晏安診所院長陳文昌

性上癮vs.愛上癮 找對戀愛模式

文／羅斯提

男女情感觀念迥異，長不大的男孩與提早世故的女孩，不解風情的男人與風情萬種的女人，兩個物種永遠存在著不可化解的歧異。

男人始於激情，進而走入感情；女人起於情感，才順勢走入激情。男女先天後天生理結構與心理差異，使得彼此的愛情方程式組合不同。或許過程不同，但最終結果相仿。與其嚴苛地要求過程也得同步節奏，不如設法理解為何你我順序顛倒。

電影《超急情聖》裡，夜校生唐囧熱愛健身、泡夜店、一夜情、看A片，對他來說，這套解慾方程式是他人生唯一的信仰，直到遇到超級性感女神芭芭拉後，他總算找到心目中的真命天女，奈何女神抓到他看A片，這下子兩人該如何相處呢？

男女對於情感，有不同中心主旨。男人可以輕易地把生理與心理一切為二，分別有著不同天體運行軌道；但女性卻需要浪漫情愫認證，需要愛情當基礎，才有可能搭建承諾高塔，在這些前提之下產生激情，一切才有意義。

女性喜歡從愛情電影中尋找自己的幻想座標，而男人多半從二話不說的真槍實彈情色片裡鎖定恣意妄為。沒有誰比較高尚，就看你需要哪一種救贖—女生也可能需要如男人般的狂放縱慾，男性或許也盼望羅曼史元素能在現實生活中得到驗證，只是先天基因使然，男女經過千萬年時間證明，兩性的熟成角度大致維持這種走向。

故事告訴男男女女，不要否定另一方的需求，也毋須搬出道德嚴尺說死雙方。瞭解對方渴望的，既然是要相處一輩子的，或是一陣子的，都應該敞開胸懷接納對方各種慾望。

男性從A片尋找淫穢行逕，不代表真實世界裡會這般失序，但若能滿足各種可能性，對方是否就能從色情片其中解套？答案恐怕還是否定的，不過，投其所好，絕對是完整彼此的一個起點。

電影裡很直接地分析時下男女的愛戀模式，也給足兩性辯駁「愛」與「性」的多面性，有人性上癮，有人愛上癮，全都歸咎於愛情無定性。回過頭來，原來男男女女得經歷這麼多層迷航，才能確定命中注定的那份歸屬。而那也是最終的迷人引力。性或是愛，只要能讓情感不再迷航，孰輕孰重，你我都沒有資格發出輕蔑不屑的竊笑聲。

網路遇到愛 姻緣一線牽

（圖／余沛珈）

文／黃靖嵐

看多了電視新聞裡關於網路交友的負面消息，對於「網路交友」這件事，我一向是抱持著戒慎恐懼的態度，總認為網路無有真愛，認識同性朋友可以，想要遇到能夠相伴一生的人，有著技術上的困難。沒想到，我卻遇到了你。

初相遇時，你在美國奧勒岡州學習飛行，我在台灣屏東擔任教職，相隔一個太平洋，時差16小時的我們，僅能靠臉書上的文字傳遞，慢慢堆疊累積對彼此的認識及瞭解。原本互不相識的兩個人，透過分享生活大小事，我們的心愈拉愈近，即使我還沒有真正見過你，我想我就已經開始喜歡你了。這樣文字交流的過程，一直持續到5個月後，你完成學業回到台灣。

相處過後，我們都確定對方是自己要找的人，因此，我們決定交往了。每天，對對方的愛都更多一點。喜歡牽你的手，溫暖厚實的手掌帶給我滿滿的安全感；喜歡你皺著眉、絮絮叨念我那些不良的生活習慣；喜歡你用寵溺的口氣叫我小傻瓜，然後揉亂我的頭髮；喜歡你捉弄我之後，臉上露出的孩子氣笑容。

曾經聽過一句話：「感情開始的方式不重要，重要的是以後的事。」親愛的信宇，認識你真的是件很幸福的事，未來的日子，不管遇到什麼挫折及挑戰，我都希望能夠牽著你的手，勇敢面對，因為有你，我不怕。

小三 只是一場錯愛

（圖／喬安娜）

小三，不是天上掉下來的禮物！結了婚的男人，不是歸人，是過客，而情婦，永遠只是這些男人生命中，一場美麗的錯誤罷了！

優質美魔女 和她的情人們

文／林淑媛

年近四十的美麗熟女H是外商公司的超級業務，美貌與能力兼具，房子銀子不缺，平日工作忙碌，早出晚歸，連週末有時都得用來陪客戶。但不工作時候的她卻也非常懂得寵愛自己：上髮廊弄頭髮、專人美體按摩修甲護足，血拚百貨公司高檔化妝品絲毫不手軟，家裏永遠有穿不完的新衣新鞋，約好姊妹們東區下午茶，天南地北聊男人聊工作，不定期排休出國旅行，一個單身女人能過的極緻生活享受，她全都擁有了。

身邊對H有興趣的男人不少，只是，圍繞在她身邊的絕大多數都是已婚家庭男，個個扮演著不同功能的角色。對於找不到理想老公而遲遲未婚的H來說，傳統道德規範對洋化的她早已失去作用。她說：「既然找不到完美情人，就把情人的功能切割分配也不錯。想看電影，就找愛看電影的；想吃飯，就找會煮飯的；想出去玩，就找外向活潑又會玩的；想做愛，就找床上功夫了得的，這樣子的單身生活沒什麼不好呀！」H依著不同的需求傳喚不同功能的男人來填充寂寞的週末，日子似乎過得輕鬆而精采。

或許正是H的開放獨立與無法掌握，同時又對所有情人開宗明義地表示自己擁有其他情人的態度，這種不必對彼此負責任又能各取所需的關係，令這些已婚男人愛不釋手。

沒錯，H目前的生活的確令許多被家庭綁死的已婚姊妹們非常羨慕，但這樣的日子能持續多久？再過幾年，人老珠黃了，男人不再垂涎情慾的滿足時，不必負責任的感情還經得起時間的考驗嗎？以後若生病了，哪個情人會願意前來日夜照顧？未來若遇到了生命的困頓與瓶頸，哪個情人會真正在身邊關心與支持？

別羨慕H的單身生活與多功能情人資源庫，說到底，那些偷吃的已婚男，最後還不是一個個都會回到自己的家庭，守著那個真正跟他一起走過大半輩子的正宮元配，畢竟，家庭永遠都是已婚男人的優先考量呀！

假純友情之名 偷偷曖昧人夫

文／梧桐雪

深夜靜巷裡的一部車裡，小珊和男人開心地聊著，聊到開心處，有意無意地觸碰對方的肩頭手臂，不知不覺半小時、1小時過去了，路燈太昏黃，看不出男人眼裡的情慾，也看不清小珊臉上的紅暈。

男人是有老婆的，小珊覺得自己唯一輸給他老婆的就是相遇太晚。論聰明、女人味，他老婆都不是對手，再加上自己和男人有著同樣的信仰，還有辦不完的社團活動，聊不完的話題，小珊戀上男人的才氣，而男人也敵不過豐滿身材散發的青春氣息。

「我們甚麼都沒做，怎麼算外遇呢？我只是紅粉知己而已！」每回我提起他們的關係不單純，小珊總是振振有詞地解釋。既沒有十指交扣、沒有揉身體，更沒有這樣又那樣，說外遇太沉重。

就因為沒有跨越法律的界線，小珊打著純情、非小三的名號，理直氣壯步步進逼，挖空心思找出一些沒有必要立刻見面的理由，和男人約在靜巷的車上幽會。即使假日是對方的家庭日，小珊也會事先打聽好，再藉故讓男友帶她到附近約會，假裝巧遇，然後與他家人一同遊玩，美其名為共遊，實為享受在大老婆眼皮底下眉來眼去的快感。

婚姻的城牆太低，明著來的小三易躲，暗的難防，但正宮也非無感，當兩人聊到忘我時，接到男人老婆的關切電話，兩人慌張失措又冷汗直流。

這一次正宮冷靜地處理，她沒有點破也沒有鬧大，男人似乎聽懂這個溫柔的威脅。

深夜的靜巷不再出現那台車，只有小珊獨自呢喃：「我從沒有要他們離婚，我只是默默愛著男人，為何她要打電話來警告我？」小珊還在忿忿不平大老婆判給她的罪名，純情無罪，是小氣的大老婆害她失去了這個偷偷暗戀著的「異性好朋友」。

再好都是別人的 別浪費青春吧

文／雜扣

「妳覺得他如何？」帶著男人參加一次姊妹聚會之後，G興緻勃勃地用line問我。

「感覺起來人還不錯，穿著體面，打扮得體，待人有禮，不過感覺是那種有小三的男人。」我誠實回答，但緊接著立刻想到：「等等，他該不會就是妳之前說的那個床上功夫超強的已婚男J吧？」

G說：「是啊，不過他現在的女友就我一個。」

在眾家姊妹中，腦袋與臉蛋兼具的G最為嬈嬌美麗，男人對她幾乎毫無招架之力。G並非不想結婚成家，但說也奇怪，異性緣極好的她卻始終等不到正緣出現，已經三十好幾，卻仍孤家寡人，情路一路走來吸引到的都是有婦之夫。

「J是個好先生、好爸爸。」G說。

我開始保持沉默，回想起G和有婦之夫的每段戀情。身為好友的我，實在無法坐視已經老大不小的她，再次為了一場沒有結果與未來的關係，虛擲女人有限的青春。

我狠下心對她說：「無論J再好，都是別人的老公！如果妳再繼續和已婚男人搞在一起，正緣永遠都不可能出現。我知道這些話不中聽，但身為妳的好友，我有義務要提醒妳。」

「我知道。」G回了我。接著是長長的沉默，手機螢幕上再也沒有出現其他的訊息。

但願G能聽進去我的話，快快結束這段不倫關係。結了婚的男人，再好都是別人的，更何況躂躂的馬蹄，不是歸人，是過客！情婦，永遠都只是男人生命中美麗的錯誤罷了！

祝你幸福 祝我解脫

（圖／桑德）

文／肆一

原來，其實自己很怕分手後，他過得不好。一直到了再次相見之後，你才明白了這件事。

你們的分開並不愉快，他用了讓人難以接受的方式頭也不回地走了，你因而傷得很重，也所以才會那麼長一段時間避不見面，刻意閃躲兩個人共有的回憶，你擔心一碰就疼，一不小心就碎，然後無處可逃。更怕的是，只要再一次，你就會粉身碎骨，再也好不起來。沒有選擇的選擇，卻是你唯一可以自保的方式。

分手時怨懟咒罵 靠著恨走過悲傷

那段時間，你打從心裡詛咒過他，你用了所有你所知道的最惡毒字眼，在心底、在外人面前狠狠地斥罵他，說他的不是。你也不管理由是否正當、好或不好，因為當時的你，是靠著這樣的方式才得以生存至今，遍體鱗傷地活了下來。你希望他不好、你要他得到報應，這樣你的愛才足以得到伸張，你的眼淚才有了代價。靠著恨他，你才走到現在，才能夠有辦法像現在這樣再回頭看。只是，當初這麼確鑿的認定，在見到他之後都起了變化。

看見他的狼狽 心疼卻多於欣喜

你們早無關連，在你的刻意閃躲中，更不曾接收到關於他的一絲一毫訊息。你防衛得很好、滴水不漏。但如今，他又如當初相識時，同樣一聲不響地猛然出現在你面前，你先是嚇了一跳，跟著也發現他過得並不好，可心跳卻也一樣又漏了半拍。他怎麼會不好？當初他之所以離開，不就是因為他覺得那樣對他比較好？他不是選擇了用對你殘忍的方式來換回自己的想望嗎？他怎麼可以不好？也就是那時候，你才懂了，或許愛情很難長久，但喜悲更是。

愛情裡的風水輪流轉，但你寧可不要去相信這就是所謂的報應。你只相信正義，只是，這時的你卻感受不到一絲勝利的欣喜。

即便當時負心的人是他，但現在撇見他眼裡的狼狽，竟沒有一如你所預期地使你心生雀躍，反而是不捨。你當然清楚知道那再不是愛，只是自己曾經用盡全力去愛過的人，多少還是會有點情分，所以現在才會多少覺得自己有所心疼。你甚至懷疑過，自己的咒罵是否成了真？所以他才會不好。

希望看見一絲不捨 證明自己曾被愛過

原來自己並不是真的要他不好，只是希望他對你們的感情表現出一絲的可惜而已。只要一點點的猶豫，不那麼堅決，讓你知道他也有所不捨，你就足以被安慰。因為如此一來，你就可以證明自己曾經如此被愛過，而不是在談一個人的戀愛。

跟著你也才懂了，原來喜與悲並不是一種互補，也不是加減乘除，不是他少一點、你就可以多一些，一個人無法用另一個人的悲傷來讓自己感到快樂。只消對方的眉頭一皺，就會跟著擠壓自己的一點喜悅，因為快樂從來都不是一種搶奪，就跟愛情一樣，你只能盡心盡力，而不是使用蠻力。

希望對方過得好 用祝福畫下句點

快樂從來都不是比較級，沒有誰的多、誰的少，只有好或不好。

所以，後來你開始希望他可以過得好，即使你們不再聯絡，也毋須透過朋友刻意繞了一大圈去試探彼此，你不想要有任何交集，但你也不要他過得不好。這並不是說要自己去當一個多麼有氣度的人，愛情裡從來都是小心眼，而是，他好了，你最後那一絲一毫的牽腸掛肚都可以跟著給讓渡出去。

一開始是他對不起了你，但是，你希望用祝福當作結尾，因為給出祝福，得到收穫的會是自己。最後。你終於懂了這些。

〈家庭診療室〉在家帶孩子 被嫌棄沒在賺錢            

Q：9年前因懷孕而結婚，目前有兩子，小的已大班。最近先生因做生意不順，常指責埋怨我為何都不會想辦法賺錢，問題是，當初我們決定我照顧小孩不出去工作，而今，卻時常用嫌棄的口氣對我說話，好像是因為我不會賺錢害他這麼累，而生意不好，也是因為我的關係，讓我覺得很傷心。

我也不是沒有為這個家在付出，難道做一個家庭主婦就不算對一個家有貢獻嗎？我也跟他溝通過等小的上小學，我會去找工作，他卻說如果沒辦法賺到足夠給付家用的錢，那又何必去做那種兼職性質又沒前途的工作呢？請問如何溝通呢？

心理諮商專家／林蕙瑛

A：現在丈夫生意不順，經常期待落空，收入少又挫折感高，面臨很大的壓力，多一份薪水至少可以紓解家中經濟，他開始將希望寄託在妳身上，而妳並不能放下小孩馬上出去就業，他沒有感覺到被了解被支持，心裡很急，口氣才那麼差。

丈夫的事業壓力大心理負擔重，自信心面臨崩潰，乃遷怒於妳，妳千萬別被他打敗，妄自菲薄。家庭主婦全職相夫教子，對家庭社會貢獻極大，這是公認的。丈夫目前只想要有收入，以解燃眉之急，請以同理心待之，並勸他稍安勿躁，夫妻可以一起商量開源節流之道，也請他貢獻意見，以為妳未來回到職場的準備。

最重要的是雙方要以平等的地位朝共同目標來溝通，男主外並不高於女主內。妳當然要先以感激的口氣稱讚他的辛苦與努力，問他在生意方面有沒有妳可以幫得上忙的地方，或者找朋友幫忙度過危機。當然妳也不一定要等到老二讀小學才重返職場，可先尋求社會資源，如父母照顧或保母幫忙。

夫妻應開誠布公地分享感覺，並進入重振生意、安頓小孩及準備就業的議題之細節，才能產生一致同意的結果。

〈Let’s talk〉女友高調曬恩愛 宣示主權意味濃            

文／KD

Q：

我跟女友在一起沒多久，我就發現她非常愛在各種場合宣示主權，明明大家在群組或是臉書發文聊得好好的，她就會在下面強調她是我女友，或是故意講話曬恩愛，問題是，我大部分的朋友跟她都不熟，而且前女友也還在我臉書的好友名單上，常常她風馬牛不相及地插一句話進來，整個聊天的氣氛就會冷掉，或是下面根本沒人回，讓我覺得很尷尬，但是她自己卻毫無所覺！有時候我受不了她的某些態度，會趁她不注意的時候偷偷刪她的回應，幾次被她發現她還會依據她所想像的理由大發脾氣，認為我覺得她上不了檯面、比不上前女友那麼讓我樂於公開。我承認我的確有一些心理壓力，像是不想讓前女友知道我現在的生活，也不想像跟前女友交往時那麼高調（因為當時有帶來一些麻煩），但是女友是個頭腦簡單的人，誠實告知她也無法理解，笨到讓我很困擾，我該怎麼做？（文文）

A：

發生這樣的問題，不得不說妳處理的方式也很白目，妳都已經知道她的無腦是沒有極限的，那為什麼還是要跟她硬槓？要嘛妳就忍一下跟朋友見面的時候再講，平常默默潛水就好，要嘛就不要跟她分享「她不知道也沒關係」的事情，只要不知道，就沒有示威文，更不用又羞又惱地跟著她屁股後面刪文和後續的吵架。她不小心看到大發飆又怎樣？就順便讓她知道她的確造成妳的困擾，這就是她硬要曬恩愛讓妳尷尬的結果，不爽來咬啊！不過，暫且不論妳女友的幼稚行為，被人家預設為笨蛋的感覺實在不是很開心，妳的「不為」有其原因，相對而言她的「蠻幹」當然也有背後的原因，她那麼想跟妳前女友比較，一定是她被某方面的自卑感逼到不行了，才要大張旗鼓地用宣示主權來顯示「她選擇了我而放棄了妳」的精神勝利法，既然她這麼喜歡在心理上獲勝，何不多稱讚她的好（就算有1%的言不由衷也沒關係），讓她知道她的優點，在很多幼兒教育中都強調以讚美來建立正向人格，成人不也是嗎？請妳把馴化女友想成是教寵物、帶小孩，技巧跟原理都可以互通有無，這樣一想就簡單有效多了。（

〈婚姻研究室〉多元成家 不只同性婚            

（圖／Gigigi）

文／費蒙妮妮（社會學人）

由多個社運團體組成的「臺灣伴侶權益推動聯盟」（一般簡稱伴侶盟）所提出的《多元成家草案》，其中的「婚姻平權」一案終於在今年的10月25日在立法院完成一讀，準備進入後續攻防。某位藝人之前在臉書透露反對該法案之後，立即在各個網路平台引發激辯，可見此事之爭議非同小可。雖說目前的輿論常把焦點放在同性婚姻上，但各方的爭議卻已遠遠超出同性婚姻的範圍，有一些誤解需要釐清，另一些則值得我們留意和省思。

三案並陳 惟有婚姻平權過關

伴侶盟所提出的三條多元成家的草案，分別是「婚姻平權」、「伴侶制度」和「家屬制度」。首先，「婚姻平權」的攻防焦點，在於意圖修改民法972條，將「婚約應由男女當事人自行訂定」中的「男女」改為「雙方」，等於是容許同志婚姻。其次，「伴侶制度」則是不限性別、愛情、性關係的兩人約定，與婚姻制度的最大差別在於可單方解消關係，可說是更彈性和流動的親密關係。第三個「家屬制度」，則是不限性別、不限人數、不必有愛情或性關係的兩人或多人的同居約定，也可單方解消關係，主要的特色在於互相照顧。

由於伴侶盟在推動草案之時是三案並陳，目前在網路流通的訊息中，有不少誤解，都是錯把「婚姻平權」的草案，和「伴侶制度」與「家屬制度」的內容相混。但應注意的是：「伴侶制度」可單方解約，「家屬制度」可讓多人同居，但「婚姻平權」即使擴大了婚姻對象不再限於異性，但仍需遵守二人關係、且雙方同意方可離婚的現有法規。因此，多元成家草案包含同性婚姻，但不是只有同性婚姻，且「伴侶制度」與「家屬制度」因立委提案連署人數不足而未能進入審查，所以未來在觀察立法過程時，可僅把焦點鎖定在同性婚姻，但應避免移花接木，誤認未來的婚姻制度也將開放單方解約或是多P關係。

婚家制度面臨考驗 新模式詮釋親密關係

從這次爭議可以看出，不論異性婚姻或同性婚姻，都把婚家制度視為珍寶，非常符合西歐在19世紀開始的現代家庭制度理想，將愛、性、婚、孕、照（照顧及養育）融於一身。然而，英國社會學名家紀登斯（Anthony Giddens）在《親密關係的轉變》一書便指出，由於交通及資訊科技的進步，在全球化的趨勢下，遠距離行動已稀鬆平常，不論求學、工作到親密，都可隨著電郵、臉書、Line、Skype、雲端系統等技術四處移動，使我們得以和遠方的人相遇、和靠近的人疏遠。這本發表在20年前（1992年）的著作，和台灣現今的婚家制度有若干符節：經常往返兩岸的台商所身處的「通勤家庭」、留學生靠臉書隔海維繫著「遠距情愛」、在不同縣市工作只能週末相聚的「週末婚姻」。如今，「愛」可以是柏拉圖式的純戀、「性」可以是一夜之緣、「婚」搞不好只是生活夥伴、「孕」常聽到借種生殖、「照」仰賴私人儲蓄和商業保險。原本將愛、性、婚、孕、照一把抓的婚家制度，雖然絕不會輕易消失，但鬆動、分化或轉型，已是必須嚴陣以待的趨勢。

若是對多元成家三草案稍加比較，「婚姻平權」保留著性、婚、照，但拓廣了愛至同性，且在孕上開啟了同志的收養權利；「伴侶制度」不但改變了傳統的愛與孕，連性與婚都不一定要有；至於「家屬制度」最為寬鬆，除了留下「照顧」之外，愛、性、婚、孕皆可拋。由此可見，三個法案對於親密關係的規定，可說是由嚴格到寬鬆，從固定到流動，即使現今並未列入立院審查，但的確值得每一位珍惜親密、愛護家庭的讀者好好省思：就算挪去同性之愛的選項，或是擋下了多元成家的所有草案，我們遲早須設法面對，舊式的婚家制度已不再是鐵板一塊。

大環境配套不可少 自由與責任須取得平衡

既然這三條法案象徵著由嚴格到寬鬆的三種親密關係模式，不禁使我們要問，依賴傳統家庭最深的老弱婦孺等弱勢者，在未來的親密關係裏有何保障？事實上，即使沒有多元成家方案出面逼宮，傳統婚家制度早就在這些任務上疲於奔命，至於多元成家方案，頂多是讓照養的提供者擴大到親屬之外，但也絕不應被視為福利制度的新靠山。台灣的社會福利學者們早已指出，我國的福利現制偏向「殘補式福利制度」，乃是以家庭主義（familism）為核心，將照養義務盡量推給家庭，以降低雇主與政府的責任。因此，我們對多元成家方案的想像不應只限於私領域，而是該連帶檢討社會政策面對弱勢之不足，以及勞動政策對受僱者的高度不友善，才能避免重蹈家庭主義的覆轍。

拋棄式愛情太傷人 承諾前請先省思

最後，但絕非最不重要的，是人們對待承諾的方式。美國心理學名家史騰堡（Robert J. Sternberg）曾提出「愛情三元論」，將親密、熱情與承諾，並列為愛情的三大要素。不論結婚者性別為何，也不論是婚姻、伴侶或是家屬，在這個不確定年代裏，人們很容易拋棄固定的關係，以保有永遠可以自由離合的可能性；可是在人生中有許多最珍貴的經驗，卻只有在自由與責任的平衡中才得以品嚐。不論未來對於親密關係的法案有何轉變，除了讓愛好自由的人得到彈性，也別忘了讓重視承諾之人不受傷害，這是在法律條文上見不到、卻值得每個人在對人開口說出承諾以前該省思的，一種絕不忍心傷人的美好品德。

〈同學哈啦會〉理想情人 標準誰定            

文／艾哈拉

我的同志好友Mike是個極具魅力的熟男，他在一家知名的企業擔任主管，偶爾還會應邀上電視談些專業話題，加上他本人外型不錯、個性更是熱心謙和，因此不但會有許多朋友幫他介紹對象，甚至主動追求他的陌生同志也不在少數。

只是，Mike的感情生活一直不算順遂，最普遍的情形就是：他花了不少錢幫助年輕愛人付學費、補習專業或進修語文，對方卻多半會在進入職場後離他而去；而這種「真心換絕情」又是怎麼造成的呢？

表面看來，Mike和幾任愛人分手的原因，似乎都是所謂的年齡代溝問題，像是他不但非常不能忍受年輕人沉迷於滑手機、打電動等「幼稚」行為，而且他還會要求另一半培養閱讀、看展覽、聽音樂會等興趣，增進自己的內涵！

因此，這或許已經不是年齡落差造成的代溝，而是一種追求「理想情人」的心魔吧？因為像是我的另一位異性戀好友Jean就有類似的病徵。她在兩年內換了四名男友，原因也幾乎都是她所說的，「唉！相處久了，一些鬼毛病就統統跑出來了。」其中包括：個性木訥無趣、做事不夠積極、應對不得體根本帶不出去……

當然，每個人都會希望找到自己的「理想情人」，但是，所謂的「理想」到底有哪些標準呢？因為如果是像Mike或Jean這麼注重內涵或談吐的話，不是應該要找一個比較有深度的人嗎？但是偏偏他們選擇對象的首要標準，仍然是要找一個外型出眾的帥哥！

因此，每當有讀友以感嘆的口氣問我：要找一個真心相愛的人有那麼難嗎？我都會想起Mike或Jean的例子。我反覆在想，這些人所謂的「真心相愛」到底指的是什麼呢？難道是不斷地要求被自己看上的人，能努力改進到我們認可的標準嗎？

〈花樣男女〉男小女大職場戀 想公開心又不安            

文／心理諮商師 周純媛

Q：

我愛上了小我很多歲的男生，而且又是同職場的同事，為了不被說閒話，我們交往走「打死不承認」路線，對身邊的人都封口不說。但是3個多月過去了，我愈陷愈深，快失去理智，甚至變得患得患失，我怕失去他，我沒把握可以跟他走到最後，我好想跟大家說他是我的男朋友，我是真的愛上了他，我該繼續隱瞞這段情嗎？（Jane）

A：

情侶在交往初期，常會忍耐很多事情，當下唯一的願望就是「能跟對方在一起就好」，因而壓抑心裡的慾望或是真正的感受，等到熱戀消退或開始有一些磨擦與紛爭之後，之前壓抑的負向感覺可能會慢慢浮現，例如：委屈、忍耐、質疑、為難等情緒想法。此時內在混亂的狀態，會與過去壓抑自我的程度成正比，通常壓抑得愈厲害，陷入混亂或瘋狂的程度會比較高。如妳來信所言，「為了不被說閒話，打死不承認交往，連身邊的人都不能說」，這些都是非常壓抑自我的行為，為了一段感情，如此地忍耐，真的是好辛苦！可以感覺到妳好痛苦、也好煩惱，我建議妳先找個比較願意傾聽且可信任的朋友，或是有保密原則的專業心理人員，談一談這段日子以來的感受，以及對這段感情的想法，待情緒穩定之後，思緒比較清晰，較有利於做決定。

我提供了一些問題，希望透過這些提問，能幫助妳理出個頭緒：

妳說在3個月後，自己愈陷愈深、沒了理智、患得患失，這是一種極度不安全感的狀態，不曉得是否有發生什麼事情，讓妳開始產生這樣的焦慮心情，對兩人的感情有了擔心念頭，以及想要公開戀情的想法？而妳的另一半是否知道妳的擔心、焦慮和害怕？如果知道的話，他對這段感情的態度是什麼？他打算公開或繼續隱瞞呢？他的選擇會影響妳什麼？反之，若是男友不知道的話，妳打算跟他溝通嗎？妳會選擇繼續一個人承擔此苦惱，還是與男友討論他的想法？妳做此選擇的原因又是什麼呢？

不能光明正大的戀情，就無法隨心所欲地去愛，其實那對一個想要真誠坦然經營愛情的人來說，是一種很大的壓迫，就像是被壓著一顆大石頭一樣，有一天，那個被重壓的人，驅體可能會受傷、扭曲或變形，不論這段愛情是否能走到最後，有一個快被壓得喘不過氣的人兒，非常需要妳的拯救呢！

〈愛情軍師團〉以愛之名 耍任性            

（圖／棉花糖）

愛情本身極度純粹，但在每一個陷入情網的人心中，愛情的本質往往容易被重新定義、任意曲解，「我做的這一切，都是因為愛你！」多麼光明正大的理由、多麼自私任性的想法！這些「以愛之名」所發生的事，有的的確感動人心，有的卻令人無法接受。以愛之名，你或你的親密愛人做過哪些愚蠢事或浪漫之事？

不溫馨接送情 饒了我吧

文／水心沁

高中的時候認識了初戀男朋友，他追求了我一年多，終於得到我的芳心暗許。

那時候有摩托車是一件拉風的事，他便是其一。還是高一生的我，原本每天通勤搭電車上下學，顛峰時間車廂內擁擠不堪，甚至時常誤點。從交往那天起，他自告奮勇每天到家來接送我上下學。

那時「野狼」甚是拉風，每早他將車停在校門口，便引起同學們的注意，讓女同學們心生羨慕，但這溫馨接送情後來卻成為我倆分手的導火線。

剛開始交往時，時序是涼爽的秋天，在摩托車後感受涼風吹拂，實在是無比愜意。後來氣候開始轉冷，安全帽還不盛行的那個年代，刺骨冷風隨著速度一陣陣灌進身體裡，單薄的校服抵禦不了寒意的侵襲，腦袋不爭氣地敲打著。

就這樣一路撐到春天的來臨，夏季的太陽又曬得我黑了好幾色號，偶有颱風來襲時更是狼狽不堪，沉重的書包掛在肩頭上，臉上、頭上濕淋狼狽，像是剛從水坑打撈起，還因此大病一場。

儘管我再三強調是因為氣候問題，體貼他舟車勞頓，所以要他不用每天到家接我上下學，有時我也可以自己搭車。但大男人主義告訴他，每天接送心愛的女人上下學，是一個男人的責任，也是義務。然而這般如此用心的接送情，真的令我吃不消，後來因為種種原因，我們還是分手了！

假愛之名 離我遠一點

文／林君

每當我聞到擦身而過的人抹著Calvin Klein Be的淡香水時，我就會想起H。

H是我已經分手3年多的前男友，我們是大學同學，因為排演話劇而萌生愛意，進而交往。

我認識的H性格挺大男人的，如果是他想要妳做的事情，一旦拒絕他，就會引來一陣怒罵。有一次，我和他提到我因為月事而下腹疼痛難耐，他聽完後，為表貼心，竟親手做了巧克力，我還記得他打電話來的語氣多麼雀躍：「快來找我！」拗不過他的要求，我耐著疼痛搭了1小時半的車程輾轉到他家，一路上還不斷接到他著急催促的來電。他看見我時才露出笑靨：「妳看，巧克力！我特地為妳做的喔！」他強烈的歡喜對照著我下腹的疼痛襲來，我不知該開心還是生氣。

大學畢業後，我考上高雄的研究所，他則留在台北找工作，尋覓甚久，不是眼高手低找了無法勝任的工作，就是嫌薪水太低，每每工作不到一個禮拜就離職。某天，他打電話給我，語帶神秘地說：「猜猜我在哪？」那時他已經搭上開往高雄的列車。我本來另有住處，他卻建議我搬來和他一起住，我因為交通不便而拒絕，沒想到他竟說要我分攤他的房租費用，他在我耳邊猶如棉絮般輕柔地催眠說：「我可是為了妳放下一切搬來這，所以妳理當幫我付房租。」

有一次，我無意間發現他的筆記本上在不同天記錄了和3名陌生女性的約會，我們大吵一架，他怒火中燒地將我關在門外。那一年的夏天，老房子旁養了許多小黑蚊，不一會兒我腳上就冒出一顆顆小紅泡。後來，他一邊幫我在蚊子咬過紅腫的包囊上擦藥，一邊說著：「我是因為愛妳，是在教妳。」過沒多久，我就罪證確鑿地發現他狠劈三女。

後來我再遇到這種打著「因為愛妳，所以才怎樣怎樣」的人都膽怯地盡可能閃避。

分秒緊盯 讓我喘口氣吧

文／呂政諺

繁忙的生活令人喘不過氣，不是不愛你，只是需要多點時間喘息。你有太多莫名其妙的問題，你說我為何不像以前那般愛你？為何不再問你午餐吃了沒？為何週末都不再一同約會，只想賴在家裡？你一堆的問號成了我一個個的驚嘆號。寶貝啊，你想太多了！你話還沒聽完便拿起我的智慧手機，翻閱起聊天記錄，才知道你的疑神疑鬼有當偵探的潛力。你懷疑我和朋友太過親密，我發誓天打雷劈也不會和他在一起；你說我沒幫你按讚，卻幫某某某按讚，代表不關心你，對別人有意思，我覺得你無聊透頂而發了脾氣；你淚流滿面說你有多在乎我，因為愛我才會如此小心翼翼，深怕一不注意我就會被別人搶走……我是人，不是物品，腳在我身上，我知道我只想和你一起走，任誰也搶不走那顆我愛你的心。

寶貝，謝謝你如此愛我，只是，你可不可以更放心地愛我呢？

〈愛情聊天室〉癡情冥王星

文／朵茉

冥王星已經離太陽好遠好遠了，遠到連太陽本身都可能忘了在自已吸引力所及的太陽系最偏遠的地方，還有一顆沉默晦暗、毫無存在感的渺小行星默默存在著，靜靜地繞著自己打轉，彷彿依戀不捨地緊抓著那剩餘的一絲絲引力，捨不得放手遠去……怎麼樣都都不願離去，就像一個怎麼樣都不願從逝去戀情中解脫的傻瓜。我的朋友小眉就是這樣一個對舊愛異常固執的冥王星人。距離她與她那位生命中無可取代的初戀情人分手的日子，算一算也將近10個秋天過去了，她卻仍然活在對昔日戀人又愛又恨的矛盾情緒中。據她形容，10年前與初戀情人在一起時的甜蜜，和後來兩人撕破臉時的憤恨怨懟，在在宛如昨天才發生的事，讓她常常不能自己地淪陷在低落的情緒中難以自拔。

事實上，她口中的初戀，那狠心捨她而去的負心漢，如今早已人在天涯，跑到哪一國去工作都不知道了，只聽說對方在與她分手後，很快就有了新戀人，更早已經結婚生子，在自己的一方世界裡過著幸福快樂的日子。這兩人，同在一個太陽系，距離卻有如太陽與冥王星一樣遙遠，兩者間似乎有點關係，卻又毫無交集到幾近陌生，對方對她的記憶甚至已然模糊，只有她，還不肯放自己自由，還不願從這段早已灰飛煙滅的史前情史中獲得重生。燦燦星河，浩浩宇宙，其實，只要一個用力轉身，冥王星就有可能脫離這顆舊太陽的引力，飛向另一個銀河系，天涯何處無芳草，也許真命天子就在小眉身旁不遠處，只是，這顆癡情冥王星不知要到何年何月才能昇華解脫，不再當個在舊情煉獄中踟躕排徊的愛情地縛靈。

〈戀愛翹翹板〉黃金熟女誠徵愛 情人配對難抉擇            

文／心理諮商師 克萊兒

Q：

我是35歲的黃金熟女，不缺錢但缺愛，交往過很多男友但最後都無疾而終，且老死不相往來，雖然我也不覺得怎麼樣，但是職場環境可說是後浪推前浪，眼見我就要變成最熟齡的女生，心裡不免慌亂，我的真命天子要哪裡找？

前陣子去參加一個愛情配對的活動，遇到A、B、C三位男子，A男多金但膚淺，B男少錢但憨厚，C男溫柔但爸媽管很多。對我來說，這三位都還不賴，但是如果要走一輩子，到底要多金？憨厚？還是要溫柔？多金的A讓我不會動不動就嫌棄他，憨厚的B我保證他不會到外面亂來，溫柔的C至少我下班後的8小時看到他都開心（但他爸媽可能會讓我吃不消）。（筱雨）

A：

看著妳的來信，好像三男都有令妳難以割捨的條件和誘因，其實我很好奇對妳目前而言，「要走一輩子的伴侶」對妳來說是什麼呢？在妳生活中，究竟妳想要一份怎麼樣的關係？

當妳說到「A男多金但膚淺、B男少錢但憨厚、C男溫柔但爸媽管很多」這一段時，我認為可以好好探討的是妳愛情價值觀的內容是哪些呢？在愛情中，妳重視什麼？有些人喜歡溫柔體貼的男生，因為可以說內心話，但有人就無法接受這麼敏銳的男生；有些人喜歡大男人的男生，有些人就無法拉下臉當對方的小女人；有些人就是喜歡能懂自己的男生，有些人卻喜歡讓自己未來生活不愁吃穿的多金對象。所以愛情價值觀本身沒有對錯，只有合不合適，若妳能在情感中獲得滿足，大多跟妳的價值觀滿足與否有關係。

我從信中看到妳對愛情的渴求和被陪伴的需要，相信妳並不想浪費時間和力氣，也看見妳急切地不想浪費時間，所以對這些男生都有取捨之間的預設，所以亂槍打鳥不是妳想要的，這次妳得更謹慎。

那麼，我想問問妳：

1.「在愛情中，什麼條件被拿掉了，妳會覺得一切都不對了？」

2.「在愛情中，什麼因素會讓妳感覺沒有未來？」

3.「對妳來說，最想和什麼樣的人走一輩子？」

如果釐清了這三個問題，再回頭看看這三個妳目前屬意的男生，好好感受一下，也許我們無法獲得一份「完美的關係」或者「百分百的理想情人」，那麼，妳願意連這個人不那麼可愛的部分也愛進去嗎？

〈愛瘋迷〉愛的囚籠            

（圖／桑德）

文／劉凱西

那天坐在朋友開的獸醫院裡，靜靜聽著她說著故事。那是一個養了很多貓的女人的故事。

無情劈腿男 連人帶貓一起叛逃

那女人一開始是跟一個男人帶著一隻波斯貓來的，看得出來都是愛貓人。因為來的次數頻繁，我那朋友不只對那隻貓，就連對那對男女都有了認識。他們是一對情侶，「我們不想生孩子，同時又很喜歡動物，所以有了這隻貓，牠就像我們的孩子一樣。」獸醫朋友還記得，那個女人有一次這樣對她說，臉上更是洋溢著幸福。一男、一女、一隻貓，爸爸、媽媽、好孩子，他們就是幸福的一家人。

有好一陣子，他們都沒帶貓咪來，獸醫朋友心想，動物跟人一樣，沒來醫院是好事。過了很久之後，一個下雨天，那個女子淋著雨衝進獸醫院，讓醫院裡候診的所有生物都受了驚，她從濕透的外套裡，捧出一隻柔弱溼漉的小貓，顫抖地說：「拜託你們，救救牠！」

那隻小貓其實並無大礙，醫院替牠整理吹乾，並且打了預防針，小貓就恢復了可愛的樣貌，只是那名女子，這回完全失去了當初的朝氣，長髮凌亂打結，脂粉未施並氣色陰鬱。經過朋友詢問，她才坦承，原本論及婚嫁的男友竟劈腿了，還帶著他們倆一起養的貓離開，去找新女友另組家庭。

男友離開已經夠受創了，但她更放不下的是那隻貓。「那隻貓以前都是我在照顧，也都睡在我腳邊，牠才不想跟他走咧！」她原本是這樣想，以為這隻有靈性的貓不久就會離家出走，尋著舊路回來找她，沒想到她一等再等，最心愛的貓咪都沒有回家，於是她偷偷跑去前男友新家，企圖把貓搶回來，沒想到貓咪在新家適應得好好的，一點都沒有想回到她身旁的慾望。她好生氣、好痛苦，發誓再也不養貓了，因為，「原來貓真是無情的動物！」

心碎的她衝進大雨滂沱的市區，誰知道竟在騎樓聽見了微弱的貓叫聲。「我原本想，再也不養貓了，於是頭也不回地離開，但後來又想到牠沒人照顧，說不定馬上就冷死餓死，於是又回頭去找，找了好久才找到，請你們救救牠，不然牠的死就會是我的錯！」

多情總被無情傷 被棄心態難解脫

貓咪好好的，只是那名女子卻愈來愈糟糕。她開始經常性地出現在獸醫院，每次都帶著不同的貓咪，凌亂的身上總瀰漫著一股濃烈的氣味，讓人不禁投以異樣眼光。但她似乎只在乎她的貓，也不再與獸醫院的人寒暄，問她每次帶來的貓咪是從哪來的？她也不回答。朋友當時就猜，她應該是在路上拚命撿貓回家養，果然，之後女子就常帶著這些貓來醫院，求醫師救她的貓。而由於飼料、預防針等都是很大的開銷，她或許早已捉襟見肘，無力負擔，她的貓似乎都因為無法受到很好的照料而顯得體弱多病。朋友勸她養寵物要衡量自己的經濟能力，千萬不要拖垮了自己也傷害了貓咪，卻被她大聲厲斥：「妳又知道了？這些貓都需要我照顧，牠們被主人拋棄，只有我願意愛牠們，牠們也愛我啊！」

朋友再也不說什麼，只是默默奉命看診。但有一天，兩隻貓咪在診所旁不停徘徊，朋友一看就知道是那名女子所養的貓，她把貓抱進診所，卻不見主人。兩隻貓看似餓了很多天，朋友趕緊餵貓，但她心想事情似乎不太妙，於是找出了病歷表，尋著地址找到了那名女子的公寓。

打開囚籠出走 自我解脫重返自由

公寓早已人去樓空，空房裡瀰漫著濃濃排泄物的味道，看來主人走得很匆忙，並且不打算帶走這些貓，只是把門打開，放走了貓，也放走了自己。

鄰居見朋友一個人在空蕩蕩的公寓裡徘徊，於是向前問候：「這個女人養了好幾隻貓，味道好重，結果一聲不吭就走了，還把貓給放了，我看那貓可憐，收留了兩隻，其他不知跑哪兒去了。妳認識她嗎？」

朋友不置可否，只說想看看鄰居收養的兩隻貓，同樣體弱，需要調養。朋友要鄰居找時間把貓帶去找她，她願意替這兩隻貓免費看診。

「但那個女人……男朋友離開後就變得瘋瘋的喔？」鄰居問。

朋友說，她是獸醫，人的心病她不懂。她想，這女人的愛或許是一個大囚籠，囚不著愛情，只好囚著的貓咪，不停地給予所謂的「愛」。現在她既然決定打開囚籠走出去，或許對她跟貓咪而言，都是一種解脫吧！

相識在網路 相戀在現實            

（圖／棉花糖）

文／簡汝唯

人間充滿著許許多多的因緣，每一個因緣都可能將自己，推向另一個高峰。

要把握住機會與緣份，若錯過機會就是誤失良機，往往會造成永遠的遺憾與難過。

緣份到處都有，但卻是稍縱即逝，如果『緣』不及時把握，那就沒有『份』了。

人與人之間，人與事之間，或者人與物之間，總會有一些命中注定，無法逃避的偶然機遇，就是偶然中的必然，必然中的偶然，說穿了就是『緣』！

若是有緣，時間空間都不是距離；若是無緣，終日相聚也無法會意；

活著開心就好，不必計較太多；是你的，跑不掉，不是你的，得到了，也會飛掉；

凡事不必太在意，更不需要去強求，就讓它 一切隨緣吧！

今生註定我們什麼也帶不走，那就活在當下、笑在當

下、悟在當下、知足常樂！

網戀？新聞不時報導網路戀愛問題多，我總有「網路戀情都是騙人的」這樣的想法，認為自己「再怎樣也不會淪落到那地方去找戀情」。

多虧科技始終來自人性，現在連智慧型手機都開始充當月老，夜深人靜時，我下載了交友APP，一回神，連帳號都註冊好了！

當按下搜尋鍵後，我的想法整個改觀，原來「網戀」不只是字面上看來那麼膚淺，遇到對的人才重要。

和他一起從網路世界走進彼此現實的生活到現在也將近1年，能夠度過熱戀、摩合，和眾親友的不看好，眼神裡對我說著：「網戀？妳別被騙才好！」「撐不過1個月的啦！」看著這段「戀愛ing」的戀情進行，連我自己都感覺不可思議。

網戀挑外表更要挑感覺，感覺對了比什麼都重要，跟一般戀愛沒有什麼不同，只是我們認識的地方在「網路」。

從基本的噓寒問暖到東瞎西扯的聊天，漸漸地，我的生活裡有了這個不熟悉卻習慣的人影存在。

擁有過就無法那麼直接忘懷，在與他相識的過程中，我也想過，對他只是依賴並不是喜歡，只是把平日的孤寂分享給他，好讓自己不寂寞。

但感情若是能這麼理智分個仔細，也就不會有那麼多路邊怨偶老是上演「你不愛我嗎」或「我要分手」的經典戲碼了。

曾問他好幾次，怎麼會喜歡一個從沒見過面的人？只因一張「照騙」嗎？他總是笑著回答我說：「在一開始聊天的時候，我就喜歡上妳給我的感覺了。好不容易遇見了，哪能輕易放棄。」

每種戀愛都有好壞，我也談過那種兩人都在同個生活圈，卻交往不到一個月或是不到兩星期就分手的戀情，比刻板印象裡的網戀更不持久，可笑吧？

兩人會交往也許是因為互相吸引，但兩人能相戀扶持則是因為能彼此體貼了解。

能夠體會到這點的人們，即使是網戀，也能談場有所收穫的戀愛。

〈家庭診療室〉介紹前男友當男友 擔心兩人過去            

Q：A女是我4年前同事，偶爾會見面聊天。半年前她介紹高中同學B男給我，是個很不錯的男孩，出去了幾次，談得來很開心。只是他倆的友誼有點令我擔心，男女真的可以維持純友誼嗎？

B男高中時追過A女，後來各自考上大學就沒來往，3年前開同學會時他們相逢，從此變成無話不談的好友，而A女已有感情穩定的男友了。由於大學同學最近發現男友與所謂的好友女生有曖昧關係，來向我哭訴原來男友一直在劈腿，我開始擔心B男與A女是否還有某種情愫，還是只是我的妄想？

心理諮商專家／林蕙瑛

A：友誼的發展是因談得來，互相欣賞及信任，可以是同性也可以與異性。有的人正好與某異性個性相投，聊得投機也重視對方，但並沒有男女相吸的感覺，他們就維持好朋友關係，日子一久友誼經過考驗，是為純友誼。

A女與B男雖在高中時交往過，並未海誓山盟或愛得死去活來，畢竟當時太年輕。等到再見面時已是不同情境及心境，但彼此都看到對方身上的優點，以現在的心態交往而發展出以同學之誼為基礎的純友誼。

他們的友誼的確很特別，而A女與妳的交情也不錯，認識4年，半年前才撮合妳與B男，必然是對妳觀察有加，深入了解，覺得你倆登對。因此她一定會尊重妳與B男的戀情，而妳與B男也才開始發展，妳還是多用心來經營彼此的心理親密關係，才能獲知男友更多更深入的想法。

任一方情侶都有可能欺騙對方，劈腿他人，要防是防不了的，擔心也是白擔心。A女對妳算是坦誠開放，相信她也深愛她男友，必會小心處理她與B男的友誼。如果妳將A女想成假想情敵，那妳又將如何與B男正常發展戀情呢？還是回到現實，專注發展妳與B男的關係吧！