【 透過吵架 更了解另一半 】
在關係裡，我總是害怕爭執與吵架，明明心裡氣得要死，卻維持表面的假和平，把吵架視為關係的破裂與失敗，無法接受關係裡有一絲絲爭執或戰火，也不會處理吵架，或者想把吵架事件盡快消滅，擔心別人會怎麼想我們、怎麼看我們笑話。
很多時間，我都在維持關係裡的假和平。想起小學的自己，爸媽吵翻天，媽媽拎著行李離家出走兩年。
獨自面對生活自理，穿著沒乾的衣服上課、生理期不知如何處理、忘記帶鑰匙用雨傘穿鐵門細縫開門、半夜緊張到尿床……往事歷歷在目。
「吵架」在我心裡烙印著「孤單」的印痕，「吵架=失去幸福=關係裡的炸彈」，從小到大我就沒有吵架的自由，也不懂得如何吵架，更嚴謹著不能吵架。
維持關係裡的假和平，我開始用笑臉迎合（壓抑心裡的怒氣），最後成為暴力關係裡的受害者，責備自己，一定是我哪裡做不好，扭曲自己，迎合別人。
最後乾脆逃避人群降低吵架的機率。有一陣子把自己關在家裡將近3年，很少出門。
踏上身心靈學習旅程，我漸漸看見在關係裡的不自由，把自己歸零，開始學習吵架的藝術，像小朋友一樣開始學習「如何吵架」， 更重要的是，我會安撫內在小孩一切都很安全，吵架並不會失去對方對我們的愛（不信可以測試一下），好多年過去了，我才願意相信吵架是安全的。
最近的吵架經驗是老公因為有人動他桌上的東西而生氣，他是個井然有序的人，如果有人動他東西會臉色大變；
一開始我覺得他太神經質，無法同理他的龜毛，甚至批評他在浪費時間整理不重要的東西。
他也探索自己，發現原來小學因為忘記帶課本被老師警告要請家長來學校，自此他就很緊張自己沒帶齊課本，所以強迫自己整理東西，忌諱別人碰他的東西。透過吵架，我才了解。
吵架過後的道歉，也許不僅只有表面功夫的對不起，而是更深一層的「我接受不同的你」、「原來你有這個價值觀、原來你的底線在這裡、原來你在乎這個」
我從來都不知道的祕密，透過吵架都顯露出來了，其實你並不會更討厭對方，而是會更想疼惜對方，更貼近對方。
不鼓勵大家每天吵架，而且支持吵架後更加相愛喔！【 文／恩典滿在〈婚姻研究院〉 】
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