文／羅斯提

女孩子是一種社群生物，彷彿都需要一個小團體讓自己有處可躲。尋找相似的價值觀也罷，追求可靠的安全感也好，女生從小到大，總有許多可以徹夜長談的姐妹淘。姐妹淘是心事的避風港，多少女孩子把姐妹淘視為行動中心，跟著大家一起才有歸屬感。

像電影《閨蜜》（Girls）裡，敘述即將結婚的希汶是一個控制狂，做每件事都要按表操課，如此緊迫盯人的生活法則，讓未婚夫林杰在這段關係裡迷航，竟就這樣在婚禮前夕出軌，還不小心讓希汶從學生時期一起長大的好友Kimmy和小美當場抓包，因此這段婚約關係徹底告吹。為了讓受到打擊的希汶能早點復原，姐妹淘使出全力幫她療傷。

故事裡的三個女人應該算是很多女性的共同縮影。希汶雖然保守，但每件事都要求按照計劃來，所以這種控制慾強的人，不一定會顧及旁人感受。Kimmy也是獨立自主性高，總容易成為這類團體裡的發號施令者，男人不一定是她的感情伴侶，多半是她的戰利品。小美則是乖乖牌，大概都是跟隨另外兩個女生的主意，所以當小美竟然搭上Kimmy心中的玩咖男「九天」後，就燃起了兩個女人間價值觀的差異戰火。

女孩子這種小團體，總是會有「我這樣做是為妳好」的軸心，畫出一個自限範圍，但被呵護的人卻會覺得渾身不對勁，「我明明可以做主，為何要聽妳的意見呢？」呵護對方的人總認為「我經驗比妳老到，所以這是保護妳別受傷害」，殊不知，這類保護行為也只是想證明自己的選擇才是對的。兩者極力爭取是非題的答案，到最後就是兩敗俱傷居多。

女性小團體間總存在著某種隱性競爭，那條隱形的線是潛規則。不經意地比較，從外貌穿衣到戀愛拍拖，每一道都是競賽項目。女孩兒會找與自己相似的人們在一起，某些人確實也可以因為個性互補而成為其中一員，但這樣的角色就像片中的小美，她們終究是這類團體裡的配角，別忘了，這類團體裡，永遠只能有一個女王。

閨蜜對於女孩兒們而言，有時是必要的掏心掏肺夥伴，但有時反而會是妳人生前進的絆腳石，總有人見不得妳比她們好，雖然這種話不可能公開說。但太幸福的模樣等於提醒她們的孤獨，在小團體裡面，她們會希望大家都是一座孤島，這樣才有機會組成一塊女人國。

文／諮商心理師 克萊兒

Q：

女友在我們結婚的前幾天跑掉了！我記不得太多細節，只記得從那天之後，我也開始逃避，想要逃到沒有任何親友可以聯絡我的地方，讓自己好好靜一靜。沉寂一陣子後，我到一個陌生的地方打工，原以為自己可以重新開始過日子，忘記她、忘記過去的自己，卻在某天夜晚，我盯著被單暗暗地哭泣，接連哭了幾天，直到再也哭不出眼淚！如果可以，我真希望能夠跟她結婚！都是因為我的懦弱，明明條件不如她，卻硬要把自己塞進她的人生中，才會弄到今天這樣！當她在電話裡說她決定不跟我在一起時，我恨當時的自己竟說：「好，我愛妳，讓妳走……」我恨自己不敢將她找回來，恨自己每次分手總是沒有勇氣找她復合，在她面前，我只看見自己的懦弱，不知道現在的我該怎麼辦？（Ren）

A：

看著你的來信，能感受到你寫信時心情的混亂，你對自己的批評、對沒有挽回感情的懊悔、對自己斷送了你們未來的毀恨，一切都已覆水難收。從你的來信中，我只能勉強拼湊出你們感情的樣子，我猜自從你們交往後曾分合數次，每一次都是她找你復合，而每一次分手，你都沒有主動挽回的勇氣，也許是因為你擔心自己不夠好、擔心自己誤了對方的人生，或者你覺得愛她就是不勉強她。但是她卻在每一次你沒有主動挽回時，就增加一次她心裡的傷感，這種傷感是「為什麼是我拉下臉求你復合？」、「難道我不值得你主動？」「如果我沒有開口，是否我們早就完了？」這些不安全感的訊息，讓你們的愛一直磨損，就像是一個輪胎不斷碰撞摩擦，早已磨損平坦，這也讓婚姻的那剎那變成壓垮駱駝的最後一根稻草。這個被磨平的輪胎在打滑之後，連踩煞車的機會都沒有，這一回，她決定要在結婚時拒絕你，讓你知道她有多痛！也許，你的傷心她永遠不會知悉，她的珍惜也早就被你磨損殆盡，這就是緣分到了盡頭的聲音，建議你，除了自我責難之外，好好沉澱自己，待自己準備好然後重新出發，才是你當下人生中最重要的事情！

文／劉凱西

夏日炎炎，可能因為天氣熱，身上布料穿得少，情侶出門總會帶著些許慾火，大庭廣眾之下忍不住這兒親親、那兒摸摸，四處放閃。可是，盛暑之下，人總不免頭昏腦脹火氣大，呼籲各位想放閃的情侶們，千萬要練好夏日放閃的技術，才不會干擾他人，引發不可收拾的怒火。

池畔調情靠邊閃 礙手礙腳惹人厭

首先，是泳池放閃。夏天泳池裡的泳客多得跟鍋子裡的餃子一樣，在水裡載沈載浮，說實在，對於那些數十年如一日、天天到泳池報到的基本泳客來說，已經夠困擾了，加上總有女孩把夏日的泳池當成展示比基尼的伸展台，男孩女孩之間的搭訕和放閃，也理所當然會在泳池中上演。最基本的放閃方法為：穿著布料少少的比基尼女孩，對著身邊的男孩嬌嗔地說：「唉唷，人家不太會游欸！」身旁的男孩馬上獻上溫柔說：「沒關係，我教妳！」然後男孩就會牽著女孩的手，拉著她打水往前進。

基本上，這樣的游泳教學能獲得的成效，可能只有「男孩終於握到了女孩的手，他們之後還能一起去吃冰」。不過，有的男女只顧放閃，忘了身旁還有其他泳客，居然跑到了泳池的正中央做無用游泳教學，無視專心游泳健身的人來人往，這種放閃教學簡直就是水中浮石，擋人前進。這時放閃情侶的危機在於，專心游泳的泳客四肢不長眼的，手一划腳一踢，可別怪別人踢到了你，奉勸游泳教學請盡量靠牆邊。跑到泳池正中間放閃？你也替別人想想吧！

公車捷運上請自重 別讓慾火引爆怒火

還有一種人，喜歡在大眾交通工具裡放閃。夏天搭車，大夥都是滿身大汗，你在位子上、走道邊，跟你的另一半糾纏得難捨難分，完全不顧自己汗濕的背早已在鄰座乘客的手臂上，抹來擦去不曉得多少回。你喜歡你另一半的香汗是你家的事，但人家碰到你們的汗水就是一個噁心。在大庭廣眾下放閃，第一個傷到的是旁人的眼睛，雖然現在社會風氣開放了，沒人規定不能在交通工具上抱抱親親，但可否拜託你，放閃之前稍微研究一下自己與對方蜷曲的角度，不要觸碰到身旁乘客，因為夏日給你帶來了慾火，你怎麼知道沒有帶給別人怒火？怒火攻心下，萬一有什麼難看場面爆發開來，相信我，全車不會有人站在你這邊的。

繁忙街頭漫步談情 干擾人車犯眾怒

上述兩種情況都比不上在大馬路放閃的情侶，這種情侶可能平常有在練，能夠在熱鬧繁忙的街頭上慢活談情散步擋路，雙手摸摸摳摳，完全無視於身旁趕時間的人們。甚至，過馬路時辣妹手上的霜淇淋融化了，一句「矮油哈妮」，身邊的男人就馬上跟狗一樣伸出舌頭替她舔冰，兩人就這樣杵在路中間，所有人、車都得跟摩西分紅海一樣為他們分成兩路，管他紅燈綠燈全都得等待著這對男女處理完他們的霜淇淋災難，等到路人不小心被閃瞎了眼，一頭撞上他們，或許他們才會知道，放閃要挑不會干擾人車來往的街旁角落邊，而不是人來人往的路中間。

網路炫燿式放閃 別怪親友不給祝福

最沒有道德的，應該還是在網路上無限量發送放閃照的情侶。夏天到了，你們去了海洋小島度假、潛水游泳、曬日光浴、兩人共食一客冰品，搭配「親愛的，還好在這炎熱的假期身邊有你」此等沒意義、沒重心的發文，唯一的目的只有炫耀與放閃，完全不管你的好友可能此時正在家中拚考試、顧小孩、加班到深夜，或是無伴單身孤獨用餐中。如果你只自私地想要炫耀自己的幸福，卻忽略他人的苦悶，那就別驚訝你度假回來之後，居然所有朋友都離你遠去。誰叫你沒事先學過低調放閃的技術，傷了別人的心、擋了別人的路，別人當然也不會為你們獻上祝福。

英文中叫情侶別放閃會說：「Get a room !」意思是「開房間去吧！」如果放閃沒有技巧，不尊重身旁的人，說真的不如去開個房間，小小空間中只有你們倆，你們想怎麼閃就怎麼閃！記住，不管你們愛多深，身旁畢竟生活著很多其他人，沒人有義務接受你們的閃光，包括你們的至親好友。

文／奇異果

老公已退出職場3年多了，平常不會主動和他人聯絡，這些年來過著淡泊生活，不過有些老同事、老朋友雖然不常聯絡，偶爾也會撥打電話聊聊近況，讓原本雲淡風輕的他，感受到一絲絲的溫暖。某天晚上，他心有所感說：「朋友真的還是老的好。」

與年輕同事產生隔閡

雖然還不到退休年資，仍在職場奮鬥的我，隨著年紀漸長，對於「朋友還是老的好」有著深深體悟，因為辦公室同仁經常更替，年紀有越來越輕趨勢，不同的年齡，觀念與想法就有不同差異，我不能說他們看事物的角度不對，或是自覺故步自封，不求上進，因為每個世代所接收到的智識與學習到的東西不同，我們要在了解差異之後學會接受，但和這些年輕朋友所能談的內容還是有所不同，畢竟生長的環境不同，成長的背景與歷程更有差距，會更懷念從前那些跟我們談得來卻早早離職的同事。

革命情感的凝聚力

老朋友因為當初相處的歷程多，相識的時間也長，也許是磁場相合談得來，也許是基於互相幫助的情誼，也許是大家曾經一起面對問題，解決困難，度過令人難忘的時光，不管過程是美好還是傷感，那種「革命情感」的凝聚，以及建立的堅固情誼揮之不去，是值得一輩子都記憶在腦海裡的感覺。

不管大家因為什麼因素各奔東西，鮮少相見，但是當我們有機會再齊聚一堂時，大家都能放下防衛心，在這個「老朋友」的園地裡，天南地北說個不停，任意流瀉自己封閉多時的情感。

老同學開心話家常

現在的我，每天過著上班工作，下班練瑜伽，練完瑜伽就回家的生活，不像從前，有年齡相近的同事或朋友，晚間還會相互邀約出門喝咖啡聊是非，現在大家都有就學中的孩子需要接送補習或學才藝，沒有這些朋友來往的邀約，日子過得恬淡。不過只要這些已經離開職場的朋友或同事，有值得慶祝或是重要節日時，我們都會相聚在一起談天說話聊往事，一整個午後時光都在歡笑與溫馨的氛圍中度過。

老公有幾個要好的小學同學，他們有些當警察，有些從事遊艇事業，有的則當職業軍人，或是自己當老闆，不管從事什麼行業，大家在職場上都要戴起面具面對不同問題，唯有和同學們聚在一起時，大家才會以真面目示人，因為在同學面前，沒有唇槍舌劍的問題，最可以表現真正的自我。擁有這些值得信任的老友，讓我的人生充實，也有滿滿的回憶。

文／太咪

基本上，韓國男生確實比臺灣男生稍微大男人，在大多數家庭中，男生是比較有權力的，也不太常做家事……

現在韓流當道，好多女生都夢想嫁給韓國人。常常在粉絲團收到粉絲私訊問我：「怎樣才能認識韓國男生？」「怎樣才能讓認識的韓國男生喜歡上我？」「我從小的夢想就是嫁給韓國人，可以告訴我嫁給韓國男生的祕訣嗎？」

真實的韓國男生到底是怎樣的呢？當然，我只交往過一個韓國男友，沒有權利去評斷所有韓國男生。但從認識的韓國女生口中形容的男友，及認識的韓國男生口中的自己，讓我可以稍微拼湊起他們的模樣。

基本上，韓國男生確實比台灣男生稍微大男人，可能因為社會風氣比起台灣稍顯保守，也還保留著濃厚的儒家色彩，因此女性地位還是比男生低一點。

在大多數家庭中，男生是比較有權力的，也不太常做家事，跟我同輩的一些男性朋友，因為媽媽婚後就成為全職主婦，專心做家務、照料孩子的一切，所以從小也是茶來張口、飯來伸手，頂多吃完飯能把碗盤拿到洗碗槽，就已經算是「做家事」了。通常這些男生已經習慣讓媽媽打理一切，結婚後也不會有「我應該要幫太太做家事」的自覺，就算妻子一樣有工作，家事還是落在妻子身上。

不過，現在很多年輕的韓國男生已經與以前不一樣了，夫妻一起賺錢，回家也一起做家事！

＜家有大男人＞家事一個口令 一個動作

與阿載結婚後，關於「做家事」也曾經歷過一番磨合。

住在婆婆家時，我也不好意思指使他，都自己乖乖做，免得被婆婆看到會被罵。搬出來後，曾因分擔家務的事吵了好幾次，因為我覺得兩人一起賺錢，家事自然要分著做。我沒有要他幫忙做「一半」，但是幫忙一點點應該不為過。吵了好久以後，他才開始偶爾幫忙。

根據我的觀察，阿載做家事的標準應該分為「喜歡」和「不喜歡」。像是他會做幾道拿手菜，如果我們想吃那樣東西時，他就會自動自發地去煮，但其他時間我在做菜時，他是不會幫忙的。

而且，他不太喜歡洗碗跟洗衣服（我猜是不喜歡碰水），如果他要睡覺前發現床上有我收下來、還沒疊的衣服，就會邊碎碎念邊幫忙疊。其他像是比較勞動的家事，如吸地板，或是我拿不動的資源回收，他也會幫忙。大致上只要我有開口，他都願意做，已經比很多韓國男生好了，不過「主動性」還是少了一點點。

很多人都說，另一半是要教育、要訓練的，我真的非常同意這句話。相信很多韓國男生都會幫忙做家務，台灣也一定有不做家事的男人，所以無法以偏概全地說韓國男生「都是怎樣怎樣」，相信假以時日，還是可以慢慢改掉他們的觀念的。

雖說有大男人主義的男人常被女生抱怨，不喜歡幫忙做家事又超愛面子，但有時候，他們的大男人與愛面子卻能讓妳感覺到「原來大男人也不錯嘛！」

大男人約完會一定送妳到家，大男人注重妳的人身安全，覺得把妳照顧好是他的責任；有事幫妳擋事、有氣幫妳出氣；出去約會時，會大方請心愛的女孩吃飯，而且多半舉止紳士，不會故意吃女生豆腐。而當這樣的大男人成為一個家庭的「一家之主」後，都會一肩扛起家中的責任，讓女生感到安心。

＜作者小檔案＞太咪

清華大學人文社會學系畢業。

與身為舞台劇演員的韓國籍老公阿載結婚前，經常因旅遊或工作往返韓國，認識許多當地朋友，婚後定居韓國。目前於韓國擔任地陪、娛樂經紀公司翻譯、中文老師與韓文線上教學網站老師。

太咪秉持活絡韓台文化交流的熱情，曾於韓國網站「cyworld」介紹台灣點滴給韓國人認識。並創立FB粉絲團「太咪瘋韓國」，分享韓國的各種資訊、即時新聞、文化差異等題材，深受10萬粉絲喜愛！著作《韓國人和你想的不一樣》即將上市。

文／亞美將

我們常會認為，「跟有錢人交往，最後一定會被拋棄！」接著再落井下石地說：「如果一開始別找有錢的對象，現在不就沒事了。」甚至在人家交往的過程當中，不時地對其中一人說著「你配不上人家」或「你值得更好的對象」這類的挑撥話語，讓他們無法相信彼此可以真心真意在一起到最後。就像很多人一看到那些女星跟富豪談戀愛冒出小三奪愛的八卦新聞，就愛說些「早就該想到他會有小三啊」這種風涼話。但是說到底，劈腿偷腥這種惡習，那是跟「人」與「家庭觀念」有關係，跟當事人有不有錢並無絕對的關係，就像很多平凡老百姓，沒家財萬貫，還不是照樣劈腿找小三、小四、小五，那都是「人」的關係，而非全因為金錢。

有樣學樣 偷腥惡習代代傳承

關於「家庭觀念」這一點，人們多半會受上一代的影響，甚至學習模仿父母輩的行為和價值觀。例如我有位朋友和一個家裡頗富有的男性對象交往，後來男友劈腿亂搞，女友向他抗議並問他：「為什麼你要這樣對我？」她男友回答：「我爸以前找小三，我媽都沒說什麼，妳為什麼不能像我媽一樣？」頓時之間她不知道該怎麼回答，男友又接著說：「如果妳想繼續跟我在一起，就必須要能接受這樣的事。」

這男生從小在家裡看見了爸媽的相處是這樣，覺得媽媽可以忍受爸爸外遇都沒說話，那自己現在劈腿、外遇也是合理。當年這孩子根本沒有站在他母親的立場，去思考當她面對丈夫不忠的對待時，內心真正有著怎樣的痛，當然長大後的他更不會懂得去設想被他欺騙、背叛的女人心裡有什麼受傷感觸。

有些人會因為不願意看見上一代的錯誤觀念在自己這一代延續，所以會想要和上一代的行為進行切割和修正，很努力的不讓自己重蹈覆轍。可惜，並不是每個人都擁有「修正、省思」的想法，大部分的人還是不自覺或自覺地仿效上一代的家庭觀念和行為，並認為自己的一切偷腥行為天經地義、有何不可？

當個好榜樣 行為價值由你決定

或許從小在生長環境裡，看過不少大人對待情感的方式，其中有好的也有壞的，但現在我們長大了，其實可以自己去選擇要怎麼對待自己的感情。想要變得更光明、更快樂，或者變得更黑暗、更墮落，都是我們自己可以決定的，這就是「個人」的行為價值觀。

我另一位男性友人有一回跟我說：「我這份工作做到下個月中就要離職了。」我不解地問他：「為什麼是到月中？通常辭職不都是做到月底嗎？」他跟我說，當月月底還有幾次出差必須要去，因為他想要把手上這個案子做到結案再離開。這時我覺得他超級了不起，因為他是我看見過的少數會認真負責把手上工作做完才離職的人。一般人要是丟出辭呈，早就擺出一副愛做不做的樣子，並不會替公司案子的後續著想，總想著反正有人會來交接，好壞都跟我無關了，誰管案子有沒有完成。

我想，像他這樣認真負責的人，應該也是一段感情結束後才會去展開另一段感情的人，因為在對待工作上，我看見了這個人的「責任心」與「同理心」。

劈腿成性 終究只是愛情爛咖

愛情不該受到金錢主導，身價是別人給的，只有當下激出相愛的那一瞬間，無價。面對愛情，懂得疼惜對方的人，也會獲得被愛與尊重，如果一心只想要處處留情，就為了表現自己很搶手、桃花很多，因為虛華與面子而迷失了自己，不惜傷害身邊的感情，那麼他每一段感情到最後都會慣性地變成糜爛的記憶，一輩子都甩不開，這樣的人，再有錢也是爛咖一個！

文／巴武奇杉

中午，與幾個以前的老同事聚餐，他們除了埋怨工作忙碌，主管霸道不講理，升遷不盡順遂外，還免不了趁機發牢騷，細數家裡老婆的不是。

半百左右的男人，不管是生活壓力大，或是廣告詞「只剩一張嘴」的批評，也許都是一種發洩吧！

有人一開口就連環爆，太太婚後變得愈來愈懶散，不但家裡凌亂骯髒，置之不理，而且逐漸露出不愛乾淨、不適度打扮、蓬頭垢面的真面目，與婚前「判若兩人」。也有人抱怨，太太整天嘮叨個不停，連雞毛蒜皮的小事也不放過，長期疲勞轟炸，精神快要崩潰了。

他們還有個共通點，就是家庭共同開銷及孩子教養費用擺不平的問題，幾乎一面倒指向太太愛斤斤計較，只重視娘家，不在意婆家，深怕有一天被太太掏空，甚至無家可歸。

男人的怨嘆也許誇張點，聽一聽就算了，但我不解地發問，難道太太都只有不好的一面，沒有其他足以讚美的優點嗎？頓時鴉雀無聲，他們面面相覷，沒有人接上話。

我以太太為例，平心靜氣告訴他們，我太太雖然也有點嘮叨，但有些話一語中的，非常懇切，常讓我心服口服；太太同樣也要上班，雖然不像以前那麼愛打扮，卻把大部分精神放在孩子和老公身上。

雖然有點黃臉婆，那是因為烹煮佳肴、打掃內外，維持居家品質所致；雖然也會拿錢回娘家，但為人子女者，難道不用盡基本孝道嗎？我們捫心自問，有用同樣的標準檢視自己嗎？

還沒等我說完，幾個男人頻頻點頭，忙著補充說明，道出太太「好的一面」，看來，我是多慮了！

心理諮商專家／林蕙瑛

Q：結婚18年，孩子已開始有自己的社交，因此我們週末經常兩人出去玩。妻子的姊妹淘常常找她外出用餐或打牌，這一年來妻子堅持要我陪她參加，但她們一旦進入狀況，就完全忽視我的存在，我覺得好無聊，不想再跟，夫妻就會因此而吵架。

最近一起去A女渡假屋，她們寧可三缺一聊天，也不要我加入打麻將；而上週末在B女家聚會，五個女人都下廚，A夫在講電話談公事，我則把雜誌翻爛了也沒事做，還被她們揶揄，我真受不了這些女人，但她們是太太的摯友啊！請問我該如何自處？

A：空巢期夫妻能夠同進同出是好事，妻子很想要你的陪伴，也希望能陪伴你，而你因愛太太，也很願意陪伴她卻不享受她與姊妹淘相聚的時光，總覺得自己是多餘的，請求退出未獲准，變成違反自己的意願陪她出去，心裡又煩又不舒服。

你順著太太意，她應該感激才對，與好友歡聚之餘難道沒有顧到你的感受？這些好友忘記待客（友夫）之道了嗎？姊妹淘認為你是好丈夫，「心甘情願」陪妻子前來，必能自處，未能了解你當時在場的感受，你也不能怪她們，何況她們給你太太的休閒生活帶來許多樂趣。你的言詞應對可能拘泥或有點敵意，她們才會揶揄你。既來之則安之，放鬆自己，不論這群女人做什麼，隨她們去，你除了看雜誌外，還可以冥想或思考，甚至帶筆記電腦去，玩遊戲或看影集，充分利用時間給自己娛樂。

另外一種選擇是讓妻子自己去這類型的聚會。你當然得好言說服她，夫妻不一定要時時刻刻一起出門，雙方可以有各自的朋友與活動，可以攜伴出席，也可以單獨赴會。

如此當伴侶不在場時會想念對方，回家後也有話題可談，減少爭執與怨氣，皆大歡喜。

文／LAKIKI

LAKIKI有位父執輩的親戚G先生，外型瀟灑，身材高身兆，保養得宜。白手起家的他是個事業非常成功的實業家，年輕時因為全心投入工作，到了將近五十歲才透過朋友介紹，認識了F小姐而走入婚姻。當時已經三十五歲的F小姐比G先生年輕將近十五歲，長相秀氣，個性成熟，賢慧又進退應對得宜，大家都非常祝福G先生的婚姻。沒想到結婚才五年，他們的婚姻就出現狀況。

F小姐：「妳叔叔他外遇了！我在他的手機裡發現女生傳來的親密訊息。」

LAKIKI：「蛤？玩到五十歲才結婚的叔叔還玩不夠嗎？」

F小姐：「當初是他不要小孩的，但前陣子一直怪我沒給他生孩子，當時我就覺得奇怪。」

LAKIKI：「這只是藉口吧？他在正當化自己的行為。」

F小姐：「是啊，那個傳訊息來的女孩我看過照片，感覺很年輕，應該只有二十出頭。訊息裡說她在珠寶店看上一條項鍊，要妳叔叔買給她。」

LAKIKI：「叔叔居然找一個可以當他女兒的小三？擺明就是要他的錢嘛！」

F小姐：「我逼問妳叔叔，他竟說當初跟我結婚，只是覺得年紀大了應該要給家裡一個交代，但這次這個女孩，他覺得是真愛。」

LAKIKI：「我都想飆髒話了！真愛個頭啦，這女孩應該是在歡場認識的吧？沒聽過『歡場無真愛』嗎？」

F小姐：「妳叔叔說她是因為家境不好才去打工的，內心純真如張白紙，不是我們想的那樣。」

LAKIKI：「我看是叔叔的腦袋裡空得像張白紙吧？這種鬼話也相信，應該是被下蠱了。嬸嬸妳有什麼打算呢？」

F小姐：「我當他是玩玩。男人嘛，有時候會迷失自己，我看玩膩就會回來了。不過我打算接受他提的離婚建議，條件是我要所有的財產，公司我會留給妳叔叔，其他的我全部都要。」

LAKIKI：「我贊成，叔叔要擁有『真愛』，就得犧牲一點東西。」

LAKIKI一向喜歡這位嬸嬸，她雖然年輕，但擁有超乎年齡的沉穩及智慧，LAKIKI相信她會好好地處理這件事。果不其然，當嬸嬸要求所有的財產後，那個年輕的歡場美眉知道叔叔除了一個還有貸款的公司外一無所有，就開始藉故疏遠叔叔，這讓叔叔終於認清了對方只是要他的錢，並非是他所認定的真愛。聰慧的嬸嬸後來也再次接受浪子回頭的叔叔，並且把財產都還給了他（要是我就會偷留一些些，嘿嘿），聽說叔叔之後不但乖得像小貓一樣，對嬸嬸更加地尊重且言聽計從。

LAKIKI深深地覺得，男人有時候就像個孩子，非得跌倒後才知道痛，但並不是每個女人都像F小姐一樣聰慧，畢竟能有如此寬大的胸懷且擁有大智慧的女人真的也不多，大多數的女人都只是大吵大鬧，把關係弄得更糟而已呀！

文／喬思琳

你也許有聽過這種說法：「妳的男朋友（或老公）和他母親的關係，是他會如何對待妳的線索。」耐人尋味的一句話，背後卻有些真理存在，因為母親是每一位男人來到這個世界之後第一位接觸到的女性，透過和母親朝夕相處和互動溝通，男人累積了對女人的最早瞭解和認知，也從這第一段關係中學習到如何和異性溝通的行為模式。

我的一位男性朋友長得帥又風趣幽默，身旁不乏優質女人，可是他的女人一個接著一個替換，雖然厭倦孤家寡人的生活，可是卻不願意定下來。追根究柢，原來是他的母親為他帶來了揮之不去的陰影。據他的說法，當年他的母親因為外遇，帶給他的父親和姐妹很大的痛苦，父母最後離婚，沒想到幾年之後，母親被「小王」拋棄之後，三不五時就跑來跟他要錢。對母親的怨恨和不滿造成了他對女人的恐懼，雖然每次戀愛他都非常投入，不過總是在最後臨門一腳時，他就開始擔憂自己所愛的這個女人會不會最後也變得像他的母親一樣，既傷了他的心又傷了他的荷包？

而另一個朋友則是和母親的關係非常融洽，身為家庭主婦的老媽把他照顧得無微不至，因為這個原因，他和女友交往時，堅持結婚後對方要辭掉工作，好好在家中相夫教子。後來他和女友同居，每次回家肚子餓時，也不管女友是不是在忙，總是要求女友要和他媽一樣馬上煮東西給他吃，久而久之女友累積了一肚子氣，覺得男友其實是在找一個老媽的替代版，兩人最後以分手收場。

他生命中的第一個女人對他的影響深遠，多花一些時間觀察，不難發現，妳的男人對母親的期待和態度常常不知不覺就出現在他和妳的關係中。

文／佛洛阿德

股票市場有所謂潛力股，有眼光的投資人懂得早買搶先賺；炒飯能力也有潛力股，只要經過調教，就能擁有帶你翻雲覆雨領略極樂的潛力，值得長期投資唷！

【START】

Q01. 觀察他／她的購物習慣，通常是？

Ａ.買慣用的品牌→前往Q3

Ｂ.買新產品嘗鮮→前往Q2

Q02. 他／她是自我主張很強烈的人？

Ａ.YES→前往Q10

Ｂ.NO→前往Q9

Q03. 他／她不太著重穿著打扮？

Ａ.YES→前往Q2

Ｂ.NO→前往Q4

Q04. 看球賽或逛街這類較有性別區別的活動，他／她都要你相陪？

Ａ.YES→前往Q5

Ｂ.NO→前往Q9

Q05. 他／她口風很緊，不太會洩露秘密？

Ａ.YES→前往Q8

Ｂ.NO→前往Q7

Q06. 他／她經常夢想某天能夠變成好野人？

Ａ.YES→前往Q５

Ｂ.NO→前往Q８

Q07. 他／她的朋友很多，常和朋友見面聚會？

Ａ.YES→Ｄ型人

Ｂ.NO→Ｂ型人

Q08. 他／她胃口很好，吃東西不太挑食？

Ａ.YES→前往Q7

Ｂ.NO→前往Q15

Q09. 他／她很在意你的前女（男）友，討厭你們還有連絡？

Ａ.YES→前往Q11

Ｂ.NO→前往Q10

Q10. 他／她做事和講話都慢條斯理？

Ａ.YES→前往Q13

Ｂ.NO→前往Q6

Q11. 他／她很依賴你，而且重視你的意見？

Ａ.YES→前往Q10

Ｂ.NO→前往Q12

Q12. 他／她希望你和他／她的同性朋友處得好？

Ａ.YES→前往Q14

Ｂ.NO→前往Q13

Q13. 他／她是個衝動派，生氣時講話很毒？

Ａ.YES→前往Q15

Ｂ.NO→前往Q16

Q14. 每當你發脾氣時，他／她多半會讓著你，不會跟你辯？

Ａ.YES→前往Q13

Ｂ.NO→前往Q16

Q15. 他／她很鐵齒，旁人愈勸阻愈要去做？

Ａ.YES→Ｃ型人

Ｂ.NO→Ｂ型人

Q16. 他／她自認自己很有異性緣？

Ａ.YES→Ｃ型人

Ｂ.NO→Ａ型人

【分析報告】

Ａ型人 性福指數：★☆☆☆☆

他／她的個性中規中矩，連上床愛愛也很矜持，不太放得開，所以他／她炒飯的能力並非潛力股，就算他／她看起來天賦異稟，擁有「事業線」或「人魚線」的可口身材，卻是屬於中看不中用的類型，性愛技巧不怎樣，甚至還有可能很差，所以提醒你最好在上床前不要期待太高，他／她非常需要你花很多時間進行特訓，在非常努力的調教下，你才有可能熬到性福生活，就看你有無這個耐性了。

Ｂ型人 性福指數：★★★★☆

他／她的炒飯能力不錯，屬於「愛情動物」的他／她是標準的潛力股。為了讓你快樂，在床上他／她會使出渾身解數，來配合你的要求，私下也會發揮學習精神，努力從性愛書籍和愛情動作片等材料取經，持續學些新招數，如果你現在還覺得對他／她的表現不夠滿意，請再給一些時間，讓他／她好好修練性愛技巧，讓你倆日後很性福。

Ｃ型人 性福指數：★★☆☆☆

他／她是很有個性的人，自我意識過強，通常只有交往對象配合他／她，他／她卻不願配合你，在床上也是如此，除非他／她在炒飯這方面真的天賦異稟，不然你享受到的機會比較少，因為他／她通常會先顧自己爽，如果你提出建議，希望他／她的技巧有所改善，自我感覺良好的他／她會很生氣，指責兩人床第不合原因是出在你身上，所以他／她絕對不是性愛潛力股。

Ｄ型人 性福指數：★★★★★

你的他／她很有好奇心，喜歡接觸新鮮的人事物，是床上潛力股，即使他／她已有豐富炒飯經驗，他／她依然很有學習精神，修練性愛新招數的動力強大，自動自發完全不用你催促，他／她努力經營閨房樂趣，希望你也要樂於配合，如果你在床上老是不求進取，小心他／她和你分手，另覓同好。

文／三樓的下午茶

跟老友餐敘時，談到他十年前的那段感情，當時他與同班的女友分手後，全班鬧得沸沸揚揚，惡意中傷、友誼分裂，甚至連最隱私的性事都拿出來互相攻訐，結果就是畢業後跟大多數的同學都斷了聯繫，僅留下一、兩個知交，而我恰好是這光榮的其中一人。一路看著他們熱戀、分手、互相傷害、形同陌路直到今天，或許太過年輕，愛得猛烈，所以分手的後勁才會大得難以承受，而這就是青春吶！

但現在，在老友的言談中，字字句句都是細數他自己當年哪裡做得不好，回憶中爭吵的部分已經淡忘得差不多了，只記得有爭吵，但已忘記內容，反而是快樂的回憶占據大部分的過往。這點或許可以解讀為人性本善，會本能地留下快樂的回憶，而不是牢記那已消逝的仇恨，更由於上一段感情的淬鍊，讓人學到了、長大了，而懂得以更好的方式對待下一段感情。

十年前的你們，有緣分在一起，是因為對方有能吸引自己的部分，這是個好的開始，但兩個人畢竟是不同的個體，很多事需要磨合、溝通，當年因為年輕而自視甚高，所以變成了爭吵、攻訐，最後導致分手。雖然當下很傷痛、難堪，但十年後回首，一切都是彼此生命中的養分，讓彼此能夠更加成長，懂得設身處地地溝通，就如同劉若英《親愛的路人》歌詞中所唱的：「對的人終於會來到，因為犯的錯夠多。」故事中的男女主角在今天都已經有了各自的家庭，這也表示兩個人各自在過去所犯的錯誤中都有所領悟，才能夠再遇到並且珍惜對的人。希望大家在面臨分手時，除了悲傷以外，可以思考一下，如果重來一次，自己能不能做得更好，並且抱著這種習慣以及信念在人生路上繼續走下去，我相信最終必定會遇見對的人。

文／諮商心理師 克萊兒

Q：

半年前我認識一個男孩，那時候總覺得他無法融入團體，且一直悶悶不樂，後來多有互動後發現他是我喜歡的類型，外冷內熱，對事情有自己的想法和判斷，我決定主動積極地邀請他參與各種活動，帶著他投入，也讓他的臉上多了笑容和快樂。前幾個月他說，曾經劈腿數次的前女友回來找他，讓他感到很困惑，不曉得該怎麼拿捏和前女友的關係？我怕他再度受傷，於是給了他一些建議，並跟他表達了愛慕之意。本來我擔心告白後我們可能當不成朋友，但事實上卻也沒這麼糟糕，讓我鬆一口氣。沒想到，在兩個月前，他慢慢對我變得冷淡，LINE常常已讀不回，或者過好幾天才回覆。我一開始很困惑，但後來想起是否跟告白的事情有關，就覺得很傷感，現在的我不曉得該怎麼面對他？（小琪）

A：

看著妳的來信，感覺這半年來的變化很大，妳像是洗了一場三溫暖，現在卻動彈不得，不曉得是否要從現在冰凍的冷泉中狼狽退出—都還來不及感到心碎，就陷入進退兩難的尷尬處境。

也許在這個時間點他突然不理妳，的確讓妳很錯愕和失望，因為時間點是在告白後發生，或許他只是想拒絕妳，所以保持必要的距離，讓妳知道他需要自己的空間，無法負擔妳的情感和憐惜，畢竟，在這時候，任何人的情感也許都會為他帶來預料外的負擔。

當時的妳，一頭熱地發現他心裡的傷口，也積極填補他心裡那塊寂寞空缺。妳熱情主動，自在任性而不害怕他拒絕，直到他的前女友回頭，讓妳有點被逼急地選擇跟他告白。這種告白形式比較像是一種拯救，也讓妳開始對他的回應患得患失。妳不愉快的是他現在對妳的冷淡為何不是落在劈腿前女友身上，卻拿來對付妳？這讓妳感到難過，畢竟妳對他無法吃醋，更無法做出管束，甚至連「抗議他不理妳」的地位都沒有，妳把自己的快樂交在他手裡，換來的是冷淡和置之不理！建議妳，無論如何都要提醒自己，快樂和滿足的主控權在妳手裡，給自己緩衝時間做點愉快的事，是妳當下可以做的~祝福妳！