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文／楊嘉敏
以前我總認為，一般的上班族，要懂得行銷自己，才能在競爭激烈的職場獲得一席之地。但自從認識一位護士之後，我才發現只要是有工作的人，都要善用機會來行銷自己。
因為家母住院之故，所以常往醫院跑，接觸到不少護士，其中有一位護士，讓我印象深刻。那時正值出院之際，這位護士交代出院後該注意的事情之後，她把我拉到一旁，低聲的說：「能否請你寫一張感謝函，並提到相關工作人員的名字？」對我來說，雖然這是個「不樂之謝」，但我還是寫了，從謝謝主治及駐院醫師，接著感謝整個護理站的工作人員，最後才謝謝這位勇於推薦自己的護士。
寫完之後，我心想現在的醫院文化真的改變了，醫護人員也要像一般公司行號的工作人員一樣，除了要展現專業之外，還要學會適時讓別人及主管們注意並知道自己的表現。
班哲明．狄斯雷利（Benjamin Disraeli）說過：「成功的祕訣，在於隨時隨地把握時機。」就像那位護士，懂得適時創造表現機會，也讓自己離成功越來越近。
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文／紫水晶
許多人在職場上認真打拚，就是希望能升職、加薪，還有更多的權與利。
只是升與不升，往往不是自己所能控制，有時是明升暗降，又有時是明降暗升。有些人盡心努力表現的異常積極，希望接下來升的會是自己，誰知，半路跑出程咬金，從分公司調來空降部隊，瞬間打碎了自己夢想。
升與不升的可變因素有很多，從性別、個性、人際關係都可能是考量因素之一；在緊要時刻直屬主管的力挺，甚至是好友臨陣倒戈，都有可能會影響結果。沒獲升職的你，或許會感到氣餒，覺得自己的付出與獲得不成正比，而為自己不值，甚至興起辭職念頭。
可是，至少你掌握了自己的努力，也就不該感到遺憾，謀事在人，成事在天，能夠發自內心喜歡自己的工作，並從中找到樂趣，才是能夠堅持下去的主因。或許，哪天上頭執意要升你時，你還會百般抗拒，害怕那突如其來的改變呢！
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文／J.C.
愛情就像一場戲，而我們就是導演，想拍出一部歷久彌新的鉅作就需要時間去思考與醞釀。28歲的我正值人們所說的花樣年華，以為另一半就是最終攜手人生的伴侶，殊不知交往兩年後，對方竟以簡訊提分手，這場愛情的戲就如同默片般陷入無聲而黑白的影像。回憶彷彿膠捲般在腦海裡重播，細細檢視是否哪個環節出了錯，我走在過去的拍片現場，淚水不聲不響地如雨滴落下，路過的行人和風吹起的落葉像是停格在某一秒為我哀悼，而主題曲伴隨著沉重的腳步默默響起，身為導演和女主角的我，只能為這場突然被臨時喊卡的結局感到心痛。
一部戲的好壞除了導演的編排，重要的是演員們是否能投入情感和精神，我了解單方面的付出是無法完成這個任務，收起眼淚的女主角對著鏡子練習最迷人的微笑，畢竟這次又不是完結篇，不過是缺個適合的男主角，還有無數未上場的精采浪漫片段，何必沮喪呢？先前花費兩年拍的片段並沒有浪費，從中可以知道戲劇內容如何掌握、何時應該有中場休息讓彼此都有喘息空間、是不是要讓觀眾稍微看一下這場戲夠不夠吸引人、讓男女主角跟朋友們見面互動以檢視是否有演下去的必要，又或是哪一類男主角比較適合，夢幻型？美少男？不不不，應該是誠懇而願意付出的類型。
這場屬於愛情和人生的戲，我想要繼續慢慢導下去。人們總說年過三十的導演，戰鬥力可能急速下降，但我倒是有不同的想法，正因為看過無數場喜劇或悲劇，見識過更多元的戲劇效果與組合，曾感受出更豐富而強烈的情感，反倒成為拍出好片的能量。對了，忘記告訴看倌們，上一場戲原來是女配角跟著男主角私奔了！
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文／KD
Q：
我打工場合的同事幾乎都是女生，其中一半以上都是女同志（有T有婆），另一半才是異女，這也是彼此心照不宣的事，大家都知道誰的女友會在休息時間來探班或是接送，平常也會聊感情的事，但奇妙的是，我的同事彼此之間在講話的時候還是會跟異性戀女生一起使用「男友」這樣的詞彙，連其中一些比較女性化的T也是這樣說，聽起來實在不是很舒服，明明就是女友，為什麼要用這麼不自然的稱呼？我沒有交過女友，不知道當我自己遇到這樣的狀況時，會不會也採取這種委婉的說法，但我認為她們這樣真的很不尊重自己的伴侶，難道她們覺得跟女生在一起很丟臉嗎？（蘆葦）
A：
就算再怎麼努力避免讓T婆之間的互動複製異性戀性別角色模式，但感情之間的學習在參考範例不明確之下，很多也都是模仿這個社會中許多預設跟潛在的傳統男女性別角色而來，君不見就算是兩個女生，大多數的情侶間還是分出了男性化的T與女性化的婆，並藉此摸索出相處的方式。如果有的人基於社會壓力或是互動之間的習慣（比如互稱老公、老婆）硬要這樣說，也是無可厚非；再者即使工作場合中不一定需要遮遮掩掩，但有時候沿用異性戀的「多數人說話方式」可以避免許多不必要的眼光和解釋，不會感覺跟別人「不一樣」，減少在同儕群體中的壓力，也讓自己感覺更舒適的保護色而已，並不是真的不認同自己的感情選擇。這樣做的確是有點偷懶取巧想避免麻煩，也對自己的性向不夠誠實，但妳也不用以自己認定的正義評價別人，每個人有自己的處世方式，她們只是還沒有培養出健康強壯的心態面對「男友是男友，女友是女友」的真實，盲目地跟著團體中大多數人一起掩耳盜鈴罷了。不如由妳開始試著拋磚引玉，在她們面前自然大方的說出「女友」二字，養成使用「正確詞彙」的好習慣，讓習慣成自然，也算是功德一件。
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文／密絲飄
因為寫了一個小三最後和搶來的男人過著幸福美滿人生的故事，網友們看了，紛紛留言問我：「蛤？為什麼？小三居然沒有『惡有惡報』？」
（圖／棉花糖）
看到壞人結局悽慘潦倒，確實是大快人心，不過惡有惡報那是8點檔本土劇才會發生的事，真實人生可不是這樣。更何況，小三哪算什麼惡人呢？除了搶妳的男人之外，她可能定時捐款給紅十字會、加入動保義工、在捷運公車上主動讓座……，如果死後真有閻羅殿審判，她對於世界的貢獻，說不定還高過於妳，不是嗎？
或許妳要問，定時捐款就可以搶人家男人嗎？愛護動物就可以搶人家男人嗎？這當然是一碼歸一碼的事，不可以互相抵過，可是，小三儘管可以靠美色或手段搶奪別人的男人，但搶到手以後，會在新鮮感過後就分手，還是能修成正果，過著幸福快樂的生活，卻完完全全是看她經營愛情的本事，要不然，光靠外表還是狐媚就能得到幸福的話，那些標榜身材外貌的女明星們怎麼還會離婚？
會寫出「小三和搶來的男人修成正果」的故事，主要還是來自於朋友的遭遇。許多年前，她的男友被小三搶走，她雖然很快就振作了起來，繼續過著自己的人生，和其他男人交往，可是時不時就想看一下前男友的FB，說是想知道「賤人與爛人」的下場。然而去年，男人和小三在長跑4年後結了婚、生了孩子，小三的孕婦肥始終沒有全部消退，不再化著精緻的妝，老披頭散髮、寬鬆家居服上都是奶漬，可男人卻不斷po出這樣的照片，顯然一家和樂幸福。朋友看了，當然又生氣又不平，可是在憤怒之中，又多了新的惶恐與不安，有一次甚至跟我說：「妳對我講實話吧！不要怕我傷心，是不是她真的比我好？我真的比不上她？」
我知道她的難受，心裡當然覺得不捨，可是，又帶著一點高興，因為，那樣多年過去，她終於開始「檢討」了！
用「檢討」這個詞，不是說她做錯了什麼，而是指，她終於開始檢視自己的優缺點，也開始探討小三的優缺點。小三當然沒有比她好，可是，也沒有比她差，她與小三，就像是水梨與蘋果，各有各的好處，端看男人喜歡哪一種、適合哪一種。當愛情裡出現第三者，我們總不免要陷入「愛我還是愛她」、「我比較好還是她比較好」的比較題，在這樣的比較下，搶輸的那一方，除了失去愛情之外，必然還要失去自信與自尊，但是，那樣的損失卻是再冤枉不過的，因為，這從來不是妳不夠好的問題，而是你們不適合的結果。
男人可以搶得到嗎？我覺得是可以的，只要夠心狠、只要夠手段，搶男人跟暗巷裡搶奪財物一樣，成功機率實在很高；可是，幸福卻是搶不到的，因為幸福是一種經營的能力。這種能力可以靠練習培養、可以靠學習取得，就是無法靠搶奪而來。
我知道，做為被搶了男人的正宮，心裡始終都會憋著一股忿忿不平，時不時心想著：「別人搶我的男人，我還要檢討？」「難道我連討厭小三都不可以嗎？」可是，妳不會從怨恨別人中得到任何好處，對自己沒幫助的事，我們為什麼要做呢？不要去恨小三、不要去恨拋棄妳的人，這並不是要妳多寬容、多看得開，而是，為了那樣的事情，把自己變成一個充滿負面情緒的人，無論如何，都是不值得的。
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Q：高四重考時認識同班A男，平日對我很好，已交往3年。他有一個很壞的習慣令我難以忍受，就是每當生氣時就愛亂罵，三字經也出來，我好言相勸，他都叫我「閉嘴，閃一邊去！」我覺得他很幼稚又對我不尊重，但我通常就保持靜默，等他心情平靜時再跟他吵，他道歉後我們又和好。
大學裡有不少男生追我，他們不罵三字經，也不會叫我閉嘴，平日與他們相處都很愉快，我開始質疑A男是否還為Mr. right，但又覺得很沒道義，畢竟他也沒做錯事啊！
心理諮商專家／林蕙瑛
A：3年來妳一直在忍受A男的壞習慣，他並不覺得有什麼不好，也不擔心感情會因此而生變，缺乏危機意識，其實危機已在妳心中埋伏，一旦妳接受了外來的刺激，也就是其他男生對妳的好，相較之下，就引發了妳對男友的不滿。
妳不能因為有男生追妳，啟發了妳對自己感情關係的質疑，而產生罪惡感或自責沒道義，妳的不快遲早會爆發的，該是妳面對兩人之間差異的時候了。A男脾氣火爆，以謾罵來發洩怒氣，且大男人作風，已經進入青年期，對妳還是跟3年前一樣，叫妳閉嘴，現在該是妳對自己誠實的時候了，如果他的脾氣及口語不能改變，妳是否願意接納這就是他，妳欣賞他的優點也能接納（絕不是忍受）他的缺點？
不論感情關係是否要繼續，是否能維持，妳都必須給自己及對方一個機會，說出妳對他的期望，隨著年齡增長及為了人際和諧，他可以學習管理自己的負面情緒，擺脫三字經及叫人閉嘴的口頭禪，習慣要改掉並不容易，但妳願意從旁協助與支持是會有功效的。
倘若他仍無自我覺察，還是停留在自我中心的不成熟階段，即表示他無法同理妳的感覺，或他根本不在乎，那妳就可以義無反顧地走出這段關係了。
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文／謝淑美
家長在孩子遭受學校老師不合理對待時，心裡常是一團亂，甚至還伴隨著強烈的情緒，到底要如何幫孩子……
圖／陳佳蕙
圖／陳佳蕙
如果有一天孩子放學回來跟你說：「我不想上學了！」你知道該怎麼辦嗎？
小嘉是一個小三的男生，平常他的動作比較慢，飯會吃得久一些或吃不完，一、二年級時，老師能接受；但升上三年級後，新導師要求所有人午飯一定要吃完，甚至安排排長每天檢查，午飯時間從此成為小嘉的噩夢……
這種潛藏的恐懼，讓小嘉越來越不想去上學，他莫名發脾氣及哭泣的次數越來越多，媽媽很擔心，想跟老師溝通，但小嘉極力反對，很怕老師會對他生氣，媽媽想那就轉學好了，但小嘉又捨不得班上的朋友，到底該怎麼辦呢？
孩子成長的路本來就不會是絕對順暢的，挫敗、橫逆是難免的，重要的是有我們在身邊，他並不是孤單的，所以先拍拍自己的心，說「還好有我們在！」然而這並不是要變成「我們來」，凡事都變成我們決定、我們處理、我們承受，這樣孩子只是被架空於他的真實生命之外，失去了歷練、選擇與成長的機會，所以，比較好的方式是，讓我們陪在孩子身邊，發展以他為主體的處理方式。怎麼做呢？
很多爸媽會擔心跟孩子談老師的問題，會讓孩子以為可以不尊敬老師；也有爸媽是擔心孩子天真，或許會在學校說出不恰當的話……這些擔心，其實都潛藏著對孩子的不信任；忽視了孩子身處第一線，不談，孩子如何有能力面對呢？
那談什麼、怎麼談呢？談主要是為了穩住孩子，要以幫孩子療傷及釐清思緒為核心，所以過程中要以聆聽來取代說理及勸導，以小嘉的例子而言，可以讓孩子談談最害怕甚麼、吃得慢或覺得自己較差嗎？
在聆聽療傷後，也可以提供不同觀點重建孩子信心，如：細嚼慢嚥其實對胃比較好。
對於真正有困擾的部分，協助孩子找到好方法，例如在家先練習30分鐘吃完一餐的方法……過程盡量輕鬆有趣，沒完全成功也沒關係，只要幫助孩子掌握到方法，讓他有信心敢試就可以。
可以試著問孩子：如果我們去跟老師談，你會擔心嗎？擔心什麼？
幫孩子一一解惑，讓他知道我們為什麼需要去跟老師談，還有我們會怎麼跟老師談，讓他了解我們絕對不是去罵老師；萬一他還是擔心，就請他說具體一些，並陪他想辦法；萬一他還是很焦慮，不要急，先把他甚至是我們擔心的問題列下來，尋找、諮詢相關專業意見後，再做決定。
重要的是，要讓孩子知道我們是主體者，並不是只能被動被老師決定，這件事要不要處理？怎麼處理？我們是可以做決定的，而這決定是絕對會考慮到他的感受，不會硬要他接受的。
親師溝通，只要家長心裡不要以為只有逆來順受或轉走避難，其實是還有很多空間可努力的。
我們雖然不贊成老師的做法，但也不是完全不能理解他想要讓孩子上軌道的想法，在溝通時，可以先主動表達我們知道老師的用心，讓他知道我們並沒有要扭曲他，認定他是惡意的，再說我們的擔心與顧慮，並分享我們已經在做的努力，主動釋出善意，但也清楚表達希望老師調整及協助的地方。接著就再觀察一段時間，看狀況是否有調整。
萬一狀況更惡化，怎麼辦？那就表示老師真的有問題，願意的話就繼續處理，必要的話，可以要求校方、教育局或相關團體協助。
但若心力不堪負荷或孩子受不了，在跟孩子溝通後要轉學當然也可以，畢竟家長及孩子擁有教育選擇權，我們並不需要把自己當人質非壓在那裡不可！
這整個過程是以優先幫到孩子為主要思考，只要孩子穩住了，我們自然能比較寬鬆的去想該做什麼或不做什麼，而這個過程也是拿回主體性的過程。
雖然我們無法確定老師一定願意好好溝通，但起碼我們能決定自己是否已準備好，可以好好溝通。同時也練習做選擇的能力，先不要嚇自己，讓我們練習視真實情況不斷做出選擇，為了所愛。
通常，家長在孩子遭受不合理對待時，心裡常是一團亂，甚至還伴隨著強烈的情緒，其中可能存在的挫折是：不知道怎麼幫小孩？也有一種焦慮：很害怕學校，不知道如何與學校溝通？當然，也可能感到憤怒：難道就讓事情這樣發展下去嗎？再接下去家長可能就會產生無力感。
但，如果真正要幫助孩子，大人的自我釐清是最重要的，可以試著自問自答以下問題：
1.我對這件事情的了解是什麼？
2.我對這件事情的看法是什麼？
3.我有沒有責怪孩子？
4.我現在最想做的是什麼？例如是否想去找老師或校方溝通？做了可能遇到什麼狀況？
當大人可以冷靜下來，先思考這些問題，才可能帶著孩子一起思考問題，以教育的方法在過程中為孩子提供「面對挫折，掌握主體性」的能力。（作者為人本教育基金會副執行長）
陳歐珀在秦厚修女士喪禮的表現確有不宜，但郭台銘跳出來罵他禽獸不如，還聲稱願意資助宜蘭民眾罷免陳，則也太霸道。
陳歐珀的言行真的稱不上鬧場，頂多是白目，判斷力差。但他會那麼做，其來有自，因為台灣政治人物的遊戲規則就是愛假掰，喜歡裝低調、裝簡約，大家習慣假來假去，沒料到馬英九居然不遵守這套規則，害陳歐珀踢到鐵板。
說個真實故事。
幾年前，有位總統的子女結婚，這當然是政壇盛事，多少政商名流都想趁機和總統拉關係，展現自己和第一家庭有多親近，往後出門不但走路有風，披著虎皮辦事也更方便。
就在眾人爭相打探、揣摩要怎麼送禮才能夠讓第一家庭留下深刻印象之際，那位總統公開宣示，絕不收禮。總統都說話了，那些急著想送上一份厚禮的政商名流頓時傻眼，究竟是要相信並尊重元首的說法，還是要冒著違逆總統的風險用力把禮送出去？To
be or not to be？棘手呀！
於是，一位企業大老特別請朋友幫忙打電話給經常出入總統官邸，和第一家庭上上下下宛若親人般的某太太。
電話接通，某太太人就在總統官邸，而且顯然正在吃東西，打電話的人聽到話筒那端傳來咀嚼食物的聲音。雖然雙方本來就認識，但送禮這事情實在有點敏感，受託打電話的人怯生生地問：「XXX想要送賀禮，拜託請總統一定要收啦！」此人本以為要費一番唇舌才可能說服對方，搞不好還會換來一頓臭罵。
沒想到，準備好的一串台詞還沒機會講幾句，某太太已經回答：「送來官邸就好啊。」答得簡潔流暢，同樣的話彷彿已說了不知多少遍。受託者為了確認不會有問題，趕忙接話：「你確定吼？可是總統昨天說絕對不收禮啊！」某太太口氣不耐煩地說：「啊你管他呀！」受託者仍不放心地說：「那就要拜託妳交代門口警衛，我們禮送到的時候要放行，否則被退回來，我很難對XXX交代。」某太太終於失去忍耐了：「好啦！好啦！」
那份禮物後來當然順利送進官邸。皆大歡喜。這就是政壇的遊戲規則。
陳歐珀大概以為馬家處理秦厚修女士的後事也是如此，低調簡約只是說說罷了，現場照樣冠蓋雲集，他去了之後伺機發揮，不會蠢到要鬧場，博點新聞版面卻肯定有收穫。怎料馬英九在這種事情上卻是來真的，很多政商人物不是不想去，而是這些年來他們逐漸了解馬的風格，陳歐珀傻傻搞不清楚狀況，落得被郭台銘羞辱，還被黨團停權半年，堪稱今年最搞笑政治冤案。
陳歐珀真被馬英九害慘了。如果馬會做人，好歹私下打電話給陳致個意吧。
《蘋果日報》總編輯
左 有化眼妝習慣的人一定要徹底卸妝，以免化妝品殘留阻塞瞼板腺。 資料照片 每個人都有掉睫毛的經驗，如果扎到眼睛不只有強烈異物感，還會引起疼痛，開業眼科醫師鐘珮禎表示，睫毛就像頭髮一樣，偶爾掉1~2根屬於正常代謝，但如果在揉眼睛時，睫毛會3~5根落下就要當心，代表睫毛在眼瞼上面黏著度不好；掉睫毛常見的原因是眼瞼炎，就是眼瞼的慢性發炎，眼瞼炎形成主因為位於睫毛根部的瞼板腺阻塞，像有人天生體質容易出油，或後天眼瞼清潔不當，例如嚴重的空氣污染、騎摩托車通勤、化眼妝等，都會導致瞼板腺開口的油脂分泌不順暢、堵塞，或是腺體的開口發炎，長期下來就易導致眼瞼炎。
如果經常掉睫毛，就醫檢查後確定為眼瞼炎，鐘醫師表示，治療眼瞼炎最重視的步驟就是清潔，其次是熱敷，最後才是點藥治療，因為如果瞼板腺塞住，藥效也無法進去作用，建議患者在洗完臉之後，以約40℃、不燙手的溫毛巾熱敷眼睛，使阻塞在瞼板腺的油脂遇熱液化，再用清水清潔，如果症狀仍無法改善，可準備嬰兒洗髮精，用開水以1:10比例稀釋，用乾淨的棉花棒沾取後，沿著睫毛根部輕輕擦拭3~4次，再用清水將殘餘的洗髮精清洗乾淨，之後再熱敷眼睛3~5分鐘。
日常預防上，鐘醫師建議，習慣化眼妝的人一定要徹底卸妝，通勤的機車族可戴全罩式安全帽，或戴護目鏡阻隔空氣污染，避免空氣中的懸浮粒子沾著在睫毛根部，而天生體質易出油的人只能平時多清潔、熱敷預防；鐘醫師提醒，睫毛如果掉入眼睛、扎到黑眼珠會有強烈疼痛感，但千萬不要用手揉眼睛，容易造成角膜或是結膜破皮，建議可點人工淚液或是生理食鹽水將睫毛沖出。
作者 豆芽菜當妳到某一個年紀仍小姑獨處時，此時妳會發現，周遭突然出現許多熱心親友，深怕妳過的不幸福，將來上演那種死在家裡都沒人知道，臉還被自己養的寵物吃掉的獨居老人悲劇，基於惻隱之心，人皆有之，都會卯起來幫妳介紹對象。
仔細算一算，自己竟然也被迫相了數十次親，而且深深讓我見識到媒人集團的可怕功力。她們大部分是歐巴桑，雖然都不會上網，卻有一套複雜的資料網絡。只要妳把資料當成賣身契給了她們，她們馬上有辦法互通有無，報出一長串的名單給妳，看妳要矮的、胖的、高的、瘦的、從醫生到老師，任君挑選。
但先決條件，妳一定要一結婚馬上努力做人，因為傳宗接代是這些男人結婚的目的！
我曾不負責任地說：「我怕我生不出來，去收養小孩算了，這世界那麼多孤兒……」還沒講完馬上被打槍：「什麼收養？打針吃藥妳都得去，一定要生出來！」
每次我都會忍不住思索，人果然是動物沒錯，根據動物天性，雄性一定要製造出自己的後代，為此公狗打得你死我活，雄獅可以咬死另一隻雄獅的後代，為的是就是逼母狗或雌獅交配，生出「自己」的後代。
我的相親經驗千奇百怪，就說其中啼笑皆非的一次吧！那天鄰居阿秀看到我又開始叨念：「喂！我告訴妳，有一個男的聽說不錯。家裡開店，人也長的很斯文，在公家機關上班，和妳同年，怎麼樣？要不要看一下？」
好呀，反正沒事！和他見面後，感覺他急切地想交往，內心暗喜：看來我條件不錯嘛！可惜，我對他沒興趣，這時候要好好地進行五度五關的步步驚心刁難了。
我一一說明自己的難搞之處：「我很愛旅遊耶……我每年都要出國去玩！」
他說：「我陪妳去！妳去哪裡我都陪妳去！」咦？這招無效。好，再來使出男人很怕的一招。我清清喉嚨：「可是我很愛養小動物，我一定要養貓養狗！」
他又說：「我幫妳照顧！妳養幾隻我都幫妳照顧！」蝦米？這都嚇不跑他？好，要使出大絕招了！
我鄭重地說（瞧我多愛刁難人）：「我告訴你，我不要小孩子，而且搞不好也生不出來！」他楞了一下，我正得意這招果然對傳統男人有用時，他深呼吸，以著奔赴刑場的決心說：「好！那就不要小孩！」
我差點從椅子上跌下來！這下我也急了，忍不住問：「你怎麼回事呀？我說什麼都好？你到底有沒有仔細想過？」
他招認：「我真的很想結婚。」
「為什麼那麼想結婚？」
「因為我周遭的人結了婚都很幸福，所以我也想結婚。」
喔，好吧！
又是一個被婚姻假相欺騙，對外未來抱著不切實際幻想的人。
挺可憐他的。所以當他熱切地邀約下一次時，出乎我自己的意料之外，我答應了。（瞧我多麼佛心來著！）
回家後，隔天，鄰居媒人阿秀來質問我：「昨天你們見面到底說了什麼呀？」我愣住：「沒有呀？
挺順利的！」
「什麼順利？他剛打電話來，說妳不適合他，要我再介紹別人給他！」
我呆若木雞，阿秀又說：「他說呀，妳一天到晚只想出國玩，又養貓養狗，一定不會好好操持家務，又敗家浪費錢，不但不生，就算生了一定也不會認真照顧小孩，這種太太他不敢要。」
ㄘㄟˊ，到底這些急著結婚的男人在想什麼呀？以為結了婚，就擺脫那悲慘單身宅男日子，人生從此過著幸福快樂的鳥日子嗎？少做夢了！
不過事實上，的確有可能。根據統計，最快樂的男人是已婚男人；而最痛苦的女人是已婚女人，也就是說，男人的快樂是建築在女人的痛苦之上……
我的結論會不會太偏激了點……
好處是，從此我被媒人集團踢出他們的候選名單！
萬歲！重獲自由了！自由價最高，呵呵∼
豆芽菜╱台中
