5種愛愛女人必試

不識相的禮物

（圖／余沛珈）

文／密絲飄

在網路上看到一則很有趣的消息，某個女孩想在男友生日當天煮一頓豐盛美味的餐點當作生日禮物，可偏偏平日的她卻是個手不動三寶的人，於是她PO文尋求幫助，請大家建議她一些成功率高、烹煮過程不要太難的食譜，而大家也熱心地提供意見。可是在一片「哇，妳好有心、好體貼！」、「平常都不做家事，居然願意為男友下廚，一定很愛他吧！」的讚嘆聲中，卻有一個完全相反的意見，留言的人非常直接了當地說：「如果妳手藝很差，那還是不要這樣做比較好吧？要不然到時男友不肯吃，妳又要怪他不珍惜妳的心意！」

我看著這一則留言，忍不住心想，哇靠，都說實話最傷人，這樣一針見血的話雖然是逆耳忠言，但真的十分帶刺呢！

人家不愛硬要送 一番心意全變質

盛夏酷暑在廚房整治一餐不容易，尤其對從不下廚的人來說，油爆的恐怖程度恐怕跟小強飛過手上差不了多少，絕絕對對是一份難能可貴的心意，並無可議。可是說真的，如果把「下廚的心意」當成一份禮物的話，那麼首先該考慮的，其實是收禮者的喜好，不是嗎？有些男生喜歡帶有居家氣息的女孩，就算餐點本身實際上不怎麼樣，也會因女孩親手下廚的心意而憑添幸福滋味。但也的確有許多男孩根本不在乎女友會不會做菜啊，如果他在平常的言談中已經不只一次地透露過：「我不吃這一套！」而女生卻還是硬要這麼做的話，那到底是在討對方歡心，還是假借送禮之名，行裝賢慧之實？

送禮的最高原則，到底是「我們想給什麼」，還是「對方想要什麼」？

禮物不合心意 該收該退好為難

每年有兩次情人節、一次耶誕節，再加上生日以及其他紀念日，我們送禮和收禮的經驗，恐怕都不算少，可至今我仍然疑惑，當對方送了一份不合心意的禮物時，我們到底是應該看在對方的心意分上，假裝高興地收下，還是直言告知對方「不要，這個東西我不喜歡」？我也收過幾次讓我哭笑不得的禮物，比方說怎麼看都不知道該如何搭的包包、衣服、耳環、首飾、項鍊，而在那些時刻，我的心裡都充滿了無數互相矛盾的OS，一方面自責自己太挑剔，別人好心送禮還嫌東嫌西，另一方面卻又無比哀怨，覺得何必為了討好對方而偽裝自己。直接說「我不喜歡」怕對方生氣，假裝開心說「我很喜歡」又怕對方追問「那怎麼都沒看妳穿戴」……，最最重要的是，在這些紛亂無序的想法中，還有一個疑問，那就是：如果我在面對這份不喜歡的禮物時假裝欣喜，那麼以後是不是就再也沒資格抱怨對方不懂我要什麼了？畢竟是我自己釋放出錯誤訊息，誤導了對方，不是嗎？

禮物清單寫清楚 互相送到心坎裡

在許多外國影集裡，經常可以見到人家夫妻或情侶在重要節日時開出一張「禮物清單」給對方，清單上明白寫了自己想要什麼，牌子尺寸甚至顏色都一清二楚，以避免對方送了自己不喜歡的東西。這樣的做法看起來真不浪漫，畢竟禮物的重點是心意，我們若當真缺啥少啥，可以自己去買，何必向對方指定？可再轉念一想，節日時互送禮物的目的，不就是希望收禮的一方開心嗎？那麼，希望對方送對禮物，自己也能送出他想要的東西，又有什麼不對呢？

把禮物當愛的考驗 期待彼此心有靈犀

我想，或許是我們對「禮物」有超乎「禮物」的期待吧！我們希望在禮物上看見的，不只是對方的心意，還有對方對我們的了解；我們希望對方懂我們、明白我們。在戀愛中，戀人們難免期待「我不說你也知道」的心意相通，總覺得那有點玄妙、有點宿命的「心有靈犀」是一種愛的證據，卻忽略了溝通才是我們對維持這段感情的最大心意。

實話好過謊言 委婉溝通方為上策

努力了解伴侶是情人應盡的責任，可是，幫助伴侶了解我們，也是同樣身為對方情人的你應盡的義務。有些真心話，可以委婉地說，但卻不能不說，有時候實話是有點傷人，但總好過謊話，不僅傷人，還會傷了自己，以及彼此之間的感情。

寂寞從何而來

文／楊嘉敏

寂寞從何而來？是自己本身就有寂寞因子？還是比較相對而來的？

朋友說，談戀愛前，她並不寂寞，談戀愛後，才感覺到寂寞。談戀愛前，她覺得生活過得很充實；談戀愛後，才覺得寂寞像酒，當戀情溫度愈高愈濃厚，情人不在身邊，或者戀愛溫度不如以往時，寂寞就會像要下雨前的烏雲，囂張地占據心房。

有時，她為了想擺脫這種像妖雲般的寂寞，心想著，要是不談戀愛的話，是不是就不會感到如此寂寞了呢？

有句話說：「寂寞之所以存在，不在於你遇見了甚麼人，而是你如何看待這份因緣。」如果自己的內心能擺脫戀情忽冷忽熱的影響，不再隨風搖擺，保持寧靜平和，那麼就像讓陽光照透烏雲密佈的天空，烏雲自會漸漸散去。

寂寞從何而來？寂寞從自己而來的。不是忽冷忽熱的情人，也不是如風中柳絮般的戀情，而是自己的愛情功課。

一樣愚蠢兩樣情

文／情小非

以前，總覺得等待是一件很甜蜜的事。

等著對方退伍，等著對方有空……4年過後，才知道這是件愚蠢的事！浪費了自己最黃金的青春，等到的是負心人轉身牽起他人的手笑著離去。

天真地以為異性不了解我們想要的愛，那同性應該會了解彼此，因而更懂得珍惜與疼愛吧？6年過後，才發現真心的守候仍然是件愚蠢的事！

10年的經歷！刻骨銘心，愛情真的無關男女，無關對錯，只攸關個人道德問題！因為沒有誰有義務該等誰、誰該守護誰，只有彼此珍惜對方的兩個人才會長久。

別為我感到不值，我也曾哭天喊地，直到我又走回正軌遇見了他！

他為我做的是無盡的感動與驚喜：下班從新竹特地送晚餐到頭份給我，見一面又回新竹，卻說順路；偷偷在我住處擺滿整間的氣球跟禮物，只為讓我下班有驚喜；才說有蚊子在我房間吵得我睡不好，隔天他就提早在上班前到我住處打蚊子。

我所做的愚蠢，好苦；他所做的愚蠢，好甜！

人生只有兩杯水，一杯苦水，一杯甜水。我知道我苦盡甘來！我的愚蠢其實不蠢，當遇見和我一樣的人時，我知道我們會碰撞出無限的甜蜜！

我們一定要相信，上天有祂最好的安排！

溝通不良 細思量

圖／達姆

圖／達姆

文／喬思琳

寂寞，有時不只會發生在單身一族身上，我身旁有很多寂寞的已婚族，不管是單身或是已婚，有時候就算那個人在你的身旁，可是你卻覺得兩人的距離好遙遠，是因為兩人其實不適合，還是愛情已逝？

一直等到拜讀了兩性專家約翰高曼博士（Dr. John Gottman）的書籍，我才深深體會到，兩性之間溝通不良是所有關係惡化的禍源，因為不知如何化解心結，很多夫妻都選擇逃避或是沉默以對，到底要如何才能讓對方知道你的心意，而不會造成任何誤解呢？

高曼博士在增進夫妻交流的研習會為多對夫婦做課程及諮詢治療，他們以人性和科學的角度發展許多實用的溝通方法，吸引了近150對夫妻參加。

身為單身的我一個人參加這個研習會真有點奇怪，不過我也很好奇這些老婆是怎麼說服她們的老公來上這個課程？有一個近四十多歲的婦女A告訴我：「我告訴老公，如果不來上課的話，我們就等著離婚。」

A說她和老公在大學就認識，彼此情投意合，兩人畢業後就結婚了，雖然兩人結婚生子二十多年，很清楚對方的個性，可是一吵架起來就不可開交，時常說出許多傷害對方的話，久而久之造成兩人關係嚴重惡化。

而坐在我身旁的海倫，由於自己和老公都是心理諮詢師，海倫說老公在上高曼的課程之前，兩人的關係非常緊張，常常講不到幾句話就大動肝火，老公對她非常沒耐性。回想到這段時期，她說：「我感受不到他的愛，所以只要他說出傷人的話，我也會用狠毒的話回敬他，因為他傷害我，所以我也以其人之道還治其人之身。」

海倫先生在上完課之後開始改變他和海倫交流的方式，因為這些善意的回應，讓海倫感受到老公其實是愛她的，所以她也開始改變自己溝通的方式，讓兩人的關係起死回生。

＜態度決定一切＞改變溝通 從正向回應起

要如何改變溝通方式，讓兩人建立親密的情感連結？關鍵在於當愛人嘗試和我們做一些交流時，我們當下所做的回應。

如果你注意的話，不論是你的愛人、同事或是朋友，每天周圍的人都嘗試和你做交流，像是老公說：「妳星期六會去買菜嗎？」同事跟你抱怨：「老闆今天心情好像不大好？」或是妳的孩子說：「媽媽可以陪我玩嗎？」

根據高曼博士的觀察，當別人試圖和我們做交流時，不管這個人說話的口氣如何，我們會有正向回應、忽視或是充滿敵意三種不同的回應態度，例如有位太太看到窗外美麗的帆船，興奮地跟老公說：「你看，外面的船好漂亮。」

這時老公可能會有下列回應：

1.正向回應：「是呀！真漂亮。」

2.忽視反應：不理老婆，繼續看他的電視。

3.充滿敵意的反應：不耐煩地跟老婆說：「妳可以安靜嗎？我在看電視。」

日積月累下來，對方採取哪種反應會影響彼此日後的互動，這也是高曼博士強調為何正向回應會如此重要，因為這個行為展示出你對配偶的高度興趣和關懷，也是建立親密關係的主力。

＜別急著翻臉＞面對敵意 思考背後原因

要一直維持正向反應，有時並不如想像的那麼容易，特別是當對方用很不友善的交流方式跟你說話，你不但會覺得莫名其妙還會火氣變很大，這時你很可能會用充滿敵意的反應來報復對方，造成兩人開始起爭執。

對於這種情況，高曼博士要強調的是，一個人生氣時，其實在檯面下真正的原因是因為他有個人的目標，但是因為一些原因，目標受到阻擾，所以他才會透過生氣或是很不友善的交流方式表達他的挫折。

就像是老公在外應酬很晚才回家，一進門被等得很生氣的老婆發飆怒斥：「你為什麼都這麼晚回家？」其實老婆會這麼生氣，檯面下真正的目標是希望老公能夠早點回家陪陪她，只是她用一個很火爆的方式來進行交流，如果老公能夠知道她如此生氣的原因，並用像是：「如果我是妳的話我也會很生氣。」或是「抱歉，我應該早點回家。」這種正向回應的方式來回答，那麼兩人的溝通方式會有很大的改進，也是兩人建立親密情感連結的良好開始。

你做過最差勁的愛

別看好萊塢電影演床戲，男女都銷魂喘息如在雲霄，其實很多人對戲裡的床伴可不敢領教。最有名例子《亂世佳人》女主角費雯莉，在銀幕上愛白瑞德死去活來，私下卻嫌扮演該角色的克拉克蓋博戴假牙，口臭到她苦不堪言，還得做出陶醉模樣（她演出想像快被薰死了是什麼德行）。
但被影評列為影史上最爛床戲台詞，是《鴛鴦綁匪》珍妮佛洛佩茲倚在床，對班艾佛列克說：「現在是扮火雞時間了，咳咳殼。」還裝火雞一連串叫聲，班老大當場必軟無疑。
好萊塢的激情火熱戲，被批鬥得很悽慘。影評人說幹嘛都跑到沙灘上做愛？沙子會跑進去，磨著會舒服嗎？編劇真該自己去沙灘滾來滾去愛愛一次，才知道劇本怎樣符合真實。

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摳完腳趾摳私處

事實上，不必是明星，每個人都是床戲男女主角，但及格以下的鐵定超級多。最難看的舉動之一，就是一直在把黏在舌面的毛刮出來，這舉動無須誇大到形同在逼問對方：「我的媽呀，你這裡是什麼亂葬崗啊？」
男人最叫人反胃，把剛摳完腳趾頭的同一隻手指，伸進去幫對方摳爽。另外，除非對方告訴你有戀物癖，不然請把你鬆垮黑襪脫掉。
女人最令男人不舉是愛愛前一小時，動不動說「噁心」二字：「唉唷，你的枕頭都是汗味，好噁心。」「你叫哪家的皮薩，這麼噁心！」哼，噁心的男人讓妳一次噁個夠，休想吃棒棒糖了。
一邊愛愛一邊聊手機的女生，榮獲男生最厭惡床上惡女之首；愛愛還騰出時間跟寵物在玩的女生，則是惡女次之。愛愛一直不停講話、問話的男生，是女生最厭惡的床上惡男，「喂，到底哪一個才是你的性器官？」

許佑生《性鬆一下》

傳奇婚姻 不如平凡幸福

文／倪雪

這陣子，天后王菲的「傳奇婚姻」鬧得沸沸揚揚，旁觀者說：「有些人選擇走進婚姻，有些人選擇結束婚姻」，這都是他們個人的意願，「我們就支持他們吧！」

沒有人願意結了婚又離婚，無論報導任何一方的發言都只是片面之詞，真正問題點只有彼此心裡明白。

王菲和竇唯3年的婚姻裡，因為兩人的知名度差異太大，很明顯王菲屬於天后等級，竇唯和她比較起來就變得普普通通，條件差異之下成為離婚導火線，最後夫妻果真分道揚鑣。

門不當戶不對，兩人條件相差太多到底會影響婚姻有多少？現實世界中，兩人的條件經常是考驗男女雙方的考題之一。

一位朋友開放徵友，照片才放上FB沒多久，就有人私訊來問：

「她有要求什麼樣的條件嗎？身高、學歷、收入？」

我禁不住想，若愛情也加入SWOT分析條件的話，什麼樣的分析能精準到百分百？到底愛情需不需要先談條件？

王菲和相差11歲的謝霆鋒大談姊弟戀時，曾表示年齡不是問題，最後因為被劈腿而戀情告吹，但男方受訪時卻表明是因年齡差距而分手。

愛情，可以是一種不分年紀的美好事情，但現實卻是，在不同年紀下，對愛情的認知與理解大有落差，會說沒有分別的人，只是因為問題還沒現形。到了某一天，狠狠地摔一跤後才驚覺，原來每個人在不同的年紀對於愛情的定義和想法是多麼的不同。

事實上，年齡差距太大，一定會有問題，夠不夠成熟、浪漫天真過了頭都是問題，只不過愛情裡的問題若認真詳列出來，恐怕會多到數不清，年齡是個問題，但只是眾多問題中之一。

漸漸學會放下身段與原則，逐步修正不切實際的要求，慢慢發現，到了某個年紀，其實問題也不會是問題了，因為兩人在一起要克服的事情太多，更何況婚姻的問題，從來不會只有年齡。

現代婚姻充滿危機，影響夫妻感情的因素誘惑愈來愈多，小至一通曖昧簡訊，大到一棟房子的分配，甚至只是「懷疑」，皆可能造成婚姻破裂。

如何讓兩人感情更穩固，婚姻不再拉警報，互相體貼讓步的心思是必要的，至於外界的眼光只是壓力，重點還是放在私下兩人相處上。有時候轟轟烈烈的愛情，真的比不上平平凡凡的幸福。

愛的記憶 重新啟動

文／羅斯提

愛情的力道，因為記憶而存在，因為記憶而珍貴，更因為記憶而使人難忘種種相處時的點點滴滴。愛情到了盡頭，最讓人不捨的，是那些滿滿的回憶。假設，我們的記憶已不牢靠，那些藉由對方存在而充滿活力的日子突然憑空蒸發了呢？愛情從打字機般的油墨烙印，變成傳真紙般隨時間淡去，該怎麼辦呢？

電影《被偷走的那5年》裡，敘述廣告公司的金童玉女組合謝宇和何蔓在熱戀後結婚，想不到度蜜月時遭遇一場車禍，何蔓從昏迷中醒來，卻被親友告知她和謝宇早就離婚多年。她的腦海中喪失了5年記憶，而謝宇身邊也已經有了新女友，但是，謝宇為了幫助何蔓找回記憶，答應讓她暫住在兩人原本一起居住的房屋中。於是，何蔓漸漸從他人的記憶裡，尋回過去自己竟然是這麼驕傲跋扈，對待老公謝宇也是頤指氣使。

何蔓努力讓自己與過去絕緣，重新用愛灌溉兩人之間的疏離，沒想到她的記憶力隨著時間急轉直下，使得謝宇想趁著何蔓記憶清楚時，與她再愛一回，離了婚的過去，可以從現在進行式重新來過，再求一次婚，修正那些無法彌補的悔恨。

片中那句：「我想不懂……為什麼一睜開眼，你就不是我的了？」大概啟動了許多人的淚腺開關。愛情就像風一樣地吹過，毫無痕跡地作弄兩人之間的愛情成分，說來就來，說走就走，誰也留不住，誰也勉強不了誰。不一定要失憶，就算明明清醒著，也有可能一覺醒來，發現竟然無法對身邊那個人保持一樣的濃情蜜意，那該怎辦？

故事用了各種方式詮釋當代男女的愛情病灶，兩人在公司中的位階鬆動後，女尊男卑的權勢消長，推翻傳統男女地位平衡，男方從職場上的失落延伸到情感上的斷裂，女方更為了維護尊嚴以及認同感，導致兩人漸行漸遠。這種失和因素也是當代雙薪家庭中的常見問題，就看雙方如何解決互信認同這一環。

故事很殘忍地一層又一層加上各種不利因素於愛情之上，如果切除記憶，愛還剩下多少？如果只剩下些許意識，無法再真實地愛一個人，從精神到肉體，一次又一次地拔去愛的基礎條件，那我們如何證明自己仍然愛著對方？《被偷走的那5年》極度催情，狡猾地偷走大部分觀眾的淚水，或許現實生活中，每個人都有著無能為力的那一刻，在片中，藉此得到對號入座的抒發片刻。

〈分手快樂〉將哀傷打包

文／楊嘉敏

每當結束一段關係，不管是主動提出或是被動甩掉的，基本上都很需要別人的安慰與同理，來撐過失去戀情的失落與煎熬。

有次主動結束一段關係後，我告知周遭知情的朋友們，有的朋友覺得我處理得很漂亮，有的認為我比以前聰明許多，有的責怪我老是把自己放錯地方，有的則乾脆告訴我應該再瘦個幾公斤，才能讓自己吸引到更棒的對象。

我看著朋友們滔滔不絕的樣子，像極了電視中的兩性專家，擺出專業態度說：「我告訴你……」在這些專家們，有的連戀愛都沒談過，真不知他們如何了解並同理別人失去戀情的愁悵和對未來的茫然？

坐在朋友面前的我，一邊感謝他們的建議和肯定，內心的挫折和失落感卻油然而生。後來，我選擇放棄尋求別人的安慰與同理了！因為只有親身經歷過的人，才能了解失去戀情的哀傷。蔣勳說：「愛情不是生命的唯一，你要挾帶著這個哀傷繼續生活，並且更重要的，繼續愛人。」

看來，失去戀愛的哀傷，就像個沉重的包袱，得由自己噙著淚水打包並咬牙扛著，我們能做的，是想辦法減掉這個包袱的重量，讓它變得輕一點，或者將原本哀傷的眼光轉移到令自己快樂的地方，才能更快走出失戀的陰霾，也才能更快走到新戀情的起點。

〈婚姻研究院〉愛他 就陪他看戲

文／Jo

第一次到我家，一定會被家藏精美的布袋戲偶所吸引，這些都是老公多年來所蒐藏的「芭比娃娃」。

說是芭比娃娃一點也不為過，三不五時就要拿出來梳梳頭髮，換換姿勢，讓每尊戲偶都展現出與眾不同的特色。無奈戲偶實在非常昂貴，不可能把所有喜歡的都納入收藏，每每經過戲偶專賣店時，他總是情不自禁的進去流連，讓自己有機會能近距離欣賞一番。

因為他從小就是看布袋戲長大的，是一位標準的戲迷，每到星期六、日一定守在電視機前，這是他閒暇時唯一的娛樂，常常看到精采處，就急忙跑來邀我一同觀賞，原來看戲也要有伴才會覺得更好看。所以現在只要有空，我就會陪著一起看，雖然劇情我不太清楚，有些人物也不認識，甚至還會心不在焉地看自己的書，但是他要求的不多，只要坐在旁邊偶爾參與，他就心滿意足了。

夫妻夫妻，不就是夫唱婦隨，互相陪伴，只要能夠撥出一點時間，願意走進對方的祕密空間，一起同樂，這就是表現寵愛的不二法寶吧！

〈兩性論壇〉為愛改變

文／楊嘉敏

我常聽到姊妹淘說：「男人需要被教育。」所以她們總是不厭其煩、不辭勞苦在教育自己的男人，然後，等到那位被教育的男人成為自己心目中的理想王子後，他轉身去找別的公主了。

朋友的男友，是一位頗大男人主義的男人，凡事都要以他為中心，姊妹淘們聽到之後，都勸戒她要好好地「教育」他，這樣婚後才不會太辛苦。於是她想盡辦法，要那位「大男人」變成她心目中的「好男人」。

我則拿出道家的「無為」哲學，跟朋友說，何必教育男人呢？江山易改，本性難移，即使剛開始在愛情的催化下，他願意稍微改一下，但時間久了，本性還是會跑出來。與其改變別人，倒不如改變自己的心態；與其教育男人，倒不如教育自己看待男人的眼光，在男人面前，強化自己的心態，而不是強化自己的姿態。無為之治，也許才是真正的有為啊！

〈悲情戀人〉影子裡的愛情

文／Nikki

付出不等於一定會有回報，世人都懂這道理，只是當局者迷，情願把自己沉在深淵裡，得到了一堆親朋好友的慰藉，卻依舊執意走在布滿割腳碎石的情傷路上不願離去。

我的男友，他結束了上一段感情，卻依舊忘不了舊情人。或許是我真的太愛他了，我透過管道與他的舊情人結交成為朋友，天真的我以為自己一定可以用真心來感動他。

他總是說我沒有舊情人來得體貼、沒有舊情人的伶俐、沒有舊情人的好個性。起初，我認真地相信了他指責我的一切錯誤，我認真地找出問題，認真地改變自己，更虛心地請教他的舊情人，請求了好久，好心的她才告訴我該怎麼做。

原以為我的努力他看到了，沒想到情人節那天，他卻狠很地割了我的心一刀，真的，就像隋棠說的，「被美工刀，狠狠割了一道」，真的令人難以招架。那時，他提出了一個要求，希望舊情人能跟他說聲「情人節快樂」。這竟然是從他口中說出來的要求，要我去拜託他的舊情人。我低下頭撥了電話給她，忍著淚低聲請求她傳個給短訊給他，讓他開心一下。她聽出我的哽咽聲，答應了這要求。當下我懂了，他愛的還是她，我只是她的替代品，不管我做得再完美，也沒有她什麼都不做來得好。

我們最終還是分手收場了，間接得知他將下一個女孩套上了我的影子，我開始疼惜那女孩，因為她從此將生活在別人的影子裡，真想把她拖出這個曾經我也是這樣生活著的黑暗監牢。如今回頭想起，不禁唏噓當時的天真。

〈婚姻向前看〉被家庭責任壓垮 負荷過度快崩潰

文／心理諮商師 張璇

Q：

汽車或房屋廣告常歌頌家庭的美好，但我一聽到「家是安全的堡壘」、「爸爸的肩膀是最好的一部車」只會覺得刺耳。「不夠緊密團結就不像家人」的觀念害慘了我，這些年我就像一條為家人賣命的血牛，不停工作和處理家庭事務，除了要照顧妻小，爸媽和岳家也有不少事得幫忙，早已沒有自己的時間。大家都期待我付出，誰關心過我的需要？婚姻的承諾如此沉重，常令我快要抓狂，我不想逃避責任，也不會拋下他們，除了無奈承擔又能如何？

A：

的確，家庭雖具遮風蔽雨、提供歸屬感功能，卻也讓許多人感到被耗榨大量精力。你已如此疲累，且受夠了家人「心手相連」的期待，對於高舉婚家價值的說法反感也是難免，畢竟這些負荷對你而言苦遠甚於樂，即使我列舉出已婚男比單身男生活滿意度和幸福感指數高的研究數據，恐怕也難以讓你好過些。但在選擇無奈承受這些要求和期待的同時，我似乎也聽見你的內心正在吶喊：「我不想就這樣失去生活的掌控感！」如果想重新找回生活的掌控感、在責任壓力之外擁有一些自己的時間空間，便得在家人期待中保有一些自主性，拉好自我界線。

在此想以家族治療大師Bowen的「自我分化」理論來說明在家人關係中拉好界線的重要性。「自我分化」能力指的是一個人在理智與情感運作過程中取得平衡的程度，以及是否能在關係中兼顧自主性與親密性。一個人自我分化的程度愈高，就愈能抵抗家人情緒的衝擊，反之，就容易被吞噬。分化良好在家庭關係中較能既投入情感、享受親密，又不致失去自我。但在壓力源更多的後現代家庭，維繫的挑戰比過往更艱困，要在這當中找到愛家人（伴侶）也愛自己的平衡點，需要多留意個人內在自我分化的狀態。

尤其華人家庭比西方人容易將親密和緊密混為一談，家庭就像一台大機器，零件齒輪彼此相連，家人關係往往不是太過黏膩，就是太過疏離，當我們想追求多一些「自主性」，便容易被扣戴自私、不負責的帽子。但一個自我分化良好的人，不會只顧及重要他人的期待而忽略自我，也不會因為偶爾拒絕家人而容易自責、懊惱。所以不妨問問自己，如何更拉好人我界線，不受家人過度情緒勒索，並適度照顧自己的需要。也許暫時沒有多餘的金錢或時間可以留給自己，但懂得適度說「不」和表達需要，或許會是讓生活多一些快樂的開始。

〈分手哲學〉愛 到這裡就好

（圖／水瓶鯨魚）

文／婕溪

「我們相愛了！但是我們不能在一起，所以，我們的愛只能到這裡。」

有沒有一種隔世之愛，今生才找著，但找到時，有一方卻已經結婚生子？過去那一世深愛彼此的雙方，很難忘懷潛意識情感的記憶，這一世遇到的時間卻不對，儘管互相愛著對方，但現實生活裡無法在一起，只能把愛留在心裡。

許多人發生外遇時，一開始是因為強烈的情感吸引牽扯著彼此，而陷入情海無法自制，稍一不慎，已婚者可能拋夫（妻）棄子，與介入婚姻的第三者相知相戀。如果婚姻早已千瘡百孔，夫妻已形同陌路人，那麼外遇就是摧毀惡夢的力量，讓雙方可以展開新的人生；但如果配偶仍然愛著自己，仍然在為家庭的圓滿而努力，儘管與外遇對象的愛情是那麼真情摯意，也非故意要相愛，但婚姻破碎後，配偶與孩子所承受的傷害又何其無辜！

我們累生累劫轉世輪迴，今生能夠來到我們身邊的人，都是過去某世與我們有因緣的人，但我們不能因為前世而負了今生，如果你真的在不對的時間點上遇到了那個讓你心靈悸動的人，告訴自己，也告訴對方：「我真的很愛你，也知道你很愛我，但愛情不是占有。真正的愛是成全，是希望對方快樂。今世，我們的愛只能到這裡，我們不一定要去背負破壞家庭的罪名，讓我們把愛放在心中，祝福對方，有一個美好的未來，這樣就好！」

〈愛情這齣戲〉愈愛你 愈恨你

文／羅斯提

有沒有可能，你愈討厭一個人，其實是因為在乎那個人？因為在意對方的一舉一動，所以對方的任何言行只要有絲毫差錯，對你來說都是技術犯規。向來要求完美平衡的愛情，怎能容忍一絲絲失序？

法國片《尪某愛計較》（The
Vocano）敘述Alain和Valerie這對離婚夫婦彼此痛恨對方，似乎是沒來由地做什麼事都和對方犯沖。兩人為了女兒將在希臘結婚，預計分別搭機前往，碰巧遇到冰島火山灰爆發，導致航班大亂，使得他們被迫一同開車前往。

一路上本來想要維持表面和平，卻總是莫名踩到對方地雷。沿途上的追趕跑跳碰千奇百怪，偷警車、誤上宗教偏激分子的車子、殺死保育類鳥類、開飛機還不幸墜機等。一場參加婚禮的旅程，變成「仇人相見，分外眼紅」的多災多難大考驗。

電影裡面描述這些冤家親家傻傻分不清楚的橋段，都會置入幾段愈吵架愈釐清出爭執起點的過程—到底我們是為了什麼吵架呢？原因往往都是出自於一件細小的事情，等到多年後再也記不得口角緣由，只能感嘆，不知道當時到底是為了什麼而撕破臉，只記得高分貝的撻伐。

為什麼我們會從親密愛人變成熟悉的陌生人？只怪當時愛得太快、太傻、太天真，所以生活中的些許磨擦都成了滔天巨浪。電影裡的Alain和Valerie都不明白年輕時的對立原因，只記得那些仇恨怨懟情緒難以忘記。

當兩人分開之後，你會選擇哪一種記憶保存心中呢？愛與恨，有種相仿的能量厚度。如果選擇恨，那麼所有的執著都上了心鎖，你的人生沒有解答；若選擇愛當終點，釋然寬恕才能讓自己活得更自在些。

有多愛一個人，就會多恨一個人。就像《愛情白皮書》裡那位出軌的社長，被太太抓包後氣憤地說：「我們也曾經轟轟烈烈地愛過，這世界上沒有人比我更愛妳，也沒有人比我更恨妳。」

《尪某愛計較》取了個趣味諧音當俏皮片名，只是，伴侶本來就不該愛計較，因為沒有誰的尊嚴或是時間比較高貴，既然成為生命共同體，就無須計較輸贏。誰付出多、誰付出少，最後都會回歸到自己。多愛對方一點，最後也會讓彼此更靠緊一些。

〈愛瘋迷〉一念天堂 一念地獄

（圖／桑德）

文／劉凱西

她生日那天，朋友送的禮物，是一個卦。

「反正妳什麼都有了，與其多送妳一個用不上的東西，收在角落積灰塵，不如我替妳占個卜，看看妳這一年會如何吧？」擔任占卜師的朋友，從包包裡拿出了細心保護的塔羅牌，仔細地抽牌、洗牌，然後放在桌布上。「來吧，說說妳想知道什麼？」

「感情，算感情吧！」她對占卜師朋友說。她算命總是算感情，因為健康要靠平時保養，如果還生病那是天意；事業是自己的執著，就算有人叫她別做，她要是喜歡，還是會堅持去做；家庭是幾十年甚至到前生的恩怨情仇，一家人相處了這麼多年，如果有問題，不是互相折磨，就是一時的爭吵。唯有感情，帶給她許多困惑，讓她猜不著、摸不透，真希望有人能夠為她解答，讓眼晴的陰霾消失，讓感情世界變得清楚晴朗。

多年舊情糾結心中 塔羅占卜窺究竟

占卜師要她專心洗牌，好好想著自己的問題，於是她閉上了眼，腦中立即掠過了那人的臉，她才驚覺，原來一個這麼久不見的人，居然在自己的記憶裡依然如此清晰，然而他所代表的，卻是一個莫大的問號，糾結在心中的疑惑。那張臉伴著她洗牌、切牌，她將切好的牌端正地放在桌上。

「好了嗎？」占卜師問。她點點頭。

占卜師翻出的牌，光看圖像就覺得不太吉祥：刀劍刺得人血流滿地，孤獨的皇后抱著空花瓶等待著有人來填滿她的空虛，唯一態度張揚的，是穿著軍服的骷髏，扛著劍趾高氣昂地騎在馬上，笑傲著這幅牌。

「這樣的牌……不太好吧？」她吞吞吐吐，血水與孤獨，骷髏與黑馬的牌，果真嚇到她了。反倒是占卜師一臉不疾不徐、穩穩重重地看著這牌，然後抬起眼詢問：「最近有遇到什麼事情，讓妳很想擺脫、轉變的嗎？」

曖昧不定的戀人 無力挽留無法擺脫

「轉變？」從某一個年紀開始，她就決定往後只做自己想做的事，如果自己感覺被卡在泥淖中，原因只有一個—沒錯，是一個男人！那男人過去像股恆存溫暖的春風，柔柔熱熱地將她收藏在身邊，用忽遠忽近的曖昧維繫著，他從不承認兩人之間存有什麼，而她也倔強地裝做無所謂，只是他的一切卻一直縈繞在她的腦海、她的心裡，形成了一種執著，捆住了她的元神，讓所有的心思不由自主地放在他身上的每個小細節。她想照顧他、跟隨他，誰知他並沒打算為她定下來，於是他愈離愈遠，她卻無力挽留，受困的心被自己逼得接近瘋狂。

「擺脫嗎？」她問。是吧！她想擺脫的，正是為了這男人，受困於瘋癲急躁的狀態，但這故事又說來話長，該怎麼用一副牌的時間，說完這麼長的心路歷程？

盲目收藏愛情 為填空虛反受傷

占卜師朋友見她遲疑，於是也不堅持繼續問下去，溫柔地指著那張空虛的皇后說：「其實妳應該覺得自己目前的生活百無聊賴，以為愛情可以填滿自己的空虛，所以只要身邊出現類似愛情的東西，就想立刻收到妳感情的聚寶盆裡。」占卜師繼續指著那張充滿血光的牌，一臉警戒地說道：「可是，這樣盲目收藏愛情的下場，卻會讓妳受傷，妳就會像牌裡這個被刀劍刺得滿身傷的傢伙一樣，血流成河。」

死神賦予的重生 掌握機會反轉人生

占卜師說話的方式，像極了對孩子看圖說故事，然而卻說中了她內心底的私事。「對啊，愛情不都是因為無聊嗎？」她突然有這樣的體悟。然後，她指著最令人毛骨悚然的那張牌，問占卜師：「那這張呢？上頭有骷髏的這張，代表了什麼？」

原本嚴肅的占卜師，突然在這兒溫柔地笑了。「這張是死神牌，死神代表死亡，但死神牌不一定不好，因為它同時也代表了重生。」

占卜師看著她，眼神充滿了希望：「這其實是妳一個機會，讓妳可以重新反轉妳的人生，走好了，妳就可以重新開始，走不好，那就是另一個地獄。」

占卜師當然希望她能做出好的選擇，讓她的人生就此改變。她看著眼前這名送她一卦的朋友，知道自己沒有再次沈淪的餘地，而重生或沈淪的關鍵，只有在於自己的選擇。

「好吧，我懂了！」她笑了。一念天堂，一念地獄，她離開占卜師的咖啡廳，告訴自己：「從現在開始，我不再想你！」只要不為無情的男子癡迷，女人的人生將會更加精采。