文／劉凱西

有種民調永遠不褪流行，就是針對男性女性「擇偶條件」的調查。這樣的調查似乎歸納到最後，永遠只會有一種結論：女性理想中的男性，永遠是有房、有車、有錢；男性最想娶進門的女性，則永遠是年輕貌美身材好。

女要好野金龜婿 男要火辣美嫩妻

關於男女擇偶條件的民調，不管在哪個時代進行，結果永遠不會有太大的改變，畢竟結婚這檔子事，兩人相愛也許是基礎，但是沒有經濟條件的後援，提供不了足夠麵包的愛情，最後也很難有圓滿的結果。所以在女性的擇偶條件中，經濟條件肯定名列前茅。至於男性的擇偶條件，事實上，不管你什麼時候、什麼原因問男性最重視女性的哪一點，他們肯定會把「年輕貌美身材好」擺在第一。為什麼？關於這個問題的答案，古今中外已經有數百篇文章企圖去解釋男性這樣的偏好：因為男性是感官的動物、因為男性的生物本能等等。

男怪女生拜金 女罵男生好色

每回這樣的擇偶民調一公布，都會受到全天下適婚男女的重視，尤其是對於那些身旁沒有伴的單身男女而言，大家都想知道自己為什麼到現在還是單身？是不是因為自己的條件不符合異性的要求？不過，每回這種民調的結果，肯定也會惹毛那些單身男女，因為結論總是歸結到與感情無關的「條件」上，但單身男女們總以為自己之所以還是單身，純粹只是因為「還沒遇到對的人」。最後，男生就會氣憤現在的女生拜金，女生則痛罵現在的男人好色。面對異性的攻擊，男生會解釋：「現在物價這麼高、薪水這麼低，你們女生要我們有房、有車，分明是強人所難！」女生當然會反擊：「到底誰的條件比較難辦到？誰年紀大了不會代謝變差、不會發胖？你們男生只要努力賺錢就可能達到目標，但老娘可是得要違抗大自然欸？」

別被無效民調矇蔽 愛情關鍵不在條件

一陣叫囂之後，原本應該因為此份民調而多了解對方的單身男女們，反而不歡而散了！心中滿懷著對異性的怒意，萬一又曾經歷過幾個因為類似原因被拋棄的感情挫折，搞不好就發誓此生此世寧願單身了。不過，大家似乎都忘了去追究這些所謂的「民調」究竟是哪些機構做的？有沒有發現，天底下這麼多民調，明明就跟我好有關係，怎麼從來沒有調查到我身上來呢？我們已經知道，很多「民調研究」其實是廣告公司為了行銷目的，委託民調公司做的小小「調查」，既然是要賣產品，結果當然得要對自家產品有利。至於這種男女擇偶條件民調，究竟是透過誰來做調查？調查的樣本又是哪些人？答案的選項到底有沒有「相處模式是否合適」、「兩人是否看對眼」、「我跟對方是否相愛」這種情感層面的選項呢？其實我們都還沒搞清楚一切就已經被惹毛了，或者心灰意冷地想：「算了，不如隨便找個條件還OK的就嫁了（娶了）算了！」

看對眼愛上了 虛浮條件自動消滅

對於另一半，女人會考慮經濟條件，男人愛看年輕正妹，這種結論根本不需要民調來告訴你。只是，這或許是條件之一，但是否真的是「最重要的條件」？女星在媒體上公開交往對象月薪至少得十萬，大多數的女性看了並不會附和叫好，反而對這種女性感到厭惡，認為她敗壞女性形象。而男人老得全身沒半處是硬的，還堅持身旁的女人得是年輕貌美、細腰爆乳妹，相信連男人都覺得不爽。誰不希望另一半富有？誰不喜歡另一半年輕俊美？當我們天馬行空胡思亂想時，這些當然會成為我們的條件之一，不過，當真正遇到能夠共度一生的人，不管對方是不是有點細紋的大姊姊，或是35歲還在租房的勤奮上班族，最終都會歡喜接受。那些跟好友談天說笑時所亂開的條件，統統都會被拋在腦後。感情這種事畢竟複雜，如果可以光用房子車子，或是三圍尺寸來當愛情成立與否的標準，那這人世間怎麼還會有愛情小說呢？

用條件堆砌感情 難以留住真幸福

當然，依然有許多女人想盡辦法，要讓自己嫁給有錢男人；也有不少男人選女人只問身材、不看大腦。這樣的人最後都擁有幸福美滿的生活嗎？翻翻報紙，多少豪門小開配拜金美女的組合，最後都不歡而散，再多的錢財，再好的身材，都留不住偽裝出來的快樂。真正的幸福，並不存在虛浮的條件之下，真正幸福的王子與公主，就算不是最美、最富，也能過著快樂的日子。

文／羅斯提

你記得起來跟前一段關係分手的主因嗎？也許你只能用當年某些記不起來的理由表示那是一個無言的句點，無須多提，也不用再說。許多莫名其妙的分手，都可能只是一些微不足道的小事串聯而成。法國片《我的極品前男友》裡，藝術家茱莉正準備飛回巴黎結婚，由於某位乘客無法趕上飛機，因此幸運升等商務艙。哪知道坐她旁邊的人，竟是三年前分手的前男友，一位被譽為只談兩週戀情的玩咖大律師安東。安東在認識茱莉之前，感情永遠不安分，平均兩週不到就換女友，別說他花心，重點是，更多女生不請自來，想挑戰這位頭號情聖究竟有何能耐？

壞男人到底哪裏好？怎麼如此容易招蜂引蝶？就連女主角茱莉一開始想跟他談談戀愛，也是因為想試試他有幾分能耐。沒想到「一試成主顧」，原來壞男人並不壞，更因為知道戀情保鮮期只有十天到兩週，所以努力在這段期間內提高愛情濃度。這種甜言蜜語可以融化任何人，加上安東對茱莉溫柔又機靈，原來這種「壞」才是女人動心的起點，那麼，後來怎麼會分手呢？

原來是因為一場烏龍誤會造就分手局面，然後老死不相往來，若非這場座位奇緣，根本不可能逼這兩人坐在密閉空間內幾個小時好好把話講清楚。

片名「Love is in the air」一語雙關，先是指兩人愛意藏不住，任何人都看得出來彼此有好感；再者是兩人在飛機上再度譜起一段羅曼史。茱莉個性上成見過深，安東則是總能以虛代實，巧妙地化解對方心防。男女過招總有人扮演茱莉角色，也要有人學會安東的迂迴戰術。

男女之間的你來我往，不能兩人都強擺姿態，就算再愛對方，也無法硬碰硬。兩人相處需要剛柔並濟，愛情裡常有的口角衝突，其實都是一時卡關，有人尊嚴過不去，一段緣分就這樣稀釋殆盡，實為可惜。這也是為何許多人的愛情失敗後，常在多年後想起來還覺得不解的原因。如果能像男女主角這樣被困在機上數個小時，也許就能重解危機。

《我的極品前男友》最終選擇樂觀結局，獻給那些無緣重逢真愛的男男女女，在分手衝突前，退一步，有時真的可能海闊天空。

文／希芙

每次和姐姐相約出國遊玩，多半是要配合她的時間，有兩個小孩的她，總是要遷就家庭，旅途中也老是惦記著家裡。不像單身的我，只要工作安排好，向上司遞出假單，就可以快樂出遊。有時姐姐回娘家，會向家人傾吐一些在婆家遭遇的不愉快，加上看到一些長輩貌合神離的婚姻，所以有段時間，我覺得沒結婚也沒什麼不好。

單身確實很自由，無拘無束，可是隨著年紀漸長，在有些時候遇到某些狀況，比如看到夫妻逗弄小孩子，心裡便會莫名空落落的，很不踏實，總覺得自己的人生少了什麼。

最近看到一齣韓綜，是找兩個藝人組成假想夫婦，雖然是假想婚姻，但是看著他們的互動，卻讓我對獨身的想法產生了動搖：原來有「老公」依靠，是如此美好，兩個人一起完成事情、兩個人分享喜怒哀樂。

也許一直以來，我是因為太害怕遭遇婚姻中的大不幸，而忽略了在兩人關係中可能得到的許多小確幸。或許另一半不一定能成為老來伴，但如果一直堅持自己一個人，那未來就真的只有影子陪伴。我希望在我背癢的時候，能有個人來幫我抹藥，而不是我自己折彎了手臂仍塗不到患處；更重要的是，我想要有牽掛或是被人牽掛，而不是像現在一樣，心無依歸，漂泊如浮萍呀！

文／諮商心理師 張璇

Q：

訂婚已經快半年，直到最近才得知未婚夫每個月匯給他父母的生活費，比原本告訴我的多一倍，還發現他因為想換車，偷偷辦了信貸沒告訴我。這些事讓我很不安，擔心結婚之後很多事他都不會跟我商量，或對我們之間講好的事出爾反爾。不只一次夢到自己變成落跑新娘，卻又渴望和他共組家庭。為了不讓金錢問題變成我們婚姻的不定時炸彈，所以我提議先簽個婚前協議把一些費用和誰管錢都先談好，他卻很不能接受，覺得先口頭講好就可以了。但很多名人都會在婚前先簽合約不是嗎？我提出這樣的要求真的很奇怪嗎？

A：

婚姻是女人的第二生命，即將成為人妻，這段時間容易焦慮不安、患得患失在所難免。新婚夫妻常因為家務分工、多久回一次婆家娘家或金錢問題鬧得不可開交，佳偶變怨偶多由小事累積所致，若能在婚前就先商議好孝親費、家用支出如何分擔或誰管錢，婚姻品質便不易受到這類瑣碎但重要事務的爭執而傷損。

許多好萊塢影星都簽過婚前契約，湯姆克魯斯和凱蒂荷姆斯當年還曾因婚前契約沒談攏而婚期延後，經常處理離婚訴訟的律師們亦多認同「婚前協議」可以降低離婚率，即使如此，華人社會看待婚前契約的態度仍多負面，難以接受雙方已快是一家人還要簽契約，或覺得婚還沒結就先談外遇賠償或分手費很不吉利。事實上婚前協議的重點比較不在離婚保障，而是針對婚姻過程可能發生衝突的爭議點先作討論，比如夫妻住所、夫妻財產制、家務分工、家庭生活費、子女管教問題等，只要在律師面前簽署或送交法院公證，甚至直接加註在結婚證書上，就有法律保障。不只是保障妻子，也尊重丈夫的權益。

縱然我個人很支持婚前協議，還是要提醒一事：這玩意兒或許可以減避一些現實生活上的磨擦，卻無法縮小彼此的諸多觀念或習慣的差異（那需要時間磨合）。真要長長久久，除了責任、義務的要求，別忘了去同理對方也正處於角色轉換過程，多互相支持、肯定彼此的付出，或許可以讓緊繃的情緒緩鬆許多。

文／黑眼圈

她看著眼前大男孩打瞌睡頻頻點頭的模樣，表情再單純不過了，一點也不像是個三十好幾的人。此時他迷人的大眼正輕闔著，她想起之前遇過的愛情玩咖，一雙電眼迷死人不償命的樣子，現在回想，自己當時是在演漫畫裡才有的劇情嗎？玩咖只想找玩伴而不是陪伴，這是她在用掉好幾包衛生紙拭淚後才得到的教訓。

她輕握住大男孩因沉睡而放鬆的大手，修長但溫熱，不禁憶起也曾溫柔對待她的那個劈腿慣犯，在無數次謊言掩飾下，終於讓她發現罪行而讓戀情破碎了。

她想著與大男孩平時互動的點滴，有時幼稚可愛到不可思議，讓她想起大學時期只懂玩樂卻不知如何與她相處的初戀情人，據說現在已是3個孩子的爸了，也許後代仍在持續量產中。

她用手背撫摸著大男孩忘了刮的鬍渣，記起那個曾經很吸引她、很性格的男人，相對地也是個火爆浪子，無法冷靜溝通，她只好放下浪漫想像選擇撤守，免得情場不小心變成殺戮戰場。

儘管感情路上一直跌跌撞撞，但她仍堅定地繼續前行，不能讓這些包袱成為絆腳石。她明白，即使這些過客的影像有時會對號入座地疊在大男孩的身影上，但已再沒有人可以取代他了。同樣迷糊讓他們更有話題、相似的體質讓他們更能體貼彼此。她開始懂得珍惜，儘管她是大男孩的第一個女朋友，她仍希望大男孩會是她的最後一個戀人。

文／肆一

一個男人的告白：「財沒了，名譽也掃地，這些都很糟，但最不值得的愛是，失敗了，卻沒有從中獲得任何教訓。」

真正讓你覺得自己終於長大了、成熟了，是從你不再拿失敗的愛情來衡量自己的價值，也不再用它來否定自己的那個時候。你並不記得自己是怎麼走到今天這裡的，不，應該是說，你怎麼可能會記得自己是如何變成現在這個心境的，因為，每一次的戀愛你都是抱持著「這是最後一次」的決心去實踐，你把所有心力都拿去愛對方了，怎麼還會有餘力去記得自己的艱辛？所以你也數不清究竟經過了多少教訓，才修成最後這樣的果。這是一種唯有經歷了，也領悟了，才會有的感慨，甚至，你已經可以懷抱著一絲感激去看待「前人」了。

只專注失去的 結果甚麼都沒學到

你覺得所有的事都是這樣的，在還沒有發生前，並不會知道自己究竟會遭遇到什麼。就像是那些不在你設想中的人、你從來都沒預期會與他談一場愛戀的人，他們先是出現，然後離開，每個人都帶走了些什麼，但卻也都留下了些什麼。失戀也是，每回你總以為「這次終於會長久了」，卻又在一陣錯愕喧嘩中嘎然而止，差別只是當時你還沒學會處理傷心，所以只得留下一地的心碎，再沒有其他。

之後你才明白了，每件事都是有得有失，魚與熊掌兼得只是一種難得。不過以前的你不懂，只專注著自己的失去，才會把獲得也給一起搞丟了。

愛只是相處前提 彼此差異卻需磨合

當時你也常常以為自己愛得不值得，只要沒有修成正果的愛就都是不好，那是你評斷一段感情價值的依據。沒得到自己想要的，就是壞的，至少稱不上是好。那時候你談戀愛的方式也很簡單，你只管注視著愛，有愛就好，只要有愛就什麼難題都可以克服。只是你忘了，愛從來都不會減少彼此的差異，真要克服的話，還需要兩個人同心協力才行。愛雖然是前提，但並不是特效藥，原來當時的你誤解了。

但就因為當時的你只管愛，從來都不管合不合適，所以才會在他決意離開的時候傷心得不能自己。因為你的心裡從來都沒有「不適合」這個選項，那不在你的預期範圍，所以你根本就沒有防禦機制，因此才會老是一蹶不振。很後來你才懂，原來並不是他讓你傷心了，而是你讓自己把自己擺到了傷心裡頭動彈不得。當然，愛一個人的時候要全心全意，但並不是要你盲目，這樣才有機會把自己在適當的時機救回來。

從失敗記取教訓 每段愛情都值得

一直到受的傷痊癒之後，你才能體悟到，原來每段愛情都是值得的。只要是用心愛過了，它一定都會給了你些什麼，只是那不一定是你想要的，或是因為別開臉去所以才看不見，但至少，它會堅定了你的需要，或是告訴你哪些是你不需要的。即便最終只是看清楚了哪些是你不要的，也都是一種收穫，因為它幫助你去釐清自己，讓你有機會重新審視自己，然後期許自己以後可以不再愛得不清不楚。

終於你可以如此去想了，你開始學著接受愛裡面的所有給予，而不是只顧著拿自己要的。你也不再以成敗來衡量愛的價值，而是以它之外的獲得當作依據。

文／林玲仰

學生時代的我，努力於書本中，沒有時間談感情，進入職場工作後，目睹結婚後的職業婦女像顆陀螺一樣，轉在油米柴鹽與老公、子女身上，而更有不幸的，夫妻感情不睦、婆媳不合的一堆。我自覺能力不足，無法承受這份壓力，所以選擇逃避婚姻。

直到即將跨過適婚年齡時，孤家寡人的寂寞讓我終於想找個伴，幸運的我，也很快就順利遇到我的良人，有時雖仍不免要為三餐、孩子、老公忙碌，但這是一份甜蜜的負荷、快樂的付出，是外人所無法體會的。在婚姻中，我也領悟到，夫妻感情的維繫需要靠平時的經營，彼此多溝通並多體貼對方一下，很多紛爭自然就會泯滅，感情自然久久長長，而婆婆呢，也會愛烏及屋對我好。若真的遇到婆媳問題時，夫妻兩人同心協力，必能克服所有的不快與難關，有時還能多出一份「革命情感」，也是另一層的「小確幸」。

的確，婚姻是要勇敢去面對，許多的「苦」與「樂」都不是外人所看到的表面，而是要親自體會後，才能了解到其間的箇中滋味。只要肯用心去經營，結婚的確是一件相當快樂幸福的事，我還真後悔自己那麼晚才想通這一點，沒有早一點結婚哪！

出題◎王安娜

你為了解救一座危難中的城堡，而要去尋找金色玫瑰。

據說金色玫瑰只出現在海中的一座漂浮島上，於是你雇了助手，航向大海。你和一名助手登島後，無意間走進湖底世界。由於你們只能在湖底世界停留七日，因此你和助手決定分別去尋找金色玫瑰。終於，你們取得了金色玫瑰。現在，你們必須在限期內離開湖底世界。湖底世界的出口，是一座很大的花園。你們要在大花園中穿越過樹林、草地、河流、許多花圃，還有一座迷宮。

Q1.你走入了迷宮中。在入口處，你撿到一樣東西，那會是個怎樣的東西？

A.一瓶水。

B.一條繩子。

C.一面鏡子。

D.一個護身符。

Q2.進入迷宮後，你聽見一陣聲音，那會是怎樣的聲音？

A.鼓聲。

B.哭聲。

C.掌聲。

D.風聲。

Q3.你發現在不顯眼處，有白色的方向指標，你的反應會是什麼？

A.照著指標走。

B.朝著指標相反的方向走。

C.照著自己的判斷走。

D.先照著指標走，之後，再看感覺如何。

Q4.後來，你又發現了紅色的指標，但是，所指的方向，卻與白色相反，你又會如何反應？

A.改為照著白色指標走。

B.自己重新判斷方向後再走。

C.改為照著紅色指標走。

D.很擔心自己走錯了。

Q5.迷宮中，出現了濃霧，你會怎麼辦？

A.停下休息，等濃霧散去。

B.即使難辨方向，也要繼續走。

C.大聲喊叫，看看是否有人回應。

D.用手電筒照路，繼續走。

計分方式

A B C D

Q1 1 4 3 2

Q2 4 2 3 1

Q3 2 3 1 4

Q4 3 1 4 2

Q5 1 4 2 3

測驗結果

撞牆型20－17分

愛恨交加的親密關係，對於愛恨必須分明的你而言，最易令人抓狂，有時還真想把心吐出來搥打、教訓一番，讓它乖一點。你是個容易跟著感覺走的人，在愛與恨這兩種都很強勢的感覺之間遊走，有如生活在水深火熱中，一下身處九重天，一下又墜入十八層地獄，你也不知該把自己怎麼辦才好，真想去撞牆，把自己撞昏算啦。

斷腕型16－13分

你是個理性又務實的人，對於又愛又恨的煎熬，你傾向於會忍一時之痛，以壯士斷腕的決心，忍痛割愛。你認為這種愛恨兩頭燒的關係，最耗費時間和精力去處理，而且往往會沒完沒了，使人心力交瘁，不如設定「停損點」，早日快刀斬亂麻，從困境中解脫。在情網中，你能保有如此理性的快速決斷力，還真令人刮目相看呢。

拖延型12－ 9分

你對於這種「剪不斷，理還亂」的關係，深感無能為力，只好能拖就拖，把問題交給時間或命運去解決。人生的路上，走著走著就可能掉進泥淖中，你可能經常都有身陷其中，爬不出來的無力感，總是寄望他人之助或神明之力來擺脫困境。若是心中已有策略，以拖待變，倒也無傷，否則，「拖延」這盤菜吃多了，是會消化不良喔。

降溫型 8－ 5分

你知道在愛與恨的拉鋸中，想要全身而退，不是易事，而且，這兩種強烈的情緒，一旦有如鬼上身似地被纏住了，越是急於想脫身，反而可能像鬼打牆，越是找不到出口。不過，對於凡事深謀遠慮的你而言，也不會太難辦，你會先降溫，再找方法解決，例如，先將注意力轉向其他所關心的人事物上。冷處理的方式雖較迂迴，也需要時間，你認為事緩則圓，這未嘗不是脫困之道呀。

〔記者蔡宗勳／嘉義報導〕嘉義縣異國聯姻率全國第一，怨偶也居冠，異國婚姻離婚率曾逼近三成五，經縣府廣開新住民學習課程，縮短夫妻間文化鴻溝，去年離婚率降至三成。新住民期待政府挹注更多資源幫忙她們及新台灣之子，挽救一些搖搖欲墜的異國婚姻。

嘉義縣因就業不易，適婚男子難以找到合適對象，異國聯姻比率相當高，九十八年曾高達二十三．三一％，也就是每四對夫妻之中有一位是外籍人士，去年比例雖然降至十六．○九％，仍蟬聯全國第一。

異國聯姻衍生文化差異等適應問題，離婚率也居高不下，統計數字顯示，嘉義縣離婚對數中，異國婚姻一向佔兩成五以上，九十八年起更突破三成，以九十九年的三十四．九五％最高，接著逐年降至去年的三十．八％。

縣府教育處副處長張翠瑤說，異國婚姻離婚率高，凸顯異國婚姻往往因文化、生活、價值觀等差異造成離異，這幾年大力推動外配學習成長體系，協助其早日認同及適應台灣文化與環境。

縣府開設學習中心 協助適應環境

來自中國廈門的新住民李蓓珍表示，十一年前經由朋友介紹與台灣老公認識，雖然算是戀愛結婚，比起一般婚姻仲介，彼此了解更多，但初來台灣，還是出現適應問題，參加新住民學習課程後，更能融入台灣社會，婚姻關係更加堅固。

李蓓珍說，學習中心開設的職訓等課程對新住民助益很大，不過目前還不普及，希望政府能多設幾個據點協助新住民及其孩子。

文／KD

Q：

我的戀愛經驗並不豐富，只交過兩個女友，其他都是數不清的暗戀。最近在感情空窗三年之後，終於出現談戀愛的感覺，她大我三歲，個性溫柔成熟，完全是我一直以來理想的類型，我們其實已經本壘達陣，相處狀況都跟平常伴侶一樣，只差沒有講明要在一起而已。我很滿意現在的狀況，唯一令我猶豫的是她離過婚，帶著一個兩歲的兒子，我從沒有跟孩子相處過，也不是很喜歡照顧孩子，但這個年紀的孩子需要媽媽很多的陪伴，導致她常常在跟我甜言蜜語時還必須分神照顧兒子，同時也因為兒子的因素，她在面對跟我的關係時，有時無法那麼坦然，只讓兒子以為我是普通的阿姨，這讓一直追求穩定關係的我很困擾。我覺得我們都知道對方猶豫的點在哪裡，卻因為不想傷害這段關係而不好跟對方攤開來說，請問我們該怎麼解決這個問題？（麥麥）

A：

遇到對的人是難得的緣分，退一步想，如果她沒有經歷之前所有生活的磨練（結婚，生子，離婚）的話，她也不會成為今日妳心目中那個美好的「對的人」。愛一個人並不只是單單愛她這個人，連她好的壞的、有的沒有的一切都要一起愛、一起包容。她的兒子早在妳們相遇之前就已經出生，妳跟血濃於水的兒子真的沒什麼好爭，妳穩輸的！與其跟她兒子爭奪她有限的時間，不如敞開心胸跟兒子一起分享她所有的時間，也能享受「家庭」的快樂。反正妳也沒生過小孩，不相處妳怎麼就能那麼武斷直言自己討厭小孩，一點商量餘地都沒有？所謂抓住一個男人要先抓住他的胃，要抓住一個母親的心絕對是要先讓她的孩子毫無條件地接受妳。就算是T，也是女生，自然也有母性，先放下妳的心防，試試跟孩子親密的相處，孩子是世界上最沒有戒心的生物，只要妳試著真心去愛孩子，一定能讓孩子自然而然喜歡妳的存在，孩子都接受了，媽媽還有什麼心結好解不開？只要妳想跟她在一起，這就是妳必學的功課，一定會讓妳獲益良多。

文／LAKIKI

跟LAKIKI交情不錯的大學學長Y先生離婚了，聽說離婚是Y先生提出的，這個可謂全世界脾氣最好的男人，居然有忍受不了而非得離婚的事，不禁讓LAKIKI感到非常好奇！說到Y先生，LAKIKI真的要豎起大拇指稱讚他，秉持著老婆娶來就是要疼的理念，家裡大大小小的事情全部都由Y先生負責就算了，從小就不愛小動物的Y先生，連太太最愛的小狗都願意照顧，由此可知Y先生真的是新好男人了。

LAKIKI：「學長，什麼事情會搞到要離婚啊？」

Y先生：「可能是我脾氣太好，什麼都可以容忍，所以讓我前妻軟土深掘所導致的吧！」

LAKIKI：「那最後引爆學長動怒而要非要離婚的是什麼事呢？」

Y先生：「就是那隻狗。妳也知道我從小就不愛小動物，可是我前妻愛狗如命。」

LAKIKI：「這件事情不是結婚前就知道了嗎？你們不是早就協調好這件事情了？」

Y先生：「是啊，因為愛烏及屋，所以我願意接受我前妻的狗，但是結婚後講好的事情全部變調，我實在忍無可忍了。尤其是我前妻『人狗不分』這個想法我真的無法接受。」

LAKIKI：「怎麼說？」

Y先生：「我認為狗就是狗，所以吃飯不能上桌、睡覺不能上床。剛結婚時我前妻也願意配合，但是不出幾個月就完全無法遵守。」

LAKIKI笑著說：「學長竟然跟狗計較起來了？」

Y先生：「我前妻真的很離譜耶！我給她的生活費全部都花在狗身上就算了，盡是買一些可有可無的裝飾品，各式各樣的狗項圈就買了一堆，而且狗吃的零食比我吃的還好；睡覺不關門讓狗擅自進房就罷了，狗還會占據我睡覺的枕頭，讓我無法好好睡覺，夏天又熱又擠，不舒服極了。」

LAKIKI：「你們有溝通過嗎？」

Y先生：「當然有，但是我前妻似乎覺得我不可理喻，她認為狗就是我們的家人，得像小孩一樣照料。狗怎麼會是小孩呢？狗就是狗啊！而且我前妻一直覺得如果她懷孕，我就會把她的狗送走，所以堅持不生小孩。」

LAKIKI：「愛狗愛到這個地步啊？」

Y先生：「我實在覺得在家裡的待遇人不如狗，這樣的婚姻對我來說感受不到價值，不如趁早結束！」

LAKIKI只能說，這對怨偶一開始的結合或許就是個錯誤，因為他們對寵物的觀念不一致，終究還是會影響婚姻的，大家說是不是啊？

文／密絲飄

男人和分手三年的前女友復合了，這一次，兩人都更成熟、也更懂得珍惜，從上一次的失敗中記取了教訓，很快就走到了談論婚嫁的地步。男生在FB上公布喜訊，分享了新婚影片，影片裡的旁白是這麼說的：「男孩無論如何都忘不了女孩的身影，才知道，過盡千帆皆不是，誰都無法代替她，所以這一次，抓住了，他就牢牢不放手……」，看起來多麼地感人，好像尋尋覓覓辛苦了好久，才終於找到幸福。

可是，唯一被刺傷的，就是在男人與新娘分手的那三年間他交往的其他女孩，也就是我的朋友小菲。小菲有點受傷、有點忿忿不平地說：「甚麼叫誰都無法代替她？那我跟他交往的這一、兩年，不就都被當成代替品？」

緣分不夠 過盡千帆皆不是

男人沒有劈腿，和小菲交往期間，他也沒有和前女友連絡，是在確實結束了和小菲的感情之後，他才和前女友重新再開始，「技術上」完全沒有犯任何錯誤。可是感情又不是在打官司，「技術上」沒有錯的事，「感覺上」卻經常讓人覺得受傷。我相信小菲不是見不得別人幸福，但，當舊情人找到了新戀人，發出「過盡千帆皆不是」的感嘆時，誰不會一瞬間心頭火起，覺得自己在這段感情裡努力了半天沒結果，已經夠倒楣的，還要成為對方彰顯新戀情有多幸福、新人有多對味的祭品，何其無辜？

有緣相識 努力讓愛續航

後來我才知道，那個男人之所以會和前女友重新開始，是因為某次兩個人在醫院的候診室相遇，就像偶像劇的橋段般，如果不是有這個「不期而遇」的機會，那麼，兩個人根本不會重新開始，若沒機會重新再開始，當然就更不可能會有「過盡千帆皆不是」的感覺出現。這兩人之所以能復合，除了「緣分」二字之外，再沒有其他的解釋。

年輕時總覺得，「緣分」兩個字只是藉口，只要努力，無緣也能變有緣。但是，所謂的緣分，其實就是相愛的運氣，而「運氣」又怎麼會是靠努力就可以得到的東西呢？我們能遇見一個人、認識一個人，甚至在搞砸了之後，還能有第二次重遇的機會，那就是緣分。但兩人認識之後，是擦身而過、是進一步交往、能不能維持下去，則是可以靠努力去加分的部分。

每段感情都是磨練 更懂珍惜把握幸福

也許，「戀愛」，或者說「感情」，是一種對所有人的磨練吧！小時候我們總以為兩情相悅就可以了，只要王子公主互相喜歡，從此就能過著幸福快樂的日子。是經歷過了那麼多次「從愛變成不愛」甚至「從愛變成恨」的打擊之後，才知道即使相愛也要經營、也要努力。而後，我們又經歷了許多即使兩情相悅，也很努力，但卻依然失敗告終的愛情，才知道世事不能盡如人意，當幸福來臨時，才更加珍惜。

孫燕姿有首歌是這麼唱的：「他也在尋找妳的身影，妳也讓別人在等。」總有一天，你也會找到對的人，也會找到「過盡千帆皆不是，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處」的幸福，每一段感情都是訓練，訓練你成為一個更懂得珍惜和把握的人，當緣分真正降臨的那一天，你才能牢牢地抓住它。

文／珍妮佛

老公婚前曾經甜言蜜語地跟我說過「妳是我永遠的公主」，所以婚後我理所當然地以公主自居。每次我們互相推託對方去做家中的瑣事時，我就會提醒他「我是誰」而指派他負責執行。

昨天老公因辦公室有事耽擱，直到晚上九點多才下班回家吃晚餐，我微波好了剩菜剩飯，他坐在客廳邊看電視邊吃飯時，突然想起了他的手機還放在車上，要我到停車場去幫他拿回來。

已經換上睡衣的我不想再更衣出門，要他先出去拿了再回來吃飯，我倆都不願意「出任務」，又僵持不下時，我只好再度使出我的「殺手鐧」──「欸，你忘了我是公主嗎？你怎麼可以指使公主做事呢？」

老公反問我：「公主大還是皇帝大啊？」

「咦？你又不是皇帝，幹嘛這樣問？」我不明白他為什麼會突然拿出皇帝和公主一較高下。

老公振振有辭地說了：「沒聽過『吃飯皇帝大』嗎？還不趕快幫我拿手機去！」

心理諮商專家／林蕙瑛

Q：我在家接案子做企劃，妻子在公司當中級主管，每天很忙，晚餐不是我煮，就是去買便當，但她週末一定做家事也煮兩餐，有時還做幾個便當，相處融洽，家庭幸福。

某天我去車裡拿東西，正好看到她手機留在前座，一時好奇偷看她手機簡訊，發現她與同事A君互通簡訊，似乎都是她主動挑逗，對方只簡短回答。我問她，她說只是常向A君訴苦，發洩工作上的挫折，答應我以後不再如此，只在工作上接觸。一個月後我又偷看她手機，並無簡訊，但A君的號碼仍在，卻冠上他人的姓名。我一問，她就爆發，說我侵犯她隱私，目前冷戰中，怎麼辦？

A：一般人都認為男女朋友或夫妻可以互相把玩或查看對方手機，感情好時當然沒事，感情變淡時，個人防衛之心開始，就不准對方碰自己的手機了，然後對方偏偏要偷看，婚姻危機就產生了。事實上，夫妻各有隱私權，基於互相尊重，誰也不能查看對方手機。

你可能會說：「如果我不看，可能就被矇在鼓裡，好在我察覺得早。」其實不然，夫妻相愛，應是互動頻繁、分享甚多，苦與樂都能交流。今天妻子會與同事聊很多事情，甚至表達感情，必是她有所欠缺，夫妻關係出了問題，大半是溝通與分享的欠缺，不然她為何不向你訴說？不過她違背了信任，去向男同事訴苦又發挑情簡訊，也是違犯了婚姻關係的隱私，因此兩人均有錯，不可互相責怪。

不論妻子與A君的交情是公是私，目前你與她都非常敏感易怒，根本無法溝通。兩人宜找一位客觀中立的婚姻諮商師深入談話，各人將心中不滿及疑惑講出來，聽聽她談與A君的關係，你的態度一定要和善誠懇，如果她與A君真的沒什麼，你倆是可以重建信任，恢復良好互動的，否則也是一個機會，大家將話講清楚。

文／秋葉

落花有意，流水無情，時光如刀劍般劃過，觸水無痕，妳我漸漸遠離，分手成定局。分手後幾天，儘管自己心裡清楚，妳不可能再回來，我卻依然自欺欺人地安撫自己躁動的心。很長一段時間仍然癡心不改，幾度徘徊，以為妳會回頭，然而，終究只是自己的幻想乃至妄想。一個月的時間才接受分手這事實，電腦裡滿滿的回憶，都是過往，未來不會再有所增加，刪去所有決定往前看。

日有思，所以有夢。一場夢打破了這自以為放下的生活，心中隱隱作痛，分手已經一段時間，仍無法完全放下，看到妳與新男友牽手，心中仍有不甘。朋友說這代表著我心裡仍牽掛著妳，不敢否認，畢竟我曾經是那麼愛妳，愛得無法自拔，要忘，談何容易！

如果人生沒有分離，不知該有多好，交會那刻便是永恆，無須言語，妳我心中都有我和妳，然而這一切最終只是我的希望。現實的殘酷便在於它的不完美！愛情，浮華滄桑，終究有太多的傷，有情，不一定終成眷屬，因為那可能只是短暫的情，而非永恆的愛。這不是我的錯，也不是妳的過，緣分不到，終究只能錯過。山盟海誓抵擋不住時間摧毀，一句分手吧，瓦解過去的種種，我無言，因為難過得說不出話，這結局非我所想。怨？不會，妳的世界裡我曾是主角，足矣！只是放下，真的好難。

閉上雙眼，妳的影子不受控地跑出來，看來我心中的位置，直到現在仍未真正空出來。有人說過分手容易，但情感的牽絆放下難，此刻的我深刻體會。

文／佛洛阿德

當兩人已互有好感，你會在假日時約對方一起去參加以下哪種活動，認為有助於進一步培養彼此感情？

A. 餐廳用餐後散步

B. 爬山吸收芬多精

C. 到海邊觀賞落日或是星星

D. 戶外野餐

〈解析報告〉

選擇A的人

你的個性保守，每當異性向你發動猛烈攻勢，害羞的你反而會退縮，所以最好是慢慢接近你，成功率較高。你在情場的行情普普通通，又堅持道德標準，不當小王或小三，因此同性多半將不構成威脅的你視為好友，壓根不列入他們的競爭者之列，若是發生分手和男女朋友吵架等狀況，他們還會找你訴苦。

選擇B的人

超級愛面子的你戀愛態度很矜持，總是等待異性主動追求，即使你很喜歡的對象已經提出邀約，你其實開心到翻天，卻還是假裝不在乎，但問題是，異性的耐性有限，苦苦追求已不流行，因此你的行情總是只跌不漲，連同性都認為你不具威脅性。建議你轉變心態，免得中意的異性老被其他同性搶走。

選擇C的人

在同性眼裡，你看似威脅性不大，他們不知道你在情場上很有競爭力，其實你才是真正厲害的狠角色。遇到你喜歡的異性，你會私下示好，徹底發散溫柔無敵功，無微不至地體貼付出，使得異性為你神魂顛倒，有時連同性朋友的戀人和伴侶，認識你之後也會逐漸迷上你。

選擇D的人

你是同性的頭號公敵，當遇到你喜歡的異性，你的字典裡便不存在「客氣」這兩個字，會以渾身解數凸顯自己的優勢，想各種藉口來接近中意的異性，甚至使出傳話嗆聲等小動作，逼走和你競爭的其他同性情敵，你在情場上敢爭敢搶的追愛作風，讓大多數同性棄甲潰敗，恨你恨得牙癢癢。

文／諮商心理師 周純媛

Q：

我跟男友交往大約一年多，最近我們很常吵架，每次吵架時，他總會說我一定是喜歡上別人了。我敢發誓我沒有，我在想他之所以會這樣想，可能是因為我去打工後，有一個比較資深的男同事會帶著我，但這是店長訓練新人的方式，每個新進人員的第一個月都是這樣，我跟男友之所以會吵架，根本就與那個同事無關。原本，只是跟他吵架會很氣而已，沒想到他現在三不五時會來店裡逛，或者沒先跟我說就到店門口等我下班，那種感覺很差，我不覺得他是要來關心我或接送我的，感覺比較像是監視之類的，我很受不了，如果這麼不信任我，那在一起還有什麼意思呢？但我如果在這個時間點提分手，他一定會在外面把我講得很難聽，我該怎麼處理會比較好？（純純）

A：

唉呀，「信任感」的確是伴侶感情很大的致命傷啊！尤其當對方不只是言語上的質疑，還已經有些讓妳覺得被監控以及干擾妳上班的行為，妳的惱怒是很能理解的。不過，我不是很清楚妳和男友之間的感情是不是真的已經無法挽回？妳真的已經很確定要分手了嗎？還是有可能只是一時衝動，或是為了和男友賭氣而下的決定？衝動或賭氣都不是理智的選擇，「分手」兩個字就像潑出去的水難覆收，為避免日後遺憾，建議在開口提分手之前務必要深思、省思和慎思。

我很好奇妳和男友吵架的內容是什麼？兩人吵架與妳開始打工有關嗎？如果像妳說的根本與那個同事無關，那麼男友這麼在意那名男同事的原因為何？若是藉題發揮，那麼你們兩人之間真正的問題是什麼呢？將問題回歸到你們的感情，這才是需要好好釐清的部分。

有些人會覺得主動去找對方討論事情，意謂著低頭或認輸，然而感情並不是競爭，為了維繫關係，願意表露心裡真正的想法和心意，才真的是勇敢又對自己感情負責任的人呢！若妳能先安撫好自己生氣的情緒，嘗試了解對方的心情和想法，或許才真的有辦法處理問題。在處理好這些爭執點後，也得要把男友那些干擾妳上班的行為讓對方知道已造成妳的困擾和不悅，學習尊重彼此是愛情裡很重要的課題。

文／喬思琳

這是種很詭異的情況。

男人在酒吧花園中，一手握著她的手，另一隻拿著智慧型手機的手則是在找他家人的照片給她看。

這種男人很讓女人心動，他事業有成、有經濟基礎、見過世面、成熟穩重，更重要的是他懂得女人的心，她碰到他時，總覺得兩個人有聊不完的話題，有種相見恨晚的感覺。

他什麼都好，唯一的缺點就是他已是人夫、人父。

男人深知自己的魅力，一開始不會遮掩自己已婚的事實，甚至不忌諱讓她看他全家福的照片，在經過婚姻的洗禮之後，他比涉世未深的男人還懂得愛情的邏輯。在婚姻當中他得到了用錢難買到的親情和穩定關係，在甜蜜的責任和義務當中，他失去的是寶貴的自由；他知道再怎麼美麗獨立的女人，最終要的還是男人的承諾和一張紙帶來的地位保障，這些東西他不願給也給不起。

他擺明了自己的已婚身分，讓她自己決定是否要走進這個愛情遊戲當中，他沒對她說謊，是要讓她搞清楚他不可能為她離婚，雖然他會在外面偷吃可是他卻不會離開他的家庭，他很清楚遊戲規則，他要的是那種新鮮刺激的戀愛感覺、浪漫的心動和那種銷魂蝕骨的性愛。

這些道理她都懂，因為她知道這種男人，不管對她多麼好，不管自己再怎麼對他心動，最好還是離他遠一點，因為這種男人碰不得，愛上這種男人，會愛到卡慘死。

文／童童

愛情來了，怎知道？童話裡，永遠都是從此公主與王子過著幸福快樂的日子。人生是個充滿矛盾的旅程，小時候，堆砌著不切實際的童話故事；年輕時，浪漫甜蜜的偶像劇滿天飛；熟齡後，開始有所謂的敗犬之稱、三十大關；再過些年，就開始被逼著抉擇要成為女強人還是高齡產婦？奇怪的是，被迫選擇的，永遠都是女性，那男性呢？

結婚、單身，哪個好？這就像問我，你要紅茶還是綠茶？難道不能將紅茶跟綠茶混合入口嗎？品嘗著紅茶濃郁的芬芳中綻放出綠茶的清香。人生沒有絕對的二選一，能夠依據不同心境、體悟，去調味出不同時期的幸福比例才是王道！

愛，很簡單！可以優游於結婚的誓盟裡，彼此十指緊扣、心貼著心，將承諾化為一紙情重的約定，宣示著愛的誓言，只屬於你。愛，很自在！可以徜徉於自由不受綑綁的時間、地點，賦予尊重、包容的權杖，代表對你的信任。

只要有愛，幸福永隨相伴。

文／星星公主

許多朋友常問我：「怎樣可以跟老公相處得融洽？」言下之意是真正的融洽，並非檯面上的假恩愛。

坦誠說出內心話 好過彼此亂猜測

兩個人能當夫妻是一種緣分，說來也實在不容易，人們常說，相愛容易相處難，但夫妻相處，其實沒有我們想像中那麼難，坦誠地說出自己的內心話，我覺得是非常重要的。撇開那些經濟因素、婆媳關係、親戚的嘮叨，真正在走這條婚姻路的是夫妻兩個人。或許日後有孩子加入討論，但在兩人關係中，倘若無法說出自己內心真正的想法，那麼對方是永遠不會知道的，說猜測也好，默契也罷，沒有誰可以真正了解對方內心真正的想法—或許你們了解彼此，但那並不代表對方就一定能洞悉你的想法、了解你的一切。世界上沒有百分之百相像的兩個人，所以你又何苦為難另外一半必須透知你的內在想法？學習坦誠地說出自己的想法，這是夫妻溝通的第一步。

預設立場成全退讓 全是一相情願

不要以為退讓是偉大的表現，那只是你個人的單純想法。現代人很喜歡為對方預設立場，先想好了喜歡與否，先想好了答案對錯，所以當答案不符合預期的時候，自己的心悄悄受傷，然後日積月累的，有一天就突然爆發口角，嘴上囔著：「難道我退讓得還不夠嗎？」對方這時卻處在一頭霧水的狀態，他根本不會知道你退讓了什麼？成全了什麼？該是自己想說的時候，要堅持自己的立場，不要先為對方想好後路，你們是夫妻，不需要爭個你死我活，今天沒有答案的，可以等時間過去再尋找答案，不必得誰先退讓讓另一方好過。沒有誰輸誰贏的規定，你們可以都是贏家，只是需要時間來幫助。

嚴禁鑽牛角尖 切勿死不認錯

最重要的一點，要坦誠自己的錯誤，不要鑽牛角尖，不要死不認錯，走入婚姻的成年人，就是該對自己的言行舉止負責。孩子做錯事的時候，我們教他要坦誠並且向對方道歉，孩子懵懂無知，傻傻地照著大人的話做，這時我們覺得孩子為自己的錯誤負責了，他懂得道歉。而我們呢？做錯事的時候，我們可以為自己負責嗎？坦誠自己做錯決定或做錯事並不丟臉，何必要成為一個完美的人？是人都會有犯錯的時候，我們是在經營婚姻，並不是兩國交戰，誰低頭就會是一種恥辱，請拋開這種迂腐的觀念，男人女人都是婚姻中的主角，沒有誰必須高誰一等。

婚姻不是獨角戲 坦承溝通方為上策

把愛掛在嘴邊，放在心裡，要讓對方知道你的存在是必要的。熱戀的青春期男孩女孩，常常把想念、愛你掛在嘴上，而成年的我們，卻只能對孩子或父母才能說出愛，對另一半卻總是愛在心裡口難開，彷彿誰先說了愛，誰就會成為愛情的俘虜。一句我愛你，一個深切溫暖的擁抱，比起冰冷的簡訊、短暫綻放的玫瑰，還要更真實許多，不是嗎？愛是一種力量，愛讓我們有動力往前，愛讓我們有信念，想要把婚姻經營得更好，所以不要怕把愛說出口。

婚姻之路的平衡點，是需要兩個人相加才能找到平衡，放下高傲的自尊，也撇開委屈的退讓，學習把心裡話說出來，許多事情會有不同的觀點，也就會造就不同的結局，要做自己婚姻的主角，不要演一齣獨角戲，然後黯然退場。