一位專門照顧臨終病人的護理師Bronnie Ware，在聆聽了許多臨終病人的肺腑之言後，寫了一篇「死前最後悔的5件事」。
1 、我希望當初我有勇氣，過自己真正想要的生活，而不是別人希望我過的生活。
電影《一路玩到掛》裡，兩位主角在生命末期列出20項死前，要完成的事件清單，其中一項是去看看埃及金字塔。
古埃及人有個很美麗的信仰，他們相信死後，上帝會問他們兩個問題，而這兩個問題決定他們，是否能進天堂，分別是：「你的人生，有找到喜悅嗎？」「你有為他人的生命，帶來喜悅嗎？」
很多人的生活，總是汲汲營營，或者充滿擔心與顧忌，其實並沒有找到人生真正的喜悅。
一生之中，設定了無數的目標，卻在生命走到盡頭時，才發現這些，其實不是自己真正所想要。
因此，在安寧病房裡，常需要引導家屬，儘量讓患者自己做決定，別讓他在死前，還要顧慮別人的想法。
另外一個重要項目，是修補重要的人際關係。飾演富翁的傑克尼克遜，雖擁有無數的錢財，可是他喚不回，多年來不願與他聯繫的女兒，
只因當年他干涉女兒的婚姻，而且還找人把女婿修理一頓。
最後，他鼓起勇氣面對自己的錯誤，當面與女兒共同打開心結，同時他也完成了另一個重要事項︰親吻世界上最美麗的女子，—那正是他可愛的孫女！
從現在開始，看清自己真正需求，把握人生中的每個此時此刻，並且珍惜與人相處的每分每秒，相信人人不僅都能，找到自己生命的喜悅，也同樣帶給別人喜悅。這樣便能真正無怨無悔過一生，瀟灑走一回！
【 文／韓德彥／台北醫學大學學生輔導中心主任、臨床心理師 】
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【 保持快樂的方式 】
有錢，不一定就會快樂 。
世界上最公平的事情，是每個人能感受到的快樂，誰也不見得比誰多或少，因為那只是一種心態，如果你感覺到自己很幸福，錢多點少點，真的不重要，不是嗎？
⋯⋯
保持健康，有健康的身體，才有快樂的心情。
充份的休息，別透支你的體力。
累則心煩，煩易生氣。
適度的運動，會使你身輕如燕，心情愉快。
運動要有恆心，不要天氣冷 ，就不想起床。
愛你周圍的人，並使他們快樂。
用出自內心的微笑和人們打招呼，你將得到相同的回報。
遺忘令你不快樂的事，原諒令你不快樂的人。
真正的去關懷你的親人、朋友、工作和四周細微的事物。
別對現實生活過於苛求，常存感激的心情。
享受人生，別把時間浪費在不必要的憂慮上。
身在福中能知福，亦能忍受壞的際遇，且不忘記寬恕。
獻身於你的工作，但別變成它的奴隸。
隨時替自己創造一些容易實現的盼望。
每隔一陣子，去過一天和你平常不同方式的生活。
每天抽出一點時間，讓自己澄心靜慮，使心靈寧靜。
回憶那些使你快樂的事。
凡事多往好處想。
追求一些新的興趣，但不是強迫自己去培養一種習慣。
抓住瞬間的靈感，好好利用，別輕易虛擲。
替生活中製造些有趣的小插曲，製造新鮮感。
如果心中不愉快，找個和平的方式發洩一下。
泡壺好茶，找三兩知己，無所為的暢談一番。
偶而忘記你的計劃或預算，隨心所欲。
重新安排你的生活空間，使自己耳目一新。
蒐集趣聞,笑話，並與你周圍的人共享。
安排一個休假，和能使你快樂的人共渡。
去看部喜劇片，大笑一場。
送自己一份禮物。 順便送一份給心愛的人。
給心愛的人一個驚喜。 【 文 ／ Mr. Right 】
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我在車站附近買了兩個熱騰騰的包子，走到候車室坐下；
正準備開始吃，發現不遠處有個年輕人一直待在垃圾桶旁邊。
高瘦的身材，衣著襤褸，大約二十出頭，他彎下腰在大垃圾桶裡翻找出一個便當盒，環視一下周遭，沒有別人靠近，隨即又彎下身，撿起另一個便當盒，把兩盒剩菜倒在一起。
我拿出濕巾擦擦手，作勢要丟紙屑，走到男孩身邊，先把用過的濕巾丟進垃圾桶，再從袋子裡取出一個肉包遞給他，輕聲問：「這個給你好嗎？」
男孩憔悴的臉上露出訝異的神情，緩緩伸出手接過包子，我迅速轉身快步走開。
回到位子，我看他走到斜後方的椅子坐下，雙手捧著肉包，眼睛卻望向我這邊，顯然在猶豫著；
上了火車，車廂內有一個穿著潮牌男鞋的年輕人，正開心地向朋友展式他的新手機，有搭載時下超流行的雙鏡頭，照相功能齊全。
同樣的青春年華，命運卻迥然不同，我心裡惦記著候車室裡那個撿便當菜的男孩，不知道他明天有沒有飯吃？
下車後，在路上看到一個勸募箱，我把買包子的發票塞進去，心想，書房抽屜還有幾張社福機構寄來的空白劃撥單，明天就抽空跑一趟郵局吧。
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這句話在某一次段考，理化要考的範圍是關於電子電路，孩子去學校後，當媽的我戴起老花眼鏡，拿了孩子的書自修，一字一字邊看邊寫筆記，從早上11點看到下午兩點，中餐都沒吃。
那天女兒下課回家，我拿起她的理化測驗卷，一骨碌寫完叫她對答案，女兒驚呼連連，不停問我是怎會的。
雖然我並沒有說出：妳媽我其實是念電子科的！但女兒從此相信，媽媽可不會讀輸她。
像我們家這樣有青春期的孩子、更年期的媽，最常教媽語塞的頂嘴事件，舉例有：人家他們家的人才不像妳，他爸媽說他可以愛很多人；
接吻沒什麼，好不好？我們學校的都這樣；妳太古板了，我們才不在意誰跟誰交往過就不跟他交往……當媽講到累了，就會使出終結步數。
去！拿筆紙來，給我寫：「我某某某同意今起，不讀書不用功不聽話，完全依自己意願做事，日後絕對不怪罪是我媽對我教不好，沒克制我、沒拉住我，並從此刻起自己做飯，自己起床，自己上學，自己洗衣服，自己洗便當袋！」
當然還是有很多媽媽跟我交流說：那是妳家的吃妳那一套。
所以關於孩子頂嘴，不管妳用哪一招，自己家的自己管得住，就是好招。
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「妳看！我媽媽是不是和他媽媽長得很像？」初識的輕熟女，拿起手機秀給我看。
沒有太多戀愛經驗的我，頓時覺得真是世界奇蹟，「熱戀中的情侶難道都是手機不分你的我的嗎？」
詢問生活周遭四十歲以下的男子們，除了已婚的六年級後段班男子曾鄭重告訴太座「手機裡有太多國安機密，為了人身安全，各看各的各自保命」外，其餘的時代青年們居然異口同聲說：「沒關係啊！又沒有秘密，儘管看！」
但是青春好男兒的女友卻發文告誡眾人，還是有「男生女生line守則」得遵守，否則會像一心想創業的七年級前段班男子，濃情蜜意時以女友生日為手機密碼，最後受不了女方經常追根究柢的探問而決定分手。
據說江湖上曾有一位為防女友偷看手機，以臉部辨識為開機唯一準則，讓女友怎麼樣也解不了鎖的高招男，卻不幸因為撞見女友移情別戀和其它男子親密用餐，當場成為心碎男，防手機秘密外洩成功，卻忘了追蹤女友心思。
茫茫人海，男男女女都是走了千萬里路才遇到彼此，在未知的緣分到期前，人們往往忘了終有失去對方的一日，畢竟同年同月同日死的伴侶少之又少，手機裡有沒有秘密，其實並不是愛情中最重要的事，就算打破砂鍋問到底，也不見得能追得出真相，因為秘密從來不會藏在找得到的地方。
況且，就算手機不分你我，兩顆心也不見得心心相印，最怕的是，彼此完全嗅不到情意流動，戀曲早已消逝，卻渾然不覺。
感情是世界上最抽象又最具體的元素，根本不必說破，早已心知肚明。
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阿祥上次聚會帶了他女友，大家除了為他賀喜外，也偷偷將他拉到一旁問：「這女孩完全不是你的菜呀，怎麼會……？」
阿祥聳聳肩說：「就愛上了！」大眼、白皙與高身兆，一直是阿祥選擇另一半的標準，但他這位女友除了高以外，沒一項符合阿祥的標準，倒不是說人家不好看，只是感到很意外。
我對於選擇另一半，曾經也是有著自己的堅持，確實也交過符合自己標準的女友，只是大部分都不長久，因為我只看外表，而不管兩人個性上許多的不合，所以常常因為一點小事就吵得不可開交，最終走上分手一路。
如今的我，說完全不看重外表是不可能，只是更加注重心靈上的契合度，或許不可能找與自己理想完全一樣的對象，但最重要的是找到願意包容我缺點的人。愛情裡，不可能有十全十美，因為不完美，兩人的互補才會造就愛情的美好。
隨著年紀的增長，我愈能體會這話真正的涵義，周遭朋友也有一樣的看法。
曾經都發下豪語要找正妹當女友，只是，真的遇到了、愛上了，即便對方不是自己心中所描繪的樣子，依舊直接墜入愛河。
這輩子，若能遇上漂亮又懂你的人，那是運；若不行，找一個懂你的人，才是最佳的選擇。
愛情要能順暢轉動，就得像齒輪一樣，倆倆相互嵌入，才能帶動旋轉。
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婚姻貴在情感的支持與歸屬感，不只是有個人作伴，我們更渴望與生命伴侶深入交流和互動，不掩藏地坦露自己。
麻煩的是，每個人的心理需求都不同，愈靠近，愈容易出現爭吵和傷害，久而久之便衍生失望和沮喪。
大家都明白「吵架也是一種溝通」，但在諮商室裡，我卻常聽見個案說自己「很害怕衝突」，理由不外乎是「怕麻煩」、「怕累」（懶得多講），或「怕再講（吵）下去彼此的情緒都更糟」，害怕它自然而然就會想逃避它。
舉個例子來說：莉裴（化名）常覺得先生明宇（化名）不夠愛她，對其他家人比較好，她希望先生更認同她、瞭解她，總是想表達自己為甚麼這樣那樣，因此睡前的閒聊，常常一不小心就變成兩小時以上的爭吵。
剛開始明宇還會為自己解釋和據理力爭，但因常陷入爭論，不喜歡衝突的明宇變得愈來愈沉默，也愈來愈抗拒和莉裴有心靈上的交流。
前陣子兩人和明宇的母親和姊姊一起出國，結果莉裴幾乎每天晚上都在怨怪明宇對媽媽和姊姊比對她好，也對她不夠大方等等，讓明宇覺得又累又煩，出國遊玩不但情緒沒有放鬆，反而更緊繃。
回來後兩人又冷戰了兩個多禮拜，雙方都很厭倦這樣的循環，明宇的心情愈來愈沉重，晚上寧可加班也不太想早點回家。
許多人以為衝突和爭吵容易造成婚姻觸礁，其實無聲的冷戰毒害更深。
關係出現巨大裂縫，常是因其中一方或雙方逃避面對問題，不願為衝突尋找解決之道。其實並非所有的爭執都會傷損關係，有些夫妻愈吵愈恩愛，有些夫妻卻使關係一步步走向死胡同，關鍵在於是否能讓衝突更具建設性。
這次想跟大家談談「適度衝突」的好處，以及如何避免讓衝突造成難以修補的傷害。
◆◆◆ 〈好處1〉看見衝突正面意義 磨合讓關係成長
衝突多從差異、要求、反抗或不安而來，有時是為了價值觀或生活習慣不同，有時是因內心的不滿不吐不快。
的確，惡言相向、逞一時口舌之快常耗力又充滿破壞性，但掩藏它壓抑它，最後往往更一發不可收拾，也可能造成其他情緒上的過度反應（就像案例中的明宇）。
親密關係中的摩擦是無可避免的；害怕衝突的人，可能要試著改變對衝突的刻板印象；
當我們更願意接受「爭吵」是親密的好朋友，不那麼害怕衝突，便能看見它正面的意義。
衝突會將真實的人生呈現在我們面前，幫助我們學習捍衛自我的主體性和建立彼此的界線。
愈能接受有甘有苦的現實，我們也就愈接近真正的親密。
◆◆◆ 〈好處2〉聽見對方的聲音 有助改善僵化關係
美國婚姻專家約翰．高特曼說：「可以白頭偕老的夫妻，關鍵不在於兩人是否契合，而是如何處理彼此的差異和不契合。」
我知道有些歧異一時無法解決，如果雙方中間已築立一道很高的牆，要讓負面的衝突變成良性溝通更不容易，需要先重建彼此的信任，才可能逐漸展開新的對話。
我想強調的是，衝突本身並不可怕，人們怕的是吵個沒完、永遠找不到共識的衝突。當我們極力迴避衝突，就很難相互了解或產生同理心，坦誠相對雖有說錯話和把自己推上火線的風險，卻更能聽見彼此的觀點和感受。
◆◆◆ 〈好處3〉尊重差異理性處理 改變負向衝突惡循環
想改變負向的衝突循環模式，有兩個重點：一是「尊重差異」，一是「學習理性爭吵」。
「理性」與「壓抑」不同，不是要彼此儘量隱忍再隱忍，而是適度、不情緒化地表達個人的所思所感，也允許對方有不同的意見，而不再「堅持自己是對的」。
此外，「理性處理」和「冷處理」截然不同，不回應、漠視另一半的感受，也許有「我不跟你吵」和避免激烈衝突的動機，卻忽略了沉默和充耳不聞常加深傷痕，更可能激怒對方和引發情緒化反應，不但不能解決問題，反而累積更多負面情緒。
密西根大學的一個婚姻研究發現：當夫妻中的一方以「建設性爭吵」處理衝突，另一方卻以「不予理會」的方式回應，很容易傷害婚姻關係且增加離婚風險。
換句話說，長期的壓抑和消極抵抗，更容易使婚姻陷入困境。
為了達到有效溝通、不讓彼此進入衝突的負面循環，除了經常提醒自己避免直接指責、批評、威脅，或不要硬想爭出個是非黑白，也要留意是否說話帶刺或以忽略漠視的態度回應對方，這些都不是理性處理衝突的方式。
綜合以上，適度衝突讓人成長，釐清彼此的看法與爭議，教伴侶學習合作與妥協，讓積壓多年未處理的感受和想法浮出表面，使彼此有新的連結、親密關係更健康穩固。
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從事仲介工作以來，他時常與女人在尚未出租的空屋內幽會。
他抽屜裡藏有一支鑰匙，是近期他用來約會的房間。房間不固定，但總是有需要的。
房間陳設簡單，都是屋主留下的家具，但品味不俗，不知是否因為長年與空屋打交道，身邊帶著形形色色的人，像演舞台劇那樣，一次一次採排，有些屋子他特別喜愛，那是種感覺，也有什麼家具也無的空屋，他將這些屋子視為自己領土，所以在這些屋裡與他的女人們做愛。
小個子小臉的他，中年後反而吸引許多女人，可能在這大樓待久了，他幾乎可以立即判斷面前前來尋屋的人已婚未婚，大致經濟生活背景、性格等，他甚至也能看出女人對他是否有意，什麼樣的方式能勾引得上。
老婆如果知道，肯定認為他是變態，屋主如果知道，他在這棟大樓的房仲工作就此報銷，這業界也別想混了。但他忍不住。
他在這些等待出售或出租的空屋裡，與不知為何也渴求著慰藉的女人，模擬著某種「情侶」狀態，無論熱天冷天，屋裡都沒有棉被這種東西，夏天幸而有空調，到了冬天，有時他會從辦公室把冷氣毯帶上，來他甚至買了台暖氣機，到處帶著，一間屋子頂多用上兩次，怕被發現也是。
他逐漸區隔與妻子和這些女人的交往，彷彿只有在這些無生活感的場所，才能激發他無比詩意的慾望，某種「企圖填滿」的意識轉化成性慾，這些穿戴整齊，臉色忐忑，像是做壞事的心虛又亢奮的女人，赤裸著身體躺在地板或床鋪上，旁邊放著散亂的衣服，礦泉水、皮包，以如此克難的方式，完成一趟現實中不可能，卻真實存在的幽會。
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原來，他女友總是要求他天天幫她送中餐、天天要他過來住處陪她、要他不漏接她的任何電話、要他閱讀她的簡訊而且立即回覆等，對於這些要求，他下了一個結論：「這女人有公主病。」
或許偶像劇有太多類似情節，導致年輕女孩總是期望男友像諸神般有求必應，如超人般隨傳隨到，最好像運將般要去哪裡都能接送。
患有公主病的女人，遺忘了男人也是人，他有家人與工作要顧，怎麼可能因為妳的一通「很寂寞」的電話，就立即拿了鑰匙與外套，火速跳上車飛奔去陪妳呢？
但偶像劇的劇情深深吸引每位女生，總想擁有一個有求必應的男人，雖然知道那樣的想法很不切實際，仍讓許多女人失去理智地深陷劇情中無法自拔。
現實生活裡，女人若是將男友當成自己的生活重心，一整天繞著他團團轉，不要說他覺得煩，連妳自己都會覺得累。
女人一定要擁有幾位談得來的好朋友、不失聯的家人、穩定的工作、令自己愉悅的興趣與休閒活動，還要不定期充電與學習，才會讓自己保持開心情緒。
偶像劇的劇情就因為不切實際才吸引人，現實生活卻是真實人生，妳不可以過度不切實際與天馬行空，千萬要張大眼睛選男人。
遇到過度浪漫的男人，妳應該擔心他的金錢可能會過度流失，因為他只顧著製造浪漫，卻沒有顧慮到你們共度未來的基金，這樣的初期浪漫，反而造就了未來的辛苦與狼狽。
相反的，若是他本來就很有本錢揮霍，妳也要當心他是不是也會對別的女人施展浪漫。
所謂「物以類聚」，說得一點都沒錯，當妳擁有自信、心態健康、正常生活作息，自然而然就會擁有正面能量，理所當然能吸引到正直的男人，而非貪圖美色或作夢型的男人。
女人可以創造屬於自我的幸福，當妳埋怨對方不夠好的時候，請回頭想想：「是不是我的要求太高？」
愛情永遠是互相的，他對妳好，妳也對他好，不要總是單方面要求他該怎樣、不該怎樣，要讓他活得可以有自己的思想，而非變成妳塑造的樣子。
畢竟，兩人互相配合、活得快樂，愛情才會長久啊！【 文／夜函 】
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愛上一個人是什麼樣的感覺？台灣雖然是一座小小的島嶼，但要找到一位你愛的人，是多麼困難的事！
假使根據統計數據，台灣男女的比例已經失衡，那要找到伴侶的確是強人所難，但事實上，始終還是有人配對成功不是嗎？至少機率不是零。
再者，讓台灣青年不敢成家，寧可現階段選擇單身的原因，真的多得不勝枚舉，其中經濟與社福是其中的重要因素，但這些原因讓愛變成一種負擔，卻不能當成不愛的藉口。
在現實生活中，愛情並非這麼純粹，它包括了信任、承諾與生計，如果兩人渴望一輩子在一起，除了互相體諒、相互扶持以外，生活的一切重擔更會凸顯出來。
談戀愛不過是整個愛情的序曲，往後共同生活就不僅僅是相約逛街、看電影、遊樂了—真正的愛情不是玩扮家家酒。
這我不認同，有人說婚姻是愛情的墳墓，其實不然，它只是昇華為一種責任、一種更強的連結，愛情仍在，只是它隱藏在生活中每個小細節裡，只要你肯用心去發掘。
原來愛上一個人是給予諾言與責任，既然要愛情的滋潤，就要付出相對的心力，否則不過是在浪費彼此的時間罷了！
一場沒有真心的愛情，既沒有學到人生的課題，又損失年輕的美好時光，只是滿足無聊的虛榮心，這怎麼樣都稱不上真正愛過。
既然決定要愛，就必須做出一定程度的犧牲，因為你不再是一個人，就讓彼此學習成長，並克服愛情道路上的困難，這才是愛情真正的本質。
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