烏克蘭事件對台灣的啟示

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三月一日,俄羅斯國會正式通過授權總統普廷出兵烏克蘭所屬克里米亞自治共和國,世界秩序已經發生了新的改變,始終不願意捲入歐洲爭端的美國,不得不被迫介入,歐巴馬總統主持國安會議,必須推出有效嚇阻的制裁措施,國務卿凱瑞抵達烏國首都基輔,坐鎮穩定局勢;然而,已經把球拋出的普廷,卻好整以暇等待對手出面「和平調停」。面對國際風雲詭譎再起,台灣又應該如何看待?

 

普廷的老神在在,得以在親俄的亞努科維奇前總統出逃後重新「扳回一城」,有關俄國的地緣政治優勢,包括克里米亞半島的戰略位置、種族、乃至掌握天然氣輸出、美國與歐盟利益不同導致步調不一、美俄貿易規模有限等等,來自國際各方的分析,多日來已經相當豐沛。然而,從普廷親自召開記者會的「抗辯」內容中,特別值得突出討論的,就是:俄國無意併吞克里米亞,但克里米亞人有權利自己做決定。

 

普廷援引西方民主自決的遊戲規則,來提高道德上的正當性,支撐他的現實基礎非常厚實,親俄的克里米亞總理阿克瑟諾夫已經將原定在五月舉行的克里米亞公投,提前至三月三十日舉行,以克里米亞占近六成的俄語系住民結構,可以輕易通過擴大自治共和國權力的提案;普廷希望將黑海艦隊駐紮克里米亞的年限,由二○一七年延長到二○四二年,根本是小菜一碟。只要控制住黑海、進出地中海的通道,普廷並沒有進攻烏克蘭的迫切必要。

 

當歐巴馬政府正在大傷腦筋之際,從台灣的角度,至少必須注意三件事。首先,基於穩定歐盟、北約組織(NATO)等同盟的信心,並且遏止普廷重建「小型蘇聯」的野心,美國是否會進行「重返歐洲」的思考與準備,或至少暫停在歐洲減少駐軍規模的行動?這個問題已經浮上檯面。新的戰略變化,會對美國既定的「重返亞洲」政策產生多少牽動與影響?這與台灣切身相關。

 

其次,普廷這次對克里米亞的快速出手,在三月一日之前,已有三波的醞釀,包括俄境內的軍事演習,克里米亞境內親俄派占領政府、議會、機場,直到俄軍正式進入克里米亞,然歐巴馬政府卻完全沒有反應,貽誤預防的先機;同時,俄國此番係以「護僑」名義派兵,儘管歐巴馬抨擊:俄國破壞烏克蘭主權和國土完整性,違反國際法,然現今,只能在俄國造成的既成事實上,進行事倍功半的善後性危機處置。此一軍事行動的案例,會不會成為「中國仿效」的教材?台灣有沒有充分應對的準備?

 

第三,最是關鍵,也就是克里米亞「裡應外合」,讓普廷輕易達到「兵不血刃」的最高境界。克里米亞總理已經證實,克里米亞政府已與黑海艦隊合作,共同保護重要設施,雙方已經成立聯合小組,維護半島的社會秩序。稍早,克里米亞政府與議會雙雙歡迎俄軍到來,甚至,烏克蘭海軍總司令比瑞索夫斯基才被臨時總統任命,就宣布倒戈;烏克蘭三個防空導彈團,也改幟支持克里米亞政府。如此潰不成軍的發展,國人在看得目瞪口呆之餘,有沒有得到什麼啟發?

 

重返歐洲?中國仿效?裡應外合?這分屬三個層次的台灣視角,我們國家有沒有人在進行思考?社會大眾的集體警覺是否已經構成,從而成為鞭策的力量?顯然是關心國際重大事件的基本功課,沒有選擇,我們必須認真作答。

 

但是,對於高呼「中國夢」的習近平,也需要理解:普廷也有「帝國夢」。世界多極體系的內涵不斷在填充,彼此的關係也愈趨微妙且複雜,具有長期歷史情仇交錯的中俄之間,尤其如此。面對北方這頭橫跨歐亞大陸的北極熊開始嘶吼,中國是沒有見獵心喜的條件的。

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【 天生我材必有用,找到自己最大的用處。  】

世間事,沒有絕對的標準,「有用、沒用」,「美、醜」,「有成就、沒成就」,甚至「長、短」,「胖、瘦」等等價值觀,每個人的喜好、觀點、
看法,都是人為所訂定,因人的認知而異,隨著時代的演進,媒體的進步而不斷改變,依社會發展也產生極大的差異。

若用絕對的尺,來丈量別人,並用來做為衡量得失的判斷標準,只會讓自己嚐到自尋煩惱的惡果。

莊子說 :「人皆知有用之用,而莫知無用之用也。」,人若一味強出頭,鋒芒畢露,自大高調,盛氣凌人,還妄想不遭人忌,顧人怨,那是絕不可能的事,然而當你以無用之姿,出現在世人面前時,也要慎選環境,在有用與無用之間,要靠自己去謹慎評量,而不是受世俗的價值標準所左右,要有自己的判斷力,才能在世間洪流中,找到自己的絕佳位置。

天生我材必有用,找到自己最大的用處,就是自己存在這個社會的價值。

 

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〈家庭診療室〉老婆在外過夜 老公搜到保險套發票

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Q:相識3年結婚17年,最近發現太太從四月到七月都很少回家,都在外面過夜,騙我跟三個小孩說是跟同事到外地的夜市逛街,逛太晚所以住同事處,結果根本不是。我從她的一堆發票中得知是跟網友在外面過夜。

 

起初她跟我和小孩口頭承認有外遇,可是回娘家後再回來,居然說我沒當場抓到不算,但我有太太跟網友吃晚餐及買保險套的發票以及當天未回家的人證物證。現在我跟太太已經分居,她回娘家住,我有寄存證信函,想要離婚,不知如何著手?

 

心理諮商專家/林蕙瑛

 

A:17年的婚齡不短,照理說夫妻應是相知甚深、相親相愛,但顯然你們各人忙各人的,唯一的交集可能就是在家中與孩子互動,且夫妻之間的關係疏離,很少同進同出,因此你沒有覺察到太太需要陪伴及說心事的需求,也未注意到她有些不尋常的行為產生,其實那時就是個警訊。她不是要你的信任,她只是需要有陪伴及分享,對她而言,那才是真實的生活。

 

妻子的外遇只是離婚的導火線,夫妻感情早就有問題,妻子以如此彆腳的藉口「與同事到外地的夜市逛街」而外宿,你卻如此地相信,而她用餐及買保險套的發票都留著,沒有想要湮滅證據,可見她沉迷於網友之戀,已經豁出去了,置三個小孩不顧,自尋快樂,難怪你想要離婚。

 

你有人證物證又有存證信函,她若答應協議離婚,則可好聚好散和平落幕,否則你可上家事法庭循法律途徑處理。只是離婚前最好能到婚姻諮商師處懇談,把話說開來,也許她願意回頭而你肯接納,或者雙方都執意分道揚鑣,至少了解彼此的想法,才能離而無憾。

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〈親子會客室〉打擊校園怪獸 從心出發

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文/周素珍

 

「我們班的『叫』授又來宣揚教育理念了。」晨會時,陳老師氣得滿臉通紅,「我希望他孩子字能寫端正一點,多擦掉幾次,他說這會挫折孩子的寫字信心,扼殺學習興趣,又用了一堆『教育專業術語』來壓我。」

 

陳老師臉紅,眼眶也紅了:「學生愈來愈難教,乾脆退休好了。」陳老師是個教學認真,有口碑的資深教師,但這幾年卻屢屢出現與家長「溝通不良」的紛爭,難怪讓他心灰而萌生退意。

 

我也為陳老師的苦心不值,但是卻有另一面省思。為什麼會有怪獸家長?哪個家長想淪為怪獸?陳老師的事件讓我想起,有一次同事抱怨他孩子的導師:「作業出一堆、規矩數不完、常常留小孩下來……」咦?會這麼做應該是一位「有責任心」的老師,怎麼不能獲得同任教職的認同?原來角色不同了,做評價的同事這時是「家長」而非「老師」。易位而思,有些怪獸家長可能被污名化了。

 

教育水平整體提升,撇除那些自我尊大或失職的父母,每個家長都有一套教養觀,他們不管了解還是自以為了解,都想讓孩子以自認為對的方式學習,國小階段是父母對孩子最具干涉力的學習階段,基礎課程也尚能使力,於是和老師的接觸相形增加,是「磨合」還是「摩擦」,成了「怪獸與同類」的分界點。

 

不得不承認,老師在教室「作威作福」慣了,久了就容易患有「不能承受被質疑的王者」習氣,當家長提出改善或希望「因孩子的才施教」的建議,較良性的也許是經過一番沉澱後虛心接受,直接反擊的就產生衝突,於是親師對立、師生對立,最後兩敗俱傷。一造是「專業老師」,一造是「專業家長」,希望孩子學習、成長平順的目標一致,為什麼不能平心靜氣,放下我執,聽聽彼此想法?

 

親愛的老師,敞開心胸吧!首先開放教室,讓家長更了解你的用心,他們將支持你,放心把孩子交給你;另外,若發現決策錯誤可別老羞成怒地強辯,誠心的認錯,這不但不會折損你的專業,還贏得尊重。

 

在教育現場,我時時以不要成為家長心中的「怪獸老師」自惕,希望自己能用更開放、更同理的心去感受家長的訴求,或許那些打擊教育熱忱的怪獸家長會在課室絕跡。(作者為國小教師)

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〈同志戀侶〉分手後 別做朋友好嗎?

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文/雙子葉

 

過年人團圓,卻是我們分離的日子,如果可以,我也好想拜見你的父母,只因為我們是尚未出櫃的同志戀人,無法奢望所有人能認同我們的愛。總是膩在一起的我們,難得分隔兩地,這幾天年假讓我有機會獨處。我仔細回想起戀情的發展,感到心滿意足而不自覺地莞爾,雖然你不在身旁,心卻是連在一起的。如果問我是否幸福?我的答案絕對是肯定的,但有一件事卻讓我猶豫了。我發現,我無法與你的舊情人成為朋友。這件事時常讓我陷入憂鬱,卻開不了口。

 

第一眼看到他時,我感到自卑,他比我高、有6塊肌、講話又不C,兩個截然不同的型,我無法想像你為何會愛上我?那天他給你一顆橘子,我不相信有蟲,正要大塊朵頤時被你阻止,直到親眼見證,才發現他的玩笑我無法招架;你要我幫他買車票,他卻沒有和我說聲謝謝。那天你說要借住我家,因為他來北部找工作,你竟將房子讓給他;他約了我們用餐,卻從不和我互動,我只好沉默不語,低頭滑手機。我發現他約的是「你」,從來不是「我們」,你以為我只是疲倦,事實上我聚精會神審視著你們的一舉一動。

 

你和他交往4年,你們之間的默契我無法取代,我無法插入你們的話題,只好靜靜待在一旁,但有時我真想頭也不回地一走了之。你很善良,總是接受他我行我素的無理要求,我心疼你而配合他,卻矇蔽自己的感受。我盡可能不偷看你們的聊天記錄,雖然只是朋友間的對話,每一句皆讓我戰戰兢兢。我知道我不能抹殺你與他之間的回憶,我更不能設限你與他來往,畢竟,你們的過去成就了現在的你,這一切只會顯得我小家子氣。這些道理我都懂,但當我看到他和你揹著同款包包,有意無意地一搭一唱,醋意仍油然而生。請原諒我是小心眼的人,我相信你愛的人是我,但我無法保證他是否已放下了你。

 

也許你會責怪我,為何遇到問題的當下總是生悶氣,為何都不在第一時間把話講清楚。事實上,我連自己不開心的原因都說不上來,他就像潛伏的病毒讓我渾身不對勁,表面上看不到傷口,卻讓我心痛。是的,情人眼裡的確容不下一粒沙。我不想與你吵架,爭執所說的氣話只會傷害彼此,只好將苦水往肚裡吞。我再三思索是否該向你坦白,但如果不和你溝通,我怕最終會失去了我自己。我好愛你,我無法失去你,你是否會愛著自私、敏感、想像力又太過豐富的我?親愛的,分手後,可否不要再做朋友?

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〈Let’s talk〉裝可愛掩飾T傾向 卻吸引同類來交心

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文/KD

 

Q:

 

我本身偏T,外型略顯中性,基於個性不想公開,平常我都以裝可愛的方式在大家面前偽裝,也會盡量不要談論LGBT相關話題,或大肆結交外型明顯的朋友,以免被懷疑。可能演技尚算不錯,都不會有人跑來刺探我性向,只是球隊裡有個公開出櫃的T,我跟她沒有很熟,但不知道是不是因為被她的雷達偵測到,她特別喜歡私底下找我聊天談心(尤其是感情相關的話題),或是會在大家面前對我特別熱絡。她很客氣,不會主動問我什麼,可能是我自己心虛,總是覺得這樣讓我有點尷尬,但又不能拒絕她的親近和好意,我該怎麼處理比較好?(磨子)

 

A:

 

看起來妳沒有必要採取什麼措施,要克服的唯有妳自己的心魔而已。物以類聚很多時候都是來自一種自然的直覺,對方想跟妳做朋友的動機不用懷疑,肯定「不單純」!心事當然希望講給懂的人聽,正如妳說的,對方知道分寸,沒有探測妳的內在,只是單方面向妳傾訴,順水推舟多一個朋友,又有什麼為難?讓妳心裡存有如此疙瘩的原因只有一個,就是即使妳對自己的傾向跟想法瞭若指掌,在妳心裡妳可能沒有真正誠實地面對它。這不僅僅只是「想低調」,而是妳沒有認真愛自己、對自己有完全的自信,所以就算妳能以平常樣貌對待其他人,但當妳遇到一個像這位朋友一般,能把妳不敢表現的樣子表現出來的人出現在妳面前時,直覺反應自然就是拒絕接觸、逃避對方,這無論是對妳自己或是對別人,都是很不健康的態度。每個人都是一個值得尊重的獨立個體,妳沒有理由因為跟她是「同類」,而更刻意拒絕跟她往來。身為一個大人,這樣的行為又比國中生的校園霸凌高明多少?要評斷一個人之前,必定先了解她到底是怎麼樣的人再做決定,反正她也沒做什麼真的讓妳感覺不舒服的事,敞開心胸跟她相處不但沒什麼損失,還能幫助妳更了解自己也不一定!因為這些端不上檯面的原因,而不自覺地排擠一個可能成為朋友的人,這麼不聰明又麻煩的想法還是丟了吧!(

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〈愛の相親事件簿〉請自備小雨衣之自私男

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文/LAKIKI

 

前幾天參加了一個朋友聚會,朋友的朋友T小姐提供了一個很有趣的梗,雖然有點限制級,但是如果不跟大家分享,就太不夠意思了。T小姐是個有個魔鬼身材、天使臉孔的女人,講起話來甜甜的聲音,連身為女人的我都覺得她性感極了。剛跟男友分手的她,身邊完全不缺追求者,但T小姐都不為所動。

 

LAKIKI:「何不再談個戀愛?」

 

T小姐:「唉,我常常碰到怪咖,所以結束一段感情後,都要休養生息一番。」

 

LAKIKI一聽到怪咖馬上正襟危坐:「我對怪咖最有興趣了!」

 

T小姐翻了翻白眼:「我前男友就是怪咖到令人受不了,我們分手的理由妳一定不敢相信!」

 

LAKIKI::「喔,這麼奇特?」

 

T小姐看了一下周圍小聲地說:「噓!我們分手的原因在於『雨衣』。」

 

LAKIKI睜大眼睛:「雨衣?雨衣有什麼好吵的?」

 

T小姐:「不是那個雨衣啦!是保險套。」

 

LAKIKI:「蛤,保險套怎麼了?」

 

T小姐:「他不肯買保險套,說保險套是用在女生身上的東西,不應該是他準備。可是我堅持這種東西應該是男生要去買,不應該由女生準備。」

 

LAKIKI自以為幽默:「本來就是啊,自己的『雨衣』不是應該自己買嗎?不然誰會知道他的SIZE啊?哈哈!」

 

T小姐:「他說他沒有想要避孕,有小孩就結婚啊!怕會懷孕的是我,所以應該是我去買套子。」

 

LAKIKI:「見鬼了!買套子這麼簡單的要求都不願做到的男人,可以有小孩就結婚?我看妳還是換一個願意自己買『雨衣』的男友吧!」

 

T小姐:「我就是這樣想啊!這麼自私的男人,分手還需考慮嗎?不過也有女權主義者的朋友反問我,誰說『雨衣』一定要男人買?既然要享受性愛,為什麼我不能買?」

 

LAKIKI:「這種事情沒有一定怎樣啊?看每個人的接受度囉!基本上我也是妳這一派的!就像有的男人會要求女人吃避孕藥,我就會反問他:『怎麼不是你去結紮?』有男人會辯說:『結紮光想到就痛。』那他怎麼不想想女人吃避孕藥會有副作用啊?切!」

 

T小姐:「所以啊,太自私的男人真的不能交啊!我真是受夠這種事也要吵架的感覺。」

 

LAKIKI:「同意!妳條件這麼好,還怕沒有男人嗎?繼續堅持自己的原則,一定會有適合妳的對象出現的。」

 

LAKIKI堅持每個人心裡都有一把尺,只要是自己不能接受的事情,就不要勉強自己接受甚至忍耐,免得後患無窮,搞得自己身心都不愉快就得不償失囉!

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〈愛唷傷腦筋〉何必感謝舊情人

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(圖/棉花糖)

 

文/密絲飄

 

家中長輩最近迷上某個歌唱比賽節目,一位台灣藝人在該節目裡演唱了自己的成名曲,賽後訪問時,她提起演唱這首歌的心路歷程,提起該首歌的作曲人是與她交往了10年的男朋友……,我母親轉頭問我,一臉八卦地說:「她結婚沒?」我答:「早就結婚啦,都有孩子了。」於是我母親點點頭,又說:「那她一定嫁得不錯,她老公一定很大方,才能在節目上提舊戀情。」

 

當年急著否認情傷 逞強硬說不在意

 

老式人的觀念比較保守,認為婚後就不該提起舊情人,倒也不是太意外,不過,這幾年我聽過兩場那位女歌手的演唱會,在這兩場裡,總是聽她拐個彎開玩笑說自己討厭前男友,態度非常自然大方。可是我卻也還記得,好多好多年前,當她還未婚、正在跟前男友交往時,有一次上綜藝節目宣傳唱片,主持人八卦地問起她的製作人男友和其他女歌星的緋聞,話都還沒問完,她就急著昂起頭說,她才不care呢!我沒有讀心術,當然不能斷定她是不是在假裝,只不過那個時候,我似乎在她臉上看見了自己曾經有的表情,那種「別人沒說妳在意,妳就急著強調自己不在乎」的逞強與倔強。

 

時間淡化傷痛 幸福療癒舊創傷

 

到底是什麼樣的心裡歷程,能把一件原本一提起心中就刺痛的事,轉變成自己都能若無事然的拿出來開玩笑?

 

是時間嗎?

 

或許吧!

 

時間真能淡化一切傷痛,可是也不是沒見過有人至今提起幾十年前的舊情人時,神情依舊咬牙切齒的,可見時間雖是帖良方,卻也不能解百毒。

 

我想,除了她的大器以外,最大的原因,是她現在真的很幸福吧!

 

把危機變轉機 從情傷中成長

 

我曾聽過一種說法是:「要感謝那個拋棄妳的舊情人,就是因為他們的無情離棄,妳才可以找到更好的人。」這樣的說詞是很漂亮,但有時候,我總覺得還是在裡頭聽出一絲逞強的意味,好似刻意炫耀著現在的幸福,只為讓以往傷害妳的人妒忌或懊悔。事實上,真要我說的話,以德報怨,何以報德呢?更何況,人家也不稀罕妳的感激。當然,每一個危機都可能是轉機,每一段舊戀情都可能讓妳成長,但就像有些人在一次又一次的失敗中變得尖銳、多疑,而另外有些人則在一次又一次的考驗中學會寬容、體貼一樣,失戀的打擊能讓妳變堅強還是變偏執,完完全全還是妳自己的選擇。失敗的戀情像是一把火,能燉出一鍋好湯,還是焦出一堆致癌的鍋巴,終究還是操之在己。

 

專注眼前的幸福 舊愛無須再提

 

我想,當妳覺得現在過得很幸福、很充實,覺得這就是妳要的人生時,自然有能力對過去的傷痛釋然吧!妳不必努力去原諒,因為那個人再也與妳無關,也不必刻意去忘記,因為那是已經打包封箱的回憶,妳只是接受了、理解了、放下了、過去了,就像歷盡千辛萬苦、披荊斬棘才抵達寶窟的勇士一樣,那些千鈞一髮的危險不是假的,身上留下的疤痕都是證據,可是滿是寶藏的寶窟已經在眼前,高興都來不及了,忙不迭地挖寶,既然心裡已經被滿滿的璀璨光芒給填滿,哪還有時間、精神去回想一路上斬殺了多少妖魔呢?

 

原來,當下過得很幸福的人,是不會感謝也不會怨恨舊情人的。因為那就只是一段經歷、一段過去,回首望去,也無風雨也無晴。

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《午茶放輕鬆》同理心的工作態度

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文/周詩潔

 

因為請完產假後緊接又是育嬰留停,最近的工作重點,就是將負責事項陸續交接給其他同仁協助處理。

 

一一交接完成後,時間還很充裕,無事一身輕的我,原本也想在生產前不如就放自己輕鬆,把基本事務應付妥當即可,但想到之前曾有同事因為離職過於匆促,事情交接得不夠仔細,造成承接業務的同仁不少困擾,不想重蹈覆轍的我,乾脆連未來可能會發生的問題都試著設想,並預先告知承接同仁處理方法。

 

在職場上,多數人都會有虎頭蛇尾毛病,剛到職時衝勁十足,力求表現,一旦要離開就變得意興闌珊,敷衍了事,心想反正老子都不做了,又何必那麼認真,這本來也是人的通病,但工作多年後,看多了時間一到就拍拍屁股走人,毫不在乎把爛攤子丟給他人收拾的例子,我暗自警惕,希望自己哪一天要離開工作崗位時,能夠儘量走得瀟灑,走得漂亮,不會帶給後人麻煩與困擾。

 

這樣的心態,表面上看似對自己沒有實質的幫助與利益,但誰也不希望去幫別人擦屁股,我們應當有同理心,儘量給他人方便,在離開前把事情交代完成,劃下一個完美句點,不僅為自己留餘地,也是一種堅持到最後、負責任的工作態度。

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《上班族停看聽》沉默是金,還是禍

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文/楊嘉敏

 

我們總認為「沉默是金」,保持沉默是最可貴的,而且是種美德。但,真的是如此嗎?

 

朋友是老闆的特助,老闆在做決定前,都會找朋友商量。有次老闆問他:「我有三個兒子,該選誰當接班人?」朋友為了不想得罪任何一位「太子」,所以就沉默不語不敢表態。怎知老闆的兒子繼位後,先是把朋友的職位明升暗降,接著發配到不賺錢的部門,最後藉故下達逐客令。

 

朋友不解自己是「元老級」身分,又是老闆欽點的「顧命大臣」,竟會落得如此下場,於是問我到底哪個環節出了問題?我告訴他:「錯就錯在你當時沒有表態。」沒有表態,表面上看似誰也不得罪,但沒有表態,其實也是一種表態。這是一種職場的潛規則,彼此心知肚明的語言遊戲。

 

朋友血淋淋的經驗,使我重新思考「沉默是金」這個美德。在職場上,善用沉默的力量,不只可幫自己帶來金錢,還可為自己鍍金。不懂得如何運用沉默的人,不只為自己招來不測之禍,還可能禍不單行。

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