單身熟女別認輸

文／喬思琳

女人年過三十～四十，在紐約要找約會的對象不是一件難事，再加上老外很不會看東方女性的年紀，所以東方熟女在美國還算吃得開，不過在台灣，又是另一回事了。

也許在很多人眼中，女性過了適婚年齡還找不到對象是種失敗，不然未婚熟女就不會被標上「敗犬」或是「剩女」這種標籤了。

這也是為何當我要回台灣時，一些台北友人提出鄭重警告：「熟女在台灣要找對象真的很難。」當然，我的確是做好了心理準備，不過沒想到情況是這麼的糟糕！單身熟女在台灣的處境，用「悽慘」來形容都不為過。

Newsweek雜誌多年前的名言一針見血道出未婚熟女的處境：「年紀四十以上的女性，受到恐怖分子攻擊的機會，要比把自己嫁掉的機會還來得高。」

喔，忘了告訴大家更壞的消息：「每個人受到恐怖分子攻擊的平均機率是2.6%。」

這話聽起來好像很誇張，不過光是我身旁，就有一堆資深熟女朋友找不到對象，因為三、四十歲的男生不會想跟同年紀或比他們大的女人出去，他們只想找二十出頭的年輕正妹出去，就算妳只比他們大2、3歲，他們也會很不識相地稱妳一聲「姊」，有的男人更乾脆跑去東南亞娶嫩妻外配回來。

情況雖然如此不利，不過我仍要呼籲，不管台灣熟女的處境如何，身為其中一員的妳也不要放棄，因為根據統計，目前台灣單身人口高達480萬人，而英國《經濟學人》雜誌也報導，到了2020年時，全世界將有多達4,800萬個剩男、剩女－在這高達成千上百萬的單身人口中，妳只需要找到「一」個懂得愛妳、欣賞妳的人，這應該不難吧！加油！

幼時缺乏親情關愛 感情黑洞難填補

文／心理諮商師 周純媛

Q：

我從小就是單親獨生女，因父親工作關係，常年住全日托保母家。對親情或親密關係極度缺乏，從小到大都是藉由不斷談戀愛來滿足缺乏的愛，才能過每一天。即使對方不適合，我也會因擔心失去對方而勉強自己，甚至才跟上一個分手，就馬上逼自己尋覓下一個對象，因為我真的沒有辦法一個人過生活，必須有人陪伴，才能維持目前的工作跟生活的動力。早已屆適婚年齡，卻仍無法擺脫此情況，身邊對象是匆促決定在一起的，雖然心中想跟一般人一樣好好找尋更適合、契合婚姻的對象，偏偏力不從心，沒有力氣離開目前的對象。我也試過養寵物、參加宗教團體，卻都無法彌補親情這部分的無底洞，請問我該怎麼辦？（痛苦不已的輕熟女）

A：

在缺乏父母照顧的狀況下長大，對孩子來說的確是件辛苦的事，然而自小為單親獨生女是個無法改變的事實，我們能做的是如何找到一個比較適合自己的方法來面對它。妳的字裡行間透露出許多「必須如何」的想法與「力有未逮」的無力感，我相信妳真的很努力要去彌補心中對親密關係的匱乏感，嘗試過許多方法卻屢次失敗，一定很令妳感到挫折。不論是交男友、養寵物或參加宗教團體，這些方法似乎都是試圖從「他者」身上得到親密感，但妳心中的缺口若無法好好地吸收這些來自外來者的愛和溫暖，恐怕再多的愛都不夠，再好的愛也感受不到。

一路走來，妳能前進到現在，非常不容易。我想邀請妳先好好地感受一下那顆帶有缺憾的心，當妳閉上眼睛回想起那些感傷的情景時，試試與這顆心對話，告訴她：「在沒有父母照顧、沒有手足陪伴的狀況下長大，辛苦了！現在長大的自己有力量，可以陪伴在小時候孤獨的自己旁邊。」當妳開始可以疼惜自己，看見自己身上擁有的力量後，就比較不會一直處在力不從心的無能狀態，而能用自己的堅強去照顧和陪伴自己的脆弱。

愛和被愛都是需要學習的，小時候感覺自己缺乏被愛和照顧，「好好愛自己」也許才是妳要學習的第一個功課。能夠用愛去擁抱與滋養自己，才能接收被愛的感覺，也才知道自己需要的是什麼樣的愛，以避免一再地選擇了不適合的對象喔！

〈戀愛應援團〉遠距戀的迷思

（圖／水瓶鯨魚）

文／愛少少

隨著年紀愈來愈大，身邊的朋友有些到了國外深造，有部分則因為工作緣故暫時離開台灣，所以身邊的「遠距離情侶」也跟著飛快增加。他們所隔的距離再也不是以前大學時期坐夜車五個小時能到的南北兩端，而是需要越過海洋，動輒數千公里的遙遙相對。儘管現在科技發達，通訊軟體的進步帶來了看似沒有隔閡的即時聯絡，不過對於曾經頂著同一片天空的戀人們，藉由冰冷機器所搭出的溝通橋樑，卻仍舊取代不了以往的親暱，甚至營造出更巨大的寂寞。

也因此我常常會聽到這樣的消息，浪漫一點的大概就是「某某某遠渡重洋去挽回劈腿女友」，殘酷現實些的如「兩人不耐孤單終於雙雙出軌」，當然還是有很多感情維持得很好的例子，但太多負面劇情不斷在身邊上演，很難不讓人去想，到底「距離」在感情裡扮演的角色有多重要，是不是真的一有了距離，再好的感情也會遭受風雨飄搖。

曾經問過身邊一個有著類似經驗的朋友，到底當初造成她離開穩定交往了多年的男友，選擇了另一個根本就只是趁虛而入，擺明沒要認真的人渣男的原因，難道就只是因為後者當時陪伴在自己身邊而已嗎？她嘆了口氣，在咖啡廳裡一邊攪著咖啡一邊說：「我也不知道，一部分是因為對於未知的恐懼，我怎麼能確定我在台灣乖乖等他，他在美國就不會變心呢？而且，我那時候感覺不到自己很愛他，離得這麼遠，再愛也被孤單沖淡了。」

說得頭頭是道，亂偶像劇一把的，可是朋友的回答卻讓我起了另一種想法，說到底，分手的原因還是因為對於彼此的不信任，還有漸行漸遠的愛情，但這兩個問題並不是遠距離的戀人們獨有的專屬，而是同樣會出現在任何一對每天見面的情侶身上，導致出雷同的結局。如果這樣，是不是表示「距離」並不是真正造成分手的根源，頂多只可算做一條導火線或引爆點呢？而增加它易燃程度的，則是原本就不夠堅固甚至早已搖搖欲墜的感情。

所以建議遠距離的情侶，大可不必在要分手的時候，將所有的責任全推給那可以衡量的幾千幾萬公里了，而是該去檢討一下在這段感情中到底遇到了什麼阻礙，才會演變成雙方都走不下去的場面？偷吃或者變心的人，也不應該拿出「距離」當擋箭牌，而是該問問自己，假若抽掉了距離，一樣遇到了出軌的機會，是不是能保證自己可以坐懷不亂？

其實，這世界上再如何遙遠的一段距離，永遠也比不上兩顆漸漸冷卻而不再交會的心，不是嗎？

〈婚姻向前看〉娶到爸寶變妻奴 過度依賴吃不消

文／心理諮商師 張璇

Q：

常聽女生說不喜歡男人是「媽寶」，但我覺得我老婆根本是個「爸寶」。岳父是單親爸爸，以前就知道她爸會幫她準備三餐加消夜、接送上下班、幫忙打掃房間，甚至還幫她繳卡費、手機費。婚後她也要求我要按照她老爸伺候她的規格伺候她，還常會糾正我哪裡沒做好，她老爸都不會這樣……，我覺得自己不像老公，倒像個僕人，就算再愛老婆，這樣的「爸寶」還是令人吃不消啊！她在生活上太過依賴我，但很難說她什麼，因為只要說出：「我不是妳爸。」或是「妳自己也可以去做啊！」她就會生氣，說我對她不好。我真不知道自己該怎麼做才好？

A：

相信你不是對岳父有偏見，而是受不了妻子像個被寵壞的小公主予取予求，且三不五時拿父親當標準來衡量你對她的愛。在我看來，你所企求的婚姻是比較平權、獨立的關係，但可能妻子所期待的是婚姻愛需要多一點的生活照顧與包容退讓。

父親形象往往是女性建構擇偶條件的重要參考，即使與父母不常見面，我們價值觀、生活習慣、親密關係模式均已深受親子互動方式影響。畢竟他們已共同生活了幾十年，一下子要擺脫過去家庭經驗形塑的慣性和觀念並不容易，需要一些時間調適、接受新的互動模式，這個轉換的過程通常不是自然發生，而是有意識地進行「自我分化」(
self-differentiation )，將重心轉向小倆口的家和更接納真實的你。

家族治療理論中的「自我分化」觀念，強調在家人關係中「心理界線」的重要，也就是成年後不只是人身離開原生家庭，心理上也要能與父母分開，成為真正身心獨立、有自主性的個體。這個「心理上的分隔」，是指自我在心智與情感上的獨立，漸漸脫離對父母親的依賴和過於糾結的關係，也避免讓另一半成為父母愛的補償或替代品。一些研究發現，許多人會尋找和自己分化程度相似的伴侶，所以，你的反應可以協助她更分化獨立，當她又開始任性抱怨當小孩時，也大大考驗著你是否能安穩做自己、持續拉好界線喔！

〈幸福補習班〉不合拍的愛

（圖／亞美將）

文／亞美將

當你喜歡一個人，會不由自主地配合對方的生活步調，一開始覺得很新鮮有趣，甚至認為那是一種完美的節奏，除了自己，誰也沒辦法跟上你喜歡的那個人的腳步，心裡不時莫名興起一股只有自己才懂得的甜蜜驕傲。

問題是，那些亦步亦趨的步伐一點也不是自己的步調啊！即使剛踏出去的前面幾步確實有跟上對方的腳步，但走到後來，不知不覺開始感到每一步都好像有些吃力，雖然一度想要放棄，告訴自己不要再那麼辛苦追逐，可是又想起既然兩人都選擇在一起了，那麼就該要好好經營這段感情，對自己信心喊話不能隨便說放棄就放棄，於是這步伐走得有時快有時慢。

故意忽視不悅感 逼自己遷就磨合

當兩個生活圈和興趣完全不同的人在一起談戀愛，很多事情一開始接觸時當然會覺得很好玩，甚至會覺得是一種新的生活挑戰，就算看法意見上有些許衝突，還是很快就會從中找到一個平衡點讓自己接受，告訴自己就算是普通朋友往來也會遇到這樣的問題，想說服內心過多的不安，強逼自己去接受這些衝突點是情侶之間都會遇到的磨合，沒什麼大不了。

交往期間若發現很多覺得不舒服、不甘願的感受，假如自己都不面對，也不檢視痛苦的感覺從何而來，兩人之間的小摩擦，日後會愈來愈多，彼此便會開始堅持自己想法，甚至會自作主張地去進行一些事，不想跟另一半討論，一方面是不想吵架，另一方面是不希望自己想做的事情被另一半阻礙。

壓抑內心感受 愛的路上太勉強

很多事情都要等到無法繼續忍受時，才願意開始正視兩人在一起是件痛苦的折磨這件事實，可是因為相愛的關係，又無法把自己內心的真正感受說出來，深怕一不小心說錯話，對方會誤解自己的意思，結果又演變出另一個不必要的爭吵。於是在這樣將自我感受壓抑的情況下，許多互動便會變得兩難，甚至會有更多不同的聲音從心裡跑出來。

許多人在面臨分手或是感情上出現頻繁爭執時，大多都會認為一定是哪一方有問題，但其實說穿了，你們就是兩個不靠譜的人，恰巧相遇相愛，卻又恰巧遇到了很多無法共同解決的問題，所以所有不合點都暴露出來。有些對象就是只能當朋友，若要當情人就沒那麼適合，這一點卻不是交往前就能看出來的，所以別責怪對方，也別怪罪自己，只要認清事實，早點分道揚鑣，別再勉強自己去追一個自己跟不上的腳步。

為趕上戀人腳步 強迫成長愛得好辛苦

我有一個女性朋友跑去學日文又學烹飪、品酒，最近還跟我說她要去學烏克麗麗，一開始我還挺支持她的，可是學到最後，因為她平日要上班，假日偶爾得加班，還得分出心力去應付這些課程，讓她忙得好像有點躁鬱症傾向，不免讓人擔心她是不是給自己太多壓力。後來我問她為什麼突然逼自己去學那麼多東西？她說，因為另一半是個優秀的男人，為了想讓另一半覺得她也很厲害、很棒，更想讓另一半為她感到驕傲，所以才會花時間和金錢去學那些課程。在我看來，她這樣的生活看似很充實，可是好像是在勉強自己，完全讓人感覺不出她熱愛那些學習。

其實有沒有勉強，對方可以從平常相處時看得到，除非妳掩飾得很好，除非妳的體力、腳程也很行，硬著頭皮去跟在對方的後頭，就算有再多不爽也不會表現出來。但是這只是關於一個人愛著另一個人、兩人相親相愛的戀愛生活，何必搞得像是部屬與主管之間想要迎頭趕上那樣辛苦啊？

「我真的有那麼一刻覺得，跟他談戀愛，我好吃力、好辛苦……」她說。我想這句話應該也會從很多男人口中說出來吧！努力配合另一半想要的生活模式，不希望被瞧不起，也不希望對方過得不快樂，所以總是勉強自己去達到對方的期望，心想累一點、辛苦一點也沒關係，只要對方願意繼續愛自己就夠了。

無奈在現實生活中，若他的工作與人際的關係都比妳豐富許多，他總是走在妳前頭，無法停下腳步來等妳，如果妳實在跟不上腳步，也只能怪自己的能力不足，不能說他不夠愛妳。「爭取」人人都想主動去爭取，但「放棄」並不是人人都做得到，面子拉不下來，寧可硬著頭皮跟著也不願承認自己跟不跟對方腳步。假如妳遇到了一個願意停下腳步等妳的人，只能說妳真是撿到寶了，但不要因此絆住了對方向前的腳步哦！

〈當愛變了調〉心的距離

文／小丸子

眼看著身邊的好姊妹都結婚了，Nancy在某次與男友的聊天中隨意問起：「你有預計啥時要結婚嗎？」沒想到男友竟回她：「我畏縮了！」當下Nancy氣得說：「那我們做朋友就好。」沒想到男友也毫不考慮地說：「好啊！」短短兩句回答嚇傻了Nancy，因為她一直以為「我們沒問題」，從沒想到最後的結論卻是－分手。

男友後來安慰Nancy 說：「妳不覺得我們的心距離很遠嗎？不是妳的問題，是我自己想太多，覺得沒人懂我，所以選擇封閉自己。」男友的一席話讓Nancy崩潰了！幾年來以為最親密的情人，如今卻在電話那頭說：「其實妳並不了解我。」實在太諷刺人了！不愛就不愛了，為何還要說出這樣的話來否定對方付出的一切呢？

這世上，很多人都怕寂寞，但不要因為你的寂寞而去傷害一個無辜者，因為他是認真的，所以，除非你「準備好了」，不然請別輕易說愛。

會生活 女人強得很

文／艾哈拉

從春節到二二八，艾哈拉陸陸續續地給一些已經退休的前輩拜年，不料卻也看到夫妻間互為依賴的驚人轉變。

在王經理的家裡，只見王大嫂一邊陪我們聊天，一邊手不停地在做平板電腦的保護套，她還不以為意地說道：「你們王經理多半時間就是看電視、打瞌睡，我一個人無聊就開始去上『拼布課』，我們家的被套、枕頭套、抱枕，全都是我做的喔！」至於錢顧問的家就更神奇了，因為臨走時，我們都帶了一大袋錢大嫂自己種的有機蔬菜，原來同樣是為了打發必須陪伴老公的無聊時光，所以她乾脆就在自家附近租地種菜。

在大多數的男人眼裡，女性的活動都是婆媽又瑣碎的，但轉念一想卻又未必如此。原來，當男性自豪於關心國際現勢、政治生態或經濟變化這些「國家大事」時，也不過就只是他們在工作或應酬時，不得不關注的聊天話題，等到他們一旦離開職場，也就沒人想聽那些純屬理論的硬道理了，因此他們最終就只落得看看運動賽事或打瞌睡來消磨時間了。

但女性卻是實實在在地在「過生活」，因此，她們可以學習插花、拼布、瑜珈或國標舞，好讓自己過得更充實、更有趣，而男人在退休後越來越依賴女人時，卻還要時時擺出無比高貴的姿態說：「妳外出可以，但不要忘了回來做晚餐！」

還好女性多半都有顧家、念舊的天性，因此她們還願意陪伴一個越來越孤僻的老頭，從這個角度想，台灣男性真該好好地重視婦女節及老婆的重要性，因為是她們的不離不棄，才使台灣的人夫不必像日本的先生那樣，在退休後被視為懶得動更不想出門的「巨大垃圾」！

假復合 真復仇

文／亞美將

不知道大家對「復合」這字眼有什麼感覺？前陣子，聽一位朋友說最近看到一本日本雜誌特地為了「復合」主題而進行了很多種假設與調查，探討如果分手了，再遇到舊情人要用什麼方法讓對方覺得「失去你是一種損失」、「該如何重新奪回舊情人的目光」、「復合後的情侶心得分享」等諸如此類的內容，針對不同狀況該做哪些外表的改變、該穿什麼樣的衣服、該怎麼修飾身材、該說什麼對話等進行討論，看得出企劃這單元的編輯們真的很重視情人「復合」這個議題。

不甘心被甩 為報復假意求復合

我曾經很不理解某個女性朋友為什麼被分手了後，還要故做軟弱姿態向前男友示好？明明私底下她的個性很強悍，卻裝出柔弱模樣，後來她說了一個很幼稚的答案：「我想要讓他再度喜歡上我，然後再狠狠地甩了他。」這不是很奇怪？用盡心機去討好一個已經不喜歡自己的男人，然後幻想著當對方掉入自己的愛情陷阱後，再洋洋得意地對他嗆出：「我早就不愛你了，這一切只是我的報復而已！」

這種吃飽閒閒的人並不少，他們總是不甘心被提分手，也不甘心看著舊情人交新對象，甚至還會跟舊情人的家人持續往來、噓寒問暖，就像我這位朋友一樣。有一天，我又從她嘴中聽見了更可怕的話：「假如他交了其他女友，他媽媽一定會偷偷跟我說，我要在他面前極力數落那女孩子的缺點，讓他的愛情永遠不能開花結果！」天啊，真是太可怕了，真的好像宮廷劇裡後宮妃嬪勾心鬥角的戲碼啊！

我實在不明白，與其這麼浪費青春費盡心思，只為了想讓舊情人過得痛苦，還不如拿這個時間去尋找真正屬於自己的幸福，不是嗎？即使那段感情傷得妳再重、再痛，妳都想要找機會復合，那麼，如果真的復合了，彼此內心裡都不會有疙瘩嗎？你們會不會又犯同樣的錯誤，然後為了同樣的事情而再度吵架分手呢？

錯誤心態作祟 復合失去意義

關於「復合」這件事，有些人是包容了對方曾經劈腿的事實，用「再給彼此一次機會試試看」的心態，也給對方一個改過機會，彼此慎重檢討後，用改變自己來證明這一次一定會好好重新在一起。最怕的是，感情裡所有的捨不得，最後卻造就彼此內心裡更深的怨恨，原因是其中一人想要再次給彼此機會，而另一人卻抱著「反正你比較愛我，所以我可以再犯同樣的錯」的心態答應復合。如果你的復合給了一個不懂得珍惜機會的對象，這樣的「復合」，一點意義也沒有！

對於另一些人來說，「復合」不過就是為了習慣有對方在身旁，根本沒想過要改善之前的相處問題，認為反正在交往期間只要忍住、憋住不犯同樣的錯，不會吵架就好，可是這樣只是你單方的認知，將問題累積到未來的某一天突然爆發，終究逃不過再次分手的結局。

放下過去解開心結 復合路也能修正果

我曾聽某個男人說，他就算再愛一個人，也沒辦法忘記對方曾經傷害過他的某件事（因為那某件事就是當初造成兩人分手的原因），即使日後兩人還是對彼此有感情，又或是自己比較愛對方，所以最終選擇原諒對方而重新在一起，可是復合後的內心卻不可能完全沒陰影、沒傷痛，也不可能真正遺忘當初的那件事，難免有些時刻還是會疑神疑鬼。但我覺得，就算心中有很多情緒糾結，何不放下過去，好好往未來看去呢？或許我們老是會想起過往不愉快的經驗，可是我們其實並不想活在過去的錯誤裡，所以不如試著彼此互諒、好好地往前看。

無論是和什麼樣的對象復合，只要告訴自己好好珍惜、經營感情就好，若日後又發生同樣的分手結果，我想也只能笑笑勸著自己要堅強面對。誰沒有過去不堪的經驗，誰不想再次擁有被信任的機會，只要一個願意給機會，一個願意改過，復合也是很有可能修成正果的啊！願天下學會珍惜而復合的戀人們都能終成眷屬。

愛到沒辦法做愛

剛從感情路上出發時，尋找靈魂伴侶很可能是一個崇高的目標。每個人都渴望有個可以談天、很有默契、彼此心意相通的對象。幸運的話，終於找到了；遺憾的話，不停尋尋覓覓。
但是，有比這些情況糟糕千萬倍的結果，就是相愛過後，彼此成為對方最純粹的靈魂伴侶。你那麼懂他，他那麼懂你，可是你們就是因為太了解對方，進而失去肉體親密的動力。

---

弱點暴現雄風不再

很多男人是這樣的，當他弱點被另一半看透以後，就無法再展現雄風。他只有在不夠認識他本性的女子面前，投入身體與汗水，沒法跟真正心愛的伴侶，繼續魚水之歡。
於是，那些因為了解對方，而必須獨守空閨的女人，成為最寂寞的靈魂伴侶。她只能跟他談心，無法再有體溫。感情，昇華到這種地步，令她悔不當初。如果，當時可以睜一隻眼、閉一隻眼，在男人面前裝傻，繼續編織著「你好棒喔！」「我好崇拜你喔！」「你永遠是我心目中的英雄！」諸如此類的謊言，或許她還有機會小鳥依人地得到他的寵幸。
有些男人用的理由，令女人啼笑皆非。例如：「妳已經成為我心目中的女神，我無法跟女神做愛。」聽到女人耳裡，真是為之語塞。她想反駁卻說不出口的是：「你無法跟女神做愛，所以只好去找女婢，是嗎？」
男人在身體上的自甘墮落，完全是女人無法理解的。女人常想：他究竟是看不起女人，還是看輕自己？
男人是好勝的動物，充滿征服的慾望。當他發覺力有未逮的時候，確實會逃脫。尤其當他發現，原本擁在懷裡的可愛小白兔，其實是一隻很有主見的母老虎，跑得比誰都快。這是女人騙了男人，還是男人騙了自己呢？

 

《幸福人哈啦》吳若權

劈腿 是因為分不掉

文／密絲飄

不止一次聽男人抱怨，說他們根本沒有劈腿，只是上一個對象「分不掉」！

「我早就提分手，是她不肯。」他們總這麼說，「明明我已經不愛她了，難道要被她拖著嗎？」

不不不，當然不需要，選擇伴侶是人人都有的權利，用不著至死方休。我只是忍不住想，分不掉的原因，究竟是女人死纏爛打，還是男人提分手的方法有待加強？

提分手卻不放手 教女人難信服

有些男人提分手的態度，總是很「隨便」。

追求的時候他們會把妳帶到高級餐廳、提交往的時候他們會設計浪漫場景，可是提分手的時候，卻是隨時隨地隨口就這麼噴出一句「不然分手啊」，口氣隨便也就算了，重點是講出來以後，他們還不見得認真實行—因為，他們還是繼續做著那些男女朋友才能做的事。

女人提了分手以後，通常就不再願意和男人親近。拉手不肯，更別提上床親吻，無論是心靈還是身體，都擺出十足十「我不再屬於你」的架式；可是男人卻完全相反，下午吵架時提了分手，晚上躺在床上，手又摸進人家底褲，由不得人家誤會你下午只是在說氣話。

爛藉口一堆 讓舊愛不甘被甩

又有些男人，總把分手的原因怪在對方身上。

問他為什麼要提分手？他們說：「因為妳太黏人！」「因為妳太獨立！」然後等到他劈腿，原因就變成：「因為她比妳懂事！」「因為她比妳更需要我的照顧！」聽在妳的耳裡，就像是分手都是妳的錯，因為妳不夠好，所以妳痛苦、妳難過是妳活該。在這種情況下，女人怎麼可能爽快分手？

分手，其實是感情問題，可是分不了手，卻常常是情緒問題，甚至自尊問題。

當男人說分手的原因是因為妳不夠溫柔，妳會忍不住想：「如果答應分手，是不是表示我承認自己不溫柔？」

當男人說分手的原因是她比較好，妳又會忍不住想：「如果答應分手，是不是表示我承認自己輸給別的女人？」

不要以為女人之所以不肯爽快分手，只是輸不起而已─女人的確是輸不起，可是，我們輸不起的，從來都不是已付出的感情，而是做為一個女人的自信。

女人何嘗不知道感情不能勉強？女人何嘗不知道要找一個真正懂得欣賞自己、愛自己的男人？看看女人花多少時間在作「我是一個好女人」的心理建設；看看女人花多少時間在對自己強調「我值得被愛」─若不是心裡有所懷疑，又何須用力強調呢？

女人從來都不是認不清兩人感情已經走到終點的事實，更不是不認命！ 女人不想認的，只是男人加在我們身上的罪名。

受害者加害者 責任歸屬太模糊

我猜想，大多數男人在提分手時，心裡是有「怨」的。男人怨旁人只看見被分的女人哭哭啼啼，卻看不見你內心糾結萬千；男人怨旁人只看見被分的女人可憐痛苦，卻沒想過你也不見得多快活。因為女人理所當然奪得了「受害者」的角色演，但你無論如何不認為自己是「加害者」，所以你只好有意無意地把愛情毀滅的責任推給女人，甚至，把你變心的責任也推給她。

你想表達的只是「變成這個結果也不是我願意的」，可是，卻讓女人覺得你得了便宜還賣乖。因為，你可以說她不是你要的人，卻不能說她不是個好女人。

愛非至死方休不可 選錯愛錯就放手吧

當男人有去意時，我一直都是主張迅速放手的那個人，因為我覺得無論男人女人，想掙脫一段不適合的感情，去尋找自己的幸福，並沒有錯。

所謂擇偶，本來就有選擇的權利，而既然是「選擇」，當然有選錯的時候。我們和自己的腳相處了多少年，買鞋時還不是經常選錯尺寸；我們和自己的身體相處了多少年，買衣服時還不是經常抵擋不住流行的誘惑，明知自己腿短，卻硬要買大喇叭。至死方休的感情當然很美，可是若非得至死方休不可，那只是強迫對方領貞節牌坊而已。

可是，我們還是得對感情負起責任來。

所謂的「對感情負責任」，不是說你選定以後就抵死不能退換，而是要知道，那個人是你選的，如果結果不如預期，不是對方不夠好，而是你沒選好，不是對方犯了錯，而是你選錯了人。最重要的，是讓他明白，分手的原因，不是誰不夠格，而是彼此不適合。

若分手的過程總是充滿爭吵、眼淚，甚至互相怪責，雙方肯定都是不好過的，可是，何妨對你愛過的人多一點容忍、多一點耐心。退一萬萬步講，最最起碼，不要讓曾經的愛人，轉眼變成仇人吧！

＜作者小檔案＞密絲飄

七年級前段班的暗黑系兩性寫手，號稱做人講究禮義廉恥，寫起文章卻寡廉鮮恥，擅長描寫都會男女戀愛時的小心機及陰暗面，以快狠準的風格深受網友喜愛，最新作品為《是否為我傷心過？》。

原諒外遇妻回頭 感情卻仍像獨角戲

文／心理諮商專家 張璇

Ｑ：妻子的婚外情結束後，表示後悔和還想要這個家，當時剛好有新的工作機會，於是全家搬到LA，本想有個新的開始，我試著不再緊迫盯人和多關心她，可是事情並沒有朝著（我希望的）好的方向發展，妻子依然把我當作空氣，對我很冷淡，下班後就鑽進房間上網、做自己的事，常看她低頭玩手機，也不知是在跟誰傳訊。為什麼錯的人明明是她，卻沒有做任何事來補償？以前她曾經說過和我無話可說，跟那個男人卻很談得來，如果她還要這個家，不是應該多與我溝通才能改善關係嗎？這到底是什麼狀況？表示他們還沒斷嗎？

Ａ：從描述看來，你好像已經原諒了她，卻又有些懷疑是否作錯決定，內心充滿矛盾、不解和不安的情緒。努力之後發現彼此之間那道厚牆依然存在，的確很令人沮喪、無力。再怎麼有心的人，唱久了獨角戲也難免會累，何況你還帶著傷，這段過程真是辛苦了。

你有許多困惑很正常，但也只有她最清楚自己內在的狀態（也可能還在整理中），在目前不得其門而入的情況下，提供一些說法給你參考。除了第三者依然存在，妨礙了關係的修復，也可能是由於某些信念所造成的負面反應。

不少婚姻研究已證實一些「理想化信念」會影響婚姻滿意度和對婚姻品質有害，比如「心有靈犀很重要」、「個性是不會改變的」，「愛與不愛是不可逆的感覺」等等。如果她認定了人不會改變、好的伴侶不必多說便應該知道另一半的需要，或是關係只能順其自然，就不會嘗試解決問題。

換句話說，可能是她心裡存有某些浪漫想法而堵塞了她回家的路，難以相信你會變得了解她、懂她，不易想像與你會有幸福的未來，以致心灰意冷，這個部分尚有調整和討論空間。

不論是否真有某些不切實際的想法橫在你們之間，還是她與第三者仍藕斷絲連，也許可以先問自己兩個問題：你個人的婚姻信念是什麼呢？就算對方還不太成熟，是否仍願意付出和再嘗試修通？如果已認定伴侶心裡愛的是別人、心已不在這個家，這段關係不可能再往前，不如就成全他們吧！如果相信人會改變和成長，不妨再給彼此一些時間。

人在婚姻裡 小確幸愛自己

文／番紅花

前幾天，在報紙上讀到一位失婚女性的專訪，最令我感觸良深的一段是，面對離婚的沉重打擊，她帶著孩子們消沉了好長一段時間，以至於孩子的行為逐漸脫序失控，學校的成績愈來愈退步，母愛的天性最後讓她警醒，決定該是振作起來的時候了！為了孩子們的身心健康，她知道必須從失婚的挫折深淵裡走出來，她知道她必須去追尋人生下一個階段的光。

她試了很多方法，例如，不再躲躲藏藏、遮遮掩掩，開始主動和鄰居互動，不再害怕讓鄰居知道她是個恢復單身的婦人。她和孩子們認養了一隻流浪狗當寵物，照顧動物的瑣碎但不吃力的過程，讓她和孩子們有了共同的話題，動物有療癒人心的功能，因為動物總是非常樂意帶給主人熱情的回應。

她還和幾個鄰居主婦在自家附近的公有畸零地一起種菜，流汗讓她忘掉很多煩惱，親手栽種的蔬菜充滿了生長的樂趣，光是研究園藝、肥料、蔬菜的適宜生長月份等等，就分散很多她自憐自艾的時間；然後，她開始寫日記來記錄每天的心情與努力，偶爾也會答應老朋友的邀約，和三五好友出去喝咖啡、吃個便飯。

經過這些生活的改變，如今她開朗樂觀了不少，雖然還沒能完全走出那片陰霾，但每天給自己這裏一小片、那裡一小片的放鬆與成長，這位女性終於重啟了睽違已久的笑容，孩子們的行為也因此愈來愈樂觀、愈來愈健康了。說真的，家裡若有個開朗的主婦，氣氛怎會不好呢？女人該要知道，自己掌握了家中氣氛美好與否的生殺大權呢！

她回首自己以前在婚姻裡，總是把自己看成犧牲奉獻的角色，不知不覺帶給丈夫緊迫盯人的壓力，也造成自己怨懟情緒高漲，讓家庭的氣氛愈來愈往負面的方向去。現在，她勤於耕菜、交朋友、出去運動，減少緊迫盯人的個性，多愛自己一些。

我想，如果我們能夠在婚姻裡，願意嘗試發展一些屬於自己個人的生活小確幸，將目光拉回到自己的身上－別只顧著要小孩讀書，自己也要讀點報紙雜誌；別只顧著要小孩吃好穿好，自己也要記得洗臉後畫畫眉毛、梳個清順的髮型；別只顧著小孩的月考分數成績單，也要給自己一個今年成長新目標，例如學畫兩張油畫、開始跑步累積公里數、學插花、茶道，或是，每個月買一、兩盆植物回家自己種、去里長辦公室報名瑜伽、烘焙課……什麼都好，讓自己的生活一直注入新鮮的小活水，就會面目可愛了！

愛自己不必等到失婚以後才領悟，在奄奄一息或依然存活的婚姻裡，每一天都可以是我們學習愛自己的開始。

好好說再見

文／曾維瑜

最終你會後悔的，一定是當初沒有好好說再見。

無論現在你的情緒是什麼，而當下又是什麼氛圍，之後，在這之後，當你自願或被迫，總之，已經站在一個可以往回看的位置時，唯一會讓你悔不當初的，一定是那時，為什麼沒有用更適切的方式，向那個人、向那件事，說再見。

當時間像過濾器一樣濾掉了種種微不足道的雜質之後，悲傷的記憶還會在，一分一毫都不會少，但那是真空瓶裡的玫瑰。就好像，你曾經拿你的手指去觸碰那花瓣，你理解那花瓣柔軟的質地，就好像，你曾經把玫瑰花放到鼻尖，聞嗅那濃郁的芬芳以及露水的清新，就好像，你曾經專注地凝視著眼前如畫的景象，紅色、粉紅色、白色……的玫瑰花，一支獨秀的、簇擁群集的，你知道玫瑰花能夠怎麼風情誘惑。

你看得到，是玫瑰沒錯！你看得到那嬌豔欲滴，但你聞不到它的芳香，也已經觸及不到它的柔嫩。

悲傷的記憶還在你的心上，但你記不得那個心如刀割，你記不得那些扎心苦痛，這事，已經過去了，而曾經的美好，還歷歷在目，像一籠剛蒸好的包子，胡亂竄起的縷縷帶著溫度和芬芳的白煙，你伸出手，還能感覺到燙。

而後想，懊惱著，為什麼那時，沒能好好說再見。

悲歡離合、人生聚散，或者是大時代的洪流紛擾著我們，或者，是我們的懦弱與膽怯傷害了自己和對方，然而人生大部分的答案，都不存在此刻，但我們總等不及，非得在這個瞬間見分明、下定論。

滾滾紅塵，每一場相遇都彌足珍貴，不得不說再見時，記得留一點空間，讓自己能夠適切地轉身、優雅地揮別。

夫妻地雷區 小心誤觸

這是我買的  大戰開始（圖／張奕瑩）

童山濯濯 無意中掀了底（圖／張奕瑩）

購屋不同調  好想有個窩（圖／張奕瑩）

稱婆婆為你媽  老公立刻翻臉（圖／張奕瑩）

不雅綽號  不願再被提（圖／張奕瑩）

如果知道另一半有不願被挑起的地雷區，其實在相處上應該要更注意，否則吵架時拿來做攻擊對方的把柄，夫妻間的感情總會磨損到無法修護……

〈老公真愛美〉童山濯濯 無意中掀了底

文／竹楓（台北市）

結婚多年，我跟老公也已經邁過磨合期，彼此之間其實已相當了解對方的癖性；但難免還是有摩擦，以及出現很拗、狀況外的情節，搞得雙方相當不愉快又懊惱。

印象很深刻的那一次，是我跟老公原本談得很愉快，而且兩人攜手要吃晚餐的時候，沒想到老公居然連吃飯時，帽子還一直戴在頭上，當時我就好意把他的帽子拿下來，這下子他可暴跳如雷，一下子火大起來，居然以高分貝的聲調直指著我的鼻子，怒喝著我，說他的頭頂頭髮已漸稀疏，我卻無端掀他的底，難道是故意讓他醜八怪見人嗎？

被他這樣一吼，我才知道為什麼老公一天到晚老愛戴帽子的原因了！是為了修飾，而我卻去掀開那底牌！

自從那一次以後，每當我們倆一同出遊時，看到式樣不錯的運動帽、鴨舌帽，我都會主動為老公挑選一頂，因此老公現在已有好幾頂帽子可輪流戴，他開心，也讓我很開心，因為我可以用這個竅門來拆解老公的那塊地雷區塊！

〈就是不下手〉購屋不同調 好想有個窩

文／心純（台北市）

我們家有超大的地雷區，那就是「買房子」。

愛情長跑8年，婚前說好要買房子，結果16年過去了，我們還在租房子。老公有穩定的工作，同學們也都已經五子登科了，我們仍住在冬冷夏熱的頂樓加蓋。

其實我們只是缺乏執行力，每次看到不錯的物件、價格也很漂亮，但也只是問問、看看，即使我看中的，他也會嫌東嫌西的說這間不好，那間格局差又貴……等等，就連一次出價斡旋都沒有過，還說等房價跌了再買，結果房價一路往上漲，到現在是真的買不起了，而我難免也會怪他老是錯過買點。

我總是覺得要有一個屬於自己的窩才有安全感！所以每每提到要「買房子」的訊息，都會吵架，堅持各自的意見與想法。雖然我知道這是我們之間的「地雷區」，但為了一圓買屋夢，更是常踩到地雷，弄得自己傷痕累累。

所以我現在學乖了，自己去看房子，等到資金足夠就下手，即使是一間小小舊舊的房子，我也心滿意足呀。

〈話說太快〉稱婆婆為你媽 老公立刻翻臉

文／張琴（基隆市）

「我以為這樣就好了，可是你媽厚……」我話沒說完，原本和我一起笑到肚子痛的我們家老爺，臉上立刻沒了笑容。

是的，我錯了。

我那天生沒脾氣的老公，可以讓我在家為所欲為，就是不能惹他媽媽生氣，也不能說到他媽媽的不是，尤其是用「你媽媽」這三個字，更是他最大的禁忌，因為他非常的孝順。不但孝順他自己的母親，我父親在世時，他也孝順得讓我感動。

剛結婚時，婆婆沒和我們住在一起，老公經常會找機會回去看她。有一次因為才回去沒幾天他又說要回去看媽媽，我說：「拜託，才回去沒幾天，你媽又不是……」我話沒說完，他就正式地、一字一句地說：「我媽是妳婆婆，要不妳就稱她為婆婆、要不妳就喊聲媽，別再讓我聽到『你媽、你媽』，OK？」說完他緊緊抱著我說：「對不起，我就剩這個媽了。」

這是我們從認識到結婚，他第一次在我面前「變臉」，可也就是這句「我就剩這個媽了」，讓我在之後的歲月中，常成為立刻賠罪的最大原因。

〈不分彼此〉這是我買的 大戰開始

文／新麻（新北市）

某天晚上，老公與我一邊聊天一邊看電視，一切是如此美好，就在此時突然想看別台的我，要求轉台，看得正起興的老公也不肯妥協。遙控器的主控權在此時忽然嚴肅了起來。

「轉台一下啦！」「不要！」「讓我看一下不行嗎？」「我先看的耶！」關鍵時刻，我爆出一句「電視是我買的耶！」於是，世界大戰正式展開。夫妻之間，最厭惡的就是「分彼此」，有時候一句無心的「這我的」，就好像拉開了彼此的距離。

自此以後，我就很少再提及這是我的或這是你的，因為，這不是我的本意，不論爭到最後誰輸誰贏，雙方在爭吵的同時，已經打壞了原有的感情，還是好好維護「不分你我」的夫妻之情，不要再踏上這個威力強大的地雷囉！

〈忍了許久〉不雅綽號 不願再被提

文／洪金鳳（高雄市）

和老公結婚二十幾年，一路走來，恩愛和吵鬧交替發生，就因彼此能相互體諒、具認錯及不計較的雅量，才能讓我們婚姻不致提早出局。

後來，我才知道原來幽默風趣、凡事不計較的老公也有地雷區。因為讀書期間別人幫他取了個不雅綽號，他心裡其實是很介意的，但為了朋友之間的和諧，不忍反擊，不雅綽號就這樣流傳下來。

時間過去，當他的職務越來越高時，有些不安好心的同學還故意在大庭廣眾之下這樣稱呼他，讓他壓抑的情緒一觸即發。

有一次晚餐時間，我跟他因細故發生口角，不小心拿這個綽號來揶揄他，沒想到他飯吃到一半，就甩頭不吃，氣呼呼地拿著車鑰匙跑出去，快到午夜才回來，讓我嚇壞了。

彼此平心靜氣之後，他才跟我說，他非常介意別人用綽號拿他開玩笑，何況我是他最親密的人，希望我以後怎麼跟他吵都沒關係，但不要再拿這個綽號來當引信。

我也謹守這個原則，絕口不再提，我們的婚姻才能保有萬福金安之局。

用直覺生存的愛

文／羅斯提

動物本性凶猛，我們每個人都是被社會禮教馴服的動物。你永遠不知道如動物般的直覺，那種純粹感，會帶領你走到什麼樣的路上；你更不知道，依附這種本能過生活，會是一場多麼浪漫的冒險。

在電影《烈愛重生》中，失業拳手阿里帶著5歲兒子山姆投靠姊姊，身無分文又毫無其他專業技能的他，應徵上當地夜店的保鏢工作，巧遇在海洋遊樂場擔任殺人鯨訓練師的史蒂芬妮，兩人因此譜出一段異於常人的關係。

直來直往的阿里就像一頭無法被馴服的野獸，隨心所欲是他的生活準則。也因此，他不是一位稱職的父親，更別說是一個理想的愛人。他隨時隨地處於性慾高漲的炙熱情緒，看到喜歡的對象，就算沒有感情基礎，也會極力撲倒對方。他是一頭獸，靠著蠻力與意志力參加非法格鬥，賺的每一分錢，是真正的血汗錢。

史蒂芬妮是馴獸者，她訓練殺人鯨，左右牠們的動作，但因一場突如其來的意外，殺人鯨啃掉了她的雙腿，於是她陷入怨天尤人的沮喪狀況，甚至不想被任何人看見她這模樣。當她失去一切之後，她卻突然想起了阿里的電話，這位她完全不熟悉的朋友，對她來說反而最沒有包袱。

社會化確實建立了良好的人際關係進退應變原則，但有些人完全越過這些範疇。史蒂芬妮不想要別人憐愛疼惜的眼光，因為那只會喚醒「妳是殘破個體」的事實。阿里可以被視為一種不善於表達情感也不想傳遞溫情的人種，你可以說他冷酷，但在這樣的悲劇組合中，這樣的男人反而能給史蒂芬妮真正存活的感觸。被當成一個獨立個體，不是憐憫、不是同情。他甚至還問史蒂芬妮，如果有空，可以和她發生親密關係嗎？這麼赤裸裸的肉體交纏，不需要情感，卻也提醒我們肉體真實存在的構聯。激情汗水往往具備這樣感官功能，那是最原始的動物性，一種本能。你需要這種本能，埋藏在你體內的初始化基因需要被填滿、被溫暖、被在乎。

《烈愛重生》論述這對男女關係的赤裸原始本能如何改變了他們。習慣本能行為的阿里，也因為和史蒂芬妮相互依賴後，重新啟動兩人關係定位。愛經毀滅後重生，正如阿里因遭對手強烈拳擊導致骨頭全碎，但骨頭終究會重新排列生長，再一次修復後的骨頭更形堅強。我們的人生也禁得起大風大浪的種種試煉，毀滅之後，你才有可能去思考你真正想要的是什麼！而愛情，在那一刻展現獨一無二的包容力。

老公老婆

老公老婆，人活一世，環境不同，家教不同，遭遇不同，造就了人與人之間的不同性格和習慣，到結婚年齡的人，性格、習慣已經形成了。

古語說：江山易改，生性難移。

男人結婚後，不要老想著按自己的要求和模式，去試圖改變妻子的缺點、不足和習慣。

聰明的做法，是從自身做起，按照老婆的喜好，改變自己，這樣堅持下去，久而久之，她會感到，與你一起生活是最好的，是最適合她的，她就會把你當成，最可信賴和最可依靠的人，想讓她不對你好都難。

現代女性大多是工作女性，在外工作一天，特別在每月那特別的幾天，女性比我們還疲勞，一定要做到共同承擔家務。

家務活繁而不重，每天周而復始，幹煩了，是一種心理疲勞。

我們通常說：男女搭配，幹活不累，這個辦法在家中同樣適用。

與家務和吃東西的道理是一樣的：爭著不足，讓著有餘。

自己的老婆自己疼，如果在這個世界上，有一個人比你還疼你的老婆，那你就離麻煩不遠了。

叫你一聲老公，你就要肩負起男人的責任，要像棵大樹，讓你的女人小鳥般的依偎。

叫你一聲老公，你要好好疼她、寵她，畢竟她為了你，放棄整個天堂來追隨你。

叫你一聲老公，你要懂得謙和、順從，女生都多情、敏感，所以會無理取鬧，只是想知道你有多麼的愛她，這時你一定要懂得順從、謙讓、容忍，不要和她吵架，不然她真的會好傷心。

叫你一聲老公，你抱她的時候，一定要夠用力，緊緊的把她環在你，結不結實都要顯锝結實的胸前，當懷抱中的她，把小臉貼在你脖子的時候，你要溫柔的親吻，她的額頭和臉頰，但不要吻嘴唇！

叫你一聲老公，每天早晨起來，你要噘起大嘴說，'老公親一個，拜拜'。

叫你一聲老公，當親愛的她給你洗完臭衣服後，乖乖的說，'老婆辛苦了，來抱一下'。

叫你一聲老公，她就把她的心，全都給了你，你成了她的天空和世界，除了你，其餘都是黑白的，只有你是彩色的。

叫你一聲老公，當她流淚時，不管是想媽媽了，生氣了，受委屈了或是觸景傷情了，你都要攬她入懷，任她哭個痛快，然後給她擦去臉上的淚痕，說'別哭了，你知道嗎?你哭起來有多醜，好了，手帕借你擦擦鼻涕。

叫你一聲老公，包含了太多，兩個人在一起，再多再親的暱稱，都抵不上這簡簡單單大眾的'老公老婆'。

叫你一聲老公，甜在嘴上，暖在心裡，無盡的甜蜜，也會包裹著你溫柔的心。

女孩子們，看了就分享吧，讓更多的男生知道這個含義，男孩子們，看了也分享啊，讓你和你愛的人幸福。

感情霸凌

（圖／棉花糖）

文／關懷寧

她盯著醫師的嘴唇歙張，卻聽不見任何聲音。她忘記自己如何來到這兒掛診、等候、看病，手臂的皮膚因為冷氣的密密吹拂起了疙瘩。她咬牙鎮定，屏氣凝神地回想，還是沒辦法找出答案。

答案？她日日夜夜試圖理出頭緒，把生活畫成分鏡，一顆顆鏡頭去剖析，究竟哪裏出了差錯、招惹了誰？究竟那些蔓生的問題、阻礙、挑戰從何而來？

「ㄏ小姐，不如我們來談談妳在工作上面臨到甚麼樣的壓力？」

喏，不值得談吧！落入四處皆柵欄的動物園底層，弱肉強食的生態逼得每個人都畸型進化，從猿人恢復成四肢跳躍的野獸，亂吠亂咬，血肉糢糊，瞄準她如人肉槍靶，每顆子彈都不偏不倚落在身上。冷嘲熱諷無所謂，咆哮斥責無所謂，但公司議論流言，出言誹謗，電子郵件寫著不堪入目的文字副本給所有人……雞蛋裏挑骨頭，棒打落水狗，每個單位露出尖銳眼色如噴漆塗鴉畫在她容顏軀幹……嗡嗡的噪音傳來，像螺絲鬆脫而嘶嘶傾軋。她才意識到自己的雙手顫抖，口中一長串抱怨如連環砲珠。

「目前職場霸凌叢生，有超過五成的上班族都曾遭遇過類似狀況。大概區分成言語、人際關係、不合理加重工作或漠視表現，以及精神壓迫等等。妳有試過跟主管、老闆溝通，或是改變工作態度、方式？」

「沒用，我沒用。」

砰！她像面對青春期初經來時被後座的男同學厲聲斥笑的態度，卑躬屈膝地坦承懦弱，蜷曲在無人聞問的角落自怨自艾。

其實剛開始她很堅強，從不洩漏一點憔悴或殘留的淚痕。她出現的時刻精神飽滿，總是上緊發條的模樣。她瀏海整齊，妝容完美，針織外套上沒有毛球。她行走的自信姿態，用餐的輕柔溫吞，說話的沉穩態度，道別的真摯微笑。她甚至奉以和為貴作圭臬，相信人不愧我我不愧人……。

「這當中發生甚麼事了嗎？」醫者暖暖口音，她簡直奮不顧身、掏心掏肺想與之分享所有、傾訴所有，以為這樣就能赦免罪行、清洗罪孽。

有幫兇，有加害人。她知道公司守則明文規定不能談戀愛，遂待人客氣有禮，刻意疏遠男性同仁，堅決不表露情意、不跨越界線。只是，一旦進入體制內，種種人際眉角、權威勢力、幫派林立，關關都是考驗。防衛築得愈高，崩毀的機率也愈高。她習慣躲在天台抽菸吐悶氣，好幾次忍不住縱身一躍的念頭，是同部門的他適時伸出援手，是他靈敏跟蹤像貓咪趁隙推開自己的祕密空間登堂入室，宣稱會帶領她、拯救她、庇護她。

承諾和謊言同為孿生兄弟，她終於領悟了！

「我們先試試看這幾種藥，下次若有進步，我們再來調整，好嗎？」

她起身，彷彿聽見腳鐐鏗鏘響，慢慢、慢慢地，拿起手機按了封簡訊給他，「分手吧！」