晏安診所院長陳文昌

不敵遠距和平分手 卻難接受女友改變            

文／KD

Ｑ：我跟前女友因為大學分隔台北、台中，很難見面，不喜歡遠距離戀愛的我撐了半年多之後主動提出分手，我們之間沒有第三者，和平分手且說好還是好朋友，我也像以前一樣傳訊息或回應她的文章，但是感覺得到她頹靡了一陣，然後不知道什麼時候開始結交了一群T朋友，很不像以前那個不喜歡跟「同類」湊在一起的她，行徑跟打扮都愈來愈奇怪，感覺變得愈來愈男性化，對我的關心也不太回應了。我很不喜歡現在這樣的她，但又沒有身分去勸她改變，我該怎麼做比較適當？（軟糖）

Ａ：妳說得很對，現在的妳沒有身分去勸她改變，妳只是一個朋友，一個從女友身分退役之後，連朋友的實質意義都失去而徒剩「朋友」虛名的「朋友」。對這個世界上的絕大多數人來說，「分手後還是朋友」只是自己講高興的而已，你們之間那麼多的回憶，早就超過朋友的限度，逼她退回朋友的位置還要說忘就忘把往事拋開，妳會不會太自我感覺良好了呢？

妳應該回頭想想的是，前女友之所以會變成今日所謂「妳不喜歡」的樣子，始作俑者不就是妳自己？是妳主動向她提出分手，讓她空虛寂寞之下，才向外尋求新朋友的慰藉。也許這是意料之外的結果，但至少開頭是因為妳的行為驅使，妳既然不喜歡她了，她變成妳不喜歡的樣子又有何妨？她不願繼續把時間花在妳的身上，不也是因為妳不願再花心力在她身上了嗎？某部分來說，這可能是一個雞生蛋、蛋生雞之間無限迴圈的問題，不可否認的是，妳是造就這一切改變的源頭。妳要嘛就封鎖一切有關她的消息來源，好好過自己的日子，從此「田無溝、水無流」，才不會看了刺眼不開心；要嘛就誠實面對妳心裡看似雞婆實則牽掛的情感，如果真心希望她變回原來的那個她，不如就趁她可能還有一點感情在妳身上的時候，努力把她追回來，變回妳想要的那個她吧！請學習用成熟一點的態度去審視且衡量妳的感情，讓兩個人永遠走在一起的方法很多，只看妳願不願意去做而已。

速配有緣人 現形吧            

圖／Gigigi

文／佛洛阿德 圖／Gigigi

Ｑ1：你很怕生？

A.YES→前往Q2

B.NO→前往Q3

Ｑ2：你曾向暗戀對象表白心意？

A.YES→前往Q5

B.NO→前往Q4

Ｑ3：應該做但不想做的事情，你會拖延到最後才做？

A.YES→前往Q4

B.NO→前往Q7

Ｑ4：你會幫朋友牽紅線？

A.YES→前往Q6

B.NO→前往Q11

Ｑ5：你喜歡以下哪種色系？

A.暖色系→前往Q8

B.暗色系→前往Q6

Ｑ6：你常主動邀約朋友見面？

A.YES→前往Q13

B.NO→前往Q12

Ｑ7：你較愛看哪類電影？

A.逗得你哈哈大笑的喜劇→前往Q8

B.讓你哭濕手帕的悲劇→前往Q11

Ｑ8：你的衣櫃總是呈現爆滿狀態？

A.YES→前往Q12

B.NO→前往Q9

Ｑ9：除非身體真的很不舒服，你不會輕易請假？

A.YES→前往Q16

B.NO→前往Q14

Ｑ10：你容易觸景傷情？

A.YES→前往Q14

B.NO→前往Q15

Ｑ11：你是外貌協會，非帥哥或美女看不上眼？

A.YES→前往Q10

B.NO→前往Q9

Ｑ12：看到新商品被網友熱捧，你便生火想買？

A.YES→前往Q17

B.NO→前往Q15

Ｑ13：你常買樂透，希望有天頭獎得主就是自己？

A.YES→前往Q17

B.NO→前往Q16

Ｑ14：你樂於在大庭廣眾前說話？

A.YES→B型人

B.NO→D型人

Ｑ15：你總覺得薪水不夠用，常是月光族？

A.YES→C型人

B.NO→D型人

Ｑ16：你週末假日都會出門玩？

A.YES→B型人

B.NO→A型人

Ｑ17：你很在乎外型，出門後還會隨時找機會照鏡子？

A.YES→C型人

B.NO→A型人

【分析報告】

【A型人】

速配情人：溫柔低調型

表面上你是深受異性注意的異性，但在無數的邀約和玩樂後，回家獨處時卻會感覺更為孤單。

你的有緣人是溫柔而低調的異性，看起來或許不起眼，絕對不是團體裡的明星，卻能用心傾聽你的心事，他／她散發的穩定力量，讓你動盪的心思也能迅速平靜。

【B型人】

速配情人：開朗樂觀型

樂觀的你，與同樣有著開朗個性的異性，最有緣分。

內心都擁有正面能量的你們，有談不完的話題，在一起輕鬆愉快，四周的親朋好友也很看好你們的組合，大家認為你們倆是天生一對，結婚後一定可以組成笑語不斷的歡樂家庭。

【C型人】

速配情人：享樂靚帥型

身為外貌協會成員的你，對於異性外型有著絕不能退讓的原則，外型抱歉者和不講究穿著者，都會直接被你淘汰。

和你有緣的對象，外型在水準之上，也和你一樣在意打扮，信奉即時享受的人生哲學，購物和吃喝玩樂是你們之間的共同話題。

【D型人】

速配情人：熱情領導型

你屬於內向的人，個性較為害羞，容易躲在自家小天地裡，變成乏人問津的宅男宅女。你的有緣人是有領導特質的異性，對於生活充滿熱情，也樂於助人，在他／她身邊，你會很有安全感，跟隨著他／她的腳步，你將樂於走出家門，轉變人生視野，擴大生活圈。

兒時常見父母衝突 長大害怕親密關係            

文／心理諮商師 周純媛

Q：小時候，常常看見爸爸媽媽吵架，上國小時，他們就離婚了，一直以來我對愛情都不是很信任，或許跟從小一直看見父母吵架有關係，我幾乎沒看過他們好好地相處，更別說有甜蜜的一面了。最近，我遇見一個對我不錯的男同學，我很小心仔細地觀察他，猜想他應該是個不錯的人，後來他跟我告白，我有請他給我一點時間，但我還在猶豫、沒有答案，我不確定自己是不是已經準備好了，其實也不知道怎麼樣才叫做準備好了。如果一直讓對方等，說不定會錯失一個對的人，想請問有沒有什麼方法可以確定自己的心意，或是知道我們兩個人是否適合呢？（小麗）

Ａ：「父母的婚姻」是我們人生中所接觸和觀察到的第一份親密關係，所以很容易成為將來親密關係的原始基模，這其中可能隱藏著害怕、擔憂或恐懼，也可能蘊涵著期待或嚮往，雖然原始基模會烙印在心裡，卻也不表示完全沒有調整的機會，這是生而為人的最大優勢─我們永遠擁有個人的自主性。

過往所見父母的婚姻狀況似乎充滿了負向互動，導致妳對愛情或婚姻關係的不信任感，但一個男孩子能夠吸引妳的目光去觀察他，讓妳對是否談戀愛感到猶豫，這表示他已經成功地闖進了妳的心裡面，妳的「心防」再也不是閉鎖的狀態，而是一個可能可以試試看讓心儀者進住的「心房」。所以，我想妳需要的可能不是確定心意或兩人是否速配，而是如何去幫自己準備到一個適當的程度。

或許妳擔心自己沒有能力經營好一段感情，害怕自己和男友的相處會像父母親那樣地糟。這些擔心和害怕都是可以理解的，因為在妳的世界裡，從來沒見過和平的相處和甜蜜的互動，又怎麼有辦法能去想像親密關係的美好？所以，就先去處理這些擔心和害怕吧！過去從父母婚姻那邊遺留給妳的關係創傷，也是需要修補重建的，我鼓勵妳主動向學校尋求輔導諮商的資源，去整理自己的生命經驗，修復對關係的不信任感，甚至學習一些經營感情的技巧，不論對象是否是這個男同學，調整好自己的內在狀態，提升自我的親密關係能力，對妳的愛情都是加分。

讓男人另眼相待的女人            

文／喬思琳

我的男性友人老張前一陣子離婚了，周圍的朋友一點都不驚訝，因為他不快樂已經很久了。

當年他奉子之命成婚，老婆是嬌滴滴的獨生女，從小就夢想找到一個能照顧她的白馬王子，當時被愛情沖昏頭的他，沒有想太多就一頭栽入所謂的婚姻陷阱。

沒有工作的老婆也不願做家事，卻要老張乖乖把薪水交出，每天面對混亂的家庭，老張心生不滿。愛情讓人盲目，婚前他樂於當她的白馬王子，不過清醒後發現婚姻的殘酷面，也精明地把婚姻看成公平交易法則，他認為自己付出那麼多，那老婆到底貢獻了什麼？

有些女人會告訴你答案，因為她們很努力要跟老公平起平坐，在Inc.雜誌的女人高峯會議（Women’s Summit）中，我聽到了Essie Weingarten的故事，當她在創立自己的指甲油王國時，老公很不捨她這麼辛苦，不過她的堅持卻贏得另一半的尊重，也讓自己變成一個有理想目標的女性，而華裔美人陳達瑜（Joy Chen）一直夢想要成為CEO，當年要離開穩定的工作時成為Yes To Inc.的執行長時，老公覺得她是不是瘋了？但後來慢慢地看陳達瑜一步一步擴張事業版圖，他開始全力支持老婆的夢想。

這些女人很清楚一件事，那就是她們不想成為男人的經濟負擔，她們努力經營自己的事業和生活，也對兩人的關係和家庭支出有所貢獻，當女人不用再為錢看男人的臉色、當女人擁有自己的舞台和發言權，男人不會把妳當做是一種經濟負擔，反而會對妳另眼相待。

當愛情文不對題            

文／mini

在結識前男友以前，我深信感情會被天時、地利、人和所左右，後來幾經波折，終於走在一塊，但不出半年便宣告分手！分手的理由不是一般的個性不合，而是愛人與被愛的方式無法滿足雙方的期待與渴求。

當時的前男友總是用著幾近「怪異」的方式與我相處，交往的半年期間，我常常因為他怪異的舉止而無法入睡，例如有一次，我的社群網站帳號被駭，於是委託前男友幫忙修改密碼，卻怎麼也沒有料想到，他第一時間竟然是從我的朋友名單中挑了一位面容姣好的友人開始攀談，當下我覺得相當匪夷所思，但後來類似的事件一再發生，彼此之間的信任感便逐漸瓦解。

提出分手時，前男友不斷表明這世界上沒有人能夠比他更愛我，在那個時刻，我心裡卻有一種恐懼與害怕，極度期待解脫。那時候的我才驚覺，原來前男友給的愛讓我完全無法喘過氣來，好像一股莫名巨大的壓力重重壓在胸口，讓我忘了我們應該享受的是戀愛的美好，而非互相折磨的快感！

經歷這一段失敗的感情後，一直有一種很深的挫敗感揮之不去，我相信前男友付出的感情是真誠且無法計算的，但他愛人的方式卻讓我難以認同，我們之間好像一直存在著某著障礙，他永遠無法理解我想要的是什麼。

弔唁這段感情的時候，瞥見一句很有哲理的話：「沒有用妳想要的方式去愛妳時，並不代表他不夠愛妳！」但愛情求的就一種默契，不須言語的心靈交流，若用一種對方無法接受的方式去愛，怎麼能夠期待這份感情恆久遠呢？

懶惰妹 為愛勤打掃            

（圖／桑德）

文／愛少少

當米白色的油漆滴在頭髮上，我才赫然驚覺自己完全變成一個陌生人。活了二十幾年，我一直處在一個生活過度慵懶的狀態中。平時不太打掃房間，跟很多女孩不能說的祕密一樣，出門時看來乾乾淨淨，堆在家裡的垃圾卻不會比成天打電動窩在電腦前的男孩少。偶爾心血來潮來個大掃除，除此之外，只要不長黴菌，不出現奇怪生物，能不動手就不動手。

不過，這一切在大學時代被逆轉，原因無他，很單純地為了一個人。雖然我們並沒有正式交往，但曖昧不明的情愫總是有幾分，而有了這份驅力，我自然開始注意起許多細節，當然包括了環境整潔。

想當年他首次和我同學到我外租的小套房作客，同學看到連浴室水龍頭都閃著閃亮銀光時，整個目瞪口呆得連下巴都合不攏。後來更誇張，在他考研究所的那年，因為他需要從高雄到台南考試，所以問我能不能去跟女同學住，把房間借給他睡一晚上。

我飛快地答應，而答應後，我看著天花板跟牆壁，竟興起了粉刷的念頭。為了一個短暫的晚上，我花了一個星期把白灰色的牆壁刷成了溫柔的米白，只希望他可以在潔淨的房間裡保持好心情準備考試。

回頭想想，或許這跟傳統的浪漫無法畫上等號，但對一個平日不愛打掃又矮個頭的女孩來說，因為一個男人，拿著刷子跟油漆奮鬥，何嘗不是最平實的瘋狂？

〈同學哈啦會〉有責任感的男人 才最帥            

文／艾哈拉

我曾經談過一次類似契約式的愛情。開始時，對方還是一個剛入伍的小兵，或許是因為部隊的生活極為規律，所以我們的感情也在穩定中持續發展，但是直到交往了兩年左右，有一天小兵突然要我替他補習英文，因為他退伍後打算到國外留學，所以必須加強外語能力。

原來出國念書一直是小兵的心願，所以他不但沒把當兵視為一種磨難，反而自願將役期延長為三年半，好把每個月三萬多的薪水，存下近百萬做為留學經費；而也就是因為他有這種對人生預做規畫的積極態度，所以明知這將只是一段短暫的戀情，卻讓我甘願繼續為他付出。

我心裡在想，既然我們有緣在他剛入伍時相識，那就把這視為是一種合約式的戀情，讓我好好陪他過完這三年多的役期吧！而也是因為這樣一段特殊的感情經歷，才讓我知道有責任感的男人，將會是一種多大的優勢。

我見過許多年輕美眉，她們的結婚對象並不是原先相戀多年的男友，卻反倒是後來出現的另一名心智穩定的追求者，只是，這些女孩既不是變心，也不是虛榮，就單單只是因為心愛的男友，並沒有給她們能在一起生活的足夠信心，所以她們只好選擇最有安全感的人了。

因此，我常會提醒那些經常換工作的年輕男孩，或許在台北要找一份可以餬口的工作並不是難事，甚至經常和女友到處吃吃喝喝也不是什麼負擔，但是，這種隨性或任性的態度，卻可能成為想成家時的重大阻礙，畢竟，大部分的男性還是必須擔負養家的責任，儘管你可以瀟灑的談戀愛，但另一半終究會渴望生活的穩定性。

因此，不要覺得女孩子眼裡只有錢，她們真正在意的或許是：男人積極上進的那種責任感吧！

你是哪一型的情人?            

出題／王安娜

你為了解救一座危難中的城堡，而要去尋找金色玫瑰。

你必須在過去、現在和未來三個異次元的時間層中，通過考驗，才能找到金色玫瑰。你已通過「現在」和「過去」的考驗，目前面臨最後的挑戰。

你看到一片白色海洋。據說金色玫瑰生長在海洋中一座漂浮島上，你租了船，雇了三名助手，開始航向大海。你們終於遇見了漂浮島，你和一名助手登上島後，發現金色玫瑰生長在一座神秘湖的中央。你和助手划船去湖中採金色玫瑰，卻被黏膠似的湖水困在湖中，卻也因此發現了湖中有一扇門。

Q1.你和助手一起走進湖中之門。你們看見入口處放置了一件物品，那會是個怎樣的物品？

A.一個水罐。

B.一支權杖。

C.一支火把。

D.一條繩索。

Q2.你會如何處理那件物品？

A.自己拿著。

B.讓助手決定如何處理。

C.交給助手拿著。

D.先置之不理，看情況而定。

Q3.可是你的助手卻提出不同意見，那會是什麼意見？

A.一切由你來決定處理方法。

B.希望先想好後果，再決定。

C.希望能夠果斷一點。

D.希望能共同討論後再決定。

Q4.這時，周圍起了濃霧，你們會怎麼辦？

A.繼續前進。

B.走一步看一步。

C.你向前走，讓助手留下。

D.先留在原地不動。

Q5.濃霧中你們看見了光，那會是怎樣的光？

A.閃爍不定的光。

B.強烈刺眼的光。

C.微弱的光點。

D.轉瞬即消失的強光。

A B C D

Q1 1 4 3 2

Q2 4 2 3 1

Q3 2 3 1 4

Q4 3 1 4 2

Q5 1 4 2 3

測驗結果

主控型20－17分

你在親密關係中，比較是在主控強勢的位置上，即使會以柔弱的方式表達，不過，那也多半是在你的主導下進行的。你是具有眼光的聰明人，有時可以縱觀全局，透視對方心態，若再搭配縝密的心思，那麼成敗幾乎就都在你的掌握之中。在情場上能與你匹敵的人，的確不會太多，雖然能得心應手，卻也可能激發出對方反抗權威之心，拂袖而去囉。

積極型16－13分

你是積極主動的人，面對心儀的對象，你不會守株待兔，等著對方丟出訊息才出手，而是盡快去告白。你的行動力很強，活力旺盛，雖然可能相當衝動，倒也真摯感人。若是能夠在採取行動之前，多一點觀察和沉澱，選擇適當的時間、地點，以對方能接受的方式表達，就不至於讓對方感到太冒失啦。

被動型12－ 9分

不論你是哪種性別，在情感世界中，你都相當的被動。對於喜歡的人，即使在心中演練過千白次的告白，卻仍是閉門造車，舉步維艱。另一方面，若是你不喜歡的人來向你告白，你也不置可否，不會果斷地說清楚、講明白，這樣的反應，往往使對方誤以為你已接受，日後要再解釋時，輕則被埋怨，重則歹戲拖棚，可就沒完沒了嘍。

順勢型 8－ 5分

你是聰明伶俐的人，面對變幻莫測的情場，會隨時調整自己的角色，有時主動、有時被動，有時按兵不動，有如變色龍般隨著外在環境而改變。能夠做到如此的變化多端，隨時調整，找出適當的策略和方法，而非一成不變地只是主動或被動，這也意味著除了頗具觀察力之外，你也是個能順勢而為之人，若再能一稟正心誠意之初衷，也算是上善若水啦。

祝你幸福 祝我解脫            

（圖／桑德）

文／肆一

原來，其實自己很怕分手後，他過得不好。一直到了再次相見之後，你才明白了這件事。

你們的分開並不愉快，他用了讓人難以接受的方式頭也不回地走了，你因而傷得很重，也所以才會那麼長一段時間避不見面，刻意閃躲兩個人共有的回憶，你擔心一碰就疼，一不小心就碎，然後無處可逃。更怕的是，只要再一次，你就會粉身碎骨，再也好不起來。沒有選擇的選擇，卻是你唯一可以自保的方式。

分手時怨懟咒罵 靠著恨走過悲傷

那段時間，你打從心裡詛咒過他，你用了所有你所知道的最惡毒字眼，在心底、在外人面前狠狠地斥罵他，說他的不是。你也不管理由是否正當、好或不好，因為當時的你，是靠著這樣的方式才得以生存至今，遍體鱗傷地活了下來。你希望他不好、你要他得到報應，這樣你的愛才足以得到伸張，你的眼淚才有了代價。靠著恨他，你才走到現在，才能夠有辦法像現在這樣再回頭看。只是，當初這麼確鑿的認定，在見到他之後都起了變化。

看見他的狼狽 心疼卻多於欣喜

你們早無關連，在你的刻意閃躲中，更不曾接收到關於他的一絲一毫訊息。你防衛得很好、滴水不漏。但如今，他又如當初相識時，同樣一聲不響地猛然出現在你面前，你先是嚇了一跳，跟著也發現他過得並不好，可心跳卻也一樣又漏了半拍。他怎麼會不好？當初他之所以離開，不就是因為他覺得那樣對他比較好？他不是選擇了用對你殘忍的方式來換回自己的想望嗎？他怎麼可以不好？也就是那時候，你才懂了，或許愛情很難長久，但喜悲更是。

愛情裡的風水輪流轉，但你寧可不要去相信這就是所謂的報應。你只相信正義，只是，這時的你卻感受不到一絲勝利的欣喜。

即便當時負心的人是他，但現在撇見他眼裡的狼狽，竟沒有一如你所預期地使你心生雀躍，反而是不捨。你當然清楚知道那再不是愛，只是自己曾經用盡全力去愛過的人，多少還是會有點情分，所以現在才會多少覺得自己有所心疼。你甚至懷疑過，自己的咒罵是否成了真？所以他才會不好。

希望看見一絲不捨 證明自己曾被愛過

原來自己並不是真的要他不好，只是希望他對你們的感情表現出一絲的可惜而已。只要一點點的猶豫，不那麼堅決，讓你知道他也有所不捨，你就足以被安慰。因為如此一來，你就可以證明自己曾經如此被愛過，而不是在談一個人的戀愛。

跟著你也才懂了，原來喜與悲並不是一種互補，也不是加減乘除，不是他少一點、你就可以多一些，一個人無法用另一個人的悲傷來讓自己感到快樂。只消對方的眉頭一皺，就會跟著擠壓自己的一點喜悅，因為快樂從來都不是一種搶奪，就跟愛情一樣，你只能盡心盡力，而不是使用蠻力。

希望對方過得好 用祝福畫下句點

快樂從來都不是比較級，沒有誰的多、誰的少，只有好或不好。

所以，後來你開始希望他可以過得好，即使你們不再聯絡，也毋須透過朋友刻意繞了一大圈去試探彼此，你不想要有任何交集，但你也不要他過得不好。這並不是說要自己去當一個多麼有氣度的人，愛情裡從來都是小心眼，而是，他好了，你最後那一絲一毫的牽腸掛肚都可以跟著給讓渡出去。

一開始是他對不起了你，但是，你希望用祝福當作結尾，因為給出祝福，得到收穫的會是自己。最後。你終於懂了這些。

〈女人真心話〉破 繭            

文／K.Rose

開始，我感覺煩躁，不斷地找碴。開始，關係出現裂痕，矛盾的情緒嘗試停止這一切，卻又不斷地推向前。後來發現，因為我感覺不安。

人到一定的年紀，想要一份安定，但這個社會似乎不允許這一切這樣順利地進行。社會布滿了恐慌，看不見未來，也就看不見當下的幸福，價值觀在腦袋裡拉扯，憂鬱暴躁的情緒提醒自己該停下來緩一緩。

每當回鄉，老人家總不斷提醒：「女人家，就是要有一個家庭才叫圓滿。」、「女人啊！只要年紀老了，就沒有人要了！」、「不結婚，是要當老姑婆嗎？」、「如果不嫁人，死後就去姑娘廟吧！」恐嚇著，成了習慣。其實有愈來愈多的女人決定單身，因為結婚沒有比較好，結婚之後開始有家庭的責任，得照顧對方的家人、打點家裡的大小事變成一種理所當然的責任，開始，為丈夫、為小孩而生存。

在這樣矛盾的世代裡掙扎、辛苦著，開始感到無力，因為這個社會似乎已經不像大人們說的如此順利，就是「男大當婚，女大當嫁」、「成家立業」這麼簡單而已。早已過了農業社會的單純，長輩的腦袋卻還停留在那裡。

不解，文明社會的複雜把這一切都攪得更亂了！若仔細思考，成家立業、生兒育女的意義，瞭解地球環境的破壞、社會變遷的快速，以及人口爆炸資源耗竭之後，感受到自己生活的辛苦，食物再也不是理所當然安全，勤勞再也不是成功的基石，結婚證書再也不能保證關係的永續，這些根深柢固的價值觀，是時候被重新檢視了！然而，所謂「天下無不是的父母」，這樣的說法造就了多少權威下的不幸。回歸「人」的本質去思考，女人呀，什麼時候才願意拋下一切，為「自己」發聲呢？

父母離婚影響大 婚姻觀負面退縮            

文／心理諮商專家 張璇

Q：

父母離婚已經十多年了，當時我已經唸高中，他們問我意見時我是贊成他們分開的。本來覺得應該還好，可是後來談戀愛一直不太順利，常會覺得如果對方更瞭解我，就不會再喜歡我了。這些年想婚的念頭很強，卻又有許多自我懷疑和害怕，怕自己以後會像母親一樣，好幾次和交往對象論及婚嫁，後來又退縮，擔心對方真的會包容我、接納我嗎？會不會娶了我之後就不愛我了？我想這和我父母的婚姻有關，不知究竟是因為他們離婚前吵架吵太久，還是因為父親外遇離家後，對我們不聞不問的關係較大？我目前有個不錯的交往對象，想讓他更瞭解我的不安和複雜的心情，卻又不知該從何說起，請問該怎麼做比較好？

A：

其實不論父母離婚前、離婚時或離婚後，家庭裡發生的許多事件都可能影響經歷父母離婚的子女的自我、性別觀、愛情觀和婚姻觀，且不管是發生在子女的兒童期或青春期，都會造成一些長遠性的影響。至於前、中、後哪個階段影響較大，通常得視父母處理離婚的整個過程有多長、主要離婚原因，還有父母如何處理離婚和後續親子關係而定。

父母離婚前的長期婚姻衝突和家庭氣氛不佳的環境，容易讓孩子缺乏安全感或常常擔憂、沮喪，如果又經歷和參與了父母離異的整個過程，之後又面對父母離婚後的生活變化和依親父母的情緒，更會對子女的自我概念，以及對婚姻的看法與期待造成劇烈衝擊，大大影響與異性的交往和戀人的選擇。

父母離婚多少會造成親子依附關係和生活的改變，必然也曾為妳帶來一些情緒壓力，所以不妨多說一些以前的事情，讓他更明白妳成長的辛苦，包括來自父母不愉快的婚姻所造成的動盪感，和必須壓抑自己的情緒理性面對現實。這些特殊的原生家庭經驗，難免讓妳對婚姻的負面評價較多及期待較高，在親密互動與擇偶過程中很容易再次受傷、受挫，又因此對自我和婚姻產生更多懷疑與不安。

愈瞭解這些過去家庭經驗造成的影響，愈能告訴自己可以重新選擇自己想要的生活和重新建構自我及婚姻觀。相信對方已看見努力學習親密的妳，正在卸下自我防衛的盔甲和愈來愈勇敢去愛與被愛。衷心祝福你們！

地球兩端 心連心            

文／PINK

一句：「哩賀。」牽起了地球兩端，從此開始了毫不間斷的視訊。

當初的我們是在國際筆友網站認識，兩人一開始只是抱持著練習英文的心，卻從此走進了另外一個人的心中。

相識開始，我們客氣地交換訊息，一問之下才發現他過去曾到過台灣實習兩個月，短暫時間已讓他愛上了這片土地，甚至學會了簡單的台語，也因為這個契機，開啟了兩人每天的話題，日日等待另一個人的上線，最後決定成為對方的另一半。

跨越兩個國家的戀情，除了網路視訊外，我們更時不時將思念親筆寫下，哪怕只是一張薄薄的明信片，也能讓對方知道自己乘載了多少思念。這段時間內也曾遭遇過網路斷線，心急得捧著電腦向技術人員求救，只想趕快修理網路連線問題，現實生活中，朋友們懷疑這段戀情的真實性，對於這些，我也只能選擇相信，相信自己，也相信對方的真誠。

曾聽過其他跨國情侶有感而發的說出一句：「距離已經夠遠了，不要讓心的距離更遠。」心的距離一但毀壞了便難以修補，這也是我們鮮少爭吵、冷戰的原因。畢竟一旦下線關機，有許多情緒無法溝通，感情便可能惡化，造成兩人不願樂見的後果。

半年過後，我忍耐著14個小時的飛行，終於順利抵達戴高樂機場，看著男友站在機場內等待著我的到來，這一次，我由衷相信，網路也能帶來真實的幸福。

失戀的力量            

文／楊嘉敏

失戀，是一件痛徹心扉的事情，如果可以的話，能閃則閃，這是大部分人的心態。

這一、兩年來，我結束好幾段關係，即使是自己主動提出分手，也總有種強烈的失望與疲累始終在我心中揮之不去，因此急欲擺脫這種心靈低氣壓。因為我不想成為身邊姊妹淘中，那種對愛情失望、對男人無感的人。但是尋尋覓覓的過程，又倍感艱辛，真不知道自己還能在起伏不定的情海中撐多久？

就在那一瞬間，有個念頭射進我的腦海—「我是不是可以停止渴望別人來愛我，而好好地愛自己呢？」因為我體悟到與其想藉由別人來接納及認同自己，倒不如回過頭來，好好的與自己相處。失戀的痛苦不在於失去了誰，而在於失去某個人之後，發現自己內心出現某種空洞或缺陷，急欲填補。那種痛苦與荒涼，才是失戀最讓人難以承受的地方。

失戀，可以變成一種力量，善用這種力量，可以把自己推向靈魂深處，進一步去了解、接納與愛自己。如果能做到這樣，那麼每段戀愛都將會是充滿驚奇與有趣的自我探索之旅，而生命就將是不斷發現自己的精采故事。

母親外遇變單親 懷疑嬌妻偷出牆            

文／心理諮商師 克萊兒

Q：

我是單親撫養長大的小孩，在爸媽離婚之前，我就常見媽媽帶其他叔叔回家。這些事情爸爸一直被蒙在鼓裡，直到爸爸發現媽媽外遇，他們從此開始大吵大鬧，鬧到警察和社工都常來家裡。雖然後來爸媽離婚，我是跟媽一起住，但我非常恨她，我氣所有像她這樣的女生，也一直想脫離這個不正常的家庭。終於在我高中時，遇見現在的老婆，她很漂亮、很溫柔，我們出社會後結了婚。但這半年來我發現，常有男生會打電話、傳簡訊給我老婆，我很擔心老婆是否和別人曖昧，一直想找她問個明白，又很怕問出來的是我不想知道的結果，我會忍不住暴怒而打她。有時候，我覺得這是種報應，當時我瞞著爸爸，現在換我被瞞著，我該怎麼辦？（阿恆）

A：

其實看到這封信的時候，我心裡很佩服你，因為對你來說，你不但決定要走出跟爸媽不一樣的人生，更能珍惜自己爭取來的感情，所以在你怒氣爆發之前，願意先向外尋求幫助！

你過去受的傷很深，所以你更在乎是否會再度失去身邊重要的人和家庭，始終想跟老婆溝通。但是這件事對你來說還是很困難，到底要睜一隻眼閉一隻眼，還是不顧後果逼問她呢？這種戰戰兢兢的感覺，就像走鋼索，如果夠安全就沒事，但萬一出軌呢？這段關係是否就會走上跟你爸媽同樣的路？所以你覺得進退兩難，不曉得該不該問。

在你心裡還有另一份罪惡感存在著。當初你發現媽媽出軌時沒跟爸爸說，一悶悶了好幾年，直到爸爸自己發現，你的保密也許是為了維護爸媽的婚姻關係，但似乎也是要留給媽媽選擇的機會，結束關係或者繼續外遇。雖然最後你爸媽的婚姻終究因為外遇曝光而觸了礁，但你心裡的罪惡感並沒有少，所以即便最後跟著媽媽過生活，但你卻無法再度信賴她！

這種罪惡感卡在你和太太之間，讓你們無法深談，因為你很擔心這次得來不易的感情是否會因此而崩毀或瓦解掉？建議你，先將上一代的恩怨放下，好好面對和太太的這段關係，即便有影響，這是你挑選的太太，一手建立起的家庭，你可以決定要怎麼和太太談談你對她的珍惜和在乎、擔心和脆弱。

中年不是終點 四十大可不惑            

文／羅斯提

中年危機是人們被整個社會強行灌輸的紅色警戒線，彷彿到了40歲就勢必走到了人生分水嶺。40歲，本該是人們迎接情感生活以及職場事業的收割期，怎麼卻成了一種社會集體負面意識？

電影《40惑不惑》裡，唱片公司主管彼特和太太黛比的婚姻在兩人40歲前夕而出現眾多問題。其一是性愛模式，黛比無法認同先生為了取悅她而服用威而鋼。愛我就該隨時準備好呀！但男人若是能夠對熟悉的胴體說開機就開機，就不會有這些壯陽藥品大行其道了。女人對於「性」的要求，堪稱是男人感到集體焦慮的主因。

其二是財務狀況。彼特的唱片公司經營老派鄉村樂手，早已跟不上時代節奏，而且每月還借錢給父親，更讓太太為之抓狂。黛比經營的服飾店則有店員偷錢，加上有位風情萬種的店員，令她倍感壓力。

其三是女兒教養問題。大女兒正值青春期，父母格外關心她的交友狀況而偷看她手機與電腦。

其四則是彼特與黛比兩人各自與上一代的親情問題也卡在懸而未決的半空中。彼特的父親是個過度浪漫而愜意的樂觀主義者，只想花錢，不願賺錢。至於黛比的父親因為另組家庭，早已和黛比疏遠，隔了7年後才重新與女兒聯絡。

故事雖然是喜劇風格，但事實上這故事說得挺沈重的，中年男女最怕的幾個元素全在本片一一現形。

擔心自己失去魅力，不管是體態上或是精神上，大部分人們都渴望被認同。男人希望從「性」證明自己的實力，女人也要從「性」獲得尊嚴，結果一個節奏沒拿捏好，就把雙方逼到了死巷。至於工作上的各自卡關問題，放到各行各業，也約莫取得相仿的結論，孩子或是父母間的親情教養問題，甚至可視為一段實驗組與對照組。你怎麼對待下一代，或許也就是上一代如何對待你，親情教養有時是一種輪迴。當然有時是我們試圖修正上一代的錯，也把自己的期望投射到下一代身上。這些盼望形成了一道又一道的壓力牆，何時會築起親子間的沈默圍欄？

中年有時只是一道被誇飾的分水嶺，過了40歲或50歲，人生都沒有想像中那麼可怕。親情與愛情都是人生難纏習題，不用急著給對方壓力或是按照你的期許前進，你的期許未必等於我的理念，你的憂心可能會瓦解我的耐心。40歲成了每個伴侶的拆彈時刻，這又是何必？中年不等於終點，人生隨時可以接受插班重考，接受彼此的缺陷與無解，四十才能不惑。

小三 只是一場錯愛            

（圖／喬安娜）

小三，不是天上掉下來的禮物！結了婚的男人，不是歸人，是過客，而情婦，永遠只是這些男人生命中，一場美麗的錯誤罷了！

優質美魔女 和她的情人們

文／林淑媛

年近四十的美麗熟女H是外商公司的超級業務，美貌與能力兼具，房子銀子不缺，平日工作忙碌，早出晚歸，連週末有時都得用來陪客戶。但不工作時候的她卻也非常懂得寵愛自己：上髮廊弄頭髮、專人美體按摩修甲護足，血拚百貨公司高檔化妝品絲毫不手軟，家裏永遠有穿不完的新衣新鞋，約好姊妹們東區下午茶，天南地北聊男人聊工作，不定期排休出國旅行，一個單身女人能過的極緻生活享受，她全都擁有了。

身邊對H有興趣的男人不少，只是，圍繞在她身邊的絕大多數都是已婚家庭男，個個扮演著不同功能的角色。對於找不到理想老公而遲遲未婚的H來說，傳統道德規範對洋化的她早已失去作用。她說：「既然找不到完美情人，就把情人的功能切割分配也不錯。想看電影，就找愛看電影的；想吃飯，就找會煮飯的；想出去玩，就找外向活潑又會玩的；想做愛，就找床上功夫了得的，這樣子的單身生活沒什麼不好呀！」H依著不同的需求傳喚不同功能的男人來填充寂寞的週末，日子似乎過得輕鬆而精采。

或許正是H的開放獨立與無法掌握，同時又對所有情人開宗明義地表示自己擁有其他情人的態度，這種不必對彼此負責任又能各取所需的關係，令這些已婚男人愛不釋手。

沒錯，H目前的生活的確令許多被家庭綁死的已婚姊妹們非常羨慕，但這樣的日子能持續多久？再過幾年，人老珠黃了，男人不再垂涎情慾的滿足時，不必負責任的感情還經得起時間的考驗嗎？以後若生病了，哪個情人會願意前來日夜照顧？未來若遇到了生命的困頓與瓶頸，哪個情人會真正在身邊關心與支持？

別羨慕H的單身生活與多功能情人資源庫，說到底，那些偷吃的已婚男，最後還不是一個個都會回到自己的家庭，守著那個真正跟他一起走過大半輩子的正宮元配，畢竟，家庭永遠都是已婚男人的優先考量呀！

假純友情之名 偷偷曖昧人夫

文／梧桐雪

深夜靜巷裡的一部車裡，小珊和男人開心地聊著，聊到開心處，有意無意地觸碰對方的肩頭手臂，不知不覺半小時、1小時過去了，路燈太昏黃，看不出男人眼裡的情慾，也看不清小珊臉上的紅暈。

男人是有老婆的，小珊覺得自己唯一輸給他老婆的就是相遇太晚。論聰明、女人味，他老婆都不是對手，再加上自己和男人有著同樣的信仰，還有辦不完的社團活動，聊不完的話題，小珊戀上男人的才氣，而男人也敵不過豐滿身材散發的青春氣息。

「我們甚麼都沒做，怎麼算外遇呢？我只是紅粉知己而已！」每回我提起他們的關係不單純，小珊總是振振有詞地解釋。既沒有十指交扣、沒有揉身體，更沒有這樣又那樣，說外遇太沉重。

就因為沒有跨越法律的界線，小珊打著純情、非小三的名號，理直氣壯步步進逼，挖空心思找出一些沒有必要立刻見面的理由，和男人約在靜巷的車上幽會。即使假日是對方的家庭日，小珊也會事先打聽好，再藉故讓男友帶她到附近約會，假裝巧遇，然後與他家人一同遊玩，美其名為共遊，實為享受在大老婆眼皮底下眉來眼去的快感。

婚姻的城牆太低，明著來的小三易躲，暗的難防，但正宮也非無感，當兩人聊到忘我時，接到男人老婆的關切電話，兩人慌張失措又冷汗直流。

這一次正宮冷靜地處理，她沒有點破也沒有鬧大，男人似乎聽懂這個溫柔的威脅。

深夜的靜巷不再出現那台車，只有小珊獨自呢喃：「我從沒有要他們離婚，我只是默默愛著男人，為何她要打電話來警告我？」小珊還在忿忿不平大老婆判給她的罪名，純情無罪，是小氣的大老婆害她失去了這個偷偷暗戀著的「異性好朋友」。

再好都是別人的 別浪費青春吧

文／雜扣

「妳覺得他如何？」帶著男人參加一次姊妹聚會之後，G興緻勃勃地用line問我。

「感覺起來人還不錯，穿著體面，打扮得體，待人有禮，不過感覺是那種有小三的男人。」我誠實回答，但緊接著立刻想到：「等等，他該不會就是妳之前說的那個床上功夫超強的已婚男J吧？」

G說：「是啊，不過他現在的女友就我一個。」

在眾家姊妹中，腦袋與臉蛋兼具的G最為嬈嬌美麗，男人對她幾乎毫無招架之力。G並非不想結婚成家，但說也奇怪，異性緣極好的她卻始終等不到正緣出現，已經三十好幾，卻仍孤家寡人，情路一路走來吸引到的都是有婦之夫。

「J是個好先生、好爸爸。」G說。

我開始保持沉默，回想起G和有婦之夫的每段戀情。身為好友的我，實在無法坐視已經老大不小的她，再次為了一場沒有結果與未來的關係，虛擲女人有限的青春。

我狠下心對她說：「無論J再好，都是別人的老公！如果妳再繼續和已婚男人搞在一起，正緣永遠都不可能出現。我知道這些話不中聽，但身為妳的好友，我有義務要提醒妳。」

「我知道。」G回了我。接著是長長的沉默，手機螢幕上再也沒有出現其他的訊息。

但願G能聽進去我的話，快快結束這段不倫關係。結了婚的男人，再好都是別人的，更何況躂躂的馬蹄，不是歸人，是過客！情婦，永遠都只是男人生命中美麗的錯誤罷了！

愛不到就玉石俱焚之自殘女            

文／LAKIKI

LAKIKI有個很可愛的學弟I先生，人長得不算高帥，但結實的身型加上隨時隨地都帶著陽光般的笑容，很受到周圍朋友的喜愛。聽說單身又是獨生子的學弟遲遲沒有想要結婚的意願，學弟的爸媽於是安排了一連串的相親，希望學弟可以讓他們早日抱孫，以了結兩老的心願。

LAKIKI：「學弟，聽說伯父伯母安排了一堆相親，有沒有中意的對象？」

I先生：「中意的對象？不要讓我留下陰影就不錯了，不奢望找到對象啦！」

LAKIKI：「別這麼悲觀嘛！講給學姊聽聽，到底碰到什麼事啦？」

I先生揚起雙眉：「就遇到瘋婆子呀！我今年應該是流年不順，一開始相親就出師不利。」

LAKIKI：「哦，我開始有興趣了！到底是怎樣瘋呢？」

I先生：「鄰居介紹我一個在公家機關上班的女生，說這個女生白白淨淨乖巧可人。見面之後，也真的如同鄰居描述那般，外型還不錯，但是一開口就讓我覺得她怪怪的。」

LAKIKI：「怎麼說？」

I先生：「首先，大熱天的，她卻穿著長袖外套，手腕上戴著一個類似編織的粗手鍊。一開始我還不以為意，很輕鬆地聊著工作上的事情，接著她問我：『I先生，你條件不錯，怎麼沒有對象呢？』我隨口回她說之前有過，不過個性不合，分手後對方馬上嫁給別人了。」

LAKIKI：「到目前為止，似乎沒有什麼不對的地方啊！」

I先生：「才怪呢！當我講完前女友嫁給別人後，她突然臉色一變：『我最討厭變心的人了！如果不喜歡，當初幹嘛交往？完全不能原諒這種事情。』我被她突如其來的態度嚇了一大跳。『個性不合，早點分手對彼此也比較好啦！感情不就是這麼回事嗎？』我輕鬆地回答後，她做了一件更令我驚訝的事情。」

LAKIKI：「蝦米代誌？」

I先生：「她突然把袖口捲高，卸下手上的手鍊，我赫然發現她手上好多傷口。」

LAKIKI：「傷口？割腕的痕跡嗎？」

I先生：「學姊果然聰慧。她一邊細數傷口的數目，一邊咬牙切齒地告訴我哪一條是哪一段感情造成的，還說如果哪天真死了，做鬼都不會放過那些負心漢。我哪有心情聽她講完，一心只想快點離開那間餐廳。」

LAKIKI：「好恐怖！你運氣真的不太好。」

I先生：「我覺得她感情觀不是很正確，過去的幾段感情都是介入已婚者的家庭，或者碰到感情不順就以死相逼對方，試問哪個男人受得了這樣的女人？所以我回家後馬上打電話給介紹人，說我們不太合適，趕緊婉拒這段相親。」

聽完學弟講了這段經驗後，我忍不住叫學弟去廟裡收收驚。會碰到這般驚悚的故事，只能說就當練心臟，以後不管碰到「蝦米鬼代誌」都「蝦米攏不驚」了！

戀上有主名草 想奪愛卻無回應            

文／KD

Q：

我因為剛跟男友分手覺得很寂寞，在網路上徵友而認識了一個網友，我們背景、年齡相同且很聊得來，出來見過面之後我很快就喜歡上他，雖然對方早就告訴我他有男友，我還是情不自禁單戀起他。上上個禮拜我有意無意地用Line跟他告白，他沒有明顯回應（我不確定是不是他不懂我的意思，或是顧及他男友的感受），之後對我態度跟之前也沒有差太多，沒有因為我跟他告白而顯得疏離，但我卻愈來愈在意他在Facebook上回應的每個內容、他講話的用詞，甚至他對我的表情、動作跟態度，希望從中知道他到底對我有沒有產生其他的感情？但我卻一無所獲，我好傻，卻無法克制自己的感情，怎麼辦？（Q仔）

A：

這完全不是傻不傻的問題，而是該不該的邏輯。第一，愛上名草有主的人且意圖篡位，本來就是天理難容的狐狸精，而且對方和他的情人感情並沒有不好，你還硬想介入，本來就是不對。既然對方沒有動搖，表示他對你沒有太多友誼之外的意思，你瘋狂注意、分析他的反應也沒有用，不喜歡就是不喜歡，強摘的瓜不甜，與其繼續難有結果的單戀，不如暫時先退回朋友的安全區域內，讓自己冷靜一下，也讓對方喘口氣，才不會因為你帶給他的強大壓力而逃跑，這樣你也得不償失。再者，你之所以執著於這位仁兄，不一定因為對方真的是你生命中「一期一會」的對象，很有可能是因為你已經先喜歡上他了，而無心去尋覓其他單身的優質好男，在你鑽牛角尖之時，不知又有多少好男生已經被別人拐走了！感情跟選水果一樣，本來就是多看多比較，總會選到一個適合的。你有無數的機會可以追求，既然這裡沒有出口，就轉個彎繼續往前走，或許你會遇到更適合你（且也是單身）的人，也或許你繞了一圈之後又會跟他在一起。什麼都有可能，但最重要的是，現在這個當下，讓自己從這樣的情緒跳脫出來，停止再繞著他打轉，學習回到以你自己為生活主體的正軌，相信你一定能看到更棒的男生。