〈幸福補習班〉愛的位置 不該對立
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| （圖／亞美將） |
文／亞美將
我們會有煩惱與不舒服的感受通常是因為把事情放在不對的位置上，為了明明不該發生的事情吵架，爭得兩敗俱傷，最後換來的不是尊嚴上的勝利，而是內心深處裡一次次無法修復的傷痕。
錯估對方感受 造成無禮傷害
有些人明明不該對他抱持同情，但我們老是給自己理由、給對方機會，當戀情再也走不下去時，才來悔恨當初不該被他騙，責怪對方為什麼要辜負自己一再釋出的善意。就像有好幾次，我想：「算了，不該對他太嚴格，他也只是……」可是愈是這樣想，對方就愈會做出讓我更加抓狂的越線行為。好比說前陣子，我跟另一半出現互動上的困擾，每次在討論話題，若遇到自己不懂得的事，問他時，他總愛先嘆了很大一口氣再回答我的疑問，讓我覺得很莫名其妙，好像自己做了一件蠢事。前面幾次我還忍得住，但很快地就開始忍不住而反問他：「回答我問題之前為什麼要先嘆氣？是我讓你覺得我很笨、讓你不耐煩了？」若他回答我這是他不經意的行為也說不過去，畢竟這樣的行為很不妥，不要說對象是親密的另一半，萬一跟職場上的人互動也是這樣的態度，他人有不懂的問題來詢問你，而你卻無意間散發出這樣的肢體訊息，不認識你、不了解你的人會怎麼想呢？
一個無心的行為舉止很有可能就傷了別人的心，即使你認為對方是你最親密的伴侶，應該無論你做出什麼行為對方都會懂，但我要提醒的是，就因為親密，才更要去注重彼此在互動上的細節啊！
只能怪自己一相情願把他放在「他會懂」的位置上，其實交往的對象就像一個上課的學生，不是每個人都能懂老師的教學內容，也不是每任交往對象都能懂你所做所為背後的意義。
曲解對方反應 過度放大自我認知
還有一種「自我感受」的位置也需要特別注意。明明可以不用那麼介意、生氣，但我們總會不自覺地將那感受放大，然後自己痛苦揪心難過，但對方其實根本沒有那意思想要讓你如此難受，而且或許他也根本不知道你會有這樣的負面反應。
兩人在一起最忌諱姿態有高有低，有的人想弄懂事情的對錯，有的人卻認為對錯不是重點，而是處理情緒的過程，並不是為了要分出對錯後，聽到其中一方說對不起，事情就和諧落幕～不是這樣的！
曾經交往過一任男友，每回我們吵架，他總愛說：「到底是誰的錯？」、「分明就是你的錯。」、「都是我錯好不好？要我跟你說對不起嗎？」每次吵架都覺得好累人，若情人之間的爭執只有黑白兩邊可區分，那麼很多情緒之外的事情很容易就會演變成「走開」或「留下」兩種答案了！其實在那當下，這樣感覺太緊繃逼人，好像就是要比個高下，誰錯了就該要低頭求和，然後再藉機踏踩幾下失敗者早已散去的氣燄。當時我不懂為什麼他硬要把我放在「這樣就會願意好好溝通」的位置上，明明在那樣的氣氛下，最好的方式就是雙方都暫時冷靜一下，先別急著分出對錯。
將心比心轉念看 彼此尊重正向理解
情侶吵架硬是把另一方逼到角落，再逼他說出自己錯了，這不是一個感情相處上的好方法，真正厲害有效且可走得長遠的方式，是要讓彼此在吵架過後都能更珍惜現有的感情。如果把對方的嚴厲放在「他的嚴厲是在關心我」的位置上，那麼你或許就不會那麼痛苦，甚至能理解他為什麼要這麼做。
但還有一種情況得另當別論，就是若對方有任何一種型式上的暴力傾向，那麼你就不可以再將對方的行為放在「他這麼做是因為愛我」的位置上，因為你的容許會更加放大他不應該有的言行舉止。
千萬別被洗腦了，天底下沒有人會用暴力折磨來表達對人的情感，那是自我情緒無法控制，用暴力脅迫另一人或用自殘方式逼對方服從，這兩者對愛的表達都不是真愛，別把戲劇裡才會出現的情節套用在自己身上，以為愛你就是百般折磨你或凌虐自己。相信我，愛情裡若是兩人彼此相愛、相互尊重，並不會有失控的暴力出現。
在互動上，我們一輩子都在學習，而且永遠學不完啊！學知道壞事不能做，學知道好事要多做，藉由生活大小事一點一點的改進，即使永遠不可能做到絕對和諧，因為永遠都有和你對立的立場產生，那也只能從中再去不斷地修正學習。
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