騎驢找馬 愛不得

文／雪樂

在愛情中，最可悲的無非是，不會選擇、不堅持選擇、不斷選擇。

地球上兩個人能相遇便是有緣，能相愛更是要有很大的運氣。如果你相愛的對象不是你心中一百分的人，那你會怎麼辦呢？很多人在戀愛時都抱著騎驢找馬的心態，用這樣的心態去愛一個人，別說被愛的對方很衰，就連你自己也會因此而落入不幸的循環裡，因為無法完全靠近的兩顆心，是怎樣也不可能迸出感動的火花的，這樣還算什麼戀愛？騎驢找馬就是連騎驢的時間也無法好好的享受，因為你的心中無時無刻都想著：「我要的馬兒在哪裡？」這樣又怎麼能為當下騎著驢而開心或是滿足呢？

在愛情中最忌諱的就是不斷地選擇，如果你想著非挑到一個最好的才肯和他一起走到最後，那你可能就在挑三撿四之中，斷送了值得天長地久的對象。不要以為你三心二意的心態沒有人看得到，愛情是靠感覺的，所以別人絕對都清楚。

想要一份愛情，又能愈愛愈得意，其實也不是什麼難事，只要一開始不要因為寂寞而戀愛，要為戀愛而戀愛，能空著手找到一個「可愛」的對象，這就是成功的第一步。第二步就是給彼此一個機會，堅持所選。人非聖賢，難免有瑕疵，所以當你在看待別人的缺點時，別用放大鏡。給別人一點空間做他自己，尊重他人，別人也會盡其所能地包容我們的缺點，愛情就是要這樣相互地包容，才能有未來，才能走得遠。

別再說 日久見人心

文／曾維瑜

日久見人心，是一種，很淒美幽微的心境。

那彷彿是一種退讓、放手、不再的追究與堅持；那彷彿是一種平靜、坦然、終於的自由與解放；那彷彿，是一種決心退一步海闊天空、不再執著於當下的意志。

實則不然。實則不然。

這樣說話的人們，說著「日久見人心」的人們，其實比任何人，更想要被理解，他們其實還想說更多、寫更多，用更大的力氣發出更大的聲音，讓任何人、所有人，能夠知曉關於他們的一切。

「日久見人心」的關鍵字，甚至不是「人心」，而是那個「久」─他們期待，無論要多少個日月星辰的轉換，無論要幾趟愚公移山或者陶侃搬磚，他們希望，終有一天真相會水落石出，終有一天，即使他們已經不在這世間，他們的思想、他們的主張，能夠分毫不差地，被理解。

不被接受甚至都無所謂了，但一定要被理解，要被徹底的理解。

歷史上，多少不被國君重用、官場不得志、被心懷鬼胎的宦官算計，又或者是光芒過盛遭致他人嫉妒的人物，屈原、司馬遷、蘇軾、李白、王安石……，也許，他們也曾在內心吶喊過：「但願日久見人心。」

但，人生，形勢比人強的機率，高得離譜。真的，高得離譜。

我總是這麼說：一旦決定給了，一旦堅持你要當這樣的人，一旦確定你想愛他，那就給、就繼續當這樣的人、就愛他，是你自己要給的、是你想當這樣的人、是你要愛他，那麼就不要去算計、期待，可能、也許會得到什麼，連「日久見人心」的念頭都不要有。

給了愛卻不能得到愛，即使得到了也不是自己真正想要的，這叫常態。這是為什麼當你給一個人愛，你給得起，願意給，而那正是他想收的，然後他也給你愛，給你夢寐以求分毫不差的愛，我們稱那是愛情，稱那是奇蹟，稱那是幾乎不可能。然後，你知道嗎？如此，你們便再也不應該放掉對方了。

黃昏之愛 滿足長者情感需求

文／韓青蓉

根據報載，新北市最近的老人自殺原因調查，來自於長者與家人的互動不佳及溝通不良，包括無法和另一半相處融洽、與子女關係疏離、久病厭世等主要原因，導致自殺。

常言道：「少年夫妻老來伴」，步入黃昏時期的配偶在沒有各種負擔之情形下，不正是可以好好享受兩人世界的輕鬆時光，怎會是造成輕生的主要原因呢？當然這其中是有條件的，例如︰雙方有健康的身體、足夠的生活費用，以及有安排生活的能力等。

◎為了避免長者的情感失落，我們可以協助之處包括：

●鼓勵長者保持健康：維持健康的身體，除了「長壽基因」是我們無法控制外，儘可能鼓勵長者攝取均衡營養的飲食、適量的運動、投入身心可獲得滿足的休閒生活等。

●顧全長者自尊：協助長者維持獨立生活的能力，如︰安排生活機能完整的居住環境，方便長者利用社區資源、協助僱用鐘點協助人力，幫忙打掃或是烹調食物、主動定時以電話聯繫請安等。

●陪伴長者：現代人子女生得少，子女無法共同生活或是住在父母家附近的情形可能很普遍，若可以，安排手足輪流探望，或是偶爾接來短期同住，以紓解長者的寂寞心情。

●讓長者有自我發揮的空間：長者可能有各式各樣的生理、心理問題，最重要的是有人關心、肯定，問題的嚴重性就可減半，在長者體力、能力可負荷的情況下，製造機會讓長者參與，不管是多微小的事，如︰收衣服、折衣服等。

●家中子女適時的提供長者「安全感」是很重要的一件事，長者可能有不好照顧的慢性病，如︰高血壓等，必須定期量血壓、每天服用藥物、注意飲食運動，實在很煩人，若可以，讓長者自行管理，晚輩適時留意監督就好。

●有些長者可能有部分的身心障礙，例如重聽、咀嚼困難、行動不方便、情緒不穩等，家中子女最好以同理心和他相處，主動提供符合他需要的協助，針對重聽的長者，說話速度要放慢，讓他看你的口型，或是將關鍵字寫在小白板上，避免因要講很大聲，而傷了和氣。

●部分長者有過於焦慮的習慣，說話會重複多次，聽在子女耳中，有時難以忍受，不妨適當轉移話題，或是以行動提供保證，讓長者感受到可靠，不再掛念。

現代社會中每個人都有自己的壓力，如要再花心思關照長者的確有些辛苦，照顧負荷太重的長者當然不是每個人有能力擔得起，仍鼓勵子女要努力保持自己的身心平衡，才有餘力和長者好好相處，也避免造成家庭的遺憾。

（作者為韓青蓉社工師事務所社工師）

模範夫妻愈吵愈烈 怨懟情緒需被理解

文／心理諮商師 克萊兒

Q：

我家隔壁有對陳姓夫妻，年紀約莫五十幾歲。鄰居這麼久了，他們本是非常相愛的模範夫妻，但陳先生這些年身體狀況不斷，常半夜聽到被救護車送醫，但我們都不敢詳細追問，只知陳先生平常工作壓力大又作息不正常，感覺他家的親友都不敢太刺激他，但我們住隔壁，近一年來卻常聽到陳太太拿生活瑣事跟先生大吵大鬧。陳太太感覺上不是難溝通的人，所以我們都會趁機向陳太太做些勸說，期待能夠讓他們夫妻氣氛緩和一點，但最近卻聽到他們變本加厲愈吵愈兇，我們很擔心會鬧出什麼事端，真不知道該如何幫助他們？（杞太太）

A：

我能夠感受妳在字裡行間展現的焦急心情，畢竟這位先生常被送醫，好似風中殘燭般虛弱。我想你們也對陳太太的作為很不諒解，認為她不近人情，不理解她為什麼要粗魯地對待先生。陳太太最近怎麼了我們無從得知，但如果本是模範夫妻，卻演變成互相怨懟的場景，也許，我們就該從這個怨說起吧！

怨的心底其實是愛。雖然近一年來他們常陷入爭吵，但為什麼先生如此虛弱，太太卻不願放過他呢？如果先生病情這麼不穩定，太太為何還要苦苦相逼？陳先生的身體何時會亮紅燈誰都拿不定，太太在這時和他爭吵的意義是什麼呢？老實說，這段故事看到這裡，心底很難不充滿著疑惑啊！

如果依照妳說的，陳太太並非不近人情，那為什麼她選擇要對先生這麼無情呢？我在猜，也許「先生身體狀況不穩定，不曉得何時會先離開人間」的這件事情對太太來說是個大事件，如果要太太承認，會使她感到孤立無援，無法支撐現在的生活，若情況真是這樣，那麼任誰都會選擇假裝不知道，就不會因為心底難受或是先生體弱而退讓任何事情，更不會因為先生的病情做出體貼的舉動了。

所以，唯有太太心底的哭泣先被讀懂，她才可能聽得到先生病痛的難受。

如果太太的哭聲她自己都非常壓抑，不敢承認自己脆弱的一面，她就很難接受先生的苦痛，彷彿接受先生的苦痛，這個故作堅強的自己也許就會垮掉了！所以如果能夠讓親朋好友多跟太太聊一聊，讓更多人也聽聽太太的辛苦和心情，也許太太就能夠有一些宣洩的出口！有時候，盡情地生氣，也是種盡情的傷心呀！（

把命運交給自己

文／羅斯提

愛情總是一體兩面。悲觀說法是宿命，樂觀說法是天命。有些人只能成為你的過去式，有些人則能成就你的未來式。宿命是逃不了的注定，天命是總會到的命定，你相信哪一邊呢？電影《尋找完美先生》裡，忙於工作的音樂劇導演徐智雨拒絕了男友求婚，兩人就這樣分道揚鑣。徐智雨的父親受不了女兒到了適婚年紀還這樣耍任性，便逕自幫她報名尋找初戀男友的活動。該公司負責人韓基俊努力要幫她找出姓名符合徐智雨當年在印度邂逅的韓籍男子金鐘旭。沒想到隨著尋找這位金鐘旭的過程，韓基俊慢慢發現徐智雨的可愛之處，而徐智雨更被韓基俊的傻勁恆心打動，兩個人慢慢產生交集，開始磨合彼此的愛情觀。

影片有一個橋段很值得玩味，那就是徐智雨買麵包時總會刻意多買一個留著不吃，因為她認為沒吃完的話，這種好吃的感覺會留下來，就不會感覺到「吃完了」那種空虛感，這讓她覺得有安全感，因為隨時要吃就有，不必擔心沒辦法吃到。雖然這個比喻有點牽強，但這就是為了帶出徐智雨的愛情基因而鋪陳的橋段。換個角度說，她就是沒有安全感，怕愛情走到盡頭若是與想像不符該怎麼辦？

所以她永遠用那句話「把命運交給命運」催眠自己，若該是你的，是不是不用爭取，你命中注定的情人就一定會走到你面前？但「尋找初戀情人」這回事，卻是在幫自己創造欠缺的那段緣分，這算宿命還是天命？愛情裡總是撲朔迷離，你有時分不清這是屬於感傷的宿命，還是遲來的天命。我該不該停止猶豫，相信對方是值得我走下去的那一個人？

當徐智雨質問韓基俊為何要這般阿Q似地執行這個尋人任務？韓基俊說：「我只是想要走到最後。」這句話成了打動女主角的關鍵金句。她這一輩子都在閃躲終點，「只要不走到那道線，我就能永遠保持對那個人的美好想像。」這是不是許多無力起身追逐愛情的人們寫照？有人曾經滄海難為水，從此決定不碰水，連海灘都不肯踏進一步，這樣怎麼迎接下一刻心動瞬間呢？

「把命運交給命運」是一句何等浪漫的話，但你若能創造自己的命運，這樣的愛情難道不值得給予信心嗎？電影裡設計一段偶然與巧合，韓基俊其實剛好和金鐘旭長得很像，而韓基俊早在多年前就曾經遇過女主角，只是他們都不怎麼注意當時的緣分。人生有許多偶然與巧合，就看你從哪個角度解讀愛情，可以是宿命，也可以是天命。

抬頭愛我

文／咖啡因

「總算活過來了！」坐在峇里島號稱6星級的飯店餐廳，享受一頓從早上7點吃到11點的早餐，我這才覺得前陣子累趴艱辛工作是有意義的。為了享受短暫幾天的度假，我們花大部分時間努力工作賺錢。

高檔飯店果然不同凡響，淌血的荷包就暫時當作沒看見吧！我和老公難得有機會把時間花在好好吃飯上。這飯店的套裝行程早餐、下午茶、晚餐全包，全是自助式和無限單點，每餐都可以吃很久。周遭的房客應該都跟我們買一樣的套裝，每餐吃飯都會看到相同的人。

熱情浪漫的峇里島的確很適合情人，只見每桌都是雙雙對對，奇怪～為什麼氣氛這麼好的餐廳，會有落單的男人呢？不對，他對面明明坐著一個女人，兩人盤據半圓形的大沙發，一人一頭，兩人中間可以再坐4、5個人，距離很遠，難怪我誤以為男人落單。男人穿著惡搞T-shirt，長得不錯，女人在這時候抬頭，往我的方向看了一眼，皮膚有點黑，腿型很美。

我突然記起昨天他倆是坐在另一個半圓形沙發，一頓飯吃下來兩、三個鐘頭，似乎都沒交談。別怪我八卦，吃飯吃這麼久，當然會東看西看，我和老公還猜測10點鐘方向那對歐美情侶一定在搞外遇。

我仔細觀察，惡搞T男和美腿女兩人各自低頭，對著手機有時一臉認真，有時微笑，但都沒有抬頭。

「他們真的認識嗎？」我問老公，「會不會是併桌？」

我和老公好奇心大起，繼續注意這對男女，猜測他倆的關係。

3個鐘頭過去了，由於完全缺乏互動，我們幾乎要下結論說是併桌。

這時惡搞T男靠了過去，把手環住美腿女的肩，美腿女的手放在他大腿上。

「猜錯了，真的是情侶。但是來度假幹嘛還坐那麼遠，各自盯著手機？不是很浪費錢嗎？」老公實事求是地說。

不知道從什麼時候開始，大家不管到哪裡去，第一個反應就是跟網友報備去哪裡？吃什麼？跟誰去？大家不但詳實報告，還有圖有真相。即便和情人吃頓浪漫大餐，一進餐廳兩人都忙著拍照－不是合照喔，是各自拿著手機東照西照。一上菜，同樣動作，兩人也是各自拍照，上傳Facebook、微博、Wechat、Line、What’s  App……浪漫的時間裡，情人各自低頭，手指忙著在手機上滑動、點擊。碰觸手機螢幕的時間和次數，遠遠超過碰觸彼此。

這還算好的，更可憐的狀況是，一人低頭用手機，另一人無聊地吃飯，讓人更加懷疑這對情侶真的認識嗎？

「愛我請抬頭，看看我，別再看手機了！是我坐在你對面跟你一起吃飯，不是你的網友！」老公剛開始用智慧型手機時，我曾對他這麼說。

不過後來，當我也用了智慧型手機，我也開始低頭了。幸好，我們常是共同看一支手機，邊看邊聊。

私房Tip：智慧型手機應該發明一個「情人模式」，情侶只要在一起，就無法連上網。

快樂拼塊

文／喬思琳

老媽去喝喜酒回來，拿著喜餅哀怨地說：「唉，我同學的女兒長得那麼醜，居然可以找到一個條件那麼好的老公。」

我的心裏忍不住嘀咕起來：「這是什麼定律呀？難道只有長得好看的女人才會有人要嗎？」可是我心裏清楚得很，老媽是看不慣我過了適婚年齡，卻還是很悠哉地享受單身生活，什麼叫「皇帝不急，急死太監」，如果可以血拚優質單身漢，她一定會第一個衝去排隊幫我搶貨，甚至可能會和其他失心瘋的家長大打出手。

不管你今天是20、30或是40多歲，大多數的父母都會認為你到了年紀一定要結婚生子，這樣老了才會有伴，人生也才算完整。我可以瞭解他們的苦心，可是今天不管你幾歲，一定要認清一件事：人生不一定要有另一半才能快樂完整。

我身旁有一些想盡辦法要出嫁的女性朋友總認為：「唯有找到真愛，人生才會幸福，也才會讓我快樂。」

我在亞洲和美洲繞了一大圈，發現快樂的人，不管是自己一個人或是有愛人，都很快樂，因為他們懂得活在當下，他們知道要讓自己的人生幸福快樂，不是白馬王子的責任，而是自己的人生課題。而不快樂的單身友人，就算有了交往對象，卻還是心中忿忿不平，因為他們老是覺得讓自己快樂是另一半的責任。

誰能承受這麼大的壓力？

所以在你急著想要找伴侶之前，請好好檢視你自己的人生拼圖到底少了那些拼塊？沒有人可以幫你這個忙，因為只有你最清楚自己的心之所向。如果你覺得自己的工作無聊，大可以下班後安排一些有趣的課程；如果你覺得自己的社交圈很單調，那就試著去參加不同的社團。當你把一塊一塊找出來的生活拼塊歸到正確的位置，你會發現，不管有沒有那個人，人生都可以如此精采！

火大男友搞曖昧 又怕坦承真實情緒

文／心理諮商師 周純媛

Q：

我跟學長在一起幾個月了，剛開始真的很快樂，直到有一天我去上廁所時，看到他跟同班女生打情罵俏，感覺很曖昧，我當下有點愣住，就站在原地看著他們，過了一會兒才走掉。後來，學長不高興，怪我那時站在那邊發脾氣、給他難堪，我說我沒有，但其實是因為不想承認我當時真的有點生氣和失望，也害怕他提分手。我心情不好時會喝酒，酒後會打電話給他說出真心話，順便發發脾氣，但事後我又會叫他不要聽我酒醉時說的話，那都不是真的！這次我們雖然和好了，可是我覺得感覺好像不太一樣了，但我還不想分手，我該怎麼辦呢？（軒兒）

A：

熱戀期後的考驗，往往才是決定伴侶之間能否繼續牽手往下走的關鍵。現在影響你們感情的因素似乎是：「學長與異性的界線問題」與「妳的飲酒與溝通模式」。讓我們先看這兩部分，再進一步思考繼續或分手。

當妳看見男友與異性互動過於親密時，生氣是正常反應，那表示妳在乎他。當下按捺住脾氣，有妳的理由，但後續溝通時，妳卻無法坦誠自己的感覺和想法，不曉得原因為何？當一個人忍耐、壓抑愈多情緒，在親密互動關係中很容易演變成委屈和不甘。但因「沒說出來」，對方也摸不著頭緒，最後可能會指責妳很「情緒化」，這不只是對妳的二度傷害，對關係也於事無補。

酒精發揮作用後，的確會讓人卸下心防，酒後吐真言，但因為大腦的理性組織與思考能力受到影響，因此那一股腦兒的真言也包含著傷人可能，變成「酒後失言」。妳並非沒有感覺和想法，只是無法對男友真實表達，妳得去思考清醒時無法說出口的原因為何？（例如過去妳向父母或其他重要他人說出內心想法時，得到什麼樣的回應？感受如何？對妳之後的表達有何影響？）

當妳能覺察自己的溝通模式，整理好對界線的要求，就好好地與男友談一談吧！先思考對他與異性界線的要求，思考並整理出具體規則，再和對方討論此事、形成彼此的約束時，才能形成有效且可依循的承諾。若仍想交往下去，提早處理才能去除感情障礙，發展真實的親密，逃避不面對，只是維持假性的伴侶關係，關係的破裂和結束只是遲早的事。

不喜歡 卻說不出口

文／不安靜

兩個人交往，常常有很多說不出口的抱怨。當初雖然一拍即合在一起，但相處久了，慢慢了解彼此的價值觀竟有這麼大的差異，當時對你的承諾，現在都成了壓迫自己的規則。話從口出，哪有反悔的道理！我遵從這個做人的原則，對你也是如此。儘管世界在變，我對你的愛不能變。

對我來說，這叫忍耐，但對你來說，這是適應。朋友也說，自己選擇的就要負責。但戀愛畢竟不是結婚，也不是約束，怎麼好像違反了就必定撕破臉、劃清界線。關心不該是限制，在乎不該是強制，為此有好多次的爭吵，你說這是在找麻煩，但我認為是在溝通。

我不喜歡你的大男人，也不喜歡你過度的占有慾，但說出來，你只會質疑我的愛，所以我說不出口。我知道這是你愛人的方式，而我愛人的方式就是不管再怎麼不喜歡，還是會一直在你身邊。

嫁不嫁 隨緣囉

文／艾哈拉

根據一家網路公司所公布的「上班族過年心情調查」顯示，竟然有超過五成的上班族，會因為擔心親戚問到「感情或婚姻」這類話題，而想刻意避開年節間親友的聚會。

乍看之下，這和過去未婚男女怕被問到「有沒有對象？哪時要結婚？何時要生小孩？」的壓力並無不同，但根據艾哈拉的實際接觸，許多已過適婚年齡卻還沒有對象的年輕男女，不但根本沒在擔心「哪時結婚」的話題，甚至部分女性還表現出一副「不嫁也OK」的坦然態度。

像是我那單親大阿姨和她的獨生女，就在去年耶誕節到歐洲做了一次「母女血拚之旅」，而我那年過三十五卻依然單身的表妹，也毫不諱言地承認，前幾年她的確有亟欲找個對象結婚的焦慮，但在談過幾次感覺不佳的小戀愛後，又專注於工作升遷的忙碌中，現在她反倒漸漸不急著嫁人了，她說：「找到好男人的機會渺不可測，和老媽作伴的生活也比當人妻逍遙，所以嫁不嫁就隨緣了！」

這番話不但引起諸多堂、表姊妹的認同，甚至長一輩的親戚也不像過去那樣具有強烈逼婚的態度了，不過這也難怪，畢竟部分叔伯阿姨本身就是離婚身分，所以當然不會再一味地堅持：結婚是人生最美滿的歸宿。

當然，這或許是逃避沒有對象的藉口，但我卻寧願把它視為是一種務實的態度，因為以往所謂的「適婚年齡」，指的多半是最適合生育子女的生理年齡，但那卻也正是一生中最寶貴的黃金歲月，因此與其只擔心不容易受孕而急著結婚，卻在之後離婚又浪費了青春年華，反倒不如精挑細選地慢慢比較，畢竟真正的「適婚」不該以年齡為分界，而是找到真正適合且能長長久久的伴侶吧！

高潮的時間長短

生命中，曾經有過一個你心中最在乎的人嗎？
孩童時候，你或許最在乎的是爸爸或媽媽。他的疼愛，讓你感覺幸福；他的期望，讓你力爭上游；他的疏忽，讓你變成一個沒有安全感的人。再長大一點，你最在乎的人，可能某個玩伴或手足。他陪你度過漫長無聊的時光；他成為你學習的榜樣；他讓你初嘗人生的聚散無常。
後來，若幸運的話，你碰到一個很好的老師，他在你快要對自己失去信心的時候，教會你如何對人生不絕望。因為你不想辜負他對你的教導，你開始懂得主動追求進步成長。

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怨著嘆著拖住人生

終於，那個你以為會託付終身的人出現了。在戀情不夠確定之前，你最在乎的是：他是否明白你的心意？正式在一起後，你最在乎的是：他是否跟你同心？緣盡情滅之後，你最在乎的是：他過得好嗎？他後悔跟你分手嗎？
你明明知道，他已經不在乎你，你更不必在乎他了。他的人變得高矮胖瘦、他的高潮時間長短，都已經跟你無關。但你仍怨著、嘆著、盼著……直到下一個你最在乎的人出現，取代他的位置。卻萬萬沒想到，這是人生的另一個惡性循環。
而且，有時候會碰到一種很可怕的狀況，當對方愈不在乎你，你就愈在乎他。換個說法也成立，你愈不在乎他，他愈在乎你。
原來，我們都曾經因為最在乎一個人，而願意付出一切努力，讓自己變得更好；但是我們也可能因為太在乎對方，而讓自己沉淪、甚至迷失。到頭來才發現，我們忘了一件更重要的事：我夠在乎自己嗎？
我們要學習的，是剛剛好的在乎—不要在乎自己到目中無人的程度；也不要不在乎自己到可以被愛傷得毫無尊嚴的地步。

 

吳若權《幸福人哈啦》

愛他 不要賴著他

（圖／亞美將）

文／亞美將

我想我們都有幾個一談戀愛就搞失蹤的朋友吧？我並不覺得談戀愛就失蹤這件事有什麼不對，只是前幾天，聽到和另一半吵架的朋友在事件後向我哭訴：「那天夜晚，我拎著包包，卻不知道自己能去哪？」聽到這句話，真讓人不捨與心酸。

每次聽到朋友們有類似這樣的情況發生時，心疼之餘，我也會想，如果當初這些朋友們在談戀愛時，不把所有生活重心都依附到另一半身上，那麼在戀情結束或發生爭執時，是否也就比較不會那麼手足無措、無處可去到讓人覺得有些可悲呢？

過度依賴 等於放棄自主權

很多時候，我們不小心就會把希望跟期望放在戀愛對象身上，預期著投入的感情在未來一定會有如己所願的回報，想像有一天兩人關係會升級，但大多時候，這些都是自己單方面的想像。感情並不像存在銀行裡的錢，只進不出就保證會愈存愈多，真要比喻的話，感情更像是投資期貨，風險之高，一夜可以致富，也可能一夜之間就讓你賠到破產。

戀愛中的人其實大可以讓自己的生活更獨立一點，獨立自主做自己想要做的事，這並不難也不奇怪，也才能讓你在談戀愛之後，繼續保有原來的自我和自信。問題在於，我們經常犯一個毛病，就是對想做的事情動不動就放棄，或是遇到困難就任性鬧脾氣，逃避面對現實，亂怪罪人，尤其是怪到自己的另一半身上，甚至拿都是另一半老是潑你冷水或看衰你當藉口，長期這樣下來，便會覺得自己一個人沒安全感，失去了獨立的能力，放棄了生活自主權，做任何事都變得更依賴另一半，也讓另一半覺得你根本沒辦法獨立。

老是被人否定的感覺真的很差勁，失去了自主的權利又能怪誰，也許就是因為你做什麼都依賴著另一半，才會讓他覺得你沒辦法獨立，而唱衰你所做的任何事，進而擴張了他對你的掌控慾望。

為妥協愛情而裝傻 情人更不懂珍惜

過度依賴情人的人最後往往會變成對什麼事都不再敏銳、不再追求細節、不再講求質感，成為一個為愛而活、是非不分的人，到最後，就算情人偷腥或劈腿，你也會因為生活離不開他而「默認」或「假裝看不見」他所做的背叛，最終結局就是把自己變成情人眼中既愚蠢又黏人、不值得珍惜的笨蛋。無論是真笨還是假笨，抑或為了妥協愛情而變笨，情人遲早會覺得跟你交往是種壓力、是種累贅、是種沉重的負擔。

愈賴著愈不安 搞獨立保住小自由

一個人可以做很多事情，不一定時時刻刻都需要情人的陪伴，當他沒辦法和你膩在一起時，你可以自己多看看書或電影，安排自己的時間，而不是一天到晚賴著情人，硬要情人填補你所有的空檔，逼他接受你如影隨形的存在，甚至干涉對方的生活作息，並設定出許多限制令。其實說穿了，無論男女，對另一半的種種限制，都只是在壓抑自己的不安全感。過度依賴往往會衍生出自己內心的不安與自卑，倒不如告訴自己勇敢一點，試著獨立去完成一些事情吧！一方面讓他能有多一些時間做自己想做的事情，搞不好因為兩人都分別獨立去做了什麼事情，讓你們的相處上多了一些討論話題。

關於感情，我們本來就該追求平衡點，減少黏在一起的時間，適時拋下另一半去找朋友連絡感情，一方面是讓兩人有獨處自由空間，另一方則是預防哪天吵架負氣離家時，至少還有個去處。

依賴不代表相愛，真正愛一個人應該是好好地照顧自己，不讓對方擔心。當你愛得很自由快樂，那才是另一半的福氣。

母親外遇 卻活得理直氣壯

Q：十幾年前母親有外遇，每次我們要上課時，她就準備要跟外遇對象出門，很晚才回來，甚至半夜還去約會，更甚還將此人帶回家。父親當然知道，只是不予計較。他們始終藕斷絲連。直至去年我忍不住與母親爭吵，沒想到她卻老羞成怒，把我趕出門，甚至還詛咒自己女兒。

她從不認為自己有錯，還怪罪我不該揭發此事。至今她仍不時無緣無故把氣發在我身上，所有的家事讓我做，只要沒做到，她就發脾氣，對外總是說她每天一個人忙著做家事，無人可幫她，我真的不明白做錯事的人怎能如此明正言順、如此囂張。

心理諮商專家／林蕙瑛

A：孩子總是希望得到母親全心的照顧，也渴望家庭完整性，知道母親有男友，妳當然會很不安很沒安全感，也替父親抱不平，對母親產生怨恨，所有的負面情緒都往肚裡吞，等到積太滿時就爆發，母女關係破壞。

父母的婚姻關係他們自己管理及維持，如人飲水冷暖自知，父親既能容忍母親帶男友回家，必然是心中還愛著母親，希望她能真正快樂，所以接受她的作為，當然也可能是為了孩子，而與妻子維持婚姻。妳看到的只是表象，他們三個大人一定從未向妳說過什麼，妳也未曾以關心的口吻去與父母溝通及了解。妳一直就是以裁判及法官的角色來看待母親，總覺得她做錯事該罰。

妳有情感上的需求，想要媽媽多關心你們孩子及父親，但媽媽也有情感上的需求，不妨將心比心，從媽媽的角度來關心她，而不是批判她。通常我們愛一個人，不論他做什麼，總是希望他能獲得真正的快樂。妳如果肯放下心中的怨恨與批判，表達關心，接納母親的行為，同時也表達自己需要更多的被關心，母親可能會因為妳的同理心及懂事表現而備受感動，啟發她重新思考她的三角關係之意義。

娶走單親獨生女 回岳家被當隱形人

文／心理諮商專家 張璇

Ｑ：岳父是單親爸爸，離婚近20年並沒有再娶，老婆是他的獨生女，婚後才發現岳父和我老婆的關係好像太黏，讓我不太舒服。因為住得很近，老婆每天下班都會先回岳父家吃飯，順便幫忙整理家務，如果我早下班，她也希望我可以陪她一起去，但每次去岳父都只抓著女兒講話，把我晾在一旁，讓我覺得老婆好像有兩個老公。我說岳父身體健朗，她可以不必天天去；老婆卻說老爸剛退休很孤單，不去對他未免太殘忍。她和岳父的關係這樣正常嗎？

Ａ：為父者本就愛女心切，加上其父又身兼母職，又獨力撫養女兒長大，雙方互動必然更緊密，但看得出妻子也非常在乎你，也想緩和你和父親之間的緊張關係。就跟那些處在婆媳問題中不堪其擾的「夾心男」一般，夾在你們中間，不免左右為難，只是他們都還需要一些時間適應家庭結構的轉換。在此我想稍微說明一下家族治療理論中的「親職化」和「自我分化」兩個觀念，或許你們可以從中找出更多值得討論和努力的方向。

離婚家庭和其他單親家庭中，因父母某一方角色的失功能，很容易出現「親職化小孩，所謂「親職化」，即由子女去扮演雙親中那位失功能父母的角色。子女可能受依親父母影響，對自己該負的責任有過多的要求，不知不覺將依親父母的需要擺在自己的需要前面，不然容易自責，也很難將自己和所依隨的父母情緒分開。而「自我分化」觀念的重點則在於「心理界線」，也就是成年後不只是人身離開原生家庭，心理上也要能與父母分開，成為真正身心獨立、有自主性的個體。華人子女在追求個體化的過程中，很容易受到「孝親思想」與「自主性」兩方的拉扯，此在單親家庭子女身上尤其明顯。若能更多去理解這些她沒有說出來的內心掙扎和拉扯，或許更能幫助她慢慢擺脫這樣的角色包袱，學習在心理上自我分化得更好，也就是不再把照顧父親生活和情感需要的所有責任全都攬在自己身上。不管是不是單親家庭的子女都是一樣，已婚後不是要棄父母於不顧，只是得慢慢放開對彼此的依賴、改變原本過於黏密的關係模式。比較難的是，她得先過得了她自己這一關。

微博控的小三和人妻

圖／水瓶鯨魚

文．圖／水瓶鯨魚

微博控好友A，某夜把微博留言徹底清空，並要求我把一則提到她暱稱的微博刪除。

我左思右想，我寫的那行字不過描繪我們兩個去某韓國餐館吃烤肉，照片是豐盛的烤肉內容，為什麼要刪除呢？

沒好氣地問A：「妳是舒淇上身啊？」舒淇因趙文卓和甄子丹事件選邊站，被沒有底線的圍觀網友以裸照攻擊，憤而刪除所有微博。

A吞吞吐吐說：「不是，我怕他老婆來查，所有凡能搜尋到我名字的微博，我都請朋友刪掉了！」弄半天，怕被人肉搜索。

幾個月前，A搞上一個已婚大叔，兩人如漆似膠，天天膩在一起，沒多久開始在微博大曬恩愛。不愛惹事的我，偶爾看不下去，忍不住提醒：「妳這位小三是否太囂張了點？」當時A還甜蜜回應：「他們離婚了，我們已經決定同居。」

果然，如同小三界的名言：「世界上沒有不成功的小三，只有不努力的小三。」我只好祝福她上位成功、幸福美滿。

沒想到事隔不到半年，大老婆的復仇就來了，又印證了一句俗語：「世界上沒有怕老婆的男人，只有不尊重老婆的男人。」原來大叔和老婆雖協議了離婚一事，字可還沒有簽，無非是為了房產分配和孩子的監護權問題。

千古不變的多角愛情狗血劇從此上演，在今天之前，也在今天之後。

中國和台灣不同，法律上，是沒有通姦罪名的，只有輿論懲罰，大名鼎鼎的福爾摩斯、柯南都比不上千千萬萬神通廣大的好事網友。

因此各種婚姻大戰，一到關鍵時刻，不要臉、不要命、捉狂、發瘋的小三與人妻們特喜歡在微博、人人、天涯、貓仆各大中國知名網路上掐架。她們曝光所有照片、簡訊對話，血淚字句秒殺所有閱聽者，甚至發出遺書，不甘寂寞的網友們也紛紛加入戰局搜尋證據。

另一個微博控好友B，恰巧與A是敵對立場，去年秋天才新婚，雖然小倆口感情很好，B在微博上曬恩愛的纏功可不亞於A，從結婚照、蜜月旅游照、愛心便當照、美食美酒照，無一不洋洋灑灑供奉在微博，日常隻言片語也不忘記得@老公。

我取笑她：「妳非得把微博搞得像一本公開的恩愛夫妻日記本嗎？都不怕朋友羨慕嫉妒恨。」她說：「我也不想啊，可是我得讓我老公的前女友明白我們是恩愛的，沒有她插花餘地。」

我忍不住歎了口氣，這世代的愛情保衛戰愈來愈複雜了，從簡訊、E-MAIL、MSN記錄，發展到微博的心機計算，看來人妻和小三的戰爭永遠沒完沒了。

真心的祝福

文／曾維瑜

如果你愛的人最後沒有選擇跟你在一起，你能夠祝福他嗎？

無論什麼理由與原因，如果你愛的人，最終選擇了留在另一個人的身邊，你能夠誠心誠意、心平氣和地祝福他嗎？

你應該要可以的，如果你是真的愛他。

我們有成千上萬的理由想要占有一個人，但愛從來不是其中之一。倘若你只是假愛之名，自然無法祝福，因為你要的是他屬於你，而不是他得到幸福。

當你愛一個人的時候，當你真的愛一個人的時候，你把他的幸福放在你的幸福之前，如果他能夠擁抱幸福，即使你不在那幸福之中，你會能夠讓他做出這個決定，你會能夠，成就他這個決定。

所以大部分的時候，我們並不是真的愛著對方，因為在那個瞬間，當他無論基於什麼理由與原因，沒有選擇我們，直覺的反應，我們想要抓得更緊，我們不願放手，倘若終究失去，我們憎恨，我們怨懟。

而這一切，離愛很遙遠。

他沒有選擇跟你在一起，代表了什麼，也或許，不代表任何事；他沒有選擇跟你在一起，因為他相信另一個人才是真正的幸福，也或許，完全不是這麼回事。也許更殘酷的問題是，如果他最終沒有選擇跟你在一起，如果他的這個決定並不能帶領他到一個更幸福、更溫暖的懷抱，而他自己也知道這點，那麼你，能夠放手，能夠祝福嗎？

我的答案是這樣的：就愛情這件事，倘若我真的愛一個人，那麼我的愛他，是包括讓他做我不認同的愚蠢決定，是包括讓他因為我不相信的理由委屈他自己。

我的愛他，將包括，讓他去成就任何其實他也不想成就的結局。

與偷腥前夫再婚 家計被迫一肩扛

文／心理諮商師 克萊兒

Q：

我的兩次婚姻都嫁給同一個男人，總覺得我們能走到現在，這段婚姻就像糨糊黏出來一樣碎糊糊的，再次將我傷害得體無完膚！我們家有的就是一間小小的飲料店、3個念國、高中的孩子。孩子們都勸我離開他，但我不忍心，我盼著的也只是他能負點責任，而不是丟我和孩子支撐家計。但每次這樣一想，我又會念著他願意再與我結婚的情分，而不忍心向他多要求什麼。如今，他又兩個月沒回來，沒工作也沒錢，真不曉得他到哪裡去了？心底焦急著擔心他去找之前外遇的女人，覺得自己很不值得，卻又放不下他，請問我該怎麼辦？（魚）

A：

我看著妳在字裡行間說到兩次「不忍心」，但其實我相信大家也很不忍心妳的處境。一個女人必須顧店、獨力帶著3個孩子，先生好像變成妳的第4個孩子般，讓妳操煩又焦急。

雖然我不曉得妳身邊的友人或親戚怎麼看待妳和他的關係，不過我了解就像妳所說的，太多事讓妳放不下，所以妳還是選擇留在這段關係中。相較於他，妳並沒有先走開。也許是一種嚮往，也許是一種痴狂，但現實是殘酷的，妳也因此付出代價天天受苦！好像唯一讓妳執著的就是這份放不下，妳天天懷抱著他願意再度和妳結婚的這份情誼，無非也是種癡迷，不是嗎？

在妳的描述中，說真的，我似乎看不見一個「家」的樣子。少有互動、沒有承諾、沒有責任，只有一方殷殷的期盼，這似乎比較像是一個失婚女人獨立扛著一家五口的擔子！這些獨自承擔的背後，似乎都壓著心底的這一句話：「說到底，你有和我一樣在乎我們的家嗎？」在他不見人影的同時，妳心底一次次地問自己，卻又猶豫害怕著如果真的問了，他回應的答案卻不如妳的期待時，可能又會再度撕裂這個家。所以妳選擇再苦也要自己扛著，不願意知道答案，更不願意再被傷害。但是，愛是需要確認和回應的，不是只有自己辛苦和忍受而已！也許妳可以想想，投注兩次婚姻在同一個人身上，這個人卻可能永遠都不屬於妳，那麼妳擁有的到底是什麼樣的家？如果不是為了自己，而是為了讓孩子擁有個圓滿的家庭，那麼妳想，孩子們會在爸媽的婚姻中學到什麼呢？

戀愛偏執狂的理想愛情

文／羅斯提

愛情總讓人精神錯亂，令人焦慮煩躁。瞎猜疑、說錯話全是愛情必經過程，你搞不懂對方和你的距離到底怎麼拿捏才正確，你想不透她說的那句話是不是只是表面上的意思而已。在電影《派特的幸福劇本》裡，主角派特因情緒失控，痛毆給他「戴綠帽」的第三者，導致他被關到精神病院。住院8個月期間，他領悟到吃藥只會使他神智不清，他開始堅信，人生不管多低潮，只要相信自己，就有機會把陰霾趕走，重新看見烏雲背後的一絲光明。

他想努力挽回前妻，所以認真閱讀前妻在學校教學生的書籍《戰地春夢》，以為看了前妻看的書，就能了解她的些許點點滴滴，怎知此故事最後結局竟是大悲劇，讓他無法接受。戀人這麼努力相愛想在一起，一定要Happy  Ending的呀！此刻，派特遇到精神狀態和他一樣古怪的寡婦蒂芬妮，派特的精神醫師建議他踏入社交圈幫助陷入人生低潮的蒂芬妮，因為幫助別人找回生命的一絲光明，才是實踐樂觀哲學的不二法門。

簡單來說，這部片講的是兩個社會「異類分子」怎麼相濡以沫的故事。如何正視自己的人生困境？你看不到，沒關係，另一個人幫你找到你的生命盲點。但若連對方也搞不清楚呢？總是不小心誤闖你的地雷，就如片中精神躁鬱的男女主角，常因此而口不擇言－尊嚴對於個性直接的人來說根本不屑一顧。我們總是自以為是的發脾氣耍任性，一次次挑戰對方極限後，才知道如何收拾場面。畢竟王子與公主若沒有一而再、再而三的磨合，就想直接跳關踏上快樂結局，無疑是癡人說夢話。

《派特的幸福劇本》是獻給當代那些活得壓抑、躁鬱、隨時處在火山爆發的人們一絲光明機會。我們不管過得多麼乏味，也難逃被俗事纏身，逼到無處可走、進退兩難的地步，人生陷入無解，怎麼做都是醋，開始為生活掛上毫無意義的標籤。

其實人生本來就不是追求什麼卓越非凡的完美，那些社會定義的幸福感，只是人云亦云的價值，不一定適合你。我們只要尋找一個低空飛過的及格幸福感，那樣就彌足珍貴了。成為某一個人的小天使，偷偷注意對方在乎的一切，不要表錯情、不要會錯意，愛情的珍貴情操在於給予，你看到對方為你微笑，你就會相信，這就是你期待的一絲光明。

小三不是人之On-line玩咖篇

（圖／Gigigi）

搶當英雄 冷落女友搞失聯

文／周芷宇

這已經是我撥的第5通未接了！

他為什麼不接？

我不是個愛查勤的女友，但我現在需要他的幫忙！

最近幾天都這樣，只有到了睡前，才會看到他傳的道晚安簡訊！

前幾天和他一起去散步，他的手機不時響起，都是我未知的號碼，他總是小小聲地回答：「好，我等一下就回去，等我喔！對啦，現在走不開！」掛掉電話後，又裝作沒事，繼續和我的談話。

另結新歡？為什麼不接電話？在和別人約會？不想被打擾？

我認識的他不是這種人啊！

這天哭著睡著了。整晚手機都開著，等待那封唯一的聯繫。隔天早上，還是連封簡訊都沒有！已經整整一個禮拜，我找不到他。今天是第8天，沒有他打擾的生活。

我猜對了嗎？你在哪裡？跟誰在一起？為什麼躲我？

內心嘶吼到一半，手機響了－是他的專屬鈴聲，顫抖的手按下通話鍵。

「寶貝，對不起！真的很對不起……」他的聲音焦慮又緊張。

「為什麼說對不起？」難道真是我想的那樣嗎？

「就小威啊，前幾天推薦我玩英雄聯盟，結果一玩不可收拾！我跟妳說……」他的聲音說著說著變得興奮。

「你為了一個遊戲不接我電話，每天只傳一封簡訊給我？」我又氣又覺得好笑。

「寶貝，對不起啦！今天晚上我們一起去吃那家牛排好嗎？我請客！算是補償妳這幾天的孤單。」語調裡充滿歉意和誠意。

「勉強接受啦！」我笑了。

我就說嘛，他不是那種人！

以牙還牙 攻城掠地要你好看

文／紅炭

為了不給情敵打廣告，我絕對不會披露「它」是誰，我發誓！

總而言之，「它」，是一款線上遊戲。

以下是我側邊蒐集的大概情資：

「它」，長得很小隻，外表也不怎麼好看，身材完全沒看頭，而他們每天約會的內容就是打怪做任務，永遠定點定時，一成不變。通話內容大概是今天被打爆了幾次、又有幾個城被搶走云云。

就這麼個破玩意兒，哪裡可愛了? 哪裡迷人了? 居然霸占了他的全部注意力，讓他跟我約會時頻頻看表，跟我說話時一直分心，這像話嗎？

為了提高我的競爭力、打敗小三，我去儲值了！

兩個禮拜後，我攻破了他的城池，成為分區前十人。每天心情不好時，就攻他的城池十幾次，誰叫他要惹毛我呢？

然後，我又創了一隻「分身」，甜蜜地表示要跟他一起玩。

至於主帳號呢？那自然是不能說的秘密。

有了共通的興趣後，話題就多了起來，平常聊到沒得聊時，就聊遊戲。接著，我又開發出一起爬山等等的休閒活動，有了更多新活動後，那個「遊戲小三」似乎就漸漸失去吸引力了。

眼看儲值金也用得差不多了，我索性就關了主帳號，只保留未儲值的分身，偶爾開來跟他一起玩。

過去的戰友們覺得很可惜，不捨我的離開。他們那裡知道我玩遊戲的目的其實是為了打擊小三啊！

再見，我的戰友們！

歡迎回來，我的愛人！

沉迷遊戲小三 總比真養小三好

文／糖罐子

和男友交往也快6年了！雖然他木訥了些，平常難得說些甜言蜜語，但也算是個值得信任的情人，唯一的缺點就是對網路遊戲太過沉迷。

記得我們剛開始交往時，幾乎每天通電話，連睡覺都捨不得掛上，他曾經還說過：「希望就這樣聽妳的聲音到睡著。」一年過去了，我發現他玩網路遊戲的時間有愈來愈長的傾向，每次打電話給他，總是獲得這樣的回覆：「我現在正在忙，晚一點再打給你。」有時候更過分，他接起電話，我連一個字都還來不及說，他就直接：「掰！」有時候我不禁懷疑，他到底是不是有小三了？後來，我為了更接近他，就試著和他一起玩同樣的遊戲，結果我們之間不僅話題變多，爭吵也減少了。不過，男人的熱度總是只有3分鐘，他老兄最近又迷上PSP。唉，總希望他少執著在這些事情上，但他老是回我一句：「為什麼要剝奪他唯一的興趣？」無奈的我也只能換個角度來想，也許沉迷遊戲總比在外面養小三來得好囉！