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【 男女朋友 愛比較 】

愛情中總要有比較,才有進步,但太愛比較的人,總是苦了自己,也苦了別人。

很多男女沒有固定的交往對象,不是現實條件不好,而是當這些人有對象時,總愛挑剔或比較,

一下子不甘心就這樣定下來;

一下子覺得對方不夠帥、不夠優秀;

一下子覺得對方雖然有錢,但是媽媽管太多,怕將來結婚後,會被婆婆掌大權管死。

有些人明明快要結婚,還在朝三暮四,越臨近越害怕,擔心自己將來會後悔,後來婚事吹了,再來哭哭啼啼想挽回。

不過說實在的,很多人一旦有定下來的打算時,所選擇的對象,都不是最理想、最夢幻、最遙不可及的;

除非你只想跟對方玩玩,上幾次床就閃人,那當然就找條件最好的來玩;

但如果要想好好過生活,那就要現實地掂掂自己的條件,自己要知道自我性格的死樣子;

通常這麼想之後,就不會太把眼前的條件,看得這麼重要。

爛嘴男人條件也差

有的男人即便已經有了女友,但遇到異性,便會習慣性地在對方面前,抱怨自己女友的條件;

而通常,喜歡碎這種爛嘴的男人,女友條件都比他好幾十倍!

男人在異性面前說自己美麗女友的缺點,說自己沒有多愛她,無非只是想勾搭眼前這個異性,也更想突顯自身價值,同時讓對方覺得有機可乘,這種行為非常低級。

男人喜歡比較女人的美貌,女人則是比較男人的錢財;

相對的,當有人想跟對方分開時,對女人嫌棄外貌的缺點,對男人抱怨存款的多少,通常都能立刻達成分手的效果,因為這是男女內心深處,對於自己最大的恐懼,一旦被無情地比較,寧可分手,也不願意不堪地,苟延殘喘下去。

不過要祭出這種「比較」的方式,來讓對方知難而退,除非說法做法很智慧圓融,不然通常都會撕破臉,因為如果做不好,便會太傷人了。 【 文/鳥來伯《情慾愛神話》 】

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【 愛過火 寵壞了情人 】

在感情的關係處理中,大家都是怎麼對待所愛的那個人呢?

言聽計從、畢恭畢敬以及隨傳隨到?好像不論哪一種都是將自己,導向一個非常卑微的角色。

因為害怕喜歡的人,不喜歡自己,害怕喜歡的人,離自己遠去,因此總在認識彼此的過程中,不知不覺的將自尊壓到最低,處處迎合對方的喜好,將自己塑造成一個,毫無脾氣的聖人,讓對方養成予取予求、毫無顧忌的習慣。

◆◆◆ 因為愛 寵溺無底線

因為你愛他,即使有不欣悅的地方,也願意一口吞下;

因為你愛他,旁人無法接受的原因,也可以輕易原諒;

因為你愛他,縱容和寵愛,變成自然而然的反射動作;

因為你愛他,優點毫無限制地放到最大,大到連缺點,都轉換成迷人的地方。

因此,後來在吵架時,總是可以聽到一句話:「你以前不是這樣的……」

親愛的,人的忍耐,都是有極限的。

◆◆◆ 當愛消磨殆盡 任性者必嘗苦果

受寵的那一方,總是擺出高姿態,將對方的寵愛,視為理所當然,永遠不知道感恩、不知道改變、不知道愛情,也有被消磨完的一天,等到失去了,才在那上演後悔莫及的戲。

一顆球一直被施予壓力,當然會反彈,一直被灌氣,也總有一天會爆炸,而那個會被碎片,反彈擊中和劃傷的會是誰呢?

當然是施壓灌氣的那個人,因為你非常白目地,要去挑戰那顆球的壓力臨界點。

不要再一直提起過去,我是多麼寬宏大量,那是因為愛你,所以哄你,因為愛你,所以讓你,因為愛你,所以不跟你計較,但當我的愛,已經被你磨光後,你覺得你,還有什麼資格這麼要求?

◆◆◆ 無止盡的迎合 扭曲雙方愛的標準

寵壞對方的那個人,也有錯,是你讓對方,覺得這樣任性是正確的,是可以被允許、被原諒的,是你讓對方認為你的愛,就是絕對的包容和過度的釋懷,導致他對愛情的標準,產生扭曲,認為被愛,就是無止盡的寬容和寵愛。

其實這樣不是在愛他,而是在害他。

想對喜歡的人好,的確是無法壓抑和控制的,因為你就是希望看到對方笑,希望凸顯自己的特別,希望對方因為自己毫無保留對他好,而喜歡上自己……。

這般初衷沒有錯,但人都是有個性、有脾氣的,對對方的任性行為,展現適度的不爽,也是應該的,畢竟有來有往的互動,才是在關係中找到平衡的方式,不要一直委屈自己,去迎合別人,人都是有點犯賤的,不然好人卡,就不會出現在這世界上了。

◆◆◆ 彼此感受愛與被愛 才是愛的真諦

委屈是不能求全的,我不知道要論述多少實例,才能讓大家了解這條路行不通。

你以為是犧牲,你以為是包容,當你已經為了愛而失去自己時,又怎麼能奢望對方,愛上已經被自己放棄的自己呢?

愛情不是這樣運作的,懂得愛自己,才會懂得愛別人,情人不是寵物,所以不需要寵愛,更別提溺愛,彼此都要同時感受到愛與被愛,才叫做愛情。【 文/瑋凱俐 】

 
 
 
 

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【 愛她就要包容她 】

喜歡一朵玫瑰,就要包容它的刺。

愛一個人就要包容她的缺點,乃至一切的一切。

愛有多深,寬容的次數也就很多。

感情,永遠與原諒息息相關,永遠與在乎脈脈相連。

一個人能原諒你的犯錯,不是因為很大度,而是因為捨不得。

一個人能包容你的胡鬧,不是因為沒底線,而是願意為你一人妥協。

選擇去容忍,去體貼。因為不願意失去有你的世界;

學著去退讓,去諒解。因為懂得矛盾必須由個人先去化解。

當你真正愛一個人的時候,彼此要《 互愛、互信、互敬、互助、互諒、互讓 》,

也就是說彼此要相愛、互相信任、互相尊重、互相幫助、互相體諒、互相忍讓,

有情人才能成為佳偶,才能永浴愛河、幸福美滿。

愛一個人要一體同心,你儂我儂,一起努力同甘共苦,攜手共同創造幸福美麗的人生。

【 文/愛分享 】

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【 愛上你是命中注定 】

其實,要我再回頭看看愛上你之前的自己,需要很大的勇氣。

因為過去的我,曾經是如此殘破不堪,像隻棄犬在風雨中打哆嗦,命運讓我身上的毛發出了惡臭,粘黏成一撮一撮像極了刺蝟,踉蹌地跌入雨水灘,濺起以為可以換取些許同情的淚,換來的卻是人們嫌惡的眼神,而那是我一天中,唯一獲得的關注。

某一天,不知道是不是上天忽然起了憐憫,將你寫入我快要撐不下去的日子裡。

又或者是像阿里斯托芬口裡的遠古神話,我們本是一體,兩個頭,兩雙手,四條腿。

不知犯了甚麼罪,怒神狠狠地將我們劈成了兩半,經過了好幾世、好幾世,你終於出現在熙攘人群裡,你一眼認出了我,將我顫抖的雙手穩穩地從深淵拉起,牽著我奔入森林。

你是森林,你是灑滿陽光的森林,那麼壯碩巨大,卻小心翼翼溫暖地呵護我,土壤裡散發出的盡是寬容,樹上的每顆圓潤果實都是智慧,務實中點綴著浪漫,冷靜中深藏熱情,成熟裡還保有童心。

走著走著,身體暖了,脫去一件一件的恐懼,開始散發著你的氣息,那是一種勇氣,是一種肯定,是一種我這輩子從來沒有感受過的力量,於是我們的靈魂心心相印,

你的每個呼吸我都明瞭,你的每句話語我都珍惜,

你堅定的眼神卸下了我腳上曾經拖行的沈重枷鎖,

你的溫柔你的愛,讓我背上長出了翅膀,

你讓我相信,或許我還配得到奇蹟,或許我還有力量飛行。

這一切一切,請給我一個不愛上你的理由。【 文/情婦哲學 】

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【 媽媽背影 讓我感動 】

那天回娘家不小心待到晚上10點多,又因為回家當女兒賊,媽給了我很多東西,媽一直在叫哥和弟其中一人送我去坐捷運,可是他們兩人都嫌工作太累了,要休息,沒意願送我去。

我也不以為意,心想,反正10來分鐘的路程,我自己用走的就好。

沒想到,當我要出門時,媽竟然穿好外套,還要幫我提東西,原來她怕我提太重。

想到媽媽兩隻腳都換人工關節,走路還要拿雨傘當拐杖,竟然要幫我提東西,還跟我說她要將這些東西都掛在腳踏車上,然後牽著腳踏車陪我去捷運站,這樣我就不用提東西,可以輕鬆走路。

想到本該是媽的睡覺時間,又是寒冷的冬夜,媽還願意忍著睡意陪我走這段路,真的很感謝。

當走到了捷運站,媽將東西交給我,跟我說,好想睡覺,就騎上腳踏車,沒幾分鐘就消失在不遠的轉角。

那時,備受感動的我,很想拿出手機拍下媽的背影,可惜手上東西太多,等我拿手機出來時,她已經轉彎了,我只好用文字記下這讓我感動的背影,也謝謝媽媽對我的愛。
【 文/洪雅君〈生活大補帖〉 】

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【 別當不幸福的勝犬 】

一位友人告訴我她要離婚了,我很驚訝,因為她的臉書上全都是與老公快樂出遊的照片,怎麼會要離婚呢?

我知道朋友的老公曾出軌過兩次,但最後還是回歸家庭,但妻子心裡的疙瘩豈能輕易就消除,朋友說那些看似恩愛的照片,與其說是在放閃,倒不如說是在安慰自己。

每當心情不好時,她就安慰自己:「雖然我的婚姻不幸福,但至少我不是敗犬,我是勝犬,因為我結婚了」、「雖然我老公曾經出軌,但最後不都回家了嗎?雖然很難過,但至少我不是敗犬,因為我沒有離婚」。

聽到朋友這樣說時,我真的很訝異竟有人會這樣安慰自己。曾聽過一句話:「如果一個人沒有辦法決定自己的人生,那麼其他的人便會幫他做決定。」

這句話說得真好,「勝犬」、「敗犬」其實只是一種個人的想法,如果妳覺得這種想法與妳的人生觀相符,妳當然可以認同,但是親愛的,別忘了妳是一個有權自我思考的女人,妳有權決定自己想要過的人生。

結婚也好、單身也罷,離婚也沒關係,人生的每個決定都應該聽從自己的內心,只要是自己所做的決定,就算事後發現是錯誤的,這樣的人生也很值得,因為妳很認真地過著妳自己的人生。

如果只是一味地允許他人替妳做決定,允許他人在妳身上貼標籤,這樣的人生快樂嗎?真的稱得上勝利嗎?

想來我這位友人已經想通了這一點,才會決定離婚,我真心地為她的勇氣喝采!
【 文/小盼〈離開的勇氣〉 】

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【 愛不能縱容 】

愛不是控制、不是占有,這是很多人都明白的。

但若是以此為由,認為自己可以不停地劈腿、背叛、外遇不斷,那可就是故意曲解這句話的意思了。

這句話的意思,該是在彼此都願意對感情忠誠的前提下,願意去相信、尊重對方,獨自的空間與時間。

在這開放的年代,有不少人抱持著在一起,不過只是「一時的狀態」,只要喜歡,對方也有意思,甚麼事情都是有可能的。

當道德觀念不再被重視,最能抗拒誘惑的,就是自己的自重自持了。

當妳發現另一半,有這樣的想法時,就有必要去瞭解他對於感情的態度,是不是只把妳當成,他廣大世界裡的某一站,而非終點站。

別因為他拿「愛不是占有」,來指責妳的占有慾太高,要妳認同他是大家的,非專屬妳的,而弄混了妳對感情的理解。

其實,他不過就是在合理化他的風流與不忠罷了。

很多時候,縱容的愛比起分手、不愛了還要可怖得多,因為那是一連串的未完待續,可能一輩子就這麼牽扯不清。

別讓他在愛裡,來去自如,別相信他只是在外頭玩玩,終究會回來的,自我欺騙的結果,不只讓自己愈愛愈心痛,甚至有可能從受害者,變成隱藏的另類加害者,害了自己,也害了無辜的第三者。

【 文/心扉《 生活感悟 》】

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【 最熟悉的陌生人 】

女藝人和律師老公離婚消息成為頭條的那一天,許多人見面的第一句話都是:「某某離婚了耶,你知道嗎?」

我在捷運上聽見幾個年輕女人高亢的聊著:「真的還假的?天啊,我的愛情幻滅了。」

我下意識的轉頭看了看那個「幻滅」的女人,覺得很納悶,人家離婚了,關妳的愛情什麼事?

中午到簡餐店吃午餐,電視新聞強力放送著兩人離婚的消息。隔桌兩位中年婦人,一邊吃著照燒雞,一邊搖頭:「我就跟我女兒講啦,一天到晚追求愛情,還不是離婚了?」

我的冰紅茶卡在喉中,差點嚥不下去,「追求愛情」和「離婚」之間的關連到底在哪裡?

「我覺得這是必然的啦。」另一位接著說:「同患難容易,共富貴難啦。」

說著說著,兩個女人開始怨罵自己的老公,一個說老公從沒給她過過一天好日子;另一個說老公只要有點錢就搞七捻三,講得咬牙切齒,義憤填膺。

只是愛不愛而已

我想起女藝人的離婚聲明中說:「離婚,是我們反覆思考認真討論的結果。我們不想讓彼此變成最熟悉的陌生人,我們想當彼此一輩子最重要的朋友。」這樣的說法在我看來,是相當理性誠懇的。

有多少夫妻守著婚約那張紙,情份卻比紙還薄。在十幾年或幾十年的共同生活中,愛情當然早已消逝了,親情也沒能成功培育,卻一天又一天的把高牆在彼此之間堆疊起來,又或者是因不滿而衍生怨念,既深刻又暗黑。

「看看到最後,是他先死還是我先死。」曾經有一對怨偶先後說出這樣的話,聽起來真是驚悚恐怖。「因為個性不合的緣故。」

離婚的時候,最常聽見的就是這個理由,彷彿如此一來,就不用追究誰是誰非了。事實上,個性合不合,也就只是愛,或是不愛的問題。

愛的時候是天作之合,愛得死去活來,你儂我儂、形影不離、密不可分;一旦不愛了,便發現根本是南轅北轍,甚至把對方當成仇人怨偶來看待。

愛著的時候,我們都沒有個性;不愛的時候,就變成太有個性了。

放下偶像包袱,坦然面對愛情消失的事實,讓彼此都能快樂過生活,不必成為【 最熟悉的陌生人 】,這是很有意義的情感教育課。 【 文/《六感生活 張曼娟》 】

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【 讓夫妻更恩愛的九個秘訣! 】

當男女步入婚姻殿堂時,都希望能白頭偕老、牽手一生,而要做到這個目標,卻不是一件容易的事。

美國《女性健康》雜誌請多位婚姻學家,給出9個建議,十分值得學習。

◆◆◆ 1、相擁而眠。

如果在睡覺時,一方身體彎曲成勺子狀將愛人「抱住」,說明兩人婚姻真的很甜蜜。

英國最近一項研究發現,夫妻睡覺時相隔不到一英寸(約2.5公分)的距離,婚姻幸福感和性愛滿意度更強。

◆◆◆ 2、常說謝謝。

在婚姻生活中,說「謝謝」同說「我愛你」一樣至關重要。有研究發現,相互表達感激之情,對提升婚姻關係大有裨益。

◆◆◆ 3、老公健康樂觀。

最近一項研究顯示,丈夫身體健康、性格樂觀會使婚姻幸福完美。

研究發現,如果丈夫的性格樂觀積極,婚姻中的衝突也會更少,不過妻子的健康狀況和性格特徵,對婚姻幸福的影響並不明顯。

◆◆◆ 4、用詞趨同。

研究發現,如果男女使用相同的功能性詞語,如人稱代詞、介詞、連詞和數量詞,那麼兩人牽手成為伴侶的可能性更高,而且婚姻關係也會持久。

◆◆◆ 5、喜歡親吻。

如果另一半覺得你太黏人,不想和你接吻時,你可以搬出這條理由來說服他(她):研究發現夫妻親吻越多,婚姻滿意度越高。

因此,當出門上班時或入睡前,給愛人一個深深的吻吧。

◆◆◆ 6、四人約會。

如果一對夫妻經常和另一對夫妻約時間吃飯,那麼兩對夫妻的婚姻關係肯定穩固。

因為根據最近一項研究,「對對碰」有助於夫妻聯繫更緊密。

◆◆◆ 7、妻子更能賺錢。

最近一項研究發現,如果夫妻兩人正在養育4到7歲的幼兒,妻子比丈夫賺錢多,則兩人就不太可能離婚。

◆◆◆ 8、一起看愛情片。

一項最新研究發現,如果夫妻兩人常一起看愛情片,而且討論劇情發展,那麼兩人在未來三年內分手的可能性,要比那些不在一起看愛情片的夫妻低50%。

◆◆◆ 9、有婚姻穩固的直覺。

一項最新研究發現,新婚夫婦的直覺是婚姻關係,將來如何發展的重要「指示器」。

因此,在婚姻中要相信直覺,如果直覺告訴自己兩人幸福匹配,那麼婚姻關係肯定錯不了,也註定會長久。

【 文/美國《女性健康》雜誌 】

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【 愛錯 就要斷.捨.離 】

妳很愛他,但他不愛妳,該怎麼辦?

這是一個非常痛苦的狀態,喜歡上一個人,腦袋裡每天都以他為主在打轉,不停地想話題跟他聊,有時候還要裝可憐或裝開朗來應對,就是希望跟他維持互動,因為,如果他不連絡妳,代表他心裡沒有妳。

但即使妳已經發現他其實沒那麼喜歡妳,然而妳卻早已深愛著對方,所以不管對方做甚麼,妳總是可以替他找理由。

妳傳訊息給他,他很久都沒有回覆,妳會想:「他可能正在忙吧!」

即使你們好幾天都沒有互傳訊息,妳也會想:「他可能真的工作太忙,忙到沒時間回訊息吧!」

◆◆◆ 不願面對現實 他其實不愛妳

當妳拚命為一個人去設想理由,那是因為妳還很愛那個人,所以一相情願站在對方立場找藉口:「他可能怎樣又怎樣吧……」

這麼想是因為一來妳愛他,二來這樣想妳自己心裡也會舒服些。所有的理由妳都幫他想好了,只因為妳不願意認清一個事實,那就是他不愛妳。

看了無數的文章都說:「一個人若真的愛妳,是不會不回訊息的」、「當他愛一個人,就會變得很主動」,但在那心裡相當糾結的當下,妳怎樣也不願去相信文章裡所說的,仍然堅持相信他只是工作很忙,所以沒有多餘時間主動找妳。

其實妳心裡都明白,只是不願意去面對事實,寧可傻傻地相信童話中的美好,也不肯相信文章中所說的殘酷現實。

◆◆◆ 為他的冷落發脾氣 暗自傷心難過

好幾天沒聯絡了,妳的世界彷彿像是被原子彈炸過,所有一切被塵埃厚厚蓋住,一片灰暗、失落、無光,接著思緒開始鑽牛角尖,想著為甚麼他不主動找我?

是不是他喜歡上別人了?還是他開始覺得我煩了?他覺得跟我講話很膩了嗎?是不是我不夠有吸引力了?

所有負面形容詞如標籤般牢牢地黏在妳心上,情緒低落到沒有人可以幫助妳,而妳自己也不想被幫,因為仍不想看清事實,還想繼續做夢,即使知道這個夢醒來甚麼也沒有,妳還是寧可繼續裝睡,也不願被叫醒。

後來,妳開始鬧脾氣,不斷傳訊息給他,告訴他好幾天沒有聯絡,妳現在很不開心,這樣的情況下偶爾他也會安慰妳,跟妳說因為他很忙,所以才沒空找妳。

妳覺得他有安慰妳了,也就算了不去計較,但妳的姐妹們都跟妳說:「再忙也應該有時間聯絡吧!」

於是妳又因此再跟他鬧脾氣,但他這一次卻沒有安慰妳,妳慌了,也暗自失望與傷心,更擔心未來會不會就此沒交集了。

這就是當妳愛上了一個不愛妳的人的結果,所有的時間與心思都在那人身上,可是對方的反應不是妳所預期的那樣,於是妳的思考開始漸漸地往負面去了。

以前想到他的時候是快樂的,現在想到他時都是難過的。

◆◆◆ 退一步思考突破盲點 脫離泥沼優雅轉身

時間真的是一個很好的療傷解藥,當妳選擇要對這段感情冷靜後,一開始雖然會很難受,整天胡思亂想,但只要反覆幾次後,久了就會習慣那種痛苦,然後某一天突然地再也不覺得痛苦了。

一旦不痛苦之後,妳會開始去想,之前為甚麼會愛他到走火入魔的地步,回頭看看當初的自己,臉上竟然是苦笑無奈的表情。

他沒回妳訊息是因為他懶得回;好幾天沒跟妳聯絡是因為妳不夠重要;

他對妳很被動是因為他跑去對別人主動;他寧可花時間跟別人相處,也不願意多花一點時間和妳聊天。

總歸一句,就是他不夠愛妳,所以妳得不到他的重視。最後的最後,妳終於想通了這一點。

想想當初妳不想承認的那些點,一個個都證明了他就是不夠愛妳,妳不再替他找理由,而是直接承認他是個被動又無情的人。

很多事情當妳願意退一步去想,才能真正地去一一突破盲點。

只要妳開始願意花時間去做些別的事情,逼自己不再只是繞著他打轉,而是更充分利用時間,當妳接觸愈多其他事情後,妳愈能了解原來之前喜歡他的自己是多麼愚昧。

離開了往日的負面情緒,才發現身邊蘊藏了更多美好。

沒有離不開的人,只有敢不敢離開的妳,願正身陷愛情泥沼的妳勇敢踏出這一步,帥氣瀟灑轉身離去。
【 文/亞美將〈幸福補習班〉 】

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【 美嬌妻變黃臉婆 都是老公的錯 】

神仙眷侶深夜宣布離婚,女方責怪自己太專注於事業,說自己婚後不是一個盡責的「賢妻」,成為最近影劇版沸沸揚揚的話題。

好多人都跳進新聞裡,彷彿身歷其境般,將男女主角當成是自己的親朋好友或是街坊鄰居,熱烈討論著他們離婚的真正原因:是誰劈了腿?是誰負了心?是否女人太自私專斷所以逼得男人必須遠離?還是男人中年危機,演過了深情的戲,轉頭就找了胸大年輕的妹,好滿足自己的慾?

但事實是,這一切的愛恨情仇,都與我們無關啊!不管我們再怎麼努力研究、批評,他們終究從相愛到決定不愛,放下彼此,給自己一條重新活出自己的生路。

然而,因著這件離婚新聞,更多女人問了自己一個問題:怎麼樣的女人,才配叫做「賢妻」?

★★★ 相夫教子方為婦德 成為女人最大枷鎖

我們的社會在我們年幼時,就灌輸我們一種觀念:男主外、女主內。

男人負責賺錢拚事業,女人在家顧家帶小孩;男人負責狩獵,女人負責維護;男人需要釋放紓解,女人必須矜持忍耐。

能做到這樣,才能算是「幸福婚姻」,而幸福的婚姻與家庭,關鍵在於那個家的支柱──女人、母親。

因為她們是維繫家庭的力量,是教導下一代良善的方針,一個家庭要沒了母親,一個女人要是無法守著家裡,那個家就會分崩離析。

「世上只有媽媽好,有媽的孩子像個寶」這是社會給予家庭中女性的歌頌,卻同時也是送給女人最強大的枷鎖:為什麼女人就得成為這樣的角色?難道男人不行嗎?

★★★ 為家庭給出所有 方能換得賢妻美名

通常,反對這種論調的大多是女人,但同時最支持這種觀念的,也常是女人。

很多女人會美化這樣的論調,認為結婚生子照顧家庭守護丈夫,就是童話故事王子與公主最後最美的結局。

然而,這種對婚姻的想像卻有點不切實際。首先,女人得要想過,如果妳是一個想過優雅生活的女人,這樣的「幸福」會需要妳犧牲多少自我來換得?

所謂「持家」兩個字裡,包含了多少辛勤工作與壓力,煮飯、洗衣、打掃等日常工作,可不是只有一天、兩天,而是要維持一輩子。

如果一個女孩在尚未結婚之前,都是讓父母親呵護著,她是否有辦法在一夕之間轉變成偉大的女人,一肩扛起這些責任。

有了小孩之後,忍受身體上的苦痛不說,孩子哭鬧病痛,都得一一照料,而那些日常瑣事,卻不會因為一個孩子的誕生而消失,女人該扛的擔子愈來愈重,而這一切如果都是「賢妻」理所當然該做的,那「賢妻」會幸福到哪去呢?

★★★ 扛起家務分攤家計 還想追尋事業夢想

別忘了,現代社會生活不易,女性跟男性一樣都要外出工作、負擔家計,所以除了上述的家務責任以外,她們還得同時在職場上表現優異。

說到這裡,就知道所謂的「賢妻」,根本完全非人,而是「超人」。

而且,我們還沒說,現代的女性也被教育成必須獨立,我們說「女人也可以有事業野心與理想」,女人在受教育的過程裡,也開拓了不少見識,建立起自己在事業上的夢,然而一個「賢妻」的傳統定義,就要她們必須為了家庭犧牲自己。

然後我們再說賢妻有多偉大,母親節送上康乃馨與卡片,其他三百六十五天,就覺得這些犧牲有甚麼了不起。

★★★ 期望娶得完美賢妻 男人也該成為賢夫

或許,所謂的「我無法成為一名賢妻」,並不是對自己的指責,而是對社會的提問:為何,我必須成為一名「賢妻」,才配擁有幸福?為何,男人可以擁有的,女人就必須放棄?為何,我該扛的責任,男人可以脫身?

究竟,「賢妻」的定義到底是什麼?

現代社會當然可以有賢妻,同時要搭配的,則是「賢夫」的誕生。

家庭的維繫,不該是用性別來分別責任的歸屬,當女人必須,也渴望外出工作養家時,男人當然也得承擔這個家庭裡的所有瑣事工作。

除了生理上無法克服的限制外,其實家務是可以平均分工、責任可以共同承擔。這個社會必須知道,很多男人有的,女人同樣也有,不論是理想、事業心、成就感,當然還有慾望。

★★★ 人夫只會嫌妻不賢 難怪人妻要逃脫

人對婚姻的幸福不該有任何幻想,在理解與包容之下,還能讓兩人維持自己的本質,才能達到幸福的終點。

如果男人只會嫌妻不賢,那也別怪很多結了婚的女人會說:「還是不要結婚比較好!」

因為,她們都是「賢妻」定義的受害者。【 文/劉凱西 】

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【 因性而愛 三分真七分假 】

赤裸以對,當我們與對方坦誠相見,你嘴裡說的話都是真實的嗎?

我們會為了慾望而將自己包裝多少夾層?日本片《愛的放題》裡,一群男男女女參加了雜交派對,因為他們嫌戀愛後交往才有機會成功達陣實在過於麻煩又勞民傷財,不如報名加入雜交派對,從半夜到天明這段時間,能做幾次就做幾次。

於是自閉男看上了清純學生妹,只想打炮的金髮打工仔大戰幼兒園教師與嬌俏OL,已婚上班族則是遠離妻子相處壓力,只想下班後好好發洩。

外形胖碩的處男因為女孩們都被挑光了,只好挑沒人敢選的金髮大姐大。

從性而愛是可能的嗎?自閉男因為與清純妹的激情床戰,整晚兩人對戰數回,都讓清純妹發出響徹雲霄的聲浪,這一刻,激情成為穿透兩人的可能性。

自閉男認為可以從性而愛,但清純妹並不這樣想,因為性對她來說,是另一個自我性格。

整場戲讓人見到,原來我們在對方脫下外衣之後,只剩下肉體來衡量對方是否為自己慾望所求的時候,性器確實是一門評估標準,男人可能會因為女性有著誘人肉體而發動攻勢,但得到多汁肉體卻未必等同愉悅交歡。

憑雙眼看到的都可能是欺瞞你的,如同在幼稚園上班的老師,理論上應該跟清純畫上等號,但她卻是慾望至高的一位。

至於看起來江湖味十足的金髮大姐,背後又有甚麼樣的原因到店上每天參加雜交派對?

我們看到的都未必等同是真實的,就算是真實的,也未必是你想要的。

《愛的放題》最諷刺的一點,就在於整晚眾人只包著浴巾面對交戰慾望,清晨之後,眾人穿上白天應有的服裝,頓時間突然大家認不太得彼此。

全片安插了一小段巧思,也就是一對外型極度不出色的情侶中場加入,本來女方只是為了取悅男朋友而參加,結果等到雙方各自床戰之後,居然引發男性醋意。

也就是關係帶有主導地位的男性可以征服「她」人,但位居下風的女朋友卻不讓「他」人插旗。

這種兩性之間明明協調好的默契,卻經不起真實風浪,足見男女之間對於身體主權意識的戒心仍有分界。

赤裸的時候,愛其實三分真七分假。

兩性面對高漲情慾時的道德判斷各有主張,男男女女都有可能因性而愛,那份真實感必然引發內心質疑,畢竟我們都渴望由愛而性,於是片尾那幕學生妹悵然所思,也代表了缺愛者或許表面上說的,都不見得是真心話。【 文/羅斯提 】

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【 讚美 讓女人肉體亢奮 】

一般都知道運動很重要的指導方式是稱讚,稱讚會讓人進步,做愛也是,尤其稱讚女人,女人會連肉體都亢奮,感受到性愉悅,而對性愛積極起來。

在床上稱讚女人,除了露骨地稱讚女人的肉體本身外如「乳房很美!」「臀部很性感!」「皮膚很光滑!」等,也可以稱讚技術或感度;

許多男人誤以為讚美女人技術是禁忌,其實女人的性技也希望獲得肯定,只要不因此懷疑女人是性經驗很豐富就好;

尤其像女人大多不喜歡的口交,如果男人發出很舒爽喘叫或稱讚女人,那樣女人也會樂意服務男人,即使初時笨拙,也是不斷改進,也會因為男人的肯定而自己的肉體也跟著亢奮起來。

女人總期待男人具體表現愛情,好好說出來就是最大的鼓勵,即使男人覺得直接稱讚很害羞或太粗,可以含蓄地說:「我喜歡妳的屁股多肉的感覺!」

「妳的裡面很美!」或有的女人為貧乳很自卑,男人更應針對這點來稱讚,如「妳可愛的乳房好萌呀!」

SM系語言 風險高

雖然有男人愛用SM系語言來進擊女人,如罵「妳這淫亂的母豬!要這樣搞才爽,對吧!」「妳好好看我的臉,給我更淫蕩些!」

但不是每個女人都會為這類從A片需學來的話而快感倍增的,風險很大,讚美才萬無一失,而且最好從平時就不斷練習稱讚女人很美很可愛,做愛時自然脫口而出;

最重要是讓女人覺得因為她有魅力,男人想要跟她做愛,能跟她做愛,無比幸福。

讚美時,最好連名字一起呼喚,更能傳情,但千萬別叫錯名字;也可以赤裸裸地讚美,如「妳那裡濕淋淋了!

妳聽到了嗎?整個房間只有妳那裡發出的聲音!超級性感的聲音!」「妳的喘叫更讓我受不了!」

但這類讚美必須等女人真的濕潤而埋頭專心做愛後才說,才有效果,否則像在搞笑,反而破壞氣氛而做不下去;

如果進入狀況,稱讚女人性器,女人就會亢奮到不行!

【 文/劉黎兒 /男女不思議 】

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【 小三小王 都在哪遇到 】

小三小王通常都躲在什麼角落?這是很多人妻、人夫都想要知道的事情。

拜現代通訊發達,很多外遇緣分都是從通訊軟體跑出來的,不要說用戶自發性地找肉吃,有心人也會主動發訊,激起對方慾望。

很多人在網路上找一夜情,已經練得很熟悉,一旦被伴侶發現有異狀時,便立刻將軟體隱藏起來,或將對話刪除。

有個人夫就說,他每天回家前,最重要的事情就是把手機上調情的對話紀錄刪光光。

不少人在臉書上會找到多年的好友,原本根本沒有感覺,但因為臉書曝露的是日常生活的動態,所以很快就能了解彼此近況,之後聊著聊著就上床的案例也不少;

而很多夫妻因為不想讓伴侶知道自己的動態,甚至沒有互加彼此的臉書,還得多方透過其他共同朋友的動態,才能知道自己老公老婆平常的軌跡咧。

職場外遇 事件多

除了通訊軟體外,現實世界中最常去的地方,也是外遇最大宗集散地,例如公司。

以職場外遇來說,同事畢竟是共同奮鬥的戰友,相處的時間比枕邊人還多,自然情感投入可能也比在家多;更別說公司出差,那更是最好的藉口。

有個朋友一開始逃避公司的出差任務,但有一天跟業務女同仁搞上了,從此興致勃勃一天到晚替公司加班出差,可以名正言順消失好幾天,跟情人到另一個城市偷歡(或者根本就在原本的城市),因為是公司高階主管,出差幾天可以自己做決定的,就算枕邊人懷疑,他也大可以正經八百地說:「我是為了家庭去工作。」

就算伴侶要求要視訊通話查勤,他也可以先把外遇支開,視訊時跟孩子親密聊天搞笑,關掉後立刻脫掉褲子上床。

很多女人對於心理醫生會產生莫名的情愫,因為他往往是最了解她的人,有很多秘密女人甚至只能跟心理醫生分享,久而久之,產生精神上莫大的依賴,即便沒有怎樣,他在女人心中的地位絕對遠高過於丈夫。

除此之外,汽車教練、咖啡店店員、甚至是同一棟公寓的鄰居,都有可能因為近水樓台而感情升溫,「防不勝防」已經是鐵則,但面對外遇,伴侶不能不防,不為一口氣,只為「你怎麼可以比我爽?」【 文/《情慾愛神話 鳥來伯》 】

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【 情人眼裡的西施 】

俗話說:「情人眼裡出西施。」的確,對熱戀的情侶來說,另一半絕對是全世界最棒的,男的似金城武,女的如林志玲,沒有人可以與自己的阿娜答相比擬。

不過,只要再過一段時間,再去問問情侶雙方,大概會得到不同的答案,很多人開始批評另一半,覺得他這裡不好、她那裡不對,原本對情人的高度評價,可能只剩下路人甲的觀感而已。

此時,自己眼中的情人,不再有美艷絕倫的西施形象,取而代之的,只有山寨版的丑角東施。

為什麼愛得如膠似漆的情侶,很容易走向互相批評、怨懟的地步呢?

簡單來說,這是來自期待感的落差。

雙方在認識前,必定會表現出最好的一面,男生體貼窩心,女生溫柔婉約,交往情節如同偶像劇般浪漫。

不過,當兩人在一起後,原本刻意遮掩的缺點,就會慢慢曝露出來,這時才發現,原來另一半並沒有想像中那麼好,正妹可能有口臭,型男其實很邋遢,這種令人失望的感覺,就像沖了一碗泡麵,卻發現實際內容和杯蓋上的豐盛食材圖樣呈鮮明反比,心中當然會不滿,兩人相處起來,嫌隙自然加深,更會陷於不斷批評對方的惡性循環裡。

天底下沒有任何人是完美無瑕的,如果真的愛對方,勢必要接受人家的全部,包括優點和缺點。

若能包容對方的缺陷,時時表現出肯定對方的態度,努力為戀情加溫,對方才有可能為了自己,繼續表現出最好的一面。

這是種回饋效應,能帶來正面的互動,讓「情人眼裡出西施」這句話,成為兩人戀情最貼切的註解。【 文/伯羅休 】

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【 牽手 】

何謂《 牽手 》?

這是早期本省恩愛夫妻,先生介紹太太之暱稱,其意義重大,非一般露水鴛鴦可相提並論,可解釋為夫妻共同扶持,走過人生崎嶇歷程,直至百年老逝;

台灣早期女權低落,烈女不事二夫,如蒙夫君暱稱牽手,無論身份地位或對未來前途,均為重要無形保障,所受辛酸亦甘之如飴;

由此可見,《 牽手 》兩字對女人之重要性 ! 絕不隨便應允 ,如今社會變遷,男人求婚偏重場面及形式,女人為了一顆鑽石, 頭一昏就隨便應允,難保一年或二年協議離婚,實在令人感嘆 !

台語把妻子稱作《 牽手 》,是很傳神的描述。

《 牽手 》象徵著彼此對對方的信賴及歸屬感,小小一個牽手的動作,往往勝過千言萬語。

男女第一次牽手,都會有種心突然跳了一下的感覺。

牽手時,心裡真的會有一股悸動,而且牽手,也代表著有對象了,牽越緊,心跟著更緊。

在路上看到老夫老妻,仍然牽著手散步、過馬路,總是覺得有滿滿的幸福感,飄散出來。

人都希望能在生命的過程中,與步伐一致的伴侶,攜手打拚。

有了牽手,就不會孤單,有了牽手,就有了力量。

然而,大多的時候,我們成了人家的牽手,反而不牽手了。

一般來說, 新婚夫妻在婚姻頭兩年,仍會浪漫地手牽手漫步公園,逛街出遊, 然而時間一久,生活多了柴米油鹽,少了浪漫也就不牽手了。

能夠到老仍藉由牽手這樣的肢體語言,來表達愛意與關心的,著實令人感動。

其實, 牽手象徵著彼此對對方的信賴及歸屬感,小小一個牽手的動作,往往勝過千言萬語。

『愛他,就要讓大家知道 』。

好友曾說過一個小故事:

一天她與老公逛街, 遇到老公大學時代的舊情人,一時聊了起來,她不免心中有些不是滋味。

也許是察覺了老婆的心意,老公順勢牽起了老婆的手,舊情人看在眼裡,隨即意識到自己的身分,於是寒暄幾句,隨即告辭。

愛情裡,妳覺得最舒適的相處模式,會是什麼呢?答案就是:《 牽手 》。

曾有人用過棒球的壘包來形容一段戀情的發展:一壘代表牽手、二壘代表接吻、三壘則是互相撫摸對方身體,也就是愛撫,當然全壘打就不用多說啦。

俗話說萬事起頭難,感情世界裡也是一樣,一壘(牽手)雖然是第一步,但卻也是最重要的一環,這看似不經意的《 牽手 》動作,卻有著不為人知的幸福涵義….

◆◆◆ 牽手的7大好處

妳是我的!情侶間一定要牽手的7個原因。

◆◆◆ 1.《 牽手 》帶來安全感。

不管正在做什麼事情,妳首要的反應就是先牽起對方的手,這樣的動作,是不是已不自覺變成了習慣,而這種習慣就等同於安全感,尤其當一整天心情不好、覺得今天不是妳的日子時,只要牽起另一伴的手,再聽到一聲:「寶貝,加油」,頓時心情一定好多了!

◆◆◆ 2.《 牽手 》這是天性

不只是人,動物也都會依靠身體的器官,來傳達彼此的情感,更何況牽手只需,伸出雙手握住就能達成。

◆◆◆ 3. 《 牽手 》彼此是連結在一起的

打從出生後,家人就是第一個牽起我們小手的人,而他們又是一直以來我們最親近的伙伴,於是在印象裡,牽手就是個與情感連結在一起的動作。

當妳和另一半牽手時,也代表妳已認定對方在妳心中的地位,
並且能切切實實地,感受出兩人的心,是真正相連在一起。

◆◆◆ 4. 《 牽手 》給予溫暖

肌膚之間的接觸,其實是最好釋出和接受心跳訊息的方式,冬天天氣冷、身邊又沒有手套可以禦寒時,最棒的方法就是,快握起他的手吧~

◆◆◆ 5. 《 牽手 》紓解壓力

如同上面的安全感,當妳壓力喘不過氣時,是不是下意識都會將手握得緊緊的,而當妳的手被另一半緊緊握住時,其實也是將壓力釋放出去的時候,下次當妳煩悶時,不妨試試看。

◆◆◆ 6. 《 牽手 》一個地位的象徵

妳想想,一堆名人常被媒體拍到和某某人牽手,然後就被定義為「在一起」了,可見《 牽手 》這動作代表的意義有多重要,當妳和曖昧對象出去時,若他能牽起妳的手,這就表示他一定喜歡妳到了很多的程度。

甚至許多人認為「牽手」比「做愛」還要更跨出一步,一夜情容易,但完事後呢?在那個moment下,妳敢牽起他的手嗎?

◆◆◆ 7. 《 牽手 》佔有妳的慾望

若有看過風靡全球的情慾小說《格雷的50道陰影》,那麼妳應該記得書裡面描述男主角喜歡支配別人的情節,牽手也是一樣。

通常主動牽起對方手的人,都是比較掌有主導權的,不管被牽手的另一方怎麼想,對於主動的人來說,這牽手的肢體語言可就代表著:「妳是我的!」

由此可見,原來牽手的好處這麼多,想要替愛情增溫,不一定要花大錢營造浪漫,平時有心好好經營《 牽手 》這動作,就能隨時徜徉在平凡的幸福之中。

除了牽手外,還有什麼是妳覺得不經意,卻又感到幸福的動作呢?

《 牽手 》是愛的證言,彷彿告訴全世界『 我心已有所屬 』。

牽手的動作,再自然簡單不過,你有多久沒牽手了?

【 文 / Mr. Right 】

 
 
 
 

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【 夫妻相處久了 別老看缺點 】

在農曆春節和228連假期間,因為有很多空閒時間,所以看了許多國外的旅遊頻道或行腳節目,和其他朋友不同的是,我對介紹國外的名勝、古蹟或人文、美食等內容,完全沒有興趣,反倒是偏愛那些對台灣所做的各類報導。

因為,每當在鏡頭中看到自己所生活的土地時,我總會有一種錯亂的反應,一方面,即使是自認已經極為熟悉的家鄉,卻仍然有許多我所不知道的美麗鄉鎮或特殊街景讓我驚豔;

另一方面,我也在心中疑惑,這一幕幕令觀光客嚮往的美景,畢竟只是走馬看花般地匆匆一瞥,如果長久居住在其中,是不是也會逐漸發現她醜陋的一面,甚至是對這塊土地產生厭倦及不滿呢?

而這樣的情緒反應,是否也像極了我們面對婚姻的心態呢?因為根據統計,最容易引起大眾關注的「外遇」事件,其實只占了離婚因素中的兩成,也就是說,另外80%的離婚夫妻,的確是有如小三哲學所持的論調一般,是「夫妻間的情感原本就出了問題」;

只是,那些所謂的個性不合、價值觀不同,真的就嚴重到足以,讓我們放棄好不容易才建立起的婚姻關係嗎?

甚至就像是我在觀賞影片時會有的反應一樣,是不是因為我們一直侷限在某一個固定的場域,才會忽略了台灣還有許多美麗的角落,等待我們去發掘、欣賞;

同樣的,如果我們只把焦點,鎖在另一半的缺點上,卻不去體會對方其他的優點,當然會有越來越無趣的厭倦感。

因此,我們既然都知道:人不可能是完美的、人都有各自的缺點或壞習慣,那麼,我們是否能抱持愛護家鄉的眷戀、包容心情,而不離不棄地疼惜、期待我們的另一半呢?【 文/艾哈拉 】

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【 感情煩惱 問錯人 】

我們習以為常的愛情觀念,現實卻與想像中的不一樣。

我們總認為結婚多年,最了解你我的應該是朝夕相處的老夫老妻,事實上,很多夫妻坦承,對方並不了解自己。

當感情進入穩定狀態,兩人總以為對方依舊是原本熟悉的那人;殊不知,時間會將人改變成與原本完全不同的性格,但因為夫妻雙方都懶得再去關注對方,所以根本察覺不到。

因此,當外面的小三小王出現時,出軌男女總認為野花比家花更能解語。

當男女間有了爭執,女人總希望男人立刻道歉,但在男人心中,也許越快說出口的道歉,其實越沒誠意;因為「真正思考問題的男人,絕不會搶在第一時間道歉」,他需要理解更多,才認為能真正解決問題。

也許女人不該執著男人有沒有迅速道歉,而是著重在男人如何解釋自己的立場與想法。成熟的爭執結果,不是你順我意,而是你知我意、我懂你情。

長輩出一張嘴

許多女人認為長輩的意見都是對的,但是事實上,長輩出一張嘴,卻不知道別人的家庭狀況,總愛亂下指導棋,搞得晚輩的感情滿目瘡痍。

有個女性朋友,唯母命是從,總是聽從媽媽的建議,用媽媽「對付」爸爸的手段,來對付自己的老公,但卻忘了老公其實是與爸爸不同個性的男人。

因此不但收不到效果,最後丈夫甚至對她大吼:「請妳不要像妳媽一樣好嗎?」所以,年輕人妻一昧媽媽的話,絕對不是聰明的表現。

相同的道裡,很多男人對於老婆的閨蜜又愛又恨,因為當感情發生問題時,老婆諮詢的對象,總是閨蜜;閨蜜指東道西的態度,往往會影響老婆的想法;載舟覆舟的「閨蜜說……閨蜜說……」總讓男人傷腦筋。

但卻因為這樣,很多男人對於老婆閨蜜是有極大興趣的,因為閨蜜最了解兩人的感情,所以如果男人一旦結識了閨蜜,不見得是好事,因為即有可能一拍即合、擦槍走火,閨蜜變成小三,鳩佔鵲巢的結果是老婆始料未及的。
【 文/《情慾愛神話 鳥來伯》 】

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【 莫把好人卡 錯當機會牌 】

一個男人的告白:「被拒絕並不丟臉,有感覺就該試試有沒有機會,這樣才對得起自己。但若發現對方沒意思,還去自討沒趣,才是真的沒面子。」

如果彼此有愛,等待變成是一種意義;但若只是單方面的喜歡,等待就成了一種異義。

你們的意見並不相同、你們的想望並不一致,所以不僅一開始的路途不一樣,就連要去的終點也不同,只是戀愛中的人一開始都很難察覺這一點。

愛情才剛萌芽,你忙著呵護照顧幼苗,無暇顧慮更多。你的眼裡只有愛,只要有愛就甚麼都可以克服;

你也不怕吃苦,相信你對他的好終會被他看見,但當時的你沒發現,原來你把自己的愛情當成了勵志故事,非要經歷一番刻苦才能刻骨,最後才會被歌頌。

◆◆◆ 從來都是一相情願 卻做得捨不得放棄

細微的喜歡不容易被察覺,而所有的愛都是從這樣開始。

這是你的信念,你拿來叮嚀自己不要放棄,只是你沒想到,原本遮風避雨的場所,竟只是逃避的去處。

你也沒料到,原來愛只成立在你身上,而單方面的愛無論如何都起不了作用。而你的細心照料,原來也只是在他身後的一場追逐,以為是緊緊跟隨著他,但其實望著的都只是背影,你連影子都觸碰不到,但就因為還看得到,所以才有了希望的錯覺。

可是、可是,你還是忍不住會想對他好,喜歡一個人就是會這樣啊,想著他現在正在做甚麼?

下雨了是否有帶傘?每個週末下意識地等著他開口邀約,然後睡前總想跟他說晚安……。

可是當時的你卻沒發現,你愈是對他熱切,恰巧就映照出了他對你有多麼淡漠。他的每一個眼神語氣始終客氣禮貌,怎麼都像是從你頭上澆了一盆冷水。

但你還是捨不得放棄,要捨掉一個自己喜歡的人很難,只是後來你也分不清是因為困難所以做不到,或是因為不想去做才困難。

◆◆◆ 刻意忽略對方的拒絕 再努力也換不到愛

一直到再更久之後,久到你再也找不到堅持的理由之後,你終於才懂了,其實發好人卡給自己的並不是他,而是你自己。

是你要自己去試、去努力,然後再要自己不要輕易放棄。是自己把執著當成美德,而忽略他的疏遠、他刻意的保持距離,其實對方一直在暗示著,只是你自己沒發現,或是不想發現,因為只要不承認,就不成立,也就不用面對。

其實你一直有機會可以喊停,有機會可以功成身退,所謂的「功成身退」是指:承認自己已經盡了最大的努力,承認彼此的緣分僅止於此,然後甘心鬆手。

「現在過不去的事,時間會推你一把。」這一句話原來也是這個意思,時間不一定會讓你大徹大悟,但卻會讓你發現自己時間有限,要你做個決定。

◆◆◆ 不被需要的好 再多都是多餘

在愛裡付出是美德,愛上一個人也應該不問回報,但應該是在彼此相愛的前提下,而不是單方面的努力,這樣的努力不叫付出,而是揮霍。

不是揮霍了他,而是磨耗了自己的對愛的信念,自己對愛的感受。當時有多熱切,後來就有多膽怯。

原來,愛情好人卡自始至終都是在自己的手上,只是你捨不得丟,是自己發給了自己。

你把好人卡當成了機會命運牌在使用,恢復理智之後你才覺得好笑。

然而你的好是對的,敢於付出也不是錯事,你不要否定自己,你還是想要對喜歡的人好,但不一樣的是,你也開始學會珍視自己的好,不隨便給予,可是一旦給了就會很認真。

但同時你也明白,再不要傻到用好去交換愛,不被想要的好,再多都只是多餘,而不會被珍惜。這是你最後的體悟。
【 文/肆一 】

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【 互相尊重 婚姻路更長 】

身邊有位好友已經結婚四年,但他們夫婦的感情始終如熱戀的情侶般,令人稱羨。我曾經問過她,在婚姻裡維持熱度是否有甚秘訣?

她說其實就是「互相尊重彼此的空間及時間」,說來簡單,但要做到卻一點也不容易。

舉個例子,他們夫妻從來不一起打掃,誰放假在家有時間就打掃,不會因為打掃習慣不同而嘮叨對方,也不會因為標準不同而爭執;

他們彼此有各自的朋友,不因為是夫妻就總是一起出席各個聚會,有些聚會男的不想去,女的就自己赴約,更樂得輕鬆。

這些日常生活小事看來簡單,但卻常常是夫妻爭吵的原因呢!

我自己在婚前就是顧家愛整潔的人,婚後我也鮮少要求先生幫忙打掃,只在他開口詢問時,我才請他幫忙分擔些家事。

並不是我真的那麼愛打掃,只是我知道有些事情勉強不來。第一次他幫我清掃浴室之後,我還偷偷地檢查水溝蓋下面是否每個隙縫都刷乾淨了,後來他說:「雖然我不擅長做這些,但我會盡力達到妳的標準。」

他說話的語氣是溫和的,總是好脾氣地配合我,但我卻總是高標準要求,覺得自己能做到,他當然也能,忽略了他並不擅長處理這些家務。

後來我重新調整了自己的心態,如果對方要幫忙,我就必須尊重他有自己的方法跟順序,不要像個老媽子一樣,在旁邊嘮叨這、提點那的,放手讓他自己安排。另外還有很重要的一點:給對方時間,讓他有學習的空間。

隨著孩子出生,新手爸爸常常手忙腳亂,任何突發狀況只要高喊「老婆」兩個字,問題就會自己解決了,但我喜歡讓另一半放手去做做看,一開始我教他幫孩子洗澡,他總是要我在旁觀看、協助,經過一段時間後,他已經可以獨立幫孩子洗澡並且哄睡孩子,當然這過程經歷了無數次孩子嚎啕大哭,但我都要保持冷靜,且不能有責怪口吻,只能輕輕問句:「怎麼了?需要幫忙嗎?」如果他不需要,我就不介入,讓他自己處理。

每個人在每個時期都需要有學習的機會,我們要適時給對方時間及空間,尊重他自己的安排,夫妻相處之道最重要的就是互相尊重,不要常常用質疑的口吻跟對方說話,要多給對方一點肯定的鼓勵,讓他願意嘗試那些不擅長,然後變得更好。

因為相愛才有緣分成為夫妻,所以要時常退讓,爭贏了只是當下那口氣,婚姻裡沒有誰是常勝軍,真正厲害的人,是那些願意給出尊重、肯定、包容的人,這樣的人才是不自私,認真經營婚姻的佼佼者。

【 文/粉紅 】

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