文／諮商心理師 克萊兒

Q：

我的波霸女友身材好又長得漂亮，一開始是我哥兒們想追的，沒想到被我把到，我真是欣喜若狂，但交往不到1年，我發現她常跟別的男生搞曖昧，每次質問她，她都哭著跟我說她無法拒絕男生，我跟她說，那我就幫她斬桃花！但我真的累了，尤其是知道她跟我的兄弟們搞曖昧，我要從何斬桃花？ 每次我罵她，她都很委屈地哭到不行，她說要為我改變，不再跟我哥兒們line來line去，但其他的男人呢？我本來是很信任女友的，但現在被她弄得疑神疑鬼，我覺得自己生病了，病得跟她一樣會亂發脾氣，發脾氣後又想討好她，但我並不喜歡自己這樣，我也很懷疑她為什麼要選擇跟我在一起又這樣折磨我？她要我愛她，不要離開她，她常跟我說她爸媽10年來結婚離婚分合數次，讓她很沒安全感，但我真的不知該怎麼處理我們現在的狀況？（Kem）

A：

排除掉丟不丟臉，或是可不可笑的問題，我想，你是覺得自己實在扛不下來女友的情緒和混亂！也許女友姣好的面容或是身材很吸引你，但交往容易相處難，你的所有抱怨，在在都顯示是該「真正面對你們倆之間問題」的時候了！也許你到目前還沒有放手是因為和女友的情誼或是深知女友的不安全感等等，你女友曾經提到自己父母10年分合造成她很沒安全感，也許是基於此，她需要更多的關係才能確保自己是「被愛的、被重視的、永遠不會被丟下的那一個」，但是在這個過程中，被傷害的就是身為她目前另一半的你，你必須當她生命裡的英雄，除了不斷為她披荊斬棘外，還要擔心她被搶走，這樣的害怕如芒刺在背般難受！女友不斷創造荊棘給你斬，也不斷創造芒刺在你背上，這齣劇碼上演再上演，你心裡累了，你很想說「我不幹了」，卻又覺得是否是自己能力差、沒辦法處理感情的事？抑或是說出來很丟臉，或是帶女友出去至少很有面子等這些外在條件拉住你心裡真正的聲音？也或許是你還撐得下去，等到消磨殆盡時，才會看得清楚到底你們之間發生什麼事情？建議你回到兩人關係中，好好跟女友澄清：「我愛妳，就因為妳是妳，不需要有荊棘、芒刺。如果妳夠在乎我們的關係，請一起學會拒絕，讓我也對妳放心！」

文／劉凱西

念高中的時候，有一回跟幾位女同學高談闊論自己的理想，卻有一位同學一臉困惑，我問她：「妳以後想做什麼？」她皺著眉頭看著我說：「做什麼？女人就是要給男人養啊！」她說這話時一臉理所當然，彷彿我們方才所討論的都是廢話，「女人就是要給男人養，妳們還想著自己以後要做什麼，不是很奇怪嗎？」

職業婦女或家庭主婦 都是生涯選項

事隔20多年，我不知道為何這段記憶從來沒在我的腦海中變淡，但我沒再與那位同學聯絡，也不知道她是否有完成「女人就是要給男人養」的心願，反而身旁一堆工作能力很強的女性朋友，因為面臨很大的工作壓力，時常會開玩笑說：「趕快嫁一嫁，給男人養好了！」只是大家都心知肚明，自己這種強悍的個性，絕對忍受不了「給男人養」這種事情。

不過，今日的我已經可以理解，女人若選擇「給男人養」，又何嘗不可？那只是女人選擇的其中一種生活方式，畢竟，不是每個人都希望用工作來滿足自己的成就感，再說，持家也是責任重大，家務內容並不比在外頭工作來得輕鬆，說起來，選擇「給男人養」的女人，事實上也是在進行一項非常偉大的工作，而她們最大的成就感，不是加薪升遷，而是讓這個家庭維持安穩、兒女平安長大成人。

給錢的不是大爺 拿錢的難免受限

關於「給男人養」這件事，要釐清的一點是，人總不能把自己的人生全都仰賴託付給一個人——靠牆牆都會倒了，人生的路這麼長，誰知道什麼出人意料的事情不會發生？把所有的雞蛋放在同一個籃子裡，不管怎樣還是非常冒險。當妳的男人溫柔地對妳說出：「親愛的，讓我來養妳吧！」或許妳會感到一陣被幸福沖昏頭的短暫浪漫，但之後可得找出一個清醒的空檔，想清楚關於「自由」與「經濟」這兩件事。

說到自由與經濟，我們可不是在談論國家大事。當妳決定了要給一個男人「養」的時候，也就代表了妳的經濟來源是仰賴他，這在某個程度上說來，妳的自由也有可能受到對方掌控。

非用自由換經濟 約法三章保障自我

自己工作賺錢，看到漂亮的包包、想跟朋友喝一套昂貴下午茶，只要自己覺得負擔得起，沒有人能擋得了妳；然而一旦妳的經濟來源掌握在別人手上，妳當然做什麼花費都得看人家臉色。所以，男人自願養女人，聽來好像很浪漫，但是女人要有先見之明，決定被養之前得跟男人約法三章：「你要養我，這並不代表你是我的主人，我才是我自己的主人！我可以為你洗衣、燒飯、打理家中大小瑣事，但不代表我此生都只能待在這屋子裡替你做牛做馬喔！」台灣這個社會相當開明，並不像其他亞洲國家男尊女卑的觀念依然相當強烈，我們很慶幸，在台灣，女人可以決定自己的生活方式，幾乎沒有任何人可以強迫女性一定得怎麼樣過生活。因此，當一個男人心甘情願說要養妳的時候，妳該思考的並不是「我要付出什麼？」，而是「我究竟要的是什麼？」。

做自己的主人 主婦生活也能精采

浪漫是一時，生活是一世，妳不如靜下心來想像一下，如果要給對方養，妳會希望10年後、20年後的妳，是什麼模樣？給男人養的女人並不代表不會思考，既然這是一個女人所選擇的生活方式，那就應該是深思熟慮過後所作的決定。妳是家庭主婦，妳也可以是生活很多元的女人，妳可以成為妳想變成的那個人，就算給男人養也可以辦到。

只是，「談錢傷感情」，一講到錢，很多事就會變得尷尬。有的男人很老實，每個月領多少薪水都全數交給老婆，反而自己得跟老婆討零用錢，但這種家庭經濟模式現在應該很少了，搞不好只存在老派電影裡。為了掌握自己，女人終究得抓住一部分的經濟自主權，這意思並不是要逼老公交出所有的薪水，而是既然這是兩個人決定的生活方式，那他就得理解必須把一部分的薪水交給妳，讓妳自由運用，讓妳擁有應享的自由，這也是維繫這段感情的必要方式。

擁有自我，才能擁有幸福。如果只是認命地全然付出，把自己綁在家庭裡，不但造成對方壓力，也是在磨減自己的存在價值。幸福得靠自己努力，而不是靠一個男人。男人要養妳，OK，但能夠掌控妳的，只有妳自己！

文／肆一

一個男人的告白：「愛一個人就是想要討她歡喜，希望她可以過得好，不為了什麼，只是希望自己喜歡的人可以開心。」

愛一個人，你願意調整自己的步調去跟隨著他，不覺勉強，也沒有委屈，所有的改變都出於自願；而若他同時也願意為你這麼做，這就是愛情裡最大的福氣。

然而這樣的體悟，卻是你用巨大的碎裂所換來的。

離完美就差一點 愛情鴻溝卻難跨越

你曾經愛過那樣一個人，他不特別好看，但卻愈看愈順眼；他懂的不是最多，但卻跟你最有話聊；他常常說冷笑話，但不知怎地，冷笑話在他口裡都會變成有溫度。在他身邊，你永遠不會無聊，你們總有說不完的心情、講不膩的話題，你覺得你們相處很好，你們還有共同的習慣、共同的興趣，就連喜歡的顏色都一樣。他什麼都好，但，只有一點不夠好。

某些事，你們的認定不同。你當然知道，再怎麼相像的人也不可能完全一樣，但關鍵就在於，你不認同他的不同。而他的這一點點不好，恰巧就成了你們跟愛情的距離，隔開了兩個人，你們離愛就只差了那一點點。於是你開始試著溝通，你想把兩個人變得一樣，認為這樣愛就會更完美，你也想你們都是大人不要吵架，但不知怎麼地，不知不覺中，有天和氣竟變成了生氣。

幸福這麼近 更教人不甘放手

你沒發現，你口中所謂的「相同」，其實只是要他配合你的不同。而你的離愛更近，到頭來只是把愛推得更遠。

你才驚覺，原來「幾乎要幸福了」是一道咒語，就因為離很近，所以你覺得快成功；就因為近在眼前，所以你以為就要抵達，所以更無法死心。你像是著了魔，奮不顧身、不作他想。要是距離幸福很遠，或許還可以放棄得心甘情願，但就是因為愛情那麼難得，所以你才會見著了就捨不得不要。只是你怎麼也沒想到，你的「幾乎」竟是千里迢迢，你的好不容易走到這裡，其實最不容易的是換個人重新再開始。

幾乎到手的愛情 其實從來沒擁有過

你們幾乎要幸福了，只差那麼一點點。但是，愛情從來都是失之毫釐，就差之千里，只有要或不要、有或沒有，沒有「我們離幸福那麼近」，因為無論多麼靠近，有間隙就叫距離，愛情是一道是非題，沒有中間地帶可以選擇。「幾乎」，說的從來都不是距離愛情有多麼近，而是，你擁有的並不是愛情而已，一直到很後來，你才體悟到這件事。

強迫改變行不通 感情絲毫無法勉強

因為當時距離愛情太近，所以你眼裡只容得下「它」，再看不見其他，所以才會執拗地希望他改變。就因為你滿心歡欣，因此一不小心就忘了你們是兩個人，你忽略了他跟你本來的不同，更忘了就是因為他是他，所以你才會愛上他。原來人們說的「愛情會讓人欣喜若狂」，講的是這件事。你更忘了，一個人無法勉強另一個人去改變，因為改變理當包含了「自願」，若少了就成了「強迫」，而沒有一個愛情是能靠勉強得來的。

失之毫釐的距離 愛情裡咫尺天涯

你希望你們開心，但卻變成傷心；你希望愛情很好，但卻成了你們不好。一開始的本意都是良善，沒有人要故意毀壞，只是愛情本來就很難按部就班，更何況是由一個人主宰。

最後你終於懂了，所謂的「幾乎要幸福了」，其實距離幸福還很遠，因為差的那一點點，就是愛情的天涯咫尺。從此你學著在愛一個人的同時，去接納他的所有，不強迫、不勉強，最後再回頭看看自己能否接受，而不是非要對方照著自己的步伐去走。

文／番紅花

這幾天有一則非常特別的女性就業新聞引起我的注意，國內某航空公司招考空姐，錄取名額只有88名，但因為報考資格放得很寬，故吸引了5千多位女性報名角逐，應試甄選的女性從19歲到57歲都有，其中有位芳齡49歲的婦女說，因為孩子已上了大學，年輕時她也曾當過12年的空姐，為了照顧孩子而離職，希望這次有機會被錄取，能夠重披戰袍、遨遊天際，重拾熱愛的空中生活。

15年前老大剛出生時，我也曾經因為想要親自哺餵孩子而離開精品業務管理的工作，那是份世俗眼裡所謂「光鮮亮麗」的時尚產業，每一季我都在新上市精品的辦秀、記者會、國內外採購、新櫃裝潢等領域裡，極力去表現出最新的流行趨勢，我每天上班的裝扮自然也會呼應當季的時髦風貌，最新的流行元素在我身上總可以低調找到。

離職在家帶新生兒以後，不久我就成為一個不修邊幅的疲憊女人了，每天從早到晚忙著餵嬰兒、換尿布、消毒奶瓶、清潔玩具、做副食品、應付各種原因或莫名其妙的哭鬧，還有小貝比的發燒生病等等，我再也沒有心力去想頭髮要不要上大捲、這件深藍上衣是配珍珠耳環好還是純銀耳環搭、刷不刷睫毛膏、穿包鞋還是羅馬鞋。一個整天在家帶幼兒的女人，連洗澡吃飯都像打仗似的，時間久了，說邋遢都不為過，並且言語逐漸乏味，與社會脈動的脫節也難以避免。

1年後的某個晚上，我先生終於忍不住面帶心疼的告訴我，他希望我好好考慮重返職場的選擇，因為他看到我為了帶小孩而憔悴無光采，不是上班能賺多少錢的問題，而是他感覺家庭主婦的我並不快樂。如果我還是不想上班，那他也希望我可以偶爾將寶寶託給公婆，去外面上些進修的課，學習力不斷層，別將還年輕的自己鎮日困在家裡，等孩子長大以後，人生才有其他發展的可能。

先生的好意與建議，對我而言，一語驚醒夢中人，人生是自己的，孩子或另一半都幫不了我們，蚌殼有沙的激勵而生珍珠，我默默將先生的話收在心裡不斷咀嚼，最後選擇重返流行產業，又奮戰了10年，趁這段時間做好財務規劃，多讀書充實見識。10年後我覺得我已準備好成為一個寫作者，才又離職回家，一邊帶小孩，一邊展開寫書的人生新旅程。

這個時代，已經是人類有史以來，女人最能發揮自我的時代了，我認為具有知性氣質的女性，其魅力勝過注射肉毒桿菌素或踩著3吋高跟鞋，不論是選擇在家操持或在職場奮鬥，一定要留時間和空間給自己去進修，學習新的東西，或是增強自己最有興趣的領域，眼神自然炯炯發亮，肢體自信大方。別再將大把時間拿去看韓劇宮廷劇或是臉書聊天了，經常去公園跑跑步、固定去書店買幾本書回家讀、每個月參加一、兩次演講、每年學做10道菜或1項新技藝，一旦本事多了幾樣，也許生命可以因此轉個更美麗的彎呢！

文／心理諮商師 張璇

Q：

我是個離婚女性，不排斥有第二段婚姻。今年2月有個工作上的客戶（據我所知他也是二度單身）常約我單獨碰面，也常會對我噓寒問暖，關心我和我女兒的生活。幾度已經快要招架不住他的調情，又隱隱覺得不安，因為他從未表示過要認真交往，態度也有點忽冷忽熱。最近他更若有似無地做些性暗示，更讓我覺得他只是想找個性伴侶，不太確定他是不是個玩咖，這幾個月來總摸不清他到底在想些什麼，或許是礙於自尊，我也不想主動去問他。請問有沒有什麼方法可以測試對方只是要性，還是真心想談情？

A：

大膽調情究竟是為情為性很難說，也可能兩者皆有。對方是不是玩咖或只是想找個性伴侶不太能斷言，但這次妳恐怕遇到的是一個愛搞曖昧的慣犯，耐著性子等著妳慢慢情不自禁、難以自持。或許他有些喜歡妳，但妳還是要先問問自己，要的是什麼樣的關係？看來妳想找的不是臨時情人或床伴，也已在這樣的互動中感到焦灼。一般來說，喜歡感情坦蕩、清楚的人，很容易被曖昧這猜心遊戲逼得身心俱疲，也常困惑對方為什麼不能直接把話說開、說白。

習慣搞曖昧和尋找性伴侶的人多是出於怕受傷、怕麻煩和不想負責，但又想享受假性親密。他們相信只要不表態、不承諾、不拒絕、不要太過主動，就可以自我保護和多些退路，即使短暫歡愉後徒留空虛，難以擁有踏實的歸屬感與滿足，仍會安慰自己：「有個床伴也不錯，至少可以用身體互相取暖、暫時忘卻心靈的孤寂。」不過我也想提醒一點，對方目前的曖昧不明和若即若離，不一定是因為想玩又不想負責，也有可能是出於過去一些不太愉快的感情經驗而對確認關係較為謹慎，希望當朋友的時間能拉長，或是有些狀況（比如上一段感情還在處理中）。

我很喜歡一首歌《愛久見人心》，不管是出於「性」多還是「情」多，時間會證明一切。如果不希望彼此只是受費洛蒙影響或孤枕寂寞牽引而進入不是妳要的關係，可以自己先設定個時間點，到時候若角色定位仍然混沌不明，就盡量把模糊的界線調往友誼的方向囉！

文／庭院深深

有一句非常紅的勵志名言說：「施比受更有福。」語意淺顯易懂，但要實踐起來卻不容易，尤其是在婚姻這條路上。

從前還在戀愛時期，無論當時的戀愛角色是對方的女友或男友，我們總是不斷地付出：付出感情、付出真心、付出金錢、付出時間……，不管所得到的回報是否如自己的預期，我們總是捨得，因為在潛意識裡深深明白：「有捨才有得。」只是，當我們提起勇氣真正步入婚姻時，開始希望對方為我們無怨付出、成全我們所期待的任何事情，卻遺忘了從前的自己是如何「全力以赴」來追求、維繫這段感情。

不管扮演什麼角色，人與人之間本來就是需要「互相」成全許多事物，夫妻之間的相處之道更是如此。但夫妻之間的關係，不是雇主與員工的關係，更沒有勞資關係，沒有人是萬能，當另一半的行動、言語、肢體、處世上沒有符合自己的期待，其中的部份只是個人的個性、習慣問題時，如果馬上將對方「開除」，那肯定是最笨的方法。在這個浩瀚宇宙中，一旦少了包容之心，絕對沒有一個人適合你，唯有互相成全成方，才會擁有更多「雙贏」的機會。

就是因為我們深愛著對方，所以在走上紅毯前，你我都願意放棄很多的「比較」，無論是外在的容顏、身價、工作，還是內在已定下來的個性、思想與各種價值觀，但當自己的身分證上有了對方的名字，讓彼此間對感情更踏實時，往往便開始比較起誰家事做得多、誰賺得錢多、誰的家世背景比較好……一定得分出個勝負不可，於是夫妻相處間紛至沓來的種種問題難免一一浮現！

我總覺得「夫妻需要互相，但不需要比較」，因為「互相」是雙方感情間的互動與交流，而「比較」卻是當另一半是自己的競爭者，何不讓相處過程中更多美好的回憶，永遠鮮活地駐留於彼此的心中。

◎王安娜

為了解救一座危難中的城堡，你去尋找金色玫瑰。通過了許多考驗後，目前面臨最後挑戰。

你聽說金色玫瑰只出現在海洋中的一座漂浮島上，於是你雇了助手，租了船，航向大海。終於你們遇見漂浮島。你和一名助手登上島後，無意間走進湖底世界。由於你們只能在湖底世界停留七日，因此你和助手決定分別從不同方向，去尋找金色玫瑰。在一間茅屋中，你看見了金色玫瑰。說明來意後，屋主同意將玫瑰送給你，不過，金色玫瑰要生長在特殊的水中，因此，你要先去找到那種水。

Q1.你坐在池塘邊的一棵樹下休息，突然飛來一隻蟲子，牠開始攻擊你；牠攻擊你身體的哪個部位？

A.臉孔。

B.胸口。

C.腿部。

D.手臂。

Q2.你會採取什麼方法對應？

A.用手拍打。

B.用外套遮擋。

C.揮手驅趕。

D.想辦法抓住牠。

Q3.後來更多的蟲子朝向你飛來，你會怎麼辦？

A.趕快找地方躲起來。

B.用扇子將牠們揮走。

C.在身上噴防蟲液。

D.點燃蠟燭燒牠們。

Q4.你看見不遠處有一個人在地上挖洞，那些蟲子正是從那個地洞飛出來，你會怎麼辦？

A.問那個人如何趕走這些蟲。

B.叫那個人將地洞掩蓋起來。

C.叫那個人停止挖洞。

D.叫那個人來幫忙。

Q5.你認為他挖地洞的目的會是什麼？

A.想要種樹。

B.想要挖寶。

C.想要藏寶。

D.想要種花。

A B C D

Q1 1 4 3 2

Q2 4 2 3 1

Q3 2 3 1 4

Q4 3 1 4 2

Q5 1 4 2 3

換跑道型20－17分

如果情人像掃把星下凡，總是碰見倒楣事，你傾向於長痛不如短痛，換跑道算了。若是一個人總是霉運當頭，你認為必然是個粗心又散漫的人，甚至可能自我概念也不夠健康，長期相處，也會逐漸失去樂趣、浪漫感，還不如趁早分手，以免常常要幫對方處理倒楣事，而讓自己也變成了一個倒楣人嘍。

擋箭牌型16－13分

你是講義氣又浪漫的人，因此，你的情人即使衰到家了，三不五時地出狀況，你也會跳出來幫情人當擋箭牌。你可能反倒認為那些衰事，正是雙方情感的試金石，考驗你們之間有多少真誠和真愛，而且，這樣不離不棄的態度，也會感動對方，讓對方有一天也能同樣對待你，如此這般，在相互的扶持中，建立起革命感情，才能長長久久啊。

聽天命型12－ 9分

面對衰事不斷的情人，你會認為那是走衰運，要多多地祈禱、奉獻，或是勤添香油，請各路神明來庇佑，這樣才能安度難關，等待著否極泰來。你會求神問卜，認為許多事情都是上天注定，人力很難改變。若與對方已是緣定三生，就很難分得開；既然如此，就需要更高、更大的力量來協助，反正一切聽神明的安排就對啦。

找原因型 8－ 5分

你是重理性，喜歡思考的人，面對各種問題時，總希望想出良策來解決。情人若是一個大小麻煩不斷的人，連喝水都可能噎到，你會去探索原因，了解情人「惹事生非」的癥結、原因，是由於認知上的偏差？是行事莽撞、粗心？還是一時的缺乏專注……等等，然後衡量自己承受此類壓力的程度，再決定去留；不過，能如此務實，還真不像在談戀愛呢。

文／頌元

我無數次幻想過自己和伴侶白頭偕老的樣子，卻從沒料到上天在我和前夫之間安插了一個不認識的女人，我周圍的人都慷慨地稱她爲「小三」，但她自己肯定不這麼稱呼自己。

在經歷過艱苦的心痛、絕望、自我療癒之後，我有些不解的是，明明已經不再悲傷，卻為何仍然時常夢到我的前夫。每次他在我夢裡出現，都是來求我跟他復合，並告訴我，他跟小三的王子公主傳說並沒有收獲好的結局—他不幸福。夢裡，他的言辭之逼真，活像沒有底稿的脫口秀，順滑而略顯難言之隱，讓我誤以為是現實。

不過，言辭說得再逼真，也不過就是一場夢，不管重複多少次—我清醒而慶幸地知道這一點。記得有一次，我在夢中問我的前夫：「你為甚麼不幸福呢？」他回答我說：「因為我跟她不熟。」多麼理想的答案，卻讓我於之後的許多天陷入沉思，我思索的是，我的潛意識裡到底藏了些什麼是現實世界的我不清楚的。我思索了幾天沒有結果，或是不願意承認，於是轉求助於我跟他的共同朋友，因為我很想知道到底是夢導演了我的潛意識，還是他真的生活不幸福，透過這種媒介轉達給我？

共同朋友的答案很簡單：他們很幸福！

那一剎那，我回想起無數人送給我的衷心祝願，在他們剛得知我和前夫的婚姻之間有第三者出現時，都情義相挺並義正辭嚴地說：「你放心，他們不了解彼此，不會幸福的。」這樣的句子多了，甚至連我自己的潛意識都開始相信了。於是那一剎那，我很想自我搞笑地問一句：「嘿，夥伴們，你們說好的不幸福呢？」可轉念動一動大腦，其實與我和前夫的情況相比，他與小三幸福的機率更高，而且高得多。我心裡清清楚楚地明白：去除新鮮感不談，願意為愛對方而犧牲名譽、承諾，甚至承擔財資損失的兩個人，怎麼能輕易的不幸福呢？所有對於前夫與小三不幸福的咒願，大都註定事與願違—小三的幸福，永遠比原配的幸福來得更有可能。

那些曾經為我打抱不平、咬牙切齒的朋友們，謝謝你們作為撫平傷口的黏著劑所做的一切。但願望總是被現實甩落好幾條街，我們大可寬宏灑脫一點，祝願我們的小三們可以真正得到她們想要的幸福，畢竟她們也付出了很多東西。

文／KD

Q：

我早已跟家裡出櫃，爸媽也願意接納我的伴侶，跟前女友交往的時候，她常常到我們家做客，還會跟我媽媽一起去逛街採買，相處愉快就跟一家人一樣。半年前跟現任女友在一起之後，爸媽也跟對待我之前的女友一樣，很多次提到要她來我們家吃飯見面或是一起出去玩，我也熱情邀約女友，照理來說，被對方家長接納應該是很開心的事情，但女友不知道為什麼態度總是扭扭捏捏，不是裝做沒聽到，就是答應了又找理由推卻，問她原因她卻說只是覺得「很尷尬」。為了我們長遠的關係，我不想讓爸媽覺得女友沒有禮貌，但是女友沒來由的不想跟我爸媽見面實在很難跟他們解釋，我該怎麼做比較好？（大唯）

A：

所謂事出必有因，女友跟妳爸媽素未謀面，況且正如妳所說，同志伴侶被爸媽無條件接納是求之不得的好事，完全沒有不接受的理由，既然問題不是出在妳爸媽身上，那就要追究妳女友自己心裡是不是有鬼了。情侶雖然是最親近的兩個人，有時候卻又是很遙遠的關係，她不一定有妳那麼幸運，一直以來都很坦然舒服地面對自己的性向，也因此妳可能不完全知道妳女友過去是否有過什麼不愉快的陰影，卻急著把自己愉快的出櫃經驗理所當然地強加在她身上要她接納，這只會適得其反，讓她更加抗拒。

反正是妳自己的爸媽，拖拉應付又不惹他們生氣的功夫相信妳從小練到大應該已經得心應手，暫時使用拖延戰術，以時間換取化解女友心結的空間，花點心思了解她不想見妳爸媽的原因，也盡量多把妳跟妳爸媽相處的生活經驗帶入你們兩個的生活裡，消除她不明原因的恐懼，諸如盡量轉述妳爸媽表達對她的關心，或是妳爸媽說了什麼好笑的話等等。愈是雞毛蒜皮的小事，愈是能不著痕跡的滲透，讓她習慣妳爸媽的形象出現在你們的生活裡，感受到妳爸媽釋出的強大善意，觀察一陣子等待時機成熟，再讓女友跟爸媽以比較自然家常的方式見面，像是順道回家拿個東西之類的，既不會顯得太過刻意，場面也不容易尷尬，不疾不徐、循序漸進，一定可以相處愉快。

文／洪金鳳

有些人口才很好，也很會說理，辯才無礙，走到哪裡別人避之唯恐不及，因為不管再怎麼對談，你都會是他的手下敗將，跟這樣的人相處，壓力總會一波接一波，隨波而至。

以前的我，應該也算是理直氣不緩的人，只要我認為是對的，我就堅持心中的理念到底，別人提出的忠告與規勸，根本視若無睹。這樣的感覺常讓我對人生感到懷疑，心想：「難道這就是我的人生嗎？」

我經常自問：「我這樣自以為是的生活是否有意義？與人相爭，爭得了理，但卻傷了彼此情誼，值得嗎？」 所以我開始閱讀和情緒管理有關的書籍，慢慢調整自己為人處事的方式，才把「生氣不如爭氣」哲學實踐在生活上。

自從養成「理直氣和，生氣不如爭氣」的人際來往方式後，職場人氣與家庭和諧自然應運而生，以前討厭的人或是不喜歡的事，我都慢慢學會接受；當接受之後，才知道原來自己以前的想法太過偏頗，觀念太過執著，若沒有捨得與放下，這些道理我永遠都不會懂。

最好的人際互動處理方式是，雖然發生事件時，你是站在有理的一方，但也不要太自我堅持，因為也許有許多你沒看見的原因在背後，我們要隨時隨著時勢的改變而調整心態與處理方法，能夠把心跟腰都放柔軟，那麼不管你走到哪裡，必定所向無敵，也能夠締造良好人際關係和職場績效。