〈愛情賭局〉不怕沒嫁郎 最怕嫁錯郎

文／Iris

徐若瑄38歲，末代剩女宣告一嫁，攻占了媒體不少版面。這兩年，每當超過30歲的女星結婚，媒體總是用一種終於嫁出去的口吻大肆報導，好似她們終於可以鬆一口氣。

有人說，「不怕沒嫁郎，最怕嫁錯郎！」身邊很多女性友人總是擔心自己嫁不出去，但其實風險最大的，應該是選錯對象吧！擇偶就像一場賭局，賭上的是自己一生幸福，有些不幸，還能靠後天努力挽回，但能事前預防，才是一種幸福的實力，偏偏女人常陷入一種迷失，挑選對象時會把許多動因納入公式，試算出賭贏的機率，但事實是，通常我們納入的動因其實對最後結果發揮不了太多影響。

為什麼那些結了婚或是有了另一半的男女，常常陷入明知在一起不幸福卻又離不開的窘境？即使所有誘因都歸為零，你還是死守的原因是什麼？我想那是因為，你認為自己手中的籌碼有限，隨著年紀的增長，時間成了壓力，你開始擔心放棄了這一次的機會，你何時還能再有一盤新的賭局，所以乾脆催眠自己其實愛情就是這樣子，逼著自己要更成熟、更理性，並開始說服自己只要試著再努力，愛情就會回到原本的甜蜜，變相逃避現實。但其實拿得起放得下，才是迎接下一盤新賭局的契機啊！

如果你到了35歲、45歲才遇到真愛，不打緊，因為往後的人生依然美好樂觀的機率並沒降低。等待對的人，總比拿自己的籌碼不斷虛擲在錯誤的人身上，最後什麼都沒得到，浪費了自己的青春好吧？不要因為害怕「大風吹」的遊戲哨音停止時我們沒有找到位置，就趕緊挑一個離自己最近的椅子搶進卡位—你得知道，那張椅子可是得坐一輩子的唷！

〈愛情這齣戲〉同性不相斥 就怕是過客

文／羅斯提

「同性相斥，異性相吸」是過去信仰的愛情準則，如今，這道定律早已被推翻。情感的可能性無限寬闊，愛情看似一切的解答，卻又無法精準給出承諾預言，正如法國片《藍色是最溫暖的顏色》（Blue
is the warmest color）裡，
15歲的少女阿黛兒彷彿知道自己心儀女同學，但無法甩開同儕壓力，於是她選擇對自己有好感的男孩子約會，結果卻使她更明確地知道，她的慾望只能在女孩身上找到對應座標。

此刻她遇到了年紀大她幾歲，染著一頭藍色頭髮的艾瑪，兩人的世界開始交集，愛情如同天崩地裂般地排山倒海而來。她們的愛，能否迎戰世俗異樣的眼光以及同性愛侶間的磨合？如何跨越性別，走出屬於她們的灑脫之路？面對家庭、職場，如何在昂首闊步之際，還能保持恬淡愛意？

阿黛兒從尋找愛情，到認識愛情，就是大部分同志朋友跌跌撞撞的顢頇辛酸。而這之中，有多少同志朋友也都經過了這些未知帶來的恐懼，同性之間的情感，本來就承載著太多非必要的社會歧視。有人選擇逃避，所以逼自己適應主流異性戀的價值觀，直到害自己認知失序後，才願意回頭重新釐清寂寞芳心絮語。第一章的主軸就是談論這些摸索，到了第二章，真實愛情的考驗，就在於融入社會尋常風情之中。

愛情最大的考驗向來不是靈光乍現那瞬間，那份期待甚久的炙熱欲望，總是能輕易地點燃彼此引信，將原先的界限消弭，但是，之後呢？「之後」這個時態把種種山盟海誓的偉大愛情打回原形。

你有多愛一個人？你有多疼那一個人？你願意為那個人走到哪種程度才是極限？那些華麗的濃情蜜意，不一定都能經得起時間的試煉。生活這道修行，就是磨損愛情的寫實史詩，任何偉大的宣言在這道明鏡對面，都無所遁形。

曾經愛得不離不棄的相知身影，都會不經意地、悄悄地，把愛情退到另一個無解死角，然後沈默了，那層信任感緩慢剝落，最終，一個轉身，從你倆建築的誓言舞台謝幕，不得不走向另一端。就算知道彼此可能是最適合的，也無法改變終究是過客的事實。

〈愛情翹翹板〉體諒癌妻情緒差 儘量陪伴又想逃離

文／諮商心理師 克萊兒

Q：

前天檢查報告出來，我老婆罹患癌症，讓我們心情很低落。結婚25年來，老婆的辛勞我心裡最清楚，這陣子，她常發脾氣、挑剔很多事，我想是因為病情的關係，讓她心情不好，所以我都默默地忍耐再忍耐，每天盡量找時間多陪她。我很氣自己無能，沒辦法扭轉這個局勢，讓她這麼痛苦，更氣自己在這個緊要關頭卻不曉得用什麼樣的方式安慰她比較好。當她生氣時，我其實很想跑得遠遠的，但對這種行為又有罪惡感，所以我還是待在她旁邊默默挨罵不還嘴，但其實心裡很悶，很想找一個出口，卻不知該怎麼辦？（家鈞）

A：

從信中感受到你跟太太結縭情深，太太遭受病痛之苦，對任何人而言，要堅強又要陪伴，本身就是件不容易的事情，面對目前的處境，我想誰都沒辦法冷靜不慌亂。

其實某個程度你的慌也反映出太太的慌，對於太太而言，也許心裡有說不出的苦，所以轉向發洩、挑三揀四，這是很典型現象，因為沒辦法處理心理面的焦慮和煩惱，就用挑剔來宣洩情緒！我想，你太太這陣子需要的安慰和保證一定不能少，否則心裡那種慌亂或鬱悶，一定不亞於你所感受到的苦悶。

如果進行療程是必要的，那怎麼在過程中好好陪她一起經歷，是你接下來要面對的課題。所謂的安慰和保證，例如：「老婆，不管未來怎麼樣，我一定在過程中不缺席，好好陪伴妳。」、「老婆，既然有緣這輩子當夫妻，我們就要牽手一輩子！」因為在抗癌的過程，一定會有更多身體的痛楚，但是家屬能做的不比醫生，所以這些保證和安慰要給得夠多，才可能不讓她心裡的痛楚、孤單和無力感無限擴大！

最後，你也得好好照顧自己的感受，如果你垮了，這段關係在太太的脆弱下也會容易垮掉。適時出去按摩、喝茶、做你喜歡的活動，或是找關心你們的朋友一起和太太聊一聊都是不錯的作法。千萬記住，如果當你心裡疲倦、傷心、苦惱時，不要自己悶著，人的情緒很微妙，有時候不說出來也會令人感受得到，在給予太太照顧時，一定也要好好照顧到自己！

〈愛瘋迷〉愛上自己 再談被愛

（圖／余沛珈）

文／劉凱西

「我們在一起，但不要讓別人知道好嗎？」

當阿榮跟小玫決定在一起時，阿榮這樣對她說。當時小玫有點驚訝，卻耐著性子不動聲色，怕萬一自己反對，就像是要拿著這段感情大肆炫耀，會讓阿榮對這段感情卻步，於是傻傻地答應，肚子裡卻翻騰著疑惑與懊悔，到底這樣的戀愛是錯是對？

優勢男堅持低調愛 普相女談起地下情

阿榮是個外表體面、待人溫柔，又有才華的男人，說穿了，這樣的男人，要什麼樣的女人追不到？反觀小玫，論身材、論外表，裡子面子都普普通通，阿榮最後選擇在她身邊定下，讓小玫受寵若驚。也許就是這樣，小玫才會接受這種「只相愛，不說愛存在」的模式，讓兩人的愛情變成雖然無愧於心，卻得偷偷摸摸的地下情。

既然不能張揚，於是除了事先說好的激情約會，也很難能在外頭一起吃飯、看場電影，做些平常戀人一起做的休閒活動。阿榮下班之後，常跟朋友去外頭吃飯，當然不可能帶著小玫；小玫看到哪家餐廳想去試試，也不可能找阿榮作陪。有時候，小玫看著擁擠的鬧區街頭，情人雙雙對對，牽手摟肩，不論肢體或是眼神，都傳遞著陣陣的愛意，宣示著這兩人正在愛河中共舞，小玫的心中不免有些嫉妒：自己也是在戀愛啊，卻無法享有這樣的特權，或者該說是義務。然而當自己有意無意地提起自己對於那些大膽示愛的人有多麼羨慕時，阿榮卻總是冷冷回她：「女人還是獨立一點比較好吧？老是黏著男人，像有公主病一樣，妳希望自己變成這樣的女人嗎？」

假獨立之名的孤單 愈愛愈寂寞

小玫當然不肯承認自己就算再堅強，心中還是有那麼一點點柔弱，想要依戀著一個人，既然情人都這樣說了，她只好學習自己與自己相處。當阿榮與哥兒們聚餐，她就自己去看電影；當他們兩人出現在同一個場合，得學會隱晦地眉目傳情，卻不能讓周遭的人發現蛛絲馬跡。有時候，小玫會受不了思念之苦，太想阿榮的時候，會打電話給他，問他人在哪兒？但阿榮總是回以不耐：「跟妳說過我在外面應酬，不要打電話給我，妳這樣是不相信我，在查勤嗎？」

「不是，當然不是！」小玫腦子裡不斷迴盪著這一句，說出口卻是軟軟的一句：「好啦，我知道了。」像是個做錯事的孩子。然而，掛上電話後，她卻忍不住哭泣。她覺得好孤單，這種孤單，不是只有孤身寡人的男女才會有的感覺嗎？為何她明明有個戀愛的對象，自己卻被孤獨所包圍呢？

不能張揚的真相 原來自己是小三

為了排遣寂寞，她在與阿榮約會的時間，也開始安排自己的生活。她跑去上了繪畫班，但或許實在太沒天分，每次都畫不出理想的模樣，跟她年紀相仿的男老師卻鼓勵她，繪畫沒有一定的樣子，要她透過繪畫，尋找自己的模樣。老師教她在畫筆跟顏料中尋找自由，他的眼神與體溫，也解放了她身體的寂寞，然而小玫卻充滿歉疚，對男老師坦承自己早有男友，只是約好不張揚。孰料男老師聽了只是笑著回答：「妳是跟明星交往嗎？否則有什麼不能張揚的呢？」

「是啊，到底是為了什麼，明明兩人在一起卻不能說出來呢？」

她決定把事情弄清楚，於是跳上了計程車，直奔阿榮家中。小玫這輩子沒這麼明快過，這一刻，她突然有種舒坦。

當阿榮一打開家門，她才發現事實真相：原來小玫根本就是阿榮的小三。阿榮有個女強人女友，因為工作聚少離多，而小玫根本就只是他消磨空檔的替代品。所有不能與小玫見面的時候，就是阿榮女友回來的時候，而現在，這個「正宮」就好好地坐在客廳裡，跟阿榮吃著晚餐，看著電視。

而阿榮竟只是把她拉到門外，一臉理所當然地說：「妳看，妳不要來就不會知道，這樣我們不是會比較開心嗎？」

小玫連哭的心情都沒有了，對這個男人的憤怒與鄙棄同時湧上來，她對著他說：「沒有你，我才會更開心！」

很想被愛 得先讓自己愛上自己

小玫轉身離開，離開阿榮的感覺像變成了漂流木，她很想被愛，卻不知道自己什麼地方值得人家去愛，或許就是因為這樣，才會接受阿榮的無理要求。

她突然想起，畫畫老師要她在繪畫中尋找自己。小玫這才發現，自己該找的，或許不是可能會愛她的男人，而是自己會愛的那個自我。

失戀的力量

文／楊嘉敏

失戀，是一件痛徹心扉的事情，如果可以的話，能閃則閃，這是大部分人的心態。

這一、兩年來，我結束好幾段關係，即使是自己主動提出分手，也總有種強烈的失望與疲累始終在我心中揮之不去，因此急欲擺脫這種心靈低氣壓。因為我不想成為身邊姊妹淘中，那種對愛情失望、對男人無感的人。但是尋尋覓覓的過程，又倍感艱辛，真不知道自己還能在起伏不定的情海中撐多久？

就在那一瞬間，有個念頭射進我的腦海—「我是不是可以停止渴望別人來愛我，而好好地愛自己呢？」因為我體悟到與其想藉由別人來接納及認同自己，倒不如回過頭來，好好的與自己相處。失戀的痛苦不在於失去了誰，而在於失去某個人之後，發現自己內心出現某種空洞或缺陷，急欲填補。那種痛苦與荒涼，才是失戀最讓人難以承受的地方。

失戀，可以變成一種力量，善用這種力量，可以把自己推向靈魂深處，進一步去了解、接納與愛自己。如果能做到這樣，那麼每段戀愛都將會是充滿驚奇與有趣的自我探索之旅，而生命就將是不斷發現自己的精采故事。

什麼是妻子？什麼是情人？什麼是紅顏知己？

如果你的妻子也想用同樣的模式，而你完全能處之泰然，世界大同的第一步就開展了。
 
 
 
 

 
什麼是妻子？
.........就是你願意把積蓄交給她保管的女人。
 
什麼是情人？
...........就是你偷偷摸摸地去和她約會又怕妻子撞見的女人。
 
什麼是紅顏知己？
.........就是你能把有些秘密說給她聽卻不能說給妻子聽的女人。
 
妻子是一種約束，約束你不能隨便和別的女人交往；
情人是一種補償，補償你想從妻子那得到卻又無法得到的激情；
紅顏知己就是一種點撥，點撥你心中的迷津。
 
妻子陪你過日子，情人陪你花鈔票，紅顏知己陪你聊聊天。
妻子不能替代情人，因為她沒有情人有情調；
情人不能代替妻子，因為她沒有妻子的親情；
妻子和情人都代替不了紅顏知己，那是心靈的需要。
 
妻子是一個和你沒有一點血緣關系的女人，
卻為你深夜不回家而牽腸掛肚；
情人是一個和你沒有一點家庭關系的女人，
卻讓你嘗盡做男人滋味盡情消魂；
紅顏知己是一個還沒和你扯上關系的女人，
卻能分擔你的快樂和憂愁。
 
妻子是一個家，是一個能給你浮躁的心帶來安撫的港灣；
情人是家的累贅，只是不到萬不得已你不想甩掉；
紅顏知己是家的點綴，
沒有她你不會覺得寂寞，但你會覺得生活沒意思。
 
妻子的關心像一杯白開水，
有時會成為一種嘮叨，只是在生病時才成為一種溫馨；
情人的關心就像在白開水裡加了一勺糖，
慢慢地品上一個晚上還不滿足；
紅顏知己的關心就像工作到午夜喝一杯咖啡，越喝越提神。
 
妻子懷上你的孩子，
會深情地問你想要個男孩還是要個女孩，
情人懷上你的孩子，會哭著來問你該怎麼辦怎麼辦啊？
對於紅顏知己，
你會把你的情人懷孕的消息告訴她，並問她你該怎麼辦。
 
至於妻子，
你會在她發現你的情人肚子大了的秘密後才告訴她：
“其實，我早就想告訴你了。”
然後拼命地向她解釋，並作可憐狀。 　
妻子回了娘家一個星期不回來你也不想，
情人三天不見你就給她打電話：上哪去了？
今晚我們到老地方喝杯咖啡好嗎？
 
心中有了苦悶，你最想找個紅顏知己傾訴，
告訴她你在妻子和情人之間疲於奔命，實在受不了了。
最讓男人受不了的是：
妻子的嘮叨，
情人的眼淚，
紅顏知己的誤解。
 
妻子的嘮叨使男人的心亂上加亂，
情人的眼淚讓男人已硬的心變得酥軟，
紅顏知己的誤解把男人的心由懸崖推進深谷。
 
最好的妻子........
就是男人能從她身上找到情人和紅顏知己兩種相互交織的感覺，
只是這種感覺男人很難找到。
 
最好的情人.........
是在你和她的關系被妻子發現而主動退出又不提任何要求，
只是情人很難做到這點。
 
最好的紅顏知己.........
是有一天她能成為情人，
甚至妻子，只是這種想法很難實現。
 
如果有可能，男人都在想把紅顏知己變成情人，
如果再有可能，再把她變成妻子。
 
只是變成妻子的紅顏知己就不再是知己了。

 婚姻如鞋，不合腳早就該丟了。

什麼不好的都可以丟，最不該丟的就是自己。

女人一張蒼白的臉躺在病床上，時間一點一滴的流逝，她悠悠轉醒，醒來第一眼見到的就是臉上添滿擔心與憂愁的母親。

女人覺知到自己還活著，腦海裡將自己所承受的痛苦與委屈演了一遍，接著傷心難過的掉下淚來。這是女人第三次自殺，第一次她割腕、第二次她燒碳、第三次則是吞安眠藥。

三次都被家人發現而緊急送醫，似乎預示著死神根本不要她這條命。眨了眨眼睛，一行清淚自眼底流下，她喃喃自語道：「老公不要我，連閻王也懶得收我。

看看我，有多可悲？！」「妳怎麼可以說出這種傷媽媽心的話呢？」老母親淚流滿面的說，「老公不要妳，爸媽要妳呀。」五年前，她與男人陷入熱戀，才相識不到半年就已論及婚嫁。

爸媽見過那男人，心下覺得不妥，要女兒好好考慮跟男人的婚事。此時的她已深陷愛戀情愫的網，什麼理智、判斷力全拋到腦後，不多久他們就走向紅毯的另一端。

由於男人家境富裕，揮霍成性，婚後不久就故態復萌。他不務正業，成天只知吃喝玩樂，偶爾「心血來潮」想要有番作為時，就開始砸錢胡亂投資，結果當然是落得血本無歸的下場。

爾後他開始徹夜不歸，不是在外跟朋友喝酒打麻將，就是跟年輕美眉胡搞一夜情。習慣性捻花惹草的他讓女人無法招架，女人受不了，就只好一而再、再而三以「自殘」的方式想要挽回男人的心。

女人先前死了兩次，男人皆不聞不問，甚至連探都不曾探過一眼。這一次，女人是真明白了男人不要她，所以就吞了近百顆安眠藥想要一死以了結這段孽緣、斷絕如此痛苦的折磨。女人出院之後回到家，為免她再次自殺，母親不放心的陪在她身邊。

女人受了太深的剌激，以致於茶不思、飯不想，沒有什麼反應，對任何事皆提不起興致。母親見女兒如此，簡直心痛極了！她開始動手將女兒房裡的東西全往窗外丟，家裡能扔能砸的全都不放過。

母親的舉動終於換來女人的注意，女人眉宇緊蹙，悠悠對母親問：「媽，妳在做什麼，為什麼把所有東西都丟了？」母親邊丟邊說，「這些東西有妳跟他共同的記憶，我把這些不好的全丟了，只希望能喚醒妳。女兒啊，什麼不好的都可以丟，可最不該丟的就是妳自己。

妳不該為了一個一文不值的男人丟了自己的未來，甚至是丟了自己的性命啊。」女人動容，這才發現母親的額上多了好多道憂愁的皺紋。原來自己為了一個男人，竟可以罔顧家人的擔憂，不孝到如此地步。母女倆抱頭痛哭，她告訴母親，往後絕不會再做傻事了。

大痛之後必有大悟，經過第三次自殺獲救之後她想通了，終於在離婚協議書上簽下自己的名字，與丈夫劃清了界線。

她搬回娘家，丟掉所有攸關從前記憶的一切，開始一個嶄新沒有痛苦折磨的日子。她暗誓，一定要將自己的幸福再找回來，唯有自己過得好，家人才能擁真正的幸福。

很多年前我曾看過一部電影，裡頭有句對白是這麼說的：「男人再怎麼一文不值，女人若是愛上了，她就是愛他」。

愛情使人振奮，也能令人盲目，明知對方不值所愛，仍是愛他。之所以會如此是因為我們總認為既奉獻了真愛給對方，就一定要得到相對等的回應，一旦得不到，就會有種「受傷」的知覺反應，然後死死的將自己給困住。

說穿了其實我們都是抱著「有條件」的愛在愛人，根本就做不到「愛而不求回饋」。甚至我們總是在強求所愛，因為強求了、執著了，與自己的期望相違背，所以才會有痛苦的感覺。

愛上的人不值得愛，妳可以等待；相對的會繼續承受傷害。妳也可以選擇離開，然後讓自己的生命再重來。兩種選擇，兩種不同的結果。要過什麼樣的日子，當然可以由妳決定。

婚姻如鞋，不合腳的早該丟了。如果妳只一昧眷戀，捨不得那雙舊鞋，那麼放久了它還是一樣會發霉朽壞。

一雙已經朽壞了的爛鞋還佔著一個位置，倒不如買雙合腳的新鞋，讓自己的腳免於承受舊鞋的折騰，如此不是輕鬆愉快而且更有意義嗎？ 
【/文/徐磊瑄的心情左岸】

牽手

我想，牽手一定是最簡單，也是最難的肉體關係。我們可以很容易的牽到任何一個人的手，我們很難和任何一個人做愛。

相反的，我們可以很容易的和任何一個人做愛，我們卻很難簡單大方的牽著他的手。

我們常學著保護自己，連帶的連任何的付出都受到保護。

我們思考複雜的問題，相對的我們忽略了再簡單不過的道理。

常常我走在路上會被牽著手的老夫妻所感動，有多少人年老了，走不動了，還有人會牽著你的手陪你慢慢走嗎？我指的是陪伴你一生的「好牽手」。

在你年老色衰、病痛纏身、舉步維艱的時候，他還會陪在你身旁給你永遠的力量。於是我微笑著看著那些老夫老妻，我總是忍不住感動濕了眼眶。

牽手是情侶之間一種很重要的象徵，只要看到一男一女牽著手，大家便會覺得他們是情侶。沒錯，我也一直以為是這樣，一直以為「牽手」這個名詞等於是「伴侶」的意思，一個女孩子肯讓你牽她的手，代表著某種程度上的認同，也就是因為這樣，我一直覺得第一次牽手是一件神聖的事，是上天的祝福，是命運的安排，是情人的約定。

其實牽手只是一種感覺，這種感覺來自於男女雙方，如果男生和女生都只是正電或是負電，當然牽在一起是不會有任何反應的，就算有一方的電力在怎麼強也是一樣。但如果一邊是正電、一邊是負電，那肯定會燒得霹靂啪拉的。就好像男女間做愛做的事一樣，有水有乳才能交融。

原來牽手不儘儘只是情侶之間的象徵，它也可以是朋友之間的，但卻又不是很純的朋友那一種的。如果情人代表的顏色是黑色，而朋友代表的顏色是白色，那牽手就是介於黑色與白色中間的灰色地帶。

這就好比是酒，如果酒精像愛情一樣令人目炫神迷，那酒精濃度就是男人女人之間的關係了。有的情人像伏特加一樣激情且刺激，有的像威士卡一般浪漫且多情。如果牽手就只是牽手，那是朋友的，自然可牽手。如果牽手不儘儘是牽手，那是情人的，自然要牽手。如果只為了牽手而牽手，那不管是朋友或是情人，當然也可以牽手。我說的牽手，明白嗎？

牽手是愛情的開始…
初戀的時候牽手是最最重要的一步…記得第一次電影院裡握她的手…記得第一次上課時偷偷畫過她的手…記得第一次假裝要看手相挽起她的手…記得第一次過馬路時想抓她的手卻只拉到衣角的糗樣…用了一堆的濫招數只是為了牽起她的手，如此而已…這時候的他們…開始愛情…

漸漸的，我們長大…對愛情有了些似懂非懂的了解，這時候男生想牽起女生的手，意思是我想保護你照顧妳卻不必靠嘴巴來說明！

你會看到一個傻呼呼的男生把女生的手握的好緊好緊，像是一鬆開手就會失去的樣子…而女生從一開始的心跳加速害怕緊張到放鬆信任甚至認定對方都只在一個再也簡單不過的動作…牽手…她也漸漸的抓緊他的手…這時候的他們還沒有什麼法式舌吻，瘋狂擁抱…但是激情卻一點都不會少…這時候的他們…進入愛情…

但曾幾何時，女生開始要求男生牽手…牽手！牽手！牽手！你為什麼過馬路不牽我的手？？男生開始懶得牽手…唉呦，在一起那麼久了還牽…煩不煩啊！！就這樣…十指越來越少緊扣，心事越來越少相容，彼此還是會接吻擁抱甚至做愛…但卻開始跳過第一步驟…牽手…這時候的他們…經過愛情…

直到有一天…男生女生彼此開始牽起另外兩個人的手，男生開始用一些升級版的濫招牽起另一個人的手，女生開始掙扎到不行，但最後也屈服的接納另一個人的手…好笑的是…在這過程中兩個人都慢慢學會跳過第一步驟，男生學會得過且過，女生學會不強求…這時候的他們…漸漸跳過愛情…

我自己並不是個愛牽手的人…算算一輩子真正牽過的手也少之又少…但我以前總羨慕一件事…看看公園裡的老先生老太太，六七十歲了還緊緊握著對方的手，一雙陪對方走過大半輩子的手…一雙不離不棄的手，彷彿彼此的手紋在上輩子就已經交錯…甚至在醫院裡看到老先生照顧已經是植物人的太太，握著她的手跟她聊天，好像她什麼都聽的見…那雙握著的手好像在說…快樂的時候我們一起走過…妳難過的時候我也不會放手…手握著…是代表一起承受！每當這個時候，我都會有種想哭的衝動…我想…也許愛情，我們真的還不太懂…

牽牽牽手…牽手是愛情裡最簡單的一招，也是最難的一招，更是最容易忘的一招…也許女生要求牽手的時候不是只是要牽手，更希望的是牽著她的心一起走…有苦有樂一起度過…我想…專心在搞一夜情的人應該不會懂…因為他們一直都可以跳過牽手…

台語把妻子稱作【牽手】，是很傳神的。

人都希望能在生命的過程中，
與步伐一致的伴侶攜手打拚。

有了牽手，就不會孤單， 　有了牽手，就有了力量。

然而，大多的時候，
我們成了人家的牽手反而不牽手了。

一般來說， 新婚夫妻在婚姻頭兩年，
仍會浪漫地手牽手漫步公園，逛街出遊，
然而時間一久，
生活多了柴米油鹽，少了浪漫也就不牽手了。

能夠到老仍藉由牽手這樣的肢體語言來表達
愛意與關心的，著實令人感動。

其實， 牽手象徵著彼此對對方的信賴及歸屬感，
小小一個牽手的動作，往往勝過千言萬語。

『愛他，就要讓大家知道』。

好友曾說過一個小故事：

一天她與老公逛街， 遇到老公大學時代的舊情人，
一時聊了起來，她不免心中有些不是滋味，
也許是察覺了老婆的心意，
老公順勢牽起了老婆的手，
舊情人看在眼裡，隨即意識到自己的身分，
於是寒暄幾句，隨即告辭。

牽手是愛的證言，
彷彿告訴全世界『我已心有所屬』。

牽手的動作，再自然簡單不過，你有多久沒牽手了？

愛上御宅族 好遠又好近

（圖／牽猴子）

文／蘇士尹

跟御宅族談戀愛，無疑的，很辛苦，但某種程度上，也幸福。跟御宅族作朋友，好處是，當他們拿你當朋友時，對朋友真的很好，會把他們覺得可以跟朋友分享的好東西，一點也不吝惜的跟你分享，缺點是，他們直來直往、我行我素到只生活在自己的世界裡，以致什麼叫人情世故，幾乎到了「令人髮指」的白癡境界。當朋友也許還好，反正沒事就晾著唄，有事就湊和著，倒也是相安無事的快快樂樂，但如果是男女朋友呢？真的，身為他們的另一半，心臟真的要很強。

即使各忙各的 有愛就不覺空虛

電影《飲食男女─好遠又好近》裡，女主角唐瓦兒愛上了宅男電玩設計師張全，就嘗到這樣的苦處。張全一埋首工作時，完全就像失聯了一樣，電話也不接，人也找不到，這時身為女朋友的人，如果獨立一點，事業心強一點，像唐瓦兒一樣，索性也埋首事業，儼然就是事業女強人，平常也獨立獨行，以致同事都不知道她有男朋友。有時工作一忙碌起來，她自己也顧不上男朋友了，這時就覺得，這樣相處互動好像也不錯，大家有空時，約約會聊聊天廝磨一下，沒空時，各忙各的，也不會有個黏ＴＴ的人在一旁囉嗦著，寂寞時，心裡還有個人可以牽掛著，日子忙得倒也不覺空虛。

最無助的時刻 偏偏愛人鬧失聯

人總有脆弱的時候，這時候最想依靠的就是心中一直牽掛著的那個人。身為長女，又是事業女強人的瓦兒，平常什麼事都是一肩扛，可是當父親走失了，她不能在妹妹面前崩潰，唯一能做的就是強打起精神，逼自己冷靜下來試著尋找父親可能會去的地方，找著找著全沒找著，而唯一想傾訴依靠的人，卻又一直聯絡不上，情緒終於在車子拋錨那一瞬間崩潰。通常這時候我們會發現，最能幫得上忙的，竟不是那個我們最想求救的對象，而往往是一位陌生人，像是車廠或拖吊廠技師，或者是一通最不想接的來電，就像這時的瓦兒竟接到一直被她拒絕的總經理來電，他成了她的及時雨。

只顧埋首工作 疏忽呵護愛情

兩個太忙的人談戀愛的狀況是怎樣？慢慢漸行漸遠，成了兩道平行線嗎？一般說來，是的，一旦身邊出現條件不錯的對象，展開追求攻勢，所謂的近水樓台，因生活的接近，接觸的頻繁，彼此的了解度就逐漸勝過另一個好遠又好近的另一半。但如果，你的那個另一半是御宅族，那你的心境有可能會像瓦兒一樣。經過這事件後，瓦兒不得不重新思考她和男友張全的感情。可是對於只知道埋首於工作、心裡思思念念就只有工作和心中的女神瓦兒的張全來說，他完全不懂他們的感情到底哪裡出了問題？心想她只是使使小性子！女人家嘛，都愛這樣撒嬌。他無視於她的不滿，還興沖沖的對她展現工作成果，想跟她訴說他對她的愛全部在作品裡。

滿是愛意的作品 是最好的情書

兩人明明是有感情的，可是相處上差異又是如此之大，而且總經理的條件這麼優，風度翩翩能力又好，對瓦兒也是百般呵護與照顧，何必執著於只活在自己世界中的張全呢？我們這樣想，瓦兒也是這樣想。問題是，感情畢竟不等於理智，當瓦兒在分手後，無意間看到張全的作品，她心中的柔軟瞬間全部被勾起，想起他從不抱怨自己忙公事冷落了他，想起她喝醉酒時，他一把把她背起來叨唸著這樣穿高跟鞋會害她不小心傷了自己……她感受到張全對她的滿滿的愛，那種心中只有她、被愛包圍的感動。

愛人是阿宅 只好學著獨立點囉

愛上御宅族有什麼辦法呢！只好學著獨立一點，自主一點，這又何嘗不是她要的呢？為了愛，只好學著讓自己的彈性變得無限大，包容度也無限大，那麼，與御宅族談戀愛，還有什麼難的呢！

夫妻相處之道

夫妻在宇宙間是乾坤之道，是生生不息之道。詩云「妻子好合，如鼓瑟琴。兄弟既翕;和樂且耽;宜爾室家，樂爾妻孥。」子曰：「父母其順矣夫！我們修道從倫理開始，夫妻是家庭的中心，其相處之道，值得關注。　

一、樂觀幽默，理性溝通：

天下沒有不吵架的夫妻，人與人之間，因觀念不同，利益衝突而引起爭吵，愈是親蜜的家人愈容易心急口快而造成傷害。

如果懂得經常轉念，以幽默的語氣，輕鬆的態度來看待一切事物，用婉轉理性的溝通取代無謂的爭吵，必能增加夫妻之間的和諧甜蜜。

古希臘大哲蘇格拉底的太太是名潑婦，稍不如意就大吵大鬧，蘇格拉底很有修養，相應不理，專心研究學問，他的太太氣極敗壞地潑了他一盆冷水，他頓覺清涼無比，哈哈一笑說：「我早知道雷聲大作之後，必定會下傾盆大雨啊！」懂得修道之人，時時回歸清淨本性，心不染著，所以能幽默以對，減少對立衝突。

事實上夫妻吵架，常常只為了芝麻小事，一般人容易把小挫折看成大失敗，若能提起正念，告訴自己「天下本無事，庸人自擾之」，當事情未能找到合理的處置方式時，無妨先以沈默待之，順其自然反而天下太平。

幽默的話語是家庭幸福的潤滑劑，夫妻之間的談話，若能正言正語，充滿幽默，孩子也會感染快樂，養成活潑樂觀的生活態度。

二、溫婉體貼，柔以克剛：

古人云：「女子無才便是德」古代女人很少有機會讀書，但大都具備了溫婉嫻靜的美德，相夫教子，無怨無悔地奉獻一生；反觀現代女性，普遍接受高等教育，學歷愈高，個性愈剛強。

道德經云：「柔弱勝剛強。」柔弱是女性特質，但要柔而韌，外表柔和內心堅毅。我們常見戀愛中的情侶，女生溫柔，男生體貼。

結婚幾年之後，女人不再溫柔，對先生和孩子說話，經常使用命令的口氣；男人不再體貼，不肯幫忙做家事，處處表現大男人主義的姿態，家庭生活也因此失去和諧，所以夫妻之間，時時要以真我坦誠相待，彼此信賴，輕聲細語，體貼關懷，才能營造出溫馨和樂的氣氛。

三、虛心好學，提升性靈：

現代人生活緊張忙碌，汲汲營營求物慾，我們求道後，就要懂得追求生命內在的品質。夫妻之間若能培養共同的興趣最好，若興趣不同，則應相互鼓勵讚許。

人無興趣不樂，有了興趣充分發揮潛能，生活有創意，多彩多姿。除了適度的休閒生活，夫妻之間更要不斷地學習進修、閱讀、聽音樂、聽演講……都能提升精神生活領域，更要忙裡偷空，形影相隨，到佛堂學習拜佛、聽道理、布施了愿，以豐富心靈，心靈互動，夫妻之情才能歷久彌新。

四、讚美鼓勵、相扶相持：

有人說：女人要哄，男人要捧。其實每個人的成長都希望得到親人或朋友的鼓勵與肯定。

所謂丈夫，就是要仗也要扶，意謂著夫妻終身相依相偎，相扶相持。

有一對夫妻吵架，太太請求律師辦離婚，律師說：「好吧！但是妳必須在這張白紙上寫上妳先生二十個優點，我才替妳辦手續。」這位太太回去，仔細回想先生的優點，逐條列出，竟然寫了二十五個優點，這時她打電話給律師：「謝謝您！我已經不想離婚了。」人生沒有十全十美的，每個人都各有優缺點，我們往往只注意對方的缺點，卻不懂讚賞對方的優點，要認清不完美是人生的本質，除了改毛病去脾氣，更要學習包容，互補不足，如此我們才有更多成長的空間。

五、相敬如賓，恩愛逾恆：

古時候有一對恩愛夫妻，先生每天到田裏工作，太太在家操持家務。中午，太太每天準時送便當。到了田裡，太太拿出毛巾為先生拭汗，並且雙手將飯盒舉眉齊，恭恭敬敬請先生用餐，先生也鞠躬道謝接過飯盒，夫妻如此相待，數十年如一日，這就是舉案齊眉的故事(註：案者木製飯盒)，這個故事告訴我們，妻以夫為尊，夫以妻為貴，相互敬重，長養恩義，要以一顆至誠感恩的心，感化自己，感動別人。

在日常生活中，對待親蜜家人，如同道親好友，養成說「請、謝謝、對不起」的習慣，以禮相待，相敬如賓，一家人自然和樂融融。

俗云：「十年修得同船渡，百年修得共枕眠」，既已結為夫妻，就要珍惜情緣，同心協力擔負起家庭責任：對父母公婆要盡心孝養，對子女要用心撫育，夫妻之間彼此關愛，以樂觀積極，感恩付出，真誠相待，寬容平和的心迎向光明的人生。

如此才能將夫妻之間的兒女私情，逐漸轉化為大公無私的道情，在兒女獨立成家後，才能享有充實自在快樂的老年生活，在未來走到人生盡頭時，也不致於有太多的遺憾和牽掛。

謝謝你正愛著我

擁有時，沒有好好珍惜；失去時，才會覺得很可惜！與其在分手後才說：謝謝你曾經愛過我；不如在戀愛進行式的時候說，謝謝你正在愛著我！

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彥橋和女友晨舫分手半年多以後，甚至自己都已經結交新女友，才忽然間從心底冒出這句話：「謝謝妳曾經愛過我！」他很後悔當時沒有好好體會及珍惜晨舫對他的付出，甚至把她的付出都當作理所當然。

分手懷念當年時光

他記得有段時間因為準備公職考試，三餐沒按時間吃。晨舫無論加班到多晚，回家前都會繞到夜市，幫他買他最愛吃的水煎包和魷魚羹。有時候他還會因為壓力大，無故就嫌她買太多，或責備她為了響應環保不拿免洗餐具。事後回想起來非常後悔。因為，他知道晨舫是真心為他好；而他連晨舫愛吃什麼都不知道？

彥橋的覺悟，傳到晨舫耳朵裡，遺憾多於感動。善良的晨舫還很心疼，推測彥橋應該是沒有能夠從新女友身上得到相對的服務，才會懷念起這些瑣碎的事情。對晨舫來說，為心愛的人付出，都只是舉手之勞，完全不足掛齒。不過，她的確發現，兩人交往的時候，彥橋從來沒有對她說過任何一句感謝的話。

或許很多人認為情侶之間的感謝，沒有必要掛在嘴巴上。但若從來不說，至少要用行動表示，否則就很容易被解讀為「理所當然」。如果相對都有在持續地付出，可能還不是大問題；假使只是單方面的付出，另一方都在坐享其成，感情遲早會出問題。

所謂對等的付出，相互的感謝，並不是要稱斤論兩，比較誰做得多、誰拿得少，而是一種全心全意地對待，徹頭徹尾的明白。付出與感謝，得以及時在彼此間交流，愛就不會輕易離開。

 

吳若權《幸福人哈啦》

祝妳幸福 原來那麼痛

（圖／余沛珈）

文／日‧出天過雨

記得學生時代看到電視上的一段劇情：男女主角原本互相愛戀，卻有個第三者闖入了女主角的世界，讓女主角動了心。女主角在做選擇的時候，問了男主角當下的想法，那一刻，劇中男主角強掩內心的痛，淚眼盈眶待落，彷彿用上最後一口氣的對女主角說出：「只有……只有……祝妳幸福！」話畢男主角轉身離開。那時候覺得放手割捨一段感情，去成全自己所愛的人，真是一件令人讚佩的事。

女友變心愛別人 被迫放手心好痛

「只有……祝妳幸福！」這句話一直讓我覺得，這真是個偉大的情操。但是多年以後，等我出了社會，交往了6年的女友，就像劇情重播一般我成了分手戲碼的男主角。那不是一個誇張的橫刀奪愛，只是女友情淡的同時，剛好遇到了第三個人，希望我放手成全。我的腦海中閃過這麼一句話：「只有……祝妳幸福！」我也像當年劇中男主角一般，內心悸痛不已，眼淚已在眼眶打轉，我才知道，「祝妳幸福」原來是那麼不容易的一件事，那簡直是痛徹心扉啊！

我也才知道，原來我是那麼自私的人，我無法祝福即將離開我的女友，我好自私地想繼續愛她，祈望她會回心轉意，更自大地認為自己才是那個能夠帶給她幸福的人。看著女友最後一次在我懷中掙扎地哭泣，我看著天花板，就像要用盡我最後的力氣般地擠出：「祝妳幸福！」話一出口，我的淚也決堤了。那一晚，我的眼淚像要一次傾盡般地止都止不住。

分手事實難接受 找不到不愛的理由

男人的眼淚與脆弱，自己徹徹底底感受到了，男人的眼淚這麼不值錢，男人的脆弱原來不堪一擊。親友眼中原本就像生命共同體的我們，原本計畫好的未來，還沒來得及一起完成，就要活生生將女友從夢想藍圖裡拿掉，甚至無法去想像未來沒有女友的那些畫面，眼淚再度潰堤。我實在不了解，在這個時候，女友竟能比我更坦然面對這些流言蜚語。我在意的，不是這些閒言閒語，我在乎的是，離開我，女友真的會開心嗎？

愛一個人，沒有理由；忘記一個人，卻需要千萬個理由。為了讓自己徹底死心，「出現第三者」這樣的理由，並不能讓我願意放手，因為這個理由還不足以與「女友離開」來得痛。於是耗費了好些日子，去想盡千萬個理由，要來說服自己放手，可是，想到的都只需要一句話就能反擊掉－「愛妳！沒有理由！」愛一個人，可以沒來由地包容一切，甚至愛上她的好與不好。至今，我始終找不到，一個不愛妳的理由。

好好痛上一回 下次會更懂愛

分手前最後的一段日子裡，即便知道要有屬於男人的堅強與胸襟，但還是像個孩子一樣幾乎天天抱著女友痛哭，失戀的人最大嘛！堅強、重新振作這種事請以後再說。這一刻，我仍然想自私地讓自己愛得脆弱，想自私地讓自己任性哭泣，好好地讓自己痛一次。也許，因為如此，我會更用心經營下一段感情，更善待與珍惜身邊那位「生命共同體」。6年的時間，我們是真的歷經風風雨雨，也走遍很多國家，那些勾勒未來的影像歷歷在目。

寶貝，如果可以，我還是要再愛妳一次，好嗎？

失戀後的等待

文／羅斯提

補習班是填鴨式教育底下的雙重保險，學生們為了應付沉重課業壓力，唯一的解脫之道就是愛情。於是，補習班裡總躲著許多羅曼史，從愛情裡尋找值得使力的應許之地，承諾一起往另一個遙遠的夢想而努力。就像電影《南方小羊牧場》裡失戀的男孩阿東，因女友留下一個「我去補習了」的字條後，瞬間從他人生裡消失。為了找女友，他渾渾噩噩地來到南陽街，想試圖與前女友再次相遇。但人海茫茫，無從找起，他只好隱身於巷弄內的影印店，幫忙送考卷到補習班。這時他遇到了一位自稱會在半夜夢遊的女孩小羊，兩人相識後逐漸發展出一段奇妙感情。

若愛情裡的必修學分是「等待」，你用哪一種方式等待？失戀之後又該用什麼樣的態度為自己人生揚帆？或許可以像女孩小羊一樣，為自己設定期限－設定一個專屬給前戀人的保存期限，她相信，「命運」會在這個時間內為她做出決定。在這時間軸與空間軸裡的愛情象限，都是她與前男友的寶貴回憶，沒有人可以輕易闖入。從1數到100，從1天到100天，在這以「百」為計數單位的宇宙裡，我們幫自己設下一道專屬自己的通關密語：「只要到了某個時候，發生了某件事，就代表……」。我們人生充滿了各種幫愛情圓謊或是找理由的時候，小羊就是一個這樣的女孩，她需要一個動力，等待一個契機。

而男孩阿東則是努力創造機會，只要去完成了件什麼事，就能彌補自己無能為力的愛情，所以他把留在置物櫃裡的失物送還主人，因為他不想那些失物就像他自己一樣，被人遺忘、拋棄。他也在為愛等待，但他相信緣分可以透過創造之後重新繞回來，當世界繞了一圈，「等待」的意義也不同了。

「等待」其實是許多人生命之中的核心課題，就如片中另一位呈現傻勁癡心等待的「炒飯哥」，這個角色如苦行僧似的，守著幽魂般的誓言，為了等待，做出令人心酸的行為舉動，癡癡地相信等待會有收獲，但事實上沒有。

你相信等待是值得的，因為你有所期待。但讓人感傷的是，其實你根本知道不該有期待，只是甘願這樣折磨心上的傷痕，提醒自己對於愛情的付出，當這念頭成為你的靈魂一分子，於是，你甘之如飴。

低頭談戀愛 手機瞎溝通

（圖／亞美將）

文／亞美將

現在幾乎人手一個智慧型手機，戀人們從不認識到認識的過程中，幾乎都是靠手機便利功能來傳遞彼此心意。當然，更有不少戀侶是利用這類型手機來做兩人之間的溝通管道，最後溝通不了了，也直接用簡訊分手。智慧型手機對戀人的情緒傳達上，到底是有益還是有害啊？

以簡訊代言 難判斷真實情緒

關於和情人連絡、溝通方式，現在居然盛行一種狀況，就是寧可是用手機打字傳訊息，也不願親口講電話。有朋友說：「因為講電話很貴，而且通常都是重覆那幾個對話，不如用打字的方式聊天還比較方便。」儘管如此，但我個人總覺得要看當下溝通事件的嚴重性，總不能都發生了感情危機事件了，還有耐心地慢慢一字一句打字說明。我明白有些人是因為擔心問了不該問的問題時，會直接聽到不想聽的答案，所以就乾脆用手機訊息來提問，就算對方回了殘酷的答案時，還能有個緩衝，降低壞消息的殺傷力。但不是每個人都那麼會使用文字「代言」，因為打出來的文字並無法讓對方真實地感受到發訊者當下的語氣與情緒。

假設對方傳來一個「Fine」，你會猜想他是「不爽中」還是「一切還好」，最後發現原來只是「好，我知道了！」的意思。我問了幾對連吵架都用簡訊的情侶朋友們，我問他們：「用打字傳簡訊的方式吵架，不會吵得很慢嗎？」她笑說：「會啊，因為我會不知道到底剛剛對方傳來的那句話是什麼語氣，然後就會更生氣。」她的男友接著說：「她有時都不把文字看清楚，就生更大的氣。」

凡傳過必留下證據 一字不漏全記錄

另一個贊成手機簡訊溝通的女性友人認為，講電話吵架，可能當時說過的話後來都忘記了，但用簡訊吵架的優點是，一切都是有記錄的。這跟公司開會的會議記錄一樣，說了什麼話，都記錄得一字不漏！意思是說，誰都別想否認過當初說的話，就連曾經用簡訊許下的承諾也一樣，不容耍賴矇混。

我也曾經目睹一對情侶朋友用手機訊息吵了好幾天，裡頭的對話幾乎跟用嘴巴講電話吵架一模一樣，有講道理的、有反駁的，你一言我一句，問題重複再重複，跟講電話一樣很「盧」，最後完全沒有結論，根本就是在鬼打牆。吵到最後，一定得其中一方不再回覆訊息才能暫時休戰，總之，兩人之間發生什麼誤會，死也不肯用電話溝通。

文字溝通有助思考 溫暖語氣更感動人

我發現那些喜歡用文字短訊聯繫的人，通常習慣在文末加上許多疊字，例如打完：「要想我喔！」後面便會接著「親親」、「抱抱」，然後給上一個笑臉圖案，再丟了好多個愛心圖案。那些人其實很享受這種溝通方式，也覺得無論是吵架或是說甜言蜜語，兩人隨時都能藉著手機輸入訊息表達當下所有情緒與狀況。

我不是不贊成這種溝通方式，其實那些不擅長口頭表達情感的人還挺適合這種用文字溝通的方式，一字一句慢慢打出來，並仔細用心地去敘述自己真實的感受。我也認同那些存留在對話框裡的文字在某些時候更能讓人去靜下心思考。文字的能力很強大，它能讓不習慣低頭認錯的人或一心急就錯意的人改變對事情的作法。但我想我還是不能習慣這種溝通方式，我喜歡聽到對方有溫暖感的關懷語氣，比起抱抱圖案，我更希望能夠有個真實的擁抱。

打字溝通並沒不好，至少在想說對不起卻拉不下臉時可以用，或是突然很想念對方，但又怕打擾到對方，偷偷傳一個「啾」字表達情意也不錯。但話說回來，用這種簡訊談戀愛的方式，似乎顯得自己像是一個習慣逃避、不愛面對現實的人喔！

PO文紓壓 小心傷感情

文／番紅花

截至今年6月為止，臉書的全球用戶已突破9億。有些媽媽在清晨時分貼上家裡寶貝的酣睡可愛姿態；有些媽媽在黃昏時貼上今日晚餐豐盛或簡單的幾菜一湯；有些人妻會貼上昨天和另一半吵嘴生氣的轉折，或是滿心歡喜地佈達自己在結婚週年紀念日收到什麼禮物；有的職業婦女貼上最新的週年慶消費戰利品；有的家庭主婦最喜歡熱門教養新聞的轉貼分享。

總之，每個家庭背後種種的幸福或繁瑣，尋常日子裡的焦躁或小確幸，都展示在社群網站的短短幾行字裡，透過讚讚讚的鍵盤聲此起彼落，悄悄地洩漏出書寫者堆疊心中的女人情緒。

但我有時候讀了某些短文，卻會為女性朋友暗暗捏把冷汗哪！

我理解那不見天日的幽暗情緒會讓人身心不健康、積鬱成疾，所以我們需要傾訴，需要被聆聽，但是，網路是凡走過必留下難以抹滅的痕跡，當我們在社群網站上，要按下「Enter」的那一秒，雖然僅僅是短短的一、兩百字，但有可能最後透過轉載又轉載，透過口耳或私訊相傳，這少少的兩百字最後讀者成百破千。

因此，在上傳心情小文的當下，我們是否需要停頓一下，再一次思考斟酌60秒：家庭裡負面情緒的宣洩適合在社群網站發表嗎？我們的家人能夠承受所謂的「家醜外揚」嗎？這樣做，是否保護了其它家人的隱私呢？

我觀察到有些女性朋友會在臉書上強烈表達對婆婆或男友母親的不滿與衝突，不論是隔代教養婆媳之間的分歧意見、婆婆對媳婦廚藝的不滿意、男友像媽寶般對媽媽的過度依順，或是婆婆今天說了什麼話讓媳婦聽了不好受，一肚子委屈無處傾訴，只好在臉書上寫文表達內心的難以平靜。

但這樣的社群網站公開發表，丈夫或男友若讀到，是否會覺得困窘呢？如果妯娌姑嫂看到了，是否會不高興呢？如果婆婆被告知了這樣的網路公開，是否會惱羞成怒呢？家人之間原本可以互相信賴或溝通的機會，也許就這麼消失或受傷了。或許只是出於一時無心的發洩情緒，卻可能造成家人之間的重大誤會。

網路上的兩性關係是脆弱的，不僅關係到自己的婚姻或愛情，也是另一半的隱私權利之一，真心提醒女性朋友們，對於公婆或對方家長帶來的壓力或困擾，不妨私下找知心朋友悄聲傾訴，尋求正面理性具建設性的意見，或是獨自在咖啡館或菜市場、書店裡沉澱一下自己的情緒，這樣就好，社群網站絕對不是發洩女人之間對峙的合宜地方。

人與人之間要想長長久久，謹慎、低調、尊重，永遠是最重要的。

老公婚後變冷淡 抗拒親密接觸

文／心理諮商專家 張璇

Ｑ：和老公結婚不到一年，我們的互動根本不像新婚夫妻。

出門逛街他從不跟我牽手，總是各走各的，睡覺時想跟他相擁而眠他也不願意，說這樣的姿勢不舒服。

婚前好像沒這麼嚴重，婚後的他卻愈來愈不願意跟我太靠近，到底是怎麼回事？不知為什麼他這麼抗拒身體的接觸，總覺得他理由一大堆，最近常為了這些事情吵架，想到他對我的冷淡，有時會忍不住偷偷掉眼淚。

他覺得我太小題大作，但我真的覺得兩人的距離很遙遠，很不喜歡這種感覺。

Ａ：婚後出現交往時未出現的狀況，確實令人不安，尤其女人又容易以伴侶對自己身體感興趣的程度來判別自己在對方心中的分量。或許他的行為表現和其他新婚的老公有些不同，卻不表示他不愛妳，有些人就是在肢體的互動上無法表現得太熱情、對身體的界線較敏感，有時只是因為心情煩亂，想一個人靜一靜……。

親密最大的敵人是「害怕」；愈是緊張、害怕另一半不再像過去那樣深愛自己，愈容易引起對方的反感和想保持距離，認為妳在抱怨和找麻煩。常聽一些男性怨嘆老公難為，覺得妻子太愛比較或太容易生氣，老是喋喋不休訴說自己的感受、疑慮和需要，搞得在家總是戰戰兢兢、如履薄冰，原本希望回家後可以放鬆，卻因為不時的拷問和抱怨而讓關係變得很緊繃。

我們明明是渴望與伴侶親密，卻容易因表達過多的負面情緒而讓對方的防衛系統警鈴大作。本來什麼事情也沒有，一旦對方覺得被攻擊和指責，就會開始防衛，被唸煩了就更不想配合。密集轟炸並不會得到更多的戰利品；試著讓對方在討論這個話題時不那麼感到疲勞轟炸，換個方式和語氣表達、鬆緩僵冷的氣氛，讓另一半覺得更被理解和尊重，關係也會更輕鬆自然。

愛情假性近視

（圖／亞美將）

文／ 楊嘉敏

有次朋友即時通的暱稱上寫著：「人在愛情面前是近視！」這句話吸引我想要去了解，朋友為什麼這麼說呢？

我忍不住問說，是不是最近正在談戀愛或陷在苦戀中？他說：「沒有啊，我都結婚了，還能跟誰談戀愛啊？」「那你為什麼這麼寫呢？」「只是有感而發啦！結過婚也不代表真的了解愛情，也未必看清愛情的真實面貌吧！」

朋友說的真是令我心有戚戚焉！談過很多次戀愛的，只能說是常常練習談戀愛，不代表就真的了解愛為何物；結過很多次婚的，只能說是對結婚的手續和過程很熟悉，不代表自己真的適合婚姻生活。我們都帶著自以為適合自己度數的鏡片，來看待感情，以為所見的，就是感情的真貌。以為所體驗到的，就是感情的真滋味。

還有時候，我們明明遇到了真愛，卻因為自己猶豫或不確定，而錯過了真愛。或者，我們因為表錯情或會錯意，而誤以會被愛神的箭射中了！這些也是一種「假性近視」。不管是真的近視或假的近視，只有靠「智慧」去矯正自己的視力，才能看清愛情的真貌。

愛情假性近視

（圖／亞美將）

文／ 楊嘉敏

有次朋友即時通的暱稱上寫著：「人在愛情面前是近視！」這句話吸引我想要去了解，朋友為什麼這麼說呢？

我忍不住問說，是不是最近正在談戀愛或陷在苦戀中？他說：「沒有啊，我都結婚了，還能跟誰談戀愛啊？」「那你為什麼這麼寫呢？」「只是有感而發啦！結過婚也不代表真的了解愛情，也未必看清愛情的真實面貌吧！」

朋友說的真是令我心有戚戚焉！談過很多次戀愛的，只能說是常常練習談戀愛，不代表就真的了解愛為何物；結過很多次婚的，只能說是對結婚的手續和過程很熟悉，不代表自己真的適合婚姻生活。我們都帶著自以為適合自己度數的鏡片，來看待感情，以為所見的，就是感情的真貌。以為所體驗到的，就是感情的真滋味。

還有時候，我們明明遇到了真愛，卻因為自己猶豫或不確定，而錯過了真愛。或者，我們因為表錯情或會錯意，而誤以會被愛神的箭射中了！這些也是一種「假性近視」。不管是真的近視或假的近視，只有靠「智慧」去矯正自己的視力，才能看清愛情的真貌。

人妻的敵人

文／謝汶珊

身為人妻，最大的敵人不是別人，而是自己！尤其是有小三介入的人妻，有時候更該檢討一下。這不是小三對大老婆的嗆聲，而是許多大老婆的心聲。有許多女生結完婚後就沒了自己，除了將時間奉獻給家庭外，往往買東西第一個想到的都不是自己，特別是家庭主婦。為了怕先生在外沒面子，總是把先生打扮得光鮮亮麗，卻捨不得打扮自己；怕子女跟不上別人，把最好的留給他們；買東西給丈夫和子女不手軟，買給自己卻總是精打細算，反正在家裡隨便穿穿沒關係，素顏亂髮也不在意。

當先生抱怨工作壓力大，當太太的卻覺得：「我有做不完的家事，你還跟我說這些做什麼？更何況我也幫不上忙。」先生邀約上館子、看電影，太太總嫌浪費，在家隨意吃吃，看電視影集就好。反之，小三打扮得花枝招展，對於男人的傾訴不但耐心傾聽，還會適時給予安慰。人妻們該想一想，婚前妳願意打扮、願意傾聽，甚至會給小驚喜，婚後為什麼做不到呢？只要能保有像婚前一樣的自信，其他人都不會是妳的對手啊！