文／蘇菲

8月即將滿32歲的我，去年談了一場以結婚為前提的戀愛。剛跟前男友在一起時，每個人都像我中了頭獎似地恭喜我：「妳終於有人要啦，那個人真是替自己積陰德啊！」「不錯啊妳，30歲找到正緣。」「妳要好好把握，說不定這個男人是妳最後的希望。」聽了這麼多此種對話的我，加上存著對愛情的盲目幻想，沒有相識太久就決定和他交往。

前男友對我其實不壞，就是個很木訥的普通人，從不拈花惹草是他的優點。我們的對談常常是：「欸，我覺得那部電影很有趣耶，很少有這種題材可以用科幻的手法來表達，導演真的是太天才了！」前男友會無感地看著我回答：「呵呵，是喔！」或者：「蛤？哪部啊？」然後句點我，結束話題。

大約交往3個月之後，他更是連回答也省了，直接結束我的話題。我常興起抗議之心，說「為什麼你跟剛開始時不一樣了？」「你不愛我了吧？」這種連續劇台詞。他就無辜地說：「沒有啊，我就是這樣的人嘛。」好像也無可奈何，繼續句點我。

突然之間，我嚮往的愛情世界瞬間冰凍，但是每週末還是去找他，陪他家人吃飯、看電視、閒聊，三不五時陪他們出門走走、見見親戚，儼然已經提早走入婚姻生活。

我也不懂究竟這是不是我想要的，但沒有自己的生活將近1年後，突然有一天，我醒悟似地提出分手，重新恢復了一個人的時光。假日隨意安排自己的活動，不想跟任何人出去，就在家裡上網看書，再沒有人軟性強迫我該去哪兒、該做什麼，有種鬆了口氣、這才是我的感覺。

我也許可以適應，也可以過著「呵呵是喔」的平淡日子，但如果跟另一個人在一起不能為生活加分，增添不同意義，為什麼要犧牲本來的生活而去過著別人的生活呢？還是讓我自由自在的單身吧！一陣子也好，別催了各位，省了你們紅包錢耶！

文／紫水晶

許多人對結婚有許多憧憬與期待，會不自覺想到結婚後對自己的好處，像是多一個人可以關心、照顧自己；婚後兩個人的薪水可以加總起來，就像是另類的加薪；找到一個家庭與事業的夥伴，不僅在事業上可以幫助自己，又能有個人能幫著操持家務。

有不少人不停地想像著進入婚姻的好處，卻忘了自己也該有的付出，隨著扮演角色的增加與轉換；從一個單身女人、女兒轉變為人妻、人母、媳婦，在在都表示著自己的責任更為重大了。

現代人不再只是男主外、女主內，許多家庭都是雙薪家庭，男女各有一份職業，各支一份薪水，也因此在有結婚打算之時，許多事就該先詢問清楚，像是三餐是否願意輪流負責、家務的分工、彼此薪水願意用在家用的比例為、能接受外食的頻率、能否請個家務助理或是保母之類的問題。

或許有些人會覺得這些問題很殺風景，可生活不就是這樣的嗎？要維繫一個家容易，許多問題都有可能變成婚後吵架的導火線，與其不停地想像，倒不如將之提出來，好好的溝通，避免婚前、婚後出現太大的落差，而鬧得不歡而散。

記住，婚姻不是兒戲呀！

文／諮商心理師 張璇

Q：

老公在婚前還會在重要節日給我些小驚喜，婚後就再也沒那個心，別說5年來沒收過什麼生日或結婚紀念日禮物，就連句溫柔感性的話語或簡訊都沒有，我們之間就只剩下生活話題。依他的說法是我標準太高，禮物不好挑，節日想怎麼安排也不說清楚。但我要的就只是一點點浪漫，講得太具體不就沒意思了嗎？現在連看到他懶在電視機前面或一直在玩手機就會有氣。家事我可以多做一點，他卻老是把我晾在一邊，對他愈來愈嫌惡和容易不耐煩，不知道該怎麼包容他，有沒有什麼方法可以再找回過去的感覺，讓他願意再製造些浪漫？

A：

在諮商室裡常聽到一些作丈夫的說，他們不是不願意多給妻子一些柔情，而是覺得妻子過於挑剔、表達的訊息太模糊，還有對浪漫的定義太籠統。對許多男人來說，他們要不乾脆就用其他的行動服務（例如苦力勞動）或多賺點錢來表達情感，不然就是想盡辦法得到伴侶「明確而具體」的行動指示，主要是認為想猜中妻子當下想要的，比解「數獨」還難，「遵照指示」至少可以避免萬一失誤可能帶來的挫折感。

所以囉，想讓對方願意多在小驚喜上費些心思，需要多給點暗示和鼓勵。若他不論表示了什麼小心意都能得到好的回饋和不錯的獎勵，那些沉睡的情趣細胞就會漸漸甦醒。剛開始或許辛苦些，但「適度放水」可以降低他們的焦慮及願意嘗試更多主動的示愛行動，比如說，特地去買電視節目介紹的超人氣點心給老婆吃。

至於容易對伴侶有厭惡感與不耐，有兩個可能性，一是壓力太大所致，這部分需要重新調整生活步調，另一個可能則是「關係的活力不足」，缺乏共同交集或累積太多積怨都可能堵塞關係的活力。重燃熱情需要燃料，不少夫妻因為「重遊舊地」（熱戀時），或「重溫以前的出遊照片」，回想當時是什麼吸引彼此在一起、想想對方所做過的一些令自己感動的事，以及當初為什麼會嫁給他的原因，婚姻又有了不同的溫度。換個距離、眼光和時空，又會看到生命伴侶一些珍貴的特質。

文／番紅花

晚上睡覺前，我在家裡客廳練瑜珈，先生在一旁踩練習台腳踏車，夫妻兩人一起運動找樂子，是我們今年無意中慢慢建立起來的生活模式，彼此不會帶給對方壓力，各做各人喜歡的事，平凡而自在。

今天因為經過下午3個小時的演講工作，聲帶疲累，不想再多說話，於是我們選擇打開電視，邊看邊默默地運動著。只見螢光幕一再強力放送某女星的導演丈夫被媒體拍到海外偷腥，與小他20多歲的年輕女孩看電影、吃爆米花、逛便利商店翻雜誌、買零食、不停親暱的肢體互動。如果不是這個中年男人已婚，照片中輕裝打扮的這兩人，其甜蜜真是溢滿了火熱的情感，一般的老夫老妻如果出門還能牽個手過紅綠燈，已經算是親熱了哩！

這種偷腥的照片被連拍登出，最不堪的，就是被埋在鼓裡、每天在家帶小孩的太太了。罪證確鑿下，多事的人們都等著看這位女星要怎麼「處決」不是第一次出軌的花心丈夫。毫無意外地，女星和他先生在兩天後發表了共同聲明，說婚姻不是王子跟公主的結合，只要還有愛，讓時間慢慢給答案，所以他們決定繼續努力走下去。

在旁邊騎腳踏車騎到滿身大汗的先生，看了這則新聞說：「哇，老婆，如果換做是我外遇被抓到了，妳還會原諒我嗎？」

雖然知道先生不是認真的，我仍然翻了一個白眼回答他：「事情還沒發生，我怎麼知道我會不會原諒你？離婚很複雜的，不是兩個人去區公所簽字就好，還有財產的重新分配、小孩監護權爭奪戰、小孩心理的受創、兩人之間糾纏十幾年或幾十年感情的放下等等，所以，我不知道我會不會原諒你，倒是你也可以想想看，如果換成是我在外面偷交男友，你會不會選擇原諒，和我重修舊好呢？」

被這一問，先生想了3秒鐘說：「如果妳有外遇，我一定憤怒又傷心，可能會乾脆分手算了。原來離婚這麼麻煩，我還是每天乖乖回家，別因為外遇搞得一家子雞飛狗跳，太麻煩了。」

就像經常和各個美女明星合作拍戲的香港導演林超賢上個月接受媒體訪問時說的，「出軌這種事，你想讓它有，那就會有；你若決定不讓它發生，那它就不會發生。」

結婚以後，面對外遇誘惑的，絕對不是只有男人，女人也一樣會在工作和社交場合遇到讓自己怦然心動的異性，所以，對婚姻的承諾和尊重要一直紮實地放在心裡，我們才能在面對誘惑時全身而退，維繫住婚姻的長久。

我遞了一條毛巾給汗水滴到木地板上的丈夫，後來乾脆親手幫他擦去額頭上爆冒的汗水，對他笑著說：「唉唷，不要去想萬一出軌會不會被另一半原諒啦！我只想要今天兩個人還相愛就好，今天愛，明天愛，後天也還愛，這樣就好，不想那麼多！老夫老妻，相愛在今天。」

文／肆一

一個男人的告白：「分手之後會不會祝福前任情人？當然祝福啊，怎麼不祝福？因為她已經跟自己無關，祝不祝福都沒差，對我來說，不過只是一句話而已。」

能夠祝福那個離開自己的人，不是要展現自己的氣度，而是，若可以真心這樣去想了，就是一種已經痊癒的示意。

傷太大拒絕祝福 咒罵報復折磨自己

受了傷的人是沒有心力去祝福人的。就連讓自己康復的力氣都沒有了，怎麼還會有多餘的力氣可以給予？更何況是那個辜負了自己的人！即便嘴上說著好聽的話，但其實心裡都在抗拒，所以後來的妳早就學會不逞強。不去勉強自己非要成就別人口中所謂的「大器」，也不必非要口是心非假裝自己沒事，有事就是有事、不好就是不好，不必誇大、不必遮掩，如果已經沒有一個誰需要負責，至少妳要做好自己，而不是滿足某個誰眼中的自己。

但這也不是說非要去詛咒對方不可。因為妳也曾經這麼做過，甚至把所有的力氣都用來想讓他過得不好，妳的所有心力都還是在他身上，只不過是換了個方式，然而就跟他的執意分離一樣，最後只落得他的不痛不癢，以及兩個人關係的不乾不脆，還有自己永無止盡的心力交瘁。妳很不服氣，所以才會一遍遍嘗試，再一次次只換回更大的撕裂。

因此，妳學乖了。

咒罵對方其實只是一種對他的牽腸掛肚，浪費掉的氣力也只不過是折磨了自己，而不是對方。

不甘心承認愛錯 執迷不悟不肯放手

這樣經歷過之後，妳才能夠發現，所謂的「教訓」是指從錯誤中得到知識，然而，要能認同自己犯了錯，卻是更難的功課。妳付出那麼多、妳為他改變那麼多，妳已經把自己最好的都給予了，怎麼他還覺得不足夠？妳不能承認自己的不對，因為認錯了，就真的是全盤皆輸，也就再沒有挽回的機會。但就像是在錯的路上找對的方向一樣，無論再怎麼竭盡心力也永遠都抵達不了目的地。只是當時妳還不懂，才會一意孤行，才會即使原地打轉了還執迷不悟。

因為所有被拋下的人都無法甘心，因為那是一種對自己付出的否定，更是一種對自己的否定，所以才會遲遲無法康復，也所以才會急著要從對方身上再要得一些回應，然後再用他的一言一行來肯定自己。跟著你才驚覺，這竟是一種變相的交付，以前妳用對方的回饋來獲得愛的感受，現在則用對方的回應來安慰自己。最後你才體悟到，原來認同自己的錯，才是康復的開始。

必須先去承認自己的不完美，如此也才能理解對方也不夠完美；跟著也才可以有機會去思考清楚對方並不真的適合自己；最後，才能從桎梏中掙脫出來。

先祝福了自己 才有餘力祝福他

以前妳追求完美的戀愛，但後來也是不完美救了妳。而人們口中所說的什麼「放手讓他走」、「真心給予他祝福」，原來都有先後順序，要是略過了其中一道就無法真心誠意，也就學不好。

所以，在祝福他之前，你學著先祝福自己。先試著給自己力量，最後才會有餘力可以給別人。餘力，就表示是多出來的力氣，唯有健康的人才給得起。

因此，當有朝一日自己可以打從心底去祝福曾經傷害過自己的人時，就說明了「過去」已經過去，而不是自己的別開頭去。妳再不用費盡心力掩蓋，而是讓那些曾經，用一種安靜平和的方式處在妳的記憶裡，妳終於可以跟它們共處，而不只是逃離。這樣，就是一種痊癒的象徵。

文／wishpoetic

儘管今年已經要邁向30歲，仍時常在夜半思考著同樣的問題：到底什麼是真愛？

經歷過好幾次的分分合合，遊走在幾場愛情遊戲裡面，似乎早已身經百戰，卻每每受了一身傷。好幾次遇到好的男人，無數次地說服自己—這就是真愛了！卻又常在夢中驚醒，自問為什麼這就是真愛？該用什麼樣的理由來說服自己？單憑一個眼神，抑或是相處時的自在快樂，還是被愛情的惰性給臣服了？很迷惘，很想問問那些已經結婚的朋友們，是什麼讓你們相信這是愛情的終點，一輩子的起點。但，我始終沒能開口。

直到前年，愛情長跑10年的姊妹突然與男友閃電分手，理由既殘酷又真實，因為女方病了！一個能夠治愈的疾病打散了10年的戀人，讓男方頭也不回的離她而去。愛情在婚姻前面止步，她痛哭失聲，無法從疾病與失戀的雙重打擊中振作起來，但我卻在那一刻懂了！命運給了她一個機會，一個看清身旁這個男人的機會—當苦難來臨，他會不顧一切保全自己，而不是護妳周全，這樣的男人妳敢跟嗎？漂亮話誰都會說，任何人都能夠在神聖的殿堂宣誓，而最後能夠不畏一切艱難陪伴在妳左右的，那才是真愛。

愛情容易又困難，擁有得快也失去得快，沒有人能夠保證愛情的鮮度，也沒人知道它什麼時候會消失，只是當生命遇見挑戰，生活面臨重大的轉折，我們才能真正張開雪亮的眼睛，看著身旁的人是否真正愛著我們，用心感受到的才是真實的，能讓生命充滿溫度的那份悸動，才能稱得上「真愛」兩字。

文／瑋凱俐

喜歡上一個人的依據是「心」，對吧？談戀愛需要兩人付出真心才浪漫甜美，需要兩人用心經營才走得久遠。但，光靠「心」就夠了嗎？

「我當初怎麼會笨到愛上他」、「我怎麼會蠢到相信他」……，因為當初用的是「心」，而不是「腦」啊！愛情不是用腦去談的，卻又不能不用腦思考。浪漫的驚喜，只能用腦想；情書的字句，只能用腦想；甜蜜的對話，也只能用腦想，用嘴去說，而「心」除了在那怦怦跳之外還能幹嘛？摩斯密碼能解讀心跳聲嗎？沒有任何測驗能夠得知心的智商，即使「想」這個字是心部，麻木盲目，由心為主。

人與人之間真的有一種頻率，當電波接通所產生的火花總是可以牽動心裡的漣漪，即使腦中偶爾會持相反的意見，但那股火花的光芒依舊無法視而不見，耀眼到遮蔽雙眼忽略所有細節。愛一個人不需要原因，但不愛一個人一定會有原因，或許是發現從未察覺的缺點、赫然得知的事件，也或許是突然張開眼的瞬間，驚動了塵封已久的理智，看見無法接受的一切。

回憶再甜美也只是回憶，過去多動人也已經過去，記憶真的是非常殘忍的刑具，總是在夜深人靜、孤單寂寞時出來攪局，是說服自己愛情不曾離去，還是提醒自己應該忘記？沒有人可以聰明戀愛，智商再高也會栽在那個塞滿你整顆心的人手上，當初是我們自己選擇不讓大腦發揮作用，是我們自己寧可裝瘋賣傻去擁抱曇花一現的彩虹，是我們自己甘願放下身段去呵護琉璃般易碎的美夢，而如今，只剩彼此的沉默、硬撐出來的笑容和多餘矯情的問候。

心裡已經決定接受這個人，又不願太靠近而迷失自己；大腦已經決定遠離這個人，得知他的消息又推翻所有決心。愛情真的是盲目的，太清醒就不會踏進去，不願對不起自己的心而關閉所有理性，卻又後悔沒有聽取曾經響徹雲霄的警鈴。理性與感性總是在打架，理智與感情總是在對抗，為什麼心和腦總是沒辦法有點默契，這樣反覆折騰自己和對方有什麼意義？

不需要在火正猛烈時撲向它來證明愛正濃，也不需要觀望太久導致熄火，跟隨愛的召喚並不笨，順從愛的天性也不蠢，只是容易受傷。沒有誰可以告訴你該怎麼戀愛，因為沒有技巧和訣竅，只能靠自己跌跌撞撞去摸索，該怎麼愛和被愛都需要學習，是收獲成長還是損失慘重，如人飲水，冷暖自知，純飲並無傷，但別做溫水裡的青蛙，喪命於不願跳離的陷阱裡。

文／KD

Q：

我跟女友都是從北部到南部求學，本想畢業後和女友一起回北部求職，但女友說不喜歡北部人多嘈雜的環境，強力說服我留在南部發展。我也算幸運，畢業沒多久就找到一個薪水還可以的工作，反倒是女友工作不太穩定，一年多來因為興趣跟環境等因素，換了兩、三個工作不說，最近竟開始遊說我說她想搬回家裡讀書準備考公職，叫我放棄現在的工作，跟她一起回北部。這跟她之前口口聲聲說要遠離家裡，叫我放心在南部工作，跟她一起建立一個家的甜言蜜語完全不同。我本來就是因為她才留在南部，又好不容易找到一個還不錯的工作，現在的我只想待在這間公司好好累積經驗，覺得她這樣反反覆覆的行為很自私，但又捨不得跟她分隔兩地，該怎麼辦？（佩佩）

A：

兩個人在一起，跟兩國外交關係一樣，有時候是一個願打一個願挨，有時候又得互相制衡，要怎麼相處其實都是外人無法置喙的潛規則。也正因為兩個人的默契行之有年，在妳們的協議決策中，她一次次占上風，已經習慣牽著妳的鼻子走，才會毫不猶豫地對妳提出不合理的要求，也可能她根本還沒有意識到現在的妳們面對的已經是複雜的職涯跟未來人生規劃，才會覺得三心二意隨便嘗試不同的路沒什麼大不了。 既然妳清楚明白自己的人生不能這樣，妳更沒有必要胡亂跟著她天馬行空的想法起舞。順著她這種零規劃、突發奇想式的生活方式只會讓彼此互相拖累，繞了一大圈兩個人都一事無成，萬萬不可！反正她也不知道自己真正想要的是什麼，所以這就是妳「硬起來」的好時機，不給她任何討論空間，清楚且冷靜地告知她妳的想法，讓她自己決定，這種心猿意馬沒有目標的人，只想要有人幫她壯膽，絕對不敢獨自做出重大決策，妳只要貫徹自己的信念就好了。

文／LAKIKI

前幾天收到讀者Ｅ小姐的來信，在外商工作、長相清秀、身材高身兆的Ｅ小姐年屆四十，從小最大的願望就是結婚生子，透過上司介紹認識了廠商Ａ先生，兩人一見如故，沒多久就陷入熱戀。交往幾個月後，Ｅ小姐開始催促Ａ先生介紹家人給她認識，希望兩人關係可以再進一步發展：「我們年紀都不小了，我希望趕快結婚生小孩。」但Ａ先生口口聲聲保證自己是真心的，卻老是找諸多理由搪塞推託，只說：「等我心理準備好了，一定會把妳娶回家！生小孩的事就隨緣吧，我們應該多享受兩人生活的。」

聽起來Ａ先生對生小孩沒什麼意願，但似乎有心計劃兩人的未來，Ｅ小姐心裡暗想，如果不小心有了小孩，她相信對自己的要求總是來者不拒的他，最終還是會接受的， 於是默默地開始計劃要擁有兩人的愛情結晶。

經過一段時間努力，Ｅ小姐真的懷孕了！當她興高采烈告訴Ａ先生這件事，Ａ先生竟皺著眉頭說：「妳怎麼現在才告訴我？我說過不想要這麼快有小孩的，我還沒有準備好。」

Ｅ小姐：「你的意思是不想對我負責囉？」

Ａ先生冷笑：「這小孩是妳自己要的，要我負什麼責？我說過，等我準備好才要結婚。」

看到這裡，不用我多說，大家一定可以猜到故事的結局吧？很多人一定會說，把孩子拿掉，跟這個無情的男人分手呀！可是已經是高齡產婦的Ｅ小姐選擇把孩子生下來，母兼父職自己撫養，至於孩子的爸爸Ａ先生，後來搬家且換了手機號碼，之後就行蹤成謎了。未婚生子的Ｅ小姐辭掉工作，帶著孩子搬到中部生活。她說，自己被愛情沖昏頭，自以為計劃得很完美，沒想到最後還是失策了！不過看著可愛的女兒，她還是很感謝老天爺，只是想提醒全天下的女人，選男人一定要睜大眼睛，感情也千萬別強求，因為人生總是計劃趕不上變化啊！

文／亞美將

在現實生活中，你是個常寬恕別人，還是常被人寬恕的人呢？一個愛生氣的人若總是動不動就對身邊的親密愛人耍任性、發脾氣，即使那個人真的非常愛你，但長期處在一個怎樣做都不對的關係中，我想，包容和寬恕的心情遲早會被你無理的壞脾氣消磨殆盡。

包容自己容易 原諒別人不易

人難免會犯錯，也許並不是什麼大錯，但犯錯的這一方總是希望獲得原諒，只是被觸怒的那一方卻也難免會希望對方得到同等的報應。通常被傷害的人，第一個時間是想著該怎麼報復回去，第二個念頭是想著自己怎麼這麼倒楣，接下來才會去思考未來該怎麼改善與避免。畢竟，寬恕自己比寬恕別人容易，對自己的寬恕往往是一種理所當然，對他人的寬恕則擺出一種施捨姿態。我們常常為了小事生氣，為了一些想法不同而感到沮喪，甚至覺得這個世界上沒有人了解自己，但不管這些或那些，問題在於我們老是把自己放在最在乎、最重要的位置上，希望別人能先低頭，希望別人可以來討好自己，如果可以的話，寧可自己是經常犯錯的人，並要求別人一定要原諒自己，就像是得到特別禮遇一樣。

再給一次機會 假寬恕真記恨

之前有個朋友對我說她男友劈腿了！那陣子她男友為了要挽回女友的心意，性格上簡直變了一個人，以前去哪都不喜歡跟女友報備，也一向不注重外在，現在卻由裡到外表現都不一樣了，目的就是想證明給女友看自己已與先前的他不一樣，完全地脫胎換骨。

對這個曾經被背叛的女友來說，男友劈腿、偷吃被自己抓包，她當下固然又生氣、又恨對方，不停向親友們哭訴自己的不幸遭遇，但到最後她還是選擇原諒對方，因為她承認自己還很愛他，所以說服自己相信兩人的未來會因這個考驗而變得更美好，願意把劈腿男友繼續留在自己身邊，願意寬恕他，給他再一次機會，並安慰自己對方不會再有下一次了。

翻舊帳傷感情 沉溺受害者角色

也許那個男人是真的有心改過，也認真表示不會再有下一次的發生，但他女友嘴巴說原諒，心裡卻沒放過他，三不五時把男友劈腿的事情拿出來說嘴，用意是讓對方內疚，偶爾在彼此的朋友面前提個幾次當玩笑話，表示事情已經發生過了，沒什麼不能提的態度，反而令在場的朋友都覺得有些許尷尬。

每次吵架都要翻舊帳的人，往往是因為他沒有真正從上一次的痛苦事件中走出來，而且一直記著對方曾經犯下的錯，抱著一種希望對方能改變，但又不停地從對方的改變中找瑕疵的負面態度—一顆不信任的心，容易記下許多痛苦的過去，甚至會悲觀地將自己束縛在其中，把自己變成最可憐的受害者。

如果沒有真的打從心裡要原諒對方，是不是就不該再綁住對方了呢？若一開始就是要折磨對方，或許你早已達到目的了，因為受到傷害而不敢再信任的猜疑，最終會讓這段感情變得脆弱又不堪。

透過相處學習寬恕 冷靜感受自我成長

寬恕並不是一開始就能學會，必須從日常生活小事中慢慢學習，抱著平靜的心去感覺變化，不是冷眼旁觀，而是冷靜看待，就當它是種考驗，最終得到的是一種自我成長。

學會說我愛你、對不起、謝謝你，在一段感情裡面，這都得慢慢學得，有時候可能是從吵架裡才會學到，從感動中才能體會，又或是從寬恕中才能得到。所有一切都必須是兩個人相處在一起，遇到快樂與不快樂後，才能衍生出來的變化。

如果學會了寬恕，也許就能得到了另一種「幸福」象徵。與其埋怨自己的人生老是不順遂、遇見不好的人，還不如學會「放下」，試著諒解，讓幸福有機會進入你選擇寬恕的人生。

放下怒氣試著諒解 幸福在其中

幸福有很多層面型式可以展現，不管家人、朋友、情人，只要是能夠讓自己內心產生出快樂感覺的，統統都能被稱為「幸福」。如果你願意的話，對人的寬恕不限定只用在戀人身上，在與人之間的互動上也可以。

我知道真正的寬恕很難，不是一次、兩次就能做到，畢竟人往往過不去的不是對方給你的難過，而是自己給自己的難受。要給對方第二次機會，必須要抱著下一回如果又遇到同樣的事時，能夠有足夠的智慧去處理，能夠有足夠的勇氣面對自己，願懂寬恕的人都能得到幸福。

心理諮商專家／林蕙瑛

Q：妹妹半年前發現她先生有外遇，半年來他老羞成怒不理我妹妹，連兩個在雲林、託她婆婆帶的小孩生活費開銷都不願支付。看到妹妹回娘家和我們相聚時不斷掉眼淚，我真的滿難過的。

如果妹妹放棄在台北的工作，回雲林和她婆婆一起帶兩個小朋友，開銷由她先生在台北想辦法工作支付，不曉得能改善妹妹和她先生現在的問題嗎？或是有其他建議讓妹妹釋懷？希望早點看到妹妹和先生全家人又回到以前快樂時光。

A：妳妹夫有小三以為可以享齊人之福，兩邊相安無事，然而太太獲知後必然大吵大鬧，他自知理虧招架不了，乃以不理不睬的逃避方式來平衡內心衝突，躲到小三處求取安靜。

其實他是有焦慮及罪惡感的，這種情況應該是暫時的，哪有人不付錢給幫忙扶養孩子的親生母親，絕對是被母親罵死了，畢竟是每月一筆開銷，她也會追討孩子的生活費的。

妳妹妹的夫妻互動必然出了問題，到底是兩人個性不合、溝通不良，還是有其他的原因，可能連她自己都不知道，各人在台北工作打拚很忙碌，平日生活互動已成習慣，激情不知何時已一點一滴地漏光，直到發現丈夫有外遇才猛然警覺深陷危機。因此她最好去找婚姻諮商師，紓解情緒，回顧並檢討婚姻關係，找出問題在哪裡。

做了諮商她會比較清楚下一步怎麼走才是對自己最好，妳很關心妹妹很愛她，但並不清楚箇中內幕，請不要幫她出主意。若她放棄工作回雲林與婆婆同住，撫養小孩，不就讓先生在台北與情婦雙宿雙飛為所欲為？完全於事無補！妳妹妹當然要繼續上班，像以前一樣邀先生定期回去探望孩子，而且要以妻子的立場與丈夫和平地談判與溝通，由兩個人共同決定婚姻的命運，這當然需要時間與耐心。