太隨時給我打氣加油，在我考國考8年漫漫長路裡，她都是我最貼心的支柱，考上國考後我們就立即結婚。但婚後，不曉得是我變了還是怎麼了，當我回家跟太太分享心情時，她像以前一樣對我加油打氣，要我「不要怕」、「這沒什麼」、「勇往直前吧」，我心裡卻覺得她的鼓勵好遙遠，心裡覺得好空，怎麼會這樣？（民政）

A：

你的疑惑簡單來說，就是她這些加油打氣的話，再也進不了你的心裡了！

我想，當你開始發現太太的話靠近不了你時，你其實也很驚訝，驚訝自己竟然開始把「心」關起來了。一方面你開始很難再告訴太太自己在工作中的心情，另一方面，也許你有點難相信太太真的懂你。這樣一來，這段關係中孤單的不只是你，還有你的太太。如果她發現她的加油打氣變成揮棒落空，她會不會也開始擔心無法再安慰你了呢？

如果太太發現自己無法再安慰得了你，她的心情可能會產生害怕，這個害怕的背後的擔心是，如果她對你只能心疼而安慰不到，這叫她該如何是好？所以她就更用力地為你加油打氣，卻更進不到你的心裡去。

也許在你國考的漫漫長路裡，她知道你想化生氣為爭氣，所以她自己不敢太悲觀，因為如果一悲觀，可能她就會選擇放棄，所以她將8年來的難受自己吞下！這一路來她選擇相信你，8年來始終如一。很難想像這樣的太太如果獨處時出現難過和悲傷情緒，她會怎麼辦呢？她對自己也是不斷加油打氣嗎？

當你考完國考，除了給予太太婚姻的承諾和責任外，應該運用這次機會好好地回頭照顧太太的感覺，也許她的每個加油背後，都有無法承擔的辛酸和無力感！這8年來的漫漫長路，不只對你來說是種煎熬，對一個女人的青春也是很大的考驗。我覺得她的出現，對你來說很重要，你選擇和她結婚，等於選擇一個積極奮戰的人生，但別忘了，積極奮戰的人背後總有顆溫柔脆弱的心！一個人表面看起來有多堅強，其實心裡的脆弱就有多厚啊！

妳呀 超乎想像的美好

文／咖啡因

妳覺得自己漂亮嗎？別人眼中的妳看起來如何？

最近Facebook瘋傳一支廣告片，一個知名女性產品做了一個實驗：請來一位受過FBI訓練，在警局服務十多年的素描師Gil  Zamora，以及7名年齡、長相、背景各異的女性。根據這些女性的自我描述，Gil Zamora畫出她們的素描。不管素描前後，Gil  Zamora都沒見過這些女性。每當畫完一位女性，Gil Zamora會根據另一位親眼見過這名女性的人「對這名女性的描述」，再做一次素描。

實驗的結果是，根據7名女性自我描述所畫出的素描，遠遠比別人對她們的描述還要難看！當Gil  Zamora把兩張素描並排，讓被畫的女性觀看，大家的表情都是訝異中有感動─沒想到在別人眼中，自己看起來並不差。

自我挑剔 放大缺點

女人總愛自我挑剔，尤其是外表，老是認為自己不夠漂亮，關注的焦點永遠是自己的缺點，卻沒想到在別人眼中，看到的、記住的，是自己的優點。這一點我也深有感觸，每當一群女人一起拍照，總有人會喊說：「我先看看拍得好不好！」然後對著照片挑三揀四，「哎唷，我的臉怎麼那麼大！」「怎麼把我拍得這麼難看？」「幹嘛拍我的下半身，看起來好胖。」「妳們都好上相，不像我……」

老實說，我也是其中之一，每次拍完照，注意的都是自己哪裡不好看，雖然別人說我上相，說我看起來一點都不胖，自己還是嫌來嫌去，挑出自己糟的那一點，不斷放大，把別人的讚美當安撫，認為自己就是不夠漂亮。

總覺自己不夠優 對愛缺乏安全感

不只外表，我覺得愛情上也一樣。很多女人覺得自己不值得被愛，因為認為自己不夠好……「男人不都是喜歡美女嗎？我又不是很漂亮，化了妝還可以，卸妝後真的不行，有一天他一定會愛上比我漂亮的女人。」「我不夠溫柔，天生大剌剌，他現在說欣賞我的個性，但是哪個男人不愛溫柔的女人，以後他一定會嫌棄我的！」很多女人像這樣擔心自己輸給別人，無法讓男人愛她很久很久，對愛情沒有安全感。

「我長得很普通，身材也不好，不會有男人追我的啦！」更多女人對自己的魅力缺乏自信，認為自己天生平凡，吸引不了注意。

「我條件差，年紀又不小了，現在他不要我了，我這輩子恐怕再也沒有機會談戀愛。」不少女人則是抱著這樣的想法，對男人的拋棄感到絕望，因為相信自己不會再有人要了。

發揮優點增自信 別再碎嘴小缺點

事實上，不管妳條件如何，只要願意付出，就有資格被愛，因為愛情是彼此付出，而非每天坐下來面對面，互相觀賞。珍惜妳的優點，好好發揮，那是對方愛妳的原因，不要死抓住妳的缺點不放，每天掛在嘴上，不斷提醒對方妳有多差。相信我，講多了，任誰都會開始忽略妳的優點，而注意起妳那些不斷自我放大的小缺點。

認同自我愛自己 將心比心愛別人

文／心理諮商師 周純媛

Q：

我看了一些書，蠻認同一些心理專家們所說的：「要先學會愛自己，才能好好地談愛情。」可是，我不太懂怎樣叫做「愛自己」？一個人的時候，要怎麼樣愛自己？與別人交往時，愛自己會不會有點自私？麻煩妳解答了。（小甜甜）

A：

在愛情中，如果一個人會好好地、正確地愛自己，就會用對待自己的方式，去對待另一半，讓對方感覺到被愛和被接納，營造真實的親密關係，這是一種互助且有益的愛情。所以，與其說愛自己是某種行為，倒不如說它像個信念吧！

愛自己的方式有很多，比如工作不順或出錯，有些人會自責，或被指責後有忿恨的情緒，一個愛自己的人，他能接受自己有錯誤，但他會涵容自己的挫敗感，照顧那因失敗而感到氣餒的心情，讓自己重新建立面對問題的勇氣，以及改正錯誤的能力；又或者，一個人在非自願的狀況下被分手，有些人會大罵對方的不是，有些人會終日沉浸在傷心不甘的情緒中，甚至以酒澆愁，不知如何活下去，因分手而有一段傷心時期和失去生活重心的狀況是正常的，然而愛自己的人，他不會讓自己在這樣的狀態中太久，長期傷心又傷身，怎麼想都是對自己有害無益啊！

簡單來說，愛自己就是接納各種狀態的自己！能讚賞自己的好表現，能肯定自己的付出，能認同自己的努力，能追求讓自己更好的生活。並且，也能接受自己有時候犯錯，能撫慰自己的失落，能包容自己的不完美，能改善自己的不足。有時會壓抑情緒，但不會完全否認；有時會忍耐退讓，但不會讓自己被無理地打壓欺負；有時會接受他人建議，因為知道那有助於自己；有時會吸收經驗帶來的教訓，以避免再次受傷。總之，一切想法和行為的目的，都能提升自己的內、外在狀態，將自己帶往更好的方向成長。

當一個人能把自己照顧好，維持在好的狀態，進入關係時，他不會是自私地只關心自己，如果對方不好，也一定會影響同在愛情中的自己，這不是他想得到的結果，因此，他也會一併地愛對方。學習愛自己，不僅是讓自己過得好，也能讓身邊的人感染到正向力量，更能為愛情帶入正向效果，是人生很重要的功課呢！

迷路的信

（圖／棉花糖）

文／關懷寧

彷彿沉睡了一個冬季那麼長，甦醒後的飽足感如此酣暢。我一股作氣把厚重的窗簾拉開，陽光瞬間覆蓋我的身體髮膚，瞧見對街屋簷幾隻三花貓慵懶地梳毛，這久違的好天氣讓我下定決心非得寫一封信給你。

當我穿上防彈背心重回案發現場，希望你能忍住嘲笑，畢竟這是不得不的舉動，任誰撞見相愛的情人親暱摟著另一個人，應該都會有被子彈連發射穿的痛楚吧！而我又何必自找苦吃呢？無非是想，把那段記憶徹底清理，把你的罪行再次確認，把你和她當時驚惶又假裝鎮定的表情狠狠斥責一遍，才算完結。

法網恢恢哪，你應該料想不到自己行事向來縝密，就連偷腥地點都選在郊區的小餐館，怎會讓我逮個正著？

別傻了，我永遠都不會告訴你答案的，我要你這輩子都提心吊膽，廢了你的武功，落魄退出江湖。

交往這些年，我最佩服你與生俱來各式各樣的天分。唸書、工作、社交、藝術、愛人、撒謊。只要稍稍付出些心力，就能將一切經營得有聲有色，甚至洋洋得意向眾人炫耀。我老是活在你的陰影下，吞食你的甜言蜜語當作養分，導致智力衰退、瘦骨嶙峋，連最後一絲反擊的力量都沒有。

請別誤會我正用文字對你復仇，近來我也活得如囚犯（但觸法的明明是你啊），度日如年，生理時鐘被撥亂，癱瘓在我們彼此決議分手的停損點。

那天，看你們昂首闊步地走遠，看你們背影被夕陽拉長，我終究腿軟蹲在麵包店的招牌下，香味瀰漫害我差點嘔吐，差點把我們的過往美好吐得一滴不剩。

許多路人趕著下班，經過我身旁瞟來正義的眼神。

「又是個笨蛋！」「可憐唷，被甩了……」「愛到卡慘死。」「對自己好一點！」

我完全讀懂他們的腹語術，完全瞭解陌生人的慈悲對我根本沒用。

置之死地而後生。

我寫了符咒貼在門上，足不出戶、不吃不喝撐到第7天，雖然不像釋迦牟尼那般修行成佛，但我竟然已經不再哭了。

隨後，便收到你寄還的包裹，本以為永別的岩井俊二全集影碟，也歸回我身邊。那個硬殼上留著你專屬的味道。我隨意抽出一片《情書》，按下播放後，畫面卻停格不動，拿出光碟檢查，果真長出一粒粒黴。

「你好嗎？我很好。」

千言萬語，再無一句話可以化作關心，化為自言自語的喟嘆。

原來經典愛情片預測了我們之間的關係，經久未曬，不新鮮，逾期了。

感慨萬分之餘，對你的思念也消磨殆盡。

雖然我只是個平凡又庸俗的人，仍要表現豁達開闊的心胸。為避免這封來自前女友的自白書搗亂你現在幸福的生活，我思量再三決定連同訂做的紙紮祭品，一併燒給你，統統燒成灰燼。

祝福你和她雙雙對對並肩走在黃泉路上，鶼鰈情深。

夫妻吵架 和好學問大

文／雪飛嵐

夫妻生活在同一個屋簷下，畢竟是兩個家庭長大的人，為生活瑣事吵架在所難免，但如何在吵架後盡速回復和平，吵架之後該做些什麼來縫合彼此間的裂縫？這就是考驗夫妻倆的EQ了。

絕大多數的夫妻吵完架後，就好像沒發生過這事，繼續各做各的事，讓時間和生活去沖淡彼此的衝突點，但這都只是把導火線越埋越深而已，哪天一個引爆點，碰！也是死魚破網做收。

我的新婚好友Ｊ在這方面就很勁爆，每次他們吵完架，她和先生就會訂上一頓高檔餐廳，兩人各自打扮美美約會一次，重溫戀愛時的甜蜜時光，在那燈光美、氣氛佳的地方好好地再溝通一次，這是獨屬於他們兩人的和好方式。我質疑這樣的高開銷和好方式可以持續多久？Ｊ卻笑著說，就是因為吵架後的開支太可怕了，所以他們也不敢太隨意地吵架，如果三天一小吵五天一大吵，賺的錢都不夠上餐廳了！所以也算是彼此制約的一種手段。

我和老公的和好方式也很特殊，我們會一起做家事。是一起而非單方面的付出，一人認領一、兩樣區塊，把家裡打掃乾淨來做為吵架的贖罪。因為我覺得吵架沒有誰對誰錯，只是溝通良誤的問題，做為沒有傾聽的雙方，理論上都應該要向對方說出一句對不起，為對方做一件事情做為彌補，而因為家是兩個人的家，所以各自選擇一項家事做為彌補，這是獨屬於我們夫妻倆的和好方式。

架是一定要吵的，因為那是彼此的溝通過程，但和好也是一門學問，如何讓彼此的生活關係更親密，這是夫妻要一起成長的習題之一。

愛就去接近吧

日本情色大師渡邊淳一最近不斷出來主張男女要敢愛敢恨，若少了愛情，等於無香乏味的人生，愛哪個人就要大膽去接近，他回想大學時代，為了接近心儀的女孩，還加入插花社，男人應該要看哪裡女人多就去接近，女人也是哪裡男人多就去接近，但月子說：「的確不接近就說找不到伴，但現代社會愛就去接近，會被當作盯梢客，可能觸法呢！」

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可以關心切忌焦躁

當然透過共同興趣的集會較易自然親近，男人去參加茶道、料理、陶藝等教室的增加，或養貓、狗等寵物，的確容易跟女人找到共同話題，或女人參加歷史探訪會、拉麵俱樂部、攝影會等，一起外出的機會增加，也能展示自己的成果，吸引同好，尤其現在用手機就能說明自己一切，要摸索跟對方的類似點很容易。
但如果對方討厭自己，便可能淪為盯梢客，山本說：「只是接近不行，還要想給對方什麼才行！但對方對自己沒興趣，靠太近，會構成威脅！」
接近的學問很大，最保險的還是扮演聽話角色，讓對方理解自己有關心的誠意，而且焦躁不得，不能催促，簡訊頂多說：「有空的話，請聯絡！」或「這次的探訪日記不看沒損失！」等，才不嚇人。
現在不僅對愛情裹足不前的草食男增加，害羞女人也不少；女人主動接近較不會讓男人起戒心，因此多跟心儀男人眼神遭遇幾次、微笑幾次，多寒暄冷暖幾次也不錯；高度絕招是模仿對方，如用同色圍巾、吃同樣的巧克力、看同樣的漫畫、點叫同樣的餐點飲料，或許會讓對方注意到這女人跟他有同好，是間接接近法；也有女人故意發錯簡訊，假裝要給別人，內容不經意誇讚心儀對象，或許也會開始一個胡塗女的愛情故事！

 

《男女不思議》劉黎兒

婚姻之路 不用等候通知

文／夜函

應徵工作最怕聽到「等候通知」這4個字，然而很多事情就是如此模擬兩可的進行著。就像是女人雖然不愛男人，還是會對來跟自己告白的男人說：「我再考慮看看。」事實上，女人心裡已經有譜，表面上說考慮，暗地裡早開始躲避了。

有些女人會刻意留住那些對她一往情深的男人，因為她希望男人可以當她的備胎，以防她在需要陪伴的時候找不到人陪。這樣的女人總被認為太自私，然而，誰不自私？男人很多時候也會因為想獲得佳人芳心而無所不用其極，百般討好、取得信任後，做了那檔事就不見蹤影了。甚至有的男人看女人的父母有錢有勢，便動了歪腦筋，這也是自私與貪念使然。

男女之間的愛情永遠都是撲朔迷離的時候最美麗！等到說穿了、點破了、陳年了，也就沒有什麼感覺了。結了婚的男女總說：「愛情不過就是步入婚姻這回事而已。」對啊！步入婚姻的過程是美好的！結婚前，兩人世界；結婚後，兩個世界。

當婚姻穩定到乏善可陳的時候，兩人的心與力氣、想像力、浪漫度都下降了，能持續這段感情走下去的，不一定是因為愛，而是體諒與責任感。而撐過來的力氣必須由當年婚前的浪漫來當做支撐，因為有過去，才會有現在和未來。未來的路，是由現在持續向前走出來的，不用等候通知，勇往直前就對了。