【 捨得 才是最好的對待 】
一個男人的告白：「愛情是兩個人的，只要裡頭的兩個人都開心，別人就無插嘴的餘地。但若分手了，想要朋友不多嘴，就要自己先讓自己過得好。」
「我們跟他們不一樣。」一直到很後來，你終於才意識到，不管別人對你的愛情評論了些什麼，你都用這句話當作結尾。
⋯⋯◆◆◆ 堅信我們的愛情不一樣 拒絕面對分手徵兆
一開始你以為自己是在說服別人，最後才明白其實是在說服自己。
「每個人的愛情都是不一樣的。」不只一個人跟你這樣說過，他們要你試著用自己的步調去戀愛、用自己心跳去感受，不要一味地模仿另一個人的愛情模式，而是試圖在裡頭理出自己的喜悲。
那些所有戀愛教戰守則教導的事，都要自己親身體會過一次才算數，因為愛情講的是實踐，憑空想像只是紙上談兵，無論如何善謀、再怎麼縝密，都要「談」了才說得準。
因此你具體應用、身體力行，但卻還是談不成一段好的戀愛。每段戀愛的開始都是燦爛奪目，但最後總叫人淚流滿面，同樣是無法直視，但前者是滿心歡喜，後者則是不忍卒睹。你不懂哪裡出了錯？你先是自己仔細推敲，找不出答案後，於是開始求助他人。
你把相處裡的每一個小細節都拿出來鑽研，以為只要多詢問幾個人就能得到不一樣的解答。「因為我們的愛情跟其他人的不一樣，他會這樣對我，一定是有什麼誤會」、「我們的愛情不一樣，一定是哪裡搞錯了」……。
「我們的愛情不一樣」，成了當時你的口頭禪，你緊緊依偎著它不肯放手，就像是冬夜裡的棉襖。
◆◆◆ 想藉他人認同說服自己 刻意忽略冷淡事實
你討厭樣板化的愛情，所以努力讓自己的愛情與眾不同，到最後卻變成了因為想要不同而刻意不同，只是你沒發現而已。
然而，愛情的獨特性應該是建立在兩個人身上，因為個性、價值觀與思考模式所衍生出的差異，一種自然而然，而不是因為追逐不同而不同。
終於在清醒之後你才發現了，原來自己從來都不是在跟別人要解答，要的其實是認同。那些自己說服不了自己的，你希望有另一個人可以說服你，然後就可以理直氣壯地繼續待在原地。
旁觀者清，你用了錯誤的方法實踐。你以為自己是在跟別人釐清事實，但原來只是在索取自己設定好的答案，然後要不到了，就用「我們跟他們不一樣」當作結尾。
週而復始，你徘徊在朋友之間尋求慰藉，跟著你也才驚覺，怎麼他還沒離開，自己已經像是個遊魂。
可是，雖然每段愛情都有差異，無法模仿抄襲，但受傷的徵兆卻類似，先是閃躲迴避、目光閃爍，後來是不聞不問、不理不睬……，你設想得周全，但就是忽略了這件事。
◆◆◆ 該放手時不逃避 強求只是為難了自己
每個人的愛情都很特別，但每段愛情也都沒有那麼不一樣，最後你懂了。迴避可視的徵兆，不是一種讓愛情變獨特的方式。
於是你開始學習在愛的時候全心投入，但不是有眼如盲；也練習去分辨真實與虛假，不再只依循自己的想望；看見問題的時候是直視，而不是掉頭。
在愛裡要保持警覺很難，你當然明白，要不抽離也要不被沖昏了頭，可能一輩子都學不好，可是至少你可以做到在該放手的時候不拉扯，在該道再見的時候不挽留。
因為，在很多時候，捨得才是最好的對待。你努力跟愛情處得好，而不去強求，你跟他會一直都很好。
不要讓現在的為難，為難了以後的每一天，你已經知道了，所以盡力而為。【 文／肆一 】
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