文／佛洛阿德

觀察異性和你講話時，他環抱雙臂的習慣是屬於以下哪種狀況，藉這個動作就能透露出他是不是一個自視甚高的高傲戀人！

A. 挺胸抱臂，位置在胸前

B. 雙臂位置在胸部下方

C. 緊抱雙臂晃動身體

D. 抱著雙臂向前傾

〈解析報告〉

選擇A的人

這類異性自視甚高、愛臭屁，自以為了不起，認為異性能夠和他交往是前世燒了好香。有的還會更誇張，當他知曉戀人的自卑過往或是自覺不足之處，在交往期間不時就會拿這些事情來說嘴，故意打擊和刺激戀人，好維持他在這段戀愛關係裡高高在上的地位。

選擇B的人

這類異性屬於自卑型，對於自我缺乏信心，壓根不會自視甚高，他的個性小心謹慎，老是擔心這、擔心那，不敢冒險，和他交往，生活會比較無趣，你最好還要比他堅強，但好處是這類人如果下決心與你交往或結婚，便會自我約束，不會隨便偷吃，破壞與你之間的感情。

選擇C的人

這類異性屬於急驚風，一有風吹草動就讓他急著展開行動，尤其是媒體正在炒作的話題，他深怕落伍，總是急著追上潮流。面對戀愛，這類人追求速戰速決，對你示好幾次，你的反應若是不如他預期的熱烈，這類人覺得自尊心被你傷害，會立即尋覓下一個對象，不想再跟你浪費時間。

選擇D的人

這類人相當有自信，卻不屬於自視甚高的類型，他平日待人接物秉持不卑不亢的原則，也有同理心替人設想，所以在職場和情場都能贏得好評，人緣也不錯。你若是與這類異性交往，即使你提出不同的意見，他仍有肚量尊重你，並不會認為你在挑戰他。

文／喬思琳

我的一位20多歲男性朋友興奮地問我：「我這個星期六要和喜歡的女孩子第一次約會，妳有什麼建議嗎？」

有，而且很多。男生和喜歡的女生出去，真的不需要去什麼昂貴的餐廳或是什麼奇景，不過最好先做一些功課。

說到約會，每個女生都有一些很好或是很糟糕的回憶。記憶中美好的約會經驗是個做事情非常有計劃的男人，當他約我星期六出去時，星期四就email給我，長長的電郵中總共提了3個約會的建議：去XX博物館、看設計展，或是去公園散步，而且他還把每個建議的特色列出。

後來我們決定先去逛設計展，之後他很貼心地帶我去一家觀光旅遊書有介紹的餐廳，而且這位老兄還訂好位子。這間餐廳並不是很高檔的地方，不過卻很有特色，所以我們兩個人吃得很盡興，聊起天來也特別起勁。

之後我們又出去約會了幾次，雖然這段感情最後不了了之，我卻很感謝他帶給我美好的約會回憶。

講到糟糕的約會經驗，應該是有個男生把我約出去，看完電影到公園散步後，卻完全不知道接下來要做什麼，然後晚餐時間到了，要去哪兒吃飯也完全無頭緒，最慘的是，男生這家餐廳也不要、那家餐廳也不好，在飢腸轆轆的狀態下花兩個小時找餐廳，真是個恐怖的約會經驗。

所以喬思琳姊姊要再三叮嚀，如果你要約女生出去，請花點時間做點功課，看看有什麼景點、什麼不錯的餐廳可以參考，大部分的女生在意的是男人貼不貼心，那種被重視的感覺會讓女生對你的好感度大大提高的。

文／諮商心理師 周純媛

Q：

大學4年一直跟他保持很好的朋友關係，好幾次試探性的言談中，可以感覺到他不打算在大學期間談戀愛，因此我只能等待，不敢貿然告白，心想默默陪在他身邊，做他精神上的支柱，或許等到他願意談戀愛時，我會是第一人選。這樣的期待讓我心甘情願付出，與他保持著很密切的友誼。去年畢業後，我們到不同單位實習，一開始還互有聯繫，幾個月後開始減少，女人的第六感實在蠻準的，在一次詢問下，他坦誠自己交女友了，難過之餘，我仍給予祝福。幾次碰面吃飯，見他和女友互動親密，我只能強顏歡笑，好痛苦啊！我開始思考離開是不是比較好的選項？（喬）

A：

對一個人堅持了4年的情感，是專一，也是執著，用情至深，令人動容，這是現今社會裡難能可貴的真情守護。但同時，最終無法開花結果的結局，也讓人為妳感到遺憾和不捨。或許，感情就是這麼一回事，有人付出，有人得到，在兩人之間交流的點點滴滴，雖無法成為愛情的養分，卻也是極其真心、真實的情誼。

妳不妨想想，一段因單方堅定守護而得到的愛情，是否能發展出真正的親密？缺乏兩人真心相愛的愛情，是否能維持穩定和長久？相信勇於戀愛的妳，心裡會有答案。愛情，不需要永無止境的犧牲，當對方選擇了其他人，就給了這段關係最清楚的答案，亦即「我們之間是友情，不是愛情」，這樣一個明確的關係定義，其實就是對妳最好的放手。

我唯一想對妳說的是：「別勉強自己！」對於這段執意多年的感情，妳需要給自己一個「允許」，還給自己一顆自由的心，一個看見自己和其他可能的視野，這是妳應當給予自己的權利。或許，當日後妳也找到自己的幸福，便能為這段4年的親密友誼畫下一個美好的休止符。至於，接下來要和對方維持什麼樣的關係、什麼樣的距離、什麼樣的方式互動，都是妳可以為自己選擇和決定的。

文／塔羅女巫 傅子綺

一位朋友問我：「我跟結縭二十多年的老婆在幾年前離婚了，原因是我們已經超過10年沒有性接觸，雙方幾乎都不講話了。前妻是一個非常強勢的女人，我們沒有一件事不起衝突，這段婚姻對我而言蠻痛苦的，所以結束後很想趕快找到新女友，雖然也有過幾段短暫戀情，但因也不是很喜歡對方，所以都無疾而終。」這位失婚的朋友說他後來終於認識了一個條件非常好的女生，彼此都很有好感，「我幾乎覺得她就是我下半生的對象了！可是不知怎麼搞的，我竟然在她去美國出差期間，因為一時無聊而認識了一位卡拉OK小姐，而且還跟她約會，甚至傳簡訊跟那個我很喜歡的女生說彼此暫時不要見面了！」

寧選歡場女子 放棄優質女友

「這段時間，那女生一直傳簡訊罵我或者哭求我跟她見面，可是我都躲著她，再也沒跟她見面，同時間則是每天跟卡拉OK小姐見面，還給她錢叫她不要再做了。」朋友繼續說道：「所有的朋友都說她只是要我的錢，而且迄今為止她也不願意跟我親密，總是用各種方法推說下次，可是我心裡也知道她是騙我的，但我總覺得她也有喜歡我的真實成分在裡面。」朋友垂頭喪氣地說著：「其實卡拉OK小姐的教育程度、外貌等等，都比不上我的前女友，這不是我第一次選到條件相對比較差的交往對象，我總是選擇條件比較不好的，放棄好的，可是我也回不去了，無法跟那個好女孩再次見面或是多做解釋，我實在不明白自己為什麼會這樣？」

前段婚姻傷自尊 拒絕再愛強勢戀人

總是跟條件比較好的女孩分手，也許是因為心中有著不確定感，或者沒有安全感，因素可能很複雜，不過，禁不起考驗的關係不一定要持續。但是若只是因為無聊就想跟別人認識，又在很多的懷疑之下還是無法自拔，據當事人自己說，總是選擇條件相對不匹配的對象，這顯示出另一種問題。

我的想法是，這位朋友可能是因為前一段婚姻的強勢壓力，心中有一種條件好的女人比他強、會壓過他，甚至會跑掉的陰影，這叫作「愛情自尊」。也許他不相信自己在愛情中會獲得尊重，所以不論接下來的伴侶有多好、如何表示出對他的關心，他都無法相信這種奉獻是可信的，因而害怕條件比較好的對象，寧願選擇條件不如他的，因為覺得相對不會受傷。但在這個案例中，這位朋友因為一直沒真正得到對方，因此選擇不放棄投資，尤其是當大家都說這女人對他不是真心的，使他更想證明自己真的是有魅力的。

〈測驗開始〉塔羅幫幫忙 問題出在哪

週遭所有人都叫你放棄的事，不一定就非要放棄不可，但起碼你要認真客觀地思考背景跟現實狀況，才能分析出自己的選擇究竟是對是錯。現在在心裡由1～4選一個數字，並對應下面的塔羅牌，你會知道自己的問題究竟出在哪裡：

〈選擇數字1的人〉

對應牌：隱者

隱者就是自己孤獨地打著燈籠尋找，某一種程度上來說，雖然你放棄你認為比較好的，但其實你也不是真的覺得那個條件比較優的女友對你好到讓你滿足，你還是希望找到你要的，而這段期間只是一個過渡期，或許你覺得就算拿一點錢給卡拉OK小姐也不是什麼大事，都在可以承受的範圍內，可是你還是在漂泊、還是在尋找，我只能說你處理問題的方式很不負責，這樣的你會一直遭遇錯誤。

〈選擇數字2的人〉

對應牌：錢幣4

給個幾次錢不是問題，問題是你心裡還是在乎此事。雖然你覺得那些錢你負擔得起，但你心中還是計較，會把這件事放在心上，簡單地說，這樣的關係真是太不健康了。如果你短期還是不想抽離，我只能勸你設一個停損點，願賭服輸，不然你只會愈輸愈多。

〈選擇數字3的人〉

對應牌：權杖7

雖然所有人都打賭卡拉OK小姐最後會離開你，不過不知算是幸運還是不幸，她不會離開你，因為她需要你保護她的生活。所以你們彼此也就這樣相安無事好了一些時間。其實這樣的生活你覺得也不錯，在你安全感還沒有建立之前，不想要發生什麼變故，某種程度而言，你還算專心鞏固這一段不被別人看好的關係，雖然心中還是有一些雜音，但緣分就是這麼奇妙，你在「認假不認真」的世界中活著。

〈選擇數字4的人〉

對應牌：聖杯6

因為這個女子急需你的保護，起碼你是這麼想的，所以這份保護關係真的建立了你的信心，你不想管別人怎麼說，你也願意妥協目前還沒有得到的那一部分，但你滿足於可以被別人需要。老話一句，在這個一切都是假的世界裡，你只求現在某部分的需求可以被滿足，未來的事你也不想多想，至少現在會獲得你覺得平衡的快樂，雖然大家都不理解，但其實你只是還沒有準備好面對自己的沒自信。

文／羅斯提

人們為何會想要結婚？不想一個人？希望另一個人帶給我們新的生活條件？還是純粹想要脫離現在這個進退兩難的泥沼呢？改編自旅德作者陳玉慧80年代末期親身經歷的電影《徵婚啟事》，女主角杜家珍是一名眼科醫生，雖然事業成功，但在感情上卻空虛萬分。當年刊載在報紙上的徵婚條件寫著：「生無悔，死無懼，不需經濟基礎，對離異無挫折感，願先友後婚。非介紹所，無誠勿試。」引起了許多人好奇，進而窺探了許多男子的私密世界，有只想占她便宜的、檳榔菸酒不離身的、小氣自私的、想推她入火坑的、喜歡自吹自擂的、想嘗試與熟女交往的高中生，還有明星試圖隱藏身分跟她交友，甚至連T都來問她有沒有興趣「轉」愛女人。

各種千奇百怪的男子上門應徵，每一個男子都像是你我身邊男性的縮影。當發現前來碰面的男子樣貌並不出色，論品味、論穿著、論談吐都比她次級一等時，杜家珍自視甚高地鄙視著他們，這就給了她內心更高的優越感。

每個人見面的第一句話都是「妳條件不差呀！」、「怎會想要徵婚？」，每一個男生也都因為她出色外貌，立即不假思索地拋出好感，甚至希望即刻與她成婚。聽起來不是很好嗎？徵婚不就是希望找到一個感覺對的人就能夠立刻下決定嗎？可是為何那些男人極速地表達好感之後，反而令她退卻？

現代人的交友方式或許比起上個世紀豐富許多，但此刻的多元交友界面也讓很多人無所適從—我們看不出來哪一個才是對的人，更無法分辨出那些人戴著什麼樣的面具。

電影最後讓杜家珍遇到一位昔日曾找她看診的盲人，這時才點出女主角的最大問題：她輕易地解剖每個與她掏心掏肺男子的樣貌，但自己卻躲在層層面具之後：她用假名，希望因此可以不用涉入太深；她把交友當成日常作息，這樣好像就可以排遣了寂寞；看遍了眾男群相，回到家之後重新換妝，再對著電話的另一頭，真正曾經牽掛過的那個人傾吐心事。

她貪心地想從兩個角度尋找慰藉，但終究兩邊都落空了。

原來，當妳心裡早就住了別人，又怎麼迎接另一個只會帶給妳更多寂寞空虛的人呢？

文／諮商心理師 克萊兒

Q：

男友和我交往3年之久，我發現轉職後我們感情轉淡，沒有話題，一直很想分手，但苦於雙方家長都認識，也對彼此印象良好，我實在不想破壞我在對方家長面前的形象。更讓我煩心的是，辦公室有位風趣的已婚男同事，他雖然已有家室，但我們在床上卻打得火熱，很捨不得彼此，可是最近我發現他跟另一名女同事也很親近，我很吃味卻也不能說什麼，雖然心裡很嫉妒，又擔心地下情穿幫，不知道現在該怎麼辦？（米米）

A：

在這些錯綜複雜的關係中，妳到底想要一段怎樣的感情？從妳的信中，我感受到現在的妳其實心裡很混亂。我分成三段落說好了：

第一，在轉淡的這段感情裡，我看見妳無法接受自己劈腿的事實，妳跟情已逝的男友繼續在一起逢場作戲，但身體和心理早就外遇了，如果有一天東窗事發，妳想要維持的好形象破滅後，別人會怎麼想妳呢？

第二，跟這位男同事之間，妳是個十足的第三者，妳卻享受著這樣的曖昧、吃味和嫉妒，但這段感情無論妳付出再多努力，也不會保證他不會有小四、小五、小六的出現。即使這次妳搶到了他，妳會因為跟他打得火熱，就留下這個男人一輩子嗎？妳會逐漸變老，他也許也會找到其他跟他身體更契合的女人，到時又會是怎樣的場景呢？

第三，妳欣賞的這位男同事在跟妳打得火熱時，仍不放過跟其他女同事親近的機會，就長遠來說，他會是讓妳放心交往或託付的對象嗎？

談感情是需要付出和思考代價的，妳投注精力在那裡，有時候卻不見得會有相對的回應。感情是要經營的，顯然目前妳對原本的伴侶關係沒有太多的交集，對男同事卻很有好感，但男同事也有自己的家室和跟別人曖昧的情形！我建議妳停下來問問自己，談感情並不是得不得罪誰的問題，而是妳的身邊週遭有沒有這樣的伴侶或知己，能夠和妳分享生活中的酸甜苦辣、快樂悲傷，而不是整天誠惶誠恐、擔心疑慮才是！

文／劉凱西

年過半百還深具魅力的長輩有言：「戀愛，需要練習！」我們這些小輩聽了，雖然同意，但還是忍不住抱怨：「但是大姊，妳也知道，練習也得要有對象啊！」看不出實際年紀的大姊聽了笑著搖頭，一副「你們這些孩子，總是想太多」的表情。後來我們逐漸了解了她的意思：戀愛，並不一定要互許承諾，有時候得學會如何去愛人。

愛不是你說了算 不是隨你任意付出

西班牙導演阿莫多瓦的電影《悄悄告訴她》中，描述兩個男人的愛情故事：他們的愛人一個是芭蕾舞者，另一個是鬥牛士，而她們都因為意外而成了植物人，這兩個男人常常在醫院裡相遇，就像兩對夫婦相約聚會一般，他們的女人即使無法給予任何回應，但他們卻無怨無悔地深愛著她們、為她們付出一切。

你說這算愛嗎？畢竟男女雙方並沒有真正的「相處」，只是單方面癡情地付出。不過，對於付出的那一方，他們所感受到的情感，是毋庸置疑的真愛，他們做的，的確也是在「愛人」。

不過，這樣的愛可能有一點點問題：他們只是照著自己的意思在愛她們，就算那不是她們喜歡的方式，付出的那一方也無從得知。然而所謂的「愛」，卻不是一個人說了算。

迷戀容易有盲點 過度沉溺讓愛扭曲

我們不能說電影裡這兩個男人的愛不是愛，畢竟存在過的愛情，對付出的那一方是如此千真萬確，而這份愛也在自我沈溺的想像裡，讓對方給接受了。但這樣的付出，其實算是一種「迷戀」，對愛戀對方的感覺無限沉迷，雖然對方無法給予確切的回應，但他們會以想像彌補。

很多人對於偶像的感情就是如此，雖然他們連與偶像見面的機會都沒有，但是他們會以購買週邊商品與網路示愛的方法表達自己的熱情。這樣的行為如果算愛，也是一種扭曲的愛。不過不得不承認，這樣的「感情」對某些人來說，的確會帶來某些力量，比如說，因為迷戀某個歐美偶像，於是發憤學習語文，最後培養了一個語言專長；或是在低潮的時候聽了偶像的音樂而受到撫慰與療癒，最後轉憂鬱為正面力量等等。

這樣的感情，如果可以算在「戀愛練習」的一部分，或許需要「覺醒」的反作用力才能讓人得到練習的成果。既然是練習，就是要從過程裡得到成長—夢醒也許是殘忍的，讓我們一下子看清楚自己的迷思或盲點，但至少我們經歷過，也看清楚了自己會犯的錯，這樣下一回當愛來臨時，至少可以提醒自己，不要再陷入同樣情境。

藉單戀練習自制 付出過頭愛變礙

「單戀一個有感覺的人」也許是完美愛情的最好練習題。當我們深愛一個人，對方的一舉一動、一言一行，都牽動著我們的情緒。我們也許不在乎他們是否能夠回報我們相同程度的付出，但當我們的付出遭致對方反感時，我們肯定會得到負面的反饋，這就是付出者該進行「練習」的時候了！我們無法控制不去愛一個人，但是我們可以控制我們自己，不要讓自己的愛「礙到」了對方。愛就是這樣的，不是所有的付出都能得到對方的青睞，恰到好處的給予，會獲得對方的感謝，甚至會有所回報；付出過了頭，反而像是一個枷鎖，給對方重重壓力，不管你與他算不算是一對戀人，最後對方一定會抗議。

學會不過度付出 戀愛力度變柔軟

愛，除了要付出，也要想到對方的感受，這是迷戀偶像式的愛所無法擁有的特權。你愛的那個人，即使對方不愛你，但你可以知道他的喜怒哀樂，看見他是否願意接受你的給予。當你得到了回饋，不管是不是一種讚美，但你可以學會控制自己的付出，只給需要的，只給應當的，同時從他的回饋裡，看見自己的內心是否能夠、願意繼續愛下去。

這就是我們所說的「學習愛自己」，即使「愛自己」已經被濫用成定義模糊的陳腔爛調。學習談戀愛，並不只是學會如何付出，更要學會如何「不付出」。戀愛是兩個個體之間的關係，如果任何一方不夠強壯，無法讓彼此之間有著相同高度的勢均力敵，那麼，傾斜的關係將會導致衰弱那方的痛苦。

所謂「戀愛練習」，就是學著讓我們自己變溫柔，也讓自己變強壯，就算是單戀、迷戀，只要能保持一雙清澈的雙眼，看懂自己所經歷的一切，從中學習教訓，練習就能得到成果。

◎泰太

在異鄉最寂寞的時刻，莫過於和伴侶吵架。儘管知道這麼想不好，但還是忍不住怨懟，當初放下了既有的一切、還不錯的工作，犧牲了家人朋友來到了這裡，只為了和伴侶相守究竟值不值得。一旦愛情在生活中磨耗，激烈爭執或冷戰都讓人感到無比寂寞。異鄉不比家鄉，即使有朋友，也總還是有個距離。為了愛，是自己做了離鄉背井的決定，不好打回家哭訴。

悲傷，像是必須使用不曾學過的語言才能表達，令人感到那麼的無助。

異鄉的家，突然讓人感到很冰冷。想離開，但能去哪？只想像從前一樣，一通電話約了無話不談的好友見面，溫暖了情緒回到家和家人說說話，很簡單的紓解管道在異鄉卻像堵塞的水管，眼淚想潰堤卻找不到出口。

然後，一個人處理悲傷越來越熟稔。沒有人會發現愛在他鄉的艱難，慢慢的，連自己都不以為意了。

◎朵朵

你說你愛他，所以你對他不放心，所以你要時時知道他的行蹤，還要他不斷保證會永遠愛你。

但是親愛的，這不是愛，而是執著。

執著是出於恐懼，而恐懼正是愛的相反。

因為恐懼會失去他，所以你限制他，防堵他，想盡辦法栓牢他。

然而當你企圖去掌控的時候，愛就消失了。因為那不是出於信任，而是出於猜疑，而猜疑的關係不會是愛的關係。

愛是放心，是毫無保留地信任。若要他不斷用各種方法來證明對你的愛，你就把他變成了你用情感勒索而來的囚犯。

愛無可管。親愛的，只有彼此都能在自由的天空裡自在飛翔的情感，才是真愛。

〔本報訊〕近日網路一則男女話題引起網友關注，主題為「教你讀懂男人性愛後的4種反應」，裡頭提到，當男人與你完事後，是最能夠反映他最真實、赤裸的時候。

一聲長嘆型：

這類的男人較性急，且無法隱藏內心想法，喜歡表達，在生活中常展現開朗，直率的一面，且工作講究辦事效率，不拖拉。高潮對他而言，也是一種生命的抒發。作為他的伴侶，必須跟他一起直率的作出回應，才對他最好的鼓勵。

羞澀型：

這類的男人會在性愛後感到羞愧，通常個性較內向，標準的外冷內熱型。在生活中，表現出循規蹈矩的樣子，但在接觸性愛時，就會變得熱情、衝動，甚至蠻橫。不過在高潮過後，又會再度恢復理性，彷彿剛才的人不是他一樣。作為他的伴侶，你不需要多說什麼，或表現出更嬌羞的一面。

虛無型：

這類的男人在床上，喜歡採取拖延術，因為顛峰對他而言，就是墜落的開始。在完事後都會顯得有些失落，對自己較沒有自信，會覺得所有的努力都徒勞無功。在生活中多半為消極，悲觀的態度，且心思細膩敏感，容易放棄。作為他的伴侶，你必須事時表達出內心情感，給他鼓勵，讓他擺脫負面心態，恢復鬥志。

虛偽型

這類的男人，通常會在找盡各種藉口，或轉身當作沒發生過任何事，並會不斷與伴侶扯一堆無管緊要的事情，轉移焦點。這種類型的男性，不太不尊重女方此時的感受與繼續談心的慾求，且缺乏責任感，喜歡推卸責任。在生活中也常常是逃避問題。作為他的伴侶，必須表揚他的好他的強，還有肯定他的努力，否則只會讓他避而不談。

文／agnes

「我很想要有個小孩，如果可以，我想跟孩子的爸爸講好，我們的婚姻一年換一次合約，一旦覺得哪天彼此不再合適就分手吧！」面對生育年齡的壓力，渴望孩子的未婚友人，侃侃而談她的理想婚姻藍圖。

沒有結婚的我，覺得婚姻很像男人和女人合組的家庭企業，我家巷口的服裝店店長，大概是我看過最成功的範例。為了顧店沒法買晚餐的她，先生一個禮拜必有幾天會在下班回家時，專程買便當，甚至做便當送去給她，夫婦的收入普通，付完生活費、房貸、孩子的學費後，幾乎沒有多餘的錢，但是因為互相體諒，每到傍晚，她就會打電話給先生，跟著孩子喚「老爸！」，也常常興高采烈地說：「我阿娜答今天會幫我準備晚餐。」

但並不是每個人都這麼幸運，我遇過久未碰面的朋友，感慨地算著接案為生，付孩子的學費一直非常吃力，永遠在創業的先生從來不拿錢回家。當時不解地問她：「如果妳是家庭企業的社長，那副社長不用管公司營運嗎？」她苦笑不知如何回答的模樣，時移事往還留在心底。

當然也有「你的錢是你的錢，我的錢是我的錢」的夫婦，各自獨立、各自生活，卻仍留名分的例子。這個世界從不同的角度去看，就是不同的風景，只是，婚姻必須是終生契約嗎？情誼已變仍綁在一起，還算真愛嗎？

「連地球都沒有辦法停止轉動，人又怎麼可能都不變呢？」我的朋友在法國東部，透過FB告訴我，經由網路認識的法國男友改變了她的人生路徑，兩人還牽下了具有法律效力的「Pacs」伴侶合約，男友可以在報稅時扶養她，她也因此可以在法國居住、找工作。

雖然已婚的朋友告訴我，結不結婚跟愛情能不能永續完全沒有關係，婚姻只是尋求周遭親友的認可，透過法律賦予財產、義務的保障，夠強的人就不需要婚姻；更有人說過：「既然有了沒有愛的婚姻，就有沒有婚姻的愛。」

大賣場賣按摩椅的年輕已婚男店員說：「妳沒有看到台灣社會裡，多得是終其一生忍受暴躁霸道老婆的阿公，或是一輩子不停付出、先生卻花心成性的阿信阿嬤嗎？」

如果真的愛護對方，新世代一年換一次婚姻合約的想法，是不是比在悠長的時光裡，親密信任早已磨損，卻仍要撐下去的空殼婚姻來得健康？電影《戀戀海灣》裡有一句令人回味的話：「結婚是為了幸福，離婚也是為了幸福！」

你曾經拋開了面子、虛榮、他人的眼光，看待過自己內心真實的渴求嗎？好好問問自己吧！

文／6150

一直搞不清楚自己對你的感覺，好像是喜歡，愛與否是個大問號，也沒期待過兩人間得要有什麼結果。只是有時見你和其他異性交談心中便莫名不舒服，或許是所謂的吃醋。

夢過你幾次，似又不到魂牽夢縈。偶爾會因為你而心跳加速，但那怦然心動來得快去得也快。習慣有些事依賴你，卻又刻意想保持安全距離，假裝你對我來說其實沒那麼重要。

我以為我熟悉你，可在某些狀況下又覺得你很陌生。我們可以什麼都談，百無禁忌，可連「友達以上，戀人未滿」的關係都不是，因為我們都很努力在人前裝不熟。

我們的肢體接觸，看起來再平常不過─聚餐時你為了阻止我惡作劇，用你的大手緊抓住我的手；相約唱歌，摩托車後座的我手擱在你的外套口袋裡；有時你對我開的玩笑總逼我動手拍打你。

朦朧如煙霧，我們間的氛圍便是如此。葉兆言在《一九三七年的愛情》裡寫著：「……他們之間只要輕輕地戳通一張薄紙，一切就會自然而然的發生。……有時候一張薄紙，不失為人間最美好的東西。一旦捅破了這層薄紙，那些原本美好的東西便不復存在。」

「我喜歡你」，但是我不會開口跟你說這句話。我沒有勇氣，因為，愛在曖昧不明時最美麗。

文／諮商心理師 張璇

Q：

女友私底下是一個很能聊，很搞笑的人，可是只要旁邊一有外人，她就會變得很拘束，不會主動講話，甚至有好友私下開玩笑說我女友是「省話一姐」。但她又很愛黏我，想多參與我的生活，導致每次有親友聚會時，我也跟著有點不自在，因為她總是話很少的坐在一旁難以融入大家，好幾次還因為她的小孤僻而讓現場氣氛冷掉，搞得現在的我和朋友愈來愈少約了。我知道她不是故意，但我們家是做生意的，母親是能幹型的，比較八面玲瓏，難免我也會希望她待人處事能再大方一些，但又不想給她壓力，好幾次想求婚卻有點猶豫不決，是我不夠愛她嗎？為什麼結婚這麼麻煩呢？

A：

她願意參與你的其他人際活動，嚴格說來已不算孤僻，與其說是不夠落落大方，不如說只是沒有你那麼親切，社交技巧沒那麼熟習，或許她在自己的親友面前也是話不多的，也可能在不熟的人面前比較容易緊張、羞澀。

以社會心理學來說，愛情並不單純，愛與被愛的需慾不只出於本能需要，也因想滿足安全感、社會認同感等其他方面的需求；換句話說，愛情關係與社會關係息息相關，其他的人際連結不斷衝擊我們的愛情品質（如果結婚的話更是）。說真的，愈能及早敏察到兩者之間的交互影響愈好，可以更去思考在關係穩定之後，自己最在乎的是什麼？如果你極重視家人、朋友，將「社會認同感」（白話一點的說法是「面子」）擺放在很前面，當母親或朋友對女友的「有時想安靜」有微詞時，便可能無法完全尊重她在你的親友面前也想保留一些自主性。

並不是說我們對婚姻、對伴侶不能有期待，我也絕不認為只要端出「我就是這樣個性的人」，就可以在關係中自我中心、為所欲為、不考慮他人感受。愛的麻煩在於戀人們既想相融，又想保有自我；婚姻的難度更高，因須要不斷在「自主性」和「尊重對方及考量家庭需要」之間尋找平衡點。所以，還是再給彼此一些時間吧！只要心都還在對方身上，長久關係會不斷擴充我們愛的智慧，這些智慧可以挪開溝通的路障，更有默契知道何時該各退一步。

文／洪金鳳

年過不惑的佩蕙和志明雖然已經在2013年就完成結婚登記，也開始婚姻生活，但礙於女方身為台南人的傳統，父母親不免俗地要求將兩人終身大事所有流程都走一遍，例如提親、拍婚照、訂婚送喜餅、迎娶、辦婚宴等，才是大功告成，在父母親的心裡，佩蕙才算真正地嫁出家門。

我和同事柳哥因為是他們姻緣牽線敲邊鼓的功臣，因此就順理成章成為他們提親的「媒人」。

在春暖花開的3月天，男主角志明先要做「提親」的程序，請我和柳哥一起到佩蕙位於台南的家中共襄盛舉，因為我和柳哥都沒有當媒人的經驗，深怕有負兩位新人所託，於是行前我們查網路問同事，列印一些提親時應注意的重點，還把同事媽媽當媒人的經驗帶著，並和佩蕙先行溝通該如何將「提親內容」與她爸媽達成共識，諸如此類，我們都先行沙盤推演一番後，一行人就風塵僕僕，懷著喜悅之情向女方的家中前進。

佩蕙的母親慈愛親切，但父親看起來卻讓人有嚴肅拘謹的感覺，剛開始大家閒話家常，我和柳哥把對志明及佩蕙讚賞與褒獎的話一直掛在口中，讚不絕口，然後又對佩蕙的爸媽把女兒調教得如此地知書達禮、進退有據，待人處事均能合宜而讚賞不已，當氣氛逐漸緩和之後，我們才真正切入話題。

從大聘、小聘、喜餅金及各項宴客細節開始討論，其間幽默風趣的柳哥會適時地加入有趣的話題，讓佩蕙爸爸嚴肅的臉部線條變柔和，媽媽和妹妹、妹夫也笑得合不攏嘴，大家在溫馨又開心的氛圍中完成提親程序，男方聘金和女方嫁妝的禮數達成共識。

其實這是將近50歲的我，人生第一次的「媒人初體驗」，行前有緊張、忐忑，進行中有不安與惶恐慌，但是因為大家都對志明和佩蕙有愛與支持，所以才能進行順利，在有愛無礙的進行曲中完成了他們步入婚姻的首部曲。

文／洪金鳳

年過不惑的佩蕙和志明雖然已經在2013年就完成結婚登記，也開始婚姻生活，但礙於女方身為台南人的傳統，父母親不免俗地要求將兩人終身大事所有流程都走一遍，例如提親、拍婚照、訂婚送喜餅、迎娶、辦婚宴等，才是大功告成，在父母親的心裡，佩蕙才算真正地嫁出家門。

我和同事柳哥因為是他們姻緣牽線敲邊鼓的功臣，因此就順理成章成為他們提親的「媒人」。

在春暖花開的3月天，男主角志明先要做「提親」的程序，請我和柳哥一起到佩蕙位於台南的家中共襄盛舉，因為我和柳哥都沒有當媒人的經驗，深怕有負兩位新人所託，於是行前我們查網路問同事，列印一些提親時應注意的重點，還把同事媽媽當媒人的經驗帶著，並和佩蕙先行溝通該如何將「提親內容」與她爸媽達成共識，諸如此類，我們都先行沙盤推演一番後，一行人就風塵僕僕，懷著喜悅之情向女方的家中前進。

佩蕙的母親慈愛親切，但父親看起來卻讓人有嚴肅拘謹的感覺，剛開始大家閒話家常，我和柳哥把對志明及佩蕙讚賞與褒獎的話一直掛在口中，讚不絕口，然後又對佩蕙的爸媽把女兒調教得如此地知書達禮、進退有據，待人處事均能合宜而讚賞不已，當氣氛逐漸緩和之後，我們才真正切入話題。

從大聘、小聘、喜餅金及各項宴客細節開始討論，其間幽默風趣的柳哥會適時地加入有趣的話題，讓佩蕙爸爸嚴肅的臉部線條變柔和，媽媽和妹妹、妹夫也笑得合不攏嘴，大家在溫馨又開心的氛圍中完成提親程序，男方聘金和女方嫁妝的禮數達成共識。

其實這是將近50歲的我，人生第一次的「媒人初體驗」，行前有緊張、忐忑，進行中有不安與惶恐慌，但是因為大家都對志明和佩蕙有愛與支持，所以才能進行順利，在有愛無礙的進行曲中完成了他們步入婚姻的首部曲。