文／諮商心理師 克萊兒

Q：

和男友同居半年多來，感情遇到了很大的挑戰，交往四年多的我們沒想到會因此吵翻天。我是個性大剌剌的女生，他卻是那種很重視生活細節的人，以往我搬家，他都會細心幫我整理家當，但住在一起後，他開始會指使我收拾東西，要求我用他爸媽教他的方式來整理家裡，讓我覺得很不開心，最近一次是因為吸塵器沒清理，發出惡臭味，我們當下大吵，他竟說我是不知羞恥的女人，還敢跟他頂嘴。請問吸塵器發出惡臭和不知羞恥有關係嗎？他到今天還是不願意跟我道歉，我到底哪裡做錯了？（番茄）

A：

看著妳的來信，我想，對妳來說遇見很大的挑戰是，當男友愈罵愈過火，妳真的很難再合理化他對妳言語上的不尊重和言語攻擊。其實男女交往從各自住到住一起，本身就需要有很多的磨合，舉凡鞋子放哪裡、衣服是否要翻過來洗、今天誰倒垃圾，到馬桶蓋要翻起來還是放下來等等，實在有太多的生活小事需要分工以及互相了解。我想，也許當男友罵妳不知羞恥的時候，妳覺得非常冤枉，並覺得他的責難並沒有就事論事，反而擺錯重點變成人身攻擊，這點讓妳對彼此的關係感到質疑，接二連三發生的這些挫折，讓妳看不見彼此可以更包容對方的可能性，更看不見他會因此多愛妳一點，還是下一次會再胡亂人身攻擊妳多一點，每一次他對妳的苛責，都讓妳多懷疑一次「這真的是我想要的感情嗎？」「如果他愛我，怎麼會這樣毫不留情面地罵我？」。

其實，妳想問的是：「你還愛原本的我嗎？那個大剌剌、不拘小節的女生？你怎麼會覺得那樣罵我，我不會感到痛？你怎麼不怕因為你的罵而折損我們對彼此的喜歡？」

在他罵妳的同時，妳心裡面其實是傷心、質疑，和不敢確認的心情。建議妳，在妳心情準備好的時候，寫紙條、傳LINE或FB訊息，問問他上述那些妳心底講不明白也說不清楚的疑惑，也許對你們來說，不是吸塵器的問題，也不是辱罵彼此的問題，你們都在問的是：「你會包容我嗎？還是會把我推得遠遠的？」建議你們鼓起勇氣溝通，才能更靠近對方！祝福妳！

文／羅斯提

許多交往許久或是結婚多年的組合，普遍遇到的問題就是雙方對性愛的熱情不再，如何重燃激情片刻，幾乎就要逼瘋兩人默契與生活理念。明明看起來是很小的事情，怎麼會鬧成婚姻革命呢？電影《愛愛上雲端》（Sex Tape）裡的這對夫妻，婚前隨時處於性慾高漲，丈夫傑甚至可以靠老二感「硬」到太太安妮靠近自己，兩人靠這種鬼扯感應，證明兩人情慾合拍。然而兩個孩子誕生後，光是為了打點小孩生活與應付自己工作節奏，就已經搞垮彼此的恩愛指數。為了再次喚醒雙方對於性愛的渴望，安妮想出拍性愛家庭錄影帶這招，怎知道檔案竟然陰錯陽差上傳到網路雲端，搞得親朋好友都收到這個短片……這下子怎麼善後，成了這對夫妻最大的問題。

愛愛這回事，本來就一場賀爾蒙大戰。不熟悉的雙方，永遠保有體溫最高點。所以安妮與傑熱戀時，不管在哪裡都能翻雲覆雨。激情燃起時，陌生就是最好的春藥，更何況年輕時候的慾望本來就時時保持沸點，所以，婚前的愛愛總是充滿期待。但關係一旦久了，熱情被平常瑣事切割稀釋，無法有太多時間經營羅曼蒂克的慾想世界，所以，性生活危機成了大多數伴侶的共同課題，也難怪安妮與傑會深感兩人的性生活再不有一些改變，婚姻狀況可能會產生危機。

兩人會想用性愛自拍這招來拯救熱情，其實就註定了一場鬧劇。在這數位時代，凡走過必留下痕跡，性愛拍成小電影，也許能幫助當下氛圍，兩人許久沒有擦出火花，偶爾失控也不錯。但性愛這門激情學分，並沒有你想像地那麼劍拔弩張，或許你我都會面臨死當的局面，但別煩惱，大部分的人們都要面對這樣的現實考驗，只是大家都有苦難言或是不願面對罷了。

性確實能夠助長愛的錯覺，性確實也能輔佐愛的熱力。性愛兩字，性雖然擺在愛的前面，但，只有愛才是最後關係的根本，這是不變的定律。一旦錯判情勢，可能發展出那些你早就習慣的煽情戲碼：外遇偷吃，全天下男女都可能會犯下的錯。

也許性平淡了，但愛情的厚度可以抵過很多波濤洶湧；若是愛平淡了，再多的性，都只是虛張聲勢。這齣戲提醒當代男女或是婚姻關係裡的人們，性只是一道調味劑，不是燃劑，一旦你們發現性的問題成為迫在燃眉之際的危機時，那代表的是你們之的愛情約定也許已經出現裂痕。

文／劉凱西

這陣子，阿美因為別人的感情事而傷透腦筋。

阿美聰明伶俐反應又快，最重要的是熱心助人，就算幫不上忙，她也願意用心傾聽，讓朋友至少能在她這邊稍微宣洩滿腔情緒。只是好人真的沒那麼好當，她的一位朋友結婚多年，小孩都已經成年了，夫妻倆的問題才浮上檯面：老公這些年來慣性偷吃，在外頭不停跟各種女人有婚外情，雖然控制得宜沒有搞出另外一個家庭，但是妻子多年來忍辱負重，也終於撐不了而情緒爆發。

老公慣性偷腥嗆不愛 情傷訴苦變疲勞轟炸

大家都以為這對夫妻終於要離婚了！這麼多年來，這位妻子也不是完全假裝沒看見老公的出軌，但是他們共同擁有的東西太多，就連他們的事業，也都是一起經營，缺一不可。妻子就算偶爾跟姐妹們傾吐，享受短暫的心理平衡，講完之後，依舊回到原來的家庭，面對一樣的問題。她跟丈夫之間，就像一個惡性循環，明知兩人之間有問題，卻始終不去面對和解決，兩人都只是想要暫時逃避。最後，大家都逐漸疏遠她，阿美是唯一碩果僅存，願意繼續聽她訴苦的姐妹。

只是這一次，事情真的嚴重了。這麼多年來，那位老公不管怎麼偷吃，妻子最後都會以「他下半身在外頭玩，上半身還是留給我」的理由原諒老公。然而這次，在他們激烈爭吵後，老公終於告訴她：「其實，我從很早之前就不愛妳了！」這句話打碎了她多年來的自我安慰，從那一刻起，她就開始找阿美訴苦，次數比以前更加頻繁，有時人約不出來就在電話上講到掛不掉，最後阿美受不了，開始避接她的電話，她就改以Line傳心事，上班時候她的訊息叮咚叮咚不停跳出來，阿美只好將她的訊息設定成靜音。而阿美早上起床，一拿起手機，居然發現她一晚上傳了四、五十條訊息，內容已經不僅止於「他怎麼可以這樣對我說」、「我這幾年來的付出算什麼」這種「天問」，而是充滿了各種「她自己想出來的解決之道」。

愛早已不在 當局者迷不肯放棄

雖然這樣很狠，但阿美決定放棄她了。「她根本陷入自己的邏輯裡，一直覺得她肯定有辦法能挽回老公對她的愛。但她真的搞不清楚，一個男人偷吃這麼多年了，而且都開口說了『我不愛你』這樣的話，怎麼可能挽回得來？」

女人跟男人最大的不同，就在於女人在「想太多」這點上頭，功力絕對比男人高竿。男人遇上解決不了的問題，就擱在一旁不聞不問，就算天都快塌了依舊假裝這事情不存在，頂多換來「不負責任」的罵名；女人不同，很多女人在絕望的時候，會替自己創造解決問題的幻象，閱讀坊間婚姻導師的書籍，甚至去上幾堂昂貴的課程後，告訴自己：「我只要做點什麼，就可以回復往日的快樂！」於是她開始列出一大串解決清單，以為感情問題跟看病吃藥一樣，只要把這幾帖藥都服下，對方就會乖乖把心留下，兩人就能重返幸福的生活。但她沒見到、也沒膽去看清的事實是：對方早就已經不愛她了！她根本不必挽回，因為不存在的東西，何來挽回呢？

只想訴苦不聽勸 情緒垃圾倒不停

另一種幻想是她以為大家都會願意聽她傾訴，沒想到事實卻不是如此。其實不能怪朋友不想聞問，而是感情這種事本來就是當局者迷，人家能說的都說了、該勸的也都勸過了，當事者要是執迷不悟不肯看清事實的真相，說再多還是鬼擋牆。再說，妳只是要人家聽妳訴苦，卻根本不接受對方開導。能夠拯救感情問題的意見，通常都是不好聽的當頭棒喝，如果妳期待的只是別人跟著妳一起罵那個男人，那咒罵到最後總也得有個句號吧？

負能量大爆發 感情黑洞拖累朋友

抱怨跟咒罵夾帶著許多負能量，負能量是會感染別人的，人家好心出來聽妳訴苦，但是妳自己又不願看清、不肯放下，只是不停不停地把情緒垃圾往朋友身上倒，再大的垃圾場也有被填滿的一天；再說了，人家也沒經歷妳的悲慘，她過的日子肯定比妳正面快樂，身為好友，妳忍心把朋友一起拖入這負面情緒的黑洞嗎？做人不要這麼自私嘛！

「放下」跟「看清」這兩件事說來簡單，能做到卻很難，如果能夠輕易做到，那肯定沒有很愛。但長期對問題擺爛、不去找出問題核心加以解決，反而還把情緒垃圾拚命往人家身上倒，也是很沒道德的不負責任行為。不是都說垃圾不能隨便亂倒嗎？這種作法還真是沒有公德心！

文／佛洛阿德

看到朋友的小孩有夠可愛，你最喜歡摸摸小孩身上的哪個部位？

A. 肉肉的小手

B. 頭部和柔軟的頭髮

C. 圓滾滾的肚子

D. 嬰兒肥的臉頰

〈解析報告〉

選擇A的人

你是個中規中矩的人，談起戀愛也是遵循普通速度，一壘二壘循序漸進，拒絕一次全壘打的速食愛情。即使你一開始就已煞到對方，還是故裝平靜，努力壓抑自己的熱情，不會馬上墜入愛河，讓彼此多見面多聊天，直到確認雙方個性合得來，才願意展開交往。

選擇B的人

當你遇到合乎你眼緣的異性時，很樂意立即跳進愛河，你覺得傳統那套你追我跑的追求過程，既扭扭捏捏又很假，雙方既然看對眼，何必浪費時間？恨不得兩人立即成為一對戀人，發展火辣辣的戀情。你會想辦法說動異性，馬上展開交往，合則來，不合則去，乾脆俐落，對雙方都好。

選擇C的人

你的個性謹慎，害怕受到感情傷害，擔心太快墜入愛河，彼此根本不夠了解，感情發展將猶如曇花快速凋謝，分手後你會很受傷，所以堅持慢慢來，若是不合適，寧可不交往。能夠配合你這種超慢速節奏的異性，才有機會成為你的戀人，那些耐不住性子而離去的異性，你一點都不覺得可惜。

選擇D的人

談起戀愛你屬於猴急派，剛煞到異性便迅速墜入愛河，通常一般異性無法接受你這種光速型愛情，以為你是愛情玩咖，會被你嚇到趕快閃人，留你一人獨自傷悲。還好你墜入愛河快，失戀也不會難過太久，會趕緊調適心情，積極尋找下一個放送光速熱情的對象。

文／諮商心理師 周純媛

Q：

不知道妳有沒有過這種經驗，對一個人有很強烈的感覺，朝思暮想整個心裡都是他，見面時眼睛離不開他的身影，感覺他的一舉一動都超有吸引力，讓你想要放棄全世界跟他在一起也在所不惜。可是心裡有另一個聲音在告訴自己不行，兩個人的身分不行，要面對的難關會很多，在一起不會得到別人的祝福，也不會幸福。我知道縱使我們兩個人情投意合，最終也不會有好結果的，這種拉扯的感覺讓我們好痛苦，要怎麼樣我們才能得到解脫？（拉拉）

A：

看起來是很「刻骨銘心」的感受啊！我想重要的並非我是否曾有過相同的經驗，而是這樣的經驗與這樣的感受對你的意義為何？能有一個對象讓你產生這麼強烈的愛意，是幸運！若兩情相悅，能順利修成正果的話，是幸福！然而，在你的經驗裡，似乎有點命運弄人，無法有美好的結局，好令人遺憾！

不曉得你所謂的身分不行、難關很多、不會得到別人祝福的原因是什麼呢？因為不清楚你們的阻礙，所以比較難直接回應這個部分。若這只是你心中的熱烈心意，也確定並不適合有所發展，沒有開始的結束，雖然令人不甘，但卻可避免你預期的負向結果；若你們已經乾柴點燃烈火，卻發現這把火可能也會毀滅你們，理智地結束關係或許可以止住日後蔓延下去的傷害。

結束必然會帶來失落，但如果我們能用不同的角度和方式去理解，賦予這段無緣戀情新的意義、正向的解釋，那麼心中的失落感也許能因為獲得安慰而被平撫。兩個人能相愛，固然是很美好的事情，但是若現實條件不允許，放棄這段「在不對的時間遇到對的人」的感情，也是一種選擇；反之，若是雙方有共識，決意堅持到底，那麼攜手共克難關，也不是不可以的選項，只是這條路想必會是非常辛苦的，或許你可以先想想在這艱難的過程中，兩人是否都有決心不放開彼此的手？以及，這段愛情真的值得你付出一切去換取、得到？你的答案會是什麼呢？

文／巴毛

最近整形的風氣很盛行，大家對整形這件事的態度也愈來愈開放，現在很多人都樂於上網分享自己的整形或微整形經驗。我自己也有做過一些雷射，微整之類的醫美，導致我後來都有點疑神疑鬼，看到某個藝人長得不太一樣了，就會想說他是不是哪裡去整了一下？但我不是很能理解去整形之後又怕人家看出來，這樣整形不就沒意義了嗎？我做完醫美之後都馬上逼吾友鵰哥細細品味我有沒有哪裡不一樣？要是他看不出來我就會很失望啊啊啊！不過市面上還是有很多人不管是基於隱私或是愛面子等種種理由，打死不願意承認自己整過形。其實不承認就不承認，關別人甚麼事？但如果是對老公老婆或是男女朋友做了如上的隱瞞，事情可能就沒有這麼「齁粗利」了！

誤娶整形美女 洗基因夢碎提告

在日劇《王牌大律師2》其中一集，有個醜肥男，照劇情的描述，這位男主角全家都很醜，爸爸媽媽醜，爺爺奶奶醜，曾祖父曾祖母醜，放在佛堂裡面的祖先遺照都很醜，連來參加法會的親戚也全部難逃一個醜字，擺明就是一個被詛咒的醜八怪家族。所以這位主角為了希望生出漂亮的小孩，努力地只跟美女交往，想要藉由「洗基因」擺脫醜八怪家族的命運。好不容易娶到了他心目中的滿分正妹，婚後卻意外發現老婆整過形，原本的長相是跟他醜度不相上下的醜妹，是俗話所說「豬八戒搭飛機，醜上了天」的那種醜。當男主角發現這個事實後，洗基因夢碎，深深覺得自己受騙，就向法院提出離婚訴訟。

劇情裡面，阿肥在法庭上不斷強調自己是受到詐騙，還向整形妻提出損害賠償，不過在法院最後判決前，雙方就自己協議離婚了。因為女方假裝懷孕想試探男方的真心，但男方卻嗆說，如果懷了一個醜小孩，他會很困擾的！看到這邊，任誰都會說這種男人不要也罷啊！「你不想看到我，我才不想看到你咧！醜八怪！」（曹X平大哥口吻）

隱匿整形事實 可能構成騙婚理由

如果現實生活中，發現自己的配偶隱瞞曾經整形的事實，是否可以提起離婚訴訟呢？先不論這個問題是否太膚淺，只要可以證明自己是因為對方的外貌影響而決定結婚，例如日劇中阿肥娶整形女的目的是為了洗基因，那就可以依照民法第997條規定：「因被詐欺或被脅迫而結婚者，得於發見詐欺或脅迫終止後，六個月內向法院請求撤銷之。」向法院訴請撤銷婚姻。或者可以證明對方在婚姻關係中有所欺瞞，可依據民法第1052條第二項：「有前項以外之重大事由，難以維持婚姻者，夫妻之一方得請求離婚。但其事由應由夫妻之一方負責者，僅他方得請求離婚。」為由，向法院請求判決離婚。不過若配偶未坦承自己有整形，以及是否構成婚姻破裂之重大事由，還得看法官的判決。

關鍵不在美醜 而是擺明欺騙

我想很多人應該會覺得劇情裡面的阿肥很膚淺，以貌取人，但我覺得其實世界上每一個人都是「外貌協會」，只是標準和程度不一樣，畢竟沒人會想跟自己都看不順眼的人交往吧（除非有M傾向）？有人喜歡大胸部，有人喜歡身高190以上，有人喜歡「阿兜仔」，像我就覺得外表都會變，個性好笑（是好笑，不是可笑）才是永遠不變的王道。

我覺得喜好標準每個人都不一樣，沒什麼對錯，但是在愛情中真正不被允許的重點，不是整形不整形、醜不醜的問題，而是「欺騙」哪！像我認識的一個女生，明明就私立大學肄業，卻到處騙人說她是UCLA的留學生，最後被男友拆穿後被甩，又整天哭訴說那男的嫌棄她的學歷，但如果一開始就說實話，搞不好那男的也會跟她交往啊！重點是「欺騙」啊！

愛情裡面的坦承真的很重要，即使多不堪的過去，都還是有人願意接納，就像我覺得男人離過婚沒什麼，上過酒店沒什麼，生過小孩也沒什麼，就算坐過牢，只要改過自新，我也可以接受（是否range太寬了），但如果你騙我，就給我去死啊啊啊～！（機關槍掃射）

文／劉洪貞

婚前，有一次跟團到東京賞櫻花。同行的一位年輕人，不僅對太太體貼，連對我們這些女團圓也非常體貼，從搬行李、用餐拿碗筷，或跨小水溝時順手拉一把……他都展現著熱心和體貼，讓我印象深刻。

我一直覺得一個男人懂得體貼，代表他能善解人意，願意幫助別人，心是善良，比較不自私的。

我的另一半也是體貼型的，他不僅對我體貼，對女同事也是一樣，去超市時順便幫她們帶些需要的東西，下班時順路的也讓對方搭一下便車。

每次看到另一半對異性體貼時，我都以平常心看待，用正面的心情來面對，畢竟能幫助他人是一種好事，會帶來快樂的，更何況因為他的熱心，換來很多珍貴的友情。

我看過很多妻子看到老公對異性體貼時，就不分來由地擺臉色，讓彼此都很尷尬。我覺得會體貼別人不是壞事，只要止乎禮、有分寸那又何妨。

所以聰明的女人，不要為了那小小的動作，來冷戰、吵架甚至離婚，那可虧大了，兩敗俱傷不值得，何不樂觀以對，讓老公偶爾表現一下，他高興妳又沒損失，多好。

文／艾哈拉

當小琪沒有和男友共度七夕情人節的消息傳開後，敏感些的同事就猜測兩人間的感情有了變化，而經過一個多月的旁敲側擊，小琪也終於承認她的確有了新的交往對象，而且對方還是一個有婦之夫……這一件令同事訝異的事，也讓我見識到了手機貼圖的可怕影響力。

根據知情同事的轉述，小琪的新男友其實是一位我們都認識的同業，但是因為沒有直接的業務往來，所以只能算是打招呼的交情而已；之後因為男方很喜歡LINE些有趣的笑話或影片，偏偏小琪又做了較多的回應，才漸漸發展出雙雙出軌的不倫關係。

至此我也才終於明白，為什麼有許多人願意花錢去購買貼圖了，因為那不僅僅是表達個人喜怒哀樂情緒的生動畫面，而且還可以進一步地去傳達一些不能用文字表明，卻富含挑逗和曖昧意味的訊息。

像是女生如果貼了一個代表「煩惱」或「悲傷」的貼圖，一般人可能只會回傳「妳怎麼了？」表示關心，但是有心人卻會回傳「抱抱、安慰妳」這種引人遐想的貼圖，而女方如果再回一個類似「真的嗎？」「好期待」的圖像，那麼真會沒完沒了地就此發展出一段曖昧的戀情。

網友最近轉發了一篇名為＜五種欲望，讓女人也想出軌＞的文章給我，其實，不管是有幾種欲望，真正能讓女性有出軌可能的關鍵，應該還是在於有沒有出軌的「管道」？而貼圖恰恰就是一種最不露痕跡的管道，因為圖像不但有「意在言外」和「盡在不言中」的巧妙，而且還能傳達一些不方便說出口的試探性詢問，這樣不但可以避免過於直接的無禮，就算被拒絕也不會感到尷尬吧！

只是，原本是想利用手機做禮貌性的互動，但透過貼圖卻轉變成了默默傳情，人，是不是真的很難抗拒誘惑呢？

文／諮商心理師 張璇

Q：

結婚不到一年，我和老公大大小小的口角不斷，這兩個月衝突突然變少，以為過了磨合期，最近才發現是因為他去找其他異性朋友訴苦，而且是他以前交往過的對象，甚至還跟對方說我很情緒化、愛生氣、干預他太多……。他有跟我道歉，強調他們之間絕對沒有什麼，可是他很多事都不願意跟我講，而是去找過去的女友聊，又那樣批評我、否定我，令我受傷很深。這些事已經漸漸消磨了我對他的信任與愛，也愈來愈懷疑自己對他的感情是否還在？想跟他分開一陣子，他卻覺得我太小題大作。現在好像什麼都走樣了，我們的婚姻還有救嗎？他不願意好好溝通和經營，我又能如何呢？

A：

看得出來妳對目前的關係非常失望，與期待中的「鶼鰈情深」落差很大，面對另一半將心事找過去戀人傾訴，又在背後談論妳，短期內也難以釋懷。在討論如何繼續走下去之前，可能要先釐清你們的關係到底出了什麼問題，以及更多去看、去討論彼此情緒、情感表達方式上的差異。

女性對親密的看法較偏重「分享」和「談心」，認為當另一半不願意把心事和真實感受說出來，不能給予自己足夠的關注，妻子很容易感到憤怒和失望。但這對於習慣理性處理一切事務和控制情緒的男性來說，常造成極大壓力，擔心不小心說錯話會引起軒然大波，寧可選擇寡言，如果曾經因為說出真心話而遭妻子批評，更會選擇以迴避方式保護自己避免衝突。換句話說，男性通常並不認同伴侶之間無所不談。

要突破現狀，我建議先「尊重彼此差異」。或許他選擇有些事情不說是為了避免讓工作壓力或其他煩惱影響到妳，而並非將妳放在很不重要的位置；有時像個悶葫蘆，也可能只是因為太累需要休息。再者，要讓他願意和妳聊而不是一直想找其他異性朋友聊，需要「增進相處的自在感」，讓他覺得跟妻子聊天不會老是被吐槽、否定或被誤解，才能拉近彼此距離。

愛情剛開始是化學作用，由賀爾蒙掌控，責任與承諾的壓力加增後，便得藉由耐心協調和彼此的瞭解、體諒來維繫，若溝通不良又缺乏默契，很容易向外尋找出口。當然，情感的流動、婚姻經營不是單方面的事，他也需要調整與異性互動的界線，增加你們關係的信任與安全感。祝福兩位可以順利跨越充滿碰撞與不舒服的新婚適應期。加油！

文／庭院深深

每個人對自己另一半的期待值都有所不同，婚前，在欣賞另一半優點的同時，我們也願意不跟他的缺點計較，只想著為彼此的幸福、美滿開枝散葉，站在心上人的立場為他著想，凡事設身處地。然而，付出的同時，你我也總是一相情願勾勒出自認為最幸福、圓滿的輪廓，希望另一半可以照著自己所繪製出來的藍圖行走。

每個人對於「幸福」的解讀有所差異，身心交會的尺度有所不一，彼此間許多迥異的思考模式、看事角度、處世哲學等等，並非「朝夕相處、晨昏與共」，就可以達到雙方都滿意、開心的結果，然而就因為婚後身歷其境與當初欣賞的那個人長時間的相處、透透徹徹了解之後，彼此關於「愛情」的功課，才正要開始。

大多數的人都喜歡「化妝」，我所謂的「化妝」，並不僅侷限在外表上的裝扮，還包括自認為會影響到給人第一印象的言行舉止，不管男女也無論老幼，我們總是希望讓別人看到最完美的那個自己。然而那個被「偽裝」挾制住的心靈，卻無法給彼此真正的快樂，因為大多數人內心的底層，總是希望另一半對於自己的美醜一切都能照單全收，而我們卻忘了要求自己也該為了讓另一半得到身心靈的撫慰而有所讓步、調整，讓彼此身體力行，在平常的生活中一一實踐所謂的互愛互重、互相包容。

「若待天晴花已老，不如攜手雨中看」，若心所愛的那個人沒有權利做他自己，完全照著你想要的那個模式生活，我不知道這還叫做「愛」嗎？與其不斷地要求另一半為了你而改變，不如好好調整自己看事情的角度，不再強行為另一半設置一條「等高線」，因為一般高的等高線相交的機率是微乎其微的呀！

婚姻生活不可能事事平順，當你學會用「平常心」看待另一半偶爾讓你看不順眼的「缺陷美」時，就表示你已進入更高層次的婚姻境界了，並能更深切地明白，原來平平淡淡的人生、平平安安的生活、平平實實地愛著自己專屬的那位牽手，就是最不平凡的幸福。

文／洪伯虎

前陣子有個趣聞，彼此喜歡的一對少年男女，因為女生誤會男生的表妹是小三，結果封鎖了男生後，在臉書上PO文訴苦，後來男生的表妹到女生的臉書澄清自己的身分，還說男生本來要在七夕告白了，結果居然被女生封鎖！要他們趕快解開誤會在一起。

真是好險！差一點，又錯過了！

小時候不懂，以為愛情總會在下個轉角浪漫地邂逅。直到走遠了一點，才稍稍領會到，愛情的本質其實是經歷一次又一次的「錯過」。

面對戀愛我們總是徬徨著，不斷尋求周遭朋友的意見，不斷地揣測彼此的心意。所以遲疑、所以猶豫、所以佇立不前，害怕拿出跨出一步的勇氣，攢著遞不出去的紙條、說不出口的告白、遲遲不敢牽起的手、來不及的擁抱。

然後我們就錯過了。

有些人轉了一圈人生，你發現他還在，這是多麼可喜的緣分。但有些人則否，錯過了便是錯過，哪怕心裡再後悔也沒用了。所以戲劇裡苦戀的主角總會說：「我們這是有緣無分！」

我一直在思考這個「分」字。

如果說「緣」是註定的，那麼這個「分」字，是不是可以更努力地讓它再多一些、再重一點，豐盈得落地生了根，甚至長出一朵花來？

有些時候，就該給自己一點衝動的傻勁，用力表達愛。

文／LAKIKI

LAKIKI的學姊T小姐是我見過最會做人生規劃的人，早在大學時代T小姐就已經宣告周圍的朋友她要嫁入豪門，結婚後在家裡帶小孩過著人人稱羨的貴婦生活。大四時，當即將畢業的同學們忙著找工作或者考研究所之際，這位T小姐便開始上料理教室，並請周圍的長輩幫忙介紹相親對象。就這樣相了四年，雖然沒找到真正的豪門，但T小姐的夫家也可以稱得上小豪門，T小姐終於走入了她夢寐以求的貴婦婚姻生活。這樣過了幾年後，失聯已久的T小姐有一天突然打電話給我，說好想找個老朋友聊聊天。

再度看到T小姐，看起來跟大學時代好不一樣，全身上下都是我叫不出名字的高檔名牌，脖子、手上戴著把我眼睛閃到快中風的鑽飾，身材保養得宜的她，神情卻看起來有點疲憊、有點落寞。

LAKIKI：「學姊，婚姻生活還不錯吧？」

T小姐自我安慰地說道：「從物質層面來看是還不錯，我有張額度近百萬的副卡，小孩有傭人幫忙帶，房子位於蛋黃區，我是應該滿足了。」

LAKIKI：「哇！這種貴婦生活有多少人想追求都追求不到呢！」

T小姐：「是啊，我還有甚麼不滿足的呢？除了我過著假性單親生活，每天跟著高級家具為伍，晚上睡覺得吃安眠藥外，一切都很好，還有我已經將近三個月沒見到我老公了。」

LAKIKI：「三個月？他不回家的嗎？」

T小姐：「偶爾會回來，但是都是拿了換洗衣物就又出門了，說要長期出差之類的，我若開口問他就沒好氣。」

LAKIKI：「再怎麼忙也不至於都不回家過夜吧？難道他也不會想回家看看女兒嗎？」

T小姐：「他根本不愛小孩，我想要再生一個他也不肯，他說小孩很麻煩。」

LAKIKI：「怎麼會？該不會外面有女人了吧？」

T小姐嘆了口氣：「應該是有吧！男人嘛，有了錢身邊難免會有鶯鶯燕燕周旋，他雖然對我不好，但也不至於打我，公婆目前也向著我，只要我還占著大老婆的位置就好了。」

LAKIKI不可置信地說：「這也未免太空虛了！」

T小姐搖搖頭：「能怎麼辦？我也不可能離婚，只得忍氣吞聲。」

聊了幾個小時後，T小姐大氣地買了單：「我得去接我女兒了，下次再約出來喝茶喔！今天見到妳真好。」她對我揮揮手，坐上了高級轎車。

望著T小姐離去的背影，我突然感傷了起來，一個只剩下空殼跟錢的利害關係的婚姻，還有甚麼好值得經營的呢？物質固然重要，但缺乏了精神生活與互信關係的婚姻，那跟活死人有甚麼兩樣？我知道很多女孩對嫁入豪門趨之若鶩，但所謂豪門深似海，嫁入豪門還不如嫁入「好門」，我認為還是平淡過日子，享受再簡單不過的平凡幸福，才是人生最大的價值啊！

文／密絲飄

一位新婚的朋友懷孕了，超音波一照，是雙胞胎。這原本是件天大的喜事，可是卻從此成為她和丈夫日夜爭執不斷的導火線。原來，兩個孩子意味著兩倍的保母費用，這大大超乎了原本的預算，保母又不會因為雙胞胎比較可愛而收費打折，盤算來盤算去，女方的薪水既不夠支付兩個孩子的保母費用，好像辭工回家帶孩子還比較划算。當然，她是不願意的，也提出了許多理由，堅持女生有經濟能力是一種保障，丈夫卻發誓說自己絕對會對婚姻負起責任，還怪老婆不夠信任他……，總之，丈夫一一否決了她的意見，最後還搬出了「母愛」這塊大牌匾，說哪個母親不想陪伴自己孩子成長、哪個母親不擔心保母照顧得不夠周全？「難道妳只顧自己快樂，不顧孩子？天底下哪有這麼自私的媽媽？」

母愛責任罩頂 女人回家顧小孩

我相信所有的女人聽到這樣的論調，都要怒從心起，畢竟孩子又不光只是女方的責任，當媽的不能自私，難道當父親的就可以嗎？可另一方面，只要聽到別人指責妳「只顧自己快樂」，女人總會因此敗下陣來，好像快樂有罪似的。總之，當現實的問題擺在眼前，解決問題遠比開辯論會來得重要，丈夫的薪水較為優渥是不爭的事實，更何況社會對於男人沒有工作的苛責，也遠比女人沒有工作要來得強烈，世事原本就不能盡如人意。

只是，有形的金錢容易估量，無形的改變卻難以察覺，當一個女人長時間被困在家裡，男人真的理解這意味著什麼嗎？

奶瓶尿布家務纏身 全職家管零碎人生

事實上，長時間不與外界接觸的人，是很容易變得言語乏味的，長時間生活裡只有奶瓶尿布的人，難免會變得瑣碎而嘮叨。這樣說或許有點殘忍，可是，我們身邊真的有太多太多這樣的朋友，她們被嬰兒綁在家裡，生活中除了家庭瑣事之外再無其他，很快的，她們的資訊就只剩嬰兒與左鄰右舍的八卦，她們的話題就剩連續劇、韓劇，以及媽媽經。

很多人以為對全職母親來說，只要嬰兒睡了，母親就樂得清閒，可是當時間被分割得零零碎碎，妳還能做什麼呢？六個畸零的十分鐘，絕對不等於完整的一小時。有一陣我執迷線上遊戲，不斷風聞某玩家常在組隊練功時突然失蹤，害得所有人都死在怪物手下，口耳相傳千萬不要和她一起組隊。可搞了半天，人家只是一位全職家管，家裡有個一歲大的嬰兒，還有個中風的婆婆，一下子小的要喝奶、一下子老的又尿濕，都是得立即去處理的事，你以為家庭主婦真能整天閒在家裡上網？那真是最無知的誤會！一個半歲大的嬰兒，就足以讓人在遊戲世界裡變成人人嫌惡的白目隊友！

生活圈日漸窄化 被迫淡出社交聚會

當然也有人會說，只要嬰兒度過了前幾個月容易生病的新生兒時期，再來就可以帶出門了呀！可拖著一個嬰兒出門，談何容易？身為朋友的我們，其實都很願意體諒，我們不介意配合當母親的朋友，選擇對她而言交通較方便的餐廳聚會，我們也不介意吃飯時有個孩子在一旁哭鬧，反倒是這些媽媽朋友們最終會自己覺得不好意思，開始淡出姐妹間的聚會。當生活圈愈來愈窄，能聊的話題難免愈來愈少，而人又並非毫無自覺，更會因此感到焦慮和不安，更容易發脾氣、更容易鑽牛角尖，這樣的惡性循環，又豈止是「男主外、女主內」六個字裡曾經提醒過的？

女人是一家之靈魂 妳快樂全家都快樂

當然，辛苦總會有收穫，我相信每位母親都很願意為孩子付出，每位妻子也都很願意體諒丈夫。只是，人想要活得快樂，除了物質生活的豐足之外，跟快樂的人多相處，其實更重要。有快樂的媽媽，才有快樂的孩子；有快樂的妻子，才有快樂的老公。有時候女人也得要自己找點樂子，不要因此而有負疚感、不要因此覺得自己自私，因為女人是一個家的靈魂人物，妳快樂了，全家才會快樂。

文／小雨

少了一點火花、少了一點悸動，望著躺在身旁的這個男人，有那麼一度我懷疑過這真的是我要的愛嗎？

想起過去那幾段荒唐又轟轟烈烈的愛情，與其說是眷戀，倒不如說是悔恨中摻雜著些許懊惱。某些回憶會讓自己淺淺地笑著，笑那時候的天真單純，笑那時候懂得自欺欺人，笑那時候的無所畏懼，二十歲的愛情真的很甜美，回憶起來總能再醉一場！可幾年過去，容易心醉的年少無知已是過去，取而代之的是我們都懂得怎麼去愛另一個人，讓自己清醒著，不用酒精的迷惑，也不會再把那些一時的情愫當成一輩子的永恆。

眼前的這個男人，從未讓我有過迷幻的感覺，可透過他的眼神我可以看見那真實的自己，好似另一個我的個體，從靈魂深處衍生出如此愛我的我。少了酒精的催化，卻多了幾分清甜的甘美，在極度渴望愛的時候，他如湧泉灌溉著我的靈魂，如此純淨甜美，我相信那是信仰、是真諦！

深夜時分我清醒著，望著睡在身旁的男人，我相信這是愛，愛得簡單又無法取代，淡淡的味道滋養著我們彼此的靈魂！