她愛我就夠了

建庭自小就為自己的性向迷惘，他面容清秀，細膩溫柔，經常暗自思慕陽光般俊俏的男子卻強壓抑自己的慾念。
他的父母都是大學教授，繼承了家中數筆土地資產，全力栽培優秀的獨子。建庭壓抑自己，好維持這個貌似幸福的中產階級家庭。當妙儀千里迢迢主動示愛時，他告訴自己，結婚生子，按著雙方家長的期待走下去，他們還是會幸福的，可惜建庭卻在婚後更確定自己的性向。學生時代他的情慾靠著曖昧與思慕度過，與心儀的男子假裝哥兒們搭肩、擁抱、同眠。和妙儀在一起，他才確定自己並不想和女人做愛。

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一個罪惡一個失控

但妙儀不是傻瓜，先生的冷淡對她成了羞辱，因為建庭不敢說出真相，妙儀就在產後得了憂鬱症。她經常情緒失控，對著建庭和孩子咆哮號哭。3年來，建庭在沉重的罪惡感中陪伴著妻女。狀況好些時，她變得理智清醒，還會頻頻敦促他去找工作。但是只要他不在家，卻又無法忍受獨自面對小孩的壓力，天天打電話要他回家。建庭說：「但是這次很不一樣，我很喜歡這份工作，也很喜歡你們，我本來要辭職，但是今天卻忍不住又回到這裡來。」
「為什麼不告訴她真相？說不定她知道以後反而不會懷疑自己的魅力，更能夠諒解你？」玉卿和曉維都於心不忍，建議他說：「你們不能一直這樣過日子，等女兒長大，懂事了，事情會變得更棘手。」沒想到，建庭下一句話更殘酷：「我已經告訴過她了，在一次歇斯底里的控訴後。但她卻說，沒關係，她愛我就夠了。」
建庭的淚水終於滑落：「或許她知道，這輩子，我會為我犯的錯，和這份罪惡感，永遠守候著她。」  （命運咖啡館30）

 

《青出於藍》小野

分手才說我愛你

許多女人在熱戀時，覺得很難逼出男人的那句「我愛妳！」然而，最令女人悲傷卻莫過於，當愛情還在的時候，男人因為害羞而說不出「我愛妳！」，直到分手後，男人才說出「我愛妳！」，就算他的語氣裡有多少懺悔、感謝和疼惜，女人聽了只有更難過而已。
她和男友剛在一起時，情況還算好。男人說他個性靦腆，不喜歡把愛掛在嘴邊。平常相處總是聽不到「我愛妳！」她也習以為常。偶爾在激情的時候，聽見他以喃喃自語的方式說出這三個字，當作給她肢體翻滾的犒賞。後來，好一陣子，他連興奮的時候，都把這三個字給省略了。

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已經過去多說無益

心地善良厚道的她，以為這是感情進展到「老夫老妻」階段的必然；並不知道他是因為暗自劈腿有愧於心，而失去說出「我愛妳！」的資格與勇氣。
直到分手，她還不知道真正的原因。頂多，就是以為緣盡情滅，他已經不愛她了。怎知道經過多年以後，他才吐露實情，招認當年感情中還有另一個女人的困境。事過境遷，她心中的傷痕才漸漸要療癒，卻在這句「其實我一直還是愛妳的！」中，讓血與淚一湧而盡。
這句遲來的「我愛妳！」遠遠超過愛情的有效期限，聽了還會有感傷與悸動，表示原來以為已經死了的心，並不如想像中平靜，分手後的男人回來說：「我愛妳！」只是為了彌補他當年的虧欠。而已經徹底心碎的女人，並不期待這樣的補償。寧願這個不懂愛的男人，這輩子真的從來沒有愛過她。
已經成為過去式的愛，多說無益。如果分手之後，你的情人回來跟你說愛，請你千萬不要動搖已經放棄他的心念，人生的眼光還是要向前看啊。

 

吳若權《幸福人哈啦》

你會愛上第幾個他?

文／羅斯提

你想過嗎？你是不是一輩子都在和同一種類型的人交往談戀愛？長髮、短髮、談吐、你喜歡的音樂或電影、你嚮往的浪跡天涯方式、你理想中的生活腳步，你渴望的人生命題……你都在找一個相仿的伴侶，那個人，長得有點像他或她，那個人，是你愛情裡的影子。

電影《凱西五號》裡，男主角TACO在捷運月台搭訕了一位名叫「凱西」的女子。他開場就說：「妳很面熟。」女孩說：「這樣的搭訕方式也太老套。」TACO說：「不，她們都一樣，都叫凱西。」這時女子瞥了一眼自己身上掛著的「凱西」名牌，更覺得這樣的開場白俗氣得可以。TACO這時說，他的每一個女友的英文名字真的都叫凱西。自從被第一個凱西甩了之後，他深切地覺得這命運好像詛咒了他一般。他喜歡上的每一個女子都叫凱西，每一個都長得很像，慢慢地，這些女子會讓他搞不清楚記憶，於是他選擇用號碼來分辨每一段戀情的起訖時間點。

愛情裡最怕的一句話就是：「其實你只是一個替代品。」沒人想當另一個人的影子，那對彼此並不公平。

上一段情傷還沒療癒的狀況之下，就冒險走到下一段感情，儘管大家說解決失戀最好的方式就是談下一段戀情，然而絕多數人在這樣的情況中，都會不自覺地尋找類似前情人的分身。你們有著相仿的默契，有著類似的品味，這樣的前提之下，當然比較容易順水推舟搭上同條愛之船。

於是，你愛的人或許個性南轅北轍，或者每段關係都不太一樣，但你卻永遠會想用原本的愛情模式套用在對方身上。愛情是一件最難「因人而異」的事，不管到凱西幾號，你永遠期待節奏相仿的愛情能誕生出些許差異火花。凱西可以是五號、六號……永無止盡地繼續掛上數目區分，但愛情的同質性是無法逃避的終身課題，最殘酷的是，你以為對方不是凱西五號，但對方早就把你編在凱西五號。

凱西五號，可以是任何人，可以是每一個複製上段感情的代名詞。你不承認也沒關係，不同的開場白，相似的結局，似曾相識的過程，一直都是愛情裡逃不掉的輪迴咒語。

小三不是人之冷宮怨婦篇

（圖／Gigigi）

愛情小三總會激起人神共憤的情緒，但如果這個讓妳充滿了輸家感覺的愛情小三不是人，更不是主動的奪愛者，而是妳的情人自己主動把愛給出去、把妳打入冷宮裡，妳該怎麼辦呢？

忙打球也忙劈腿 錯愛花心男

文／衛亞

我不相信自己的魅力居然不敵一顆籃球？

在林書豪還沒締造Linsanity旋風前，前男友就提早得了「球癌」，意即：一禮拜沒碰到球類相關產品（球框、球場、球鞋、球衣等等）就會發瘋。

平時忙碌的他是加班常客，常常為了等著與他來場「晚餐覓食之旅」，每每等到快8點也不見人影，胃潰瘍的我得忍著胃痛折磨，癡心盼望著與男友的晚餐之約，而且十次總有九次要面對他的冷漠和無言，吃飯時他鮮少開口聊天，我們這對情侶在別人眼裡，就像併桌吃飯的陌生人吧！

這麼忙的他，仍抽得出固定的「練球時間」，週末也有所謂的「公司籃球（or壘球）比賽」，每次約會得先避掉他練球、比賽或臨時被徵召去湊人數的時間，我屈指一算，能和他見面的時段一個月大概一隻手就數得出來。

我曾經非常討厭籃球，畢竟我有個愛球成癡的老爸，沒想到居然還交個得了「球癌」的男友。老爸也是一個禮拜沒碰籃球人生彷彿青天霹靂的男人，縱使是結婚紀念日、家族聚會，甚至過年過節，非得等他寶貴的練球時間結束方可安排，老爸雖是如此，卻仍算愛家好男人，他告訴我：「愛打球的男人不會變壞。」我抱持半信半疑的態度，直到某日，朋友在球場撥了電話給我：「妳心情很好齁？小隆居然破天荒的請假，就為了帶妳去看電影！」

我整個人像遇到921大地震＋日本311大海嘯一樣，「轟！」一聲炸得我無從反應。

我……人根本在家，哪裡和他約看電影了？

後來我才知道，這男人根本不是忙到抽不出時間約會，其實他是和其他女孩搞曖昧，被矇在鼓裡的我再也不相信什麼愛打球的男人不會變壞。俗話說得好：「再忙也要和你喝杯咖啡！」雖然我不碰咖啡，但如果不是忙到連上廁所時間都沒有，和女友吃頓飯哪有什麼難？

唉，看來我不只輸給籃球，還徹底敗給一個愛搞曖昧的花心男了。

只顧低頭玩手機 愛情愈滑愈冷淡

文／天空藍

最近小三話題因為偶像劇而變得敏感，連我也不禁在心裡預想，哪天是否也會換我遇到小三的課題，然後上演刻骨銘心的愛情戲碼？但我想我是多慮了吧！男友對我的專一讓我很放心，以為以後的每一天我都可以過著像夢一般的兩人幸福世界，殊不知，當他興匆匆地告訴我他換了一台新的智慧型手機後，我的美好夢想生活開始偏離軌道。

剛開始我們出遊的時候，都會很興奮地拍照打卡，隨時更新我們的幸福路線，但沒想到打卡完後，男友便開始不停拿出手機觀看是否有新留言，偶爾還會收到朋友傳APP聊天，而那時還未換新手機的我完完全全變成了「望夫石」，等待他的回神，然後牽著我繼續接下來的旅程。

平時一起吃飯聊天的時光，他變成低頭不停地滑著手機，我只能不停乾瞪眼或者抬頭看看店家的電視，完全被冷落在一旁，卻又不知如何開口抱怨。

幾個月後，我也換了新手機，這下情況又變得更荒謬了！每次出遊，我們兩人一路上都對著各自手機滑呀滑，鮮少談話，在外人眼中，我們一定是對非常詭異的情侶吧！

後來我發覺情況似乎有點嚴重，於是便協商以後兩人出門時，都不可玩手機，就算有訊息，也只能短短回應並收回背包中。終於，雙方達成協議後，智慧型手機小三暫時被歇在一旁了。

愛上工作狂 女友好哀怨

文／竹青

工作狂男人的背後往往有一個怨婦－如果她還沒跑，而且居然還深愛著這男人的話－我就是這個怨婦，這種傻怨婦！

我深愛我的男人－嚴格來說，是還沒變成工作狂之前的他。遙想當年初識時，此君與我情投意合，兩人有說不完的話。夜夜長談的結果，使我心甘情願成為他的愛情俘虜。孰料，感情穩定後，他就變了！

男人的官方說法是：工作量增加，他忙、他累！

女人的民間說法是：魚上鉤了，不想再餵餌了！

男人，我忙，故我在；女人，我愛，故我怨。

糾纏，是女人的小手段，渴求男人的陪伴；失聯，是男人的小把戲，逃避女人的糾纏。愛與忙，糾纏與失聯，於是男人心煩、女人哀怨。

支票是會開的，不能兌現的居多，我只能失望；抗議是無效的，他的工作最大，我只能等待。等待期間，我常失望地發現他又失聯了。我在寂寞思念中恍惚了－也許工作才是他的正妻，而我其實是他的情婦；當他失聯太久時，我更懷疑自己其實應該算是棄婦。

女人不是善於等待，只是無法停止愛她的男人。離開深愛的他，我萬分不捨；不離開，就只能守活寡，我又萬分哀怨！

兩難啊！

今夜，我依然一個人，他依然過著只有工作與吃睡的日子。過去幾天我們沒有聯絡，他一貫失聯。一週前，他承諾明天會陪我去挑婚紗照，他會赴約嗎？被放鴿子多次的我，一貫天真地相信他。我的天真來自內心強烈的期待，期待與他相會，就像每一個買了彩券就相信自己會中大獎的賭徒。

相愛容易相處難 溝通不良分合不斷

文／心理諮商師 周純媛

Q：

我跟男朋友交往了將近4年，這些年分分合合數不清，有我主動追他回來，也有他主動追我回來。吵架原因都是雞毛蒜皮的小事，我們沒辦法好好溝通，他常用很差的口氣及態度對我，這問題溝通過好些次了。我很喜歡這個男生，但是對於溝通這回事，我很在意，現在已經分手兩個多月了，我很想念他，可是我們這4年來都找不到一個好的相處模式，我該怎麼辦？（白白）

A：

常言道：「相愛容易，相處難。」試想，要和同一家庭中成長的親人手足們溝通都不容易了，更何況是來自於不同環境的兩個人。一段不斷分合、能維持4年的感情，有一定程度的愛和不捨，既然你們目前暫時是分開的狀態，不妨就利用這段單身時間，將兩個人4年來的狀況和問題釐清楚。

聽起來，妳認為問題是出在男友的態度，不曉得當妳感受到他的差勁語氣時，都如何回應他呢？若是妳也被勾起不好的情緒，而回以不悅口吻，可想見這樣的溝通結果。試試看，將妳當時受傷、難過的心情告訴對方，讓他知道他說話的方式已經傷到妳的心了。在告知對方時，要盡可能的「態度婉轉、說明具體」，就如同妳不喜歡他用差勁的口氣對待妳，妳可以示範如何告訴對方自己的感受，但又不傷害到對方，要具體地指出對方的哪一句話或哪個動作行為讓妳覺得不舒服。更好的是，妳還能告訴他，妳希望自己如何地被對待，講出具體的需求，讓對方知道該怎麼做，就不會無所適從。

另一方面，妳提到的溝通問題似乎只存在於吵架的時候，雖然妳覺得吵架原因都是雞毛蒜皮的小事，會不會其實要處理的可能是吵架的原因呢？你們通常為了什麼事情起爭執？這些事情有嚴重到要吵架嗎？能否去調整兩個人吵架的起因？就事論事地針對引起吵架的原因做討論和調整，不僅比去爭論溝通態度是否良好來得容易，也才是治本之道。

對方身上有妳很喜歡的特質，也有妳無法接受的問題，除非對方有意願繼續為這段關係努力，否則期待對方改變可能會是個等不到的空想。在對方難以改變的情況下，妳還願意接受他嗎？這也是可以思考的問題喔！

愛太遠

（圖／水瓶鯨魚）

文／關懷寧

悲傷要多長時間才能瀝乾呢？滴滴答答的痛還要多久才能完全枯竭？

不可以氣餒，不當喪家之犬。

那年初夏，她燦爛如花地說：「你還不夠格跟我在一起噢！」

他一直叮囑自己繼續認真努力，由內到外成為一名有資格的人。奮不顧身，勇往直前，走在蜿蜒的路遙望遠方，期許再微小的人都能創造一點點的偉大。

由她見證，總有天會成功的吧！

但時光無言地拆散他們的未來，往歧異的方向奔馳，疏離，直至陌生。

後來，他不願意自己活得太老。因為老，光聽就覺得悲傷，眼看周遭親友長輩的健康逐漸被病魔與時間侵蝕，更是種痛苦、漫長的觀影經驗。他腹底落得空虛，在某個應該暢飲暢談一整夜的聚會中提醒眾人說，該休息了，天要亮了。

其實誰都可以老，唯獨她逃掉。

他多清楚記得那晚，走出喧鬧的辦公室，枯站街頭，面對人車川流，面對人生30歲的交界口。原本是很平淡、如往常的一天，戰鬥般的工作告一段落，騎著水藍色的摩托車飆速冷清的大道上。沒人在12坪的家裏等他，沒人寫信給他，根本不用騎這麼快。但某種預感卻讓引擎愈燒愈熱，他默默容許指針指向90公里持續了快半個小時。

在巷口的便利商店買了一罐冰啤酒，結帳時店員為了某個不明的原因遲遲列印不出發票。有個聲音不斷吶喊，愈來愈巨大差點令他耳鳴，「饒了我吧！快讓我躺在沙發上邊飲酒邊看影集，還有一個小時我就要30歲了，你知道嗎？」

該死的手機響起。他不該接的，這時來電絕無好事。

一件失去生命的事實穿透他的耳他的靈魂，他彷彿也被一輛超速的汽車撞落在分隔島上性命垂危。

他驟然感覺，和身邊的人靠那麼近、那麼親密，幾乎聞得到對方的體味、感受到熱度，但心裏眼底想的卻離好遠，似乎整個世界都與他不相干了。晃過去就過去，紅綠燈從不等待，幾秒停滯猶豫都無。

失眠好幾週，他重整思緒決定走進會場，向她告別。

天空黑壓壓沉重如暴雨即將來襲，共同的朋友已群聚入口，三三兩兩拭淚擤鼻涕。有的累癱在彼此身上，肩頭淚濕一片；有的使勁全力抿嘴唇，直到整個紅僵；有的頻頻抽菸，眼神空洞，無語問蒼天哪！

他直盯著她的照片，很美，一旁有滿滿的百合花相襯，不管哪個角度來看都像極《香水》裏正值荳蔻年華的少女。她的眼睛蓄海，進行到某個儀式時，他甚至以為聞到大海混著珊瑚礁特有的鹹味。

看見前方她雙親的背影抽抽搭搭，他遂沒有辦法抑止地吼了出來。儘管大夥皆狠狠、狠狠哭過，但還是不夠，太不夠了！

捻了香，他叨唸著，最起碼啊，心中一段無比純潔的愛已經保留給她，一起飛上天堂了！

舊愛封鎖線

圖／桑德

文／密絲飄 圖／桑德

你有過不知做錯什麼就突然遭人冷落，甚至怨恨的經驗嗎？

我有。

幾年前交往過的男人，有一天突然封鎖了我！其實一開始我不知道自己被封鎖了。分手後，雖然我們還維持著淡淡的友誼，但終究各自有各自的生活，一、兩個月也搭不上一句話是常事。會忽然察覺這事，是因為有一天，我在另一個朋友的臉書上看見他的留言，才知道他註冊了帳號，可是，我卻沒收到他的交友邀請。

無端被封鎖 內心好錯愕

循線查下去是很容易的事，每個女人在感情事上都是最優秀的CSI。我發覺他不只有了臉書、噗浪，也換了智慧型手機，可是我的APP和LINE名單上都沒有他，肯定是他刪了我的電話號碼。

我考慮著要不要問他是怎麼回事，卻發現無論早晚，他在MSN上的人頭永遠是灰的。

Why？Why did you do that to me？

有些英文不佳的人，會在喝醉酒時突然講起英文，而我這個英文破到不行的人，卻總是在錯愕至極的時候，在心中跑出英文OS。確認自己被他列入拒絕往來戶的當下，我確實錯愕得比聽到豬會飛還傻眼。我翻出對話記錄，確認最後一次的談話內容，不過就是他問我之前去馬祖玩是住哪間民宿……這樣牲畜無害的話題，任憑我想破了腦袋，都不知道是哪裡得罪了他。

人生很多時候就是這樣，你永遠不知道別人為什麼無端厭惡你，但這樣的經驗多了之後，卻清楚知道撕破臉去質問對方「為什麼？」，只會得到「沒有啊，你想太多了！」這樣暗指你有被害妄想症的回答，完全是把自己的臉湊上前去任人巴。

橫豎也就是個比普通朋友還疏遠些的舊情人，不連絡就不連絡，稀罕嗎？

在平白無事招人嫌的同時，能忍著不找上門吵架，我自認已經不能夠再更理智了。可是，偶爾看見他的名字出現在朋友的臉書上時，在翻找電話簿不經意看到他名字時，在整理舊簡訊看見以前的內容時……，只要見到和他有關的一切物事，我就是忍不住在心中爆出那句英文OS。

舊情已淡薄 早晚總會斷線

就這樣過了近一年，有個女生朋友突然打電話給我，說她去參加婚禮時，意外遇見了他。

「我跟他也不熟，就是以前你們在一起時，見過幾次，所以遇見他很自然就提起你。」朋友這樣說：「結果他女朋友臉超臭的。」

「然後呢？」

「他私下跟我說他女朋友不喜歡你，所以很久沒跟你連絡了。」朋友說。

好了，原來我沒有得罪人，更沒有看錯人，願意為女朋友做出如是犧牲，確實像我當年認識的他。

那天晚上，我終於刪除那個很久沒綠過的灰色小人。

可在他徹底消失在名單上的那一刻，我突然覺得自己這一年來的鬱悶簡直愚蠢的好笑，因為我根本沒有這麼在乎這個人，否則，我不會捨得刪除他。

其實在他不理我之前，我們也幾乎是只剩節日時互傳罐頭簡訊的情誼了，沒事不會聊天，即使有事，只要還有別人可以找，我也不會找他。那樣的友情—如果還能用這兩個字稱呼的話—薄弱得像一條線，沒有人去剪，遲早也是自然會斷的，而我卻為了一個其實我也並不怎麼想搭理的人，悶了一整年。

無關愛不愛 在乎的是公道

原來很多時候，我們放不下的，從來都不是那個人或那一段感情，而是不明白自己並沒有做錯什麼，何以卻遭受到那樣的對待？我們的潛台詞，經常是「你怎麼可以這樣對我」而非「你怎麼可以不愛我」，你知道嗎？我們沒有那麼稀罕對方的愛，我們稀罕的，一直是公道的對待。

可是「公道」是什麼呢？

之前電視報導過一則新聞，有人不滿自己買的盆栽不出一個月就死了，氣憤店家沒有事先告知該如何照顧，一怒之下狀告到了消基會。兩造風風火火地鬧了好一陣，最後消保官判決店家需得賠一盆同樣的盆栽給他，那盆栽，售價99元。

不知道那個人在辛辛苦苦得到「公道」之後，會不會覺得快意？還是在看著那盆栽時，突然覺得自己是失心瘋了，這樣死爭活爭鬧了這麼久時間，就為了一盆殘花敗柳，何必？

我不是那種會在書桌前貼「忍字訣」的人，那種佛偈似的道理，從來感化不了我冥頑不靈的靈魂。《甄嬛傳》裡說「有時候不爭，比能爭、會爭之人有福多了！」只是那個「有時候」，究竟是「什麼時候」？

我想，大概是那個爭奪的目標物於你而言根本不重要的時候吧！

那些待你不好的人，即使後來待你好了，你還要嗎？

如果不，那樣多的心機算計，只不過是勞心勞力地爭到一包垃圾，然後，轉手再丟掉罷了！

失控情人現原形 嚇退渴婚女

文／心理諮商專家 張璇

Ｑ：我因為想快點結婚，在交友網站認識了前男友，剛開始他對我真的很好，除了上下班接送，也很會製造些小驚喜。直到訂婚後發生一件讓我心驚的事，兩人的感情從此變了調。有一天他開車來接我下班時，看到一個男同事和我有說有笑走出公司，就突然衝下車在我和同事面前大吼大叫，然後用手捶牆捶得滿手是血，還好被其他人拉住。當時我完全嚇到了，事後像大夢初醒，決定離開他。他不能接受我要解除婚約，情緒反彈很大，之後又苦苦哀求說他從來沒有想要傷害我。

請問這樣占有慾超強又容易失控，是不是所謂的「恐怖情人」？我好怕他會對我施暴，我想分手算是反應過度嗎？要再給他一次機會嗎？

Ａ：每個人都有愛與隸屬的需求，但是有些人不太容易拿捏好人我界限，無法以健康的心態保有自主性和給彼此足夠的心理空間，想婚者就算心急，最好還是盡量拉長交往時間。

妳的害怕和擔心並不算反應過度，雖然目前的他還沒有以暴力傷害過妳，也可能過去並不曾對其他人施暴或施虐，可是他的善妒和情緒不穩，卻是親密暴力的危險因子。初步評估，他可能有嚴重的情緒困擾和分離焦慮問題，遇到較大的刺激或焦慮時，還是有可能因壓力過大而失控做出暴力行為。

恐怖情人常有低自尊的問題，他們很害怕被拋棄，不知如何處理焦慮，與這樣的人分手最好不要太過直接，可能須採漸進、和緩方式給對方一些時間。雖然有常見指標可供判別，比如想控制伴侶和較缺乏同理心等等，還是有輕重之分。

如果他有心改變，也願意接受心理治療協助，讓專業人員引導其更深入探索、面對內在的分離焦慮，學習正向的人際互動模式和改善情緒控管，下一步如何，或許可以再重新考慮喔！

夫妻財產獨立 搞成諜對諜

文／愛林吶

菲比是一個很慷慨很大方的朋友，那天她小小聲地制止了我們恭賀她奪下年度「Top  Sales」之殊榮，目的是不想讓她老公知道她剛領了一筆超級業績獎金，本以為她只是想要存私房錢，原來事情並不單純。

因為菲比和她老公達成了各自分擔部分生活費，以及各別負擔一個小孩的飲食與學費，但老公卻常要她多拿些獎金支付老公應負責的部分，並視之理所當然。

這樣的夫妻財產分配，乍聽之下好像很公平，誰也不占誰的便宜。但再仔細想想，菲比的小孩一個胖一個瘦、一個高一個矮，不難猜出高胖小孩是歸慷慨的菲比負責的。當初說好的公平到了現在，對孩子本身來說，心理和生理就都一點也不公平了。

相愛的兩個人在組了家庭之後，加進「金錢」的影響因子，單純的愛情變成了複雜的生活，若雙方沒有在磨合的過程當中捨棄一點小小的自我，其實婚姻的持久確實是有難度的。無法真正設身處地為對方、為家庭著想，再怎麼相愛也都會變成一種「阻礙」。

老公的斤斤計較讓菲比也豎起防禦，在這樣一來一往之下，一家的生活都失去了平衡，也是給孩子最不適當的教育示範。夫妻財產要共合或獨立見仁見智，但無論是哪一種方式，都需要足夠的智慧去協調、溝通、規畫，堅持己見或包容對方，都影響著夫妻情感前進或後退，你會怎麼選擇呢？

恣意遊走多段關係 看似贏家其實慘輸

文／心理諮商師 克萊兒

Q：

我好像沒辦法待在同一段關係太久，女朋友總是換了又換，現在年紀已屆中年了，朋友都好奇我怎麼不成家立業，一開始我心裡也有這樣的疑惑，但老實說我真的很喜歡劈腿的感覺，因為在很多段感情中，我覺得自己就像是古代君王，可以擁有很多份愛，可以照顧很多個女人，且她們都對我死心蹋地。如果她們知道有彼此的存在，那就更好玩了，她們會為我爭風吃醋，然後我再去一個個安撫，這樣更顯現出我的重要性。我朋友常說我很變態，但我享受著在每段愛情中都只付出一點點的感覺，難道雞尾酒般的愛情有錯嗎？

A：

從你來信的語氣裡，感覺到你在很多關係中很吃香，看你似乎在多段關係中能獲得一絲輕鬆自在，如魚得水，應付得很好，哪位女孩需要你，你就可以給出安慰和慰藉，似乎自在地享受著被簇擁的感覺！

雖然我不清楚你為何選擇這麼做？也無從知道你從何時開始選擇在多段關係中遊走，但看得出你除了想表現出自己很重要，也很想在關係中占有主導權。

這個主導權有時候是一種迷思，例如誰先出軌誰就比較有價值。表面上，被出軌者似乎都是被決定的，只得被丟下、被捨棄、默默承擔被劈腿，有些人選擇懇求、挽回，但再次原諒卻又受傷，有些人選擇離開關係，卻擔心「是自己不夠好」、「自己沒有價值」等。

先劈腿的人，在檯面上好像是贏家，其實卻輸慘了！因為主導權的迷思會阻擋了肉體以外真正的親密！真正的親密感是你能夠給予別人愛和溫暖，別人也同樣可以給你，但劈腿者往往只是顧著給出片段的親密，卻沒有能力去接收！因為如果你懂得開放自己，去接受別人的真心，又豈會誤了別人的真情？

當你劈腿時，那種恐懼是「如果不預備很多個關係，擔心有一天這個關係沒了，就沒人要理你了」！為了維護自尊心和主導權，你不敢為一段愛情孤注一擲，也將「好好去愛人」的能力犧牲得很徹底！

只能說，經營關係永遠是一場賭注，一整段感情需要大量的責任、承諾、付出和擔當去支撐。劈腿的人總愛為自己留後路，看似占盡好處，卻是虧損徹底！

真愛不怕麻煩

文／羅斯提

愛情是加法嗎？1＋1＝2或是1＋1＞2？其實愛情是一場減法算術，你要比較雙方有多少籌碼可以揮霍？你要明白彼此底限在哪？什麼時候必須攤牌？法國片《真愛找麻煩》裡的牙科醫生伊莎貝爾很想嫁給同是牙科醫師的男友，奈何伊莎貝爾家族似乎受到詛咒，所有女性家族成員的第一段婚姻肯定泡湯，第二段婚姻才有辦法長久。因此，伊莎貝爾為了讓男友能成為「永恆的第二段婚姻」，她和妹妹想了個怪奇爛招，就是飛到丹麥找個人和她閃電結婚然後再宣告婚姻無效。豈料她到了丹麥後，找不到那位說好要跟她假結婚的人，只好臨時改換人選，找上搭同班機到丹麥的作家約翰。為了快點完成這件事，於是她設計巧合跟對方再搭上同一班機飛到非洲，試圖在非洲執行閃婚計畫。

這類型的電影當然有著你想得出來的公式節奏，那就是一開始雙方並非你情我願。特別是女方，而男方永遠處於表錯情的尷尬狀況之中。你覺得電影很離譜？怎麼可能會有人明知道不愛對方，卻還是給對方機會？是的，現實生活中真的有不少這樣的人。因為愛情在那樣的關係裡並非唯一考量，除了愛之外，還有很多外力足夠把兩人綁在一起。《真愛找麻煩》中的打破魔咒說法，只是誇飾法中的一環罷了。

真正的愛情是減法。你減去貌美似玉的外型之後，他除去錢財萬貫之後，你拋下自己的尊嚴，把時間這個變數放到無限大，那麼，愛情還會剩下多少？

《真愛找麻煩》也講了每部愛情片裡都會提到的無言結局，那就是，不管你有多愛一個人，當你們慢慢地習慣彼此節奏步調後，卻是另一個地獄的開始。你忍不住嘮叨，愛情平淡如水才安穩。這樣的愛情選擇沒有錯，只是這樣的輪迴會磨掉你最初期待的愛情原型。

真正的生活在於莽撞冒險，無法預測的驚喜與熱情才能燃燒起你對「生命」這件事的本質渴求，那樣，才會接近愛，一種純粹的期待。

愛情不就是那個會讓你引頸期待的興奮感嗎？你期望那個人能帶給你小小心機，讓你體驗顫抖的慾望。你也想要帶給對方些許火花，知道他在乎的，使點調皮技法，告訴他，其實給對方意外驚喜不是男方義務，女孩也是處心積慮想要證明自己有多在乎對方。

最後，記得學學片中男主角那副拉布拉多的眼神，沒有人能拒絕得了那樣的誠懇態度，那是愛情裡的不敗關鍵呀！

資深熟女要出嫁

（圖／余沛珈）

文／喬思琳

我的老姊是個職業婦女，結婚多年的她有兩個乖巧可愛的小孩，再加上她老公和她都事業有成，所以老媽一直以她為榮。只要說到姊姊，老媽的心中一定不忘禱告，希望我這個不孝女可以像姊姊（或是其他正常人）一樣：結婚、生子，有份穩定的工作，最後變老的時候，不要一個人孤孤單單的去住老人院。這也是為何當她看到孤單老人在家中過世多天都沒人發現的新聞時，都會為我感到緊張。

因為老姊很忙，所以我們並不常聯絡，不過最近一次的對話卻讓我印象深刻。當我打電話和她閒聊時，她好像發現新大陸一樣興奮（我記得上一次她會有如此激動的反應，是當她的小兒子會自己如廁時），她說：「妳知不知道我的朋友玫玫最近結婚了嗎？」

我暗自嘀咕：「不是一天到晚都有人結婚嗎？這有什麼好大驚小怪的！」

姊姊接著說：「妳知道嗎？她47歲了，47歲還可以找到對象耶！」

我還真的差點從椅子上摔下來，感覺很複雜，我為她的朋友高興，卻忍不住想著：「如果是我姊的朋友是個男人，那他47歲結婚，我想老姊一定不會這麼大驚小怪吧？」

這讓我想起有則新聞報導，年紀40歲以上的女性，受到恐怖分子攻擊的機率要比把自己嫁掉的機會還來得高，看來資深熟女如果要找到真愛，真的是困難重重。

那玫玫怎麼逆轉局勢的？我跟玫玫一點都不熟，只知道她畢業後就在一家幼稚園當老師，一做就是20多年，她工作雖穩定，不過同事卻清一色是女人，要找到對象真的不容易，奇蹟的是，最近這2年她加入了某個登山社，就這樣認識了未來的老公。

看吧，女人只要有自己的興趣，好好經營人生，不管幾歲還是可以找到真命天子的！只是在聽到這個故事之後，老媽開始一天到晚耳提面命要我參加什麼登山社，嗚呼哀哉！

二度單身 找回自在心

（圖／亞美將）

文／亞美將

她最近和結婚10年的老公談離婚，慶幸的是兩人沒有生小孩，所以在離婚過程中，都還算簡單好處理。

聚少離多太寂寞 溝通被嫌找麻煩

早在兩年前，她和老公的關係早就形同分居，因為老公經常說要應酬都很晚回家，甚至還說要在公司、同事家過夜，加上經常出國、出差，更讓她覺得這個老公好像不存在她的生命裡。一開始她也跟老公溝通過兩人聚少離多這件事，但老公說為了家庭生計，這些不愉快的情緒都必須要吞忍，老公也曾試著建議她有空不妨多外出走動，認識新朋友也好，學些才藝也不錯，總之就是希望她可以盡量把時間充分利用，這樣她就不會胡思亂想，也不會讓他覺得老婆三不五時找他麻煩。

老夫老妻熱情消逝 溫馨來電不再響起

她覺得以前的她比較幸福快樂，因為那時候的老公總是以她為主、以她為優先，只是日子久了，再甜蜜的愛情也會讓其中一方覺得枯燥乏味。不管是結婚還是沒結婚，很多談了一段長久感情的人都跟她有相同感覺，覺得兩個人以前比較快樂，因為那時另一半總是和自己形影不離，就算短暫分離幾個小時，也會因為害怕對方擔心而不忘打電話報備，也會因為關心而主動打電話去叮嚀對方天氣冷了、用餐時間到了。

剛開始接到這類關心電話時，她覺得自己很幸福，無論當天的心情怎樣，總會因為知道還有個人默默關心守候著自己而感到溫暖。但當雙方感情逐漸安定下來，有些人就是懶了，覺得多打一通電話要多花一次電話費，覺得對話內容很無趣，再怎麼講都是同樣的內容，還不如省下這筆開銷和時間。

當一個人依賴成習慣，有天習以為常的事情突然不再，這種感覺痛苦得像藥物戒斷一樣，這種痛苦她也經歷過了，時間到了看老公沒打來，就會主動打電話問他在幹嘛、今天幾點回家等等，言談中可能還會故意發點小牢騷或是撒撒嬌，到後來，不知不覺變成都是她主動打電話給老公，而老公一開始幾乎每通都會接，但後來也變得愛接不接，最後的結局是懶得接，甚至改用簡訊傳達，兩人的關係疏遠得讓她感覺這個老公好像是臨演客串一樣。

老公夜不歸營 老婆興起離婚念頭

剛開始感覺到老公變冷淡的日子裡，她還未有過想離婚的念頭，只是相信老公真的很忙碌，而自己好像就如老公所說的，時間太多才會胡思亂想，但她也不想多跟朋友、同事出去，因為她覺得自己還是比較喜歡一個人待在家，只希望老公能夠早點下班回來陪她就好。

沒想到後來老公就算沒出差也不用加班，卻開始夜不歸營，老是跟同事跑去夜店、酒店、KTV，甚至打了一整夜麻將不回家。從那時她才開始真正正視兩人的未來，究竟是該好好地在一起還是分開？可是她很害怕，因為結婚這麼久了，害怕離婚後沒辦法習慣一個人生活，甚至也害怕離婚會不會讓親朋好友們認為自己太無用，種種擔心時不時地隨時在她的內心裡自問自答。

想清楚再攤牌 好好說再見

大家都曾是從習慣變依賴的人，一旦習慣之後，很多事情就會變成固定的依賴。若非情況真的已經糟到了沒辦法再忽視的地步，她也不想要自己的婚姻落得這種結果。雖然明白自己已決定選擇離開，但真正去執行真的很艱難，但也得逼自己去面對和處理。

她也知道，與其用生氣的態度去找一個答案，倒不如自己給自己答案！把自己想很久的話找機會慢慢地一次說出來，說不出來就用寫的。每個疲累的心靈都在尋找慰藉、尋找出口，那些不愉快的點滴放在心裡，久了對自己也是一種無形傷害。

終於，有一天，她想清楚了一切，也做好了心理準備，決定跟老公攤牌，但她的語氣不是質問、追問，而是用「聊天」的方式好好說、好好溝通。她說：「我真的覺得累了，我不明白我們之間到底出了什麼問題？但我已經累得不想去解決了，我們與其這樣拖住彼此，不如想想是否該好好地說再見了？」

斬斷痛苦婚姻 重享單身自在

恢復單身生活後，她意外地醒悟到以前的痛苦是兩人份，而現在的她，非但不覺得痛苦，反而覺得輕鬆自在，甚至更懂得享受自我。她喜歡現在的生活狀態，不必等門、不必打電話、傳簡訊查勤，甚至也不用忍受明知對方在說謊卻還得裝傻不能揭穿的痛苦。原來，踏出單身那一步其實並不難！

美貌 不是婚姻保證卡

圖／余沛珈

文／番紅花 圖／余沛珈

前幾天，在報上看到一則影劇新聞，內容是報導一位女藝人在節目上跟觀眾分享她維繫婚姻的秘訣，她說，她總是努力讓自己看起來永遠可口、年輕、美麗，這樣丈夫身邊的女性客戶或同事就不敢造次了！

女藝人的這段話令我捧著報紙捏了不少冷汗，不知道有多少女人在讀了這則新聞以後，就此誤以為在婚姻裡，我們必須要常保青春可口的狀態，才能保繫住老夫老妻的關係？試想，女人要讓自己「看起來永遠可口」是件多麼艱鉅、又不人道的任務！大自然的地心引力和紫外線，日積月累地讓我們的身型與皮膚改變成下垂與皺紋，代謝能力的退化、脂肪的堆壘、腿與臂的變粗也在所難免，人類要如何對抗歲月流逝所帶來的外貌變化呢？

美嬌妻不知惜福 恃寵而驕痛失婚姻

在婚姻裡，不是「看起來永遠可口」就保證拿到金婚銀婚的門票，否則，也不會有那麼多體態完美如維納斯的名媛明星，最後都面臨丈夫不忠的苦傷。可見丈夫忠不忠誠，和太太的外貌是不是常保年輕健美，沒有正相關。倒是女人如果對自己的外表太過神經質與焦慮，產生了自卑、失去了信心，或是對各種非侵入性與侵入性整型上了癮，受苦的，還是女人自己本身。

我有一位女朋友任公關業資深高階主管，事業順遂，五官白皙精緻，美得不得了，十幾年後卻面臨失婚打擊的心傷，原因是她的丈夫在外面有了一位外表非常平凡、不願意放手的外遇對象。這男人無信守婚姻的承諾固然失去倫理道德，但我的女友冷靜沉澱了一年以後，也悠悠告訴我，以前在婚姻裡覺得自己是當然的公主、永遠的公主，她認為自己有事業、有美貌，丈夫理所當然永遠要對自己好。

她說，回想自己從來沒有覺得有必要去好好謝過丈夫，從來沒有為丈夫端過一杯水，或是說他做的饅頭、獅子頭真好吃，她總是想，自己長得漂亮，外面的女人哪能爭過她！於是丈夫疼她是應該的；丈夫對她娘家的爸媽好是應該的；丈夫下班回家以後帶小孩是應該的；丈夫下廚煮飯是應該的；丈夫買房放在她名下是應該的；丈夫接送她國內外機場出差是應該的；丈夫送他車是應該的；丈夫菜煮太鹹被罵是應該的；丈夫讓小孩看電視被罵是應該的；丈夫省洗澡水沖馬桶被罵是應該的……丈夫為她做什麼都是應該的，因為小孩姓丈夫的姓，家和小孩都是丈夫的，而她天生是一位美麗受寵愛的公主，丈夫愛她就應該做這麼多。

互敬互愛的心 才是婚姻關鍵字

美滿長久的婚姻，關鍵在柴米油鹽醬醋茶之外，男女之間還能不能互相關心、互相照顧、互相陪伴、互相感恩；而不是四十歲以後，這個男人或女人，看起來到底還可不可口。

奧斯卡典禮上，上台領獎的李安對他的妻子公開說：「我愛妳。」李安早已是國際大導演，什麼中西絕世的青春美女他沒看過，但他望著他妻子的眼神是那麼專注定凝，他的妻子有著四十多歲女人該有的細紋與成熟氣質，二十幾年來夫妻齊心一路走來的相互照顧，早已深植在李安的心裡，李太太又何須擔心她看起來還可不可口的問題呢？

我們的心意和行動，永遠是兩性關係裡，最具有意義與價值的珍珠。

愛不曾消退 只是深藏

文／花蘆葦

婚姻關係久了，對於長年埋首於柴米油鹽的女人而言，對丈夫的感覺比較像是親人而不像愛人了。尤其成天周旋於孩子尿布、課業、上下學接送的忙碌中，孩子成了自己的天地，想經營與丈夫之間的愛意都顯得微不足道。做丈夫的看自己的老婆只顧著愛孩子，把所有心力給了需要她擁抱和關愛的小人兒們，然而他吃醋的對象也是他所愛的，所以也不會多埋怨什麼，只是偶爾嘟嚷女人就像變了心一樣，投入一個他永遠爭不贏的對象中。

女人一旦生育後，很自然的把所有的愛給了孩子。暫時性忽略丈夫，對大部分女人而言這是很天經地義的過程；但女人在育兒的過程中會把母愛跟男女之間的情愛混淆了。愛，有很多種，只是母愛和情愛同樣有跳躍心靈的感受，會想令人全然投入和行動，所以在耗費所有時間和精力去對孩子付出，就以為愛都給了出去，其實是母愛的自發行為總是強烈到無法覺知到其它的層面，也才會有很多女人在孩子脫離了孩提期後，才有較多的精神來經營其它情感，這時卻往往發現與丈夫的連結變少，而感到心有所傷。其實這份傷也讓自己覺知到對丈夫的愛並不是消失了，只是在母愛的驅使下，先移至內在較深的層面，等到母愛的浪潮稍微平緩後，對丈夫的愛很自然地浮了上來，那時才會明白，原來愛不曾消退，只是深藏而已。

為免自己總是為孩子勞心勞力而忽略經營夫妻的情感，妻子面對丈夫時，應該常常回憶自己最愛對方什麼部分，想著彼此曾有的熱愛，並在丈夫無怨支持我們照顧孩子的心願時，對他心懷感激。這樣愛就不會只是深埋而已，而會因為自己時不時的召喚情感，愛情就會瞬間回來，對待丈夫自然就不會心有餘而力不足囉！

尋對心房 化解心防

文／羅斯提

愛情很難有真正的投資報酬率。你付出多少，永遠不一定能和對方的真心回饋比例相仿。換句話說，愛情的反面，多了「一見鍾情」發展出來的無條件投降模式：令人招架不住的、令人無怨無悔的，才是感情國度裡的忠實信徒。

改編自經典日劇《101次求婚》(Say  Yes)的電影版《101次求婚》，創造了許多新版與舊版相互連結橋段，令當年的日劇迷們發現片中刻意營造的巧合情節。如女主角名字裡都有一個「薰」字，當年日劇女主角叫矢吹薫，新版林志玲飾演的女主角則叫葉熏；男主角都有個「達」字，當年男主角叫星野達郎，而這回黃渤演演的則叫黃達。而且故意把女主角的職業都安排為大提琴樂手，葉熏更是矢吹薫的學生，師徒倆的感情之路如出一轍，都遇上原本有婚約關係的高富帥男伴出車禍，這時才遇到猛烈追求的矮窮平凡男。

當年的《101次求婚》遇上了日本社會經濟衰退，對於平凡老百姓來說，形於外的政經衰退與心靈上的愛情枯萎劃上等號。二十多年過去了，時空背景放在貧富差距更懸殊的中國當代社會，這款「癩蛤蟆想吃天鵝肉」的求愛方法儼然是輪迴重生似，格外能鼓勵每個男男女女的追愛信心指數。

正面來看，追求另一半，講究的不是愛得多深多強烈，這裡談論的是愛的方法對不對。愛的方式是有捷徑的，哪怕只差一個角度，就變得事倍功半、徒勞無功。尋對了心房，就能化解心防。愛情覓尋的是你花了多少心思在對方身上，而這細微之處就能帶領你輕易地走入共鳴世界。

反面來看，已經擁有另一半，講究的不是門當戶對人羨匹配，這裡提出的疑問是：為何都走到了男婚女嫁這關卡，雙方都還是對未來充滿疑慮？

愛情擔憂的是，你明明花了這麼多心思在彼此，怎還會感到這般不踏實慌亂？原來，眾人投給你們的那些豔羨眼光，只不過是亮麗虛榮。

《101次求婚》告訴平凡男子，愛情面前人人平等，但前提是你得用對方式，找到那個人想要、渴望被瞭解的那一面。也給予那些擁有世俗認定出色條件的男子們一個機會重新思考，愛情若不汲汲營營，就算你再愛對方，也會缺乏關鍵養分而枯萎。