文／諮商心理師 周純媛

Q：

國中時，爸爸說我年紀還小，最重要的是念書，不能談戀愛。高中時，爸爸說我還未成年，還有大學要拚，先不要談戀愛。現在我大學了，爸爸說大學成績會影響未來的工作，不要急著談戀愛，等到以後工作穩定了再說。以前，我總是乖乖地聽爸爸的話，但這一次我不再沉默，我生氣地跟爸爸說：「我談不談戀愛是我的事，你管那麼久了，可不可以不要再管我了？」爸爸沒有罵我，但是到現在一個多月了，他再也沒跟我講過話。很多好朋友早從國中開始就有戀愛經驗了，我都已經大三了，為何還不能談戀愛呢？難道為了配合爸爸的保守觀念，我只能談地下戀情？（小楓）

A：

從妳來信的內容中，可以感覺到爸爸是很重視學業和工作的，也因此對會影響課業的事情，特別不允許。戀愛，尤其是容易讓人分心的事，可想而知爸爸會一直不斷地耳提面命此事，相信過去的妳某種程度是認同爸爸的，所以選擇配合或順從，然而隨著妳身心的成長，以及身邊友人的經驗，妳對愛情的慾望可能也有所不同了，這與還堅守原先教養信念的爸爸容易有所衝突，我猜想這或許是妳突然對爸爸有很大不滿的原因之一。

法律除了規定「性自主」的合法年齡，其實並沒有給一個幾歲才能談戀愛的答案，而最大的影響力其實還是來自於父母的教養觀念。很多時候，「年齡」與「自我負責能力」之間存在的其實是迷思，而非有絕對的關連性，就像所謂的適婚年齡一樣，年齡跨過35歲的男、女性成年人經常會被催婚。不管是父母認為孩子年紀太小，還不適合談戀愛，或是父母認為子女年紀過大，催促要趕快結婚生子，這些可能都是父母們用來解決內心焦慮的一種處理方式，但無形之中卻也成為對子女們的限制和壓力。

不曉得爸爸是否是個可溝通的人，也許妳可以先了解爸爸的擔心是什麼？若能適度安撫爸爸的焦慮，或許可以得到同意和支持。另外，如妳所言，也可以回過頭來想想，「爸爸的同意」對妳有什麼樣的意義，他的同意與否對妳和將來的感情會有什麼樣的影響？若能明白父女之間互動的情感意義，或許比較有機會去解開現在的僵局喔！

文／喬思琳

遇到一位情竇初開的少女，唸大學的她正暗戀著班上的男同學，甜美的女孩問：「我好喜歡他，妳覺得向他表白好嗎？倒追OK嗎？」

基本上我這個人自尊心很強，如果跟男生告白被拒，一定會覺得很傷心，不過年紀愈大，看法也會跟著改變，情場就跟戰場一樣，不入虎穴，焉得虎子？遇到喜歡的男生，女人其實可以倒追，只是要跟著人性走，善用一些心機術，不但可以讓自己受傷的風險和程度降到最低，也比較有可能得到效果。

人性的一大缺陷就是，輕易得到的東西比較不懂得去珍惜，所以女生就算再怎麼喜歡對方，在跟對方沒有建立任何感情或是互動基礎之前，一開始儘量不要急著送卡片、點心或是直接跟男生表白—太急著向對方示好或是跟對方不熟就付出太多，不但很容易讓對方覺得有壓力，之後也會讓妳的付出被視為理所當然。

妳可以做的是，想辦法增加和對方互動的機會，並釋放妳對他的好感。如果那個男生的數學很好，妳可以找機會跟對方借筆記、請教問題，然後用很崇拜的語氣說：「哇，你好厲害！這一題我算很久都算不出來。」不管妳活到幾歲，一定要切記，「男人都喜歡被當英雄，所以多誇獎他們很有用」。否則，像蝙蝠俠或超人這種穿著怪怪三角褲的大叔，怎麼會那麼受男生的推崇？

如果妳想和對方出遊，可以用暗示的方法：「那部電影下個星期要上映了，好想去看喔！」或是：「星期六大家要一起去唱KTV，你要不要一起來？」這種不明講的障眼法可以讓妳的動機不會那麼明顯。

當妳有更多機會和對方互動，不但可以讓妳更加瞭解這個人，也可以讓妳搞清楚自己是真的喜歡這個人，抑或只是喜歡上一個自己塑造出來的假像！

文／佛洛阿德

當戀人陷入心情低潮時，有的人會假裝視而不見，有的人會冷言冷語補上一句「我早就告訴過你了……」，有的人則是送上貼心擁抱，同時不忘說些加油打氣的鼓勵話語。你呢？你是戀人的心靈啦啦隊嗎？

【START】

Q1. 你的生活作息總是規律固定？

YES→前往Q5

NO→前往Q2

Q2. 你有安排學習語言或是其他課程，讓生活很充實？

YES→前往Q3

NO→前往Q4

Q3. 你每個月都會存下部分薪水？

YES→前往Q6

NO→前往Q7

Q4. 你很喜歡和朋友聊天，交換心情？

YES→前往Q6

NO→前往Q13

Q5. 你頗健忘，需要行事曆提醒你？

YES→前往Q10

NO→前往Q8

Q6. 該做卻不想做的事情，你常會拖拖拉拉到最後一刻才行動？

YES→前往Q13

NO→前往Q9

Q7. 你是個吃貨，很愛吃美食，排隊等待也願意？

YES→C型人

NO→前往Q9

Q8. 你會隨身攜帶環保筷，為環保盡力？

YES→前往Q12

NO→前往Q11

Q9. 你和同事關係很熱絡，下班後還有往來與聚會？

YES→A型人

NO→D型人

Q10. 你喜歡從事水上活動？

YES→前往Q4

NO→前往Q13

Q11. 再悲情的電影也騙不到你的眼淚？

YES→B型人

NO→前往Q14

Q12. 你不僅在意交往異性的內在美，也在乎外在美，希望對方兩者兼俱？

YES→B型人

NO→前往Q11

Q13. 你在團體中勇於秀出自己？

YES→C型人

NO→前往Q14

Q14. 談戀愛時，你希望情人常黏著你，以你為重心？

YES→前往Q15

NO→C型人

Q15. 朋友有心事和秘密會告訴你？

YES→A型人

NO→D型人

【分析報告】

A型人／加油指數：★★★★★

你是最稱職的心靈啦啦隊，善體人意，又有同理心，戀人陷入低潮時，你會盡心盡力安慰對方，包括日常生活貼心照顧，還願意掏錢幫忙戀人。你的好心腸讓你願意包容戀人在低潮時的無理言行，不忍苛責他，但要提醒你，別被「魯蛇型」的戀人纏上，這類人擅長嘴上裝可憐，博取你的同情心，其實根本不想努力改變現況，只想利用你，甚至好吃懶做依賴你，日後你會過得很辛苦。

B型人／加油指數：★★★☆☆

設立人生高標準的你，面對戀人失意時，勝任短期的心靈啦啦隊綽綽有餘，會盡量鼓舞對方站起來，不過要是過了一陣子，戀人繼續沉溺在低潮中，振作不起來，你會轉而看不起情人這種軟弱的表現，發出冷言冷語，想以此招激勵戀人奮起，如果激將法還是失效，你會不再留戀，直接提出分手，另尋下一個對象。

C型人／加油指數：★★★★☆

說你是戀人的心靈啦啦隊，不如說你是拯救戀人的英雄／英雌。你喜歡被戀人崇拜的感覺，當戀人陷入低潮，對你發出呼救，你雖然不見得能夠嘴甜讓戀人心情開心些，可是戀人生活上的事情需要處理時，你會立即出面，代為妥貼辦好，甚至擔任救火隊，直接跳出來解決困擾戀人的事，不讓戀人操心，期望安撫戀人心情，早日重新振作起來。

D型人／加油指數：★★☆☆☆

很有主見的你，通常是視情況決定是否要當戀人的心靈啦啦隊，要是你覺得戀人是在無病呻吟，或是煩惱的是髮型剪壞等小事情，即使戀人哭哭啼啼，你都會不當一回事，更不會出言安慰，而是希望戀人有成人的自覺，要懂得自行消化情緒，不要再沉溺下去，對方要是老是不願振作，你會放狠話罵醒他／她。不過，若是讓戀人心情低潮的原因是失業、喪親等大事件，你會努力安慰對方，陪他／她度過低潮期。

文／艾哈拉

同志話題在七月份似乎出奇地火紅，不但每隔幾天就有爆料的新聞出現，而且事件的當事人還個個都是大咖。

七月初，曾經捧紅兩個少男少女團體的知名電視經紀人，被爆捲入「男男3P」的性侵害案件，連帶他的已婚身分也被懷疑是一種煙幕；接著，一位陳姓撞球女國手，也因和柯姓女星的「女女戀」曝光，而衍生出一段段騙情詐財的內幕報導；最近，則是有周刊跟拍一位女立委與某位女主播過從甚密的照片，進而暗指兩人「關係極不尋常」。

相形之下，即使是像導演蔡明亮，或是奧運金牌泳將伊恩索普這種具有國際知名度的人物，雖然同樣在七月份敢以記者會的形式公開出櫃，反倒因為「同志身分」這件事已經缺乏爆點，而沒有受到媒體太多的關注。

當然，不管是被迫或主動，在短短一個月中竟有如此多的名人涉入「同志疑雲」，或許會讓許多異性戀者大感意外吧！但是對於同志族群而言，卻大概只會有「不是不爆，時間未到」的感慨吧！

其實就類似企業要找品牌代言人一樣，同志團體也一直期待某些公眾人物能公開現身，好讓社會大眾知道，同志族群非但不是少數，而且其中還不乏許多有傑出表現的人士；然而，大多數具有影響力的同志不但拒絕了，甚至還不惜以假結婚來掩飾自己的同志身分。

更關鍵的是，包括一些藝文和影劇版的記者，也是欺騙閱聽大眾的共犯結構之一，因為他們即使知道許多同志名人的內幕，卻仍然配合宣傳，而「製造」出許多緋聞事件，力圖營造同志當事人的異性戀及花心形象。

只是，如果社會大眾都已經能以平常心來看待同志了，那麼，公眾人物與其鬧出偷偷摸摸的醜聞讓人看笑話，何不坦然面對自己的同志身分呢？

文／諮商心理師 克萊兒

Q：

我跟他是高二畢業旅行時認識的，我們相差7、8歲，畢旅結束後我們開始用FB聊天，我覺得跟他什麼都可以聊，我很樂在其中，之後也有約出去玩。第一次見面我們就牽手，他說心情不好而要求摟我的腰、抱著我，第二次他就親了我，說捨不得我離開。我很心疼他沒有家庭的愛，所以想照顧他，但我們很容易吵架，因為我對曖昧的感情不知道該怎麼辦，他卻好像不以為意，不但常跟前女友出去玩，他工作的地方還有一個令他砰然心動的女生，我們常因此吵架，但每次見面就和好！他不能理解我的沒安全感，我們又因距離而無法隨時見面，我不確定我是他的誰。後來幾個月因為要準備大考，我們見面的次數變少，他就和同班女生交往了！我雖然很高興他身邊有個伴，但在這一年中，我對他來講到底算什麼呢？ （菇）

A：

雖然未來的發展誰都說不準，但是那種「我不知道自己是他的誰」的不安全感，必然一直會是妳心裡的疙瘩！其實，這位男生是無法給妳些什麼確定的感覺，除了親吻擁抱的那些時刻，其他的時間他需要更多女孩的關注，這點是無可否認的！

我相信他很知道女孩要什麼，所以容易讓妳對他有好感，也容易讓妳患得患失，當妳提出抗議時，他立刻就示弱，卻更容易不滿足。但某種程度妳也體認到，他的需求絕對不是只有妳就可以滿足的，所以你們會爭執。妳要的不多，只是要他的承諾、他的保證，這在其他戀情可能是必備的，但在妳和他之間，事實就是，他不可能專屬於妳！

對妳來說，妳的母性是很棒的，但不應該在他身上發揮！男生對女生太快的私密舉動就是個初期的徵兆，到底他是滿足自己順便滿足妳，還是真心對待妳？相信妳的感覺應該比我更真實！

我想，他的確吸引妳心中某塊需要被完整包容的部分，所以一旦妳認為和他似乎什麼都可以，妳會很容易就交出妳的全部，只可惜妳只會是他的部分！如果妳選擇和他在一起，就必須承擔一輩子的擔憂；若妳選擇不和他在一起，似乎又讓妳的母性舞台沒有地方發揮！建議妳，這種不確定的感情不值得妳花力氣，不要再想著他，去想想未來更值得妳期待的那個人，唯有懂得珍惜妳的溫柔、珍惜妳的好的人，才是對的人，祝福妳！

文／劉凱西

過了適婚年齡之後，單身者跟已婚者，就會很自然地分成不同族類。單身者就算偶爾參加朋友聚會，也鮮少會與走入婚姻的朋友有往日般的熱情交流。許多已婚者會抱怨單身朋友愈來愈孤僻，併發一些無中生有的臆測，以朋友因單身而導致心態不良為理由，來解釋為何雙方友情不再如故，卻忘了去想想，是否是自己的某些言行剝奪了兩人相處的自在感？

你曬你的幸福婚姻 我過我的自由單身

今年似乎是結婚生子大爆炸的一年，就連星座專家都拿出理論來證實變動的原因，許多人突然宣布走入婚姻，或是懷了孕準備迎接新生命。然而，當生活有變動的人準備面對一個新手世界時，卻不免遺忘了身邊有一群人依然處在一種平靜無波、看不出生命會有所改變的狀態。當這些沒有面臨任何改變的人，看著身邊的朋友一個個走入人生中另一個階段，內心難免有所失落，若再招致這些空穴來風的猜想臆測，可說是讓心情雪上加霜，也難怪人家寧可獨來獨往，也要遠離幸福的已婚生子者。

育兒經慎選聽眾 莫管他人婚生觀

除此之外，還有另一群人，面對已婚生子的友人時會大翻白眼，那就是有伴侶卻不想結婚，或是結婚之後不想生子的夫妻。

聽過不少朋友抱怨，自己再也不想參加什麼大學、高中同學會了！他們的理由都大同小異：那些有了家庭孩子的人聚在一起，聊的都是家庭與孩子，再瑣碎的細節，都會成為聚會桌上的重要議題，大家會紛紛提出自己意見，有時還會各持己見，爭執不肯退讓。

這些話題對於有家庭孩子的人來說，當然是每天必須面對的生活，但是對於那些單身或沒小孩的人而言，只有讓人想搖頭翻白眼。除了「你家小孩怎樣關我屁事」這個明顯的想法外，他們的人生規劃裡，壓根沒有「育兒」這個選項，卻在這個原本要讓大家交流情感的聚會中，被迫去旁聽一群年輕爸媽的育兒經，這跟找文學家去開物理研討會有何兩樣？當時他們的腦子裡肯定只盤算著一件事：「我該怎麼提前脫身？」

如果只是討論還算好。有時候這些對子女議題冷感者的沉默被發現了，那些父母們為了要拉攏他們，反而會丟出一些問題：「你們什麼時候要生啊？」、「怎麼最近都沒遇到新對象啊？」、「你們不要這麼鐵齒，結婚生子才是幸福的王道啊！」、「你快去生一個，生了你就懂了！」……明明還沒過年，他們也不是家中長輩，居然就得遭受同樣的拷問凌遲，讓人煩不勝煩，又不能馬上送上白眼兩枚，總是要多少回應一下，然後暗自咒罵在心中。

這樣的聚會，人家不想再參加，完全可以理解。

尊重他人幸福選項 放過那些未婚／頂客族

聚會時間短，咬個牙就過了，但現在社群網路發達，大家愛在臉書上分享自己的生活點滴，愛喝酒的分享品酒心得，愛旅行的會寫旅行感想，愛子女的，自然不免也會把孩子的照片放上網。這樣的作法當然不打緊，相信許多朋友也很樂意跟他們一起分享幾個孩子的重要時刻。不過很多父母—尤其是新手父母—他們對孩子的照片根本就是每日多發，搭配的文字不外乎「他這樣好可愛」、「你真是全世界最好的寶寶」……這類其實放在心中也OK的普通感言，某些當父母的人或許可以體會這樣的喜悅，但對其他人而言，這些別人孩子的照片連載，就像一篇篇幅過長又沒重點的拖戲小說，等有一天發文者發現「咦，某某某好像很久沒交流了」時，才發現對方早就因為受不了你的孩子照片連環發，而把他的動態完全隱藏。

你的快樂，未必是他人的幸福。並不是人人都能這樣幸運，找到適合的伴侶共度一生，也不是所有已婚者，都覺得兩人一同繁衍生命如此重要。每個人都有他的命運，也有自己對生活的選擇，不要讓自己對幸福的定義，造成他人的困擾，尊重他人的情況與選擇，放過那些沒有孩子的朋友吧！相信那些還沒長大的孩子們，肯定會因為這種體諒與理解，多了許多願意疼愛他的叔叔阿姨。

文／單身米蟲

早過了所謂的適婚年齡，不過我一點也不急著結婚這檔事。也許是個性使然，我總覺得生命裡還有好多想學習的、想體驗的，連時間都不夠用的前提下，心思自然不掛在找對象談戀愛結婚這上頭。

身邊的同學朋友們大多都結婚生小孩了，偶爾有機會聊天，不論是男是女，總會帶著半羨慕的語氣提醒我：「妳啊，要珍惜單身的自由跟快樂，別急著結婚啊！」通常，我會回過頭來安慰他們：「別這樣，結婚有結婚的好處啊！生活中有老公老婆陪著，互相扶持。養小孩雖然累，但是這是人生買不到的經驗，好好帶著他們長大，老了多少有小孩照料，不像我，自己一個人可孤苦無依得很！」

我想，這就是人性吧！我們總會羨慕著、看著自己沒有的，卻忽略自己所擁有的幸福。婚姻與絕對的自由是無法並存的，既然選擇婚姻，那就全心經營，體驗柴米油鹽中，兩人互相扶持的點點滴滴；要是像我一樣單身，那就好好愛著自己，去學習、去看這個世界，讓自己自在快樂地過著每一天。

結婚好，單身也好，只要勇敢地愛著自己的選擇，珍惜自己擁有的幸福，讓自己跟自己愛的人，以及愛著自己的人都能過得快樂，這樣就很好了。

文／羅詩芸

所有資訊都在教導你該如何應對被親朋好友逼婚的方法，但，若是被臉書逼婚呢？

當自己已到了適婚年齡，周遭的朋友也陸續成家，無論是相愛結婚抑或是奉子成婚，總是甜甜蜜蜜、歡歡樂樂，教人好生羨慕。感謝現在網路無弗界，朋友們總是不吝嗇地在臉書上公布喜訊、PO閃文、曬恩愛。所有熟識的、不熟識的朋友、同學、同事、遠親、近鄰，甚至是一面之緣朋友的朋友，在臉書上的近態一覽無疑。

上個月才給Ａ同學包紅包，怎麼這個月Ｂ同學的炸彈就來了？前幾天才看到朋友剛訂婚，怎麼這個朋友的親戚也結婚了？每看一次臉書，就好像在看結婚名單似的，並且還附上心情短文或是照片解說。明明小孩不是我的，我卻每一次的產檢報告都看得到；明明新娘不是我，我卻可以參與投票哪件婚紗比較好看。

雖然喜事多多益善，不過看多了難免有些惆悵與心動。若說完全不被影響，似乎有些太絕對了，尤其是在臉書這種經過包裝與美化，總是呈現最好的那一面的風潮下，結婚，好像愈來愈令人憧憬。

不過，關上臉書，放下手機，自己人生的步驟，應該由自己來決定，不需要誰來教，也不需要對任何人交待。如果單身讓你很自在，談戀愛讓你很快樂，那麼，給自己一個微笑，千萬別讓任何形式的逼婚，把你給逼昏了！

文／諮商心理師 張璇

Q：

先生是獨子，交往時就已經暗示我婚後可能要和公婆一起住。我高中畢業後就被爸媽送到國外親戚家生活，被磨練得很獨立，回國後也都是自己住外面，即使他求婚多次，但我一直不想結婚，直到前年初，我因為懷孕才嫁進他們家。婚後的我愈來愈不開心，常把自己關在房間裡，孩子出生後，我的情緒更不穩定，婆婆會來干預很多事。不只一次告訴先生我想搬出去，但他一拖再拖，婚前曾經答應我只在公婆家住一年就去外面找房子，現在已經兩年多了，竟又改口說想等孩子再大一點。最近常夢到我帶著孩子離家出走，或一個人在國外生活，而我也真的想這麼做。不知該如何面對現在的狀況？

A：

一個廚房容不下兩個女人，一個家容不下兩個女主人。每個家庭都有自己的文化和習規，對於已經適應幾十年的男方來說，許多事情理所當然、習以為常，但對於新成員（媳婦）來說，要面對新婚生活和角色／身分的轉換，已有許多部分要調適，若還要極力配合老公原生家庭的諸多規矩，很容易產生一些壓力反應。

看來妳對先生非常失望，因為得不到對方的支持而感到委屈。有句話說：「沒有婆媳問題，只有夫妻問題。」姻親問題最令妻子難受的，往往不是婆媳不合，而是老公不挺。希望老公多站在自己這一邊，妻子也需要提供支持，陪他一起克服改變帶來的壓力。

我想他遲遲不願搬出去，除了覺得住家裡和讓婆婆幫忙帶小孩，可以節省許多開銷，也是想兼顧兩邊的家人。隱忍、逃避絕非長久之計，有兩個較積極作法提供參考：一是試著讓他更能理解妳內心真實的感受，知道妳不是不想去關愛、照顧他的家人，而是在這樣的環境下沒辦法放鬆；再者是要一起找出讓彼此都不會有太大心理壓力的配套行動。孝親有很多不同的表達方式，不一定住在一起才是最好的選擇，只要與婆家距離不是太遠，仍可以常去探視和互動。要搬出去可能要想想如何安撫公婆不覺得被兒子媳婦遺棄，且不覺得只是想「利用」他們幫忙帶孩子。重點是要讓他感受到妳願意共同面對，而不只是把問題丟給他，心平氣和、將心比心才容易達成共識。

文／張益綸

我以為他想要忘記那段過去。自從他跟前女友分手後，一直很憤怒、激烈地抱怨著受到的傷害，嚴苛地數落著她的不是。我在旁邊陪著他，看他哭、看他生氣，看著他一次次罵累了，下禮拜再見面，依然繼續發洩情緒，就像跌入不見天日的深淵般，沒有止盡。

分手後，甜蜜的回憶、痛苦的回憶都混在一起，都變得這麼難受又無法抹去：第一次甜蜜約會、第一次冷戰、第一次接吻，到最後互相抱怨。他總是一次又一次告訴我：「一切的回憶都很糟，我要全部都忘掉。」每每聽到這樣的宣誓，我都替他感到好可惜，明明曾經有過的美好，怎能讓它變成折磨呢？那些曾經讓我們感到幸福的記憶，怎麼忍心讓它變質了呢？

一年過去了，他的情緒逐漸平緩，不再需要遞上面紙了，但他心裡的痛苦卻沒有跟著情緒減弱，仍固執地要忘掉一切記憶。有時候，我還真佩服他執著的能量竟然這麼強大。直到有一天，我建議他做個回憶的重整作業，再一次仔細地回憶兩人之間的點點滴滴，就像搭乘時光機一樣，讓一切記憶再一次呈現出來，然後把美好的部分寫在一張紙上，而痛苦的部分寫在另一張紙上。

又過了6個月，我發現他的抱怨逐漸減少了，偶爾還會說些浪漫的回憶，甚至會因為想起愉快的經驗而露出笑容。很高興他真的走出來了，不再被那段過去的經驗影響現在的情緒，而且對異性的憤世嫉俗也消失了。

結案，是他提出來的。我還記得那天我開玩笑說：「很遺憾，我沒有成功幫你抹去記憶。」他卻反過來安慰我說：「但是你拯救了我的美好回憶免於被扭曲的命運。」

文／肆一

一個男人的告白：「被心愛的人背叛，很糟，但卻不是最糟糕的事。最糟糕的是自己拿他的背叛來懲罰自己，往後的日子都再得不到安寧。」

「是在什麼時候，他決定不要我了？」在他決計離開而妳喚不回他以後，妳第一個想到的是這件事。先是追問他，在得不到答案之後，於是反過來逼問自己。

一定有那樣的時刻，妳很肯定。是在某個週末的爭吵？或是上次出門旅行時途中發生的彆扭？又或是哪天執意非要穿他不喜歡的衣服？一定有一個時間點，他突然就下定了決心不要這段感情，然後決定投入另外一個人的懷抱。總是這樣，所有的話語都是從別人的口中傳來，妳永遠都是最後一個知道，原來，已經有好長一段時間，妳都在吃三個人的晚餐。然而，劈腿是一回事，但選擇另一個人而不要自己，又是另一回事。因此，妳想要知道，自己究竟是在何時疏忽了什麼，現在才會落得被遺棄的下場？

一路堅守愛情 最後反而失去愛

妳並不是一個遲鈍的人，但怎麼會如此後知後覺？就更因為如此，所以才追問得緊。你們不總是愉快，但兩個人在一起總會有些小摩擦，愛情本來就不是一種完美，所以妳不以為意。愛情，本來就是包含了小石子，妳不能要求路上沒有崎嶇，但可以想辦法把它們解決。學習合力搬走路上的障礙，再一起往前走，這，就是兩個人在一起的意義，也是兩個人之間之所以稱為「愛」，而不單單只是「喜歡」的差別。

於是妳才發現了，原來妳所謂的「後知後覺」，全都是源自於因為自己從來都沒有想要離開他的念頭，所以也以為他跟自己一樣這樣想。妳因為愛的信念，才丟失了愛。

所有幸福設想 一夕之間破滅

妳開始覺得，「她」偷走了妳的未來！

妳原本有的計畫，關於未來日子的一切幸福設想：藍色的牆面、白色的沙發，還有透明的玻璃材質大碗……妳對於家的所有美好想像，就因為「她」的出現，現在都宣告破滅。那些妳曾經賴以避風遮雨的地方，現在有另一個人住了進去；那些妳花了那麼長時間辛苦打造而出的堡壘，只消一瞬間就崩塌。妳始終不懂的是，怎麼會這麼脆弱？那些費盡心思的對待，是在何時變成了食之無味？所以妳拚了命地在問著。

相愛時祈求未來 分手後乞討從前

既然他決計不再回來了，妳就得要得到個「為什麼」！這個「為什麼」是妳的保命仙丹，是妳對往後的愛的憑藉依循。妳想，如果他給不了妳未來，那麼，至少要給個答案。

那時候的妳也以為，只要得到個「為什麼」，就可以天下太平，所以才不顧一切追著答案跑。只是那時候妳沒發現，雖然他已經遠走了，但妳的視線卻沒離開過他，就像是你們還在一起一樣，妳的眼裡還是只有他。這竟是一種變相的依戀，妳不過是用了另一種方式把自己託付給他。以前，妳跟他要未來；現在，則是跟他乞討從前，只是妳沒發現而已。

不被回憶綁架 別把過去當未來

再稍微清醒一點之後，妳才更懂了，原來是自己把選擇題變成了是非題，在絕對的黑白裡頭打轉，因而被困在裡頭。這就像是，妳一直想要從他身上得到解藥，其實只要自己願意鬆開手，低下頭，就會發現，原來解藥始終都在自己的手上。而妳大部分的傷心，都是源自於過去妳和他的點滴、過去妳和他的美好片段，妳覺得再也不屬於妳了—有人把妳原本的美好過去，變成了一種淚腺刺激，一碰就淚留不止，妳痛苦的，其實是這件事。

然而，並沒有誰可以真的偷走誰的未來，因為未來還沒有發生，而現在發生的都已經是「曾經」。至於妳的過去，除非是自己不想要，不然都會是妳的，沒有人可以拿走。妳終於懂了，所以開始學著不把過去當作未來，自己去篩選回憶的好與壞、留與走，不再被受傷的過去綁架，然後，還能保有勇氣再去愛另一個人。

出題◎王安娜

你為了解救一座危難中的城堡，而要去尋找金色玫瑰。

據說金色玫瑰只出現在海中的一座漂浮島上，於是你雇了助手，航向大海。你和一名助手登島後，無意間走進湖底世界。由於你們只能在湖底世界停留七日，因此你和助手決定分別去尋找金色玫瑰。終於，你們取得了金色玫瑰。現在，你們必須在限期內離開湖底世界。

Q1.你和助手踏上了歸途。一天，你們迷路了，四周杳無人跡，你會怎麼辦？

A.先坐下來休息。

B.繼續向前走。

C.爬到樹上去張望。

D.往回走。

Q2.你拿出地圖來看，卻發現無法使用，那會是什麼原因？

A.地圖太陳舊。

B.圖紙受潮而發霉。

C.地圖畫得太簡略。

D.地圖上有破損。

Q3.你和助手商量後，決定怎麼辦？

A.在路邊等等看，是否有路人可問路。

B.就手邊的地圖去推測。

C.找對方位後，先繼續走。

D.盡量想辦法去找人來問。

Q4.時近黃昏，你們看見遠處似乎有炊煙，你會怎麼辦？

A.先觀望一下再做決定。

B.不改變原本選定的方向。

C.立刻跑向炊煙升起的地方。

D.等到晚上看見有燈火後再做決定。

Q5. 不久後，炊煙消失了，天色已暗，許多處都有燈火亮起，你會怎麼辦？

A.不論是否有燈火，只向著原定方向走。

B.向著最明亮的那盞燈火處走。

C.向著燈火較密集的方向走。

D.先靠近有燈火處，然後再做決定。

計分方式

A B C D

Q1 1 4 3 2

Q2 4 2 3 1

Q3 2 3 1 4

Q4 3 1 4 2

Q5 1 4 2 3

測驗結果

搬遷型 20－17分

外表看來你給人相當能獨立自主的印象，實則你是內心依賴，甚至有點柔弱的人，因此，如果不能與情人朝夕相處，你較容易感到落寞寡歡。久而久之，這樣相隔兩地的關係，會引起你內心的不滿和怨氣，為了避免可能出現的變數，你會積極地想方設法讓自己或情人搬遷，好讓彼此能朝朝暮暮，這樣你才會比較有安全感啦。

遙控型 16－13分

情人若與你相隔兩地，你會用比較間接的方法去遙控對方，例如，以關心對方的營養、健康為由，詢問每天吃了什麼，在哪兒吃，跟誰一起吃，再藉由對方回答的言辭、語氣，來推測是否在說謊。你是懂謀略，會用心機的人，換句話說，你既聰明又具有觀察力，雖然情人不在你的眼皮子底下，可是，若想輕舉妄動，你也不是那省油的燈喔。

搖擺型 12－ 9分

不能與情人常常見面，會使你心猿意馬，搖擺不定，因為你是比較容易改變主意的人。當你看見別的情侶可以朝夕相處，你就可能心生他念，想把情人換掉，另找一個近在身邊的情人；不過，有時又覺得應該忠於遠方的情人，不該見異思遷。如此這般的缺乏信心，莫衷一是，迷失在情路上，這樣反覆不定的心態，還真是糾結難解啊。

考驗型 8－ 5分

你是個思慮比較周全的人，對事情或現象的看法，也會盡可能的多元。對於兩情相悅，卻無法朝朝暮暮，你會在接受事實之餘，也將這種兩地分隔的狀況，當作一種愛情關係的考驗，以及對自己的磨練。因為現代社會中，愛一場容易，愛到終場卻非常艱難，不如藉著空間，來檢驗時間，看看兩地相隔，能逼出怎樣的「真相」呢。

文／紫水晶

有不少女性會有這樣的困擾，那就是男友在感情穩定後，對於談感情變得沒之前熱衷，轉而將重心放在工作上。

就某方面來說，我覺得這是一件好事，代表他是願意認真與妳在一起的，談戀愛只是一個開端，若想要繼續下去，就得回歸實際面與現實面，也就必須尋求一個長久的安定模式，那是一個缺少變動的簡單快樂。

我反而比較懼怕那種把全副精神都花在談戀愛上頭的人，談戀愛總帶給他們活力，他們把愛情當成了長生不老藥，他們喜歡變動，喜歡那曖昧不明的狀態，他們有很棒的話術、很浪漫的理想，卻沒有行動力，對於平靜穩定，他們總是顯得意興闌珊、欠缺意願。

所以，請再次確認彼此的心，然後打從心底相信他吧！畢竟轟轟烈烈只能是曾經，一段夠真摯的感情，最後總歸要回歸到平靜的。

文／王乾任

有一對男女，什麼親密愛做的事情都做了，雙方相處看似如膠似漆，感情好得要命，可偏偏，有一方遲遲不願答應給對方一個名分。

不是因為這個不願給名分的人有元配，畢竟小三也是一種名分，而是這位當事者就是不願意公開對外承認「這是我的戀人」。即便所有人都以為你們是，即便懇求獲得名分的一方也以為是，偏偏不願意答應給名分的那個人認為不是！

或許他會說，他對名分這件事情看得很重、他無法忘懷上一段感情、他心裡有一個忘不了的人、他認為給了名分就代表兩人要長長久久，永遠不能分開……，無論他對你說了什麼理由，無論這理由說得多冠冕堂皇，無論你是否相信了，相信我，那只是他不夠愛你，甚至根本不愛你的一種推託之詞。

或許你會說，實質上你們是在一起了，沒有名分有啥關係？

關係可大了！

不給名分，代表不承認這段關係的存在，於是，當他碰到另一個想要在一起的人，就可以突然消失，連分手都不用提，逕自投向對方的懷抱，無須顧慮你的感受。因為，你們不是情侶！

對他來說，你們之間是功能性的友誼，像是床伴、炮友，甚至是連友誼都稱不上的一夜情。也許對方對你並非全無好感，甚至也很享受彼此的調情和甜言蜜語，禮尚往來的恩愛也都不缺，差別在於，沒有名分，等而下之的說法則是，備胎、騎驢找馬、工具人，或說陪伴消磨寂寞的暫時情人。

或許有些人以為自己很愛對方，所以願意忍受，相信只要更努力呵護這段感情，遲早能讓對方接受自己。其實錯了，大錯特錯！

你以為是你愛上不給名分的他嗎？不是的，是他「相中」你，辨認出你就是願意當別人暫時情人、願意當備胎，接受沒有名分的模糊曖昧的人，然後釋放各種訊息勾引你，讓你不自覺地陷入對方的誘惑。

不是你愛上了，而是對方找上你！

別再自欺欺人了，他是不可能愛你、不可能給你名分的，無論你如何付出。退一萬步來說，即使他一時心軟答應了，也很快地就會找理由回收這個名分，威脅你不答應就分手。如果你不是只想玩玩，而是要認真走下去，請務必開始考慮離開這段令你沉溺而虛無縹緲的感情，別再繼續讓自己深陷下去了！

文／KD

Q：

我最近在不知不覺間喜歡上一個女生，她學業出色，個性也很好，但是外表跟個性都男性化到不管是我還是其他同學都懷疑她，但是我跟她不熟，自然很難有線索證明她是不是喜歡女生，跟她比較好的朋友就算知道，也不可能告訴我這麼私密的事情，我唯一知道的是她目前單身，我不會不小心就當了小三。我沒什麼戀愛經驗，個性又有點害羞，很怕貿然行動結果整個搞錯狀況，會把我們目前淡淡的友誼搞得萬分尷尬，請問有比較好（或比較禮貌）的方式可以得知她喜不喜歡女生或我有沒有機會嗎？（欣俞）

A：

喜歡一個人卻對她一無所知的時候，基本上她「是不是」不是特別需要在意的問題，而是就算她從沒想過要跟女生在一起，妳也要想出一套好辦法把她給「掰」彎，讓她心甘情願跟妳交往，這才是犀利女孩的戀愛實踐招數！要追她一點也不難，基本上現在這個年代，會做中性打扮的女生大多數都八九不離十是妳想的那樣，這麼一來，妳的性別先占優勢，不也算是個好的開始嗎？

妳該做的就是以平常心接近她，不著痕跡地跟她從朋友做起。女生跟女生就是這點占便宜，不管是真正的閨中密友、曖昧對象，甚至是交往多年的親密夥伴，都可以用「姊妹淘」輕鬆掩飾，就算相處之後感覺不對，悄悄退場當普通朋友也一點都不尷尬。所以妳盡可以放心接近她，至於之後要如何跟喜歡的人互動、如何「進入狀況」，相信人都有天生的行動直覺，不需要教，跟著感覺走就是了。

妳的狀況何其單純，喜歡一個人只需要順其自然，讓一切理所當然地發生，躊躇不前只會讓妳之後有各種理由後悔，搞不好還會被其他人捷足先登，而和「一期一會」等級的好女友擦肩而過，這後果可就不好辦了。戀愛的過程不管是暗戀、是曖昧，甚至是交往，都是有趣的學習，早點開始一點壞處都沒有，做就對了！

文／LAKIKI

學姊T小姐大學畢業沒多久就在家裡的安排下相親結婚了。任職小學鋼琴老師的T小姐，外型清瘦秀氣，慧詰的大眼睛就像會說話似地，學生時代就是男同學們夢中情人。T小姐的結婚對象聽說是個外型與T小姐登對的陽光男，在小學擔任自然老師。幾個月前，在一次偶然的機會中，透過同學的牽線與T小姐聯絡上，十幾年不見的T小姐，看起來就像是歷經風霜的辛苦女人，身材稍微發了福，臉上也布滿皺紋，唯一不變的是那雙慧詰的大眼睛，依舊眨呀眨的，令人好生憐惜。

T小姐：「不瞞妳說，我已經恢復單身了。」

LAKIKI：「學姊結束婚姻了嗎？」

T小姐嘆了口氣：「是啊，結婚第三年就離婚了。之後就離開台灣去美國進修，後來又有了第二段婚姻，但還是失敗收場。」

LAKIKI：「學姊辛苦了！」

T小姐微笑著說：「兩段失敗的婚姻的確會讓女人變得『心苦』。我覺得我沒有看男人的眼光，所以決定不再談戀愛了！就拿我第一任先生來說吧，他是個戀童癖，一開始我以為他只是比較關心學生而已，直到我看到學生寫給他的小卡片，我簡直傻眼。」

LAKIKI：「戀童癖？怎麼會這樣？」

T小姐：「應該跟他原生家庭有關係吧！他很小的時候母親就跟別的男人跑了，父親單獨扶養他長大，他心裡有個洞一直補不起來，總覺得女人會背叛他，只有清純可愛的小女生才會永遠追隨他。」

LAKIKI：「既然如此，他幹嘛要跟學姊結婚呢？」

T小姐：「是啊，我有問過他，答案更令人傷心。他說他父親辛苦帶大他，也該讓他抱抱孫子享清福，更希望娶個媳婦服侍照顧他的父親。」

LAKIKI：「好自私的男人！」

T小姐：「唉，第二段婚姻也是朋友介紹的，剛認識時是眾人稱讚的好男人，殊不知結婚後卻發現他是個好吃懶做又外遇不斷的爛人，我很快地切斷跟他的關係，一個人回到台灣。我真的累了，大半的人生都在處理糟糕的男人。」

LAKIKI：「感情隨緣吧！其實一個人也不錯。」

LAKIKI不知道學姊為什麼總是男人運不好，我只知道看似柔弱的她其實是個很堅毅的女人，她幫自己的父親還了不少債，也幫助她弟弟出國留學，這樣好的女人是該被呵護的。或許是她急於找個可以依靠的肩膀而遮蔽了自己的雙眼。LAKIKI相信每個人心裡都有洞，只是洞或大或小，如果我們可以清楚自己的洞是什麼而學習去面對它，那麼我們的人生或許不用掉入同樣的漩渦，而可以活出不一樣的自己了！

有對象的你正被情人逼婚嗎?或者是你正想方設法逼對方開口求婚或點頭Say Yes呢？

先當房貸合夥人 共創婚姻這事業

文／可彤

我跟男友是透過長輩牽線認識的，由於他長我六歲，個性溫和穩重，又在同市區擔任公職，所以介紹人希望我們以結婚為目標進行交往。的確，我也到了適婚年齡，不想談場沒有結局的小戀愛，但每每與男友約會時，話題一轉到婚姻家庭，他總是有意無意地迴避，讓我挫折連連；但男友其實是個標準的好男人，心細誠懇，溝通理性，於是我花了半年的時間，慢慢地與他深談，才漸漸發現到，他不是不期待婚姻，而是在現今經濟環境下，無力隻身負荷起家庭的基本重責。

他說，世俗的觀念認為，買房買車是男生的基本條件，這對企業家或是富二代來說，絕對不是問題，即使是來自一般家庭的男生，靠著父母的贊助，房貸頭期款也非難事，但他來自單親家庭，大學畢業後，先投入軍職賺錢供弟妹念書，待弟妹完成學業後，再自行考進公職，由於分發調動的關係，幾年下來身邊的積蓄並不多，勉強買了一輛車，但實在無法在這物價齊漲、領死薪水的社經條件下，負擔翻倍暴漲的房價。與他幾番懇談後，我告訴他我的想法與決定：家是由兩個人共同組成的，就如同婚姻這事業，需要找個志同道合的合夥人，一同來經營維護，所以我不認為買房一定是男生的事，女生也可以一同參與，有錢出錢、有力出力，一同為彼此創建的家付出。

於是我跟男友達成一同買房的共識，便開始了我們的築巢計畫，騎著摩托車大街小巷地穿梭尋找合適物件，從預售、新成屋到中古屋，尋尋覓覓了半年，終於找到一間合適又可一同負擔的中古屋，湊出三成頭期款，剩餘七成轉貸款，而我們也順理成章地成為房貸合夥人，今年初交屋後，分頭找廠商著手裝潢兩人心中的小屋，每天雖很忙碌，但攜手打拚的踏實感，讓兩人感受到那份真切的幸福。

如今，當朋友問起我們的進度，男友總笑笑地正面回應：「屋子預計再裝潢半年，就要開始忙婚事了。」而我也調皮地插著嘴說想去海邊拍婚紗，要他記得補求婚，順便挑鑽戒。我想，婚姻，就是天時、地利、人和，再加上周圍條件備齊，兩人自然而然就能攜手走下去。

長輩出馬相助 不婚男立場軟化

文／麵包

結婚就像小學的暑假作業，總習慣拖到最後一刻，才有壯士斷腕的毅力去完成。我與男友交往近兩年，他認為單身日子才有戀愛的FU，但我卻覺得如果就這樣拖著、賴著，會一直停滯不前，而婚姻生活因為要面對彼此不同的生活習慣以及價值觀落差的問題，就會互相調整磨合出最佳模式。其中我最擔心的，就是怕太晚婚會生不出小孩。無奈男友總裝傻不開口，怎麼說我也得保有女性的矜持，不能搞得讓自己太沒行情吧！想來想去，只好藉由長輩的助力，在老媽面前故意表現想婚的念頭，所謂知女莫若母，老媽一點就通，開心得合不攏嘴，接下來大半年的時間，老媽常與男友爸媽電話聯繫，雙方長輩偶爾也會相約遊玩聚餐，以拜訪問候為名，行討論婚禮之實。終於，男友發現這次雙方家長似乎已有共識，老媽也常拿婚姻美滿的親友例子來暗示他，漸漸地他的態度開始軟化，我則將我擔心晚婚不孕的事告訴他，男友畢竟是孝順的，了解長輩早日抱孫的心願。

為了減少婚姻生活可能碰到的問題，我倆約定週末要多傾聽對方的想法，難於啟齒的事就用寫的，開始規劃婚後的生活，一起討論未來的憧憬，碰到爭執時儘量以對方的立場來思考，語氣上儘量輕聲暖語，建立正向的溝通方式。經過幾個月的努力，現在終於從合八字、選日子到挑餐廳，逐步邁向婚姻的起點。

親友團聯手護航 完美先生以退為進

文／水心沁

「或許是我不夠好，沒能讓妳有牽手一輩子的衝動，一切都是我的不對，是我該檢討，對不起！」

交往三年的男友無預警傳來這一封訊息，隨即便像塵煙般消失在我的生活裡。一時間我錯愕，腦海裡更是一片空白，不懂到底是發生了什麼事，更不曉得原來這三年來，習慣了有他的Good-night當作晚安曲，三天沒聽到，竟然就此失眠了好幾個夜。

朋友們聽說我的處境後，都說我活該！回想當年，要不是他處心積慮厚著臉皮在我身旁團團轉，每天還有各式不同的早餐溫馨奉送，月老的那條紅線說什麼也不會纏繞在我們兩人手上。只是現在說什麼都為時已晚，那個熟悉的號碼，不是忙線就是無人接聽。

又逢假日回南部看爸媽的日子。

回想這三年都是他不辭辛勞地開車載我回家探望爸爸媽媽，只因不忍心看我自己一個人舟車勞頓跟著大夥塞火車，儼然以我的守護者自居，更因此成為爸媽心目中最佳女婿人選。這次一個人拖著疲憊的身軀回到老家，不若以往回家被擁護的盛況，走進家門前，這幾天以來的委屈終於令我潸然落淚。

突然間，「親愛的L，這幾天我認真反省過了，我想我一直欠妳一個下跪，還有一枚閃亮亮的戒指，所以，妳願意嫁給我嗎？」在所有朋友及家人的見證下，我用力地點了點頭，就算是被趕鴨子上架，也是隻幸福的鴨子呀！

心理諮商專家／林蕙瑛

Q：我暗戀A君已好幾個月，經常找機會與他聊天，他曾明白告訴我他有一個交往一年的女友，所以我們只是朋友而已。但最近他酒後吐真言，居然說他之所以疏遠我是因為他心裡有衝動想常在我身邊，我的存在使得他幾乎忘記他是有女友之人，因此他害怕單獨與我相處。

他並不知道我好迷戀他。他說他想常跟我見面相處，但一定要低調，不能讓女友知曉；我很高興他也喜歡我，但我不想做小三或地下情人，我是否該告訴他我的想法與感覺，他會不會因此而不理我了？

A：妳經常主動找A君聊天，引起他對妳的注意，也感覺到妳的吸引力，且相處愉快，開始對妳有興趣，找機會試探妳，看妳是否也對他有興趣。

妳的策略果然奏效，但也看出此君在與女友的關係中似乎有所欠缺，卻不知如何去整治他倆的關係。其實大家未婚，他若覺得妳比女友更適合他，他大可誠實以對，結束他與女友的關係；或者他貪心，覺得兩個女孩都很不錯，因此打算腳踏兩條船。

妳喜歡他是妳的權利，也不是名草有花之人就不能追，而是此君顯然心術不正，想跟妳交往卻不能讓女友知道，還覺得跟妳交往是給妳恩惠，才敢要求妳一起瞞騙，這樣做對他女友極不公平，對妳也是一種侮辱，妳覺得他是真正愛女友嗎？這樣的人有能力真正愛妳嗎？

妳的感覺是對的，雖然開心知道A君喜歡妳，卻覺得他的態度與行為怪怪的。妳知道自己想要的是一份完整的愛情，能被眾人祝福的戀情，而不是偷偷摸摸，趁A君與女友沒約會時才見面的地下情。妳當然該誠實地告訴他妳的想法與感覺，若他因此而不理妳，這種朋友值得交嗎？

文／喬思琳

我的一位女友和她男友在一起5年了，就算住在一起，可是兩人卻漸行漸遠，男人每天工作，回家就窩在房間裡打電玩，兩人每天的對話不是「晚上要吃什麼」就是「等一下你不要忘了洗碗」。

根據美國知名的心理醫師Mark Goulston在《先傾聽就能說服任何人》書中的說法，我們跟身旁的人每天的對話，可以分為「交易」和「交心」兩種不同的模式，像是女友和愛人每天的對話幾乎都是屬於「交易式」對話。

Mark Goulston指出，所謂的交易式對話，就像是「你要為我做什麼」或是「我需要做什麼回饋你」，就像是在談判，從「晚餐要吃甚麼」到「週末該去哪兒度假」，焦點都放在「協商」的角度。

如果你好好思考一下，會發現Mark Goulston說的一點都沒錯，因為工作忙碌、課業繁重，每天都有那麼多讓人心煩或不開心的事，所以我們一回家常常是筋疲力竭，很容易把那個很重要的人視理所為當然，再加上現代人的工作、生活方式和對3C產品的依賴，我們逐漸失去了和身旁的人「交心」的能力。

於是曾經每天熱線交流、有聊不完話題的情人們，在無形當中把彼此的牆愈築愈高，曾經很快樂的戀人有一天驟然發現，為什麼曾經那麼熟悉的人竟變得如此陌生？於是兩個人在一起愈來愈不開心，兩顆心的距離也愈來愈遠。

下一次當你跟親愛的伴侶談話時，可以思考一下你們兩人一天中的對話有多少是屬於「交心式」的對話—那種Mark Goulston所說的「你對他的想法、人生或是未來的成就有興趣的對話」。好好想想，上一次你們有類似這樣的對話是多久以前的事了？愛情不僅需要兩個人彼此用心，就連彼此的對話也是。