【 別讓婚姻 掏空了愛 】
「老公，聽說隔壁阿慶最近帶他老婆去看電影，我們也去好不好？」太太今天心血來潮，決定向先生提議一起去看場電影。
雙薪家庭的他們，有兩個小小孩，跟公婆住讓他們省下保母費，太太覺得結婚6年多來一直沒有甚麼時間出去玩，好不容易孩子大的已經4歲了，小的也將近3歲，想出去放風偷閒，殊不知先生聽了太太的提議，劈頭就回：「妳碗洗了嗎？小孩衣服晾了嗎？怎麼一天到晚只想出去玩？」
比太太晚一步回到家的先生，語氣略感煩躁，抱怨著太太的一時興起。
◆◆◆ 忙裡偷閒約看電影 卻成夫妻吵架爆點
「欸，我們的生活不該只有柴米油鹽醬醋茶，還要有點樂趣吧？」太太有點火大地說著。
「都結婚了，還在那邊講樂趣，妳幼不幼稚？回歸現實吧！」先生不耐地抱怨。
「樂趣也是現實的一部分，不然我們只會被這些生活瑣事淹沒！」太太壓抑著怒氣說。
「結了婚就要有責任。妳別在那邊耍性子了！」先生不耐煩地想進房間，卻被太太一把擋了下來。
「你少在那邊跟我道德勸說，我不是不懂事的人，我只不過想去看場電影，你就怪我沒責任感，這兩件事情到底有啥關係？」
太太火了，家庭工作蠟燭兩頭燒的她並沒有推卸責任的意思，可先生這樣的說法，真的戳到她的痛點。
「我懶得理妳！」先生瞄了太太一眼，丟下這一句話，把太太的手撥開，逕自進房間去。
◆◆◆ 家庭瑣事切割了愛 掏空感情變成怨懟
前陣子上廣播節目，年輕的主持人私下問我，跟結婚很久的夫妻做諮商時，談到愛不愛的問題，他們會不會覺得戀愛是年輕人的事情，跟他們無關了？
旁邊已結婚有孩子的主持人回說：「忙都忙死了，哪有時間談甚麼愛呢？」
記得我手上的第一對婚姻諮商個案是一對結縭十幾年的夫妻，他們在社會上是有頭有臉的人物，我非常感謝他們對我的信任，他們對前來諮商這件事情抱持著前衛和開放的心態，所以讓我也能真正幫到他們。
這對結縭已久的夫妻因為生活被各種家庭裡的大小事務分配切割，長久下來變得感受不到彼此的愛意，諮商結束後，太太語重心長地說：「妳知道嗎？我們已經好久沒有這樣好好地說話了。平常我們兩人的對話都是你媽媽要甚麼、小孩要甚麼、你爸要甚麼、你親戚要甚麼……，我們之間早就被這些瑣事給掏空了，當我們為家庭無私地付出時，我們都忘記了自己的需求，更不准對方說累了！於是，感情就在這十幾年下來蕩然無存了！我都不曉得我在他心裡面到底算甚麼？這樣的想法在心裡累積再累積，就變成怨懟，我看到他就討厭！」
聽她說這段話的時候，我的眼眶泛著淚，她的眼眶也是。
◆◆◆ 家庭是愛的分配 回想初衷補充正能量
很多人說，婚姻就像一座圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來。
其實進入婚姻後，不只是我們的眼睛巴望著彼此而已，旁邊還多了好幾雙眼睛在看，那些原本對我們要求寬鬆的親友們，開始拿「太太」、「先生」
樣的角色來評價我們，可能出現討厭的妯娌，可能要面對不怎麼了解自己的公公婆婆，還有那些碎嘴的親戚，以及莫名其妙來評價你的街坊鄰居等。
我們通常不會喜歡兩人世界被干擾，或者得去跟很多人交代自己的事情，但我們要顧慮到的層面在婚後確實是增加的，當我們成為家人的那一刻起，除了忍耐，還需要理解，而這對於夫妻來說，在面對這「承上啟下」照顧父母、生育孩子的壓力時，確實是要將我們的愛一點一滴分配出去的。
我們對彼此的愛原本可能有十分，如果給公婆兩分，照顧孩子五分，剩下的三分，要花在柴米油鹽醬醋茶等現實條件上，還要抵擋外面時不時要來評價一下的姻親妯娌、街坊鄰居後，可能所剩無幾，要擠出一點給對方，從十分瞬間變成不到一分都有可能。
面對這樣的窘境，雙方都乏了、累了、沒力氣了，只得比慘、比誰付出比較多，於是這樣的惡性循環就無以復加，也無從追討。
其實當彼此愛意減少了，對對方開始無理要求，甚至予取予求的時候，都可能是心裡面疲憊的警鈴，建議這時候雙方都得停下來，想想當初對於成家的初衷，和彼此當年的愛意，也許就能讓彼此重新拾回當初相愛的感覺，為兩人再度補充滿滿的正能量！
【 文／諮商心理師 黃之盈〈桃色電影院〉 】
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