晏安診所院長陳文昌

然而這樣的體悟，卻是你用巨大的碎裂所換來的。

◆◆◆ 離完美就差一點 愛情鴻溝卻難跨越

你曾經愛過那樣一個人，他不特別好看，但卻愈看愈順眼；他懂的不是最多，但卻跟你最有話聊；

他常常說冷笑話，但不知怎地，冷笑話在他口裡都會變成有溫度。

在他身邊，你永遠不會無聊，你們總有說不完的心情、講不膩的話題，你覺得你們相處很好，你們還有共同的習慣、共同的興趣，就連喜歡的顏色都一樣。他什麼都好，但，只有一點不夠好。

某些事，你們的認定不同。你當然知道，再怎麼相像的人也不可能完全一樣，但關鍵就在於，你不認同他的不同。

而他的這一點點不好，恰巧就成了你們跟愛情的距離，隔開了兩個人，你們離愛就只差了那一點點。於是你開始試著溝通，你想把兩個人變得一樣，認為這樣愛就會更完美，你也想你們都是大人不要吵架，但不知怎麼地，不知不覺中，有天和氣竟變成了生氣。

◆◆◆ 幸福這麼近 更教人不甘放手

你沒發現，你口中所謂的「相同」，其實只是要他配合你的不同。而你的離愛更近，到頭來只是把愛推得更遠。

你才驚覺，原來「幾乎要幸福了」是一道咒語，就因為離很近，所以你覺得快成功；

就因為近在眼前，所以你以為就要抵達，所以更無法死心。你像是著了魔，奮不顧身、不作他想。

要是距離幸福很遠，或許還可以放棄得心甘情願，但就是因為愛情那麼難得，所以你才會見著了就捨不得不要。

只是你怎麼也沒想到，你的「幾乎」竟是千里迢迢，你的好不容易走到這裡，其實最不容易的是換個人重新再開始。

◆◆◆ 幾乎到手的愛情 其實從來沒擁有過

你們幾乎要幸福了，只差那麼一點點。但是，愛情從來都是失之毫釐，就差之千里，只有要或不要、有或沒有，沒有「我們離幸福那麼近」，因為無論多麼靠近，有間隙就叫距離，愛情是一道是非題，沒有中間地帶可以選擇。

「幾乎」，說的從來都不是距離愛情有多麼近，而是，你擁有的並不是愛情而已，一直到很後來，你才體悟到這件事。

◆◆◆ 強迫改變行不通 感情絲毫無法勉強

因為當時距離愛情太近，所以你眼裡只容得下「它」，再看不見其他，所以才會執拗地希望他改變。

就因為你滿心歡欣，因此一不小心就忘了你們是兩個人，你忽略了他跟你本來的不同，更忘了就是因為他是他，所以你才會愛上他。

原來人們說的「愛情會讓人欣喜若狂」，講的是這件事。

你更忘了，一個人無法勉強另一個人去改變，因為改變理當包含了「自願」，若少了就成了「強迫」，而沒有一個愛情是能靠勉強得來的。

◆◆◆ 失之毫釐的距離 愛情裡咫尺天涯

你希望你們開心，但卻變成傷心；你希望愛情很好，但卻成了你們不好。一開始的本意都是良善，沒有人要故意毀壞，只是愛情本來就很難按部就班，更何況是由一個人主宰。

最後你終於懂了，所謂的「幾乎要幸福了」，其實距離幸福還很遠，因為差的那一點點，就是愛情的天涯咫尺。

從此你學著在愛一個人的同時，去接納他的所有，不強迫、不勉強，最後再回頭看看自己能否接受，而不是非要對方照著自己的步伐去走。【 文／肆一 】

女人會有此幻想，多半源於一成不變的性生活與性伴侶、老是主動卻得不到對方的熱情回應，或者男人根本無法滿足與滋潤她，便希望能有更勇猛對象來征服自己。

女人總是難以啟齒這種想法，尤其開口對男人說，更是難上加難。因為男人多半不會認為這是雙方提高情趣的一種建議，反而會認為女人看不起他，認為他的技術還不夠，努力還不夠；更多男人會從懷疑轉而自卑，甚至當天就不舉了，讓女人再也不敢誠實說出內心渴望。

◆◆◆ 「強勢」不等於「重鹹」

其實，女人要的「強勢」與男人所認知其實不同。很多女人要的不過是男人如同餓虎撲羊般，用力扯剝下她的衣裳，用命令的口吻要她照辦指令，或要女人學A片中的情節獻媚……，這些，都代表了男人對她的渴求。

而不是每次做愛，都要女人三催四請，男人才願意上床，到了床上卻又什麼都不做的，就讓女人自己在下面努力口愛，然後辛苦地女上男下，男人還一副「我好配合」的死樣子。

而男人認知的「強勢」，不是主動，而是「重鹹」。

例如有些男人會認為強勢便是要SM、肛交、滴蠟、三P等等，因而認為「這女人也太飢渴了吧！」

有些男人則感覺壓力很大，不知自己的能力是否能負荷女人的需求，達不達得到女人的期待，萬般思量下，心理影響生理，立刻反映到當天的表現：還沒進行就不支倒地。

有的男人則會懷疑女友「不知道去哪裡學來的？」但男人從不想想，自己看A片也累積了不少性幻想橋段，為何當女人大膽提出並願意配合時，男人反而害怕地縮陽了呢？

【 文／鳥來伯《情慾愛神話》 】

「你太太也太厲害，結婚沒多久就幫你生了個兒子，家裡也照顧得這麼好，讓你無後顧之憂。」LAKIKI稱讚地說道。

「小姐，很多事情不要看表面，不能只相信妳的眼睛。」F先生意味深長地說道。

LAKIKI：「難道有我不知道的內情？說來聽聽。」

F先生：「生孩子前真的很美好，但是現在我跟她一起生活其實有點痛苦，還好我工作忙，大部分的時間不在家。」

LAKIKI：「你這麼說，你太太也未免太可憐了，為甚麼一起生活這麼痛苦咧？」

F先生：「妳多久沒看到我太太了？」

LAKIKI：「已經好幾年了，你們婚禮後，我就沒看過她了。」

F先生：「妳如果看到她一定會嚇一跳，她起碼比婚禮時胖了二十公斤，現在整個人看起來，就像個歐巴桑一樣。」

LAKIKI：「嘿，不要在大女人主義的作家面前，批評女人好嗎？人家會胖成這樣，還不是因為幫你生小孩的關係。」

F先生：「胖是無妨，但她整天把精神心力放我兒子身上，一點小事就大驚小怪，我跟我兒子都快被她，搞到神經衰弱了。」

LAKIKI：「這種媽媽我聽說過，就是那種孩子照書養、規矩多到不行的神經質媽媽是嗎？」

F先生：「就是啊，婚前她不是這樣的，但孩子一生下來，整個人就變了。東西掉地上不能撿，說地上有細菌；小孩出門包得密不透風，說孩子體弱不能吹到一點風；整天給我兒子吃一些有的沒有的營養食品，但兒子並沒有因為這樣就比較健康啊！」

LAKIKI：「其實身上有點細菌比較有抵抗力吧！還有，你是醫生耶，沒告訴她營養食品吃多了，可能會傷肝腎？」

F先生：「別說了，我講到嘴巴都快爛了，但她會大哭大鬧然後說她帶小孩很辛苦，我索性閉上嘴巴。不過我看她是真的盡心盡力在帶小孩，只是堅持用她的方式，我也不想再多說甚麼了。」

LAKIKI：「天啊，她這麼歇斯底里喔？是不是有產後憂鬱症一直沒好啊？」

F先生：「我有建議過她去做個心理諮詢，她卻大吼說她沒病，說全世界的人都不支持她。」

LAKIKI：「找她信任的人跟她談談呢？」

F先生苦笑了一下：「妳說的建議我都試過了，她好難溝通，耳根子超硬的，甚麼都聽不進去；我只希望她能多放一點注意力在她自己身上，回到結婚前的她。」

LAKIKI：「難怪你只想寄情工作，要是我也不愛回家了。」

可憐的F先生，我相信他是愛他太太的，只是對於現狀無能為力。

是說，女人真的生了孩子之後，就會改變嗎？我是很難想像，像我這麼愛自己的人，結婚生子後，還是希望可以保留一點自己的時間跟空間，有時候，好好地與自己對話，也是很重要的一件事情呢！【 文／LAKIKI 】

首先不妨想想，為甚麼這種情境會出現？妳和姐妹淘之間，必定無話不談，她把自己的喜怒哀樂，都和妳分享，所以妳很快就感受到她，所交的男朋友到底有多棒、多溫柔體貼多情，妳替好友感到欣慰，相信她找到了真愛，同時也開始羨慕她，可以找到條件這麼好的男人，如果妳還是孤家寡人，自然也希望能找到一樣棒的伴侶，於是妳對她的他，產生了仰慕之意。

兩人相處，總是會產生嫌隙，妳總是扮演和事佬的角色，很自然便開始介入，她和他之間的生活，妳接近他，是為了說她的好話，讓他更愛她，而他也把妳當紅粉知己看待，久而久之，妳就會覺得，其實妳比她更適合他、妳和他才是天作之合，如此一來，妳便陷入了道德的衝突感，和他太靠近，妳擔心背叛友情，如果遠離他，又會暗自神傷。

如果妳能仔細地分析，妳會發現，妳對好友情人的感覺，其實是妳對愛情渴望的投射，甚至是帶有嫉妒的感受，妳認為妳比好友，更值得擁有他，又或者，他在和她吵架的過程裡，感到妳對他而言，更是不可或缺的存在。

在這種情況下，妳不妨試著，跳出目前的生活型態，稍微遠離好友和他，讓自己冷靜下來。

這樣做的好處，可確保好友的幸福，不會被妳破壞。

換個角度看，如果他同時追求妳和妳的好友，就代表他用情不專，這更需要讓妳的好友瞭解真相，以免愈陷愈深，被欺騙了感情。

天底下沒有那個人，是妳非愛不可的，特別是好友的情人，妳更需要保持距離，如此可讓妳過得，更加自在、不受任何牽絆。【 文／東也 】

◆◆◆ 把擁有變成占有 愛情掉進牢籠裡

所謂的恐怖情人，其實在日常生活中的交往，並非一夕之間，就變得如此可怕，而常是令對方感到，在愛中很揪心、放不下、難以割捨的重要親密愛侶，只是當愛摻入了雜質，或者出現競爭的對象時，情況就變了樣。

也許剛開始，他是很直白地，讓你知道「我沒有你不行」、「有你，我就擁有全世界」，可是走到後來關係生變或是醋勁大發，就可能變成「沒有你，我會死」或「失去你，，不如讓你死」的危險關係。

當初他說，「擁有你就擁有全世界」，可是到了最後，被他擁有的你，反而像是掉進牢籠裡面。

◆◆◆ 以情緒勒索操控情人 造成彼此壓力負擔

這一類的恐怖情人，大多時候是「情緒勒索」的高手，而情緒勒索在日常生活中，常常出現，我們常在夫妻關係、親子關係中，見到很多情感勒索的對話，像是「我為你犧牲這麼多，你為我做過甚麼？」「我真不敢相信，你是這樣自私」「為什麼你要這麼做，我哪裡對不起你？」「別擔心我，就讓我痛苦地活著」……，

這些原本是甜言蜜語的言詞，對重要的關係來說，常會造成三種反應：「挑動人的罪惡感」、「你怎麼可以這樣想我」，或者第三種「我才不是你想的這樣」的心理負擔。

一旦這樣的心理負擔成立，如果是男生對女生說，可能會激發母性照顧者的本能，而要去證明「我不想讓你難過」；

如果是女生對男生說，會激發男人狩獵的本性「我要證明給妳看」，但其實這些都已經脫離了愛，變成彼此心裡面的負擔。

◆◆◆ 愛情無法被控制 必須尊重對方決定

就像上面所說的，情緒勒索產生的效應就是：「如果你不按照我說的去做，你怎麼證明你愛我？」

可是戀愛關係不只是彼此的控制或介意，還包括責任和尊重，甚至對彼此的了解和接納。

我們都會遇到愛侶，不如我們所想的狀況，或者是愛侶很卑劣頑固、不通情理的那一面，某些時候我們覺得他很可愛，某些時候我們卻不能接受，當我們不能接受的時候，我們要如何回到愛的本質，去看見我們彼此之間，本來就是同中有異，你的存在本來就不是，由我來設定，你的決定也並非，我能掌控，而且，如果我們其中一方不愛了，這段關係就不成立了！

這才是成熟愛情的要件，而非像是三歲小娃，因為玩具被搶就嚎啕大哭，或者扭打同學。

◆◆◆ 愛不是互相綑綁 幸福須投注心力經營

也許，我們都渴望有一份永遠不變的戀情，但我們也要意識到，戀情其實會隨著時間而轉變，有時候不是因為你不夠好而讓對方不愛了，但若因為沒有自信、沒有籌碼，或是擔心被看扁，而做出以愛之名控制對方的卑劣行為，這些都已經不是愛，而是控制，是牢籠。

愛不是互相綑綁，而是在信任的基礎下，給彼此充分的自由，也許雙方都有自己的朋友、自己的生活圈，但是有了彼此的信任基礎在，就容易各自去飛，然後回頭跟對方分享。

彼此為對方多想一點、多承擔一點，或多忍讓一點，也許就不用使出控制的手段，逼對方就範。

愛情，是一門需要修習的功課，其實在愛情中的兩個人，同時都在冒險前進，除了看看彼此能夠給對方多少、能夠接納自己多少，也不斷磨合彼此對家庭的態度、價值觀和信念，

如果有一天，對方決定要離開這段關係，其實不一定是你不夠好，只是你們不適合。

談一場戀愛需要天時、地利、人和同時兼顧，否則很難讓彼此一直，保持在同一個頻率。

幸福快樂並非一蹴可幾，而是需要長久的投資和磨合，要愛情長治久安，必須投注心力經營，絕對無法靠控制，或強求來得到呀！【 文／黃之盈／諮商心理師 】

得有那麼多先決條件要滿足，才能真正做到「從愛情退回友情」這種理想境界。

可是，如果是在分手後才開始思考要不要當朋友，其實是一件很弔詭的事。因為真正的「當朋友」，是不會想那麼多的。

回想一下自己的交友經驗，有幾個人會在才剛認識時，馬上思考要不要跟這人當朋友？我想，大部分的人應該都是採取隨緣的態度，若聊得來，自然而然會成為朋友。

而原本是男女朋友的情侶，怎麼會在分手後，才來討論說，要不要做回「純朋友」？

嚴格說來，情侶本來就是一種「朋友」關係，只是現在發現兩人不適合在一起了，才來幫這段關係討價還價、另貼標籤。

這樣的心態不禁讓人質疑，你真的只是想當「純友誼」的朋友嗎？還是在伺機尋求復合的可能？而被要求維持友誼的那一方，也不用高興得太早，或許對方只是認為你還有利用價值，才會想以「朋友」之名，留住一線關係。

電影《少年Pi的奇幻冒險》片尾中，已步入中年的Pi說：「人生就是不斷地放下，但最傷感的是，沒能好好說再見。」與前任的最佳結局，或許並不是成為家人或朋友，而是好好說過再見的陌生人。【 文／OrcaKW 】

明姨40年前私奔結婚，婚禮上，雙方家屬沒人出席，因為她是小三，老公則是表妹的未婚夫。

40年前，表妹突然打電話請她幫忙，剩不到一個月的婚禮，還很多細節沒人照顧，沒工作的明姨立刻答應，白天陪著表妹挑禮服，晚上再和阿姨一起確認宴客名單。

會和表妹的未婚夫見面，只是因為要把婚宴名冊送去給新郎。

◆◆◆ 一見鍾情毀了婚禮

明姨心想不過是送本名冊，沒見過面應該也沒關係，但這一見，卻毀了表妹的婚禮，也改變了自己的一生。

準新郎開門迎接，明姨就被他清秀樣貌和淡淡肥皂香打亂陣腳，心跳不已的她竟脫口說出：「你好香。」讓準新郎也羞紅了臉。

進門後，準新郎很快跳離宴客主題，對明姨訴起苦，說他根本不想和強勢表妹結婚，他的老婆應該是明姨這種溫柔好女人，然後就吻了明姨。

那一夜，明姨沒有回表妹家，她坐上明叔摩托車，奔向私奔之路。

婚後，明叔現出原形，溫文儒雅的他骨子裡根本是自私大男人，他之所以放棄表妹，只是因為她不願意為了明叔放棄工作。

私奔後，明叔感受到明姨對他百依百順，不論什麼要求，明姨都照單全收，才會和明姨結婚。

霸道的明叔既不幫忙家事，也不帶孩子，明姨除了要忙大小家事，還得應付明叔呼來喚去的大聲吆喝，她早知道自己從表妹身邊搶來的不是白馬王子，而是可怕的獨裁暴君。

「整天想離婚啊！但真的沒辦法，也不是因為愛不愛啦，談戀愛當然很浪漫，但再多的愛也會被磨光，我只是因為良心過不去！

他為了我和家人斷絕關係，離婚他就孤苦無依了，我承擔不了那麼大的罪孽！

只好天天上香求菩薩，讓他早點死，讓我能問心無愧，好好過幾年自由日子吧！」明姨說。 【 文／曾寶瑩《幸福心理相談室》 】