【 悔當第三者 】
那年，跟他暗地裡交往……其實也不算交往，只是我半推半就地想要有個人來愛，享受那種被呵護的感覺，也可能是適婚年齡到了，想體驗男歡女愛的肌膚之親，想有個可以關心付出的對象吧！
雖然我常聽到社區住戶們對他是好爸爸、好先生、新好男人的品頭論足，但就在一次搭上他的便車之後，我整個感情世界就成了黑暗進行式：打電話給他要簡短有力，雖少不了戀愛中的甜蜜話語，卻又不能過於嬌嗔曖昧，以避開同事的夾殺追問；
⋯⋯約吃飯儘量找生意清淡的店面，就怕遇到了朋友甲乙丙；白天約會太明目張膽，所以得選晚上下班後七、八點光景，還不能總約同一個十字路口，即使是霓虹閃爍的夜燈，上車前也要轉頭巡視四面八方，尋個安心。
跟他在一起並沒有多大的快樂，甚且偶爾還會憎恨他只把我當「玩物」，只會炫耀兒女風光事蹟，或他如何找藉口矇過他的老婆大人。
我聽到已經可以畫出他家裡的輪廓和家中擺設的細節，甚且他家人的作息我都了然於心。
他自我身上搜取到他在另一半那邊尋找不到的尊榮，而我習慣了有個了解我的「說話對象」，雖然他總是不在乎我，家人電話一來，說走就走。
朋友的邀約總是被我拒絕，生活變得狹隘，我的日子只有對他的等待，快樂已然不在，良知總是在我的夢中徘徊。
我這樣做到底對不對？對於他的家人，我不鬧不爭，何有罪過？
想起那天回鄉，家族們一起擠在客廳裡看新聞，時下的小三事件一直是家族中每次攻擊辱罵的焦點，大家齜牙咧嘴對第三者的道德批判總不忘加上「這如果是自己的女兒就趕出去，不要回來也罷！」
與同事聚餐，大家聊單身、結婚的話題，也聊時下最為人垢病的小三問題，我假裝很融入卻不怎麼有興趣，虛偽著不讓他們發現真實的我。
我不坦蕩，逾越道德界線，打破家人對我的期待，心虛掩蓋了原本自信的光采，封閉生活，逃離旁人對第三者的指責與怒罵，原來我是披著假面具、人人想揪出追打的罪人。
習慣總是難改，尤其是習慣有一個人偶爾來到身邊，日子就只剩對他的等待。
我是一個罪人，沒有被抓到的通緝犯，不願自首，也不願洗心革面，良心早已在我的慾望中模糊，始終失落的是自信與坦蕩，生活只有在他出現時才有歡愉，他走，留下孤獨又懺悔的我，等著警察有一天的破門而入。
我不應該走在第三者的不歸路上，但回頭已是來不及的選擇，歲月已落在夕陽西下的盡頭，青春的歡顏、坦蕩的自信、燦爛的笑容在我懺悔中漸漸模糊而失去；
佛經是我尋找懺悔的路，只等待來世，不再犯下淫邪這罪狀，把我自信的笑容重新掛在臉上。【 文／流沙 】
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