晏安診所院長陳文昌

TED最受歡迎講者，《休士頓女性雜誌》指名最具影響力女性
歐普拉、CNN、ABC、NBC、美國公共電視網、華盛頓郵報、紐約時報指定專訪
布芮尼．布朗博士（Brené Brown Ph. D.）創造千萬共鳴的全球暢銷著作！

　　★《商業周刊》1348期書摘介紹
　　★《Cheers快樂工作人雜誌》10月號作者越洋專訪
　　★TED演講全球點閱率前五大，超過千萬人次觀看
　　★蟬聯紐約時報暢銷榜超過18週
　　★全球熱銷26國版權
　　★勇奪2013年「美好人生書獎」
　　★《讓天賦自由》肯.羅賓森，《過得還不錯的一年》葛瑞琴.魯賓聯袂強推！

　　每天問自己三個問題：

　　生涯遭逢瓶頸、創新可能失敗，令你不敢冒險突破舒適圈嗎？
　　社會瀰漫批判，教育缺乏對話，人際充滿比較，讓你更加冷漠自保嗎？
　　明知全心投入不保證會有所回報，所以你從不給自己一次機會嗎？

　　成功者勇於追求不確定的冒險與夢想，內心必定承受不為人知的不安與脆弱

　　這本書點醒我們：「掙扎，才有希望；讓我們脆弱的，也讓我們偉大！」

　　在脆弱的時刻，我們找到自己的力量！

　　《脆弱的力量》是世界知名情感與同理心專家布芮尼．布朗博士的全球暢銷著作。本書強調「脆弱」是人的本質，是所有創造力和情感的核心，也是人性最強大的力量。展現脆弱真實的一面，真誠面對自己很害怕的部分，反而一再提升我們人際、情感、求學、職場和教養的能量。

　　「脆弱」，是面對冒險和不確定時，產生的深刻恐懼和不安全感。當我們因為害怕脆弱、害怕丟臉、害怕失敗而退縮，我們也犧牲自信參與世界的機會，同時放棄自己得天獨厚的才能。

　　「脆弱」不是軟弱，不是輸的感覺，更不是毫無保留──沒有走過脆弱，不可能獲得真正的勇敢。當我們願意在生命每個當下直視脆弱，同時也撬開了自信、喜樂、創造力與一切可能性。

　　如果我們真的想要展現脆弱，別讓自己成為最大的批評者。站出去，讓大家都看見真正的你！《脆弱的力量》將讓你以嶄新的視野看待生命，幫助你每一天克服瓶頸，自我不再受限。

　　本書能夠全面扭轉你的人生：

　　──如果我們想重新點燃生命的熱情和使命感，就必須學習如何擁抱脆弱
　　──既然無法逃避脆弱，我們又該如何因應？
　　──展現脆弱的力量之前，如何先克服自卑？
　　──脆弱如何化解感情、家庭與校園中的困境？
　　──如何運用脆弱激發職場中的領導力？釋放創造力？
　　──在鼓吹強勢的文化中，如何教養下一代脆弱的力量？

 　　



 作者簡介

布芮尼．布朗Brené Brown

　　知名學者、暢銷書作家，是認證的社工師（LMSW），也是休士頓大學社工研究院的研究教授。她花了十二年時間研究人類心靈的脆弱、勇氣、價值感以及自卑感。研究結果被歐普拉、CNN、ABC、NBC、美國公共電視網、華盛頓郵報、紐約時報廣泛報導。

　　2008年，她成為休士頓酗酒與藥物防治學會的行為健康常駐學者。她的文章經常出現在《Self》雜誌、《ELLE 雜誌》、《REAL SIMPLE雜誌》、《Prevention女性健康雜誌》、《Scientific American Mind雜誌》以及美國許多報紙上。她也是美國各地廣播節目時常邀請的對象，並被《休士頓女性雜誌》指名為「2009年最具影響力的女性」之一。

　　布芮尼．布朗2010年在TEDxHouston的演說：「脆弱的力量」(The Power of Vulnerability)是TED網站上最受歡迎的演講之一，已超過一千萬人次觀看，並引起廣大的迴響。布芮尼的著作都是暢銷書，除了《脆弱的力量》這本最具代表性的著作之外，她還著有《不完美的禮物》（2013，心靈工坊）及《讓自己更好》I Thought It Was Just Me (but it isn't)（書名暫定，2014年，馬可孛羅出版）。布芮尼目前與丈夫及兩個孩子定居德州休士頓。

迷思一：「脆弱等於軟弱。」

「脆弱等於軟弱」的觀點是大家對脆弱最常抱持的迷思，也是最危險的迷思。當我們費盡心力迴避脆弱和過分情緒化的同時，對方卻無法或不想掩飾情緒，既忍不了又堅持不了，我們就會反過頭鄙視對方無能。我們不但不能去尊重與敬佩對方展現脆弱的勇氣，反而讓我們的恐懼和不安變成了一種批判。

脆弱無所謂好壞，不是我們所謂的黑暗情緒，也不一定是輕鬆、正面的經驗。脆弱是所有情緒和情感的核心。去感受，就是展現脆弱。認為脆弱就是軟弱，等於是把感受也視為軟弱。因為害怕代價太高而不去感受，等於主動放棄讓人生更有目的和意義的事情。

我們拒絕展現脆弱，往往是因為我們把脆弱和害怕、自卑、悲傷、難過、失望等黑暗情緒聯想在一起，我們不想討論那些情緒，即便它們深刻影響我們的生活、愛、工作，甚至領導的方式。多數人不解的是，我們渴望的情緒和經驗其實來自脆弱的感受。我是在研究十年後才瞭解到這點。脆弱是愛、歸屬感、喜悅、勇氣、同理心、創意的發源，也是希望、同理心、責任感和真實自我的起源。如果我們想要有明確的目的，或是更深刻、更有意義的靈性生活，脆弱是幫助我們達成的途徑。

我知道這可能令人難以相信，尤其當我們這輩子一直以為脆弱和軟弱是同義詞時，更是覺得難以置信，但那是千真萬確的。我給脆弱的定義是：一種不確定、沒把握，又冒險的感覺，同時也是一種情感衝擊。知道這個定義後，我們來想想「愛」這件事。每天醒來，我們愛著可能愛或不愛我們的人，我們無法確保我們愛的人的安全，他們可能留在我們生命中，或者一聲不響就離開；他們可能至死不渝地愛著我們，也可能轉身就背叛──這一切，都讓我們脆弱。愛，是不確定的，是無可計量的冒險，愛著一個人，讓我們的情感無所遁形。沒錯，那很可怕。沒錯，我們一旦毫無保留，就容易受傷，但你能想像自己終其一生沒有愛過，也未曾被愛的感覺嗎？

想公開我們的藝術創作、寫作、攝影或想法，但不確定會不會有人接納或欣賞──那種感覺也是脆弱。想讓自己沉浸在生命的喜樂中，即使我們知道那喜樂註定是短暫的，即使全世界都告訴我們樂極會生悲──那更是一種極端的脆弱。

問題是，就像前面說的，我們開始把感受視為軟弱，那是很危險的。除了憤怒以外（那是次要的情感，我們的社會價值觀接受人們以憤怒來掩飾許多較為痛苦的情緒），我們開始無法忍受情緒，連帶也無法忍受脆弱。

當我們發現自己把感受和失敗混為一談，讓情感和負債混淆不清，就難怪我們會把脆弱視作軟弱。如果我們想重新找回生活中的必要情感，重新點燃熱情和使命感，就必須學習如何擁有與投入自我的脆弱，如何感受從脆弱中所衍生的情感。對有些人來說，那是新的學習；對另一些人來說，那是重新學習。無論是哪一種情況，我從研究中學到，最好的起始點是定義、認識與瞭解脆弱。

當我們脆弱時，完全無所遁形。沒錯，沒把握帶來的不安全感，對我們來說猶如酷刑。沒錯，當我們展現脆弱的一面，是冒著很大的情感風險。但是冒險、克服不安、真情流露，絕對不是軟弱。

當我們的問題是「脆弱，是什麼感覺？」，答案也一樣強而有力：

●是摘下所有面具和設防之後，希望真正的自我不會太令人失望

●是不再忍氣吞聲

●是勇氣和恐懼的交界

●就像走到高空繩索的中間，進退兩難

●手心出汗，心跳飛快

●可怕但興奮的感覺，滿懷恐懼的同時也充滿希望

●就像精神病患脫掉束縛衣一樣

●是豁出去，冒險一搏

●是對最害怕的事情跨出第一步

●像把自己全押上了

●感覺難堪又恐佈，但又覺得好像重新活了一遍

●如鯁在喉，好像心有千千結

●好像雲霄飛車到最頂點要往下衝的那個恐怖時刻

●是自由和解放

●每次的感覺都像恐懼

●隨著驚慌、焦慮、恐懼和歇斯底里，接著感覺自由、驕傲、驚喜，然後又有點恐慌

●好像在敵人面前自曝其短

●嚇得半死卻又非做不可

●當我覺得自己需要先下手為強的時候，我知道那就是脆弱的感覺

●感覺像自由落體

●感覺像聽到槍聲和確定自己是否中彈之間的時間

●是放手、放棄掌控

在大家的回應中，最常出現的回答是：感覺自己赤裸裸的，像是一絲不掛。

●脆弱，就像在台上一絲不掛，而且希望自己獲得的是掌聲，而不是哄堂大笑

●就像大家都全副武裝，只有你一絲不掛

●感覺像個裸體的惡夢：你趕去機場，卻發現自己一絲不掛

討論脆弱時，看一下vulnerable這個字的定義和字源很有幫助。根據韋氏字典，vulnerability這個字是源自於拉丁字vulnerare，意指「傷害」。vulnerability的定義包括「可能受傷」和「易受攻擊或傷害」。韋氏字典定義weakness是「無法承受攻擊或傷害」。光是從語言學家的角度來看，兩者顯然是非常不同的概念，我們可以說軟弱往往是源自於缺乏脆弱，當我們不知道自己哪裡有多脆弱時，就更容易受傷。

心理學和社會心理學提出很有說服力的證據，證明承認脆弱的重要。從健康心理的領域來看，承認脆弱（亦即承認我們面對的風險）大幅提升了我們維持某種健康習慣的機率。為了讓病患乖乖地遵照醫囑，必須讓他們先承認脆弱。有趣的是，重點不在於實際的脆弱程度，而是我們面對某種病症或威脅時，所承認的脆弱程度。

在社會心理學的領域，研究影響力與說服力的人員專門研究大家受廣告與行銷的影響程度，他們做了一連串有關脆弱的研究，結果發現，覺得自己不容易被欺騙性廣告影響的參試者，反而最容易被騙。研究人員的解釋說明了一切：「以為自己絲毫不受影響，並非有效的防禦之道，那反而破壞了真正保護我們的反應。」

在我的職業生涯中，讓我最焦慮的經驗，莫過於前言提過那場在長灘舉行的TED演講。我必須在一群極其成功又抱著高度期待的專業人士面前，做十八分鐘的演講，並錄影起來。那已經夠令人緊張了，而且我還是整場大會最後壓軸的演講者。在那之前，我自己在台下聽了三天，有些演講是我聽過最特別、最振奮人心的演說。

每聽完一場演講，我在台下的身子又縮得更低了。我發現，如果我的演講要有效果，就不能模仿別人，我必須和觀眾產生共鳴。我急切地想找一場演講當成模仿的樣版，但是和我最有共鳴的演講都沒有特定的模式，他們就只是真情流露而已。這表示我必須展現真實的自我，必須展現脆弱，敞開心胸。我需要脫稿演出，正眼看著觀眾，和大家裸裎相見。喔，天啊……我討厭那種一絲不掛的感覺。我常做一絲不掛的惡夢。

最後輪到我上場時，我走上台後的第一件事，就是和觀眾席裡的幾個人目光交流。我請舞台總監把觀眾席的燈光打亮一點，讓我可以看到觀眾，我需要感受到共鳴。把現場觀眾當成個人看待，而不是「觀眾」，那提醒我一點：令我害怕的挑戰（那種一絲不掛的感覺），其實其他人也一樣害怕。我想，那也是為什麼同理心的傳達無須言語――你只需要直視對方的雙眼，看到他們眼中反射出自己全力以赴的樣子就夠了。

我演講時，問觀眾兩個問題，那兩個問題正好突顯出脆弱的定義有許多矛盾。首先我問：「你們之中有多少人覺得脆弱就是軟弱，所以難以接受脆弱？」現場很多人舉手。接著我問：「當你看到台上的人展現脆弱時，你們有多人覺得那很勇敢？」現場還是有很多舉手。

我們喜歡看到別人展現真實和坦白，但我們卻害怕別人看到我們的真實與坦白。我們擔心真實的我不夠好，擔心我們提供的東西太陽春、太粗略，無法令人印象深刻。我怕走上那舞台，讓觀眾看到我在家裡真實的樣子，因為現場觀眾都是太重要、太成功的知名人士，而真實的我則太混亂、太不完美、太不按牌理出牌了。

那種內心掙扎的根本核心是：

我想體會對方的脆弱，但我自己不想展現脆弱。

脆弱是感覺到對方的強勢，而自己卻是弱勢的一方。

對方的脆弱吸引我，但我的脆弱則令自己反感。

我走上台時，把思緒集中在我先生史蒂夫（在觀眾席裡）、德州家鄉的姊妹、以及從TEDActive看現場直播的一些朋友上。我也從TED意外學到的經驗中汲取勇氣――一個有關失敗的啟示。那三天我和史蒂夫在會場上遇到很多人，他們大多很開誠布公地談論失敗，每次有人談到他們的工作或熱情時，不免都會提到兩三次失敗的創業或發明經驗。我聽了他們的分享，深受感動與啟發。

我在舞台邊等候上場時，深呼吸，背誦我的脆弱祈禱文：請給我勇氣，站出去，讓大家都看見真正的我。接著，在主持人介紹我之前，我想到書桌上的書鎮上寫著：「如果你知道你不會失敗，你會做什麼？」我把那個問題拋到腦後，挪出空間放新的問題。我走上台時，低聲默唸：「就算會失敗，還有什麼是值得去做的？」

坦白講，我真的不太記得那天我說了什麼，但是我講完時，嚴重的脆弱感又再次浮現了。冒那種險值得嗎？當然值得。我對我的研究充滿熱情，深信我從研究參與者身上學到的東西。我相信誠實地討論脆弱和自卑可以改變世界。我在TED的兩次演講都有缺點，都不完美，但我依舊站上競技場，全力以赴。「站出去」的意願改變了我們，讓我們每次都變得更勇敢一些。我也不確定大家是如何衡量演講的成敗，但我講完時，知道即使我搞砸了或受到批評，那樣做都是值得的。

李歐納・科恩（Leonard Cohen）在〈哈利路亞〉（Hallelujah）一曲中寫道：「愛，不是一場勝利的遊行，愛是冷酷的，是破碎的哈利路亞。」愛是一種脆弱的形式，如果你把那句歌詞裡的愛替換成脆弱，歌詞也一樣真切。從鼓起勇氣關心遭逢劇變的朋友，到自己創業；從感到害怕到體驗解放，脆弱都是一種對生命的放膽挑戰。那就像是生命在問你：「你要全梭了嗎？你能夠把自己的脆弱看得跟別人的脆弱一樣重要嗎？」回答「是」並不是軟弱，而是莫大的勇氣，是放膽展現脆弱的力量。放膽的結果往往不是勝利的遊行，而是靜謐的自由，還夾雜著一點奮鬥的疲憊。

迷思二：「我不展現脆弱。」

「小時候的我們心想，等到長大，我們就不會再感到脆弱了。但是成長本身就是接納脆弱的過程，活著，就是脆弱的。」──麥德琳．蘭歌（Madeleine L’Engle）

你剛剛看到的定義和例子，讓第二個迷思破解起來容易多了。我不知道聽過多少人對我說：「妳講的議題很有趣，但是我不展現脆弱。」之後他們往往會以性別或專業為由附帶說明，「我是工程師，我們討厭脆弱的東西」、「我是律師，我們專門粉碎脆弱」、「男人不展現脆弱」。相信我，我懂，我不是男人，也不是工程師或律師，但我自己也說過同樣的話上百遍了。可惜，你無法選擇逃避脆弱，我們無法排除日常生活中那些不確定性、冒險或情感衝擊。人生本來就是脆弱的。

回頭看前面有關脆弱的例子，那些是來自生活的挑戰、人際關係的挑戰、情感連結的挑戰。即使我們選擇不和人有任何關係，切斷一切聯繫以求自保，我們依舊活著，脆弱的感受還是會出現。當我們抱持「我不展現脆弱」的信念時，自問以下的問題很有幫助。如果我們真的不知道答案，可以勇敢地問我們親近的人，他們可能會有答案（即便是我們不想聽的答案）：

1. 「當我覺得自己情緒化時，我會怎麼做？」

2. 「當我感到非常不安又沒把握時，我會有什麼行為？」

3. 「我在情感上冒險的意願有多高？」

在我做這個研究以前，我的老實回答是：

1. 害怕，生氣，批判，控制，追求完美，試圖確定狀況。

2. 害怕，生氣，批判，控制，追求完美，試圖確定狀況。

3. 在工作上中，如果可以訴諸批評、批判、責怪別人或者自卑等情緒，我不會用真實情感去冒險。而對我愛的人冒這種情感風險時，我總是擔心會有壞事發生。（這種行為非常掃興，我們將在「情感防衛機制」那章深入探討）。

回答這些問題很有幫助，因為你可以從我的回答中看出，不管我們願不願意展現自己的脆弱，脆弱都會找上我們。當我們假裝自己能夠迴避脆弱，我們的行為往往和我們對自身的期待背道而馳。我們勢必會體驗到脆弱，那由不得我們選擇，我們唯一能選擇的是，當我們面對不確定、冒險和情感衝擊時要如何因應。我非常喜歡匆促樂團（Rush），這裡引用他們的歌曲〈自由意志〉（Freewill）似乎再貼切不過了：「不做決定也是一種決定。」

迷思三：脆弱就是毫無保留

我常接到一種問題，內容是關於我們「毫無保留」的文化。「我們是不是展現太多脆弱了？不會有『過度分享』的問題嗎？」大家問完這些問題後，免不了會舉演藝圈文化為例。「某個電影明星在推特（Twitter）上發文說她先生意圖自殺，真人實境秀的電視明星跟大家分享自己及孩子生活的私密細節，這不會太誇張嗎？」

脆弱是以相互關係為基礎，需要設限與信任，而不是過度分享，不是一股腦兒地傾吐，不是不分青紅皂白地和盤托出，也不是名人世界那種社交媒體式的資訊大放送。脆弱是和有資格聆聽的人分享感受和經驗。脆弱和敞開胸懷是互相的，是培養信賴過程中重要的部分。

我們每次冒險去分享自我以前，不見得都有保障，但是初識某人時，我們總不會對他掏心掏肺，總不會脫口就說：「嗨，我叫布芮尼，我跟你說我內心最黑暗的掙扎是………」那不叫脆弱，而是自暴自棄或舔傷取暖，甚至只是在尋求關注，而不是脆弱。為什麼？恰當、有限度的分享，是指和我們已經培養深厚關係的人分享，他們能和我們一起分擔壓力。這樣相互尊重地展現脆弱，可增加彼此的連結、信任和投入。

毫無設限的脆弱會導致疏離與不信任，事實上，我們會在第四章談到，「盡情宣洩」或無限揭露其實是我們迴避示弱的方式。「揭露太多」更不是「太脆弱」的問題，當我們從勇敢示弱變成利用脆弱來因應未滿足的需求、嘩眾取寵，或動不動就做出令人震懾的行為時，脆弱已經失去意義。

脆弱不是把秘密全部攤出來和大家分享。為了更有效地破解這個迷思，我們來看看「信任」這個議題。

當我和團體談到脆弱的重要時，大家總是會問到信任之必要：

「我怎麼知道誰值得信賴，可以讓我放心展現脆弱的一面？」

「我只有在確定對方不會反過來攻擊的時候，才可能展現我的脆弱。」

「你怎麼判斷誰是支持你的？」

「如何和人培養信任？」

幸好我們可以從資料中找到答案，可惜的是，這是個先有雞、還是先有蛋的問題：我們需要信任，才能展現脆弱；我們也需要脆弱，才能培養信任。

沒有任何信任測試、評分系統、安全信號可以告訴我們，站出去展現自己是安全的。研究的參與者描述信任是個緩慢培養的過程，是長時間層層累積的。在我家，我們把信任稱為「彈珠罐」。

我女兒艾倫念國小三年級時，遇到人生的第一次背叛。在很多小學裡，升上三年級是一大轉變，他們不再和低年級生玩在一起，而是開始和中、高年級的學生相處。某天下課，艾倫私下向班上一位朋友透露稍早之前遇到的糗事。午餐時，班上女生都知道她的秘密了，讓她相當難堪。那是一次重要的教訓，也是痛苦的教訓，因為在那之前，她從來沒想過有人會背叛她。

她回到家，哭著告訴我，她以後再也不告訴任何人任何事了，她覺得很受傷。我聽她訴說時，為她感到難過。更糟的是，艾倫告訴我，回教室後，班上一些女同學還在笑她，老師見狀只好把她們分開，並從罐子裡拿出一些彈珠。

艾倫的老師有一個很大的透明罐，她和學生都稱之為「彈珠罐」，她在罐子旁邊擺了一袋彩色的彈珠，當全班一起做出正確的選擇時，她就會把幾顆彈珠放進罐子裡。當班上同學調皮搗蛋，不守規矩或不聽話時，老師就從罐子裡拿出一些彈珠。當罐子裡裝滿彈珠時，全班就可以開一場慶祝派對。

我雖然很想把艾倫擁入懷裡，輕聲對她說：「不要再跟那些女生講任何事情是對的！這樣一來她們就不會再傷害我們妳了。」但我把恐懼和憤怒先擱在一旁，開始思考如何跟她談論信任和連結。當我思索該用什麼正確方式傳達我對信任的經驗，以及我從研究中學到哪些信任的知識時，我心想，啊，彈珠罐，這例子剛剛好！

我叫艾倫把友誼想成彈珠罐，每次有人挺妳、對妳好、聲援妳，或珍惜妳分享的祕密時，就把彈珠放入罐子中。有人對妳不好、對你沒禮貌或洩露妳的秘密時，就把彈珠拿出來。當我問艾倫覺得這個方式有沒有道理時，她開心地點頭說：「我有彈珠朋友！我有彈珠朋友！」

我問她是誰時，她提到四位永遠可以信賴的朋友，她們知道她的秘密，從來不會洩漏出去，她們也告訴她一些自己的秘密。她說：「即使比較受歡迎的同學找她們同桌，她們還是會叫我跟她們坐在一起。」

那是一次很棒的母女交流。我問她，那些朋友是如何變成彈珠朋友的，她想了一下，回應道：「我不確定耶，妳的彈珠朋友又是怎麼來的？」我們各自想了一下，接著開始說出我們各自的答案，她的某些回答如下：

他們會幫我保密。

他們也會跟我講秘密。

他們記得我的生日！

他們知道我的爺爺和奶奶是誰。

有什麼好玩的，他們一定會找我加入。

他們知道我為什麼難過，會問我原因。

我生病請假時，他們會請媽媽打電話來問我怎麼了。

至於我的答案呢？一模一樣（只不過我不是選爺爺奶奶，而是選我母親狄安和繼父大衛）。我母親去參加艾倫或查理的學校活動時，我只要聽到朋友說：「嗨，狄安！很高興又見面了！」我總是會很開心，心想：「她記得我媽的名字，她是真的在乎，是有心記下來的。」

信任就像彈珠一樣，是逐一累積的。

培養信任的一開始，需要先投注心血，此時就會出現雞生蛋、蛋生雞的兩難問題。老師並沒有說：「等我確定全班能一起做出正確選擇時，我才買罐子和彈珠。」那個罐子從第一天上課就已經存在了。事實上，第一天上課結束時，玻璃罐裡已經放了一層彈珠。小孩也不會說：「我們才不相信老師會把彈珠放進罐子裡，所以我們不要一起做出正確選擇。」他們照著老師的規定，積極參與彈珠罐的概念。

在談論人際關係的領域裡，約翰・高特曼（John Gottman）是我最喜歡的學者之一。他是美國首屈一指的婚姻關係研究家，在培養人際關係方面有開創性的研究，廣受好評。他的著作《信任的科學》（The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples）是一本見解獨到又睿智的好書，深刻剖析信任，探討信任的培養。高特曼在加州大學柏克萊分校的〈至善網〉網站上發表一篇文章（www. greatergood.berkeley.edu），探討如何和伴侶培養信賴的關係，他的方式和我在研究中發現的一樣，也和我與艾倫說的彈珠罐一樣：

我從研究中發現，信任培養在微妙的片刻，我稱之為「滑門」契機，是以電影《雙面情人》（Sliding Doors）（編按：電影名稱描述了女主角海倫在趕上列車與錯過列車，兩種命運出現截然不同的發展）命名。你和另一半的互動中，可能出現「一拍即合」或「置之不理」的關鍵交錯。

我舉自己的例子來說明，某個晚上，我真的很想看完某一本推理小說，我知道兇手是誰，但我很想確定我是不是猜對了。那晚，我把小說放在床邊，走向浴室。

我經過鏡子時，從鏡中瞥見妻子的臉，她看起來心事重重，梳著頭髮。當時就是滑門契機。

這時我可以選擇溜出浴室，心想，「今晚我不想過問她的煩惱，我想把我的小說看完。」但是既然我專門研究夫妻關係，我決定走進浴室，別開她的梳子，問道：「親愛的，妳怎麼了？」她告訴我她為什麼難過。

那個時刻就是在培養信任，我在一旁關心她，和她產生共鳴，而不是只在乎自己要什麼。我們發現這些時刻就是培養信任的關鍵時刻。

單一時刻也許不是那麼重要，但是如果你一再選擇置之不理，信任就會慢慢地瓦解。

當我們以彈珠罐的比喻來思考背叛，多數人會想到自己信任的人做的事實在太過分了，讓人忍不住想抓起罐子，把彈珠倒光。你想到最椎心泣血的背叛經驗是什麼？他和我最要好的朋友上床；她謊稱金錢的去向；他選擇別人，而沒有選擇我，還是有人利用我的脆弱來攻擊我（那種情緒背叛往往讓我們想把整個罐子摔在地上，不止是倒出彈珠而已）。這些當然都是很可怕的背叛，不過有一種更隱約的背叛，對信任的破壞力一樣強烈。

事實上，這種背叛通常發生在其他背叛之前，那是一種情感抽離的背叛，不再關切，放任彼此連結中斷，不願再為關係付出時間和心力。「背叛」兩字讓人聯想到欺騙、說謊、信任瓦解、不為我們挺身辯解、不選我們而選擇別人──這些行為的確是背叛，但背叛卻不止於這些形式。如果要我選最常出現在我研究中、對信任關係最有害的背叛形式，我覺得是抽離。

當我們愛的人或有深刻關連的人不再關心、注意、花心思為關係付出時，信任就開始流失，傷痛開始滲入。抽離引發我們的自卑和最大的恐懼――恐懼被拋棄、懷疑自我價值、害怕自己不再有魅力。這種暗中的背叛之所以比謊言或外遇之類的背叛更加危險，是因為我們無法確切指出傷痛的來源，找不到導火線，沒有明顯的裂痕，可能令人瘋狂失措。

我們可能對情感抽離的另一半說：「你好像已經不在乎了。」，但是在毫無「證據」下，對方可能回應：「我每天下午六點就下班回到家，晚上送孩子上床睡覺，假日帶小孩去看少棒，妳還要我做什麼？」或者在工作上，我們可能會心想：「為什麼我得不到任何評價？告訴我你喜歡我的作品啊！或告訴我很爛啊！說點什麼都好，只要讓我知道你還記得我在這裡工作！」

面對孩子，行動往往勝於一切空談，當我們不再詢問他們每天過得如何，問他們最喜歡什麼歌，關心他們的朋友，藉此參與他們的生活時，孩子便會感到痛苦和恐懼（而不是鬆一口氣，儘管青少年可能如此表現）。當我們不再花心思和他們相處時，他們無法表達對我們抽離的感受，只好以搗蛋的方式表示，他們心想：「起碼可以讓他們注意到我。」

一如信任，多數的背叛也是像彈珠一樣逐一累積。事實上，前述的明顯背叛或「大型」背叛，比較可能發生在連續的情感抽離及緩慢的信任流失之後。我從研究及個人經驗中學到的「信任」，可以歸納出以下重點：

信任是勇於展現脆弱的產物，是日積月累，與日俱增，需要花心思關注和全心投入。信任不是一種表態，而是逐漸累積。

迷思四：我們可以一個人

我們的文化相當推崇獨立自主，諷刺的是，即使在培養關係上，大家還是覺得凡事都可以自己來。我瞭解當中的魅力所在，我自己的DNA裡也有頑強的個人主義成分。事實上，我最愛的分手自強歌，是白蛇合唱團（Whitesnake）的〈Here I Go Again〉。如果你是某個年紀的人，我打賭你一定曾經搖下車窗，不畏一切地大唱：「我再次獨自啟程……彷彿孤獨的流浪漢，生來就要一個人走……」如果白蛇合唱團不是你喜歡的曲風，任何類型裡都有歌頌獨立的曲子。然而，在現實中，踽踽而行的感覺可能悲慘又沮喪，但我們佩服其中所傳達的堅強意境，我們的文化推崇這種獨立自主的感覺。

雖然我也喜歡獨自走上夢想街頭的概念，但脆弱之旅不是我們可以獨自上路的旅程，我們需要支持，需要有人讓我們嘗試新的自我而且不做批判。當我們在競技場上被擊垮時（如果我們勇敢冒險，那就可能發生），我們需要有人拉我們一把。在我研究的過程中，受訪者都很清楚他們需要支持、鼓勵，當他們重新展現脆弱與情感時，有時也需要專業的協助。我們大多很擅長提供協助，但是在展現脆弱時，我們同時也需要尋求協助。

在《不完美的禮物》中，我寫道：「如果沒有坦然接受的胸懷，就不會有真正坦蕩付出的氣度。以帶有價值判斷的角度看待我們接受的幫助，也會有意無意地以同樣的角度看待我們付出的幫助。」我們都需要他人的幫忙，我知道要是沒有我先生（他也是優秀的治療師）、大量書籍、親朋好友的鼓舞，我自己無法完成一切。勇敢展現脆弱讓人更勇於示弱。勇氣是有感染力的。

一些很有說服力的領導研究也證實，尋求支持非常重要，脆弱與勇敢是有感染力的。二○一一年，彼得．福達（Peter Fuda）和李察・班漢（Richard Badham）在《哈佛商業評論》上發表一篇文章，他們用連串的比喻來探討領導人如何激發與維持變革。其中一個比喻是雪球，當領導者願意對下屬展現脆弱時，雪球就開始滾動了。他們的研究顯示，團隊成員認為展現脆弱是勇敢的，勇於示弱也會激勵其他人跟進。

他們舉克林頓（Clynton）為例來佐證雪球的比喻，克林頓是德國某大企業的執行董事，他發現自己的領導風格阻礙了資深管理者的積極進取。福達和班漢指出：「他其實可以私下改變自己的行為，但他沒有那麼做，而是在公司的年度主管大會上，面對六十位資深經理人，坦言自己的缺失，指出自己和組織該扮演的角色。他承認自己不知道解決問題的所有答案，請所有的同仁幫忙領導公司。」福達和班漢研究那次主管大會的轉型，發現克林頓的領導力大幅提升了，團隊蓬勃發展，進取心和創新力都增加了，公司的績效也超越規模更大的競爭者。

同樣的，在我開始認真質問自己對脆弱的恐懼如何限制自身發展，並找到勇氣分享內心的掙扎及尋求協助之後，我個人和專業上才產生最大的進步。在習慣逃避脆弱後，我發現學習如何接近不確定性、風險及情緒衝擊所帶來的不安，是很痛苦的過程。

我知道我可以選擇不去感受脆弱，所以發生事情時（例如當我接到來電告知預期之外的狀況、當我感到恐懼、當我愛得太深，或者是當我忘了感激和快樂，反而滿腦子擔心失去的時候），我選擇掌控事情，管理情境，管控周遭每個人的細節，我非常投入，做到自己毫無精力去感受。我努力讓不確定的事確定下來，且不計任何代價。我讓自己忙得團團轉，忙到沒時間去想我有多難過，有多恐懼。我外表看起來很堅強，實則內心害怕不已。

慢慢地，我發現那套盔甲沉重到難以承受，而且它唯一的作用是阻止我了解自己，也讓別人無法瞭解我。那盔甲讓我維持渺小與緘默，以免有人注意到我的不完美和脆弱，卻也讓我疲憊不堪。

我記得那年，曾有個非常溫柔的時刻，史蒂夫和我躺在地板上，看著艾倫瘋狂地手舞足蹈，有時跌得四腳朝天。我看著史蒂夫說：「看到她那樣無拘無束地展現她的脆弱和瘋狂，我反而更愛她了，這不是很好笑嗎？我永遠不敢那樣做，你能想像有人會因為你瘋瘋癲癲的而愛你嗎？」史蒂夫看著我說：「我就愛妳那樣啊。」坦白講，對一個鮮少冒險展現脆弱的一面，老是讓自己跟愚蠢或瘋狂劃清界線的人來說，從來不曾想過成年人也能因為那樣而深愛彼此，從沒想過有人會因為我脆弱的一面而愛我，而不是勉強忍受。

我得到的關愛和支持，尤其是來自史蒂夫和治療師戴安娜的支持，讓我開始慢慢地跨出冒險那一步，在職場及家庭中呈現一種新的方式。我開始嘗試更多的機會和新事物，例如分享故事。我學會設定新的界線，也學會拒絕，即使我還是很怕得罪朋友，或錯失日後在專業領域可能讓我後悔的機會。但目前為止，我還沒對任何一次的拒絕覺得後悔過。

回到羅斯福〈競技場上的鬥士〉演講。我也學到，愛我的人，我真正依賴的人，從來就不是在我落難時批評我的人。愛我的人不是在看台上，而是跟我一起站在競技場上，為我奮鬥，也陪我奮鬥。

當我發現，以旁觀者的反應來衡量自我價值是浪費時間，我的人生完全轉變了。我領悟到，無論結果如何都會一樣愛我、支持我的人就在自己身邊，這領悟改變了一切，那也是我現在努力扮演的妻子、母親、朋友等角色。我希望我們家可以讓你展現自己的勇敢，也可以展現最深的恐懼，大家可以放心暢談難以啟齒的話題，分享學校與工作上的尷尬片段，我希望我能看著史蒂夫和孩子說：「我在場上支持你，萬一失敗了，我們一起失敗，但起碼我們放膽去做了。」我們無法單靠自己就學會更加勇於示弱，學會放膽展現脆弱的力量。有時候，我們最原始、最大膽的冒險就是去尋求他人的支持。