晏安診所院長陳文昌

太溺愛 是種傷害

圖／右耳

圖／右耳

長期在家長的保護下予取予求而長大的孩子，或許不需等到長大，又將會成為下一個社會新聞的焦點……

〈教養怪現象1〉不管教 才算對他好？

文／星星的牧羊人

那天在捷運上，隔壁坐著一個國中左右大的男孩，他與朋友的一段對話，引來我許久的思考。

那段對話大概是這樣，男孩接了一通電話之後，朋友問他是誰打的，男孩就說是他爸打的，緊接著他說他爸爸對他比較好，原因是因為他之前連續兩個月電話費打了四千多塊，所以手機被媽媽沒收，然而他爸爸卻叫媽媽還給他……就這樣，所以他爸爸對他比較好。

我在一旁想著，將來的某一天等他年紀長了些，世事看多之後，也許他才會發現今天他的想法是多麼天真，也許才會知道究竟什麼才是所謂的好。溺愛對於小孩而言，確實是一個非常強大的吸引力，因為在那個階段，是可以天真無邪、無憂無慮的時期，沒有過多的壓力與負擔，當然娛樂就成了第一位的享受，因此這個變成了一個衡量的基準點。

但如果加以剖析，一個國中生電話費打到那麼多錢，能為的是什麼，還不就只是聊天，在學校有那麼多的時間可以聊，又何必課後再繼續聊；這個階段的學生應該重點是讀書與學習，時間分配不當，確實是值得管教，若是一味地縱容，不好的習慣就日積月累根深蒂固了。

因此所謂父母的好，該如何定義，假若只是一味的溺愛縱容，也許表面似比有所管教的來說要好，但本質上卻不是真的好，只會害了我們。

〈教養怪現象2〉只要她喜歡 家長就順從

文／ zero

之前有個社會新聞，新聞的主角從小就是一位資優生，因為數次偷竊被逮，連累媽媽出面替他下跪求饒。經訪問這位媽媽後得知，原來孩子從小成績優異，家境優渥，因此他想要的東西，家長也都盡可能如他所願，如今，會造成偷竊的行為一再發生，追根究柢就是教育出了問題。

看到這則因不當教育而引發的社會新聞，令我不禁連想到女兒就讀的小學班上，有位女學生很特別，經常在第一、二節上課時，才由家長陪同到校，晚到的理由有時真的是身體不適，有時則是如她自己所透露的，她不喜歡的課就不想來上。家長都許可了，學校也不置可否。

一聽到小學生能如此自由選擇上課，頗令我覺得不可思議！心中難免有個疑問：學生的家長不管嗎？難道他們也認同孩子的做法？這個疑問直到有一天聽說了這位家長的作風後，我才恍然大悟原來這孩子會如此，果然其來有自。

平常只要班上同學對這位女同學說話大聲或不照著她的意思做，她就會當場摔東西洩憤，等中午家長來送飯時，再跟家長告上一狀。家長聽了之後也會馬上處理，就是去「勸告」那些「欺負」女兒的人。後來那些被「勸告」過的學生家長之一告到教育部，主張不該讓家長隨便進教室教訓別人的小孩，之後，這位家長才稍微收斂些。

前不久，學校舉辦活動，這位女同學希望被選上，但老師選出的名單中卻沒有她。她一時不能接受，便找了入選的其中一位女同學出氣，不但從背後捏她脖子、狠狠瞪她，還踹了她一腳。這位被打的學生回到教室忍不住哭了，老師也知情，但被打的學生回家不敢跟家長說，因她怕家長來學校理論，會把事情弄得更複雜。

最諷刺的是，隔天這位打人的女同學竟出現在入選名單中了。想當然爾，是有人跟老師施壓，成全了這位勢在必得的同學。

女兒放學後將這件事娓娓道來時，我一方面為那位被打的同學感到很不捨，另一方面，更為那位打人的同學感到可悲，當她洋洋得意自己最終還是達到目的的同時，也就更加深信暴力才是解決問題的唯一管道。這對她原本就偏頗的價值觀，無疑是雪上加霜！

試問，這樣長期在家長的保護下予取予求而長大的孩子，或許不需等到長大，又將會成為下一個社會新聞的焦點。隨著少子化社會的演變，這樣溺愛所造成的社會問題，勢必有如滾雪球般日漸擴大。口口聲聲喊著愛孩子的家長，在這麼多社會新聞的報導中，為什麼還無法覺醒？

沒時間更要陪孩子

圖／達姆

圖／達姆

文／蔡百祥

現代社會的家庭模式以核心的雙薪家庭為主，也就是家裡面只有爸爸、媽媽和小孩，而且爸爸和媽媽都需要上班，以維持家計。

我在工作時，常遇到焦急的父母這樣和我說：「臨床心理師，我知道你常掛在嘴邊說要多陪孩子，但是我要上班就是沒時間啊，下了班之後還要趕快準備東西讓孩子吃（或是讓孩子隨便吃完外食之後才下班回家）、叫孩子去洗澡，整理家務，弄完之後，孩子也差不多要睡了……我能怎麼辦？」

或許家長因為工作忙碌，真正能和孩子相處的時間不多，但是至少在短短相處的時間中，我們期待的是能留下正向的感受。

＜重質不重量＞6方法 陪伴更有效

自覺沒時間陪孩子的家長，該如何提升親子間的相處呢？建議以下幾招不妨試試：

1.家長與孩子的時間管理與規畫表：還記得小學時都會寫行事曆、還是當兵時的按表操課嗎？規律的作息能帶來穩定與安全的感受，雖然自己不在孩子的身邊，但透過時間規畫表可以讓孩子知道現在爸爸媽媽在哪裡，讓孩子心裡有個底。

花些時間設計一下孩子與自己的時間規畫表，如果孩子年紀還小的話，也可以把製作完成的時間規畫表列印出來，貼在孩子能清楚看見的地方，讓他知道這個時候，雖然爸爸媽媽不在身邊，但還是很想他的唷！

2.創造屬於孩子與家長的特別時間：父母都是孩子心目中的英雄，所以小英雄都很希望大英雄能多陪他們一下。請家長每天至少撥出5分鐘，專心地和孩子互動，這5分鐘需要事先和孩子約定好（例如洗澡後或睡前），也不要隨意取消。

在這5分鐘內，家長不要嘮叨地「關心」孩子的功課，或是老師是不是又在聯絡簿上告狀。請家長放下高高在上的身段，讓孩子想做什麼就做什麼、想怎麼玩就怎麼玩，只要不是一般常人認為不應該或不道德的事。

每天5分鐘雖然很短，但就像定時定額的儲蓄般，家長和孩子之間正向關係的存摺會一點一滴累積，而家長在孩子心中存在正向的感覺，會讓孩子成為更好的人。

3.同理孩子的負向情緒：每個人都想要被理解，孩子和家長相處的時間變少，對孩子來說，這是不爭的事實，也是某種程度上的挫折，或許會以激動地情緒和父母抱怨。這時若家長可以站在孩子的立場，和孩子說「爸爸感覺你現在心裡不太高興，是不是覺得爸爸花太少時間陪你」，當孩子心中的情緒，被家長以不帶批評的方式描述出來之後，通常他的情緒便會較為緩和。

4.具體稱讚孩子表現好的地方：我們的文化較含蓄，讓我們不太敢把好的地方說出來，我常在演講的時候問聽眾，覺得自己（或是孩子）有什麼優點呢？不知道大家是害羞還是怎樣，常常開始支支吾吾，一問三不知。就由我們大人開始先改變起，仔細注意孩子的行為表現好的地方，不要吝嗇地在當下就告訴他哪邊做得好，爸爸媽媽很喜歡他這樣做。

孩子常被具體稱讚，第一，他會表現得越來越好，第二，能讓他自我評價變得更正向，第三，孩子會覺得爸媽真的有用心注意自己。

5.親子旅行：全家一起出去玩，除了能看見各地美麗的風景之外，也會在親子關係中注入新的活力。我能理解工作很忙、下班很累、放假只想在家睡到飽的感受，但是善用時間管理，發揮「再忙也要陪你喝一杯咖啡」的精神，為全家人規畫一個親子之旅吧！

不論是三天兩夜的深度之旅，還是兩天一夜的輕旅行，甚至是半天到一天的微旅行，都能讓人在結束之後有充電感覺，家長與孩子也能有更多正向回憶的時光，多年後回想起來還能津津樂道。

6.親密的接觸：你有多久沒有抱抱自己的孩子，或是溫柔地摸摸他的頭了呢？正當且合適的身體接觸，會讓家長及孩子雙方都感覺到親密的感覺。

每個人對於肢體接觸能接受的強度都不盡相同，有些孩子期待家長用力地擁抱，有些只想要家長輕輕牽手就好，家長需要仔細觀察、細心地體會孩子在接觸上的需求。

在進行親子溝通這條路上，父母親都相當地辛苦，在親子教養的過程中，除了方法能多一些、不同策略彈性外，最重要的還是父母親愛孩子的那顆心。每個家庭都會有屬於自己獨特的運作方式，期許每個家庭都能找到最適合的方式一同成長。如果對於親職教養的議題上有較多的疑問，也請不要害怕尋求幫助，在醫院都有許多專業的臨床心理師可以為你提供服務。

（作者為身心內科臨床心理師）

在校在家 兩個樣

文／吳恩瑛

孩子的校園生活，有哪些是父母不知道的呢？父母當然會認為「孩子在家怎麼做，在學校應該也一樣吧。」這也是父母常犯的一種最典型的錯覺。

許多父母都驕傲地認為，自己是最了解孩子的人。然而務必要記得，孩子其實擁有父母所不知道的生活，只屬於自己的那一面。就算家長信心滿滿地認為，自己非常了解孩子的行為舉止和個性，但還是有許多父母，並不知道孩子真正過著什麼樣的校園生活。

深入了解的話，會發現許多孩子都過著雙重生活。在家裡的行為舉止，與在學校的表現全然迥異。對孩子來說，家庭是親近又熟悉的地方，而學校卻是陌生的環境，孩子也因此發展出全然不同的性格。

舉例來說，有的孩子在外顯得相當被動、文靜，話也不多，但是在家裡卻會動手打弟妹，出現罵人等行為。相反地，在家裡很少開口講話的孩子，到了外面卻能夠滔滔不絕地表達意見，給人辯才無礙的印象。後者的情況，也是在進入反抗期和青春期的孩子身上經常出現的特點。請不要光憑孩子在家裡的行為，就斷然認定孩子的在外表現也是一樣。

＜別給孩子壓力＞有了對話 就有了了解

如果孩子成長之路上一切順利，沒有出現什麼大問題，對父母來說，就是最值得欣慰的事。然而，萬一發現孩子出現問題徵兆，那麼應該如何因應呢？以父母的立場來說，在孩子惹出事端之前，如果能事先察覺是再好不過了。也許父母會想找一個班上要好的同學，每天向自己報告孩子的行為，但是指使別人家的寶貝孩子做這種差事，好像又說不過去。

那麼父母經常拜訪學校，與導師商討的方法怎麼樣呢？每當擔心孩子時，不間斷地與指導老師討論和商量，就是基本原則。這並不是拜託老師要特別關照自己的孩子，而是透過親自拜訪，事先告訴老師孩子需要多加留意的習慣和障礙。以老師的立場來說，如果掌握孩子的資訊，就能針對狀況予以指導，即使孩子發生問題，也能夠適切應對，有效管理，這就是優點。

如果這些方法都有困難，那麼乾脆單刀直入問孩子的方式，怎麼樣呢？然而打破砂鍋追問孩子一切細節，並不是太理想的方法。因為父母的擔憂情緒也會毫無保留傳遞到孩子身上。

人們在有目的導向的事情上，會特別格外活力充沛，目的性愈強，灌注的活力愈多，別人也會感受得到，父母經常繃緊神經追問孩子在學校過得好不好，孩子也會感到緊張。如果孩子能以正面態度看待父母的擔憂也還好，但大部分的孩子會認為父母緊迫盯人，想要干預自己的生活。

一旦孩子開始對父母的干涉感到不滿，就會認為少說話、少透露是上策。如果子女是正值青春期的國高中生，出現的反應就會更加激烈。乾脆閉上嘴巴不說話，甚至遠離父母等，可能讓親子關係漸行漸遠，甚至形同陌路。另一種常見的情況是，孩子原本對父母無所不談，交友方面的煩惱都會向父母傾訴，但卻因為父母說錯話或給予錯誤建議而出現問題。

關鍵就是，盡可能在不給孩子壓力的範圍之內，自然而然去了解他們的校園生活。想要最簡單、快速又正確無誤地掌握孩子的問題，方法就是在日常生活中開啟對話頻道。父母必須在家庭中製造一種氣氛，讓孩子願意分享生活中發生的大小事，請父母敞開心胸，多挪出時間與孩子對話，並且認真傾聽。

如果父母與孩子之間的對話頻道能夠順利啟動，保持暢通無阻，就能看見孩子的內心世界和苦惱。

＜作者小簡介＞吳恩瑛

韓國父母最信賴的心靈輔導者，兒童教育界首席專家，精神科及兒童青少年身心科醫師。

經常受邀於韓國SBS、EBS等各大電視台的教育節目與父母分享專業心得，擅長精確掌握孩子的內心世界，以特有的安撫方式維繫親子關係，打造親子幸福。

她是大韓神經醫學會的正式會員、大韓幼兒青少年身心科學會正式會員兼學術部長、韓國青少年精神科學會的正式會員、發展遲緩兒治療教育學會的學術理事、大韓醫師學會期刊編輯委員、京畿道教育部特殊教育委員會的委員之一，同時也是烏山市幼兒精神健康中心院長、女性熱線救援諮詢委員、京畿道兒童虐待防治中心委員。著作《孩子上學了！寫給好媽媽的51個學校生活處方》（先覺出版）即將在台上市。

 職場的好人與壞人

文／楊嘉敏

職場就像個叢林一樣，什麼樣的人都有，但是大家最討厭也最害怕的，就是壞人。

但有好人就會有壞人，好人和壞人往往就在我們的一念之間。

我的朋友是一位護士，在朋友眼中，她是一位好好小姐，但是一到職場，她常常就得扮演壞人。清明連假過後，絡繹不絕的就診民眾，簡直就快把醫院給塞爆了，面對一大堆還在等醫生看診的民眾，她頻頻說對不起，請大家耐心等候，這是她當好人的一面。

可是，醫生可是不會讓朋友一直當好人，有時跟醫生交情好的病患，就會套關係關說一下，希望能插隊先看。

這時我的護士朋友就得當壞人，對前一位病患謊稱報告還沒送來，所以先讓他看。

不過這樣的藉口，不是每個病患都能接受，她還是要不斷的道歉再道歉，就差沒有在病患面前流眼淚。

對朋友來講，這位常常逼她得講謊話的醫生，就是她最討厭的壞人，所以下班後，總是會對我大吐苦水抱怨連連，這讓我深刻體會到，雖然大家都討厭職場中的壞人，但更討厭逼自己當壞人的人。

等到自己扮演壞人做了壞事之後，開始抱怨別人，卻很少會去了解自己願意選擇當壞人的原因。

人性是複雜且矛盾的，每個人的內心深處，善與惡的念頭不斷拉扯，這些念頭，除了折射到職場中的人物之外，也反映了我們自身念頭，所以職場中沒有人絕對且永遠是壞人或好人，其中的抉擇握在每個人手中。

努力向上攀升 積極工作態度

圖／灰階

文／福井克明

明明拚了命努力，卻完全看不見成果。一切都按部就班去做，卻總是沒有獲得好評。我想應該有不少人都懷抱著這樣的煩惱吧！每天晚上工作到很晚，有時甚至還要加班熬夜。該讀的書都有讀，也參加了企業財經講座，但是努力就是無法和成果串連在一起。

如果你正這麼想著，那麼為什麼又有所謂超人氣商品推手，或是手腕高明的超級業務員之類的人存在呢？為什麼你的努力無法獲得回報？事實上，無法交出成績的人，是因為不明白其中一些真相，所以才一直沒有成果，這個真相就是，「工作要像螺旋梯一般，不斷的向上攀升來達到好成績」。

成為有能力工作的人

在你身旁應該也有一些「工作能力不錯」、「公司的王牌」、「有出息」的人吧。但出乎意料的，他們其實一點也不厲害。他們之所以會受到注目，不過是因為被指派了「容易展現成果的工作」罷了。

只要被指派「容易展現成果的工作」，做出一番成績也是必然的。這樣一來，該項成果以及他的工作方式與態度都會受到好評，接下來也會被繼續指派「容易展現成果的工作」。如此，容易做出一番成績的工作接二連三地找上他，想當然爾，他也不斷展現成果，旁人也會覺得他堪當大任，也就這樣一路順風，扶搖直上，不斷加官晉爵。甚至有人會認為，「他非常值得信賴」、「具備領袖特質」。

螺旋上升的循環模式

這就是那些「有能力的人」的工作模式，也就是我所說的「螺旋上升」的本質。

商務人士在「做出一番成績→獲得好評」這樣的循環中來回數次之後，就會踏上不斷向上的螺旋狀（spiral）階梯，扶搖直上。

而且只要能夠交出一次漂亮的成績單，等於站在螺旋階梯的入口，這樣一來，即使付出相同勞力，就能獲得過去兩倍、五倍、十倍、甚至是更多的好評。

降低例行性工作的比例

總是有著一堆做不完例行性工作的人，在不知不覺中，就會陷入「例行性工作地獄」當中。所謂「例行性工作地獄」，就是被例行性工作包圍的人，陷入了「不僅在工作上無法獲得評價，甚至連運用時間的自由度都很低，失去成長機會，感覺不到工作的價值與意義，積極努力的幹勁就這麼被抹煞，而外界的評價也因此越來越低」的「負面螺旋」。

如果能理解這個可怕的「負面螺旋」的存在，那麼「進入螺旋之前最大的障礙，就是例行性工作」的理由，大家就都能接受了吧！是的，不論你多麼認真完成例行性工作，「嚴格遵守交期，不犯任何錯誤」，仍然無法開拓自己的未來。那麼，要如何開拓自己的未來呢？那就只有降低「例行性工作比例」這個方式。

藉個人努力創造佳績

事實上，工作上的成果和評價宛如螺旋階梯一般。從螺旋階梯的最上方看下去，好像都在同一個地方打轉，但是從旁邊看起來，則是一層一層向上盤旋，而工作也是一樣，如果能夠實踐工作方法，即使自己的工作方式一如往常，但是當你驀然回首時，就會發現不知從何時開始，你比過去展現出更高的成果、獲得更高的評價，這就是工作要像螺旋梯一般，努力向上攀升。

但是，階梯可以向上爬，當然也可以向下走，工作上也有「正面螺旋」和「負面螺旋」存在。所謂的正面螺旋，指的就是「因為面對容易展現成果、大受好評的工作，所以更能持續努力的環境」。

另一方面，負面螺旋則是不論你付出多少努力，交到你手上的永遠都只是例行性公事，所以滿腔熱血也被消磨殆盡，變得失誤連連，旁人對自己的評價也慢慢下降的狀態。只要能踏上正面螺旋，剩下的就憑個人努力，順勢向上攀升，自然會創造出一番成績。

作 者 小 檔 案

福井克明，Lucky River株式會社董事長、經營顧問，他在大學聯考失敗後，直接進入公司就職，以極優異成績在十九歲當上店長。有感於經營能力的不足，白天在大學學習經營理論，晚上則在物流公司當約聘員工，至今服務過七家企業，歷經無數次從小職員、部長到總經理過程，他以這些經驗為基礎，建構如何在最短時間內得到成果的工作術，著有《小職員拚上位的祕傳工作術：擺脫定型業務，爭取獲得肯定的職場致勝法則》等書。

家有老寶貝 耐心以待

圖／裴小馬

圖／裴小馬

文／張琴

蘭姐這個年過得好辛苦，因為她那九十高齡失智的老媽媽整天吵著要去買菜，她一個不留意讓老人家開門出去，老太太還沒到樓下就摔了，這一摔，全家這個年也別過了。

秀玉姐去年也過得好心酸，因為她那九十好幾的公公，懷疑她偷錢，整天罵她罵到她常常心悸到不能呼吸。

以前人常說「家有一老，如有一寶」，可身邊的好姐妹們似乎都是「家有一老，實在煩惱」。

這幾年我當看護後才發現，當家裏的長輩被診斷出失智時，多數家屬都只會發怒、抓狂而無法解決問題，這其中包括我自己也是這樣走過來的。因為，在台灣「十個老人有九個不願去機構接受照顧，唯一一個被送走的是沒有行為能力的臥床老人」。

就像我們隔壁的阿珠姨，骨鬆讓她無法下床，兒女連續為她請了兩個外傭都被她罵跑了。要工作的媳婦建議送機構，可從那天開始，阿珠姨從早打電話罵媳婦罵到晚，罵到她媳婦不得不把手機、市話都停掉。最後是小兒子自願辭掉工作，在家煮三餐侍候她，媳婦輪流每天來幫她洗澡、打掃家裏。這下阿珠姨高興了，可是沒了收入的小兒子也開始沒了笑容。

不知道是不是每個老人都會戀家？記得我那已作古的老爸爸在失智前，就一直叮囑我這個唯一的女兒：「丫頭，爸爸沒吃很多，妳吃什麼我就吃什麼，妳住哪裏我就跟妳住哪裏，好不好？」我總是想也沒想地一口就答應他。

可當他開始發病，整天對著我不安又顫抖的問：「小姐，請問妳知道我丫頭去哪裏了嗎？我只有這個丫頭耶！現在我找不到她了……」然後老寶貝哭，我也哭，因為，就站在他前面的我總是氣自己敲不開他的腦袋告訴他「我就是丫頭啊！」

當時的我也只會抓狂，不然就是哭得震天價響，卻總是狠不下心送走老爸爸。因為我曾經答應過他絕不會把他送去榮民之家。就這樣亂了7年才往生的老寶貝，也打亂了我的經濟，好幾次讓我們爺兒倆差點露宿街頭，可倒是每次總能轉危為安。

父親在世的最後幾年，我每一次看著一暝老一吋，有外傭服侍，安安靜靜地活在自己世界的老寶貝，我都會安慰自己「至少我還是個有爹的孩子啊！」那7年我們過得其實很辛苦，可是讓我很懷念。

＜問心無愧＞孝順的人 老天看得到

到現在結結實實成了孤兒的我，還常常會哭著想想自己那7年是怎麼撐過來的？結論卻只有兩個字「心安」。畢竟，「住在自己家裏」是老寶貝唯一的心願，而我做到了。

現在每當我看到身旁姐妹們為家裏的老寶貝焦頭爛額的模樣，我就很喜歡分享我和父親最後相處的那7年時光，也很鼓勵她們尋求機構或外傭的幫助讓自己有喘息的機會。畢竟，我自己也是靠外傭的幫忙才挺過來的。可是，老小、老小，每個老人和小孩子一樣，今天要出什麼花樣？誰也說不準。不過，每家的長輩，在家安享天年的事蹟，說出來總是有的會讓人噴飯，有的會讓人很心酸。而家屬卻總是束手無策、原地抱怨的居多。

並不是每個老人都會失智，卻是每個人都會老，相信很多人都知道失智是無解的，而對待失智或年長的長輩除了孝心、耐心，別無他法。因為，醫生說：「小孩子怎麼長大，老人就怎麼退回去。」

現在很多人都說不敢想「養兒防老」，談到自己家的長輩也總是搖頭的居多。但是，每次分享的最後我總會很真心的告訴大家：「孝順的人，老天爺看得到的。」

不是不好教 而是給太多

文／SarahYu

近日學制的話題，讓許多家長又開始憂心了起來，以為替孩子找了明星學校，孩子就可以比別人有競爭力。

事實上，真正的競爭力是「韌性」，而不是大人想的那些「學歷」、更不是「智力」，我不知道讀明星學校的小孩除了贏在起跑點外，是不是也能夠贏在終點？但我可以清楚知道，如果沒有韌性，有再強的能力，遇到挫折不一定能夠堅強爬起來。

那天一場聚會，朋友夫妻倆正忙著幫國中即將畢業的愛子安排他的下一步，想讓他進入傳說中厲害的明星學校。整個聚會裡，孩子幾乎不太說話，僅低頭玩著手機，我偷偷問了那孩子：「你喜歡這樣的安排嗎？」他只默默說了一句：「我還能有其他選擇嗎？」

其實只要這一句話就夠了！給孩子自由，讓他去尋找自己的興趣和潛力，失敗了，自然會發現另一條可以走的路；失敗了，大人再伸出手協助，不要讓孩子習慣被安排。也不要壓抑孩子的興趣，沒有人可以永遠有人幫忙做決定，要讓他學會自己想、自己面對、自己找答案，這才是對孩子的好啊！

現在的小孩不是不好教，而是大人給孩子太多了！讓他們不知道什麼是獨立、什麼是努力。

宅在家不工作 無視寡母憂心

Q：內人之弟於3年前不幸意外往生，留下弟妹獨自撫養兩個孩子。然而其長子去年退伍以來，經介紹至中壢一家水電工程行，得到一份供膳宿且可學得一技之長，又有薪水的工作，他卻上工一天後，就不想繼續做下去。

他寧願回到溪頭的鹿谷鄉山上，窩在家裡打電動，沉迷於此，連熱鬧的竹山鎮上亦不願意去接觸，十足是一個不知長進且未能體會其寡母及親友憂慮之宅男，祈願老師指點迷津，提供能讓宅男願意去接觸除了家以外的社會，及如何面對他自己未來的人生！

心理諮商專家／林蕙瑛

A：寡母獨力撫養兩個孩子長大必很辛苦，只是來信未提到長子的成長歷程及親子互動，顯然兩代之間的想法完全不一樣。母親認為既然不想念書，當完兵就找工作，至少自給自足，減輕家裡負擔；兒子卻不愛念書也不想吃苦，罔顧大家期望，躲回山上老家打電動。

目前這位年輕人以自我為中心，人生沒有目標，其實是有逃避心理的，他不想面對任何人，過一天算一天。長輩們就認為他不懂事不長進，卻沒有一個人了解他在想什麼、在逃避什麼。

天生我材必有用，這位年輕人必然有優點，只是未被發覺。不知他身邊有無親近的手足、朋友、同學，甚至他喜愛的國中老師或鄰居，或者你這位姑丈，可以接近他，與他多聊天，了解他的想法及喜好，並藉彼此對話來擴展他的思考。當然得先建立關係，多關心他，而不是指責他，他才會卸下防衛之心。

可能要給他一段時間去沉澱其思考，他才會想放下電腦，與人接觸。不妨勸他去上電腦課，學些資訊專長，或再去進修，以後往這方面發展。至於那位母親，千萬不要以苦情或責罵來對待兒子，一般的親情及尊重才能建立成人親子關係。

孩子「講不聽」 可能是感覺調節不良

文／潘介玉

常聽到家長們抱怨：「為什麼我說那麼多次，你還一直犯錯？」「我不是說很多次了嗎？你怎麼還聽不懂？」等。孩子的這些行為真的是故意嗎？還是神經整合的問題呢？

感覺調節是很重要的一種能力。生活中有許多感覺刺激，我們必須過濾且選擇該注意的訊息，這讓我們有適當的警醒度，並持續專注在任務中。若感覺調節不良，就會呈現分心、警醒度過高或過低；而整合失調則引發許多不適切的行為與情緒。於是我們必須了解孩子的感覺處理能力，即孩子如何使用來自內在身體和外在環境的感覺訊息。

◎我們從出生就有7種感覺在影響每天的生活。以下將說明每一種感覺處理障礙時，顯現的行為問題：

●觸覺：這是第一且最大的感覺系統，提供我們區辨、保護和定位能力。一旦出現障礙，會對環境適應性差、容易焦慮、過於緊張、不喜歡被碰觸、痛覺反應異常。

●本體覺：位於肌肉、關節、韌帶、結締組織上的接收器，以非意識的形態傳遞訊息，產生身體內在的感覺。本體覺整合不佳的孩子看起來動作僵硬笨拙，似乎比別人虛弱、施力不當，總要用眼睛「看」來幫助自己在做的事。

●前庭覺：提供動作、重力和震動的訊息，讓我們偵測加、減速，抗重力以及在空間中移動。有障礙者會出現重力不安全感、動作反應差。

●聽覺：分辨聲音的強度、頻率、持續時間和音源。過於敏感會顯得不易專心或情緒不安、反應過大而常需摀住耳朵；接收登錄不佳則會顯得不愛說話、忽略有人叫喚他的名字、需重複提醒、學習音韻有困難。

●視覺：流暢地運用眼球肌肉及正常的視覺能力，包括過濾不需要看的、注意該看的、記憶看到的。視覺功能不佳的孩子會抱怨頭痛及常揉眼睛、難專心、閱讀容易跳字或跳行、抄寫不佳。

●味覺和嗅覺：除了一般功能外，還有情緒、記憶、愉悅和學習中樞。有些味覺低下的孩子會偏好重口味、味覺防禦的孩子則是在品嚐之前就對細微的氣味感到敏感而拒絕。

您的孩子也有以上的行為表現嗎？在責罵之前，請找職能治療師評估諮詢看看吧！

（作者為雙和醫院復健醫學部職能治療師）