文／佛洛阿德

有些異性婚前形象良好，讓戀人恨不得馬上和他結為連理，婚後卻發現對方形象大崩壞，讓伴侶感覺被騙，很想立刻落跑！

【START】

Q1. 他的性慾旺盛？

A.YES→前往Q3

B.NO→前往Q2

Q2. 他在網路和簡訊和你聊天的尺度和實際見面約會時不一樣？

A.YES→前往Q4

B.NO→前往Q6

Q3. 他會將辦公室同事的感情私事，當笑話講給你聽？

A.YES→前往Q5

B.NO→前往Q6

Q4. 他吃東西的口味很清淡？

A.YES→前往Q8

B.NO→前往Q17

Q5. 他的鞋子底部只偏一邊磨損？

A.YES→前往Q8

B.NO→前往Q7

Q6. 他很愛參加熱鬧的活動？

A.YES→前往Q7

B.NO→前往Q8

Q7. 他有運動習慣？

A.YES→前往Q10

B.NO→前往Q18

Q8. 他是外貌協會，很在意對象的外貌？

A.YES→前往Q18

B.NO→前往Q13

Q9. 他很獨立，不會嘴裡老唸著爸媽？

A.YES→前往Q10

B.NO→前往Q12

Q10. 他常整理房間，房間頗整潔？

A.YES→前往Q11

B.NO→前往Q14

Q11. 他的打扮有加入現在流行元素？

A.YES→B型人

B.NO→A型人

Q12. 他和好友聚會聊天時，通常愛小酌幾杯？

A.YES→B型人

B.NO→前往Q11

Q13. 若是提到不想談的事情，他會馬上轉移話題？

A.YES→前往Q16

B.NO→前往Q19

Q14. 他常批評周圍的親友，認為他們的能力都比不上他？

A.YES→C型人

B.NO→D型人

Q15. 他氣質中性？

A.YES→前往Q16

B.NO→前往Q13

Q16. 他常自顧自說，不管旁人想不想聽？

A.YES→D型人

B.NO→前往Q19

Q17. 他常為小事大發雷霆？

A.YES→前往Q15

B.NO→前往Q13

Q18. 他的同性和異性人緣都不錯？

A.YES→前往Q19

B.NO→前往Q14

Q19. 他很在意在大家面前的形象？

A.YES→C型人

B.NO→D型人

【分析報告】

A型人 假仙指數：★☆☆☆☆

他婚前婚後的差異在正常範圍內，和你交往時，他並沒有太假仙，會自然顯露優點和缺點，他並不想建構美好假象來欺騙你的感情，他想讓你可以把他看得很清楚，理智客觀決定要不要和他結婚。知道其他人的伴侶婚前婚後差很大的可怕真相後，至少你可以欣慰他一直是表裡如一。

B型人 假仙指數：★★☆☆☆

他的條件不錯，是不少人想要的理想對象。婚前婚後在日常生活部分，其實他的表現差不多，並不是在外光鮮亮麗，回家卻是不愛乾淨的假仙族，不過因為結婚之後，他顯得比較重視朋友，有時會忽略身旁的你，這點和婚前以你為重的差別較大。

C型人 假仙指數：★★★☆☆

和這類人結婚後，你要時時保持警覺，努力保持身材和臉蛋在最佳狀態，當你走樣時，這類人發生外遇可能性很高，如果能夠順利和外面異性搭上線，回家後他會冷嘲熱諷嫌棄你，讓你不敢置信婚前口口聲聲說愛你的他，婚後竟然會以如此殘酷嘴臉對待你。

D型人 假仙指數：★★★★★

在婚前為了和你順利交往，這類人會假仙，刻意隱藏自己的缺點和一些壞習慣，害怕被你發現，如果他非常喜歡你，還會假裝出你喜歡的異性形象，表現出你喜歡的行為，在你面前演很大，婚後他才露出真面目，完全是另外一個人，讓你覺得差很大，根本是被騙婚。

文／喬思琳

朋友在交友聯誼活動裡認識了一位科技熟男，由於對彼此印象不錯，在男方的邀約下，兩個人開始約會。

第一次約會，他們去看電影，之後一起共度晚餐，因為相談甚歡，這個約會從下午二點到晚上十點多才結束。因為第一次約會算愉快，兩人沒多久又出去一次，從散步、吃飯到書店，九個小時的馬拉松約會在輕快的氣氛中結束。

怪的是，從此以後她再也沒有接到男方的電話，之後她雖然有在Line上和男方互動，不過對方反應冷淡，而且再也沒有約她出去了。

「我上次約會有什麼地方做錯嗎？」友人百思不得其解。

「男人很奇怪，」說真的，這件事我還真的幫不上什麼忙，只能開玩笑地說：「妳需要我打電話問他為什麼他不再約妳出去嗎？」

在美國真的有這樣的服務，《35歲以後如何找到丈夫》的作家Rachel Greenwald在成立自己的婚姻介紹中心後，常看到她的一些客戶在約會幾次後莫名奇妙被三陣出局，所以她靈機一動，為客戶設立了「出場面談（Exit Interview）」的服務，身為專業戀愛教練的她，這個靈感竟是來自員工離職的情境，她表示，大公司的員工在離職時，會跟人力資源部門或主管老實透露離職原因，這種原理能適用於職場，應該也可以運用在情場上。

有趣的是，這個服務竟然還蠻受歡迎，許多男人在收到她的「出場面談」電話時，都會打破心防老實告訴這位戀愛教戀自己退場的原因，就如同Rachel Greenwald說的，如果能收集約會對象如何看待你的訊息，戀愛其實也是一種自我進化和學習的過程。

文／艾哈拉

每到九月開學季，總會有少數同事必須向公司借支孩子的學費，相形之下，那些能在暑假帶子女出國旅遊的爸媽，自然就會成為未婚同事羨慕的對象；事實上，近年來年輕男女的擇偶條件，似乎也漸漸有了改變。

以女孩挑選丈夫而言，有越來越多是以男方的家境或收入為主要考量，也就是說，男方是否體貼或溫柔已經無所謂了，而帥哥或猛男更是未必吃香，相對的，一些外貌普通但家境富裕的，或是收入頗豐但年紀稍長的，都可以憑著經濟優勢而勝出。

而以男性擇偶來說，因為受到女方對經濟條件設下的高門檻，所以除非是有父母的金錢資助，否則勢必要延後結婚的年齡，也就是等到他們能有購屋的能力時，多半都已經是坐三望四的高齡新郎了。另一方面，根據某家人力公司的調查，台灣已經有高達58.5%的男性，不但可以接受妻子的收入比自己高，甚至願意以妻子的事業發展為主，而由自己來扮演「家庭主夫」的角色。

一位在暑假期間到公司打工的底迪，在領到人生第一個月薪水的當天，就去購買了一支價值兩萬多元的手機，因此，對新一代的年輕人而言，貧富差距並不是有錢就多花一點、沒錢就少花一點那樣簡單，而是他們全都已經習慣了高規格的生活水平。

就以度蜜月來說，差別只是就近到日本、韓國，還是有能力可以遠赴歐洲；而昂貴的坐月子中心也不再是大明星或富家女的專利了，但凡只要還負擔得起，就毫不手軟地早早預訂了，不然至少也要有高價月子餐這種「基本」規格。

所以，當年輕人因為自己不能省吃儉用，而都將希望寄託在另一半的高薪收入時，或許就不必怨懟心儀的對象，為什麼都越來越現實了！

文／秋楓

高中同班，暗戀著妳，沒有勇氣開口，畢業前一直對自己說一定要在畢業前告白，然而，我還是膽怯了。幸運地，上天又給我了機會，大學竟然跟妳同校，可惜為時已晚，那晚我告白了，妳微笑說謝謝，而我心碎了，因為妳已有了男友。找了室友一起喝酒解愁，隔天吐得一塌糊塗，心，仍舊無法平復，好不甘心。

那天起，我變成了妳的愛情軍師外加好朋友，有關男友的問題妳都會來問我，而我也假裝大方地給妳建議，但，其實我心裡很不悅，只是無法拒絕妳，心裡總是矛盾著。你們分手那天，妳哭得讓我好心痛，好長一段時間妳封閉了自己，讓我真的很擔心，後來才發現他是妳的初戀。陪伴再陪伴，漸漸地，妳接受了我，這天，我已經等了五年，連我自己都無法相信自己有這麼大的耐心，我真的好開心，開心到快飛了起來。

與妳在一起的日子，我依稀感覺到，妳對於我並非情侶關係，比較像是報答，儘管心裡明白，仍舊騙自己。只是感情這事，沒感覺就是沒感覺，妳終於還是開口說了對不起。我沒有挽留，心裡明白沒用，放手，對妳我才是最好。妳回到前男友身邊，我心裡很生氣也很不捨，不懂妳為何要回到傷害過妳的人身邊。慢慢地，我故意疏遠妳，甚至不願接妳電話，加上忙碌，好長好長一段時間不曾聯絡，我想我心裡對妳有恨。直到看見妳在臉書上放上了婚紗照，還是很為妳開心，找到了一個好的歸屬，當下也才發現自己對於我們曾經的感情已經放下。

按下許久未撥的號碼，接到我的電話，妳表示很開心，我卻很驚訝妳不曾對我的幼稚感到生氣，還謝謝我過去的陪伴。相較之下，我的心智的確幼稚許多。也才發現，原來我早已經放下，只是不敢，不敢去面對妳離開了我的事實。有人說過，真正愛一個人，不論是否在他身邊，都會希望他過得快樂，這話一點也不假，希望妳以後過得幸福。

文／羅斯提

等待，是許多人愛情裡面的常駐模式，空口言愛，毫無行動，所以只能用等待解決自己的焦慮，避免期待與想像落差時的矛盾。國片《等一個人咖啡》敘述大學新鮮人思螢因為喜歡一位神秘白衣男子，尾隨他來到「等一個人」咖啡店打工。而她在學校老是撞見專做蠢事的阿拓學長，沒料到竟然會在這家咖啡店遇到店員阿不思，這個當年搶走阿拓女友的女同志。思螢的愛情命運會在這家咖啡店得到什麼樣的解答呢？

《等一個人咖啡》講的是愛情裡的執著。執著等一個人，執著把自己困在一個沒有出路的死巷，執著誰的尊嚴比較高貴，執著命運之神會眷顧。

思螢覺得自己喜歡符合心中帥氣形象的神秘白衣男子，對於朝夕相處的阿拓倒沒給過機會，但兩人相處其實相當合拍。若是你，你要選擇一個懂你的人，還是要追尋一個愛情幻影？你想要的永遠在遠方，你看不見身邊這個最對頻的人。你喜歡不切實際的想像並非錯誤，因為那不真切，所以可以填滿你無限的執著。你以為那個你根本不了解的人才是最好的，賭了一把告白，才知道你愛的其實是身邊這個人！

阿拓打工地方的老闆暴哥因為一句玩笑話惹火了太太金刀嬸，搞得兩人翻臉對立，從此不相往來。為了一句話，不得不分道揚鑣，執著誰先放下，誰才能先以贏家的姿態重新當上這段關係的君主。重要嗎？一點也不重要。在愛情面前，尊嚴有時只是一張衛生紙，用過就丟了。但沒有那張衛生紙，就擦不掉髒東西，抹不去當下的尷尬。

咖啡店老闆娘每天失魂落魄，因為當年合夥開店的另一半在一場車禍中意外走了，於是她把自己困在一段回憶裡，顯示自己的忠貞不二，讓專情成為自己的美德。有時一段心碎遺憾會把人囚禁在進退兩難的時間流沙中，愈是掙扎想要往前走，卻發現愈往下沉。索性不動了，讓時間慢慢流過，維持悲傷是你自認對得起上一段關係的精神指標。殊不知最需要的其實是與你的過去式和解，重新解釋一次愛情。

沒有人能夠一輩子永遠沮喪。那不健康，那不是等，那是折磨。折磨自己，不斷地消耗所剩無幾的快樂能量，這樣才算對得起自己的遺憾嗎？總以為執著是好的，但卻讓你誤判情勢，斷送愛情前程。「妳不是沒辦法喝咖啡，妳只是沒辦法快樂起來。」片中阿不思對老闆娘講的這句話，其實就是許多人的感情寫照，把「喝咖啡」換成「走出來」、「談戀愛」一樣都通。別把自己困住了，喝了咖啡，好好醒腦一番。

文／諮商心理師 克萊兒

Q：

早在我還在念大學時，男友就是個成功的業務員，他常跟我說，一位業務員需要具備細膩的觀察力，要把客戶當成談戀愛的對象來對待，但當我困惑地問他：「你跟他們談戀愛，那我算甚麼呢？」他就會發怒，罵我沒出過社會、沒見過世面，懂甚麼？事隔這麼久了，我也從大三生變成現在的社會新鮮人，我發現他滿嘴體貼都不會用在我身上，當我哭得很傷心難過時，他總是冷漠地等我哭完，哭完後還要我自己拿面紙擦乾眼淚，並說我挫折容忍度太低。我認為自己很少被照顧到，問他為什麼？他都說：「因為我把妳當家人，家人間是不需要敷衍的。」當時因為顧及男人顏面，我沒說甚麼，可是我心裡還是覺得無法認同，家人不是更應該要體貼嗎？直到前幾天，在男友的i-Pad發現他跟女客戶Amy的對話，那種柔言暖語、細心體貼的程度遠超乎我想像，我實在受不了，我該跟他攤牌嗎？（Ann）

A：

當妳寫這封信時，我想很多關於你們的過往回憶，都一一翻攪上來，我看見其實妳的心情有種「叫天天不應，叫地地不靈」的無奈之苦。妳心裡有疑惑、有委屈、有怨，都一一被他擺平，他擺平妳的方法是「如果妳多過問，就是妳不懂事」，妳被「不懂事」這點壓得喘不過氣，也因為這樣，長期以來你們在關係中遇到相處的挫折，當妳提出疑問時，這些答案都無法從他身上獲得，結論往往都是「妳不夠格！妳不懂！妳知道什麼？」就像妳心裡正在沸騰、難以遏止的感覺，這些感覺都在問：「這真的是妳想要的關係嗎？」「如果再繼續下去，會變成怎麼樣呢？」假設沒有Amy，你們這樣的狀態要拖多久妳才會重新裁量、試著覺醒呢？Amy事件裡，他不該把妳對他的珍惜放在一邊，反而對另一個女人獻殷勤，我想提醒妳的是，如果他真的愛妳，不但會慎重確認你們平等的地位，也會試著聽進去妳的想法和感受！

記得，無論他的首選是不是妳，別忘了，妳也有自己交往對象的選擇權，妳的好，妳的單純可愛，是值得被一個真的對妳好的人珍惜的，別放棄對愛的嚮往，只是現階段，也許妳還沒遇見對的人！

文／劉凱西

前不久看到一則新聞，雖然是來自不太可靠的「英國研究」，但結論倒是挺有意思：據該項研究顯示，夫妻中，丈夫的學歷比妻子高愈多，離婚率就愈高；當妻子的學歷愈高，則婚姻的穩定度就愈高。

這個結論應該會讓不少亞洲男性嗤之以鼻吧！「哼，女人念這麼多書有什麼用？不如在家裡好好顧家庭、顧孩子。」這是一般亞洲男性，甚至是亞洲社會普遍的觀念，即使現在已經是21世紀，高學歷女性滿街跑，事業有成的女強人也不在少數，然而社會的觀念依然認為女性最好還是主內持家，才能讓家庭穩定。換句話說，女人如果書念太多、工作太有成就，每天忙於工作，鮮少呆在家裡，那麼這個家少了女主人坐鎮，肯定馬上就會倒了、散了！以這個角度再反觀那份「英國研究」所提出的結論，根本就與亞洲社會的現況唱反調。

傳統兩性印象制約 樂當弱者讓老公養

為什麼我們的社會會認為女性如果事業有成、成天在外頭為了工作趴趴走，家裡就會沒人照顧，家庭就會倒？其實這種想法根本是來自傳統社會「男尊女卑」的觀念，大多數人的兩性價值觀還停留在遠古狩獵時代的刻板印象：男人應該去外面獵食捕獸，女人在家裡烹煮食物餵哺小孩。萬一女人也跑出去找食物，那家裡誰來煮飯、誰來帶小孩？

「那就換男人來啊！」自我價值已經覺醒的女性，肯定馬上丟出這個答案。但問題就在於，很多人仍然認為女性接受男性的豢養是天經地義的，這觀念不只男人有，很多女人也這麼認為，而如果要接受男性的豢養，當然首要條件就是要當個無法獨活的弱者，不能比男人強，才能吸引男人的憐愛和激發男人的呵護之心，於是她們書不想念太多、夢也不敢做太大，如果說有什麼夢想，那就是希望男人趕快買個名牌包送她、帶她去巴黎紐約大血拚，讓她過過所謂的貴婦生活。然而這樣的男女關係下場往往是：男人能養妳一個，行有餘力當然也會想要養其他兩個、三個，外頭包養了小三、小四之後，狠一點的就把元配丟在一旁，而沒啥謀生能力的元配在貴婦夢碎之後，生活可能變得困難，只能一直哀嘆老天對她不公平云云。

欣賞尊重女強人 極品君子有膽識

這當然是很極端的例子，但為何會說女性學歷高，夫妻婚姻會更穩定呢？其實應該是這樣說，那些敢追求比自己更好、更聰明、更有能力的女性的男人，肯定比一般男性更勇敢、更有膽識，也就是：男性中的極品！

首先，講到勇氣，當其他男人嫌棄女人學歷太高、工作能力太強，還找一堆惡毒的形容詞去羞辱這樣的女性時，其實早就反應出自己內心的自卑，自己知道自己不足，卻無力或是不想去改變自己，只期望其他人比自己更糟，自己就能去對方面前稱大王。這種不求進步、毫無競爭力的男人，分明就是等待著物競天擇將他淘汰，誰還能對他有所期待？至於那些敢追求比自己學歷高的女人的男人，不怕對方比自己強，因為，如果自己不夠強，那就把自己變強，讓自己追求的女性看到不斷進步的自己，這不是上進，什麼是上進？你能說這種男人不是極品嗎？

看穿靈魂真實樣貌 打破迷思追求真愛

當社會大眾普遍認為女性不能強過男性時，如果一個男人能夠破除社會迷思，看到學歷之後的那個真實，不但代表著他有大智慧，更表示他所愛的不是學歷的表象，而是更穩當真實的那個靈魂。這個世界很愛幫人貼標籤，很多標籤是自己給自己貼上的，但真愛不需要標籤，一般人總愛批評學歷高、事業有成的女人，說她們肯定都是控制狂。但大多數的事業女強人，平常工作累得半死，回到家根本也懶得控制什麼，只想窩在自己最愛的人身邊，露出外人少見的溫柔與嬌媚。而那個她愛的男人，不畏社會觀感、打破大眾迷思，努力追求她這個真愛，不正是全世界最勇敢的男人嗎？你還在懷疑這樣一個女強人怎麼會愛上比她弱的男人嗎？事實上，他根本不弱，他是她眼中最聰明、勇敢的極品伴侶！

不以強弱定勝負 速配佳偶尊重彼此

一段感情，不是單靠一個人去維繫，事實上，學歷高跟婚姻穩定根本就是兩回事，而是伴侶相處根本不應存在既定的誰強誰弱，那是一種互相扶持與信任，以及最重要的尊重。有能力尊重另一半的人，才是新時代才女與君子的極品之配！

文／楊嘉敏

單身的人，外表看起來自由自在，但是跟身邊一些單身的朋友們聊起來，才發現單身者心中，或許有隻隱形的驚弓之鳥。

有位朋友，身邊交往的對象來來去去的，換對象的理由通常是「工作不穩定」、「不夠體貼」及「脾氣不太好」等等，這些小缺點通常不要命，但在往後相處中，可能會變成致命的導火線。就這樣，一直單身到現在，連她自己都覺得莫名奇妙。

有時我在想，是朋友太挑剔了？還是她不懂得如何看待異性？或是她壓根就是害怕談戀愛呢？我才猛然一驚，也許某些單身人士在別人眼中，看起來是隻來去自如的鳥，但或許他們其實是愛情天空中的驚弓之鳥，深怕自己再度受到傷害。

有句歌詞說：「傷口，是愛的筆記。」傷口幫我們記錄了愛情帶給我們的酸甜苦辣。傷口無法抹滅，回憶難以遺忘，只有用勇氣與智慧療癒自己的傷口，讓心中那隻隱形的驚弓之鳥，蛻變成能從容翱翔在愛情天空中的幸福青鳥。

文／肆一

一個男人的告白：「遇到喜歡的對象，再不適合都想要嘗試一下，這叫『努力』。但要是千瘡百孔了，還硬要繼續嘗試，就叫『活該』。」

你還是期待永遠，可以跟某個人牽手一輩子的願望始終沒變，只不過不同的是，終於，你不再偏執地要「某個誰」跟你一起完成。

這並不是指你不再期待愛情，再不要去與誰戀愛，而是，你也學會不再去堅持自己一定要跟特地的一個誰過往後的日子。所謂的「誰」，指的是一個你曾經執拗認定的人。

愛有好有壞 不適合的就該捨離

你依然相信一見鍾情，也相信命中注定，就如同你始終相信愛一樣，但你不再相信的是，「一個人一輩子只能跟某個指定的對象戀愛」這件事。

愛情的珍貴性是建立在相依上頭。曾經那樣深愛過一個人，即使傷痕累累也不願放手，他是此生唯一、他是不可取代……每次受了傷之後，你都這樣去說服自己不能放棄。然後，再看著自己的遍體鱗傷不停地反問：「為什麼愛會如此傷人？」

對於愛的念頭你始終都很單純，不懂計較、不問收穫，只不過當時的愛還多了份直接。你不懂轉彎，直來直往，所以才會受了傷還不願意改變，也許你會責備自己、修正自己，但就是忘了檢討愛情。愛有好有壞，就跟人一樣，只是所謂的「壞的愛情」，並不等於對方不是個好人，而是即使你遇到的是一個好人，也不代表一定會擁有一個好的戀愛或結局，如此而已。但也因為這樣，才難以分辨愛情的好壞，或是即便好不容易辨識出了「壞愛情」，但還是捨棄不掉。離開一個壞的人能夠心安理得，但要告別一個好人，則需要更多的努力。

愛是不會傷人的 傷了自己的總是自己

於是你才明白了，愛是不會傷人的，給予傷害的，其實是那個不願離開的自己。從來會使人受傷的，都是壞的愛情，而只要跟不適合的對象一起，就是壞的愛情。

傷害，並不是單指謾罵、拉扯之類的暴力舉止，使不上力、力不從心，也都是一種對自己的消耗，先是磨損了愛，有朝一日就會損傷了心。在愛裡頭，堅持與放棄都需要學習，只是常常堅持需要的是比較多的傻勁，而放棄則是需要更多的智慧才做得到。因為放棄是一種割捨，會疼、會椎心，需要的是清明透徹，而不是拉扯糾結。

在適當時候分開 是一種負責任

也所以，你才很感謝他，你的前任情人。他用了溫柔的方式與你離別。你們在一起好一段時光，所以知道你的念舊、你的開不了口，他太了解你了，因此更清楚你的欲言又止代表的是什麼。愛是雙向的、有來有往，若其中一個人緩慢了，就無法繼續前進；只要是一方有了遲疑了，不用言語，另一方也能感受到。他不想為難你，更不要你的為難，因為他知道，一個人在愛裡的所有為難，最後都會回過頭為難了愛情。愛情不該是建立在為難上頭，每一個人都值得全心全意的愛情。

愛了就該認真、就該負責，這是你談戀愛的一貫準則，就因為自己知道愛情很難，所以才不要敗在自己身上，所以更去努力著。愛情沒有努力不行，但光只有努力也成不了。然而，在適當的時候分開，就是一種對愛情的負責任。不是非得要堅持到復原不了了，才算是遵守承諾。兩個人一起努力，然後若有一天連努力也於事無補時，就是該道別的時候。而他便是明瞭了你的努力，所以也同樣努力，最終才更捨得放手。

無愧於心盡力愛了 走不到最後也感謝

最後你才釋懷了，若是愛裡的兩個人都這麼努力了，都不留住愛情的話，結果也就無須要傷心。愛情求的不過是一個無愧於心，會傷心大多來自有所愧。

因此，你想說，「謝謝我們，謝謝那個堅持努力的我們。我們如此盡心盡力、毫無愧對，即使最終仍然走不到最後，但卻讓我能夠堅定了愛的信念。」因為他，你才得以繼續保有愛的美好想像。他是好的，還有人會對自己這麼好，然後滿懷著期望有朝一日終會出現那樣的愛情。

文／瑋凱俐

在獨自等待朋友出現的餐廳裡，我無意間聽見隔壁桌的女生和她同桌的女性友人如此說道：

「昨晚我男朋友買了一束花放在我家門外，雖然沒有屬名，但我一看就知道是他送的，因為那個緞帶綁得跟他繫領帶的方式根本是一模一樣。」

「真的假的？這麼土喔！他不知道妳不愛人家送妳花嗎？」

「我也不知道他知不知道，但我還是跟他說我很喜歡。」

「唷，轉性啦？之前那個誰不就是因為送妳花被妳大罵一頓嗎？」

「這個不一樣啦！我很喜歡這一個啊！」

所謂浪漫，還不外乎鮮花、燭光、觀星賞月、遊車河，噓寒問暖的體貼、隨傳隨到的溫馨接送，逢年過節的禮物比公司發的三節獎金還準確送達。男生們都很怕被女生識破自己的求愛招式，因為想凸顯自己的與眾不同，也擔心女生不買單會被打槍，所以總是想些千奇百怪、自以為浪漫的行為來表達愛，但其實你想到的招大部分都已經被用過了，就算女生本身沒有親身經歷過，偶像劇也看很多，那些燈光、音樂、龐大陣仗營造的氛圍，加上男主角超大特寫的帥氣面容，平民老百姓們怎麼可能拚得過？但為什麼還是有女生中招呢？

如果女生喜歡你，她會願意自動走入你的陷阱、她會看到你製造浪漫背後的用心、她會心疼你下跪時的單膝、她會感動你的雙眼出現她的倒影。只要喜歡，即使你油頭垢面一樣帥氣迷人；只要喜歡，即使你言行笨拙依舊可愛加分；只要喜歡，即使你衣著品味低俗極致，仍然掩蓋不了你對她的吸引力。真的，只要女生喜歡你，一切形式都顯得多餘，鑽石多大顆、鮮花多大束都不重要，因為她只要你。

如果使出渾身解數都得不到芳心，糾纏幾光年都拉不近一點點距離，就接受女生真的不喜歡你的這個事實吧！感情不是耕耘就一定會有收穫，有些人連網都沒灑出去還是有魚自動上鉤，這是完全沒有道理和公平性可言的，就怪罪於你我身上都有一顆不聽話又百感交集的心臟，全權掌控我們的愛與不愛，在想盡辦法討好那個人之前，先討好那顆心吧！

文／KD

Q：

我跟女友交往三年多，她算是T界的「高富帥」，條件非常好也自視甚高。最近因緣際會下不小心被爸媽知道我跟女生交往的事，對爸媽來說，已屆適婚年齡的女兒竟然在談他們無法想像且沒有未來的感情，讓他們反應非常激烈，異常積極地替我安排相親，我以為跟爸媽說明女友的背景跟她優秀的成就就可能得到父母的同意，沒想到卻被漠視，媽媽還會故意在臉書分享一些指桑罵槐的文章，或是明知道女友就在旁邊，還故意在電話中酸女友，讓女友非常不爽，也會在臉書和電話中「以牙還牙」嗆爸媽，我夾在中間非常為難，不想惹怒爸媽，也不想讓女友覺得我不挺她，但兩邊都沒見過對方竟然就能如此互相仇視，我真的不知道該怎麼收拾才好？（小梓）

A：

妳已經盡了全力把女友所有可以讓人虛榮的外在優點全部都攤出來，爸媽還不接受，不是為了別的，根本問題就是她的性別，這點你們一定也心知肚明。既然知道問題癥結在哪裡， 跟爸媽在情緒的頂點上計較根本無濟於事，況且在長輩心目中的壞印象一旦形成，後面也不是妳想收拾就能收拾的啦。以現在的狀況來說，橫豎不是容易解決的事，急著勸架只會讓他們覺得他們演的戲有人看，而更興奮地互槓，讓妳的處境更為難。夾心餅乾總是難為，但妳有妳該做的事情，別把所有的壓力一下子都攬在自己身上，輕鬆過妳該過的日子，當一個好情人，也當一個好女兒，但是不要勉強自己同時完美呈現這兩個角色，至少不是現在。

建議妳無論如何都要努力降低雙方接觸的機會和頻率，讓過熱的情緒緩和一下，一方面妳要努力好好跟女友在一起，讓父母感受到妳的認真不是只用嘴巴說，另外一方面也趁此機會讓女友冷靜下來好好反省，條件好不能代表一個人的全部，想跟人家女兒交往，好歹也該看一下人家父母臉色，修身養性一下，如果想要長久在一起， 態度太硬，其實只是讓你們後面的路更難走而已。（

文／LAKIKI

年屆三十五的同事E小姐最近積極參加相親活動，舉凡朋友介紹、公司聯誼或是專業婚介所，只要有機會，E小姐就不放過，如此忙碌的E小姐終於被一堆相親約會忙到暈頭轉向，連我們姐妹定期的聚會都無法參加。「拜託！妳也不用想婚成這樣，妳條件這麼好，不用擔心嫁不出去啦！況且婚姻是緣分，順其自然就好。」LAKIKI在電話裡對E小姐說道。「我真的該休息一下了，照理說認識新的男人應該是開心的事情，為什麼我身心感到好疲憊？」E小姐抱怨著說道。

LAKIKI：「那當然啊，認識到對的男人才會感到開心，妳老是用不對的方式跟不對的男人相處，一定會感到疲倦囉！」

E小姐：「但是要怎麼分辨誰是不對的男人啊？快教教我。」

LAKIKI：「比如上次妳告訴我的那位長輩介紹的O先生好了，妳明明就不是那麼喜歡他，幹嘛勉強自己跟他出去約會那麼多次？」

E小姐：「我是覺得他條件不錯，對我也還蠻好的，難道這樣不構成可以出去約會的條件嗎？」

LAKIKI：「當然可以啊，問題是，我一聽到他老是帶妳去戶外爬山，我就知道你們不適合啦！妳這個都會姑娘，平時的消遣不是做指甲就是逛街、看電影，對方這種生活型態根本不適合妳啊，偶一為之可以，但每次都去爬山，是要當運動選手嗎？」

E小姐：「這倒是！我原本想偶爾去郊外走走也好，誰知道他每次都帶我去荒郊野外跋山涉水，搞得我回家都腰酸背痛累得要死。不過就憑這個原因也不需要全面否定對方吧？」

LAKIKI：「當然不會只有這個原因囉，妳記不記得他老是帶妳去吃熱炒，可是妳明明比較喜歡在環境優雅的餐廳吃簡餐，我要說的是，偶爾改變一下生活，增加新體驗是沒問題的，但是你們本質上生活型態差太多了。」

E小姐：「被妳這麼一說，我的確每次跟他出去後，回家時就有說不出的不對勁。他還曾經說過，結婚的話一定要有小孩，我心裡想：『那也要看你或我有沒有問題啊。』他實在好傳統啊！」

LAKIKI：「這就對啦，如果是對的人，妳肯定是通體舒暢的。一個觀念傳統的男人應該找一個一樣傳統的女人，跟妳這種走在時代尖端的女性在一起，肯定是悲劇啦。」

E小姐：「難怪我跟他在一起的時候總有一些勉強，覺得不知道哪裡怪卻也說不上來。」

LAKIKI：「勉強是不會幸福的，對於不適合的人別浪費時間，妳不如把那時間花在做臉或者看書上，都比跟不對的人出去消耗青春來得好。」

E小姐終於了解與其跟一堆不對的人出去，不如多多充實自己或者與自己對話還更有價值。很多人都以為只要有人對自己好，那就是愛。如果愛情如此的簡單，那世界上還會有如此多為愛痛苦的人嗎？

婚姻路上酸甜苦辣，有不開心的地方，自然也有喜悅甜蜜的時光，我生命中有你，你生命中有我，婚姻的甘醇醍醐味，讓彼此見證了幸福。

真心換取真心 幸福婚姻真美滿

文／郭忠雄

初夏窗外吹來藕荷清香，心血來潮，隨興撰文與年輕朋友湊熱鬧。

我已七十五歲，五十年來夫妻感情融洽，情愛堅貞不移，無話不聊。膝下一男四女早已立業成家，兒女成群，每個小家庭也都美滿幸福。

如今兒女們雖散居各地，但這群兄妹對我們這個大家族有強烈向心力，總會利用節慶假期，每年至少安排十次家族活動，偕同另一半和子女陪伴我們旅遊、餐敘，歡樂無比。

去年暑假，老婆為紀念我自金門退伍逾半世紀，與子孫一行二十三人，陪我跨海到金門追尋昔日記憶，令人感動不已。同年，四個年逾不惑的女兒，也初次暫別兒女夫婿，攜手陪伴我們暢遊歐洲。

我和老婆個性截然不同，我性急易嘮叨，凡事力求完美；老婆溫和善良，凡事大而化之。但我們有一共通點，即都十分尊敬雙方父母，對於共同建立的「家」也十分珍惜，不分彼此、無怨無悔地付出，疼愛、關心對方更甚於自己。我深深感謝命運將我倆撮合，我生命中有你，你生命中有我，多采多姿的花朵在這一生中時時綻放。

奉勸年輕朋友，婚前慎選適己對象，婚後摒棄自私，切忌婚外意亂情迷；真心換取真心，細心經營，人生自然處處聞到縷縷芬芳。

我不反對有人選擇自由自在單身生活，但缺乏親情的滋潤，生命便黯然失色。當你活到我這年紀，若百病纏身、孤身一人，若仍覺單身真好，我也衷心祝福你。

單身固然自由 我亦樂在婚姻中

文／楊雅慧

年輕的我因為十分嚮往國外風情和自助旅遊的生活，於是大學選擇外文系就讀，從大一開始就刻意進入美語中心教學打工存錢，然後利用暑寒假到我想去的國家自助旅行。婚前我的足跡已經踏遍十六個國家，但結識年過三十卻從未出國旅遊的外子之後，讓我的人生驟然轉變。

婚後去了一趟泰國蜜月之後，我就被困在尿布與奶粉堆裡整整五年，我感覺自己就像是一條頭頂被蓋了肥皂泡沫的魚，快要在水中窒息了。無奈外子做事向來有條有理、穩重踏實，婚後前幾年我們因為車貸、房貸壓力大，連去個溪頭深呼吸都要再三計算才能成行，外出吃飯也會特地挑選美味又平價的餐廳。宛如失去自由的我，只能埋首於過往海外照片中過乾癮，嘆息我單身時的自由雲煙。

十多年過去，車貸、房貸終於告一段落，孩子們都長大了，外子與我的收入也日趨穩定，我們開始一家四口開著車全台趴趴走，四處尋找旅遊祕境，每年暑假都規劃國外旅遊，我的地位從小ㄚ鬟晉升皇太后，所有旅遊行程都是我說了算。

回想這十多年來的婚姻路，有甘甜也有苦澀，婚後到孩子陸續出生的那幾年，雖然累到長皰疹、頂貓熊眼，但是看到兩個孩子的笑容，我甘之如飴，因為婚姻讓我學習自我成長，家庭讓我知道肩上的責任。如果讓我再一次選擇，婚姻依然是我的頭號選項，絕不後悔。

貼心老公惜命命 丫鬟婚後變公主

文／法蘭酥

從小因為看了太多童話故事，我總是幻想著自己可以像王子和公主一樣，一輩子過著幸福快樂的日子。然而天不從人願，在我二十六歲時，交往八年多的初戀男友竟然在考上公務員後，以想追求別的女生為由而向我提分手。

後來又歷經了幾段虛虛實實戀愛加曖昧的攻防戰，但最後總是敗下陣來的我，就只能這麼眼睜睜地，看著自己的年紀一去不回頭，奔向那象徵敗犬分水嶺的三十歲大關。

就在自己已經不敢再對結婚抱有痴心妄想的念頭，做好心理準備下半輩子就當個精明幹練的敗犬女王吧，甚至考慮著要不要把卵子先凍起來。沒想到在此之時，我的真命天子卻出現了！

還記得以前看電視劇《光陰的故事》，劇裡孫小美的先生會在她為了工作連熬幾天夜而累癱在床上時，極其溫柔地把她抱進浴室，幫眼睛已經張不開的她洗頭、洗澡。那時我就幻想自己將來的先生也能為我做這樣的事。結果不曉得是不是上天想彌補我之前多災多難的感情運，竟還真的為我送來願意幫我洗澡、洗頭兼吹髮的貼心先生，甚至還很會做料理，把本來就貪吃的我給餵到幸福肥。

以前向來都是扮演做牛做馬伺候大老爺的丫鬟角色，如今居然徹底翻身變公主了！貼心又好脾氣的先生雖然不懂得甜言蜜語，但卻把我以及我身邊的親友都照顧得舒舒服服、妥妥貼貼，因結婚而升級為公主2.0版的我，當然不得不大喊：「結婚真好啊！」

文／庭院深深

人生當中，難免會發生許多意料之外、不盡人意的事，如果婚姻是你生命中的一部分，那麼在經營的過程中，肯定會遇到許多令自己失落、氣餒、無法掌握的人、事、物，只是或多或少而已。

在感情的世界裡，大多數的人都是貪心的，貪心地希望另一半可以將大多數的心力、時間、思緒都投放在自己身上，然而這種貪心卻是無可厚非，因為也唯有這些情感的表達與物質的交流，才能讓彼此感受到自己愛與被愛的地位到哪，找到自己專屬的真愛，進而步入紅毯，為彼此的生命謳歌。

只是人的思緒往往是非常矛盾的，有了另一半的疼惜與照顧後，卻又不由自主地負面思考著自己是否失去了自由？是否失去了做自己的權利？是否為了維繫好彼此的感情而必須一再地妥協與讓步？而選擇了妥協與讓步之後，自己是不是成為這段感情的犧牲者？事實上，能夠長時間維持著感情濃度的夫妻，其實是一次又一次學會將心比心，一次次催眠自己「施比受更有福」，一次次以退為進，而後才進一步地攻心為上，最後如願打出了一場完美的愛情勝仗。

有時想想，別人真的是運氣好，才遇到如此絕配的心上人嗎？真實的感情劇本，不可能再出現像故事中的牛郎與織女、梁山伯與祝英台、羅密歐與茱麗葉……一模一樣的故事劇情，然而這些無論圓滿或是不圓滿，但卻令人讚嘆的絕世佳偶，無不是不只有福同享，有難來時也共同承擔、設法解決，不停地為另一半釋出最平凡的真愛，才有機會在花前月下享受花好月圓的幸福果實。

文／予映

從小漁港買魚回來，滿載而歸，但心情有點複雜。一路上，姑丈和姑媽為了買魚而拌嘴的那番話，一直讓我心神激盪。

在小漁港時，姑媽一邊詢價，一邊大聲喊貴。姑丈聽了，覺得那樣的行徑很失態，於是在回家的路上，於車內數落了姑媽一番。

老實講，姑媽勤儉持家慣了，對於金錢看得頗重。每次跟她一起買魚後，她老人家總是不斷地計算著買賣的斤兩和價格，深怕自己吃了悶虧似的。這次她老人家甚至把魚販們都比喻成貪得無厭的騙子，簡直是有些過火了。姑丈聽不慣，就反駁道：「只不過是生意人罷了，價格貴，妳不買就是了，何必說這種話？這樣只會讓人家看笑話而已！」外子為了避免火藥味擴散，就跳出來當和事佬：「買賣看個人的心意，雙方都歡喜甘願才能成交啊！」經過這番緩頰後，尷尬的氣氛才慢慢消褪。

買魚可以是很開心的事情，像我們兩個傻呼呼的，不會辨別好魚壞魚，只要有鮮魚可吃就很歡喜。像這次買魚時，我們跟魚販買了三盤小魚，沒有殺價，所費也不過台幣300元，魚販高興之餘，還餽贈了我們4條呢。區區300元，大概買了近一百條魚，簡直是讓我們歡天喜地得不得了，直呼賺到了呢。

相對於姑媽和姑丈，買了500元的好魚，卻在車內吵成一團，我真懷疑，這樣買來的魚會好吃嗎？