晏安診所院長陳文昌

煎心的愛情 平淡的愛情            

文／夜飄雨

每個人都想談場轟轟烈烈的戀愛，但是轟轟烈烈的戀愛就真的好嗎？現在社會版上太多為情自殺和為情殺人的報導，這真的值得嗎？

在愛情中，兩個人愛得死去活來，一旦分開，也是拚得死去活來，真的是另外一種意義上的始終如一。人的相遇本來就講究緣分，遇到一個能讓你那麼親近的人是很難得的，我們卻要因為愛或不愛狠狠地斬斷這段緣分，甚至反目成仇。每個人本來就擁有不同的想法和性格，就連同個家庭環境長大的兄弟姊妹或是雙胞胎都會不和了，更何況是兩個來自不同家庭的人？緣分不是只有一種，不一定非要當戀人，也可以當朋友，這個人不適合，不代表下個人就不適合，傷心是正常的，但再怎麼傷心，過去了也就過去了，或許可以挽回，但時機也許不是現在。

我很喜歡這麼一段話：愛，這個字是上下煎心，煎著煎著就熬出了情，所以才有了「愛情」這個詞。人通常都習慣跟他人保持一段距離，所以是畏懼靠近的，但渴望靠近的心情讓我們突破了那個障礙，但這把火終究是會慢慢轉弱，直到熄滅為止，等這把火熄滅了之後，或許戀愛的感覺就莫名其妙的變質，讓你不是很想繼續跟這個人在一起，再加上衝突和現實的攪和，破壞心與心之間的橋樑，如果我們不去修復，裂縫就會變大。但有時候，兩個人之間不是那麼適合在一起，怎麼修也是沒用的，那就只能放手，但那也不是誰的錯。

張愛玲說過一句話，「我們那時太忙著談戀愛，那有時間戀愛」，轟轟烈烈的愛情或許迷人，但或許迷住我們的不是對方，而是名為「愛情」的那把火，最後我們都會變成被那把愛火吞噬的盲目者，心的距離反而拉遠了。

我喜歡平平淡淡的愛情，不需要每天膩在一起，偶爾出來吃個飯、看場電影，就能很開心，不需要奪命連環call，只要傳封「你吃飽沒」或道聲「晚安」就能很溫馨。雖然愛情是兩個人的事，但每個人都是單獨的個體，並不會因為有了愛情就變成連體嬰。既然愛情是幸福的，我們就沒有因此深陷不幸的道理。最後再跟大家分享最近看到的一段話：「我們會永遠在一起的，直到我們不能在一起為止。」祝大家都能談場幸福的戀愛！

成全老公生育願望 不孕妻起離婚念頭

文／心理諮商專家 張璇

Q：

先生從婚前就一直對我很好，婚後他支持我在工作上全力發揮，這些年並沒有催促我生小孩，直到今年，有幾次看見他注意別人娃娃車裡或懷中的嬰兒，才知他其實是想要小孩的。我開始減少工作量與老公努力「做人」，可是一直沒有成功，檢查後發現我有很麻煩的卵巢疾病，可能得拿掉卵巢。我很沮喪，覺得對不起他，心想他再娶別的女人應該還有機會，所以提出離婚，但他不願意，說我和小孩他寧可選擇我，我怕他以後會後悔，總覺得這件事會讓我們變得不幸福，也讓我想起婚前曾有長輩說他有雙妻命的一些話。既然如此，那何不早點分開？這樣的想法很奇怪嗎？或許我不適合婚姻吧！

A：

好不容易安然度過新婚適應期，卻在期待家庭新成員到來時遇逢如此令人難過的事，可以想見其造成的衝擊和波動有多大，目前的心情和思緒必然十分混亂。在如此需要陪伴的時刻，妳卻想把另一半推開，聽起來是個忍痛割捨的決定。這真的是妳想要的嗎？妳很善良，不希望伴侶有遺憾，但也似乎被「萬一婚姻不幸福怎麼辦？」的潛在聲音給嚇壞了。

社會學家羅伯特‧默頓曾提出「自我應驗預言」（self-fulfilling
prophesy）說法，強調「事情的結果會受到一個人預期內容的影響」。默頓舉例說明，當一個人認為自己的婚姻會失敗時，這種失敗的恐懼會讓其太過患得患失而導致婚姻真的失敗。妳有想早點分開的想法並不奇怪，只不過我們可以試著去逆轉這樣的思考模式。人們愈是擔心某些事情發生，就愈會不斷被負面想法吞噬，若不轉換心態，常會不知不覺讓自己按著預設的劇本走。

也許妳並沒有認真把那位長輩說的話放在心上，卻還是被暗示和影響了，加上原本對婚姻的看法就較悲觀，遇到困境自然容易想放棄。在這混亂又艱難的時刻，別忘了我們還有選擇不再配合演出悲劇角色的權利，不妨再多和醫師討論可行的作法（如先凍卵等）。抓緊對方的手共同面對挑戰，或許就能驅除婚姻不幸福的恐懼，不再跟著原訂的劇本走，與另一半一起改寫這個故事的結局。

茫茫網海 聊出真感情            

（圖／余沛珈）

文／洪忠文

女友是宜蘭人，金融業，在台北上班，而我是台南人，出版業，在台南上班。生活圈幾乎是平行線的兩人，卻因為網路而產生了交集，牽起姻緣的紅線。

因為我們都是某職棒球隊的球迷，所以在噗浪上互加為噗友，雖然彼此不認識，但由於兩人都是「重度使用者」，常常會在板上留言和回文，因此在茫茫網海中，對彼此的ID都留下了深刻印象。

在一次網路揪團看球的活動中，彼此留了MSN，沒想到這小小的舉動，卻有了進階的開始，從以前的留言板留言，變成了兩個人的聊天世界，從最初的單純聊球賽，接著慢慢的進一步聊興趣、想法，這時才發現原來我們有這麼多相同的興趣與見解，也對彼此產生了愛意，多次見面後，決定要在一起，試著交往看看。

雖然遠距離戀愛相當辛苦，不過藉由影音聊天程式，就算南北分隔，還是可以天天視訊，除了可以聽到和看到對方外，也能一起看電影、電視劇，雖然隔著螢幕，但還是可以一起分享喜怒哀樂；現在有了智慧型手機和無線網路，更是可以隨時隨地傳遞即時訊息，讓彼此感覺不到分隔的距離。

4年來，這段戀愛過程完全依靠著發達的網路科技，如果沒有網路，我們根本不會認識，甚至在一起。未來我們將進階走向人生的另一個階段，一起生活後，或許對網路的依賴就會降低了。

12星座愛情底線            

◎Mimi Chang

跌入愛河的人總是盲目，但是再愛也有個不能觸犯的禁忌，誤踩底線被三振出局的悲劇常常發生，

十二星座的愛情底線在哪裡？請參考太陽及金星星座。

牡羊座3/21-4/19

牡羊男：被情人否定

牡羊男對自己心中的大志充滿熱情，也希望身邊的人給予全力支持，但萬一被情人潑冷水，他的自信受傷後會開始深深懷疑情人的愛，不被挺的感覺會讓他想要找一個懂得他的新對象。

牡羊女：情人是膽小鬼

牡羊女在熱戀期視情人為一切，可以稍微彎腰配合，但若長期下來發現情人缺乏男子氣概、無法撐起一片天，她會從夢中驚醒，對她來說行動力就是人的價值，膽小鬼不適合與她一起闖天下。

金牛座4/20-5/20

金牛男：情人堅持冷戰

金牛男對情人百依百順，溫柔體貼，最不喜歡彼此發生爭執，他們需要的是和諧唯美的兩人世界，如果情人傻到用冷戰對付他們，真的是搞錯對象，他們的耐性無人能及，冷戰最後的輸家一定是對方。

金牛女：情人沒前途

金牛女是能夠在情人背後扮演默默支持的好女人，那是當她相信情人會有成功的一天，萬一她終於看清情人其實沒有才華也沒有前途，她會毫不留戀地離去，把自己的愛情投資在能有回報的對象。

雙子座5/21-6/21

雙子男：被情人侮辱智商

雙子男喜歡演出博學多聞的形象，什麼事都懂也都有興趣，自認沒有什麼事能夠難倒他們，如果情人很不上道地嘲笑他們，對他們的所學所知不以為然，他們會很受傷地去找能夠欣賞他們的對象。

雙子女：被情人背後批評

雙子女愛上了不在乎對方有沒有錢，即使要她們先撐起經濟也可以，她們不介意為情人多付出一些，但是萬一對方在背後對她們做出不實的指責或汙衊，她們會打心底看不起情人而離去。

巨蟹座6/22-7/22

巨蟹男：被情人背叛

巨蟹男是溫柔細膩的情人，他們最要求的是絕對安全感，可能很黏人、也希望知道情人行蹤，他們對情人的忠貞度十分看重，如果讓他們感受到對方有一絲絲地動搖，他們會比情人先放棄這段感情。

巨蟹女：情人揮霍無度

巨蟹女愛家有責任心，她們欣賞有事業野心的男人，可以讓情人為事業打拼，而自己忍受孤獨，但是如果情人過於海派大方，不把錢當錢，會讓視錢為安全感憑藉的巨蟹女逃走。

獅子座7/23-8/22

獅子男：情人不給面子

獅子男會全力保護自己心愛的人，喜歡寵溺情人，但是若是情人愛耍小脾氣，又在大家面前任性，讓他們下不了台，震怒的獅子男會覺得真心付流水，將自己的愛情回收、把情人放生。

獅子女：自己變成台傭

獅子女喜歡被當做女王禮遇，不小心得罪她們，可以用華麗高價的禮物讓她們稍微消氣，但若是要她們每天苦蹲廚房陪伴柴米油鹽，辛苦做台傭，她們的不快樂會讓愛情漸漸隨風而逝。

處女座8/23-9/22

處女男：情人對他說謊

處女男是少見的細心體貼情人，他們會注意到情人細微的需求，然後默默地適時提供服務，他們最不能忍受的是被欺騙，因為說謊動機讓他覺得對方不堪，他會即時從愛情中抽身而出。

處女女：情人邋遢懶惰

處女女能享受操作家務，也能夠將情人奉為老爺伺候，但若是情人以為這樣就可以開心地當太上皇，那就大錯特錯了，她以為情人會進步會改善，如果始終沒有，她會離開這個扶不起的阿斗。

天秤座9/23-10/23

天秤男：情人沒品味

天秤男喜歡談玻璃櫥窗式的愛情，就是要郎才女貌，成為朋友口中的話題人物，所以情人的品味與外貌十分重要，如果情人總是隨意邋遢地出門，他會一點一點收回愛慕的心，最後拔腿逃離。

天秤女：被干涉交友

天秤女一旦愛上了，也有鬼遮眼的傾向，就算對方有小三，她們說不定還能夠吞忍一陣子，只要確定自己還被愛著，但是對方如果干涉她們的交友，她們會憤憤不平地找一個能常常陪伴她們的對象。

天蠍座10/24-11/22

天蠍男：情人過度自戀

天蠍男外表低調，其實只願意站在舞台正中央，如此自信的他們萬一遇到比他們還要自信的情人，舞台就會顯得有些擁擠，他們心中就會有一點點地不夠舒爽，寧願換個會讓他們當主角的情人。

天蠍女：被情人背叛

天蠍女為愛情瘋狂，為情人可以付出一切，犧牲自我在所不惜，但是不吝付出的她們萬一發現情人背叛，絕對不會只是安靜地離開，毀掉她們對愛情的信仰的人一定會付出高昂的代價。

射手座11/23-12/21

射手男：被情人干涉自由

射手男的愛情火力兇猛，讓情人隨時都感覺到快樂，但是他們最重視的是個人自由，如果談戀愛代表要只跟情人在一起，拋棄他們的哥兒們以及熱愛的活動，他們肯定會割愛、投奔自由。

射手女：情人軟弱怕事

射手女隨意不拘小節，喜歡情人跟她們一起上山下海，如果在生活上邋遢還無所謂，但若是膽小如鼠，不敢參加她們熱愛的極限運動，她們只好換個能夠匹敵的新男友，一起出去玩了。

摩羯座12/22-1/19

摩羯男：情人太做作

摩羯男對待感情跟對待人生一樣嚴肅，愛上了一定會負責任，他們不喜歡遊戲人生的人，也不欣賞做作不實際的人，如果發現情人看來可親的外在是造假，他們會覺得上當而轉身離去。

摩羯女：情人不求上進

摩羯女會為了大局忍受一切，她們不能輕鬆地離開一段她們視為生命價值的關係，即使對方變心，她們也可為了名分維持表面和諧，但是如果對方沒有上進心、事業無成，她們不會多留一分鐘。

水瓶座1/20-2/18

水瓶男：被情人干涉決定

水瓶男思考力卓越、作風與眾不同，他們對自己的智慧與分析有絕對自信，如果情人懷疑他們，甚至不採信他們的論點，他們會不斷地想要將對方洗腦，萬一被干涉決定，他們就只能夠說再見了。

水瓶女：情人不能容忍她

水瓶女愛上了什麼苦頭都肯吃，她的博愛與寬容讓她成為包容大度的情人，她會等待情人自我改變，但是萬一情人不能忍受她的想法，企圖強迫她接受不一樣的價值觀，她會選擇自由。

雙魚座2/19-3/20

雙魚男：情人不懂他的浪漫

雙魚男追求絕對的浪漫，這是他們陶醉在愛情中的最大目的，享受浪漫帶來的愉悅，但若是他們精心安排的浪漫橋段不受歡迎，甚至被嗤之以鼻，他們會很失望地找尋另一個活在同一個世界的情人。

雙魚女：情人不再浪漫

雙魚女能忍常人所不能忍，她們可以把委屈往肚裡吞，只要情人給她們愛，即使必須與人分享愛情，她們也願意，但若是情人再也沒有浪漫行為，讓她們感覺現實生活的殘酷，她們會崩潰。

婚後不性福 妻子百般推託            

Q：結婚才半年就有性問題。妻子似乎對性不感興趣，我試著溝通此事，她卻可以有萬般理由推託，振振有辭，說得我像個花癡似的，我可是正常的男人啊。

我們相愛，剛戀愛時一週做愛兩、三次，兩人都很享受，後來就變成一個月一、兩次，也還好，而現在婚後居然是一、兩個月才有一次。我真不知如何是好，請問這樣正常嗎？

心理諮商專家／林蕙瑛

A：性頻率前後差距在短時期內如此之大，可以說是「不正常」，然而談到人類性關係的複雜性，「正常」當然是一個相對的名詞。

值得注意的是，妻子的性行為婚前婚後呈劇烈改變，且未對於夫妻性生活之挑戰給予誠實的解釋，的確會困擾你。也許她是本來就對性不是那麼感興趣，當初只因愛你才配合的，結了婚反正天天在一起就無所謂了，或許她是因為對未來婚姻生活的不確定，才避免直接回答，但是她拒絕與你一起討論此重要議題，才是她最令人困擾的行為面。

婚姻中的情感親密，也就是日常生活互動與親密對話，是與性親密同等重要的。結婚才半年，理應甜甜蜜蜜，然而妻子卻選擇責怪你，也不願意與你一起來解決問題，可見彼此心理的緊密還得加強。不妨先陪她去找內科及婦產科醫生檢查，排除醫學方面的問題，然後你倆要一起去找婚姻諮商師，從諮商歷程中學習開放地、但心平氣和地討論親密關係及性生活的挑戰，那是一種透過溝通技巧連結你倆的想法，感覺及期待，可令你倆一生受用。

如果妻子仍然拒絕以坦誠方式來討論房事。你將面臨困難的抉擇。短短婚齡的婚姻就已有明顯的危機，性生活缺乏，情感又無連結，單獨一方的努力是不夠的，你就得要有心理準備了。

〈愛情申論題〉開始 並非只為結束            

文／瑋凱俐

常使用電腦的人都知道，在螢幕左下方有個「開始鍵」，但大多數我們點選它的目的卻是為了關機。

有人說，一段關係的開始，只是為了走向失去的結束。當我們遇見一個人，開始一段友誼或是愛情，最初的美好讓我們感謝上天賜予這段緣分，但當它結束時，伴隨著很多很重的心痛和回憶的負荷，逃避使我們轉而希望自己從來沒遇見過那個人，為什麼呢？

「如果當初在交會時能忍住了激動的靈魂，也許今夜我不會讓自己在思念裡沉淪。」蕭亞軒《熟悉的陌生人》歌詞中如此寫著。

相遇的時候沒有人想造成傷害，傷害也從來不是因為相遇所造成的，無論是朋友還是情侶，關係不長久的源頭終究是我們自己，可以是個性、想法、生活習慣和一切彼此無法接受妥協的原因，只是我們選擇責怪相遇、責怪緣分、責怪自己依舊留戀的愚蠢，以為這樣可以好過一點、開心一點、康復得快一點。遇見一個人就像一段旅程，誕生一則故事、一段回憶和種種喜怒哀樂，即使最後不再見面、不再聯絡，有個人或很多人依舊留在心裡，有點酸，但偶爾想起時會揚起嘴角，很美，不是嗎？

每個人都不是孤獨生活在這世界上，每一秒鐘都有人遇見另一個人，愛上一個人，擁抱一個人，相遇只是讓我們有機會去體驗更美好的人生，擁有更多的情緒波動，感受更暖和的體溫纏繞。我相信相遇是緣分也是注定，但關係的維繫需要我們付出努力，真心去珍惜，沒有誰有義務要對你不離不棄，即使最後必須分離，也不要哭泣、不要灰心、不要看輕自己、不要放棄下一次的相遇。也許你曾經流過淚、傷過心，在酒酣耳熱之際發過誓不再相信人心，但如果沒有那些痛徹心肺的過去，又怎麼會造就現在的自己呢？

感謝所有曾經愛過你的人，他們讓你知道你不需為了誰而改變自己，這樣的你值得被珍惜，值得很多人不顧一切地爭取；感謝所有曾經傷害過你的人，他們讓你知道你擁有更多的真心和願意付出的勇氣，沒有因為任何原因或任何人而失去自己。

一台電腦即使安裝了防毒軟體，也難免會中毒或被駭客入侵，只要硬體沒有損壞，軟體隨時可以重灌更新。雖然有時點選「開始」是為了關機，但關機有時不只是結束，而是為了重新啟動。

視男生為情敵 T女友緊迫盯人            

文／KD

Q：

我的女友大我很多歲，在我之前她交往過兩、三個頗為刻骨銘心的對象，後來都因為年紀到了，對方想要正常的婚姻，而跑去跟男生結婚組織家庭，這些事情傷她頗深，讓她一度非常憂鬱，花了一、兩年時間沈澱才慢慢走出來，也因此她潛意識一直認為男生會搶走她的女友，對於男生非常怨恨，很不喜歡我跟男生有交集，跟男生講電話不能講太久，不能跟男生同學單獨出去，也希望我分組最好不要有男生，偏偏我念的是男生稍微偏多的科系，分組一定會有超過一個以上的男生，每次男生們打電話來討論作業，她就一直在旁邊緊迫盯人，有時候講完還會發脾氣，不管我怎麼安撫她、強調我只愛她都不太管用。我很愛她，但這種無力感真的讓我很不開心，請問該怎麼改善這個狀況？（苓苓）

A：

感覺上妳女友跟那些抓到老公出軌，選擇原諒老公卻堅持告小三的老婆一樣，非常缺乏畫重點的能力。前女友選擇跟男生結婚，難道是有人押著她們去試穿婚紗、走進禮堂、挑選喜餅？那都是她們自己心甘情願去做的吧！要是她跟前任們的感情夠堅定，怎麼會有男生「搶」她老婆的問題呢？與其視男生如仇，妳女友應該怨恨的，是那些沒誠意又不忠實，只想跟她玩玩的落跑女友，才真是冤有頭債有主。但是人的偏見一旦形成，要改並不容易，妳順從她的規定、安撫她的心情，只是讓她身為悲劇主角的心理持續發酵，她更有理由讓自己一直活在過去的傷痛之中，合理自己無理取鬧的幼稚行為。

既然給她糖吃妳也沒有過得比較輕鬆，況且每個人都是獨立的個體，妳又沒有對不起她，為何不能自在地跟男生相處，而要為別人造成的她心頭的創傷承擔責任？妳大可以用妳原本的方式跟男生相處，不用因為她而閃閃躲躲，打壞自己的人際關係。她想發脾氣討拍，妳就只負責理性跟她講道理，溫柔反正沒效還要惹氣，那就省點力氣吧！偏執的人跟小孩一樣需要教育，只妳有原則，加上行得正坐得端，不甩她的胡鬧她也沒有把柄可抓，有理行遍天下，一定治得了她。

把男人當便利先生的壞心女            

文／LAKIKI

LAKIKI的大學學長P先生在某私立大學任教，是個陽光外向、熱愛研究並樂於助人的人，學生時代交過一任女朋友，之後就再也沒看過他帶女孩子出現了。問他怎麼不交個女朋友呢？他總是回答：「學術界很難有機會。」Ｐ先生學校的長官看Ｐ先生這麼被動，於是乎安排了一個同樣是在學術界工作的對象相親，據說兩人出去了幾次，最後還是無疾而終。以Ｐ先生的個性，非得好好地逼問一下整件事的過程才行。

LAKIKI：「老兄，聽說跟上次那個女生有出去幾次？」

P先生簡潔有力地回答：「對啊，出去4次。」

LAKIKI：「4次？孩子都可以生了，幹嘛不再加把勁繼續約啊？」

P先生頭也不抬地說：「我不要，我們不適合！她是我的菜沒錯，但是我覺得她只是在利用我而已。」

LAKIKI：「發生了什麼事情讓你有這種感覺？」

P先生：「第一次出去時感覺還好，但後來我約她第二次時，她就叫我去學校接她，然後要我幫她看國外的論文順便翻譯。」

LAKIKI：「她怎麼不找翻譯社？」

P先生：「一開始我也不疑有他，想說或許是湊巧她在趕論文要我幫幫她，結果發現全然不是這麼回事，第三次、第四次都這樣，最後那次更誇張，她竟還要我幫她找資料。」

LAKIKI：「聽起來你對她來說是『便利先生』。」

P先生：「我開始覺得不太高興，直接了當地問她為什麼不自己做時，她眨了眨那雙無辜的大眼睛對我說：『你怎麼那麼小氣！從大學時代開始，很多學長都會幫我收集資料整理論文呀！』還用撒嬌的語氣對我說：『只叫你幫忙個一、兩次就不開心了喔？』」

LAKIKI：「哈哈哈！她用了你最討厭的態度跟你說話。」

P先生：「沒錯！頓時什麼菜不菜的已經不重要了！我問她：『人家幫忙妳，妳有表達感謝之意請對方吃飯之類的嗎？』學妹妳別誤會，我不是要她回報我，我只是想知道她對於這種事情的態度。」

LAKIKI：「我懂！你要知道她的心態。」

P先生：「對！結果她居然回答：『回報？那些學長們都是對我有好感的人，幫忙我是他們心甘情願的，況且我又不是每次都找同一個學長幫忙。』」

LAKIKI：「這是什麼占人便宜的觀念啊？這女生價值觀有點扭曲耶！」

P先生：「我不喜歡她的心態，所以後來她再打電話找我，我都當作沒看到未接來電。」

LAKIKI周圍也有不少這種仗著自己條件不錯就利用男人的女人，我通常會跟她們保持距離，就很怕哪天她被潑硫酸時，不小心灑到我。說真的，夜路走多了真的會碰到鬼，欠人家的總有一天要還的，如果運氣不好，碰到一個報復心比較強的男人，哪天社會頭條出現自己的新聞，就得不償失了！

〈現代愛情攻略〉一眼瞬間 瞎很大            

（圖／棉花糖）

文／亞瑟鬍

在棒球場上，一顆拳頭大小的球可以讓一群男人聚精會神，盯準它每條移動路線，甚至為它失神、為它嘶吼、為它跳舞、為它流淚……每個男人心目中的女神形象大抵不過如此，場邊的觀望總是比觸身容易得多，可是當你以為盜壘成功，下個瞬間就被再見雙殺，Game over。半路相認的招式已經不實用，寫著電話號碼的小紙條從來不會迎風就自動吹來，只好眼巴巴看著一個又一個的美好緣分消失在界外。

一見鍾情 愛情如電光交流

男人是視覺的動物，說得一點都不錯，上帝派夏娃降臨世界，美麗的身影奴役了男人的眼球，讓我們心甘情願變成一條狗。

一見鍾情總是發生在對眼的瞬間，只是，整條馬路、整棟大樓，甚至一間便利商店，可以鍾情的對象實在也太多太多了！這一秒心花怒放、下一秒眉飛色舞，前菜、正餐、甜點目不暇給，也就稀釋了「一見」的真確性。

0.01秒的浪漫 天堂地獄關鍵點

能和對的人，在對的時間，對上眼，那0.01秒，純是一種年少嚮往的浪漫。

依稀記得，在言情小說大大流行的年代，閉上眼睛，腦海浮現的是，男女主角看到對方的那一瞬間，時間彷彿靜止，天地萬物通通消失，倆人眼中只剩下彼此。

言情小說的暢銷究極公式：男人、女人在對的0.01秒相遇，愛苗就這樣冒出頭，然後愛得死去活來、分分合合，最後皆大歡喜。

人間與天堂的距離，只有0.01秒。

人間與地獄的距離，往往也只有0.01秒。

在關鍵的決定性瞬間，「滋──」，迅速互放電流，下一秒如果還沒有手牽手，就準備被怒喊性騷擾，吃不完兜著走。

浪漫只存在當下 癡心絕對徒留悲傷

0.01秒的浪漫，永遠只存在於當下，什麼死心蹋地、癡心絕對，老哥老妹別傻了，那是情歌編織出的old school，連幼稚園的小老弟都會朗朗上口。

愛情，少見多怪，見多了，人就不奇怪。

我的好哥們Pi，在茫茫大海中遇見了他的「巧虎」，就決定一起攜手航向大未來，請不要問我為什麼他們同在一條船？這明明不是李安的電影啊～啊～啊～

就因為絕定性的「0.01秒」，他們以為找到人生的終極伴侶。

同樣戲劇性的是，在饑餓的黑暗時刻，男生Pi還以為懷裡抱著的是隻乖巧溫馴的小貓，沒想到轉眼成了一隻大胖虎，嚇得他魂飛魄散、彈盡糧絕，故事的後續真是慘不忍賭＃＄＠＆％，我也不好再說下去。

總之，最後虎貓夾著勝利的尾巴，舔掉指甲上的肉屑，頭也不回地離去，徒留悲傷的Pi暗自療傷。往後的他再也不敢輕易嘗試帶回馬路上的不明物體，當作天上掉下來的禮物。

一見鍾情最好的警惕，就是你往往不知道帶回家的是不是鬼？如果是吸血鬼，那倒好辦，一夜風流之後，成了四處散打的游擊兵，尋找專屬0.01的浪漫。

如果你以為我對感情太不用心，那麼就讓我請你喝杯血腥瑪麗，到底腥是不腥，當黎明升起，你便會知道。

友達夫妻 有友情沒激情            

圖／swawa.com

圖／swawa.com

文／特約記者鄭曉蘭

夫妻倆明明感情不錯，為什麼就是提不起「性」致呢？

日本一家知名保險套業者，近日公布的一項調查顯示，國內有55.2％的已婚受訪者覺得「和伴侶過著無性生活」，平均每個月的行房次數只有1.7次，行房次數少的理由大多為「對方沒有行房意願」、「想做卻找不到適當時機」等。

日本無性夫妻的問題存在已久，近年來還有所謂的「友達夫妻」。「友達」在日文中意為「朋友」，此類無性夫妻其實感情不錯、也有話聊，不過彼此對於「房事」就是提不起勁。專家表示，比起一般可能因為「外遇」、「已不愛對方」或「無法忍受和對方相處」的無性夫妻，「友達夫妻」的問題相對而言較容易解決。「友達夫妻」只要願意溝通，調整彼此生活作息或個性盲點，就能重拾往日熱情。

「友達夫妻」大致分為兩種類型。比例最高的就是夫妻倆的自主性都很高，兩人理性地平均分配經濟收支、家事分擔或育兒責任。這樣的關係過於強調責任與義務，一不小心就可能讓夫妻關係淪為「夥伴」或「競爭對手」關係。

這樣的夫妻過於尊重彼此意見、各自生活模式又或個人時間，反而難以摸索出彼此能夠「共享」的時光。例如，此類夫妻如果就寢時間不一致，即使有一方問：「差不多該睡覺囉。」另一方回答：「你先睡，我在客廳再看一下書。」最後也只能以：「那我先睡了，晚安。」結束對話。雙方連相處機會都沒有，自然難以擦出激情火花。

「友達夫妻」另一種常見的類型，是男方有點像是愛撒嬌的媽寶，溫柔體貼、凡事以女方意見為主。這麼一來，夫妻關係很容易演變成「精明能幹的妻子v.s.依賴撒嬌的丈夫」，女方常在這種關係中扮演起母親的角色。

男方難以對「母親」萌生性慾也是人之常情，甚至可能因此尋求其他女性，當作性慾投射或發洩的對象。女方在家庭中掌握主導權不全然是壞事，只是就「房事」而言，女性掌握主導權有其難度。因為對於男性而言，性慾除了滿足生理需求之外，同時也是滿足「掌控感」或「征服感」等心理需求。這也是為什麼，強勢女性有時較難以引發男性性慾的原因。

＜女性看過來＞「性」致殺手 是妳嗎？

專家對於友達夫妻，提出男女雙方能夠努力改善的方向。女性應注意以下幾個可能成為「性」致殺手的情況：

1.整天抱怨：例如希望丈夫常打電話給自己，卻以「你有這麼忙嗎？忙到連打電話的時間都沒有？你是不是不愛我了？」的責備語調，久而久之就會讓男性敬而遠之。此時，或許可以撒嬌或正面語句表達本身意願，像是：「每次接到你的電話都會讓我覺得好窩心，沒接到就好寂寞喔。」

2.完美主義：完美主義者通常對越親近的人會越嚴格，因此也會讓另一半感到窒息。夫妻應該體認，比起事事完美、一絲不苟，兩人自在快樂生活更為重要。

3.自尊比天高：過度獨立、重視個人尊嚴的女性，可能讓男性覺得不被需要，或是「自己很沒用、很窩囊」。在自己最親密的另一半面前，不妨試著勇敢哭泣、暴露弱點，尋求丈夫的支持。

4.完全不打扮：男人是視覺性動物，性慾常須靠女性身體曲線或性感動作激發。女性不妨挑選一些特殊日子，好好打扮自己，一方面也能讓自己重拾自信。

＜男性看過來＞「性」致殺手 是你嗎？

苦於無性生活的男性，可以留意以下幾點：

1.不要霸王硬上弓：女人是情感性動物，此舉只會招致反感。請先從喝喝小酒、促膝常談，改善關係做起。

2.坦率說出「想要改善性關係」：女性通常對這方面的問題難以啟齒，最好由丈夫自己先提出，開啟溝通的大門。

3.利用妻子說出「今天好累」的好時機：此時請為妻子按摩，增加彼此肌膚相親的機會。當彼此的親密感隨之提升後，就比較容易激發性慾。

4.別忽視妻子釋放的訊息：妻子突然穿上性感內衣或睡衣、洗完澡裹著一條浴巾晃來晃去，在你面前狂灌酒……都可能是妻子想要溫存的訊號。

5.利用小旅行或愛情賓館為彼此感情加溫：夫妻偶爾跳脫一成不變的日常生活，營造兩人獨處的機會，就可能讓彼此關係產生化學變化。

6.完事後，對於妻子的體貼溫柔特別重要：對於女性而言，性交前後能否感受到備受呵護的甜蜜感格外重要。丈夫完事後，若習慣把妻子扔在一旁，妻子自然會抗拒下一次的溫存。事後或許也可試著約妻子去看場電影或上館子，讓妻子在房事之餘，也能感受到丈夫的愛意。

三十粉領不渴婚 家人催促心好煩            

文／心理諮商師 周純媛

Q：

為什麼女生到30歲就是該嫁的年紀呢？我覺得我的工作很好，收入不錯，生活過得多釆多姿，平常也不會覺得空虛，為什麼家人只是因為年紀，就這麼著急要我嫁呢？一開始我不太理會家人的意見，後來試著跟他們解釋，到最後我已經不想講了，因為覺得再怎麼說，他們也不會聽，搞得我現在很想搬出去住，每天回家都會聽到一樣的話，原本美好的生活都不美好了！唉，我應該搬出去住嗎？還是有什麼跟家人溝通的好辦法嗎？（海洋）

A：

年過三十的女性，生活在台灣社會裡，常會遭受催婚的壓力，然後到了35歲大關時，就要面臨另一種高齡產子的壓力，尤其到了年節假日，長輩們總是會把單身的、未婚的、婚後未生子的，拿出來點兵點將地講過一輪，這是台灣長輩的「關心」方式，卻也是不同世代的年輕人避之唯恐不及的「壓力來源」，真的是很惱人！

不知道妳有沒有想過，自己試圖想要解釋的原因和目的是什麼？為什麼面對這樣的場景，會有這麼大的壓力？有沒有一種可能是，雖然妳很確定妳現在的生活很好，但是父母不滿意時，妳還是會在意父母對妳的不認同？但妳又不想違背自己的心意，也不願意看著他們為妳煩心傷神，在這兩難下，好像唯一能做的就是「分開」，似乎當彼此有了距離，就能降低衝突的機會。有時候，讓衝突的兩方有一點距離，爭吵的確會因為接觸變少而減少，雙方可能也會有一些冷靜的空間，但始終是治標不治本的方式，等到碰面時，相同的議題還是會浮現。

不曉得目前妳和家人之間的關係如何？還有溝通的可能嗎？若妳仍願意嘗試的話，也許要溝通的並不是「30歲到底應不應該要結婚？」而是「無法達成父母期待的妳，以及對孩子失望的父母，雙方要如何調整各自的心情，好讓彼此還能維持良好的親子關係？」若妳覺得暫時想一個人靜一靜，或許也可以先想想「滿足父母期待」對於妳的意義為何？「得到父母認同」是許多孩子想要做的事，也是兒童早期重要的人格發展工作，然而，隨著生命的成長，我們終究要成為一個獨立自主、能有自我認同的成人，或許這才是現在30歲的妳要做的功課喔！

錯愛恐怖網友 分手變噩夢            

（圖／桑德）

文／李珮如

我的網戀經驗始於對愛情懵懂的第一次。個性內向、不擅長人際交往的我，在青春時期面對異性容易害羞，覺得網路交友能夠提供我隱身幕後的一種安全屏障，滿足我想要認識異性的渴望。儘管網路交友負面傳聞不斷，但基於對愛情的想像和新鮮感的驅使下，我還是在網路上結識了遠在雲林、當時在念書的他。

很快地，交往兩、三個月後，我漸漸從他言談中感受到強烈的不安全感和憤世嫉俗，他對跟他一起同班兩、三年的同學擁有強烈的不信任，所信任的人就只有他的家人，以及我。我在看清了這一點後，直覺地認為我們不適合，便向他提出了分手的要求，想不到這是噩夢的開始。

激動的他因為不能接受分手事實，開始隱藏來電號碼照三餐打電話騷擾，甚至在網路聊天室上外洩我的個資，讓一堆人打來騷擾我，我雖煩不勝煩但顧及他還是學生，為了他的前途，不忍心報警，也不敢立刻換號碼，怕會讓下一個使用者遭殃，因此足足隱忍了一年才換，從此不敢接陌生電話，也使得對網路交友印象差的媽媽藉機訓斥我一番。

這段網戀儘管我也認為遇人不淑，但並不是遇見刻意欺騙感情的網路騙子，而比較像是恐怖情人，沒有財富的損失卻有精神上的受創，這段經驗並不會影響我對網路交友的看法，只是提醒了我一定要沉穩自己的心，理性面對並且多加了解對方後，再談交往，才不會惹來一身麻煩。

〈單身拼圖〉誘捕優質男            

（圖／棉花糖）

文／喬思琳

哈佛畢業，高大英俊，洞悉女人心態，因為這些優勢，Paul Janka成為紐約最惡名昭彰的花花公子之一。在輝煌時期，他曾和上百名火辣女性上床，男人花錢去上他的把妹課程，媒體爭相請他上節目分享他的豐功偉業，有人攻擊他，有人崇拜他，不管如何，Paul Janka一直都是個爭議不休的人物。直到有一天，這位情場高手遇到一名聰明的英國女郎，Paul Janka不但拜倒在她的石榴裙下，搬到倫敦居住，還洗心革面成為一個專情的男人。從良後的花花公子雖仍開班教課傳授把妹技倆，卻也力諫女性要如何避免成為被不良男人玩弄的性玩物。

身為住在紐約的單身女郎，看過太多女友在一夜情後被男人狠甩的警世故事，我決定打電話和這位高手討教。Paul Janka很大方地與我分享他的過人見解，要如何避免這種淒慘的事發生自己身上？要如何讓優質男人愛上妳？他提出以下3項建議：

〈建議1〉到對的地方才能認識對的人

這個說法雖然有點老生常談，卻有它的道理。根據這位情場高手的說法就是，如果妳想要男人認真和妳交往，就該避免去夜店、酒吧這種男人愛去把妹的地方，Paul Janka表示，其實最好的交友方式就是物以類聚，如果妳喜歡騎單車，就參加和單車有關的活動，如果妳喜歡閱讀，那麼讀書會就是個很好的場合。

〈建議2〉妳的言行舉止決定男人的態度

和無以計數的女人交手後，Paul Janka發現，其實女人的言行舉止會決定自己的戀愛命運。這位情聖表示，很多男人下意識會把女人分為玩玩和認真交往的對象，大部分的男人不管玩得多兇，最終還是希望有一天能找到真愛成家立業。如果要找老婆，他一定會考慮這個女人能不能成為好妻子、會不會是一個好媽媽？如果他覺得妳是那種人盡可夫又很愛玩的女性，他根本就不會認真和妳交往。

〈建議3〉延後和男人上床的時間

為了不成為男人性玩物的命運，女人延後和剛認識的男人的上床時間是關鍵。Paul Janka透露：「優質男人身旁不乏迷人女性，很多女生為了捷足先登，一開始就會把性、肉體和挑逗搬到檯面上，男人在很短時間內吃到甜頭後，根本就沒有時間認識真正的妳。」

因為沒有時間認識妳的特質，沒有時間和妳相處，他錯失了像是妳幽默風趣、愛煮飯、很體貼或是很懂得經營自己生活的一些迷人特質。當肉體的迷戀來去匆匆匆之後，他很快就會找到下一個能輕易取代妳的正妹。

聰明的女人在一開始交往時，就會花時間展現她的價值是在她的個性和人格，而不是她的肉體，因為當男人想念和妳相處的時光而不只是迷戀妳的肉體時，妳就已經開始贏得他的心了。

那要如何延後和男人上床的時間呢？Paul Janka認為，玩家會把上床時間算得很精準，如果男人要妳晚上到他家去，那麼十之八、九他打算要愛愛。如果妳很喜歡他可是又不想那麼快和他上床，妳可以建議隔天早上11點多或下午再和他見面，Paul Janka說：「妳可以說妳會帶個驚喜給他，妳可以帶個早餐或是建議兩人去公園騎單車等活動，他雖然會失望，可是因為妳有用其它方式補償他，所以他反而會覺得有趣。」

當妳成功把他帶到床上以外的有趣活動時，他才有時間去發掘妳的個人特質，才會有機會真正愛上妳，不過，當男人連這些提議都懶得理妳時，妳絕對不要為了想留住他而答應和他上床，因為當你們上床了之後，下一步妳就會被他一腳踢開。

〈愛情隨堂考〉你的愛情性福嗎?            

文／佛洛阿德

到達著名景點，進飯店後放下行李，你會先做以下哪類事情?

A. 出門吃美食

B. 洗個澡

C. 自拍房間照再上傳臉書

D. 外出欣賞風景

〈解析報告〉

選擇A的人

你的慾望很強，熱衷做愛做的事情，也很容易因為外在環境的視覺刺激，被撩起情慾，因為你隨時蓄勢待發，戀人若是沒有足夠體力，恐怕無法滿足你，建議要仔細挑選交往對象的體能和技巧，以免日後不甘願處於慾求不滿的壓抑狀態，會忍不住向外打野食！

選擇B的人

龜毛的你，「炒飯」前還是有著要先刷牙、洗澡等基本款要求，甚至放音樂、搞氣氛等一籮筐規矩，戀人的慾火經常被你澆熄。你也很哀怨，覺得情人達不到你的要求，害你很掃興，除非是遇到和你一樣龜毛的異性，不然你通常是慾求不滿，不過基於戀愛道德，你會選擇自我解決，並不會偷吃。

選擇C的人

你的性愛需求屬於普羅大眾水準，熱戀期可以大戰3百回合也不膩，交往久了興趣減少，難免交差了事，你也認清這是現實，所以會不定期安排到摩鐵約會，或是購買情趣商品加料，重尋「炒飯」的刺激感，即使你真的慾求不滿，為了維護面子，不好意思向好朋友訴苦，還是會裝「性」福。

選擇D的人

你在乎性愛的滿意度，也在意兩人心靈層次是否相通，若和戀人「炒飯」這回事不順利，你不會壓抑，會坦然和對方溝通，期許下回改進，所以你很少會慾求不滿。但若兩人性愛頻率總是不對盤，對方又拒絕溝通和改善，你會毅然提分手，因為你可不願意下半輩子都慾求不滿。

〈分手快樂〉將哀傷打包            

文／楊嘉敏

每當結束一段關係，不管是主動提出或是被動甩掉的，基本上都很需要別人的安慰與同理，來撐過失去戀情的失落與煎熬。

有次主動結束一段關係後，我告知周遭知情的朋友們，有的朋友覺得我處理得很漂亮，有的認為我比以前聰明許多，有的責怪我老是把自己放錯地方，有的則乾脆告訴我應該再瘦個幾公斤，才能讓自己吸引到更棒的對象。

我看著朋友們滔滔不絕的樣子，像極了電視中的兩性專家，擺出專業態度說：「我告訴你……」在這些專家們，有的連戀愛都沒談過，真不知他們如何了解並同理別人失去戀情的愁悵和對未來的茫然？

坐在朋友面前的我，一邊感謝他們的建議和肯定，內心的挫折和失落感卻油然而生。後來，我選擇放棄尋求別人的安慰與同理了！因為只有親身經歷過的人，才能了解失去戀情的哀傷。蔣勳說：「愛情不是生命的唯一，你要挾帶著這個哀傷繼續生活，並且更重要的，繼續愛人。」

看來，失去戀愛的哀傷，就像個沉重的包袱，得由自己噙著淚水打包並咬牙扛著，我們能做的，是想辦法減掉這個包袱的重量，讓它變得輕一點，或者將原本哀傷的眼光轉移到令自己快樂的地方，才能更快走出失戀的陰霾，也才能更快走到新戀情的起點。

愛的記憶 重新啟動            

文／羅斯提

愛情的力道，因為記憶而存在，因為記憶而珍貴，更因為記憶而使人難忘種種相處時的點點滴滴。愛情到了盡頭，最讓人不捨的，是那些滿滿的回憶。假設，我們的記憶已不牢靠，那些藉由對方存在而充滿活力的日子突然憑空蒸發了呢？愛情從打字機般的油墨烙印，變成傳真紙般隨時間淡去，該怎麼辦呢？

電影《被偷走的那5年》裡，敘述廣告公司的金童玉女組合謝宇和何蔓在熱戀後結婚，想不到度蜜月時遭遇一場車禍，何蔓從昏迷中醒來，卻被親友告知她和謝宇早就離婚多年。她的腦海中喪失了5年記憶，而謝宇身邊也已經有了新女友，但是，謝宇為了幫助何蔓找回記憶，答應讓她暫住在兩人原本一起居住的房屋中。於是，何蔓漸漸從他人的記憶裡，尋回過去自己竟然是這麼驕傲跋扈，對待老公謝宇也是頤指氣使。

何蔓努力讓自己與過去絕緣，重新用愛灌溉兩人之間的疏離，沒想到她的記憶力隨著時間急轉直下，使得謝宇想趁著何蔓記憶清楚時，與她再愛一回，離了婚的過去，可以從現在進行式重新來過，再求一次婚，修正那些無法彌補的悔恨。

片中那句：「我想不懂……為什麼一睜開眼，你就不是我的了？」大概啟動了許多人的淚腺開關。愛情就像風一樣地吹過，毫無痕跡地作弄兩人之間的愛情成分，說來就來，說走就走，誰也留不住，誰也勉強不了誰。不一定要失憶，就算明明清醒著，也有可能一覺醒來，發現竟然無法對身邊那個人保持一樣的濃情蜜意，那該怎辦？

故事用了各種方式詮釋當代男女的愛情病灶，兩人在公司中的位階鬆動後，女尊男卑的權勢消長，推翻傳統男女地位平衡，男方從職場上的失落延伸到情感上的斷裂，女方更為了維護尊嚴以及認同感，導致兩人漸行漸遠。這種失和因素也是當代雙薪家庭中的常見問題，就看雙方如何解決互信認同這一環。

故事很殘忍地一層又一層加上各種不利因素於愛情之上，如果切除記憶，愛還剩下多少？如果只剩下些許意識，無法再真實地愛一個人，從精神到肉體，一次又一次地拔去愛的基礎條件，那我們如何證明自己仍然愛著對方？《被偷走的那5年》極度催情，狡猾地偷走大部分觀眾的淚水，或許現實生活中，每個人都有著無能為力的那一刻，在片中，藉此得到對號入座的抒發片刻。

婚後遲遲未懷孕 婆家親友刻薄諷刺            

文／心理諮商師 克萊兒

Q：

我今年36歲，早在3年前結婚後，我和老公就瘋狂做人期待能夠有寶寶。今年過年時，婆婆開始問我們為什麼還沒有小孩？需不需要幫忙？我還不敢跟婆婆說明我們的狀況，只回說可能雙方都太忙了，會和老公一起努力。但最近，開始有親戚朋友來家裡作客時，會以言語不斷暗示為什麼我先生要娶像我這麼「年長」的太太等等之類的話，言談之間，讓我感覺好受傷、被誤解，但是我先生總是不發一語。有時候傷心地回想起來這些事，就很想問先生，難道他忘記當時我為了等待他赴美念書拿回學位，等到子宮都老了嗎？難道他忘記我們3年來為了生子所做的努力嗎？（小玉）

A：

一路做人未果，求神拜佛也沒用，對於一直想要有寶寶的你們而言，這真的很痛苦。但對妳來說，他人的眼光和耳語的確很傷，但老公的默不作聲，對妳來說也許更傷吧！

我看見妳有很多無力感，但對於老公的「不作為」其實心裡有很多的抗議。有時候，這些抗議就像妳指責的，當時為了老公的前程而誤了青春的黃金受孕時期，導致目前做人未果。

但更多的層面是，妳好害怕這個處境是妳孤零零一個人在扛、在面對，當妳回覆婆婆「會繼續努力」時，這種「我也不想這樣」的委屈油然而生，這種委屈是需要被好好看見和安撫的，否則接踵而至的就會變成孤零零的感覺，會讓一個人更害怕、敏感和警覺一些旁人的耳語和議論。

其實，妳的這些抗議和抱怨都是在強烈地說著妳內心有多期待能跟老公更親近的心情。當這些指責軟化成心願，妳就能比較觸及自己內心深處深深的渴望，這時候對你們而言，才有機會產生信任和安全感。

「你有聽到嗎？你有看到嗎？我的處境現在落得這樣。」「親愛的，你怎麼沒反應呢？」然後妳開始擔心他的沒反應是否代表不再心疼妳了？不再看重妳了？妳為他犧牲這麼多，他應該要對妳有更多的愛護和疼惜啊！

當一個人能真正貼著自己的心意，鼓起勇氣和另一半袒露妳的脆弱和無助時，才有機會得到安慰和保證，也許我們無法猜想妳老公為何不發一語或默不作聲，但我們可以做到的是，將別人的眼光放一邊，好好澄清自己心裡的疑惑擔心，甚至是願望，試著和另一半溝通。

山寨姬 愛情也NG            

（圖／桑德）

文／劉凱西

雅芬是個外表有點圓潤女孩，不過她個性爽朗好相處，交遊滿天下。單身的她，其實很想談戀愛，但她總是笑笑地說：「哎呀，現在的男人都喜歡那種瘦瘦的女生，我這麼大隻，男人不會喜歡啦！」有趣的是，從來都只有雅芬說自己胖，旁人從來沒嫌過她，或是叫她節食減肥。

自認外型不速配 壓抑好感裝無感

之前一次朋友聚餐，剛從美國回來的阿元也一起來了，那是雅芬第一次見到阿元。阿元高大的身材完全對了雅芬的味，加上他們倆個性很像，兩人初次見面就聊了一整晚，感覺非常投緣。就在晚餐快結束時，進來了一位個子嬌小、神情害羞的女子，嬌滴滴地黏在阿元身邊，大家才知道，原來高大的阿元愛的竟然是個嬌羞的弱女子。雅芬臉上還是掛著那副開朗笑容，只是嘴角多了一絲僵硬，話也變少了許多。

「男生好像都喜歡柔弱的女生喔？尤其是愈高的男生，身邊的女生就愈小隻，有種小鳥依人的感覺。」隔天，雅芬跟朋友這樣說道。她一臉不以為意地問著，但其實身邊的人都知道，她應該對阿元相當有好感。接下來幾天，雅芬就以這種「不以為意地突然想起」的方式，詢問了不少阿元的事情：他幾歲去美國？念書念什麼？為什麼會回來？跟這個女友在一起多久？他之前的女友也是這種小小隻的女生嗎？喜歡什麼？不喜歡什麼？……因為她的「不以為意」，大夥於是也「輕描淡寫」地說了不少關於阿元的故事，雅芬聽了之後，只是點點頭，沒多說什麼。大家知道，那是一種逃避，雅芬不敢承認自己喜歡上了阿元，因為他已經有女朋友，自己不應該愛上一個有伴的男人。

拷貝情敵穿搭風格 大隻女硬裝娃娃姬

內心不願承認的愛意，似乎依然對雅芬造成了潛移默化的效果。雅芬以往都是球鞋褲裝出現，這陣子突然做起日系風格打扮：雪紡紗小洋裝、彩色絲襪高跟鞋、頭上大大的蝴蝶結、螢光色肩背包，甚至指甲彩繪。至於妝容部分，原本只是修飾氣色的典雅淡妝，突然成了厚重的假睫毛、亮光眼影、果凍效果唇蜜，把自己打扮得像個洋娃娃般，讓所有朋友嚇了一大跳。

「喂，妳是哪根筋不對啊？」大家都這樣問她。

「嗯……我覺得，自己老是這樣大剌剌也不行，男人不都喜歡溫柔的女生嗎？我應該要改變一下了！」雅芬噘著嘴說。最驚人的倒不是她外表上的改變，而是她整個態度，從原本的爽朗，變成了一種扭捏，套用在她身上，一整個詭異，她甚至還開始減肥。

漸漸地大家發現，雅芬似乎是在拷貝阿元的女友，彷彿覺得自己只要變成那個女生，就能接近阿元。卻沒有發現，硬把自己改造成不恰當的模樣，只是把周遭的人都給嚇跑而已。

違背本性裝嬌羞 扭捏做作嚇很大

「她每次不是問阿元的事情，就是說要把自己改變成溫柔嬌羞的小女人，真是讓人毛骨悚然！」

「她為什麼不乾脆承認自己喜歡他呢？把話講明了，就算沒辦法在一起，但至少不會這麼尷尬啊！」

「是呀！阿元說最近雅芬見到他，也是一副扭扭捏捏的樣子，跟第一次見面完全不同，覺得好奇怪。」

話雖這麼說，但因為怕傷了她，沒人敢跟雅芬說真話，她愈來愈孤立。

不久之後，阿元居然換了女朋友，這回這個女孩，跟之前那個是完全相反的類型，陽光、爽朗、活潑、打扮輕鬆自然。阿元帶著笑意講起新女友：「她很開朗，也很願意跟我的朋友相處，跟她一起很開心，沒有壓力。」雅芬見到阿元新女友後，臉上的僵硬顯示出她的震驚。她私底下沮喪地跟朋友說：「我還以為他喜歡嬌滴滴型的小女人。」

做自己最自在 有自信才有魅力

那之後，雅芬卸掉了濃妝，也逐漸褪下不適合的洋裝，穿回讓她感覺舒適的球鞋、牛仔褲。花了一段時間走出憂鬱後，她又逐漸回復原本的開朗，與大家一起把酒言歡。後來大家開玩笑問她：「欸，妳怎麼又變回男人婆啦？之前買的洋裝怎麼都不穿了呢？」雅芬搖搖頭說：「穿裙子行動不方便，我這樣穿比較開心，這樣就好！」

人多少會因為愛情而改變自己，但終究只能當自己。在愛情之前，有信心的人才能生存，得先愛上自己的模樣，別人才會愛上你啊！

驚覺老公有變裝癖 幫忙隱瞞又怕失控            

文／心理諮商專家 張璇

Q：

跟老公結婚3年了，偶爾他會要求獨自到旅社住一晚或休息，剛開始沒想太多，只當他壓力大，後來發現原來老公其實婚前就有變裝癖。我一開始不能接受，後來想想，變裝總比外遇來得好，網路上有好多男生也都有這種傾向，現在我好像慢慢有點接受了，只是不知這樣會不會害了他。他不想讓別人知道，我們也都不想放棄這段婚姻，但覺得自己好像變得很沒安全感，不知老公會不會愈來愈誇張，之前他曾經穿女裝出門過，有點嚇到我。要幫他隱瞞這個秘密又要若無其事好難，萬一以後他想去變性怎麼辦？

A：

一般來說，變裝癖、同性戀、變性者各有不同的定義，雖然少數的異裝癖者也是男同志或想變性者，但其打扮成異性多半只是為了喚起自己的性興奮，也就是說，變裝癖的變裝往往不是基於對自己生理性別的不認同，而是純粹迷戀異性服飾之功能來滿足自身的性幻想。

許多妻子在發現之後也和妳一樣，想對丈夫的特殊習癖有更多瞭解，一方面基於好奇，一方面是出於對未來的擔憂，若對此癖有更多的理解，或許可以稍微緩解妳的不安。國內近年已有一些因丈夫變裝行為太過招搖或刻意與妻子外表比較而鬧離婚的案例，但也有妻子會試圖以「既然女生可以穿褲子，男生喜歡穿裙子也沒有多奇怪」的想法來說服自己適應和接受，漸漸默認它、多去留意丈夫的其他優點。畢竟異裝癖男性在日常生活的其他領域還算很OK，個性也比較循規蹈矩和溫和，有些尚能擁有幸福的婚姻。

所以如果是我，可能會先確認他對自己性別的認同及看待性器官的態度，畢竟單純的異裝癖多只是戀物，不一定會影響性取向，現在有不少人熱愛穿著異性服裝，也不是為了尋求性滿足和性刺激，純粹只是因為這樣的穿扮較適合他們的性格。只要不影響到家庭生活和工作，不妨適度尊重他的穿著喜好，協調出一個彼此都能接受的限度；如果伴侶真有變性的想法或認為自己的心理性別和生理性別不同，最好還是鼓勵他與擅長跨性別議題之專業心理師作更深入的討論。

傳奇婚姻 不如平凡幸福            

文／倪雪

這陣子，天后王菲的「傳奇婚姻」鬧得沸沸揚揚，旁觀者說：「有些人選擇走進婚姻，有些人選擇結束婚姻」，這都是他們個人的意願，「我們就支持他們吧！」

沒有人願意結了婚又離婚，無論報導任何一方的發言都只是片面之詞，真正問題點只有彼此心裡明白。

王菲和竇唯3年的婚姻裡，因為兩人的知名度差異太大，很明顯王菲屬於天后等級，竇唯和她比較起來就變得普普通通，條件差異之下成為離婚導火線，最後夫妻果真分道揚鑣。

門不當戶不對，兩人條件相差太多到底會影響婚姻有多少？現實世界中，兩人的條件經常是考驗男女雙方的考題之一。

一位朋友開放徵友，照片才放上FB沒多久，就有人私訊來問：

「她有要求什麼樣的條件嗎？身高、學歷、收入？」

我禁不住想，若愛情也加入SWOT分析條件的話，什麼樣的分析能精準到百分百？到底愛情需不需要先談條件？

王菲和相差11歲的謝霆鋒大談姊弟戀時，曾表示年齡不是問題，最後因為被劈腿而戀情告吹，但男方受訪時卻表明是因年齡差距而分手。

愛情，可以是一種不分年紀的美好事情，但現實卻是，在不同年紀下，對愛情的認知與理解大有落差，會說沒有分別的人，只是因為問題還沒現形。到了某一天，狠狠地摔一跤後才驚覺，原來每個人在不同的年紀對於愛情的定義和想法是多麼的不同。

事實上，年齡差距太大，一定會有問題，夠不夠成熟、浪漫天真過了頭都是問題，只不過愛情裡的問題若認真詳列出來，恐怕會多到數不清，年齡是個問題，但只是眾多問題中之一。

漸漸學會放下身段與原則，逐步修正不切實際的要求，慢慢發現，到了某個年紀，其實問題也不會是問題了，因為兩人在一起要克服的事情太多，更何況婚姻的問題，從來不會只有年齡。

現代婚姻充滿危機，影響夫妻感情的因素誘惑愈來愈多，小至一通曖昧簡訊，大到一棟房子的分配，甚至只是「懷疑」，皆可能造成婚姻破裂。

如何讓兩人感情更穩固，婚姻不再拉警報，互相體貼讓步的心思是必要的，至於外界的眼光只是壓力，重點還是放在私下兩人相處上。有時候轟轟烈烈的愛情，真的比不上平平凡凡的幸福。