你是貼心情人嗎?

（圖／亞美將）

文／佛洛阿德

每個人都希望自己的情人擁有一顆懂得體貼人的聰慧玲瓏心，你對你的情人夠體貼嗎？自認貼心的你，在情人眼中真的是百分百的貼心情人嗎？做個測驗便知分曉！

【START】

Q1.感覺身體不適，即是只是小感冒，你也會立即去看醫生？

A.YES→前往Q2

B.NO→前往Q3

Q2.你一看到美食就管不了體重？

A.YES→前往Q9

B.NO→前往Q4

Q3.你做事秉持中規中矩原則？

A.YES→前往Q6

B.NO→前往Q2

Q4.你較喜歡參加以下哪種休閒活動？

A.音樂會→前往Q8

B.看電影→前往Q5

Q5.你重視愛情勝過友情？

A.YES→前往Q12

B.NO→前往Q19

Q6.為了留住青春，你會做微整型與勤用保養品？

A.YES→前往Q4

B.NO→前往Q7

Q7.偏愛中餐勝過西式排餐？

A.YES→前往Q13

B.NO→前往Q5

Q8.你的方向感不錯？

A.YES→前往Q12

B.NO→前往Q10

Q9.你覺得人難免會偏心？

A.YES→前往Q10

B.NO→前往Q11

Q10.你認為少年夫妻老來伴？

A.YES→前往Q12

B.NO→前往Q14

Q11.你喜歡的顏色包括黑、白、灰？

A.YES→前往Q10

B.ＮＯ→前往Q17

Q12.你喜歡運動？

A.YES→前往Q15

B.NO→前往Q14

Q13.你想要有人陪伴，害怕孤單？

A.YES→前往Q19

B.NO→A型

Q14.你覺得小孩子都很可愛？

A.YES→前往Q15

B.NO→前往Q16

Q15.你會閱讀心靈書籍？

A.YES→前往Q19

B.NO→前往Q20

Q16.你常會勉強自己配合他人？

A.YES→前往Q20

B.NO→前往Q21

Q17.你有gay朋友是姊妹淘？

A.YES→前往Q18

B.NO→前往Q14

Q18.你與朋友用APP聊天次數已多過打手機？

A.YES→前往Q16

B.NO→前往Q21

Q19.你很少發脾氣，怨氣會先忍住？

A.YES→D型

B.NO→前往Q20

Q20.你很愛與朋友參加跨年與耶誕等熱鬧活動？

A.YES→E型

B.NO→B型

Q21.若有能力，你會盡全力幫助好友？

A.YES→前往Q20

B.NO→C型

【診斷結果】

A型人：

你是個冷靜的人，向來就事論事，你認為情人已是成年人，能夠自理生活，不需要你再為他照料日常小事；但若發生失業或家庭有變故這等大事，不用情人拜託，你也會自動跳出來幫忙。

B型人：

你向來講究公平原則，只要情人也貼心關懷你，你會比照辦理，給予體貼回報；若情人根本沒在日常生活照顧你，你也會懶得理會他，各自顧好自己，你認為這樣也不錯。

C型人：

你是很有個性的人，不擅於口頭表達，更做不來照三餐問候與貼心照顧情人那套，你認為那樣太肉麻，所以你只會默默關心，會尊重情人的自主權，但若情人向你開口，你會全力相助。

D型人：

你的個性貼心，當你愛上一個人，便會像個守護天使般照顧他的生活起居，你寧可委屈自己，會盡量滿足他們的需求，即使是無理索求，你也會勉力照辦，為情人提供便利商店般不打烊的服務。這樣體貼的你，容易寵壞情人。

E型人：

你屬於神經大條那型，不擅長貼心照料這回事，不過你的幽默卻能輕鬆逗樂情人，即使情人心情欠佳，有你來開導，便一掃陰霾，情人樂於親近樂觀的你，不會太在乎你有沒有做到貼心照顧這等小事。

幹嘛那麼認真?

文／咖啡因

難得的休假日，和老公窩在家裡看片。片中的女主角是個長相漂亮、個性可愛、在男人心中像天使般的女人。男主角為她著迷，把她娶回家，沒想到幾年後，天使變成一個神經兮兮、喋喋不休、刁蠻任性的野蠻人妻。劇情荒誕的喜劇，我們看得哈哈大笑，不過，老公的表情卻有點怪，頻頻斜眼偷瞄我。

「真的好像妳喔！」正當片中的野蠻人妻講話跟機關槍似的，差點沒把男主角逼瘋，老公居然對我這麼說。

「哪裡像？我有那麼恐怖嗎？」我反駁。

「妳看！妳看！超像的，妳也會這樣！」老公邊指著電視邊大笑。

「你講清楚一點，哪裡像？」我叉起腰瞪人了。

「唉唷，開玩笑的啦！」老公敷衍兩句，繼續被片中笑點逗笑。

但我哪有這麼好打發，稍晚吃飯的時候，我繼續追問，我哪裡像野蠻人妻了？

「幹嘛那麼認真？」老公笑著說。

「我本來就是個認真的人，不要隨便跟我開玩笑。」我一臉嚴肅地說。

第二天早上，準備出門大採購之前，我提醒老公有機蔬菜該補貨了。

「那家有機蔬果店的店員是女的嗎？辣不辣？」我笑著問。

「幹嘛這樣問？」老公皺眉。

「你每次去那家店，都堅持要自己進去，留我一個人在車上等。」我回答。

「有嗎？」老公冷冷地看我一眼。

「當然有，好幾次了，你沒注意到？」我不甘示弱。

「之前去不是下雨，就是天氣冷，才想說妳待在車上，我進去就好。」老公臉色一沉，「那今天換我在車上等，妳進去買，最好是有辣妹店員。」

我也非等閒之輩，當然懂得識時務者為俊傑的道理，馬上堆起笑臉，「唉唷，跟你開玩笑的啦！」

「不要跟我開這種玩笑。」老公的臉色還是很難看。

「借人家開開玩笑不行喔？好小氣，幹嘛那麼認真？」我不滿地說。

我們都喜歡開玩笑，有時是因為無聊，有時純粹好玩，偶爾是為了掩飾情緒、避免尷尬，才裝出玩笑的口吻。不管怎樣的玩笑，真正在乎你的人，絕對不隨便跟你開玩笑，把跟你之間的事拿來當笑話講。

或許你笑他嚴肅、笑他不懂你的幽默，你的笑話又沒惡意，「幹嘛那麼認真？」

然而，你何嘗不是在找一個對關於你的大小事都認真對待的人呀？

私房Tip：開情人玩笑從來不是打動人心的情話，少開為妙！

婚外情 才不好玩

（圖／亞美將）

文／亞美將

很多人都覺得電視劇上那些描述感情拉扯的故事情節大多都是胡扯，絕對不可能發生在真實世界，而且也不會容許那樣誇張的事情發生在自己身上，因為很信任另一半，也覺得另一半根本不會像電視上講得那樣無情無義偷腥搞劈腿。

別說不可能 外遇戲碼真實上演

我的一位女同學已婚多年，她總認為電視劇上演那些出軌情節，或脫口秀節目來賓說的外遇情事，都是為了節目效果而編出來或誇大事實，因為她跟老公從認識當結婚十多個年頭了，組織了自己的家庭這麼多年，小孩都生3個了，老公、小孩、工作的狀況都很良好，她覺得不是所有男人都會偷腥，假如有人的老公真的搞外遇，一定是老婆疏忽而讓小三介入。結果昨天她打給我，問我下午有沒有空出來喝咖啡，電話中我聽得出來她語氣怪怪的，但不管我怎麼問也問不出原因，於是就跟她直接約在東區咖啡館碰面。果然一見面就看到她的眼睛哭腫得像核桃，我關心地問：「怎麼哭成這樣？發生什麼事了？妳還好吧？」結果她連話都來不及回答，眼淚就泉湧了出來。

老婆太忙 老公大玩精神出軌

她說老公搞精神外遇不止一次，昨晚抓包已經是第3次了！她說昨晚本來想要離家出走，可是看到3個小孩，放不下心出門，而且更讓她無助的是，她不知道下著大雨的晚上能去哪裡？她不想找朋友，也不願回娘家，所以愈發覺得自己很委曲、很可憐。

她說她這一輩子的心力幾乎都給了家庭，從年輕到現在，在同一間公司每天從早做到晚，為的就是不想讓老公太累，趁自己還能動也有工作的狀態下，幫忙分擔家庭的經濟開銷；每天上班前和下班回家後，更不忘安頓好小孩和老公的三餐。她最難過的是，她把所有心力都放在「家庭」上，而老公卻有心思和別的女同事搞曖昧。

老夫老妻少趣味 簡訊偷情純屬好玩

看著她眼淚不停地掉，讓我實在於心不忍。我能理解每個段關係裡難免有寂寞的時刻發生，有時候夫妻兩人一天都不會互看超過3秒，就算講話也大概只有「好嗎？」問句與「喔。」肯定句。對某些人而言，所謂的無趣就是平凡的幸福，就是安逸穩定的生活，但也許就是生活中少了一點趣味，才會讓另一半覺得外面的人好像比較有趣。沒辦法，老夫老妻每天相處在一起久了，似乎難免會面臨這樣的狀況。

就像我這位朋友，她發現老公跟女同事用手機傳曖昧之情，第一次發現的時候，老公承認這件事，但肯定地回答說兩人之間純屬好玩，絕對沒有發生逾越道德的關係，當時她選擇相信他，也親眼看到老公將手機裡的訊息刪除，她還警告老公如果下次再發現的話，她就要衝到他公司去找那個女同事理論清楚。

就這樣大約過了半年，沒什麼大事件發生，直到有一天，她拿老公手機玩遊戲，不小心發現手機裡竟還有沒刪除的曖昧留言，她老公說那是之前沒刪乾淨的，要她別誤會，也在當下立刻快速刪除訊息，她找不到證據繼續指責，於是這件事就不了了之。

昨天是她女人第六感雷達作響，突擊檢查老公的手機，發現還是有很親密的簡訊傳情內容，她一氣之下就用老公電話打給那位女同事，女同事也坦承說：「只是好玩而已。」頻頻道歉並說著不會再傳了，也拜託她不要告訴她老公。沒錯，這位女同事已結婚有老公了。這就是為什麼她會氣到哭的原因，這兩個人明明知道彼此都有家庭關係，為什麼還要做出肯定會傷害另一半的事情呢？她質問那女生說：「妳自己也有家庭，明知道這樣做是不對的，怎麼會只是因為覺得好玩，就做出傷害兩個家庭的事呢？」

不甘寂寞搞曖昧 小心毀了家庭

掛掉電話後，她一邊忙著孩子的事，一邊跟老公說：「明天我會去你公司一趟，跟那位女同事當面說清楚。」老公立刻當著她的面下跪發誓說：「拜託不要鬧大好不好，我還要在公司工作啊！我發誓以後真的不會跟她有任何聯繫了！」

「我們都已經在一起十多年了，你所說的，我都願意相信你，可是你卻一再的利用我對你的信任而傷害我！我相信你們是一時無聊，但是你要搞清楚自己是什麼身分，你已經結婚了！你有老婆，也有3個小孩，你到底在不甘寂寞什麼？」這是她昨天對他說的話。話雖如此，但我那個同學最後依舊選擇原諒，打消了去找那位女同事理論的念頭，也不繼續追究互傳簡訊到底是誰的錯，因為她選擇相信她老公。

或許你覺得這樣傳簡訊搞曖昧很好玩刺激，但總有一天你會因為貪玩過頭，讓事情失控，最終傷害了兩個家庭，到時保證你一點也不好玩了！

女人如何勾引男人

以前說「男追女隔層山，女追男隔層紗」，時代不同，男人就算不是草食男，也不想負起責任，坐等女人求婚、求愛的男人很多，繭子說：「別提被動的男人，主動的男人，稍微可口，也都被積極又會勾引的女人搶先叼走了；女人覺得不錯的男人，都已婚了！」究竟女人如何勾引男人？
月子說：「還是語言吧！不管風騷女或清純女，都靠基本辭令，男人很難不動心！」雖是陳腔老調，卻很管用，像是「你好像誰？」「似乎前世或很久以前就認識你了？」「怎麼樣都不覺得是第一次認識你。」「宛如命中注定。」「彷彿有很大的力量讓我們邂逅在一起！」「感覺今後我們也能永遠互相理解、分享！」然後女人要男人教自己技術、電腦、開車等，都是持續關係的理由。

---

「再晚見面也無所謂」

許多女人敢於稱讚男人，手、體格乃至背影等，或說：「你看來像跟很好的女人在交往！」肯定男人會讓男人對自己有好印象；也有女人大膽直說：「你是我的type！」若對男人有意思，女人會跟男人說：「再晚見面也無所謂！」很快會進入成人世界，不再慢吞吞地繞路。
女人想確認男人的感覺，但不逼問男人，而俏皮地說：「我是否進入你的好球帶？」或先告白：「我很喜歡跟你在一起的自己！」有手腕的女人則很挑釁地說：「我會把你列入約會候補名單的！」刺激男人來爭取。
關鍵的上床時刻，則也有固定術語，像「我醉了。」「我好睏，睡5分鐘嗎？」「我不想回家。」「我可以脫掉褲襪嗎？」「我可以碰你嗎？」「我覺得只有你才會讓我成為好女人！」「我成了你的俘虜！」如果男人都聽不懂，只好說：「我電波傳過去了，發現了？」「你好像宇宙人呦！」

 

《男女不思議》劉黎兒

〈同學哈啦會〉離婚不反省 苦不盡甘不來

文／艾哈拉

偶爾讀到一則不算重要，卻令我印象深刻的新聞：一名男子在辦妥離婚手續後，不但擺了兩桌慶祝酒席宴請好友，而且還在現場用紅布條寫著「離婚快樂，苦盡甘來」八個大字；由於媒體沒有深入報導，所以我不知道這位男士到底是吃了哪些苦，才會讓他有這種「苦盡」的感慨，而更讓我好奇的是，他又怎麼那麼有把握，確定自己一定會有「甘來」的結局呢？

有類似「離婚快樂」心態的人應該不是少數，因為像我的好友小李在離婚後，每當有人問起他「是不是後悔了？」他總會一派輕鬆地回說：「離婚是一種解脫，有什麼好後悔的？」

我相信小李不但不是鐵齒，還該算是一個誠實的人，因為他在私下曾經認真地對我說過：「如果說我對離婚真有一點後悔的話，那只能說我覺得很對不起我的前妻，因為像我這種不喜歡被束縛，又有習慣性外遇的男人，或許根本就不應該選擇婚姻！」

而且小李也的確做到了他「不要再害其他女人」的承諾，因為像他現在交往兩年的女友，雖然也是離婚身分而可以選擇再婚，但小李卻不斷地提醒對方，他有「不同居、不結婚、不見對方的家人或朋友」這三大堅持，換句話說，小李不但坦承自己是一個只想談戀愛的離婚男，而且也斷了女方想再次成家的念頭。

離婚有時或許真的沒有一定的是非對錯，但我們卻該在離婚後誠實地反省，自己究竟是不是一個願意承擔婚姻約束、家庭責任的人？因為根據報導，這位自信已經「苦盡甘來」的男子，其實已經是第二度離婚，因此，如果我們不能深刻檢討自己離婚的原因，那麼可以斷定的是：苦也不會盡、甘更不會來。

〈花樣男女〉初嘗禁果愛上癮 男友性癖難接受

文／心理諮商師 周純媛

Q：

我與男友都是對方的第一次，對我而言很新鮮，所以每週見面就會想跟他做愛，但幾次之後他卻開始逃避。本來我不以為意，後來才發現他有不舉的情況，他說跟我做愛有壓力，我請他去尋求醫生協助，他卻說他沒有問題。但我發現情況愈來愈嚴重，他連跟我接吻都有壓力，因為他怕接下來是不是又要進入做愛程序，所以連接吻、擁抱等親密動作都排斥，甚至接吻時，如果我表情太過投入，他就會打我的臉，他說這樣他比較放鬆、沒有壓力，可是我很不喜歡這樣，試著跟他溝通，他都不願意談，常常為了這件事吵架。我知道我們彼此都很愛對方，可是再這樣下去一定會走上分手一途，現在我該怎麼辦？（小琹）

A：

「男歡女愛」本是親密關係的最高境界，然要在性方面達到彼此契合卻非易事，妳和男友可以互相坦承自己的狀況、溝通性事，已屬難得。

從來信內容看來，妳似乎是很能接受和享受和男友的魚水之歡，而男友在這方面的狀態好像比較不確定，有幾個問題或許我們可以先釐清：男友所說的壓力是什麼？他對於性行為的態度如何？接受或反對的想法為何？不舉頻率有多高？是每次都不行，還是偶爾不行？有沒有什麼特定情境是能順利進行的？例如妳說有時妳接吻太投入，男友就會打妳的臉來釋放壓力，在這樣的狀況下能順利進行嗎？若男友使用這樣的方式便能和妳順利做愛，也許男友有這樣的性癖好，透過施虐行為來解除壓力，以達到性快感。若仍無法順利進行，建議還是就醫檢查，或是尋找性諮商師做個別或伴侶諮商，才能確定男友的問題是生理因素或心理因素，再做相關處理。

「性」，是親密關係當中重要的一環，不亞於心靈契合的重要度，看得出來妳很在乎這段感情，也很想跟男友一起解決這個問題，但在把性能力、性表現和男人自尊劃上等號的台灣社會裡，男人要能很坦然地面對自己有性方面的問題其實不容易，無論是性功能或性癖好的問題，建議妳都要多一點耐性去給對方支持與鼓勵，讓對方能有勇氣去面對和克服此問題。若是最後仍然無法解決，再去考量和討論關係如何繼續，在嘗試和努力過後的決定，通常比較不會留下遺憾喔！

〈愛情隨堂考〉你是三心二意情人嗎?

文／佛洛阿德

選戴眼鏡時，通常你會挑選哪一款?

A. 方形框眼鏡

B. 無框眼鏡

C. 圓形框眼鏡

D. 菱形框眼鏡

〈解析報告〉

選擇A的人

你是誠懇的人，懷抱「一心一意對一人」的純情心意，可惜人生多半不如人意，你的心意也沒有你想像中的堅定不移，如果有人明知道你已有交往對象，卻仍向你示好，剛開始你會良心不安不敢接受，但對方若是使出死纏爛打的招數，外貌條件又是你中意的菜，你淪陷的比率非常高。

選擇B的人

你的個性率直，雖然看到俊男美女也會心跳加快，但是基於尊重戀人的立場，你會自我克制，不會做出背叛的事，會自動和異性保持安全距離，杜絕出軌機會，除非戀人先出軌，傷透你的心，你才會見異思遷，想要另找新愛人，安慰你的受創心靈，也藉機向前戀人示威。

選擇C的人

你的三心二意指數最高，你的個性很容易與人快速打成一片，生性也很好玩，樂於參加活動，到處吃喝玩樂，情人若是不太愛出門，你也不勉強，會快樂接受邀約，和大夥兒出去玩，久而久之和其他異性擦出火花，曖昧來曖眛去，甚至弄假成真，於是情人醋海生波是常發生的事。

選擇D的人

你也是有七情六慾的人，其實也會三心二意，並不是不會受到戀人之外的異性吸引，只是你的個性就是會想太多，會提前設想要是被逮到的悲慘下場，無限擴大想像東窗事發的場面，自己嚇壞自己，所以你多半只會在腦中妄想，沒膽真的採取劈腿行動。

別讓價值觀殺死了愛

圖／桑德

文／陳豪兒 圖／桑德

你的生活模式十之八九出自你的價值觀，久之形成無意識的習慣。這包括了你所進行中的消費行為、工作選擇、理財方式、飲食習慣，甚至小到你選擇收看的電視電影，總結以上，你選擇了某種價值觀，並據此展開了屬於你的人生，雖然不見得一路順遂，但我們都在挫折與錯誤當中學習成長。到了某個階段，你的人生觀已經建構地相當完整，沒有對或錯，而你也自認為已經可以藉由這樣的價值觀掌握你的世界了，你就是你自己的國王，你主宰自己的人生。

相遇相戀 價值觀碰撞磨合

直到有一天，有一個人要進入你的生命當中了，這個人要與你的生命結合，這個人帶來的課題叫做「愛情」。剛開始時，一切都是如此天真爛漫而美好，但過了經年累月的相處、開始生活在同一個屋簷下之後，有人開始抱怨對方不隨手關燈、亂買不實用的東西、太晚睡或睡太晚、講話矛盾沒邏輯、飲食不正常或看沒營養的綜藝節目等等。這些情節你覺得很熟悉嗎？這時候，其中一方或雙方都不禁大嘆：「我的老天爺！我跟他的個性怎麼那麼不一樣？」這時候就是我們常說的「磨合期」，也是一段感情當中的「主從關係」最為顯著的時候。

被迫改變 擔憂自我被否定

一段感情會進入這樣的階段，想必這兩個人不至於是「百分百完全不一樣」。如果兩個人的價值觀真的徹底的不一樣，感情通常沒辦法支撐到進入磨合期。會一起進入磨合期，雙方必然有些共同的信念或生活模式，才能夠支撐到現在。但這時候，我們都開始害怕了，我們的內心出現這樣的聲音：「如果我繼續做自己，依照我的價值觀繼續生活下去，他就會不愛我了；但我如果開始調整配合他的價值觀，那我還是我嗎？我的生活方式代表我主宰人生的方式，所以我的人生應該要由我掌控啊！」你聽出來了嗎？我們害怕的不是只有「配合對方的需求」這件事。你我或身邊的人都曾經因為「價值觀不同」而結束一段感情，而在「價值觀不同」背後更深的是「我彷彿要一點一滴地，粉碎長久以來建立的自我，是不是這樣才會有人愛我？」所以，因為「人生被否定」而造成「被迫要改變」的信念，這才是最叫我們害怕的。

改變並非必然 接受與尊重才是關鍵

當我們不願意接受不一樣的價值觀同時，「主從關係」也就產生了，看似有理的一方堅持：「你必須要按照我的方式，因為我的方式才是對的、才是對你好的，這樣我們才有辦法一起生活啊！」較為不善表達的那一方也會感覺到：「我好像真的需要改變了，他說的應該都是為我好，我不改變的話他就不愛我了！」還有一種情況是雙方都不願改變，進而冷戰或分離。但「價值觀不同」這件事情，真的有任何一方需要改變嗎？面對「磨合期」，大家都以為要做的是「改變」，但我認為重點應該是學習「接受」與「尊重」。

為什麼我們不能愛著彼此而且做自己呢？

也許，我們該學習丟掉一些東西了！但絕對不是自己的價值觀，而是丟掉那份執著，對於「不認同不同價值觀」的執著－他沒有依照我的方式做，不代表他不認同我；他沒有給我我所需要的，不代表他不愛我。欣賞與我不同的人，但我不見得要變成他們。你可以繼續抱持著你的價值觀，我還是會繼續愛你，但我也要愛自己，所以我也會繼續抱持我的價值觀生活下去。

別讓價值觀殺死了愛

圖／桑德

文／陳豪兒 圖／桑德

你的生活模式十之八九出自你的價值觀，久之形成無意識的習慣。這包括了你所進行中的消費行為、工作選擇、理財方式、飲食習慣，甚至小到你選擇收看的電視電影，總結以上，你選擇了某種價值觀，並據此展開了屬於你的人生，雖然不見得一路順遂，但我們都在挫折與錯誤當中學習成長。到了某個階段，你的人生觀已經建構地相當完整，沒有對或錯，而你也自認為已經可以藉由這樣的價值觀掌握你的世界了，你就是你自己的國王，你主宰自己的人生。

相遇相戀 價值觀碰撞磨合

直到有一天，有一個人要進入你的生命當中了，這個人要與你的生命結合，這個人帶來的課題叫做「愛情」。剛開始時，一切都是如此天真爛漫而美好，但過了經年累月的相處、開始生活在同一個屋簷下之後，有人開始抱怨對方不隨手關燈、亂買不實用的東西、太晚睡或睡太晚、講話矛盾沒邏輯、飲食不正常或看沒營養的綜藝節目等等。這些情節你覺得很熟悉嗎？這時候，其中一方或雙方都不禁大嘆：「我的老天爺！我跟他的個性怎麼那麼不一樣？」這時候就是我們常說的「磨合期」，也是一段感情當中的「主從關係」最為顯著的時候。

被迫改變 擔憂自我被否定

一段感情會進入這樣的階段，想必這兩個人不至於是「百分百完全不一樣」。如果兩個人的價值觀真的徹底的不一樣，感情通常沒辦法支撐到進入磨合期。會一起進入磨合期，雙方必然有些共同的信念或生活模式，才能夠支撐到現在。但這時候，我們都開始害怕了，我們的內心出現這樣的聲音：「如果我繼續做自己，依照我的價值觀繼續生活下去，他就會不愛我了；但我如果開始調整配合他的價值觀，那我還是我嗎？我的生活方式代表我主宰人生的方式，所以我的人生應該要由我掌控啊！」你聽出來了嗎？我們害怕的不是只有「配合對方的需求」這件事。你我或身邊的人都曾經因為「價值觀不同」而結束一段感情，而在「價值觀不同」背後更深的是「我彷彿要一點一滴地，粉碎長久以來建立的自我，是不是這樣才會有人愛我？」所以，因為「人生被否定」而造成「被迫要改變」的信念，這才是最叫我們害怕的。

改變並非必然 接受與尊重才是關鍵

當我們不願意接受不一樣的價值觀同時，「主從關係」也就產生了，看似有理的一方堅持：「你必須要按照我的方式，因為我的方式才是對的、才是對你好的，這樣我們才有辦法一起生活啊！」較為不善表達的那一方也會感覺到：「我好像真的需要改變了，他說的應該都是為我好，我不改變的話他就不愛我了！」還有一種情況是雙方都不願改變，進而冷戰或分離。但「價值觀不同」這件事情，真的有任何一方需要改變嗎？面對「磨合期」，大家都以為要做的是「改變」，但我認為重點應該是學習「接受」與「尊重」。

為什麼我們不能愛著彼此而且做自己呢？

也許，我們該學習丟掉一些東西了！但絕對不是自己的價值觀，而是丟掉那份執著，對於「不認同不同價值觀」的執著－他沒有依照我的方式做，不代表他不認同我；他沒有給我我所需要的，不代表他不愛我。欣賞與我不同的人，但我不見得要變成他們。你可以繼續抱持著你的價值觀，我還是會繼續愛你，但我也要愛自己，所以我也會繼續抱持我的價值觀生活下去。

投資失利掛網看盤 被誤會網交搞曖昧

文／心理諮商專家 張璇

Ｑ：我和老公每個月都各自提撥一部分薪水作為投資理財之用，由我負責操作，本來都是買基金，後來為了賺取更高收益，改投資高風險的期貨，不料慘賠了快1百萬，我不想告訴老公，怕他以後不讓我理財。但快過年了，老公想換家具，要我賣掉一些基金，我只好含糊回應，不敢讓他知道真相。最近拚命上網看盤想轉虧為盈，有幾次趁他睡著後又起來上網，不巧被他看見，兩人還大吵一架，老公不知我為何最近常掛網，認為我跟網友搞曖昧或沉迷聊天室，常常對我酸言酸語，到底要不要跟他說實話呢？

Ａ：有苦難言的感覺很不好受，伴侶因為不瞭解妳的困難和想法，難免會覺得妳行徑詭異。夫妻在金錢觀或投資方式上常有歧見，它也和其他價值觀的差異一樣，需要多瞭解彼此討論，很多夫妻因為不想為財務問題爭吵，所以會用些善意的謊言隱瞞對方。但有句話說：「逆耳的真象，要比順耳的謊言好。」誠實以告，才能進一步討論是否再多給些時間操作回本或是認賠了結，最好也能重新商量投資的金額與比例分配等問題。

談論敏感話題最好能找個彼此都有空、心情不差的時間。或許剛開始先生會不太高興，很可能因此說些責怪的話，比如妳應該留些可調度的現金在身邊或是後悔自己太過於信任妳、沒有查看帳目等等，但投資本來就有賺有賠，讓妳一個人承擔投資風險，壓力未免過大。如果老公因此不讓妳處理共同的資金，不妨改為「各自理財」或交給專家處理。

原本只是財務方面有些虧損，若是因為秘密和謊言而破壞彼此信任更得不償失。看過不少因為經濟壓力過大或金錢觀差異而出軌的案例，為避免節外生枝和引起更多不必要的猜疑，還是把真實的財務狀況攤開來討論較妥。

再次相約

帶著靦腆含蓄的你，走近我身邊！

你總是貼心，一個眼神一個動作就能感受到我的需求；你總是幽默，就算有不如意也能詼諧的輕鬆面對；你總是樂觀，從挫折中發現希望；你總是積極，設定目標努力去達成；你總是負責，工作再多也要今日事今日畢；你總是熱情，再忙也會為我們找時間相處。

親愛的你，駐進我心！

我們有著天南地北聊不完的話題，就算偶爾鬥鬥嘴卻無傷感情，我們接受彼此不同的興趣和喜好，我們共同面對人生的歷練，互相支持互相鼓勵。當生活疲累時，我們遠離塵囂，偶爾，走在散落一地黃葉的山林小徑，聆聽著微風吹拂樹葉的細訴，時而蟲鳴鳥叫時而潺潺流水，自由自在享受大自然動人的樂章；偶爾，漫步在在金色的沙灘上，迎著海風追逐浪潮，將歡聲笑語傳送到天際，當夜幕低垂，我們相依月光下，仰望滿天星光閃閃，向宇宙許下願望。

只想要平凡的幸福，不是奢華的生活。

你說想讓我們的未來擁有更多的幸福，所以有了更多的夢想、更多的計畫，你開始汲汲營營忙著，你總是抱怨時間不夠，所以腳步愈來愈慌張，心情愈來愈焦躁，你的壞脾氣，像架在弦上的箭一觸即發。漸漸地，和你談心相處變成了一種奢望。

是否還記得，在漆黑的夜半我們攜手登上山頂，屏息迎接冉冉上升的旭日，當耀眼光芒穿透層層的白雲照向大地，我們相約一起走向無數的春夏秋冬。是否還記得，我們最原始的初衷，是和相愛的人過著平凡的日子，而不是奢華的生活。

親愛的你，是否願意，讓我們再次相約？

合諧的戀曲

文／曾維瑜

如果你曾經參加過合唱團，或是在KTV裡與人合唱，你應該明白，關於一起唱歌這件事，最重要的關鍵不在你把屬於你的部分唱得有多好，而是你有多專注聽對方怎麼唱他的部分。

因為是合唱，因為是一起唱，因為有多個人的聲音，更因為也許有不同的音調、節奏和歌詞，要真的產生合聲，而不是參差的噪音，關鍵就在於，要花心思關注、聆聽對方的聲音。

你的聲音是要應和上去、而不是突兀地跳出來，你的聲音應該是要巧妙地穿梭在他的聲音之中，而不是雜亂地陳列在旋律之間。所有的關係都是這樣，朋友、情人、夫妻，重點不在於你想怎麼過、要怎麼過，重點不在於你的主張和自我，重點是他的；重點不在於你的快樂和憂傷，重點不在於你的包袱和軌跡，重點是他的。

你想的應該都是他，你關切的應該都是他的聲音，他怎麼咬字、怎麼換氣、怎麼詮釋歌詞，而不是你的。

然而事實是，有些人不適合參加合唱團，有些人不適合參加樂團，他們適合獨唱和獨奏，而且他們可以做得很好，他們自己一個人的演唱與演奏，確實有其獨到之處，硬要他們配合別人的演唱和演奏，簡直就是災難。你是哪一種人？不想一個人唱歌，那就好好地去傾聽對方的聲音，去找到一個人，他也願意傾聽你的聲音，然後，好好地合聲。如果你一個人唱歌，自在快意，無拘無束，樂在其中，那麼，就別到合唱團裡去搞破壞，做好你一個人的獨立表演吧！

少了愛 才是世界末日

文／羅斯提

世界末日議題是考驗人性的一道終極試題，在得知生命終點時刻後，人性會起多少變化？我們信奉人性本善的樂觀天真在此刻會不會有些動搖？既然再怎麼努力也沒有用，那麼，是否要就此終止我們之前所信仰的一切價值觀呢？

電影《末日倒數怎麼伴》的故事背景就是敘述地球將在三週後遭遇小行星撞擊，於是全人類在短短三週內陷入混亂，生活徹底亂序，反正時日不多了，什麼末日來臨前的審判，沒有人真正在乎。

人們終其一生都在尋找著如何將未來這個問號，變成一個明確的逗點與句點。追求一個可預測的命運藍圖，能讓他們更充滿自信地解除恐懼警報。相反的，當你知道生命的盡頭時，會更樂觀地邁向終點，還是愈趨悲觀地自艾自憐？世界末日的到來像是人生被宣判了死刑，反正遲早得面對這一天，誰陪你走完最後這一段，就顯得意義非凡了。就像電影裡的主角道奇，就是與太太在鄉間開車時，突然聽到廣播講了行星將撞擊地球的新聞，他太太竟然立刻下車走人，留下滿臉錯愕的道奇。道奇回家遇上了和男友吵架的潘妮，兩人踏上了一段末日前夕的公路之旅，一起去尋找道奇年輕時那位無緣的女友以及長久失聯的父親。

世界末日可以是很多種隱喻，有些人失去工作就已經是天崩地裂，有些人失去愛情，形同失去自尊心，那樣的傷感亦和世界末日相差無幾。《末日倒數怎麼伴》提醒大家把握時間努力尋愛，哪怕這已經是人生馬拉松的最後一公里，你也該努力與愛情擁抱，缺了愛，我們什麼都不是，只能當一個驕傲的孤獨貴族。

唯有尋找愛情，才能明白自己的價值觀受到認同。除非你深信「一個人可以過得很好，不需要兩個人一起到老」這樣的價值觀，否則你都逃不了時時刻刻內心反覆詰問的愛情疑惑。

世界末日前，請找出你人生到底還缺了什麼？人類最終都離不了情感拼圖，不管是親情友情還是愛情，只有這些親密情感，才會讓你在世界瓦解之前相信了無遺憾。我們庸庸碌碌地過著俗世生活，武裝了大半輩子，終究還是需要這份情感引力，給我們踏在這世界的原始理由。

柔性溝通 搞定男人

（圖／余沛珈）

文／喬思琳

和異性溝通其實比我們想像中的棘手，我的女友可可就曾發生過這樣的故事。心直口快的她交了一個個性很溫和的男友，雖然男人對她很體貼，不過可可對他沒有車子的事情一直耿耿於懷，每次看到友人的男人開車帶她們去玩，她就心情低落。有一次，她忍不住對男友抱怨：「我朋友的男友都有車子，為什麼你沒有車子？」話一說完，對方臉色一沉，好幾天都不理她，最後可可和他溝通時，男方很誠實地說出自己的感受：「妳的話讓我覺得很傷人。」

負面比較犯大忌 讓男人超抓狂

可可的故事讓人體會到，不管妳和所愛的人感情再怎麼好，不是什麼話都可以直說的，尤其男人其實比我們想像中還愛面子，也比我們想像中的還脆弱。

根據兩性關係訓練機構（Relationship Training Institute）專家Dr. David B.  Wexler的看法，可可犯了和男人溝通的大忌，那就是把自己的男人和其他的男人去做負面比較。

《When Good Men Behave Badly: Change Your Behavior, Change Your  Relationship》作者David B. Wexler說：「男人一聽到這種話就會氣炸了，他會認為妳把他看扁，妳之後說什麼他都不會聽進去的。」

女人要搞懂男人之前，必須要先知道什麼叫「破鏡併發症(broken mirror syndrome)。Dr. David B.  Wexler解釋道：「男人很在意人們對他們的看法，這會造成他如何塑造自我認同，換句話說，如果男人認為另一半發現他在某些事沒做好，像是女人老是批評他，他會覺得對方把他看成失敗者。如果女人讓他覺得她很重視他、欣賞他、很迷人，這會像是一面鏡子般讓他很正面的看自己  。」

苛刻對話模式 易激起男人武裝心態

女人的無心之過，最後不是讓男人封閉自己，就是以武力解決衝突，所以如果要請對方改變一些行為模式，一定要儘量避免用苛刻的對話開場方式來和男人溝通，但是很多女人在生氣的時候，都會不小心用下面這種苛刻的對話方式開場：

「你為什麼每次都要搞這種飛機？」

「你幹嗎把東西放在這兒？你到底有沒有在用大腦？」

「我不是明明警告過你不要再打電腦了嗎？」

「這已經不是你第一次做這種事了，你之前對女兒也是這樣，一定是你爸帶給你的不良影響。」

像上面這樣苛刻的對話開場方式，你一定也不覺得陌生，Dr. David B.  Wexler表示這種言詞不但會讓男人把自己武裝起來，還會讓新仇舊恨全部湧上心頭，兩人也很容易爆發衝突。

（柔性對話開場 卸下男人心防）

和男人進行溝通時，Dr. David B.  Wexler建議女人可以使用所謂的柔性對話開場方式，這種對話方式也是帶有批評的成份，但是卻是一種很有建設性的批判，在溝通時的對話會先讓男人覺得他是受到重視和欣賞的，這也比較容易讓他卸下心防。Dr.  David B. Wexler舉出一些供大家參考的情境：

【情境一】

當老婆想要和老公談談他對小孩大發雷霆的事情

‧苛刻開場：為什麼你每次都要對小孩這麼嚴苛？你就不能饒了他嗎？你到底吃錯什麼藥？

‧柔性開場：我知道你很努力地在教育小孩，他也一直都很景仰你，可是我注意到，當你擔心他念書不夠認真時，你整個人會一觸即發，你昨晚對他大吼大叫的事，我只是想要你好好想一想。

【情境二】

如果妳不爽他沒有幫你搬東西時

‧苛刻開場：你沒看到這一堆東西嗎？你現在可以過來幫我的忙嗎？

‧柔性開場：我知道你的肌肉很健壯，我知道你一定可以幫我搬這些東西，你是我夢想中的那種又強壯又很迷人的男人。

【情境三】

朋友的老公都花很多時間陪她，妳也很想要老公依樣畫葫蘆時

‧苛刻開場：XXX的老公都會花很多時間陪她，為什麼你都做不到？

‧柔性開場：親愛的老公，如果我們能有更多一點時間相處，這對我來說意義很重大 (最重要的大前提，一定不能提到XXX的男伴怎麼樣) 。

那就分手吧

文／安妮高

他在毫無預警的情況下跟她說：「我們分手吧！」

她的心瞬間緊縮了一下，充滿悲傷的血液全身亂竄起來。其實她早料到會有這麼一天，一個對她一直若即若離的男人，講這樣的話也是遲早的事。

「沒頭沒尾的，你在說啥我聽不懂？」她明明聽得夠清楚了，卻還故意裝傻地問，把難過偷偷隱藏起來。

「我說，不如就這樣分手吧！我們要的東西不同，不要再浪費彼此的時間。」他一如以往講得好沉穩，好似不關他的事般。

他是一個獨來獨往慣的人，有點藝術家氣息，一開始就是她採取主動，她很欣賞他的才華，即使朋友都說他陰陽怪氣，一點都不陽光，她卻覺得無所謂，他話不多，她就安靜地陪在他身邊；他不想改變作息，她完全配合他；他不喜歡熱鬧聚會，她從不勉強他；他完全不懂哄女人，她認為這樣反而更好。

不過有一天，他跟她說，其實他還沒準備好要好好愛一個人，他說他覺得自己自私到眼中除了自己沒有別人，他不喜歡遷就別人，覺得自己愛自己比愛別人多很多，有時他覺得身旁多一個人很累贅。她聽了覺得，那不過是他心情不好的小抱怨罷了。

「我們還是有點距離會比較好，分手後還是可以當朋友，如果你願意的話。」分手的話他講起來真的雲淡風清，感覺如呼吸般隨意自在。

「這樣呀，那就這樣吧！」失落感排山倒海而來，但是她知道他心意已決，挽留也沒有用。最重要的是，這段戀情她談得好沮喪，委曲求全到最後也是這樣下場，戀愛中的她常覺得好寂寞好孤單，她常常都是一個人，因為她怕他覺得煩，因為很多時間他只喜歡一個人，他習慣一個人做很多事，例如看電影、旅行、攝影、看書等等，她能瞭解每個人都是會有想獨處的時後，但是，她已經不是那種很黏人的女人了！朋友全都跟她說：「他可能沒有那麼愛妳，所以才會如此。」現在想起來，這些話果然講得中肯。

「那就走到這裡吧，以後也不要再聯絡了。」她講完話掉頭就走，眼中的淚水一湧而出，擦也擦不完，但是，她看到了迎接她的陽光，雖然刺眼卻很溫暖，她擦去眼淚，揚起了嘴角，笑了。

後悔也沒用 乾脆別後悔

文／艾哈拉

朋友NANCY開設一間咖啡簡餐店，算是經營得頗為穩定，只是，在別人眼中應該已經苦盡甘來的她，竟然也因為「小三」的出現而離婚了。

或許是因為長期經營店面養成的獨立、果斷個性，當NANCY確定丈夫有了外遇、且已長達一年時，她既沒有哭也沒有鬧，還平靜地告訴我：「當時我根本懶得問他和那個爛女人的事，我就只是要他搬出去，然後就辦了離婚！」

只是，時間似乎並沒有沖淡NANCY的憤怒、不甘與傷痛，因為她向我哭訴的次數越來越多，情緒也變得越來越激動，甚至到了最近這一個月，她唯一在意的就只是：「哼！他現在還會故意跑到店裡來幫忙，我也樂得多個跑腿的！可是他休想要復合，我一定要看到他將來落魄、後悔的樣子！」

NANCY的諸多埋怨我可以體會，但她這麼在意於前夫「一定會後悔」的心態卻讓我無法理解，因為我實在不明白，到底男人要怎樣才能證明他後悔了？而他即使後悔了又能怎樣呢？

被前妻掃地出門後，還能放下自尊地跑到店裡當幫手，NANCY的前夫應該已經開始後悔了，但他又要怎樣證明自己「真的」後悔了呢？是要寫不再外遇的切結書？還是再用當年戀愛時的那些甜蜜溫柔攻勢？而對已婚十多年的中年男女而言，兩人多半早已失去了年輕時的夢幻與衝動，又要如何重新燃起戀愛時的火花呢？

更困難的是，女方要怎樣才算確定前夫後悔了呢？是要看到男人被小三甩掉才甘心？還是因為前夫少了自己的照顧，而不再容光煥發，或是因為生計奔忙而變得邋遢落魄，才會在心裡冷笑他「活該」呢？而有這種下場的男人，女人又還會再要他嗎？

因此，既然離婚，就不要再有「他肯定會後悔」這種虛無的奢望了，因為，男人不是不會後悔對不起前妻，但他更知道，後悔也沒用，乾脆就不要後悔了。

懺情錄

文／關懷寧

落日餘暉，請讓我們化作兩隻王謝堂前燕，盤旋回顧舊時的榮光廢墟。

你飛往你的，我滑向我的。

我降落你的，你巡視我的。

還有一段長長的路要走，一片陰陰的天要過。這些年的翻天覆地，註定已經老透了的靈魂更加滄桑，思念掂在指間更加牽腸掛肚。

我們定義這是一種告別過去最適宜的儀式。

你精神抖擻，你先說。

7年，用青春來換。最初你身邊還有別人，她願意等。後來你死過一遍，荒蕪貧瘠的土地，唯她一朵花猶綻放。你決定重來，展開追求，每一次約會確認彼此心意相符。你手拙，囑我代製一張卡片，上頭密密麻麻寫著相戀的渴望。躊躇滿志的那天，你捎來攜手共度的好消息。至此，幸福人人稱羨。不僅把對方揉進自己體內，你善待她的家人朋友，她照顧你的。在感情成分放入親人的關懷，延長保存期限。你的笑容有她的快樂，你的未來有她的輪廓。

畢業，工作，出國留學，抵抗突如其來的變故，幾個轉捩點你們都挺過來了。那不就是信仰嗎？你們虔誠相待，屬於兩人的教派無堅不摧。

可你卻無奈輸誠，敗在價值觀了。她不要你變成投機分子，你篤定堅持夢想。沒有共識，問題懸而未決，天秤兩端日漸傾斜。你正被現實壓力苦苦追趕，她反喧鬧滋事，更添你肩上負擔。分手來得輕而易舉。你回國，把心鎖在那座看不見的城市，對逝去的愛而言，已是最忠誠的表現。

不要害怕，不要氣餒，緣分纏纏繞繞，太多割捨尚未完結。我知道你們還有機會，因為我還在你的眼神裏遇見她。

你呼了口氣，轉望向我的殘垣斷壁。

我無法像專業導遊般細數典故，我的故事佚散了，只剩一塊腐肉。如果悲傷不是真的，喜悅不是真的，為了掩人耳目，一切都虛構。不願傾吐悄悄話，不願說三道四。有些信任被建立時胼手胝足，稍不注意，輕輕一抽氣就能灰飛煙滅。

愛錯的機率有多大？我向來都是賭徒，只要揀定了，非得狠狠下注。從富有到一無所有，掏空的不只是身體。我遭他槍擊，我痛到底了。我熬過來的那刻起便認清，從此之後再沒有誰可以傷害我了。

遊戲人間，揮霍青春。形式上的慾望翻湧，流連在不同的軀殼但不留戀，與陌生人排解寂寞但不給承諾。不必調情不必曖昧，複雜的猜疑統統抹去。我的世界簡化成免洗碗筷，用完即丟，沒留下丁點汙痕。這是保護自己的方法，起碼我不髒不臭，每一回開場都簇新潔白。

直到遇見另一個他。那平凡如昔的早晨，睜眼，混沌的腦袋記不得在誰的房間。他已坐起身，彷彿凝視了一輩子那麼久直直盯著我。他問，「你心安理得嗎？」然後哭了。像個孩子。我被他的哭聲震懾，整個人從頭到尾被清洗一遍。

聽到這，你眉頭才開了。

是的，那意味著，蛻過皮的我，準備好重新去愛一個人了！

〈人妻部落格〉第一印象 臉書把關

圖／余沛珈

圖／余沛珈

文／番紅花 圖／余沛珈

大家總以為20多歲的年輕女性，相親的機會可能會比30歲以上女性多一些，其實這並不盡然。我的好友瑪格年齡38歲，正是女人在性情、個性等方面趨近於穩定、成熟的狀態，於公立國中教英文的規律生活、保養得宜的皮膚和整齊衣容，使得瑪格常常有熱心媒婆想幫她牽線介紹男朋友。

剛好有兩個40多歲男性朋友，各自託我介紹好對象，並且是以結婚為前提來交往，都希望是30幾歲的女生，接近40歲也可以，主要要有共識、有默契、聊得來最重要。我腦海中馬上浮起瑪格開朗笑容的樣子，於是打電話跟瑪格提起了這兩個男生Ａ和Ｂ。

相親第一關 看臉書篩選有緣人

Ａ男是資深工程師，國外留學回來以後就和父母同住至今，個性活潑愛社交，一年要飛好幾次國外去出差開會，下班最愛的娛樂就是約朋友去唱歌喝酒來紓壓。Ｂ男專科畢業，自己創業開了家小烘培坊，每天揉麵糰擠奶油烘麵包，忙得團團轉，店打烊以後最愛做的事，就是跟幾個好朋友去跑步、游泳、騎單車，每年忙著參加幾檔馬拉松和小三鐵比賽，身上不是麵粉就是汗。

瑪格一直都是想結婚的，只是有緣人遲遲不出現，著急也沒用，她只好盡力讓自己維持在身心健康的狀態，以等待月下老人的牽成，所以當我問她Ａ男和Ｂ男的「條件」都不錯，也都很有誠意交朋友，要不要約個放假天出來碰面，一起喝杯咖啡聊聊天呢？

相親過無數次的瑪格想了一會兒說，這年頭大家都很忙，為了避免浪費彼此的時間，初步的過濾是必要的，建議彼此先從點擊對方的臉書開始，看臉書知其人，參考價值甚高，看完臉書再決定要不要見面會更好。

猜猜看，後來瑪格和Ａ男或Ｂ男，哪一位男士約出來看電影、喝咖啡呢？

看臉書知其人 彼此初步認識

Ａ男臉書上這一年多來的生活動態，貼了很多下班以後的喝酒打卡和KTV狂歡聚會照片，喜歡和國內外朋友在臉書上花很長的時間聊天，聊美食、衣服和電影，偶爾也貼一些帶爸媽去餐廳吃飯的家庭照，真是多采多姿的中產雅痞生活。

Ｂ男因為一人身兼老闆、夥計和烘培師傅數職，每天忙得不得了，臉書更新速度超慢，一年多來的臉書，不是放騎車、練跑照片，就是放剛出爐麵包的成果，寥寥數語，毫無網路上聊天的時間，是一個生活在烘培室和運動場的宅男人。

瑪格主動在臉書上發了私人訊息給Ｂ男，留下她的手機號碼，歡迎Ｂ男麵包店打烊、跑步完以後，碰個面看晚場電影。也因為彼此已瀏覽、觀察過對方的臉書，對各自的交友圈、生活方式有了基本的認識，聊起天來就不尷尬、有話題了。

我問瑪格，為什麼會選擇臉書上看起來單調、無趣的Ｂ男呢？

瑪格說，因為Ｂ男宅得剛剛好，每週安排三個夜晚的下班後固定去運動，不會黏在網路上，喜歡流汗的感覺，這種男生反而有神祕感呢！

另類有效履歷 好過媒人誇飾

原來未婚男女的臉書，不僅是企業招募員工時的可能參考，也有可能成為相親前的第一道過濾關卡，不必聽信媒人婆的好話一長串，看臉書也許還準一些，想來這也不無道理，畢竟短期營造一個美好形象很容易，在咖啡館一個晚上扮紳士淑女也不難，但要在臉書上每天、每年持續演戲而不曝露自己內心的價值觀與個性，這恐怕就很難了！

所以臉書上要寫些什麼呢？落筆前，可要想清楚，它可是一種另類呈堂證供呢！