【 相愛容易 相處難 】
或許兩個人在一起之後，最難的事並不是因為想要處得更好而去調整自己，而是因為這些調整，所以開始覺得對方也必須以同樣的程度來回應自己。
這是愛情裡頭的陷阱題。當跟一個人相處得夠久之後，開始會愈來愈像對方，主要不是外表，而是行為舉止，這其中包含著自覺與不自覺。
⋯⋯以前你沒興趣的事物開始引起你的好奇、曾經絕對抗拒的食物也不會再強烈排斥，然後養成了新的行為模式，同時戒掉了一些舊的習慣，就像是麵糰擺進模具裡頭一樣，你還是同樣的材質，但樣子不太一樣了。愛情會讓人變成柔軟可塑的樣子，然後不知不覺改變。
◆◆◆ 愛不知不覺改變彼此 變不了便成拉扯僵局
愛情裡的改變常常都不是彰顯的，而是以一種緩慢的速度調和著，這也是因為你會喜歡上的人，本來就擁有著許多你喜歡的特質，所以無須劇烈，但也因為不明顯，所以不會察覺。
更因為兩個人在一起了，適當的包容對方與讓渡掉一些自己都是必要，你不覺得為難，所以更加無法察覺。
這樣的改變並不困難，因為能夠變的都不是必須，難的是那些動不了的。
而戀人眼裡看到的往往也都是那些，愈是在意就愈難避開眼。
因此你會開始記憶起自己的改變，接著用它來指著對方的不改變，你們僵持，等著哪一方先妥協、先讓步。
一開始你以為這些改變是一種拔河，不斷你進我退，然後拉扯，最後找到平衡點。
但之後才發現這其實只是自己怕吃虧，所有的割捨其實都是一場精密計算，可是，愛情並不是比賽爭輸贏，不是誰付出得少就是贏家。
◆◆◆ 認為對方妥協不夠 一味覺得自己委屈
後來你更明白了，你在對抗的其實是自己的不安，你害怕的其實是無法掌握，而不是他的那些與你不同或你不喜歡的地方會危及到你們的感情。
尤其是當一個人覺得自己已經改變了許多，甚至已經退到底線的時候，更會被這樣的情緒所綑綁。
可是愈是這樣就應該愈要去思考的，並不是自己付出了多少，而是或許對方其實也跟你一樣，他一樣也是讓渡了自己可以給出去的部分了。
只是每個人的標準不同，而改變的多寡也沒有量尺刻度可以計算，你看不見或覺得不足夠，可能已經是對方的最多。
但可以確定的是，若一味地覺得自己委屈了，就只會加倍責怪對方，而這，對愛情於事無補。
愛一個人可以無條件包容，也可以有限制的界線，但卻沒有人能夠教你要到甚麼程度才應該停止、才不會受到傷害，就跟愛裡頭的那些改變無法準確計量一樣。
然而一個人永遠無法強迫另一個人改變甚麼，改變是一種自願，需要當事人准許。
◆◆◆ 以理解和信任為前提 情路才能攜手向前
兩個人要一起過日子，在最多時候能夠做到最多的，並不是去要求對方些甚麼，而是去要求自己盡可能去理解對方，他的思考、他的行為背後的原因，然後試著信任。
而在不了解的時候，更是需要如此。不只是信任對方，更多時候是讓對方信任自己願意相信著他。
不把自己的不安或不滿足強壓到對方身上，尊重他的個體性。
世界上不總是只有好人，愛情裡頭也是，但寧願去相信自己愛的人的好，而不要去預設他的壞。
試著去想像兩個人可以一起往下走，而不是遇到困難就開始覺得走不下去。
但這並不是要自己當對方過了界還要忍受，而是你要清楚自己的底線，在那之前你不設限，可是一旦越線也就不要勉強。
努力去好好相處，但若處不下去的時候，就祝福對方吧！
【 文╱肆一〈失戀共和國〉 】
留言列表
