【 夫妻相處之道 】
好文章與好朋友分享 : 願你我都能在生活中，實踐它，從此公主與王子，過著幸福快樂的日子。
不知你是否有這樣的感觸：在我們所知所感的世界裡，人總是最複雜的，人與人相處，和諧美滿之道，是最難的。誰都渴望夫妻恩愛、生活美滿。
當我們在生活中，看到他人夫妻和睦恩愛，便會羡慕有嘉。可是我們卻很少，去深入地想一想，別人為什麼會如此恩愛和諧，其中是否有什麼訣竅。
也許你想過，你想他們家條件那麼好，有錢有房有還有車，身體也健康、孩子那麼聰明可愛，老婆婆年輕漂亮，老公帥氣能幹，自然就恩愛和諧了。
如果你這樣想，那就錯了，貧賤夫妻，也有恩愛和諧的呀！
其實，夫妻恩愛，並不在外在的物質條件。你不妨深入地瞭解一下，你身邊那些和諧美滿的家庭，你便會發現，和諧美滿的關鍵，在於相處之道。
每一對恩愛和諧的夫妻，都會對此深有感悟。“ 和諧相處 ” 這是每一對恩愛和諧的夫妻，異口同聲的經驗。那麼，
怎樣才能和諧相處呢？
◆◆◆ （ 1 ）學會尊重對方
大家都知道，我們的人性中，有一個致命的情結，這就是永遠都渴望被認可、被人覺得自己重要。滿足這樣永恆的渴求的方法之一，就是尊重。
當我們感到被他人尊重時，人就會變得友善而溫和，會非常樂意地，去為你做任何事情，回報你對他（她）的尊重。
這是一個永遠不變的法則，你不仿去試試。當你試過以後，你就會發現其神奇的效果，久而久之，尊重對方，就會成為你自己的習慣。
也許有人會說，大多數夫妻的想法是：我們都是親密的夫妻了，都是一家人了，用得著那樣嗎？那不是顯得很生疏嗎？
可惜，正是這樣的想法，阻止了我們養成尊重對方的習慣，於是不知道對對方說聲 “ 謝謝 ”，在自己的情緒不好、心煩惹火的時候，隨便地向對方發脾氣、態度冷談，自己出錯時，也不知道說聲 “ 對不起 ”。
大多數夫妻關係日漸緊張，感情日漸淡漠，都是與我們不知道說 “ 謝謝 ”、“ 對不起 ”、“ 沒關係 ”、“ 抱歉 ” …… 這樣一類簡簡單單的話，有著深刻而密切的關係的。
如果你覺得沒這麼簡單或不以為然，你不仿就當做個實驗驗證一下，我們在這兒說的是否正確，是否真的那麼簡單、神奇。
試試吧，朋友，試試，反正如果不是，你也不會有什麼損失，如果真是這樣，或許你的生活從此就改變了。
◆◆◆ （ 2 ）學會讚美
其實我們活著，我們努力地學習、工作、做家務，並不是僅僅為了吃得好一點，住得舒適一點，穿得漂亮一點，可以在有空閒時能玩得開心一點。
這一切，並不是我們活著所真正追求的，它們只不過是一系列的表像。
你不仿稍加思索一下，你就會發現，其實我們活著最重要的是為了獲得別人的認可、讚美。
這才是我們需要中，最為重要的東西。如果我們的存在、我們的辛苦努力、我們的智慧、我們的美德，得不到他人的認可與讚美，我們會覺得生命，沒有任何意義。
你可以從孩子們的身上，看到讚美的力量。一個調皮的孩子，會因大人一句讚美，而變得非常的乖巧，一個不開心甚至哭鬧的孩子，會因一句讚美，而立刻笑顏逐開。
我們每個人，在社會中與他人打交道時，會下意識地稱讚別人，討得他人的歡心，以搏得對方的友好，為什麼在家裡在夫妻之間，我們會那麼地，吝嗇我們一句簡簡單單的稱讚呢？
其實，我們每一個成年人，面對他人的稱讚，都會作出和孩子完全一樣的反應。
因為在這一點上，我們與孩子沒有任何本質上的區別。因為喜歡讚美，是我們每一個人的天性。
◆◆◆ （ 3 ）不要指責、抱怨、批評
與尊重、讚美同出一理，任何人無論他多麼明理、智慧、高尚，無一例外地會本能地，對他人的批評、指責、抱怨進行防衛、抵抗。
因為批評、指責、抱怨是對他（她）存在價值的否定，是對他（她）自尊的傷害，他（她）絕不可能以積極的態度，加以回報，即使是暫時的接受，那也只是表面上的應付，遲早他（她）會以牙還牙的。
因為這是一種不自主的非理性，可以控制的本能的反應。指責、批評、抱怨，不會使事情有任何的改觀。
批評、指責、抱怨，不僅僅是對對方的傷害，也是對自己的傷害，因為反作用力，會返還到你的身上。
有的人可能會認為這是小問題，長期的相處，磕磕碰碰在所難免，大家都那麼計較會很累的，發洩出來，過去了就沒事的，連這一點都不能包容還做什麼夫妻。這也許有一些道理。
然而，你要知道：積小怨而成大惡，這是沒有必要發生的事，沒有必要讓在對方不快中去包容你。
批評、指責、抱怨於事無補，只會有害，即使是在我們不得不說、不得不指出對方的不當與問題時，也沒有必要如此，我們完全可以改變成其它，既可以讓對方明白，也不會引起不快或沒有明顯的不快的方式。
例如把指責變成你的希望說出來，把抱怨變成平靜的交談、討論表達出來。
我們的語言，為此提供了豐富的詞彙和技巧。你可以試著去學習運用，這是每個人都會的。
◆◆◆ （ 4 ）儘量避免爭吵
儘管我們數十年如一日地，朝夕相處，難免會有磕磕碰碰，俗話說：牙齒與舌頭，也難免會有打架的時候。
這話一點也不假，在平凡的日子裡，夫妻的碰撞確實在所難免，但是，盡可能地減少爭吵卻是我們完全可以做到的。
有的人可能會說，沒辦法，我的脾氣天生就是這樣的。這確實有些道理，然而，我想無論什麼樣的脾氣，在儘量避免爭吵這一點上，還是可以有所作為的。也是很有必要的。
因為這對你幸福的生活，太重要了，絕對是值得你去努力，去克制你的脾氣的。
因為爭吵除了傷害，不會給你帶來任何東西。人們在爭吵的過程中，是不可能解決任何問題的，也不可能把任何一個，再簡單不過的問題爭明白，只會越爭越複雜。也許有人又會說，爭吵中我自己發洩了。
是的，你自己可能會獲得一些發洩感，可是，你卻傷害了對方，而對方是會遲早，對你投桃報李的，因為這不是他 / 她可以用理性去左右的，因為在我們的心靈中，有一個看不見摸不著的魔鬼，它會驅使受傷害者，在不自知之中，尋個機會加以報復。
這就是我們人的特質。結果，這種傷害會迴圈，越積越深，越深越重。
所以，最好不要尋找任何藉口，為爭吵辯護，儘量避免爭吵，才是維護你們感情和關係的正途。
多一點冷靜，多一點平心靜氣，多一點退讓，你的婚姻就會多一份幸福。
◆◆◆ （ 5 ）相互體貼關心
無論男人還是女人，在社會中可能表面看上去，都很堅強。然而，我們的心靈都是很柔弱的，我們的內心，我們的情感，都像孩子一樣，時刻都渴望著呵護、撫慰、關愛。
誰都一樣。也許你會認為你很堅強，其實，只要你仔細回味一下，你就會發現：呵，原來我也有很脆弱的時候。
那麼，在我們的生命中，幼小時有父母、兄弟、叔叔、阿姨給我們關心愛護；
而我們成年後，我們結婚後呢，想想，看來只有我們的伴侶才是最親近、最容易、最多能給我們體貼、關心、呵護的人了。
既然是這樣，我們就只有去多多地體貼、關心、呵護對方了。因為只有這樣，你才可能從對方那兒獲得同樣的回報。
親愛的朋友，請記住：我們人，無論相互之間是一種什麼樣的關係，彼此之間，永遠都會遵循等價交換的關係原則。所以，在你想從
他人那裡獲得什麼時，你首先得給予，不要擔心對方不會給予回報，他 / 她肯定會的，你給予了多少，他（她）一定會回報多少，人性就是這樣的。
◆◆◆ （ 6 ）站在對方的角度考慮一下
這個世界是複雜的，事物都有多面性，而每個人都有不同的性格、不同的觀念、不同的態度、不同的心情狀態、不同的看事物的角度 …… ，所以，對事情的看法自然會有不同；
而且每個人都會有這樣一種傾向：總會認為自己的看法最對的、最正確的。
因此，嚴格地說，我們大家對事情，尤其是鎖碎的事情上的看法，無所謂對與錯，也許這樣說有些絕對，我想至少適合我們家庭裡的絕大部分鎖事。
然而，我們對於家庭裡，為鎖事爭執甚至爭吵、不理解、不退讓乃至打架的現象，司空見慣。為什麼會這樣呢？究其根本是對對方不理解。
我們不仿站在對方的角度，去考慮一下，你也許會發現，原來他（她）作出那種理解和反應，是再正常不過的，是完全可以理解的，正如你站在自己這一邊的角度，對事情的理解是完全合理的一樣。
當你發現這一點後，你就會覺得你們的爭執是多麼的沒有必要。
朋友，去試一試，凡事站在對方的角度考慮一下，你會從中獲得好處。
◆◆◆ （ 7 ）“我愛你”三個字的神奇魔法
結婚有一段時間的夫妻總喜歡說：“都老夫老妻了，還 …… ”，其實，這是天大的一個錯誤。
大家都認為：只要愛在心裡就行了，說不說出來，有什麼關係，還天天都把 “ 我愛你 ” 三個字掛在嘴邊，肉不肉麻。
這是因為我們不瞭解人性中的這一點：我們人都是細膩、實在的感性動物，只有那些細節真真實實呈現在眼前、能讓我們切實地感覺到的東西，才會引起我的注意，進入我們的感知之中，才會對我們產生作用；
再漂亮、再金貴的東西被鎖在箱籠中被埋在土裡，是不會引起我們注意的，不會讓我們產生感覺的，那實際相當於不存在。
想想我們為什麼聽一個人說話，如果他只是羅列一大堆道理，講一大堆空泛的話，我們聽著聽著就會睡著；如果他講一些生動的有趣的細節，儘管那樣篇幅會很沉長，但我們卻還是聽得津津有味；
看電視，我們更喜歡看情節生動、曲折的故事，而多少人有耐心去看講一通枯燥的道理的節目呢。
為什麼？這就是我們的感知性的特質所決定的。
所以，你愛他（她），今天不說出來，他（她）今天就難以感覺到，他（她）沒感覺到，就等於你的愛不存在。
就這麼簡單。研究表明，每天分手和見面時，相互擁抱一下，彼此說聲 “ 我愛你 ”，對於改善夫妻關係，增進感情具有神奇的效果。朋友，信不信由你。
如果你想改善一下你們的關係，增進你們的感情，你想讓你們夫妻幸福久遠一些、更多一些，你不仿試試看。
◆◆◆ （ 8 ）把你的感覺、感受坦白地告訴他（她），不要提任何要求，不要給任何暗示。
把你們相處的感覺、感受，把你們性生活中的感覺、感受真誠坦白地告訴他（她），不要隱瞞，不要修飾，但注意不要讓對方產生誤會，更不要暗示什麼，不要提起你的要求，只是讓對方知道你的感覺、感受。
他（她）會正視你的感覺、感受的；相信他（她）會恰當地對待你的感覺、感受的；他（她）會好好地與你討論的，因為他（她）希望你這樣，他（她）喜歡你的真誠與坦白。
切記要真誠，這種真誠建立在你愛他（她）、渴望你們的感情更加深厚、天長地久的基礎上的。
坦白並不是讓你赤祼地，什麼都直接地說出來，不管方式、用詞恰當不恰當。
坦白只是叫你說出真實的感覺、感受，而不是叫你說得那麼赤祼而不恰當，帶著個人的偏見。
因為你們是相愛的，你們也親密的，所以你不希望對方對你隱瞞和虛偽，對方亦是如此。
當你這樣對他（她）真誠、坦白，他也會如此對你，而且正是因為你真誠、坦白，他（她）會重視、認真地對待你的感受、感覺。
還要記住一點，在你向他（她）坦白的時，要選擇好時機，要在他（她）能靜下來，能平靜集中精力地聽你述說的時候。
這種事情有時可能會顯得有些困難，但你還是要去做，因為這是不得不面對的問題，積壓只會傷害你們彼此。
◆◆◆ （ 9 ）有事請商量
有事請商量，有話請用商量的語氣，或者把皮球踢還給他（她）人永遠都會不遺餘力地追求自身 “ 重要性 ” 的感覺，所有人，總是會固執地堅持自己的意見和主張，並為 “ 這是我的意見或主張 ” 而自鳴得意，才不會理會這意見或主張是你給他（她）還是從其它什麼地方假借而來的呢，才不會在意意見或主張是對還是錯呢。
他（她）只關心 “ 這是我的意見 ”。因為這滿足了他（她）“ 深具重要性 ” 的需要。
所以，你們之間或你的家裡，甚至你個人在外的任何事情，正確的做法是與他（她）商量，徵求他（她）的意見，至少要給他（她）一個發表意見的機會，那怕你早已想好了決定怎麼去做，你還是應該這麼去做，你最終采不採納他（她）的意見並不重要，他（她）所在意的只是被你看重的感覺，而不是他（她）的意見本身。
這就是我們每一個人的本性之一。出於同樣的原因和道理。
當我們在徵詢對方的意見時，尤其是你已有主張或者決定就那麼去做時，說話一定不可把話定死了，沒有迴旋的餘地，一定要讓他（她）感到這事是由他（她）來定，問話的方式要有可選擇性，
所以不要使用 “ 我看就這樣 ” “ 我認為 …… ”、“我覺得 …… ”、‘“ 我想 …… ”這類強調突出自己的意見的詞句，而改為“你看 …… ”、“ 你認為 …… ”、“ 行不行？”之類突出對方的詞句，讓他（她）感到這事是由他（她）決定該怎麼辦，甚至乾脆就把皮球踢給他（她），讓他（她）去自主處理得了。
◆◆◆ （ 10 ）關心他（她），體貼她的經期、他的勞累
人總是人，他（她）不是神，總會有身心疲憊的時候，而身心疲憊的時候，他（她）的心智、精力狀態都會差，他（她）會感到煩燥、易上火，他（她）會渴望親密的人噓寒問暖、關心體貼，而絕對不能容忍冷漠、不聞不問，甚至是傷害、惹氣。
你如此，他（她）也是如此，你難免有這樣的時候，他（她）也會有這樣的時候。
所以，最聰明的辦法就是：碰到他（她）這樣的時候，好好地照顧他（她），關心他（她），體貼他（她）。
他 / 她會因此感受到你愛他（她）、很在意他（她），等他（她）好過之後，他（她）會以加倍的柔情回報給你；
而當你也出現這種情況時，他（她）也會同樣待你，不要懷疑這一點，因為投桃報李是人的本性。
如果不巧上你們都處於這樣的狀況時，主動一點，至少力所能力及地給點關心也是好的。
許多夫妻相處，總會不自覺地有意無意的較勁，總想壓制住對方，想找到一種略勝一籌的 “ 平衡模式 ”，其結果是形成一種打壓對方的慣性。
在這種慣性的支配下，就會形成漠視對方感受和狀態的習慣。這不是聰明的做法，你這麼做，也許確實會使對方 “ 怕 ” 你，在很多事情上不去與你抗爭。
但是，人的心理卻不會因此而改變 “ 以牙還牙 ” 這種特性，他（她）會在無意識中在其它的方面，以其它的方式 “ 回報 ” 給你，其最終結果是彼此冷漠。
最後，傷害的不僅僅是他（她），你也一樣。任何對他人的傷害必定也是對自己的傷害。你對他（她）的冷漠，換來的只能是他（她）對你的冷漠。
◆◆◆ （ 11 ）培養溝通的習慣
我們總會過份地相信自己的智慧，相信自己的觀察能力和感覺，總以為自己很瞭解對方，清楚對方的想法和感受。這是人類的一個弱點。事實並非如此。
每一個人都是獨一無的，無論是他的基因還是他的構造、生理，還是他的性格、思維、感受類型、觀念、態度，在他之前、現在以及在他之後，永遠都不會有任何一個人與他完全相同，正如這世界上沒有兩個完全相同的樹葉一樣。
人是異常複雜的，就連我們自己對自己都瞭解有限，更何況你是另外一個完全不同的個體，所以，這種過分對自己洞察力的自信是很荒唐的。
我們不可太相信自己的感覺，只有溝通，我們才有可能更深入、更詳細地瞭解對方的真實思想和感覺。
由此可見，在兩性相處之中，溝通的重要性。其實，在生活中，人與人之間所有的誤解、矛盾、淡謨、衝突，都是缺乏溝通或溝通不良所造成的。
因為缺乏溝通，你就缺乏對他（她）的瞭解，缺乏瞭解你就不可能正確地去理解他（她），連理解都沒有，你說你們之間的關係、感情能怎麼樣呢？性生活中就更需要溝通了。
因為性活動是兩個完全不同的 “ 物種 ” 要共同協調完成一個有著高度和諧性的過程。
你與他（她）無論在生理、心理、感受、反應、期待甚至態度、觀念、喜好 …… 等等任何一個方面都是不一樣的。
而目標卻又是那麼的一致，要克服那麼多不一致而實現目標上的一致，你說沒有深入良好的溝通能嗎？
【 文 ／ Mr. Right 】
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