文／諮商心理師 周純媛

Q：

我很喜歡看漫畫和小說，大部分的閒暇時間我都花在網路上看動漫或玩遊戲，跟班上的同學不是很熟，互動也不多，反正他們覺得我怪，我也覺得沒必要一定要跟別人來往。之前曾在線上認識一個人，也是女生，我們很聊得來，甚至我生日時，她還寄生日禮物給我，讓我覺得蠻感動的，現在幾乎每天我們都會在網路上聊天。後來她跟我告白，因為我們住很遠，所以沒見過面，但我覺得那種被重視、每天都有一個人在線上等著我的感覺真不錯，所以我就答應她了。每天都很想跟她真的見面，但又有點擔心見了面感覺會不一樣。以前我沒有這樣過，小學偷偷喜歡的也是男生，我不曉得自己是否真的喜歡女生耶？有什麼方法可以確定嗎？（娃娃）

A：

一般而言，性傾向指的是一個人在心理和生理上會產生慾望（被吸引）的性別對象，通常不是很絕對性的兩個極端，每個人可能都位於其中比較偏向某一邊的某個位置。若先撇除「心理性別」的認同觀點，單純以「生理性別」的角度來說，同性戀指的就是對同性產生情感和性的慾望，這包含愛、依附情感和親密的性行為。從妳來信的敘述中，可以感覺到對方對妳的好和重視，且妳對於她這些行為是有正向感覺的，似乎也讓妳在心理上產生了依賴和期待的情感，至於生理上的性的慾望就不得而知了。有些人會需要一段時間去探索自己的性傾向，若能在較無壓力的情況下，跟隨內心真實的感覺，去感受兩人之間所流動的情感和慾望，通常比較能確定。而性傾向的認定主要是以當事人的主觀感受和個人認同為依據，這個部分完全可以由妳自己去感受和決定，不必遵循社會或別人對妳的期待。

順帶一提的是，妳有提到自己經常沉浸於動漫和網路遊戲中，長期處於這些虛擬世界中，容易讓人忽略真實生活中的人際互動，這並不表示妳不需要，有時反而因為長久以來失去了與人交流的情感，因而對網路上的交友對象產生一些理想化的想像或期待，或者將這樣的情感滿足誤以為是戀愛的感覺，這方面也提供給妳參考和衡量，希望有助於釐清妳的困擾喔！

文／佛洛阿德

當妳和一群朋友走在路上，妳的位置通常屬於以下哪種模式？

A. 走在最前方

B. 走在最後方

C. 走在中間

D. 忽前忽後不一定

〈解析報告〉

選擇A的人

這類人個性大剌剌，主觀心態強，聽不進他人的意見，即使結婚成家，妳也不會改變，仍是以自我為地球的中心點，想怎樣就怎樣，伴侶反對也不理會，因為這類人凡事都先顧及自己的喜好和需求，不太會替伴侶和小孩著想，並非顧家的類型，身為妳的伴侶，只能自求多福。

選擇B的人

這類人是顧家模範，很有領袖風範，也能夠替他人著想，結婚後自然也擔任家中的領航者，將家庭擺在第一位，凡事會以家庭利益為考量，管理起家庭有模有樣，採取民主制度，尊重伴侶和小孩的意見，但妳也會建立權力義務的觀念，要求全家遵守。

選擇C的人

這類人中規中矩，應對進退都有好評，結婚後會以家庭為生活重心，相當顧家，大方為家人付出，但是妳的責任心太重，體諒伴侶上班勞累，小孩做家事又不夠好，會一邊碎碎唸，一邊忍不住出手代做，因此養出四體不勤的伴侶和小孩，害自己成為家庭的免費佣人，小心顧家顧到過勞。

選擇D的人

這類人比較情緒化，其實妳也知道完成結婚大事後，應該要負起顧家責任，平日也盡量做到，但是遇到妳心情欠佳或是遭逢失業等重大打擊時，妳會只忙著照顧自己的哀怨心情，顧不了這個家，身為妳的伴侶只好獨挑大樑，撐起顧家大任。

戀愛的下一步，你聽到了婚禮的鐘聲正在響起嗎？或許，比鐘聲更咄咄逼人的，是家裡父母長輩逼婚的叨唸聲。

傳統老媽逼婚咒 女兒人生不受擺佈

文／Lisa

在老媽的觀念裡，女人一定要結婚、生小孩，不然她就認為妳的人生不完整，認定妳的個性有缺陷。說來極端傳統，但我想這仍是現在很多長輩的共同觀念。

為了這點，年輕時的我常常跟她爭執，我認為人生短暫，開心比較重要，況且，結了婚也有可能離婚，生了小孩也沒人可以保證他長大不會變成通緝犯。但每當我舉例反駁她時，她只是更認為我是個叛逆、講不聽的孩子，只因為現在年輕還不懂，等老了就知道有伴侶的重要性。

所以當我還沒有男朋友的時候，她就一直逼迫我趕快找，不然就是說一些「妳一定是個性不好才找不到男友」、「標準不要太高」等等這類否定我的話；但當女兒我有了男朋友時，她又會說「對方有要娶妳的意思嗎？沒有的話，可能表示他很花心，趕快找下一個」之類的話。特別是三十歲之後，這樣的衝突對話，大概每三次見面就有一次會發生。隨著跟男朋友交往的時間愈長，爭執的頻率也就愈高。

如果是以前的我，一定會因此而唱反調，妳愈叫我結婚我就愈不結婚，但隨著年歲漸長，溝通無效後，我學會不去爭辯。雖然她的傳統觀念仍根深柢固，但反正我的生活是我在過，要也是為了自己想結婚、生小孩而去做，不應該被任何人左右。因為這是我自己的人生，擁有選擇決定權的是我，只有我才能對我自己的決定負責。

催婚砲聲隆隆 三不三要堅持到底

文／童童

我不要（盲從）、我不要（被逼迫）、我不要（屈服）！

我想要（理性）、我想要（尊重）、我想要（自主）！

對於人生的旅程，我其實存在著很多的疑問，為什麼從出生開始，就被教育著同樣的循環：讀書、工作、結婚、生子、教育孩子、帶孫子，最後到達生命終點？

似乎分分秒秒在不同階段，就像被人拿著槍桿在後面逼迫著進行下一階段，甚至在中場休息時間，換自己去對下一代做同樣的逼迫動作，直到結束。

最近的晚婚潮讓家中的戰火更是層層燃起，像是說好了似的，每次帶對方和家人見面，就不斷地被逼婚砲聲轟炸。在這個情況下，唯一能夠自保的動作，就是盡量不要讓雙方的家長見到另一半，然後能逃多遠就逃多遠。並不是不願意結婚，而是覺得很多事情需要在事前擁有共識，以及相互尊重的心，才有辦法繼續走下去。婚姻不是兒戲，也不光是兩個人的事情，而是兩個家族之間的事情，對於未來如何能夠細水長流牽手共行，這是需要不斷地溝通與調整。

所以我們經常用諜對諜、裝傻、逃離戰區等方式應付長輩的逼迫，然後在兩人獨處時，將目前的體悟與想法做一次又一次的溝通與協調，在這過程中，我們學會尊重、包容與感恩，也看見了彼此不足的地方，並願意調整各自的步伐，讓兩個相愛的人能夠不斷地共勉、提升，這樣的結果才是我們最樂見的。

我們不需要物質上過度的滿足，但我們期勉在心靈上能夠永保富饒。因為那才是愛的真諦。

到處放話求婚配 緣分不來也沒轍

文／Jane

爸媽真的是一種很矛盾的生物，求學階段怕妳偷交男朋友，電話要過濾、書信要過濾，出門有門禁，隨時還會打電話查勤。

出社會工作後，態度180度轉變，假日待在家裡會被嫌棄，親戚朋友間到處放話，幫我介紹對象成功，媒人禮10萬元，條件不限，只要是個男的就好，搞得我好像沒人要似的，最後還問我是不是同性戀，怎麼只跟女生出去玩？

我只是相信真愛，不想為了結婚而結婚，月老廟也去拜了，聯誼也去過了，只是緣分不來，我也沒轍啊！

爸媽還有一種很要不得的觀念：三十歲前不嫁出去會變成老妖怪；交了男朋友則出門有車坐，買東西有人付錢。真好笑！現在男人窮死了，有的還要靠女友幫忙還學貸，月光族一大堆，我還是靠自己比較實在。

寧缺勿濫呀！我告訴自己，雖然已經快被趕出家門了，耳朵也被唸到要長繭了，還是堅持等待我命定的人出現，加油！

文／艾哈拉

無意間看到一個探討「未婚小媽媽」的談話性節目，應邀參加的4位素人來賓，都是年紀未滿20歲的稚齡媽媽，更特別的是，她們目前雖然都和「孩子的爸」繼續同居在一起，但對未來卻又有各自不同的打算。

其中有兩位小媽媽表示，因為覺得男方還不夠成熟、工作也不是很穩定，所以並不排除另外挑選結婚對象的可能，或者是乾脆不結婚而獨自撫養孩子；而她們的觀點是：「男人不一定可靠，所以女人還是靠自己最實在」、「現在社會有很多單親甚至是隔代教養的家庭，但也都能把孩子教養得很好，可見就算孩子沒有爸爸，我們（媽媽）還是可以給孩子健全而且滿滿的愛。」

這真的是一種很奇怪的結論，因為單親或是隔代教養的家庭，的確能教育出優秀、懂事的孩子，但差別在於，他們可能是因為夫妻離婚、重病、車禍，才「被迫」成為單親或隔代教養的家庭，因此這並不代表，女性只因為「我好想要一個屬於自己的孩子，但我卻不打算結婚」，就可以任性地組成一個單親家庭。

更讓人感到不解的是，這些小媽媽既然覺得「孩子的爸爸」還不夠成熟、穩定，那為什麼還要生下孩子呢？而如果當事人連該不該未婚生子都分辨不出利弊，又有什麼智慧去高談能給孩子「健全的」單親家庭呢？

最近，一位年僅17歲的女高中生，竟然只因為妒恨父親外遇生下的孩子較受寵愛，就親手殺死了年僅3歲的同父異母妹妹；為此，台大醫院精神科葉寶專醫師特別提醒，「大人經常以為感情糾葛自己處理好就好，但孩子的情緒其實還沒處理好。」

按照專業醫師所做的提醒來看，這些連自己的感情都還沒處理好的小媽媽，又憑什麼認定孩子可以健康、快樂地成長呢？

文／羅斯提

有些人的幸福很單純，可以從A點走到B點。單單一直線就能對準了幸福藍圖。但每一個人不同狀況無法盡然相似，從A點走到B點，有些人就是必須蜿蜒纏繞、錯綜複雜地組成各種可能性，卻也不一定能抵達彼端。

法國片《紐約愛情拼圖》（Chinese Puzzle）敘述男主角札維耶的四十人生，婚姻家庭關係起了滔天巨浪，他的妻子愛上了別人，離婚後帶著孩子飛往美國紐約定居。札維耶探望孩子，希望留在紐約工作，這樣才能常常探視孩子，但因為外國人身分，於是他與當地已是美國公民的中國女子假結婚。他的好友伊莎貝希望他能捐精，讓身為女同志的她也能一圓媽咪夢。札維耶的舊愛瑪婷，是一位離婚的單親媽媽，因為要談茶葉生意，多次借住札維耶公寓，兩人因此舊情復燃，只是兩人無法確定感情座標。之後瑪婷帶著兩個孩子與札維耶的孩子們一起相處，這個多元成家關係是否能有完美句點？影片還真的拼出了少見的複雜情感組合，或許這是當代許多人之間都可能存在的難解習題。

第一是能否認同婚後還有辦法跟前伴侶保持良好的友情關係？如何健康地看待婚姻觸礁與正視讓你家庭破局的第三者？

第二是異性密友的同志身分組成的家庭，你願意當個純父親DNA嗎？

第三是即便是女同志，也少不了異性戀世界中的出軌外遇，人對於愛情既存在著穩定的美好想像，也渴望能擁抱激情一瞬間。這種矛盾的衝突心態存在男男女女之間，幾乎無一例外。

第四是面對舊愛，你們能夠拋下過去卡住的關卡心結，有把握邁步向前嗎？特別是兩人都經歷了失敗婚姻，甚至彼此也有了各自的孩子，小朋友的管教角度該如何釐清這些複雜的親情與友情複合體呢？

人能夠平淡幸福地從一而終，是好事。可以簡單，沒人喜歡複雜。但一旦踏上複雜的交纏組合，要能夠保持純粹，那就困難了。《紐約愛情拼圖》是給那些曾經在感情受到無止盡挫敗者的一劑強心針，哪怕是多麼難以言喻的感情配對，都能追求往前一步也能海闊天空的阿Q精神。如同男主角始終要完成一本愛情小說，編輯希望他寫成悲劇，但他只願意給個快樂結局。捫心自問，你怎能確定幸福呢？這個俗氣的問題，不應該只在小說家筆觸裏存在，當你靠近時幸福，你內心會有所感應，你就知道，人生該停下來了。

文／諮商心理師 克萊兒

Q：

三個半月前我在交友網站認識了一個同年齡的男生，愈聊愈投緣，也明白表態彼此有相當程度的喜歡，見面後的感覺是「友達以上，戀人未滿」的氛圍。認識一個多月後，主動說希望在一起的是他，基於還是網路上認識沒多久的陌生人，所以我還有幾分猶豫和不確定，他說等我釐清自己的想法後再在一起。第二個月時，我們有擁抱、親吻的親密動作，當下我以為我們在一起只是遲早的事。半個月前，他過去交往了七年最終以劈腿收場的前女友結婚了，給他相當大的打擊，他對我的熱情很明顯淡去。他心情不好時我主動關心，他卻是避重就輕不願意和我多談。我曾問過他想法，他現在是「希望愛我，卻沒有把握能愛」的狀態，但是我已經動了真感情，現在我除了想辦法讓自己順其自然，不要得失心太大之外，對於我們的關係，我該用什麼樣的方式去面對會比較妥當呢？（楓）

A：

曖昧氛圍表示他不屬於妳，至少現在不屬於妳！他給了妳一份邀請，而從那一刻起，妳心裡也開始躊躇著是否要留一個VIP位子給他，直到對彼此有某種程度的確信和認定，妳才在心裡大聲回應那句「其實我願意」！

但是，就因為他的前女友給予他的打擊，這份願意變成不是妳要或不要的問題。那句「我願意」變成妳心底的一個秘密，因為妳知道那個人開始徬徨猶疑，也許是傷痛被打開，前人給予的傷痛再度鮮血淋漓，導致他無法再這麼篤定地給愛，也沒有心情去領受這些愛。

但是對妳來說，這種突然被丟下的感覺其實很震撼，就像是妳以為馬拉松的終點必然有他，結果卻只瞥見一張字條，什麼人影都沒有般錯愕無助。妳不得不承認妳很慌張，如果他在此時丟下妳，這個已經付出真感情的妳，要怎麼面對他？我認為，也許他真的需要時間緩一緩，他過去的傷痛有多大我們無從照顧起，但是可以肯定的是，他現在無法好好對待眼前的妳，所以逃避、所以疏離。但是丟著妳難受想必不是他的本意，但找到對的人陪陪自己舔舐傷口才是要緊，建議你們尋求心理諮商幫助你們釐清心裡的困惑，並找到彼此陪伴的新步調！

文／劉凱西

那個女藝人在多年之後，終於吐實，告訴大家：「沒錯，當初我跟他分手，的確就是因為她的介入。」雖然總算是獲得當事人的確認，可是，沒有任何人意外，因為大家早就猜出來了！明眼人算著這時間的交疊，以及雙方分手後都不願再談的態度，就很清楚這段本來應該會有美麗結局的緣分，最後似乎沒有好好完結，兩人的快樂留了個不外樂的小尾巴，讓另一個女人給牽走了。

或許，之前就有很多女人想揪走這隻小尾巴，但不管怎樣，他都離開了。她可能沒想過這次他真的走了，或是，她終於肯放他走了。

只是，當初那個「第三者」，今天也不是他的女人，她另外找到了屬於自己的幸福，三個人各自走了三條路，其實誰也不干涉誰了。事隔多年的這時候，女藝人才說了、提了那段愛究竟有多巨大，也許擋著她多年的對愛情的信任也說不定。但看她現在與愛人相處的優遊與自在，不管你認不認為這個「現任」是不是她的最愛，但總之她就是可以放心跟他相處，不管未來會是怎樣情景。

幸福時召告天下 情傷時默默療癒

妳以為這是那個女藝人的故事，其實，妳自己不也是如此？

愛情的結果不就那幾種，分手的方式也不外就那幾招，總之會有人傷心、痛心，有人不願承認，有人再也不想見到對方，有人嘴上說放下了愛，但心裡還藏著那個人，於是一句「我們還是朋友」，繼續替自己找機會見著對方。但是相同處總是，幸福時會召告天下，至於痛跟傷口，還是藏起來默默等它癒合吧！因為每一次亮出傷口，妳就會再痛一次。療傷的過程可能會很久，久到所有人都忘了這段曾經。

平凡人如我們的愛情往事，根本引不起誰的興趣，我們愛過了就過了，轟轟烈烈也只是個日常生活，那些檯面上名人的愛情故事能被拱高個十倍百倍，我們凡人望塵莫及。也許就是因為這樣，我們才喜歡看藝人的感情八卦吧！

我們不敢面對的，就藉著談論他們來談論自己，把別人像自己的那個部分當個玩笑來說，像也緩緩地安撫了自己，等到回家攤開心裡的那個傷，才發現傷口其實還淌著汁液，離癒合還有很長一段距離。

看著女藝人終於承認自己當初被劈腿的新聞，不知怎麼總有種「感同身受」，讓妳想起當年跟他美好的愛情，也是被一個女人給闖入。那時，他說他最愛的還是妳，但妳知道，就算選擇再相信他一次，也挽回不了內心對他的失望，於是不管有多愛，也決定走到這裡為止了。

不被舊情所困 不被舊愛綁住

妳默默離開，再也不願提起與他的這一段往事。你們曾在路上擦肩而過，妳假裝視而不見；你們也有機會出現在同一個場合，妳假裝沒事跟他寒暄兩句。大家都以為妳好了，但妳不好，其實，妳的傷還沒有癒合。說穿了有點絕望，因為妳不知道這種痛楚什麼時候會停止。

但妳知道嗎？那個女藝人沒有因為這次熱戀的傷痛而停下，事實上，她從來也不曾因為愛情而停下過腳步，她有自己要追求的目標，鎖定了就不停往前，不像有些女生，有了愛情就停下了一切，老派地以為可以把自己「託付」給一個男人。看看她，這個不停往前衝的女人，遠離的愛情、隱藏的傷口痛歸痛，她並沒因此唉聲嘆氣，她珍惜自己的一切，套句老掉牙的話，是的，「她愛自己」，所以她不怕沒人愛，就算世界對她尖酸，最後她還是找到了愛她的人。

肯定自我價值 珍惜陪妳到最後的人

那一段感情，她肯定花了很久的時間才讓傷口癒合，也許新歡進駐了之後，那傷口還是會微微刺痛，但又如何呢？她依然走過來了，她終於說出口了，她總算面對了，她最後還是放下了。

舊愛，不是最美，否則它不會中途離開；最美的，是陪自己到最後的那個傢伙，還有自己對自己的那份珍惜。離開的愛情，就算再巨大，最後還是會被放下，也許需要點時間，但大石頭總是會被挪開，人生的路還是得繼續向前，而支撐自己的，是對自己的那份肯定。

舊愛還是最美？那只是給舊愛一點面子的說法吧！

文／庭院深深

《易傳.繫辭》有句話云：「方以類聚，物以群分。」似乎代表著大多數的生物，都是因為氣味相投、背景相似、嗜好相同等相關因素，才有機會讓兩個以上不同的生命個體，在因緣際會中找到共識，面對相同的價值觀與生活習慣，沒有一方需要為了迎合別人的需求而有所改變。但遺憾的是，這套哲學似乎無法全然用在「婚姻經營」上，因為再多的「志同道合」，也都需要經歷「磨合」這一關，才能夠證明兩人間的關係真的是「天作之合、百年好合」。

婚姻是一種選擇，但卻無法「複選」，大多數人會選擇陪著自己走一輩子的另一半，大都是因為「有志一同」，雙雙在同個時間或是一前一後的被對方的優點吸引，駐足其間，而後雙雙在此時有默契地美化心上人的缺點，就算不想看到的缺點還是出現在自己的眼前，選擇步入紅毯的兩個人總能做到「善解、包容」，於是除了靠著天時、地利的幫助之外，我與你之間也為自己做到了「人合」。

夫妻之間不只是「婚姻關係」，更是一種長時間的「合作關係」，但問題是兩個人聚焦的那個點，不可能永遠一致，因為你和我都有著獨立思考的腦袋，彼此不是複製人，當遇見同一件事情，解讀的方式就算再相近，肯定也會有些許的落差。雖然那一點點的落差，並不會造成彼此間太大的問題，可遺憾的是，夫妻間在這來路漫漫的合作過程中，多少總會面對到較大的落差，而如何在「異中求同，同中求融」，真的是一門大大的學問，其中最重要的關鍵就是，當彼此遇到衝突點時，不是數落或掩蓋掉另一半曾經在我們心中最美的那個部分，而是積極的為「愛」尋求解答。

文／夜函

一直以為他們是感情很好的情侶，卻沒有想到她語重心長地對我說：「原來，他只是因為寂寞才來找我，我只是他排遣寂寞的工具。」

剛開始，他對她百般關心，一起吃飯、遊山玩水、天天聯絡，每分每秒膩在一起，看在朋友眼裡，第一直覺都認為「他們一定會結婚」、「他們感情真棒」、「他們的感情好到令人羨慕」。卻沒有想到，在她認定他之後，說出家人希望他們可以結婚的期待，他竟別過臉不悅地說：「我不愛妳，我只是有點寂寞，且剛好『喜歡』和妳相處的感覺。而且，我另有最愛的人。」她如被電擊般地震驚：「那你為甚麼還要對我這麼好，而且還如家人般地溫柔對待我？」

「要是他不愛我，剛開始就不要對我好。等我付出真心後，才對我說他有更愛的人。」她對我們這群姐妹哭訴著。奈何，感情無法在第一時間就看出對方的真心，還一味地以為自己的「感覺」是千真萬確。他從沒說過「我愛妳」，也不給承諾，她以為他是用行動表示了一切，哪還需要言語來肯定這場愛情？沒料到自己以為萬無一失的愛情，卻是最受打擊的傷害。

要看出男人是否對妳百分之百的真心，其實，很容易看出端倪。

若他愛妳，就不會多看別的女人一眼；若他愛妳，肯定會主動關懷妳，而不是等到妳哭了，他才察覺妳的不對勁；若他愛妳，就算不給承諾，至少也不會心虛於談論你們的未來。

因為寂寞才愛妳的男人，就算他對妳的愛演得很逼真，妳也一定能從他的眼神中看出他的些許煩躁；他一定不愛牽著妳的手、說話不愛與妳四目相交；妳問什麼他都簡略回答，妳期待的事情他簡單帶過，說話虛應居多。表面上他很需要妳，事實上，他的心想的都是別人，所以不會觀察妳的喜好，而是要妳配合他的作息。最明顯的是，若他不愛妳，他肯定害怕任何人給你們的評論，且心虛於談論關於未來的藍圖。

當妳覺得總是自己在配合這男人的時候，妳就要考慮眼前這對象，究竟該不該繼續保留在身邊了！

文／諮商心理師 張璇

在出國旅遊這類較大的共同支出上，許多已婚男其實很期望老婆能慷慨解囊，多少分擔一些，又怕一談到錢，就會被老婆轟批小氣、愛計較；也有不少女人其實內心不滿老公明明收入較高，卻要求家庭開銷一人一半，但又不想老是讓金錢話題破壞和諧氣氛。伴侶之間常為了該由誰管錢、該怎麼用錢，或兩人消費習慣迥異而爭鬧不休，要不就是為了該先存錢還是先投資、該拿出多少錢投資、某些特定支出該花誰的錢……諸如此類一直喬不定。如何避免讓「金錢問題」造成夫妻相處鴻溝？有4大原則提供參考：

〈原則1〉先談情再講理 別讓心裡有疙瘩

在婚戀關係中，談到「錢」最容易傷感情，主要是因為愛情是浪漫、是情義，要「含蓄模糊」才美；而「錢」是現實、是麵包，需要「直接清楚」。太明算帳，可能會讓伴侶誤解不夠愛他／她，易將「討論家庭財務管理」和「嗜錢如命」混為一談，因此很多夫妻都會盡量避開這類話題或避重就輕。但一直不去面對，久而久之，容易心裡有疙瘩或讓負面情緒在其他的事情上爆發。要兼顧情理、拿捏好浪漫與實際的分寸有一定難度，最好能先安撫對方情緒，再討論彼此的想法，試著讓另一半感到有足夠的安全感，不致覺得伴侶把錢看得太重，才能敞開心去協商比較不浪漫的「財務」話題。

〈原則2〉多些耐心溝通 磨合金錢價值觀

金錢觀方面的歧異，影響因素常來自雙方的原生家庭價值觀、個人的金錢態度，也夾雜對伴侶性別角色的期待還有對婚姻、愛情的看法。正因每個人的成長背景和性別觀念及生活觀都不太一樣，對於誰管錢？該怎麼管？是否要有共同帳戶？共同支出的比例該怎麼分配？哪些錢該花、哪些錢該省等等，都可能有不同的看法，這些歧異需要有耐心地慢慢尋求平衡點，多花時間溝通和找對時間溝通。即使一時找不到皆大歡喜的模式，至少可以在磨擦碰撞中更瞭解彼此的價值觀及練習協調彼此的分工，在聆聽和對等的關係中各退一步，例如輪流管錢，或依收入多寡調整分攤比例共同支出。

〈原則3〉以理解代替指責 收起強勢態度

與另一半談錢最忌理所當然和強勢。不少人認為和親密對象一談到錢就容易吵架是因為無法接受對方的強硬態度。有些人會以「我爸媽他們就是這樣」、「如果愛我，你就不該……」來說服對方接受和按照自己認為對的處理方式，或是「別人的老公（老婆）都不會這麼小氣……」來指責對方。畢竟每對夫妻的經濟條件與合作模式都不太一樣，過去的諸多婚姻觀念與作法已不那麼適用於後現代家庭，愛比較或讓對方覺得態度鴨霸，易降低伴侶調整個人消費習慣和溝通、協議的意願。所以，在表達個人觀點和感受之外，最好能多以「理解」態度來取代「質疑」或「指責」，即使不認同對方的金錢觀或消費習慣，也不宜過度批評。

〈原則4〉綜合考量雙方能力 彈性平衡付出與分工

想讓關係發展得更健康，在家庭支出的分配上必須作些彈性處理，除了視彼此收入狀況協議共同支出如何分配，在討論開銷支付和與錢有關的分工時，也須考量到婚姻關係中其他層面的「付出」和「分工」的平衡性和感受性，就是要把彼此有形和無形的付出都一併考量，更要多留意雙方如家務部分或家人照顧等其他非金錢的服務行動，會發現對方比我們想像的更在意與投入這段關係。

透過建設性溝通 締造彼此信任感

婚姻是個持續的動態過程，新的現實巨浪不斷出現，衝逼著夫妻得同心合作、共同迎對各種生活考驗。在金錢問題上，如何透過「建設性溝通」（情理兼顧）找到平衡點和建立「保持彈性」的共識，需要先跨越「談錢傷感情」的迷思，在不怕麻煩和互相尊重中，與我們最緊密的戰友締造更多信任與親密。

明明男人體貼是好事，但如果你家老公體貼只用在別人身上，做老婆的，是不是有這個雅量接受呢……

〈別比來比去〉效法體貼 還是算了

文／Q媽（高雄市）

同事的男友C外表高大帥氣，不只對女友溫柔呵護，每次來辦公室探女友的班，總是提著不同的伴手禮，如珍珠奶茶、鹹酥雞、臭豆腐等，吃得大家讚不絕口，除了羨慕兩人感情好之外，不禁稱讚起這個年輕弟弟真是懂事。

相較之下，老公顯得木訥害羞，不善與人交際。即使和我的同事見過好幾次面，彼此算是熟識，送飲料來給我的時候，也因為不好意思而不肯送進辦公室；下班之後和同事的聚會，老公只會靜靜在一旁，不發一語。

幾次半開玩笑地拿兩個男生來做比較，一邊讚美C的溫柔體貼，一邊埋怨老公的不解風情，老公先是笑笑不說話，被我逼急了才淡淡冒出一句：「妳真的希望我變成那樣的男生？」

一句話驚醒夢中人，青菜蘿蔔各有所好，當初不就是愛上老公的沉穩內斂，才決定嫁給他，怎麼現在優點反而變成了缺點？

從那天開始，我再也不拿他跟別的男生比較，也不希望他變成長袖善舞的男生，畢竟女人是小氣的生物，沒辦法接受另一個女人來分享自己的男人囉。

〈他開心就好〉熱心當響導 致力國民外交

文／湯圓（桃園縣）

老公退休後勤學英日語，從此之後，出外遇到來台自助遊的外籍旅客，便勇敢向前自我介紹，熱心推薦台灣有哪些好玩好吃的。

甚至於只要對方願意，他可以立刻改變和老婆原先說好的行程，熱心當起對方導遊，完全不在意老婆心裡的感受。

10年來同樣的事情不斷重演，他樂此不疲。每次回家後還會向我報告今天遇到的是哪一國的女孩，請她吃了哪些有名的台灣小吃，聽在我耳裡很不是滋味。

前年秋天，在往茶壺山的路上遇到了日籍瑜珈女老師，先生英日語交雜搭訕，兩人有說有笑，拉繩牽手一路攀爬攻頂，我只能在山下遙望他們攀爬的背影，無奈地等待。

之後的兩天更是起個大早，開車載她遊遍北台灣，做足人情。女老師要回日本時還淚灑機場，九十度大鞠躬頻頻道謝，在家沉默寡言的先生是如何辦到的呢？為何我們幾十年的婚姻生活缺少了這份感動，真是納悶啊！人生苦短，如果先生這樣做會讓他獲得快樂，我又何必計較太多跟自己過不去，就讓他繼續做怪老頭吧！

〈你會我也行〉以其人之道 還治其人之身

文／長堤美女（台北市）

我的丈夫，在別的女人眼中是個絕世好男人。

每當我碰到他的女同事，常聽到她們說有關我先生的豐功偉業。聚會結束後會開車送她們回家已是家常便飯；在餐廳冷氣太強，一定會先脫下自己的外套，借給她們穿；甚至於他會和一群女人去看愛情文藝片。

可是身為太太的我，卻得到不同的待遇。如果我去參加聚會，打電話請我先生來接，他會說計程車很方便，捷運也很安全。出外天氣冷時，我忘了帶外套，他卻說我是大人，要學會照顧自己，這算是一次教訓。和我去看電影時，一定選動作片，因為不想在電影院裡睡覺。我問他為什麼可以和別的女人去看愛情文藝片呢？他說因為我是自己人，他就不用委屈自己。

於是我學會以其人之道還治其人之身。雖然聚會後我是自己回家，但是我說是公司的年輕帥小子送我回來。公司冷氣太強，我說不用擔心，有男同事的外套可用。

舉一反三後，丈夫對其他女人的德政已有收斂，我總算可以鬆一口氣。

〈派女兒出招〉親情呼喚 解除警報

文／梧桐雪（新竹市）

颱風的季節又快到來，心裡忍不住想起那年一場可能觸發的婚姻風暴。

老公公司來了個剛畢業的美眉，在幾條街外租屋，大概因為離鄉背井，男同事爭相關懷。

在一個颱風夜，外頭風雨愈來愈大，我才剛煮好飯，這時來了一通電話，老公拿了車鑰匙就要出門，原來是某個男同事要他幫忙送便當給新來的美眉；一次兩次我就忍下，之後竟然是美眉自己打電話來我抱怨過幾句，他反而說我小家子氣，還說同事間互相幫忙本來就是天經地義。

偏偏那年的颱風又特別多，才剛宣布隔天停班，果然電話又響起，聽到電話那頭撒嬌的聲音，我深呼吸一口不好發作，老公也瞪了我一眼就像挑釁。

等他送完便當剛到家，幼稚園的大女兒忽然衝上前抱住老公的大腿，嗚咽地說：「爸爸還好你沒有死掉，我好怕！」因為剛剛新聞正播報有人外出被招牌砸到，我趁機對女兒機會教育，只見老公狼狽蹲下哄小孩。

說也奇怪，之後他老爺繼續窩他的沙發，不管什麼天都不再有送便當的事了。

〈老婆忍不了〉直接出招 女人別為難女人

文／竹楓（台北市）

當遇到一位很嫵媚且很會撒嬌的年輕女孩，老公縱使大上她二十來歲，也無法拒絕她主動地找機會來請教他各種問題。

一開始我老公對這位跟他同校教書的年輕老師，凡有求於他相助的事，總是來者不拒，都能給予她圓滿的協助，以至於讓這位女老師對我老公產生相當的好感。

但老公真的是體貼過度了，包括她私人要學開車，也親自帶她到教練場報名，真是傻了眼，老公未免太熱心了吧！甚至到後來交往太熟的關係，每次傍晚就打電話來聊天，一聊都要一個多小時，那個時間點我家要用餐都被擱置了，讓我很不悅。

我不想跟我老公吵吵鬧鬧，那是沒用的，反而會讓夫妻感情不睦。所以當這位年輕的女老師又打電話來的時候，我就對著她直截了當說出我的心意，同是女人，我請她假設她是我，她這個做法對嗎？能及時踩煞車對大家都有好處。她表明知道了，從善如流，也就從此知難而退了。

文／林佳穎

「其實我好想結婚！」這句話正是我多年來的願望與心聲。

跟我只相差1歲8個月的姊姊，如今已經是兩個可愛小孩的媽媽，就連小我4歲的妹妹，也在去年結婚了！三姊妹中，就只剩我一人仍然苦於找不到對象。其實我也談過數場轟轟烈烈、論及婚嫁的戀愛，只是後來都以分手收場，如今已過而立之年又有餘的我，依然待字閨中。

「其實我好想結婚！」只是都沒有人來追，我當然也明白隨著日子一天天的流逝，逐漸年華老去的我，可能會愈來愈「滯銷」！每次M.C.來的時候，想到我又少了一顆卵子，我的心就好痛！我也知道隨著年齡的增長，我將會愈來愈難受孕，我也很希望能有自己的小孩，但就是遇不到一個願意娶我的人，也曾經想尋求婚友社協助，無奈費用貴得令我卻步，只好就這麼一天天、一年年等待下去。

每當在報章媒體上看見高齡產婦的負面報導，例如難受孕甚至不孕、生小孩風險高等等，總是引起我心裡的一陣恐慌，眼看距離高齡產婦的行列愈來愈靠近，真擔心自己成為報導中的主角！無奈的是，就是遇不到我的真命天子，只好繼續孤身一人過日子。

每當外甥用稚嫩的童音叫著「媽媽」時，總引起我的一陣心酸，何時我才能真正擁有個小孩也這樣叫我「媽媽」？抱著外甥，我的心裡既羨慕又嫉妒，真巴不得他就是我的兒子，但是我連老公都沒有，又如何論及小孩的事？

「其實我好想結婚！」每次看到姊姊、姊夫，以及妹妹、妹婿間的打情罵俏，我真是又羨又妒，我也好希望有個男人能與我相愛、相守一生，但是現在除了等待，我真的不知道還能做甚麼？

「其實我好想結婚！」這是我如今最大的心願，如果能找到一個疼愛我的人，與我一起步上結婚紅毯，脫離單身行列，早日生幾個可愛的小孩，此生心願足矣！

〔記者羅添斌、曾韋禎／台北報導〕國安會秘書長金溥聰視察各情治單位引發擴權的爭議尚未消解，國安局昨天又以「祥順專案」為代號，邀集各情治單位代表舉行教育訓練講習，同時邀請金溥聰為與會人員做精神講課。對此，民進黨立委痛批，金本來就視法律、體制如無物，現又獲馬英九總統的背書，更是無法無天，儼然是浮出水面的地下總統。

國安局指出，國安局邀請國安團隊參加教育訓練課程，是為提升國安團隊分工合作效率，金溥聰是應邀進行精神講話。

國安官員說，此事與年底選舉無關，而是要針對國內過去發生過的特殊個案進行檢討，強化情治單位協調分工，避免錯誤的發生。

國安局昨天上午在位於大直忠烈祠旁的國安局訓練中心，舉行專案教育訓練講習，包括調查局、警政署、海巡署及憲兵指揮部等單位的與會人員，一大早就分別搭車進入，金溥聰則在約九時抵達國安局訓練中心。

邱議瑩︰馬授意讓金為所欲為

對於金溥聰的爭議作法，民進黨立委蔡煌瑯指出，金在史無前例地遍巡調查局、移民署、警政署、海巡署及憲兵指揮部等情治機關，陸續遭到質疑，更是國安體制崩盤的開始；但金完全不為所動，並且不受任何約束，甚至大大方方地去指揮、指導其不具行政管轄權的各情治單位。他質疑，金想藉情治機關進行政治偵防，以恐怖政治來鞏固馬搖搖欲墜的統治基礎。

民進黨立委邱議瑩表示，馬英九已公開宣示，未來金不管做什麼都無須他的授權，這等於讓這位「地下總統」可以為所欲為。她諷刺，現在不管是什麼憲政、法制，對金來說都是狗屁不如吧！

國安局︰統合指導各情治單位

國安相關官員則解釋，國安局負有統合指導各情治單位的責任，因此會因應各種不同任務舉辦個別的訓練班隊及專案講習，過去即多次邀請國安會秘書長到班隊或專案講習中發表講話，也曾邀請過相關部會首長就當前國家重要議題進行說明，主要是讓學員能夠充分了解國家政策。

對於「祥順專案」，相關官員說，主要是針對國內過去重大治安事件上的作為進行檢討，各個負有治安責任的情治機關在分工協調上是否適當，應該如何強化事前的情資蒐整、任務執行時的維安部署等，做為未來遇有重大治安事件時的參考。

至於這次講習是否與中國國台辦主任張志軍來台期間遭遇抗爭有關？官員則不做評論。

出題◎王安娜

你為了解救一座危難中的城堡，而要去尋找金色玫瑰。

據說金色玫瑰只出現在海中的一座漂浮島上，於是你雇了助手，租了船，航向大海。終於你們遇見漂浮島。你和一名助手登島後，無意間走進湖底世界。由於你們只能在湖底世界停留七日，因此你和助手決定分別去尋找金色玫瑰。現在，你已經找到金色玫瑰和提供玫瑰存活的特殊水分。你必須在限期內與助手會合，然後離開湖底世界。

Q1.限期將屆時，你和助手終於會合，而湖底之門也將關閉。由於你們急於趕路，錯過可借宿的農家，夜晚只得露宿荒野。你會選擇怎樣的地方露宿？

A.空曠的草地上。

B.任何一棵大樹下。

C.大石頭上。

D.任何一棵大樹上。

Q2.此時，你覺得口渴，會怎麼辦？

A.立刻四處去找水。

B.忍耐。

C.在附近找找看，若找不到就算了。

D.看看背包中，是否有替代品。

Q3.你在草叢中，看見一隻什麼動物？

A.刺蝟。

B.青蛙。

C.小貓。

D.小羊。

Q4.你會如何對待那隻動物？

A.逗牠玩玩。

B.不理會牠。

C.想抓住牠。

D.想趕走牠。

Q5.黎明時，你們就繼續趕路，那隻動物呢？

A.在休息。

B.出現在你面前。

C.不見了。

D.在亂跑亂跳。

計分方式

A B C D

Q1 1 4 3 2

Q2 4 2 3 1

Q3 2 3 1 4

Q4 3 1 4 2

Q5 1 4 2 3

測驗結果

百花盛開型20－17分

你比較有不甘寂寞的傾向，因此，若是寂寞的花朵在心裡開放了，你就渴望著身邊有個可以共同賞花的人。你認為寂寞可以是愛情的推手，推動人們去追求愛情；而愛情則是寂寞的緩解劑，可以安撫苦澀的心靈。身在百花中，能解百花愁，因寂寞而去愛，你是舉雙手贊成的，百花盛開，總強過那寂寞的荒原吧。

移花接木型16－13分

雖然你認為由於自己寂寞，就談談戀愛來解除個人的孤寂感，這是不純正的動機，似乎太自私，有利用對方之嫌，對於對方不甚公平，而且可能造成傷害。不過，在交往過程中，也可能弄假成真，改變了原本的目的，變成不在意自己的寂寞，反而在意對方，若出現這種移花接木，借假修真的狀況，當初的動機，也就不算是太惡質啦。

花容失色型12－ 9分

你對於為解除自己的寂寞，而把對方「拉下水」的做法，很不以為然，甚至聽到這樣自私的戀愛理由，都會讓人花容失色。你是個希望謹守戀愛原則的人，因此，你不會因寂寞而愛，就如同你不會因金錢而愛。若是你發現對方只因太寂寞，才跟你談戀愛，你會將對方視為愛情的騙子，是個缺少道德感的人，會令你頗為不齒。

花開花落型 8－ 5分

你對於是否要因寂寞而去談戀愛，是懷著有如面對花開花落的自然現象一樣。你認為談戀愛最好是能夠順其自然，不必刻意去尋求，如果有緣促成，即使不在寂寞中，也會順緣而愛；反之，即使寂寞難耐，也不必飢不擇食，隨便去愛。花兒要開就開，要落就落，何必以人為之力，強加干涉？若是能在寂寞時遇見愛，那就算是一舉兩得囉。

文／林兔子

是夜，又是清晰到彷彿能抓住你，感受你的呼吸及心跳頻率，張開眼知道這只是無數個夢之一，臉頰上再多的淚也喚不回已放手的紅線。

年少時不知珍惜，狂妄地揮霍只有一次的青春，如今時間彷彿在嘲笑以前的無知。曾經傻傻地以為時間可以治癒痛苦，如今知道沒有誰能因為時間流逝而痊癒，能夠為自己療傷的只有自己，而時間只是扮演了獨一無二的催化劑。

痊癒了，想在別的地方找到出口，一路跌跌撞撞，尋找能夠看見亮光的溫暖懷抱，才知道失去的青春沒有白費，它讓當初哭泣著渴望幸福的青春，透過無法回朔的時光，學習了如何找到屬於自己的幸福。

終於懂了，過去的痛苦都只是磨難，是為了考驗自己有沒有資格得到幸福，因為，只有不輕易放棄，才懂珍惜得來不易的幸福。

文／KD

Q：

女友一向是不安分的類型，她當初追求我的時候，我一度對她荒唐的情史很在意，考慮了很久仍無法決定跟她交往，最後在她再三保證之下才答應。我們交往一年多以來我一直以為相安無事，但最近我從她的通聯記錄還有問她朋友才發現，她會趁我每個月例行出差（每次大約一個禮拜）的時候，去夜店找女生或是跟前女友們約見面，有時候甚至還會帶回我們家過夜！她平常不管是在臉書上跟誰打情罵俏或是「幫前女友解決感情困擾」，我都睜一隻眼閉一隻眼，我可以當作這是她的「嗜好」，但是連「生理需求」都要幫忙解決，我真的覺得很噁心！我選擇直接跟她攤牌對質，她卻打死不認，當然也拒絕分手，我跟她已經冷戰兩個禮拜，這樣僵著好像也不行，我該怎麼處理？（莎莎）

A：

就算她本性熱愛拈花惹草，也不可能一下就搭起一座花園，任何事情都是時間慢慢累積起來的，之前她那些若有似無的曖昧對妳來說可能是「容忍範圍內的調皮」，但對她來說可是試探妳底線的重要里程碑，妳愈不想管，她就愈打蛇隨棍上，把妳的沉默當做默許，長期缺乏溝通之下，雙方的隔閡當然就跟馬里亞納海溝的斷層一樣，深不見底，再也找不到共通點了。

既然妳的不聞不問並非代表妳不在乎，妳卻沒有適時告訴她妳的情緒和想法，今日如此情形，妳也沒什麼理由推托責任。這是非黑即白的是非題，不是分手，就是復合！要分手的話，大可就這麼冷戰下去，反正她調情成癮，妳一直不理她，她也會自動出征尋找其他玩伴，妳輕輕鬆鬆自動解約，什麼包袱也沒有；而妳會猶豫著不知下一步該怎麼做，表示想接受她的成分居多，雖然看不出來一個偷吃成性的T有什麼好這麼戀戀不捨的，不過如果要維繫一段感情，妳還是要把妳所有的遊戲規則全都說清楚，再往妳的地雷踩就二話不說來個終極分手懲罰，沒有商量的餘地。切記，談戀愛必須要有原則，才不會隨便就讓情人踩在妳頭上予取予求！（

文／冬梅

最近身邊一位好朋友被她男友劈腿了！雖然那個男生有對她坦承：「我喜歡上別人了！」但身為好朋友的我覺得這個男生這樣說，不過是想為自己在前女友心中留下「誠實」的印象。他們在一起不過7個月多，男生卻說自己喜歡上與他合作半年的舞伴。而我的朋友也很傻，在男生提出分手後，一心只想著復合，她不甘示弱地說：「我不要當被拋棄的那個人，我要搶回他，之後再狠狠地拋棄他！」我每天待在她身邊看著她失魂落魄、強顏歡笑、不斷等待著那一絲絲浪子回頭的渴望，讓我覺得非常地憤怒。對，我不是傷心，而是憤怒！為什麼女人可以那麼傻？分手之後，我們女人應該過的是更好的生活！所以我告訴她：「妳不需要強顏歡笑，因為我們有哭的權利，更有傷心的權利。但是記住，哭了不要揉眼睛，因為隔天會腫。還有，不要傷心太久，因為很‧不‧值‧得！ 」

女人應該是高傲的，我們將自己裝扮得美美的，不是為了男人，而是為了自己。一段感情，若是不能專一，對我們來說，放手才是對自己最好的選擇。「那樣的男人配不上我！」有了這種想法，我們自然會散發出只屬於女人的魅力。放手不去愛那個不愛妳的人，不後悔也不是錯誤的決定；傻傻地等待那個負心漢回心轉意，對女人來說，才是生命裡最大的浪費。