【 盼妻分擔家庭開銷 卻被罵小氣不愛她 】
Q：
我們是雙薪家庭，房貸、車貸、孩子保姆費都是我在付，但是老婆還是認為家裡的開銷也應該我出，常常為了誰該付甚麼錢起爭執，最近又因為要換沙發該誰出錢而大吵。
雖然老婆也會幫小孩子買些東西，但跟我的支出還是不能比，我每個月的薪水扣掉家庭的花費和孝親費後所剩無幾，她卻動不動就出手買上萬元的名牌包、鞋子和保養品，難免會讓我心裡不太平衡。
我不認為要她共同分擔是小氣，但每次談到希望她能拿出一些貼補家用，她都會很不高興，覺得我不夠愛她才會計較這些，甚至氣得好幾天不跟我說話。
家庭責任是要共同分擔和互相幫忙的不是嗎？那我是不是也可以說她不愛我才這麼不體諒我？
A：
你內心的不平感受很真實，這幾年也聽過不少人夫跟你一樣有類似的委屈：「為甚麼我的錢是我們的錢，而她的錢是她自己的錢？」
談錢容易傷感情，但時代不同了，雙薪家庭的男女主人是重要的合作夥伴，各自的權利義務若不明確談清楚很容易造成不必要的誤解或衝突。
有些夫妻會依雙方收入多寡而按比例分配（比如兩人各拿出個人月薪的三分之一貼補家用），但這還是必須綜合考量其他家庭事務的分工，家庭的維持畢竟不只是經濟層面，各種有形無形都是付出。
或許她覺得自己對這個家也付出很多，比如晚上和假日大部分都是她在帶小孩，家事也可能大部分都是她在做，所以若是希望她多分擔一些家庭支出，她的勞心與勞力恐怕也不能當作理所當然。
許多當老公的不明白，為甚麼明明沒有對老婆說太重的話，對方卻會突然抓狂，殊不知是自己的「太就事論事」傷了另一半的心。
家庭事務的協商是門尋求共識的藝術，溝通缺乏交集，往往是因為其中一方或雙方覺得不被了解或未被同理，如果可以讓對方感受到你重視這段關係甚過一切，且目的不是指責她而是想讓這個家更好，便有機會打破僵局和舊模式。
除了在溝通時盡量「情理兼顧」，另一個建議是，在協商的過程中，不妨讓對方明白不論哪個新做法，都有一個「嘗試期」，也就是任何的決策都只是暫定，試行一段時間後，如果一方覺得不適用、有困難，還可以再作討論。試著多從外在事件、行為的「爭理」轉移到多一些內在情感的交流，溝通就不致有那麼濃重的火藥味和讓對方有斤斤計較的感覺。
【 文／諮商心理師 張璇〈婚姻幸福學〉 】
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