【 逃避衝突 冷戰傷更大 】
婚姻貴在情感的支持與歸屬感，不只是有個人作伴，我們更渴望與生命伴侶深入交流和互動，不掩藏地坦露自己。
麻煩的是，每個人的心理需求都不同，愈靠近，愈容易出現爭吵和傷害，久而久之便衍生失望和沮喪。
◆◆◆ 逃避衝突保持沉默 溝通管道斷了線
大家都明白「吵架也是一種溝通」，但在諮商室裡，我卻常聽見個案說自己「很害怕衝突」，理由不外乎是「怕麻煩」、「怕累」（懶得多講），或「怕再講（吵）下去彼此的情緒都更糟」，害怕它自然而然就會想逃避它。
舉個例子來說：莉裴（化名）常覺得先生明宇（化名）不夠愛她，對其他家人比較好，她希望先生更認同她、瞭解她，總是想表達自己為甚麼這樣那樣，因此睡前的閒聊，常常一不小心就變成兩小時以上的爭吵。
剛開始明宇還會為自己解釋和據理力爭，但因常陷入爭論，不喜歡衝突的明宇變得愈來愈沉默，也愈來愈抗拒和莉裴有心靈上的交流。
前陣子兩人和明宇的母親和姊姊一起出國，結果莉裴幾乎每天晚上都在怨怪明宇對媽媽和姊姊比對她好，也對她不夠大方等等，讓明宇覺得又累又煩，出國遊玩不但情緒沒有放鬆，反而更緊繃。
回來後兩人又冷戰了兩個多禮拜，雙方都很厭倦這樣的循環，明宇的心情愈來愈沉重，晚上寧可加班也不太想早點回家。
◆◆◆ 適度衝突愈吵愈愛 為關係尋求改善之道
許多人以為衝突和爭吵容易造成婚姻觸礁，其實無聲的冷戰毒害更深。
關係出現巨大裂縫，常是因其中一方或雙方逃避面對問題，不願為衝突尋找解決之道。其實並非所有的爭執都會傷損關係，有些夫妻愈吵愈恩愛，有些夫妻卻使關係一步步走向死胡同，關鍵在於是否能讓衝突更具建設性。
這次想跟大家談談「適度衝突」的好處，以及如何避免讓衝突造成難以修補的傷害。
◆◆◆ 〈好處1〉看見衝突正面意義 磨合讓關係成長
衝突多從差異、要求、反抗或不安而來，有時是為了價值觀或生活習慣不同，有時是因內心的不滿不吐不快。
的確，惡言相向、逞一時口舌之快常耗力又充滿破壞性，但掩藏它壓抑它，最後往往更一發不可收拾，也可能造成其他情緒上的過度反應（就像案例中的明宇）。
親密關係中的摩擦是無可避免的；害怕衝突的人，可能要試著改變對衝突的刻板印象；
當我們更願意接受「爭吵」是親密的好朋友，不那麼害怕衝突，便能看見它正面的意義。
衝突會將真實的人生呈現在我們面前，幫助我們學習捍衛自我的主體性和建立彼此的界線。
愈能接受有甘有苦的現實，我們也就愈接近真正的親密。
◆◆◆ 〈好處2〉聽見對方的聲音 有助改善僵化關係
美國婚姻專家約翰．高特曼說：「可以白頭偕老的夫妻，關鍵不在於兩人是否契合，而是如何處理彼此的差異和不契合。」
我知道有些歧異一時無法解決，如果雙方中間已築立一道很高的牆，要讓負面的衝突變成良性溝通更不容易，需要先重建彼此的信任，才可能逐漸展開新的對話。
我想強調的是，衝突本身並不可怕，人們怕的是吵個沒完、永遠找不到共識的衝突。當我們極力迴避衝突，就很難相互了解或產生同理心，坦誠相對雖有說錯話和把自己推上火線的風險，卻更能聽見彼此的觀點和感受。
◆◆◆ 〈好處3〉尊重差異理性處理 改變負向衝突惡循環
想改變負向的衝突循環模式，有兩個重點：一是「尊重差異」，一是「學習理性爭吵」。
「理性」與「壓抑」不同，不是要彼此儘量隱忍再隱忍，而是適度、不情緒化地表達個人的所思所感，也允許對方有不同的意見，而不再「堅持自己是對的」。
此外，「理性處理」和「冷處理」截然不同，不回應、漠視另一半的感受，也許有「我不跟你吵」和避免激烈衝突的動機，卻忽略了沉默和充耳不聞常加深傷痕，更可能激怒對方和引發情緒化反應，不但不能解決問題，反而累積更多負面情緒。
◆◆◆ 建設性爭吵釐清想法 磨合妥協建立新共識
密西根大學的一個婚姻研究發現：當夫妻中的一方以「建設性爭吵」處理衝突，另一方卻以「不予理會」的方式回應，很容易傷害婚姻關係且增加離婚風險。
換句話說，長期的壓抑和消極抵抗，更容易使婚姻陷入困境。
為了達到有效溝通、不讓彼此進入衝突的負面循環，除了經常提醒自己避免直接指責、批評、威脅，或不要硬想爭出個是非黑白，也要留意是否說話帶刺或以忽略漠視的態度回應對方，這些都不是理性處理衝突的方式。
綜合以上，適度衝突讓人成長，釐清彼此的看法與爭議，教伴侶學習合作與妥協，讓積壓多年未處理的感受和想法浮出表面，使彼此有新的連結、親密關係更健康穩固。
【 文／諮商心理師 張璇〈婚姻幸福學〉 】
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